※最終報告なし・結末不明
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707: 66 2007/01/22(月) 18:56:24
報告までに、スルーでも結構。 

アドバイスくれた方、ありがとう。 
嫁と話したが、今より古いアパートに住む気はないらしい。 
嫌だと、嫁実家に逃げ込まれてしまった。 
で、嫁実家に行き将来について話したところ、
嫁の親が「俺の実家で同居」はどうかと言う。 
嫁に手を余し、実家に帰らせてしまった為に、
俺の信頼はもう無い・・・。 
給料についてもボロクソに言われ、俺の親に頼りたいそうだ。 
急遽、うちの親も呼び出し、話し合った。 
 

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貯金が貯まるまで、
の期限付きで同居になったが、
嫁は同居はもっと嫌だと言う。
俺は今のアパートをとにかく解約したいので、
勝手に荷物をまとめ始めている。
どちらにせよ、
このアパートにはもう住めないことを嫁に解らせたいのが目的。
俺も同居はどうかと思う・・・。
嫁が嫌がりすぎた為、
俺の親と嫁の関係は最悪な事態になっている。
このまま同居なら、俺の方が疲れる。
それなら働け思うが、
強制されたらとても働く辛さに耐えられない、
節約するから、の一点張り。
家賃を節約させたいので、
このまま荷物をまとめ、安めのアパートに引っ越す予定。
親との関係もメチャクチャ。
今が峠と思いたい。

708: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:03:00
>>707
大変だったね。
改めて読み返したけど、奥さん、障害者だよね。
こんなお荷物抱えてこの先人生歩むの大変だよ?
離婚も視野に入れたら?

アパート出たくない
働くのも嫌
同居も嫌
でもお金ない

これって小学生レベルだよ。
あなたは単なるATMだったんだよ・・。

709: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:03:42
>>707 乙
その嫁だめだわ。
ただラクしたいだけじゃん。
将来子供を持つとか考えられる?
将来が描けなくなったら夫婦は終わりだよ。

711: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:04:51
>>707
もう弁護士頼んで離婚したほうが絶対にいいって。
同居して親や実家まで食い物にされたらどーするよ。

712: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:05:55
>>707
よく夫婦関係を続けていられるね。
奥さんがあなたの為にと
何一つ行動してないのに気付いてますか?
自分の欲望だけを並べてるんですよ?

715: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:14:20
>>707
> 嫁に手を余し、実家に帰らせてしまった為に、俺の信頼はもう無い・・・。
> 給料についてもボロクソに言われ、俺の親に頼りたいそうだ。

はぁぁ?
嫁実家もドキュじゃん。
娘しばいてでも現実見させて働けと説教するなら未だしも
66の実家に住まわせろ~?
それって嫁実家も、娘押し付けてるだけじゃん。

716: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:14:46
>>707
まともな嫁親なら
「お前もしっかり働いて夫婦で頑張れ」
とか言うもんじゃないの??

ちょっと神経おかしい。
DQNの子はDQNだ。

718: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:16:11
>>707
…なんつーか、乙。
嫁さんは結局、
勉強もヤダし働きたくもない→でもニートかっこ悪い
→主婦なら働かなくていいし若くて結婚するのカコイイ(友達に自慢できる)
…という気持ちが大部分で結婚したんじゃないかね。
二人の将来を一緒に考えて、
善処していこうとか全然考えてないみたいだし。
強制転居がいい方向に向かえばいいけど、
そうじゃない可能性もはらみまくりだから、
どうしても別れたくないなら
貯金ゼロの現状維持の方がいいような気がしてきた。

719: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:17:09
>>707
>今が峠と思いたい

残念ながら
この先ずーっと苦労させられると思うわそのオコチャマ奥様じゃ。
自分は変えたくない、
要求は通したい、好きにしたい!って・・・
今は20歳で「そんな世間知らずがカワイイ」
なんて寝ぼけた事言ってられるけど
この先オバサンになっても
世の中がわからない我侭女に耐えられますか?
子供欲しくなったらどうするの?
世間に通用しない非常識な人間に自分の子供育てさせるの?
挨拶1つまともにできない女に。

720: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:17:13
離婚推奨。

721: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:18:12
>>707は、あと5年もしたら三十路でしょ?
その時に貯金もない、
毎月ぎりぎりの生活で変わらないの想像した事ある?

早めに離婚して、
お互いに譲歩し会える人と結婚した方がいいよ。

722: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:19:19
>>721
30っていったら早い人は
自分の家建てたりしてる年だよね。
そんなときに貯金0で
子供も作れない自分を想像したら
こんなアホな奥とは一緒に居れないなw

725: 66 2007/01/22(月) 19:20:08
料理や家事には嫁の愛情を感じるし、
朝が早くても起きてごはんを用意してくれるし、
かわいいところは沢山あるんだが。
金銭がらみはどうも・・・。
そこは俺がしっかりすればいい、
と嫁と嫁両親に言われてしまい、結構、傷ついた。
図星だから余計。
今は俺は離婚は考えてない。
好きな気持ちはあるし、
嫁にはこれから変われる若さがあるから、
引越し後のそれに掛けたい。

残業しなければいけないが、
やる気も無いし、家に帰っても
(今は嫁は実家)現実があって疲れる。
明日は友人と飲みに行く。
女を紹介しようかと冗談で言われたが・・・
それじゃ解決しない・・・。

726: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:22:12
>>725
最初の一行、専業主婦なら当たり前のこと。

ちなみに生活費として3万だけ渡すとかはどう?
引き落としの関係は全部66がするとして、
食費と日用品費でコレだけ。と
そうすれば貯金も66がすればいい。

727: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:23:26
66は女にもてないタイプだから
こんな低レベルの嫁でも手放せないのか?
それともバカ嫁だがルックスは超美人でモデル並!とかなの?

728: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:23:29
>>725
> 金銭がらみはどうも・・・。
> そこは俺がしっかりすればいい、
 と嫁と嫁両親に言われてしまい、結構、傷ついた。

あなたはしっかり働いてる訳でしょう?
これ以上どうしろと?
他にバイトしろと?
嫁親の言うことも嫁もおかしいです。
両親からしてそうでは、嫁自身が変われるはずもない。

731: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:24:11
>>725
あなただけがしっかりしなきゃならないってことはないのよ。
夫婦なんだから、
お互い支えあうのが当然のことで・・・。

732: 66 2007/01/22(月) 19:24:12
家で2chしてたら、だめになりそう。
外出てくる。
書き込みありがとう。

733: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:24:25
>>707
お疲れ様…。
義実家酷すぎるね。自分の娘は棚に上げて、
一生懸命働いているあなたの稼ぎに文句を言うなんて。
読んでいるこっちまで悲しくなったよ。

736: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:25:15
>>732
2ちゃんが一番現実を見てるよ・・。
だめになりそうなのは
幻想から目が覚めそうで恐いんじゃないの?

737: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:25:31
別れたくない
けど
将来不安
で押しつぶされそうなのね

738: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:26:03
バカ嫁
バカ嫁親

このセットを一生抱えていくのか・・
それ、なんて罰ゲーム?w

739: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:26:30
共依存ってやつ?

741: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:27:54
>そこは俺がしっかりすればいい

何を言うか。支えあってこそ夫婦。
それを拒否して喚いているのは誰だよ。
>>66は自分のやれることを頑張っているんだから
傷付く必要なんてない。
堂々としていればいいよ。

それと、女に逃げるのは絶対に駄目だよ。
解決しないどころか
泥沼に自ら飛び込むようなもの。
しっかりしているからわかっているだろうけど、念のため。

742: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:29:30
時々、明らかに不良債権な嫁を持ってる
旦那をみるけどこういう心理状態なんだな。
ちょっと勉強になった。

743: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:31:03
>>742
私もそう思ったw
嫁側の常識で生きてるから、
おかしいことに気づかないのかもね。

751: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 19:43:52
>>66
>嫁にはこれから変われる若さがあるから

ないよ。嫁二十歳でも心は隠居ババアとおんなじ。
66をつかまえたらあとは楽して余生を暮らしたいんだよ。
66も一緒にあと50年のんびり生きるつもりならそれも人生だけど
おそろしくつまんなそうだね。

755: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 20:08:21
今回が変わるための最期のチャンスだったんだけど
親までいっしょになってそのチャンスを叩き潰したんだよ。
だからもう無理無理。

「何か嫌なことがあれば親に泣きつけば
 親が66を〆てくれるわ~♪」
って学んだだけ。

780: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 20:42:12
>>66も若くて可愛いお嫁チャンはボキタンが守らなきゃ!って
自分に酔ってるだけの気もするしね。
そら一緒に自分達の家庭を築いていこうと
努力している嫁になら当然だけど、
66嫁は66との家庭のために何かひとつでも譲歩したか?
妻として理不尽に実親に責められる夫を庇ったりしたの?
言っとくけど、嫁の若さは永遠ではないし、
可愛いで済むのはそれこそ20才までだよ。

799: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:09:11
私も旦那が同じ給料で、年も20歳だけど
私も働かないといけない!
これじゃヤバいってかなり危機感あって、すぐ働いたけどなあ

やりくりするのは自分が働きたくなかったら、そりゃ必死にやるよ
できなきゃ働かなきゃいけないんだもん

今の時点で危機感より働きたくないが勝つなら、
この先成長は望めなそう…

801: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:16:20
>>799
若い奥様ですね
ガンバレ!

806: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:25:10
同じ20歳でも
>>799みたいにしっかりした嫁もいるんだな

808: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:27:16
>>799
66が>>799のレスをみてどう感じるんだろう。

若いからしっかりしてないっていう
主張が根底から崩れるね。

807: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:26:55
>66嫁は確かに幼いけど、
むしろ>66の強引さが気になるよ。
>66がしているのは、
理想の結婚生活に生身の嫁を無理やり当てはめようとしてるだけで
嫁が自分の理想通りの結婚生活を送ろうとしているのと大差ない。

関係が良くないのをわかってて
同居とか一人で荷物をまとめるとか、
いくら相手が話し合い拒否状態とはいえ、
離婚覚悟ならともかく
既に2人での生活を始めているというのに一方的すぎる。

嫁にしてみれば、
結婚してから>66が豹変してパニクってる状態でしょ。
そのこと自体で責めるのはよくない。
ただし、それで経済的な問題が解決するわけではないから
解決方法を探る必要はあるけどね。

809: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:28:17
>>807
同居は嫁親が言い出したんだぞ。
その場に嫁も居た。

810: 807続き 2007/01/22(月) 22:28:21
誰かが言ってるけど、
金銭的な問題と社交的な性格かどうかは
わけて考えた方がいい。
性格的なものを他人の彼女と比べて
ああなって欲しい、って身勝手すぎるよ。
人間そう急に変われるものじゃない。

まずはどうして
>>66が嫁に働いて欲しかったのか、
ちゃんと理解してもらわなきゃ。
「2人の生活を守るためには、
 このままではダメだと思う」というのが
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一番大事なポイントでしょ。
その部分を伝えきれてないのは>>>>66だよ。
相手のせいにばかりしてはいけない。

>>790の言うように現在の給料のままで貯金できるように
やりくりしてもらうとか、今考えてる以外の方法がないか、
>>>>66ももう一度落ち着いて考えるべきだと思う。

今のやり方では実際にはそこまでせっぱつまってもいないのに
信頼関係をぶち壊す方向に行ってるようにしかみえない。
結婚生活そのものがたちいかなくなっても後悔しないの?

811: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:30:29
ああ、また自分を重ねて妄想する人が来た

812: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:33:11
>>810
すでに66は2人の未来が想像できないところまで来てるみたいだよ。
愛情は残ってるみたいだけどね。
20代で何の成長も望めない夫婦ってのも悲惨だ。

818: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:59:30
>>810
意味ワカンネ。
話し合いの場から逃げて、実家に逃げ戻ってるのも嫁。
>>66の親と住めなんて言ってるのも嫁。
今の住居よりもレベル下げたくないのも嫁。
でも、働きたくも無いのも嫁。
いくら20歳でも、結婚したなら
自分自身の人生の責任を親に取って貰うなと思うけどね。

814: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:41:42
確かにちょっと>>66が一方的なとこがあるかもしれないけど
嫁はそんな事言える状況か?って感じ
全然先の事見ないで自分の嫌な事はしっかり主張。
先考えてないから言えるんだろうね

旦那は別れたくない、貯金したい、
でも嫁は働きたくない、引っ越ししたくない
だったら今より生活費削るしか方法ない
強制的に天引き貯金するしかない

815: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:50:58
なんというか夫と妻というよりは、
保護者と被保護者って感じだ。

おとうさんと娘。お父さん生活苦しい。だけど
危機感が無い娘は、
お父さんに寄生したままっていうか。

816: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:53:19
>>815
結婚の理由が寄生だろうからしかたないね。
ただ、寄生するには66が力不足だった。

817: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 22:59:26
>>815
ものすごく納得した。
ずっともやもやしていたのだが、やっとすっきりした。

828: 66 2007/01/23(火) 00:05:41
帰って、みなさんのレス読んだ・・・。
離婚しろという意見は、友人にも言われている。
嫁の心理は悪いようにも取れるし、逆に俺が騙したとも言えるし。
嫁には嫁の理想をかなえる夫はいるだろうな。
俺はまだ嫁が働かないで済む方法や、
古いとはいえ綺麗なアパートチマチマ探して、貧乏で嫌になる。

>>810
社交的になれ、というか、
最低限の挨拶の礼儀を知って欲しいのが一番。
これは金持ちのほかの男に出会っても必要だろうし。
それに25過ぎくらいの女性から
全てオバサンだから気が合わない、と切り捨て、
職場の誰からも嫌われる、というのは行き過ぎてないか?
年上の相手を敬う気持ちも最低限だと思うが。
二人の生活を守るも何も、
嫁が働かず、綺麗なマンションに住む
今までの生活を守るために俺は奔走してるんだが。

だめだ、愚痴る。
もう寝る。

830: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:14:40
んー、奥さんの性格って変わらないと思うんだよね。
本人に変えたいという意志がないから。
こればっかりは他人がどうこうしても、
なんとかなるとは思えない。

内職みたいなものでいいから、
稼ぐっていうのは駄目なのか?
それすら駄目なら、諦めて専業やらせるか、
それだと将来に不安を感じるなら、
正直言って別れてもいいくらいだとは思う。

829: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:11:25
>>828
66は真のエネミーはミーでFA?

831: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:14:45
>>829
FA

66氏が突き放さないことには前に進まないかと

832: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:16:26
>>828
いっそ
「俺には甲斐性がない。
 お前の望む結婚生活は与えてやれない。
 離婚して別のいい男を探してくれ。」
とでも言ってみたら?

833: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:19:35
完全にスレ違いだと思うんだけど、
なんで皆相手してるの?

834: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:21:31
>>833
え?上で妻がエネミーってことになったんじゃなかったっけ?
どうも真のエネミーはミーっぽくなってきたけど

836: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:25:31
つーかさ、本人のための成長を望むなら、
蝶よ花よと甘やかすだけじゃなく、
時に叱って諭して突き放して、
上手く出来たら誉めて、
泣いて帰ったら慰めてまた送り出すのが
本当の愛情じゃない?

最低限の挨拶はしてほしいと言いながら、
綺麗なお家で外に働きに出さないって、
微妙に矛盾してると思うんだけど。

838: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:34:54
何だかんだいってるが、
66は嫁に嫌われたくないんだよ。
完全にあほ嫁に入れあげてる。

本当に好きなら、
相手のためにも悪い所を指摘するもんだが、
そんな根性もない。

そして、嫁にもたぶん先がない。
嫁親のDQNぶりから考えて、
長い間変な風に育てられている。
それは一朝一夕で治るものではないし、
そんな治療につきあう必要性もない。

実家に帰ってるんだったら、
家庭を放棄したとみなして、そのまま離婚してしまえ。
66にとっては「かわいい」のかも知れないが、
傍から見てる分には嫁の内面は生ゴミ並みの汚さだ。
(他人の嫁つかまえて、ひどい言い分だが。)
だが、心底そんな感じだ。
そんな生ゴミを「でもかわいいんだ」なんて抱えてる66が、哀れすぎる。

840: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:35:34
結局奥さんが好きで、本当は好きなようにやらせてやりたいけど
自分が甲斐性なしで辛いってとこか

841: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:40:49
この二人は、二人ともお子ちゃまだったんだよね。
結婚するには早すぎた。

一度別れて、5年後にやり直したらいいんじゃねw

844: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:44:05
>>838
あなたは気持ちが優しい人だし、
66の現状もそんなとこだろうなって
感じだけど、
蓼食う虫も好き好きで66は多分このままずるずるいくと思う。
ここで目が覚めるくらい賢かったら、
そもそも66の嫁と結婚してない。
>>840で言われている事が本質でしょ。
他に迷惑をかけなければ、好きにすればいいと思う。

850: 1 2007/01/23(火) 00:49:01
>>66さん、
同年代の女の意見として聞いて貰えると嬉しいです。
私はデキ婚、若年な上、
自分語りの文章なので叩かれ覚悟で書いてます。

結婚2年目、私は21で専業、乳児がいます。
夫は高校の同級生で高卒で働いて手取り21万。
賞与はありますが1ヶ月分×2回。
都内の社宅で2LDK、家賃は5万。
でも毎月最低7万程度は貯金してます。
結婚2年間ですがその間に200万位は貯金出来ました。
お互い婚前の貯蓄以外にです。
節約という節約はしていません。
子供がいるとは言え乳児ですし、
夫婦2人で質素に暮らしていけば貯められない事はないと思います。
節約理由には夫が会社の上司先輩等の給与を聞いていて、
このまま勤続しても大した昇給が望めないという事もありますし、
私が今後働くにしても夫の仕事上の都合で私がメインで
家事育児等をしなければならないのでパート勤務位しか
子供が小さい内は出来ないと言うのもあります。
また、お金は子供が小さい内でないと
貯められないと母に言われたのもありますが。

851: 2 2007/01/23(火) 00:50:13
まだ若いから金銭感覚云々言う方がいらっしゃいますが、
結婚したからには自分達の将来計画を立てないと
後々周囲に迷惑をかけると思います。
正直、25歳の既婚者で預貯金ナシというのは恥ずかしい事と思います。
私自身、デキ婚ですから他人の事をどうこう言えた義理ではありませんが。
失礼ながら66さんの奥さんは考えが足りないとしか感じられません。
自分で責任を負う事から逃げてるだけかと。
現実を見せる為にも銀行等でライフプラン?等の
見立てを立てて貰う事をお勧めします。
現在の状況維持で子供を持ったらどうなるか、
家を購入したらどうなるか、
養育費、学費、老後資金等も見積もり立てて貰い、
必要な貯蓄額を具体的な数字として示すべきだと思います。
その上で前でも出ている様に天引きで預金、
もしくは保険等の年金タイプに加入すれば
銀行より若干多く利息がつきます。

852: 3 2007/01/23(火) 00:50:57
奥さんに愛情があるなら尚更、
夢見がちに暮らしているならば
早めに現実に引き戻すべきだと思います。
働くにせよ働かないにせよ貯蓄はすべきです。
自分の将来をリアルに考えず現状に甘え続けるならば
最悪離婚も視野に入れないと66さんが食い潰されますよ。
いつまでも子供気分でいてはいけないと思います。

同年代でも結婚したからにはこの位は考えている
と言う事を言いたかっただけですが。
長文失礼しました。

854: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:54:01
>>850~>>852
素晴らしい!GJ!

855: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 00:54:31
>>850
拍手っす。お見事。
旦那が好きなら出来る事。
って、見習います。
うちももうちっといけるな。貯金。
旦那に劣化を気付かれずに
今までどおりで貯金してなんぼだよな。
専業はね。よっしゃ、目指せ25万!

858: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:03:37
>>850->>852です。
ごめんなさい、バカ正直に書きすぎました。
今更書いて後悔してます。
本当恥ずかしい。
頑張ってるとか言われてるし…。
書くんじゃなかったー!

お恥ずかしいですがこのように低収入の家庭ですので
この位しないと将来自分の子供が進学等を諦める事になるかも、
と日々怖くてこんな感じで地味に貯蓄してます。
勿論旦那への愛情もありますが。
だから66さんの奥さんが本当甘えてるなーと
他人事ながら無駄に感情移入してしまい長文書いてしました。
なんかすみませんonz

865: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:16:29
>>858
いんや、出来る奥様だ。ありがとね。

868: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:36:53
>>858
いやいや素敵な奥さん、素敵なご夫婦ですよw
二人で新しい家庭を頑張って、
しかも楽しんで築いてるのが伝わりました。
貧乏や貯金も楽しめちゃう、
そんな時期なのに、>>66氏夫婦は違うんだね・・・

867: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:34:23
>>66へ。
>>850-852は絶対読むこと。声上げて嫁。

870: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:40:44
大前提として、
66嫁は66のこと愛してないよね。単なるATMとしか見てない。
そして66嫁が66をATMとして見てる以上嫁は一生成長しないわけだ。
更に、嫁は66を愛す気もないと思う。所詮はATMだし。
愛があったら
「自分の生活レベルを落としたくない」
なんてわがまま薄給の旦那に言わないよ。
一生愛してくれない嫁、
それを覚悟の上でこのまま暮らすなら
あとは66が高給取りになるしかないんじゃない?嫁は変わらない。
それが嫌なら離婚しかないよ。

ちょっとデモデモチャソ臭がするので
もっとしっかりしたほうがいいよ

871: 名無しさん@HOME 2007/01/23(火) 01:51:08
66はがんばってるよ。
そのがんばりを認め、
リスペクトしてくれるお嫁さんとその両親なら良かったのにね。
収入少ないって責める馬鹿親がいるような嫁、
そして言わせて平気な嫁、
彼らのメンタリティに腹立つし、66も怒っていいよ。
もしかして66は顔とかのスペックも低いのかな。
やっとの思いで捕まえた女で、
どうしても別れられないなら、
自分の自尊心はゴミみたいに扱われるのもしょうがない。
けどそうじゃないなら、
男なら、人間なら、自尊心守ってください。
66を大事に育ててくれたご両親のためにも。

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引用元 真のエネミーは夫or妻 7