孫への誕生日プレゼント、毎年息子嫁がリクエストをしてくれるんだけど
今年のリクエストが
上の孫→任天堂Switch あつまれどうぶつの森デザイン(３．５万円)
下の孫→トーマスの電動で乗れるもの。(２～３万)
任天堂Switchなんて品薄で売ってないし、
そのゲームのデザインのものなんて全然売ってない。
息子嫁に相談したら、URL送られてきて「ここで買えますよー」って。
見たら定価＋１～２万円。
ため息ついてたら、息子嫁母が家に来て、誕生日プレゼント、
何をリクエストされた？って聞かれて、
そのまま答えたらめちゃくちゃ謝られた。
息子嫁、息子嫁両親には２人合わせて
１万円にもならない程度のプレゼントをリクエストしていた。
それだけならまだしも
私からのプレゼントを、息子嫁両親からのプレゼント
息子嫁両親からのプレゼントは、
私からのプレゼントだって、息子と孫に伝えていた。

この前、息子から連絡があり
「いつも高価なもなばかり貰って申し訳ないから、
　俺の両親と金額を揃えて欲しい」って言われたらしく
「３～４千円のおもちゃが高価？」と思い
「そんな高価なものあげてないわよー」って答えたら
「去年なんて、自転車(４万くらいのもの)をいただいたじゃないですか、
　うちの両親は、アンパンマンのぬいぐるみセットだったので、
　額の差が…」って言われたとのこと。
そこでピンときた息子嫁母は私に確かめにきたとのことだった。
因みに、４万もする自転車はたしかに去年渡した。

なんかすごーく無気力
息子嫁両親が、息子嫁を叱り付けたところ
「私のパパとママだけ得したらいいもん！
　子供から見ても、祖父母も私のパパとママだけでいーもん！」
って号泣したらしい。
息子からはめちゃくちゃ謝罪されたけど、
なんか、妙に冷静であ、そうですか…って感じ。
上の孫が私に対してなんか冷めてるのも理解できたわ。
息子は私が１６の時の子供で、
私もまだ若い部類に入るおばあちゃんなんだよね。
それが気に食わないんだって…
自分のパパとママより長生きする姑は嫌なんだって。

孫も、息子嫁両親には誕生日プレゼントのお礼の手紙書いたり、
誕生日プレゼントのお返してるのに
私には息子嫁のスマホ使って「ありがとう」の１言だけ。
誕生日のお祝いなんてされたことない

旦那も亡くなってひとり息子のために、
ひとり息子の家族の為にって頑張ってきたけどもう頑張りたくないわ

>>872
息子嫁は家族全員を騙してたんですね。
かなりタチ悪い上になんとも短慮というか。
簡単に露見して破綻するじゃないですかこの計画。
孫たちは真実を知ったんですか？

>>872
辛い思いをさせられましたね
お友達、親戚や知人でも貴女の話を聞いてくれる人たちはいますか？
いるなら遠慮なんかせず、
情け無い気持ちも辛さも話を聞いてもらってみて

もう息子の嫁は相当なワルだったって明らかになった訳ですね
すべて仕切り直しで、息子へも嫁実家へも情け無さを
すべて伝えた上で一切の援助も贈り物も私ならやめる
孫の可愛さとは別のこと
どのみちその嫁が心から改心しない限り
孫とは距離が遠のくばかりで、その嫁ではまず無理だと思う
もう孫にも嫁に刷り込まれちゃった訳だし
何か別の手を考えるべきだが、ごめんなさい、何が良いか今思いつかない
ただ良いこともあります
書かれてるようにお若いのですから、
ご自分の人生これから幸せになることを考え直して、
息子孫でない他の楽しいこと、生きがいを掴んでもらえたらと思います

今回発覚したことがなかったとしても、
貴女もこれからの人生を幸せにならなくちゃいけないのですから

>>872
バカな嫁だ。
頭が悪いのは嫁です。

>>877 >>878 >>880

上の孫がもう小学２年生なんだけど
約８年間はずっと、お金だけをつぎ込んできた形でね…
プレゼントしたことには全く後悔していない。
高価なものを言われるままに
ハイハイとあげてしまっていた私も馬鹿なんだよね。

息子嫁両親が孫に真実を話すって言っていたけど、
言われる孫だって騙されてたわけだし、
自分の母親に裏切られたってなるのがこれからのことを考える
と孫の性格が歪みそうだから、やめてもらった。

恥ずかしながら友人と呼べる人はみんな遠方でなかなか会えてなくて
ご近所さんとの付き合いも薄くて
話せる人っていなくて…ここに書かせてもらった形。
私の両親も元気だけどそんなに仲良くないし、
姉は自分のウトメの介護で忙しそうだから話す時間もなくて。

仕事も充実してるし、
家も息子たちが遊びにきた時のためにと、
一人暮らしには広すぎる家だし
いい機会だから売ってしまって新天地へ行くのもありかなって。
愚痴ると楽になったよ、ありがとう

>>882
何と言って良いかですが、孫たちにとって
貴女ひとりが悪者にされて
それで悲しく去ってしまえばそれでいいんです、ってのは違うと思います。
私だって同じ仕打ちをされたら、悲しくて悲しくて、
辛くてまた情け無くて、自分だけが悪者でもいいや、
私だけが悪人にされてればいいんだって、
哀しみの負の穴へ落ちてしまいそうになりますがそれは間違ってます。
この８年に後悔はないはそれで良いでしょう。
でもね、孫たちには必ず真実が伝わらないといけない。
貴女がひとり悪者にされたまま姿を消しても、
孫たちには嫌なお婆ちゃんがいたとしか
この先も思われないのよ。しかも下手するとずっと。
余りにも酷いじゃない？
それでもいいんだと今は思うかもだけどそれは自己憐憫よ。

それに今はあなたの心は哀しみで一杯で見えないかも知れないけども、
嘘に浸って育つことは
（色々書くと長くなってしまうから割愛せざるを得ないけど）
孫たちのまともな人格、育ち方のためにはならないよ。
もう関わらずに人生送るのか、
ある程度どこにいるかくらいは解る距離の取り方でいるのか、
いろんな方法があるけれども真実を知っておいてもらうことだけは必要ですよ。
本気の話、貴女はとても優しくて理知的な方だと伝わって来る。
でもね、良い人ほど、人は哀しみにくれると
自分さえ不幸を我慢すればそれで良いんだってなりがちなの。
沢山人生を見てきてるせれどそれは間違ってる。
孫に真実、事実だけは知ってもらうことよ。
その上でどうするか？は考えたら良いじゃない。

正直息子さんが気づかなかったのって、情け無いとは思うけどね。
この事件で自分が動かなければ！って気づいて、
生まれ変わって嫁を改心させられるかも知れないし。

>>872
本当のことを孫に伝えて貰った方が良い
というか全員の前で糞嫁に洗いざらい吐かせるべき
「嘘を突き通す」という経験は嫁にとって大きな損失だし
その影響を孫が受けるのは本当に不味い

>>888
本当にそう思います

>>882
882さんは、この先プレゼントを贈らない、でいいと思う
高価なプレゼントがなくなったことで、
息子夫婦や嫁実家が子供にどう説明するのか、はもう息子家庭の問題だから

てか、息子嫁の嘘があなたに関してだけのはずないからね
「手柄の横取り」ってやりだしたらきりがない
ここまで底の浅い嘘を吐けるってことは、
これまでも今も周囲でやらかしてるのは間違いないよ
ママ友の間でどういう評価になってることやら

尻ぬぐいの片棒を担がないためにも、距離を置くのはありだと思う
逃げてと思う

>>872,882
うわぁ。
その息子嫁さん、かなりの性悪ですね。

> 息子嫁両親が孫に真実を話すって言っていたけど、
言われる孫だって騙されてたわけだし、
自分の母親に裏切られたってなるのがこれからのことを考えると
孫の性格が歪みそうだから、やめてもらった。

まぁ、部外者が口出すべきではないですが、
母親に騙され続けているほうがお孫さん達に悪影響のような…。

ただ、距離を置くのはいいことかもしれませんね。
これまで8年間、お辛かったでしょう。
公園でたまたま会った時に声をかけられても会釈して去るとか、
高いものをねだっておきながら子供達には贈り主について嘘をつくとか無いわー。
ほんっと無い。
息子嫁は人としておかしい。

>>884 >>888 >>893 >>894
ありがとう、ID変わってるかもしれないけど>>872です。

自分だけが悪者になって消える～の考えだったわ。
もう孫に関わらない、もうひとりでいいってなって、
自暴自棄というか悲劇ヒロイン気味だったかもしれない。

上の孫の私のことを睨みつけるような目が凄く嫌でね。
息子嫁両親にはすごーく優しい目をするのに
私には冷めたひどい目を向けられてて
正直なところ孫とも関わりたくないって思ってたし、
孫の人格云々よりも自分の保守を考えてたかもしれない。

逆に嘘をつくことで、孫たちには悪影響かもしれないね。
昨日息子と話してて、息子、息子嫁両親は
孫たちに対してきちんと話をするべきだって考え。
昨日の時点の私は「私が消えればいいから」って感じだったけど
息子が絶対にそれは許せない、
俺は自分の母親を馬鹿にされたんだぞ！って私以上に怒っていた。
息子嫁は今、ひとり息子嫁両親のところに帰しているらしい。
息子がひとりで孫を見ていて、
上の息子と色々話しているらしい。(下はまだ２歳)

毎日息子嫁は家の前に来てチラチラしているけど、
息子が一切、家に入れないようにしているとのこと。


長々とババアの愚痴聞いてもらってありがとう。
また結果だけでも報告しにきます。

>>896
上のお孫さんには今まで母親=息子嫁が何をしたか
父親=息子さんと向こうの両親に説明をしてもらうのが一番良いですね。
それであなたの文章がうまいから息子夫婦それぞれの実家は
一時間の距離だから方角違いではなく
徒歩で二分三分しか離れていないとは予想していなかった。
それだけに自分の実家にだけ頻繁に顔出ししているのが
知られないはずないのにあまりにも浅はかな女性ですね。
あなたはあなたが考え抜いて出した結論の通り生きていけば良いです。
急に冷え込んできましたから風邪など引かれませんように。

>>896
お孫さん、まだ小さいのに
人を睨み付けるような目をするってだけでも、もう怖い
真実を話して、ここから育て直しができるといいね

話し合いの場には、ぜひあなたも立ち会って、
お孫さんの目の前で、お嫁さんがあなたに
「ごめんなさい」するのを見せる方が良いように思う

母親が何をしでかしたのかより、
おばあちゃんは実はこんなに孫思いのいい人だったというのを
メインに話しだ方が良いと思った。

まぁあとは息子さんと息子嫁両親にお任せして
>>896さんは自分の精神衛生を優先させるのでいいのでは。

息子嫁がなぜそんな性格になったんだろうとは思うけど
（生まれながらにそうなのか、息子嫁の育て方に原因があるのか）、
それに向き合うべきは息子嫁両親でしょうしね。

連投すみません。
私の母親も裏工作する人でしたが
何をしたのか言わなきゃ子ども時代の私にはわからない。
わからないのだけど武勇伝みたいに言いたくて仕方ないから
私が成人したあたりで自分から何をしたか言ってきたんです。
息子嫁もそのタイプで嘘が多過ぎていずれ子どもに
見捨てられるパターンじゃないかなとも思います。

>>896
こちらこそ読んでくださってありがとう。
＞自分だけが悪者になって消える～の考えだったわ。
　もう孫に関わらない、もうひとりでいいってなって、
　自暴自棄というか悲劇ヒロイン気味だったかもしれない。

前レスでキツい言い方をしてごめんなさい。
敢えて言わなかったけども
「まるで悲劇のヒロインのような考え、
　自分への憐れみはやめるんです」って実は最初は書こうと思ってたの。
でもあそこでは厳し過ぎだと思い書けなかった。
ご自分の心を見つめて下さり、何か通じたようで感謝は私の方です。

＞上の孫の私のことを睨みつけるような目が凄く嫌でね。
８年もの間、ずっと哀しかったでしょう。
他の人も書いてくれてるけど、それはもう怖いこと。
そこまでお孫さん
（このままだったら下のお孫さんも同じようになったと思う）
は、もう歪んでしまってた。
もう１度言うけど、
真実、事実はきちんとお孫さんへ伝わらないといけないです。
誰の為にもならないです。
嫁も含めて。

幸い息子さん（情け無いって言ってごめんなさい）も嫁ご両親も、
正しく怒りを持てる人のようだから、そこは良かったと思ってます。

本当に良い展開になると良いなって願ってます。
それとご自分の心身をもちろん労わってあげて下さいね。かなり参ってる筈ですよ。
辛い思いをしたなら、それよりも大きな喜びや幸福が来なくちゃ。
良い展開、運びとなりますように。

自転車買ったのは嫁側祖父母ということなっていて、
孫はおじいちゃん、おばあちゃん自転車ありがとう！
って話にならなかったのが不思議

まぁもし作り話だったなら、
かわいそうなお祖母さんは居なかったということで、ヨシ！

プレゼントに落差あるからって
（それでも数千円はするものをもらったと
　認識してるはずで小学生低学年にとっては大金よ）
プレゼントの送り主を嫌な人だと思うように躾けたなんて恐ろしいわ

そんな歪に育った子はやっぱり高額品は
こっちのおばあちゃんからもらってたんだと認識しなおしただけでは、
この先金づるとして扱われるだけのような気がする

もう一生分の贈り物は先払いしたと思ってそっちは減らして、
年二回の交流でも金モノ以外の一緒に
何か楽しむ体験とかで息子と孫との絆深められないものかな…

>>905
てかプレゼントの出どころ詐称だけじゃないよねきっと
そんな目で見るってことは
糞嫁が姑から虐められてるのよよよってやってそうだよ
姑はママのことも虐めるしあなたにも
こんな安物しかプレゼントくれないってことはあなたのことも嫌いなのよ
とか言ってそう

息子さんとのコミュニケーション不足も心配ね
自分の親が子供に何送ったのか何年も知らないなんてありえないよ
夫親族との窓口は夫がやるべき
息子家庭が家の事なんでも奥さんに丸投げしすぎの弊害もあるんじゃね

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part129にて
私から孫へのプレゼントを息子嫁両親からってことにされていて、
相談した者だけど
こっちに誘導されたからこっちに書かせてもらうね。
（向こうで誤字して恥ずかしさでちょっと消えてたら
　こんな時間になってしまったわ)

上の孫のことだけど、結果的にはダメ。
息子、息子嫁父から上の孫に本当の話をしたが
いまいちピンときていなくて、そんなことよりもリクエストした
誕生日プレゼントを貰えるかどうかが心配でソワソワしていた様子。
上の孫には友達と呼べる子が居なくて、
高価なものを持っていて友達に自慢したら集まってくるらしい。
（息子は前から上の孫が交友関係で悩んでいるのは知っていたけど、
　話を聞く、簡単なアドバイスのみ)
あと、昔にプレゼントしたものは息子嫁、
ほとんど周りの人にあげたり、メルカリで売ったりしていた。
上の孫がゲームなどはすぐに飽きるから。
(売ったお金で新作のゲームを買ったりするって…)
上の孫は、息子嫁両親は高価なものを
プレゼントしてくれるのに、私は安物ばかり。
周りに自慢できない、友達が居なくなったらおばあちゃん(私)のせいだと。
ゴミしかくれない(本当に言ったらしい)から、
嫌われてると思っていたのに、
たまに会うと優しくしてくるから戸惑うって言っていたとのこと。
（睨まれた件は息子に言っていないけど、
　もしかしたら上記の件で私を睨んだかもしれない)

上の孫には息子と息子嫁父が何度も何度も間違えている、
そうじゃないと、話しているうちに
自分の考えのおかしさに気付いたみたいだけど
それでもやはり
「今年のプレゼントはもらえるの？！周りに自慢できないじゃん、
　おばあちゃんに今すぐ確認してよ！！」…って。

あと、息子嫁父から聞いた話で
息子嫁がずっと息子嫁に
「姑に出し抜かれるな、権限を渡すな」って言っていたらしい。
意味がわからないけど、
息子嫁は私から孫に何かされるのが嫌だった？
息子嫁母の言いつけを守って、
私から孫をガードしていたから、私悪くないらしい。
息子嫁母は「そんな意味で言ってない！」って。
じゃあどんな意味なのか教えて欲しいけど、
息子嫁と息子嫁母は大喧嘩して、
息子嫁母は息子嫁兄夫婦のところへ家出？しているらしい。


私からはもう
・息子嫁が本当に理解して、
　反省して謝罪する気があるなら謝罪してほしい。
・息子嫁の対応はもうしない。(謝罪があっても)
・誕生日プレゼントは一定の額を息子嫁両親と合わせて
　両祖父母からという形で現金支給するからそこから買って。

息子もいくら嫁でも言われたことを100%信用してはいけない。
仕事を理由に育児から逃げるな、
子供と向き合っていなかった結果が今だと言うと、
電話越しだが反省しているのは伺えた。
(今だけかもしれないけど)

孫の人間関係、人格、考えなどの矯正は
専門機関も入って相談するべきだと言った。
息子から「母さんにも手伝ってほしい」って言われたけど、
私専門員じゃないし、
専門の人が私にも関われと言うなら考えるけど、
そこは突っぱねた。(私も仕事があるので暇じゃない)
息子にも非はある。
自分の子だし、もちろん可愛いけど当分はもう知らない。
１～２年は親族関係に気を使わず、
仕事と犬とのほほんと生きていたいわ。

話を聞いてくれてありがとう。
息子嫁のことはもう息子と息子嫁両親がなんとかすることなので知らない。
大人気ないけど、息子嫁が嫌いって気持ちになってしまって、
今後許せる気にもならない。
息子嫁両親(とくに息子嫁母)もなんか胡散臭い感じがして嫌。
わざわざ祖父母同士で仲良くしたいって理由で近距離に、
こんな微妙な田舎に引っ越してきたくせに、
一度も仲良くしようとする素振り見せられたことなんてないし。
今思えば息子嫁母がマウント取りたかったのかもしれないね。
話、たくさん聞いてくれてありがとう。今とっても気持ちがクリアだわ
つめたーい母で、おばあちゃんだけど、
当分は犬と自分のことだけ考えて仕事に専念するわ(仕事も趣味なので)

>>575
上の孫は物を見せびらかさないと
友人関係を築けない人望の無い子供に育っていたんだね。

これは被害者である報告者のあなたが
丁度いい機会だから、
上の孫に対して直接
「これからは高価な品物は誕生日プレゼントとしては贈らないよ。
　上の孫ちゃんがダメな人になってしまうし。
　友人を作るのに高価な品物なんて必要無いよ。」
って言えればいいのだけどね。

嫁母は確かに報告者のあなたに負けたく
無かったのは事実なんでしょうけど、
誕生日プレゼントを交換してまで
ねつ造してまで報告者のあなたを
陥れるつもりは無かったと思いますよ。

でなければ、わざわざ報告者のあなたに
嫁の不正行為を報告なんてしないだろうし。

>>575
息子嫁とその両親は自分の子、
孫が人格ねじ曲ったドクズに育っていることに危機感持たないんだろうか？
物で釣れば釣るほど我慢がきかない犯罪者予備軍になっていく
孫ははある意味祖父母戦争の被害者なのかも

>>577
嫁母はともかく報告者さんは戦争してることすら知らなかったでしょ
嫁母だってまさか自分の娘が
「姑に出し抜かれるな」を拡大解釈して
「姑はどんな卑怯な手段で出し抜いてもいい」って
変換するとは思わなかったんだろうけど
嫁父も、自分の母親(嫁母にとっての姑)と
嫁母の間をきちんと取り持って来なかったんだろうし、
これはもう嫁両親の子育てが致命的に失敗した結果だなと
孫は確かに被害者だけど、
報告者さん息子には非はあるけど報告者さんにはないよ

>>577
いや、祖父母は戦争してないし
息子嫁が勝手に敵意を持ってるだけでしょ

>>575
お疲れさまでした
嫁実家と報告者さんがご近所って言うから地元が同じなのかと思ってたら
わざわざ近所に引っ越してきてたとは驚き
祖父母同士仲良くしたいというより、夫の実家の近所に住む娘を
案じての行動なのかなと思います
そこからして、ちょっと普通の親御さんではないのでは？
普通はうまくいくか案じても引っ越しまではしないと思いますし
おっしゃってるようにしばらく静観されるのでいいのではないでしょうか

母親が承認欲求を子供で満たす
(子供が欲しがる高価なプレゼントしてママありがとう、みたいな)
子供は子供で貰ったプレゼントを友達に見せびらかすことで承認欲求を満たす。
そういう負のサイクルがあるんだろうな。

>>575
読み終わって下の孫のことがすごく気になりました。

上の孫と嫁は専門機関に相談してカウンセリング等受けさせて、
まともになるまで関わり合いたくないでいいと思います。
むしろプレゼントのお金出すだけでも
>>575さんやさしいなあと思います。

ただ、その間、下の孫はどうするのでしょう。
毒嫁や毒嫁母に任せていたら、おかしな方向に育ってしまいそうです。
部外者の素人考えですが、息子夫婦は別居して嫁と上の孫はカウンセリング、
下の孫は息子と同居みたいにした方がいいように思えます。
>>575さんの気持ち次第ですが、息子がそこまで踏み切ったら、
下の孫の子育ては手伝ってもいいのでは。

>>575
精神的に本当にお疲れ様でした。
やはり母親がクズだとクローンとして育てられた娘もクズになるのですね、
私が小学～高校と一緒だったM美の実例を知っているからよくわかります。
あなたに出し抜かれない為に陰で暗躍した挙げ句に
初孫君は高価な持ち物でしか同級生（友達ではなく同級生）を
引き寄せられない子どもに育ってしまい、
これからそれを何とかするにしても
黒幕の母方祖母がまた暗躍するなら
可哀想な人生を歩むことになりそうで他人事ながら心配です。
息子さんと母方祖父さんが頑張っても
そうそう簡単には母方祖母と母親の洗脳は解けませんから
いっそ山村留学か離島留学みたいなところを探して
三年間ばかり母親と黒幕母方祖母から引き離したら方が良いかもしれないです。
山村／離島留学だと持ち物で友達を作るのではなく
コミュニケーション能力や外遊びスキルとか生活能力で
学年を越えて友達を作ったり大人／子ども関係なく
人とのつきあいを叩き込まれるようだから個人的にはおすすめしたい。
必ずうまくはいかないだろうしあまりに突飛な話ですが
義務教育期間に一度外に出せるなら出した方が良さそう。
それにしてもです、あなたを出し抜くために
黒幕母方祖母が高価な物を買い与えるならよくある話だけど
あなたに高額を出させて自分は三千円そこらしか出さずに
贈り主の入れ替えするって初めて聞きましたよ。
しかもあなたに出し抜かれない為と推測しますが
わざわざその近くに引っ越しただなんて気が狂っているし、
あなたとまったく交流しようとしなかったなら母方祖父も同類かも。
嫁両親が国境越えたどこかに引っ越したらいいのにとすら私は思ってしまう。

アンパンマンの～とキャラ指定してくるあたり
息子嫁がメルカリなどで流してると思った…
（リサイクルショップでもアンパンマンだけ買い取り別格扱いだから）

小さい子ってオモチャ使って大人が遊んでくれる体験込みで
そのオモチャ大好きになるんだけど、
遠くからモノだけ贈っても大人がそれで遊んであげなければ
つまらないのですぐ飽きる→結果ピカピカで売りやすいんだよね

息子嫁の人間性がおかしすぎて
息子さんどうしてこんな人と結婚したんだろうって思っちゃう
子供の人格ゆがめてまで姑をコケにするのが大事なのかな

>>575ですが
ここではレスは大丈夫なのかな？

ありがとう、
こんな話勿論だけど住んでるところの友人にも話しにくいわけで
心配や激励の言葉、有り難か思ってます。


文章長いから端折ったけど
上の孫とは電話で話してます。
息子と息子嫁父が言い聞かせた後だったけど
「私の誕生日プレゼントは？！
　あるの？用意してる？！ねえねえ！」って、
ぶわああああってマシンガンのように話してきたから
こっちから話す前に息子たちが引き離した形。


>>582
下の孫のことも勿論心配だし、助けてはあげたいんだけど、
なにしろ息子の家は遠いし、私も仕事があるので(土日祝関係なく)
見てあげるのはなかなか難しい…
多少は手伝えるけど
息子たちがどうするかは知らないけど、
出来る限りのことは私も頼まれたらするという形かな。

息子嫁、お付き合いしてる時から知ってるけど、
大人しいけど優しくて素敵な子だったのよね。
でも凄く真面目で、真面目すぎて不器用なのかな。
学校や職場でいじめられた経験があるとは聞いてたのよね…
息子嫁もカウンセリング必要なのは息子と息子嫁父が言っていたわ。

どんな形になるかはわからないけど、
孫たちもみんな落ち着く形になるといいんだけどね

>>585
うわぁ…
息子嫁さんいじめられたというより
距離置かれてたんじゃないのかなあと思ってしまった
上のお孫さんは悪い意味で母親と同じ道をたどってるのかもね

旦那が丸投げすぎて
育児期に狂ったのかなと思ったけど、結婚前から変なのか

姑の監視で越してくる両親といい、
なんか対人意識が著しく間違ってる嫁母と嫁な気がする
上の子もその嫁母と母の間違った対人教育受けて育ってしまったと…

虐められる側に理由があるパターンか。

旦那が丸投げすぎて
育児期に狂ったのかなと思ったけど、結婚前から変なのか

姑の監視で越してくる両親といい、
なんか対人意識が著しく間違ってる嫁母と嫁な気がする
上の子もその嫁母と母の間違った対人教育受けて育ってしまったと…

>>585
高いプレゼントを渡してると思ってた嫁親は
今までそういう「プレゼントは？！」って態度を取られてて
今後は睨みつけられるのかな

>>585
暫く報告者さんはノータッチの方が良くない？無責任かな？
これは本当に専門機関交えての方がいいけど問題あるのは
息子夫婦と息子嫁母だから、
姑に過剰反応起こしてる内は近寄らない方が良い気がする
息子嫁母だって息子嫁兄夫婦の所に逃げたみたいだけど、
兄嫁からもそういう対応取られたら自分がどう思うか想像しなかったのかな

私もノータッチのほうがいいと思う
孫にとってもね
575さん自身が言っているように、専門化から求められるまでは関与しない
それと、これを嫁だけのせいにするのは間違いだと思う
カウンセリングが必要なのは575の息子もでしょう
こんなになるまで周囲とのコミュニケーションを疎かにして
本気で子供と向き合わなければいけないときに「かーさん手伝って」は
面倒から逃げるクセがあるんじゃないかと思える

嫁母絶対今までのプレゼントの件知ってたよね
だって月２回も嫁実家言ってて買ってもらった
プレゼントの話が孫から出てこなかったなんてありえなくない？
嫁父は知らなかったから息子さんから
電話あった時に嫁母も知らないふりした。
で、575さんに確認連絡来た流れだと思うよ
プレゼントは両家で現金て言ってたけど
孫がごめんなさいありがとうが言えるようになるまで
プレゼントはあげないほうがいいと思う

>>592
それは何か間違った方向性にいってる気がする。
この件で悪意を持って悪い事をしたのは嫁なんだから罰なら嫁へ。
子供がやった悪いことは
プレゼントをもらったのにきちんとお礼を言えなかったことだ。
だからプレゼントしないことを子供への罰にするのは何か違うと思う。

プレゼントはあげたければあげれば良くて、
でもあげるなら子供の悪かった点である
お礼を言わなかったことを改善させる。
電話でいいし言葉だけで良いから
お礼を言わせてケジメだけはしっかりする。
お礼する習慣をつける練習台のつもりで。
あげたくないならあげないで良い。
プレゼントは強制するものではないからね。
嫁や息子に対しては全然別で。
信用できない振る舞いをした息子と嫁の夫婦に現金で渡すのはどうなんだろう。
筋が通ってないように思う。
上限金額を決めたなら、あくまで孫と報告者さんの関係でプレゼントを渡す。
子供がお礼を言えるように息子と嫁はきちんと指導をする。
嫁がこれまでしてきた悪意の所業への
罰や落とし前はまた別で考えるものではないかな。
そうする方が筋が通ってると思った。

本当にこれで最後、もう出てこない。

息子嫁から電話があって謝罪したいって言われた。
「あらそう、反省したの？貴方わかってるの？自分のしたこと」
って言うと、向こうで押し黙るような
唸った声が聞こえて、数秒後に「はい」って聞こえた。
「被害者は自分だと思ってない？
　もう一度聞くけど本当に自分のしたこと、反省してる？」
って聞くと、だんまりになった。

そうしたら
「すみません、息子嫁兄です。
　こいつやっぱ反省してないんで許さないでください」っていきなり、
息子嫁兄が電話に出てそう言われた。
息子嫁兄さんは結婚式に一度お会いしたけどしっかりした方。
息子嫁兄夫婦のところへ逃げたって言ってたけど、
逃げた先でこっ酷く叱られた模様。
「わかった、でも謝罪されても許せないから」って言うと、
向こうではスピーカーモードにしていたのか
息子嫁の「なんで！私だって」みたいな声が聞こえたからやっぱり反省していない様子。
もう息子嫁は知らない。

息子嫁両親からも改めて謝罪があった。
育て方を間違えましたって。
でも、上記の息子嫁兄さんはしっかりしているところを見ると、
育て方は間違えてなくて、あれは息子嫁の性格上の問題だと思う。
息子嫁両親、凄く疲れているのか酷い顔をしていて、なんか悲しくなってしまった。
息子嫁母なんて土下座の勢いで止めるのに必死になったわ…

息子も改めて謝罪の電話が来たけど、こっちは私の思いとして
厳しいことを言うけど…と前置きして
自分の父親としての甘さが招いた結果、父親失格だと叱り付けた。
反省はしてるだろうけど、
反省したところで今までの事実がなくなるわけじゃないからね。
今は息子１人で孫２人見ているらしい。
まあ収入はあるから、
サポートの機関とか受けつつ１人でやるらしい。やるだけやればいい。
息子が倒れたら元も子もないので、
体調管理には気を付けろって言っておいた。

もう本当疲れたけど、
時間はかかっても、解決に向けていけばいいと思う。
長々とおつきあいさせてごめんね。
話を聞いてくれてありがとう、もう消えます

お婆ちゃんは、友達にマウント取るアイテム得るための
道具じゃないんだとわかるまではモノで関わらないほうがいいよ
育ったら金目当てで襲撃されそうじゃん…

>>594
上の子は小学生だよね？
自分は間違ってたことを認識して
ごめんなさいの気持ちを持つことの方が大事だって思って書いたんだ
今時点での相手の気持ちも分かろうとする気持ちがない状態で
ありがとうって言えば買ってもらえるってなるんじゃないのかなって
カウンセリングが必要な感じだから正解がどうするべきなのか難しいですね

>>594
睨むのはお礼を言わない範疇を超えてる気がするけどな
その結果として酷いことをした相手から贈り物を貰えなくなるのは公平に思える
それにその子にとって高価なおもちゃは友達付き合い上かなり重要なものになってる
それも良くない意味で
そこらへんのコントロールができないうちは贈り物は慎重にならざるを得ないと思う