◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
結婚してすぐに子供ができました。
それまではすごく仲良しでした。
妊娠が分かったときは夫も大喜びでしたが、
そのままつわりが始まり、エ〇チもしたいねーと言い合っていたのですが
安定期入るまでは流産の可能性があるということもあり、
安定期入るまでお預けだねと言い合っていました。
つわりもひどく会社から帰っても寝込むなど、
夫も文句は言いませんでしたが、
２人の楽しい時間や穏やかな時間はありませんでした。
続きます

いざ安定期に入っても夫は私を求めてくることはなく、
これは私の理想であって
押し付けていけないことだとはわかっていたつもりですが
おなかをさすってくれたり、声をかけてくれたりなど、
私に対する愛情もといは、子供に対する愛情も感じれなく
私もそっちがその気ならと、当たり障りない生活をしまいました。
ただ、妊娠中まだコロナがどういウィルスかわかっていなかったので
私は神経質に手洗い、うがい、
飲み行かない等厳しめに強要しておりました。
安定期に入ってしばらくすると今度は逆に
夫がさみしがりくっついてくるようになりました、
その時は体調も悪く両手の腱鞘炎、貧血、
息苦しさなどから少しは気持ちに答えるけど、完全には答えていませんでした。
この段階ではラブラブではありませんでしたが、
それなりの仲で生活をしていました。
そんなこんなをして出産、
しかし父親として子育てについて調べる？というかなんというか・・・
子供に関心(愛情)が無いように見えるのが多々続き、
その割に偉そうに指図や私の子育てに否定をするのが更に嫌でした。
ただ、相変わらずそれなりの生活を送っていました。
続きます

１１月に入ってから夫が私の顔を見なくなりました。
話も聞かなくなり、へー等気の抜けた返事しかしなくなりました。
私は仕事が忙しいだけだからかな・・・と
家のことや子育てはすべて１人で行っておりましたが、
耐え切れずにある日泣いてしまいました。

そのときめんどくさそうにされ、
「今正直好きじゃないからわからない」といったようなことを言われました。
離れてさみしいを思ってほしいなということもあり、
穏便な形で一度子供を連れて半年ほど実家に帰りました。
ただ、夫のもとに戻っても何事もなかったようにされ、
他人行儀？で接されました。目は相変わらず見ない
いろいろ探ってみると浮気してました。
お店の子だそうですが、
コロナ渦で飲みに行ったり、濃厚接触したり、家に行ったり・・・
子供には会わないのに他の女に会ってるのが・・・母として許せません。
浮気を問い詰めたところ離婚したいの一点張り、
私にはもう気持ちがない、もう思いやれないとすごく罵倒されました。
しかもとっても矛盾してる一本筋の通ってない話をずらずらと
子育ても全くしていないのに「子供を引きっとってでも離婚したい」と
相手の女とは目の前でブロック→
削除をしてもらったので切れたとは思いますが・・・なんとも
沢山話し合いをしていったん子供がもう少し大きくなるまでは
離婚はしないことになったのですが、
離婚したほうがいいのか・・・
仲良く戻れるのか・・・
私が浮気を許せるのか・・・
きちんと父親になってくれるのか・・・
ただ、子供ができるまでは本当に好きで、
見た目も中身も真ん中ドストライクでした。
ちなみに浮気についてイライラ怒りながらしか謝ってもれえてません。
謝っときゃいんだろくらいなテンション

私としては離婚すべきか夫婦を続けるか迷っていますが、
あっちは離婚が決まるまでのの我慢の時期
くらいにしか思ってないかと思います。
一応、鼻から離婚が整うまでの期間として過ごすのではなく、
もう一度ちゃんと見極める期間にしようとお願いはしました。

今生活をしていて目は見て話すようになりましたが、
楽しい生活をしているわけではありません
お互いが変に気を使って生活している状況です。

長くなりましたがご助言お願いいたします。

>>616

>>616
目標が決まってないのでなんとも言えん
何をどうしたいのか分からないけど、
殴り合ってでも良いから話し合うか、
このまま分かり合わないまま離婚するかの2択
お互いの気持ちを一方的に勝手に
良くも悪くも考え過ぎて上手く行ってないように見受けられる

>>617
しがらみに抜きに
考え相手ありきの希望だと仲良しに戻りたいです

>>619
話し合うしかないね
そこでお互いの気持ちをどれだけ伝えられ、
受け止められるかだと思うし
客観視出来ない感情は二人にしか分からないし、
出来なかった事を今のタイミングで納得出来るまで話し合ってください

良くも悪くも最後はお互いの歩み寄りです

>>620
確かに話し合いが足りてない気はします。
夫も今は全然聞く耳をもってくれないので
引っ越し後に話合ってみようと思います
ありがとうございました。

夫は環境を変えたくないってことなんだよね。
子供が生まれたら母は真っ先に命を背負うから
それなのに子供を引き取ってでも離婚したいには
リアルでアホかと声が出た。産んでくれた感謝がない
あなたがどうしようもなく辛いなら旦那の親や上司に相談して
子供を授かった意味を説いてもらうといいかもしれない
我慢することは多いと思うけどその子の父親はその人だから。
自分に両親がいたならそれが当たり前の幸せかな

>>623
夫の両親が幼い頃に離婚してるので両親の介入は難しそうです…
それから私は子供の事を考えると離婚出来ないと思うのですが、
夫の中で離婚＝夫婦の問題であって、
子供は蚊帳の外な感じです。
そう、子供の事を動くぬいぐるみ位にしか思ってません…。

なんで離婚したくないの？金？世間体？
父親を奪いたくない～って逃げ？
そんなクズいらないでしょ

>>624
1人で育てるのが不安なのも子供には
父親がいた方がいいと思うのも色々ありますが、
1番は凄く好きだったからですかね…
いつからか変わってしまいましたが、
こうなる前の夫は私の理想通りだったので。

>>625
誰だよ
テンプレ読んで

>>614
どうしたいか自問自答してから相談しろ

以上

>>625
>>626
異なるﾃﾞﾊﾞｲｽより投稿してしまいました。
すいません。

>>614だよ
自分の文章読み直してみてよ
支離滅裂だよ
もう少し落ち着いて自分の気持ちの整理してからにしてくれ

夫婦で家庭っていうものの認識のズレがあるのはよーく分かった。
夫は現段階で家族を知らない
うちの両親は喧嘩が多かったが
晩年思い合って2人とも去年ガンで死んだよ。
見送った俺は羨ましかった
家族って人生を賭けた何かなんだろうな

>>631
家族も知らないし
父親がどういったものなのかも知らないのかもしれません。
月一しか会っていなかったようなので
631さんのご両親のようになりたいです。
家族としてつつましやかに暮らしていくためには
どういった努力が必要でしょうか。
客観的にもう難しいと思われますか

614だと言われてるのに

>>632
だからあなたは616じゃなくて614だって
サレでラリってるだけにしか見えないけど、
相手にその気がないのに縋り付いて意味あるの？
客観的に見て、そんなクズと今後続けていく意味が見いだせないし
夫と不倫相手に慰謝料請求しないのも意味不明

まず、ラブラブ夫婦って続けていくの難しそうだから、
そこは諦めた方がいいと思う
今、子供を産んで大変な時期だから、
とりあえず家族を続けてみたらどうかな
今はぎこちない感じかもしれないけど、
それが自然な感じになるまで話しかけたりを続けてみたらいいと思う

>>635 
なるほど、家族ですね、そうか家族か 
恋人→夫婦（家族）ですね夫婦としか思ってなかったです。 
相手も自然体に戻るまでしばらく私も自然体で居てみます

>>632
うちの母ちゃんは生活の中の８割をこなしてた。
ホントに強かったよ
そこで思ったのが親の負担が10あるとしたら
10:0でも成り立つんだよね。
でもうちの親父は上手く2をこなしてた
おかげで役割的にマイナスにならないから結果いい夫婦だったんだよ。
母も8以上はキレて家出してたしw
強くなること、喧嘩すること、見極めることがうちの親の教えですわ

受け身はあかん。
人間は言葉で気持ちを伝えられる唯一の生き物や

自分や子どもが我慢をして
ある意味犠牲になってでも人生かけて夫が変わる手助け、
ある意味育てる覚悟があるならそれもいいと思う
子どもも歪む部分はあると思うけど、
631みたいに最後が良ければ
それも良かったと思ってくれるかも知れない
まあたいていはお母さんなんで離婚しないんだろ
共依存で結局毒親じゃん、て感想になると思うけど

>>642
離婚しないことが共依存、毒親になるのでしょうか

最終的にどうしたいのか決まってないのに書き込みすんなよ…

全レスいらん

>>644
同意。全レス非常にしつこい。
614は自分の考えが一つにまとまってから返事を書くように。
新手の荒らしと変わらん。
助言にいちいち返事すんな。
まず色んな人の意見を聞いて自分で自分の意見をまとめろ。
無駄レスにしかなってないわ。なんら進展してない

時間経過だけでは人は変わりません

相手が変わること期待するだけ無駄
自分が変わるしかない
あと今回の浮気の証拠は残しておくように
それにしても旦那が離婚したがってるのに
私さえ我慢すればってトンチンカンだね

下らない男に執着して無駄な時間を過ごすのはやめた方がいいよね
あの時離婚しとけばよかったって
後悔しないためにも今別れる事をすすめるわ

6ヶ月～1年で何も変わらないなら離婚したほうが良さそうね

そうそう人は変わらないけど

子供ができるまでは、見た目も中身もドストライク
ブロック削除してくれたから、
もう切れてるはず等々（その他めんどくさいので省略）

色々他人や状況に対しては決めつけと思い込み激しそうだよね

その割には自分がどうしたいかはわからない。
ただ相手が自然と変わらないかなあと念じながら我慢するだけ。
表面上は取繕えるかもしれないけど、
中身はスカスカ、うまくいくわけがない。

もとからものすごい察してちゃんなんだろうね
きちんと話し合えないのは夫婦どちらにも責任がありそう
相性も良くなさそうだし
さっさと別れればと思うけど、結局ズルズルいきそうだね
振り回される子どもは気の毒

子供が1番可愛そうだね
子供の為子供の為と連呼し、
旦自分は子供の世話があるから働けない
だからお前が仕事掛け持ち、
寝ずに働いてでも養育費もっとよこせ、
算定表の額は全く払ったことにならない、
こんなはした金では育てられない、
最低でも2倍よこせと言う搾取者が、
子供に責任押し付けて自分が楽して使える金を増やそうとする

これが日本人が結婚した結果だよ

>>659
日本だと夫婦の離婚後、
養育費は支払われていない件数の方が多いみたいですけどね

>>660
みな自分が一番だからね
婚姻中から不満を言われ、
離婚すれば養育費だ面会交流だと大人が勝手に決めて子供は蚊帳の外
子供の気持ちなんて考えてないし聞いてもいない
子供だからと、大人が都合良くも悪くも子供を利用する
一人の人間なのにね

そんな大人が義務だ権利だと主張して
なかなか会えない子供に
どう使われてるか分からない金を払いたいと思う？
払いたいと思う仕組みが出来てないんだよ
その金額に見合った満足感を得られれば多くの人は払うよ
なにか欲しい物あれば代価を払うでしょ？
金だけ取られて何も得られないから、
優先順位が下がって終いには払うことも会うことも無くなる
一番の被害者が子供
子供も含め皆が幸せになる事を考えないから離婚するんだしね
だからといって我慢も良くない

養育費未払い件数が多いということは
親権者でああろう多くの母親が
義務と権利を主張して金を奪い何もしていないということだね

お気持ちは置いといて
とりあえず浮気の証拠はとっておきましょう
いざ離婚する時の材料になります
離婚するならきちんと慰謝料とって有利に離婚できるように
もしされたなら暴言暴力も写真と診断書
あと1人で生きていけるように資格取るとかしときましょう
相手が変わる事を願ってメソメソ無駄に時間を費やさないで
お子さんの未来を考えて出来うる限りの最善策を練りましょう
相手に愚痴っても懇願しても無駄ですよ
その人一生そんな感じだと思います