824: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:38:05.23 ID:kXPMqS3k
旦那はアウトドア大好き体育会系、大人しい娘二人。
義兄インテリインドア系、ヤンチャ系の男児二人。
子供たちは全員小学生。

家が義実家、義兄家、
我が家の並びで甥達は小さいころから旦那が大好き。
理由は力一杯遊んでくれるからだと思う。
隣なので休みの日は朝早くから
旦那を誘いに来て遊びに行ってしまう。
良ウトメもアウトドア系なので義実家で色々やってるみたい。

そして昼過ぎになると義兄夫婦が息子を見てもらっているお礼と称して
娘を遊園地やらレストランやら映画やらに連れ出してくれたり、
義兄家でケーキを作ったり
ピアノや猫と遊んだりで休日は私は大抵ひとりです。
 

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825: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:39:18.91 ID:kXPMqS3k
夏休みなどは旦那が甥をキャンプへ、
義兄夫婦が娘たちをディズニーなどへ。
娘たちのピアノの発表会のドレスも作ってくれたし
テーブルマナーも知っておかないとと
高級レストランへも連れて行ってくれて感謝すべきなのは分かりますが
来月の娘の誕生日会も
義兄宅で開きたいとか言われてちょっとモヤモヤしてます。

旦那は娘より甥って感じでやってもらいなよ!です。
発端は旦那が甥を構い過ぎるからなので
こっちからは強く出られない気もします。
こういう場合はやってもらった方が礼儀ですか?私は嫌なんです。

826: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:44:38.59 ID:WBfvhzm0
>>825
義兄のとこは夫婦で色々してくれてるのに、
あなたは旦那のアウトドアの手伝いしないの?
てか、旦那も義兄夫婦も正直気持ち悪い。
「家族」の定義がおかしいというか。

娘の誕生日ぐらい、本当の家族水入らずでやったら?

827: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:52:10.71 ID:rZXnPANM
あなたが自分の娘を連れてお出かけすれば良いのに

828: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 19:52:11.77 ID:AZs+Hcwb
>>825
これぞ本当の蚊帳の外というか、
義兄の娘。旦那の息子。
という感じになってしまっていて異常な家庭だと思う。
どちらもそれでいいならいいけど、
あなたがかわいそうっていうか、何なのか分からない…

義兄と娘が行くレストランでは確実に親子と思われているだろうし、
たとえば義兄夫婦と息子、あなた夫婦と娘が揃ったら、
傍から見てあなたが親戚のおばさん的な扱いになってない?

母親はあなたなんだからさ。仕事や病気ならともかく。
娘たちが成長して、小さい頃を振り返った時、
義兄夫婦との思い出しかないなんて悲しすぎない?
今からでも自分たちの家族でなにかした方がいいと思うなあ。

829: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:03:00.42 ID:kXPMqS3k
ごめん、情報不足でした。
私もインドア派でウトメ、
旦那ともこういうの好きじゃないよね、
来なくていいよに甘えていました。
娘と出かけたいけど
既に義兄夫婦と約束してあるからと娘に断られます。
あちらに娘が欲しかった、
休日だけでも娘を持った気分が味わいたいと言われ
ちょっと面倒見てもらう位ならとOKしたのは私です。
ただあまりにも頻繁すぎるし
イベントまでされると言われ悲しかったのです。

830: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:04:21.30 ID:rZXnPANM
義兄夫婦に、
「家族で過ごす時間が無いから」
と断ったら?今度からは

831: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:08:38.39 ID:8ibA5HJT
義家族に面倒見てもらうのはいいけど、
甘えすぎるのは良くないね
そのうちお母さんを下に見るようになったら面倒だよ

旦那さんと話し合って、
旦那さんから断ってもらってもいいのでは
夏休みとか正月とか、
たまに一緒に遊ぶから楽しいものだと思うけどな

832: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:35:40.23 ID:WBfvhzm0
>>831
もう、下に見られてるっぽい。

833: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:55:09.81 ID:KWCBE03q
まあ自分の家よりも甘やかしてくれる
親戚の家のほうが楽しいのは当然だよね。
なんか、もう大家族なんだと割り切ってしまえば?
そんで、もう一人子供作れば?

834: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 20:59:43.56 ID:pWDZhrix
もう小学生、高学年なら、
気付くのがちょっと遅かったんじゃないのかなあ…
子供達はどちらが楽しいか
理解した上で優先順位をつけてるわけでしょ?

それが必ずしも義兄>実親ではないけれども
(当たり前)、楽しい事に関しては
これからそれを逆転させるのは
難しいんじゃないかという気がするから、
逆転狙いではなく、新しい楽しみを親子で見つけて取り組むところから
少しずつシフトさせていく方がいいのでは。
「なんでいきなり家族だけ?
 みんなで一緒の方が楽しいじゃん!」と聞かれた時に
納得させられるようではないからこそ、
ここで相談してるんでしょ?

大変でも手をかけるべき時に楽をしたツケが来たのかなと思うよ。

835: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:40:21.39 ID:h3P/3jM3
家族で遊べるような新しい趣味を自分が率先して見つけなよ
インドアだのアウトドアだの寝言いうなって
自分の子供が楽しいと思えるような
イベントを計画するのは両親の役目じゃん
旦那も気持ち悪い
娘達を女の子が欲しかった義兄一家に差し出してるみたい

836: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:51:49.98 ID:EnIQZ4GX
義兄夫婦と一緒に娘らと遊んだらダメなの?
敵を作るより味方を増やせじゃないけど、
取り返したいみたいな考えより、
みんなまとめて幸せになったらいいよ
娘の誕生会も双方家族全員でやるとかさ。

837: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 21:52:51.97 ID:EnIQZ4GX
あと、旦那さんと男の子達と一緒にアウトドアやったりね。

838: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:15:18.47 ID:kXPMqS3k
旦那が帰ってきたので話をしましたが、
息子が欲しかったから甥がかわいいのは
仕方がない。女の遊びはつまらない
(娘達は絵が好きなので写生に行ったりしてました
が旦那がすぐに飽きて虫取りーとか
石集めーとかに誘うので子供に不評でした)
平日娘と一緒なのだから
休日は兄達にまかせておまえものんびしりろ、だそう。

根本的な問題は旦那にあるのかもしれません。
甥を独占しているのは事実ですし
これを辞めてもらわないと私も義兄に言いにくい。

私も努力はしてるけど
子供がやりたがるお菓子作りは元パティシエールの
義兄嫁にはかなわないし、ピアノも弾けないし。
一緒に絵を書く位かな。グチグチ言ってゴメン。

839: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:19:29.10 ID:yBI8buRa
根本的な問題なら夫婦ともにあると思うよ。
あなたも早くから気づいていたはず、
でも見過ごしてきたんだと思うから。

840: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:19:44.79 ID:kXPMqS3k
あ、一緒にというのは無理です。
義兄夫婦からあなたは遠慮してねと言われているので。

841: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:24:36.33 ID:IAXjXZFA
義理実家→孫達とまとめて遊べてホクホク?
義理兄実家→姪っ子達と遊べてホクホク、
息子達も遊んでもらえてホクホク?
旦那→甥っ子達と遊べてホクホク、
娘達も遊んでもらえてホクホク?
嫁→空気?

ないわ、ないわーーーーー

842: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:27:24.46 ID:vwIeuSo0
もう離婚してもいい

843: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:27:41.86 ID:OFQZ1kM1
旦那夫婦と旦那と娘からdisられてるのね。
平日はちゃんと親子できてる?

844: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:36:41.59 ID:6Jp+BQ5C
>>840
完全に邪魔者扱いにされてるし、全員からなめられてる。
蔑ろにしてもいい存在だと思われてるんだよ。

夫はもちろん、娘さんも楽しませてくれる義兄夫婦よりだし。

娘の誕生会も義兄夫婦が
娘さんに打診したら喜んで承諾しそうな勢いだよね。
やってもらうのが礼儀とは思わないけど、
今の状況だと断ったらあなた抜きで、
向こうは向こうで娘さんの誕生会するんじゃないかなぁ。
それもモヤモヤするけど、もはや止めるすべはないよね。
それなら、全員一緒に、せめて自宅でやるように調整したら?

それとは別に家族で話し合って、
月に数日でも家族の日を作るとかは無理かな。
今のままは良くない気がする。

846: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:41:39.09 ID:Fjaa+bF+
>>838
ぶっちゃけあなた自身が怠けすぎたね。
何もかもお世話になっておいて、
今更・・・とき既に遅し。
でも、子供が叔父叔母と親しくするのなんて小学生までだよ。
中学になるとだんだん休日も学校の友達同士と遊ぶようになる。
あなたと娘さん達の関係はどうなの?
まともな会話はあるのかな。
休日の行動については、諦めてもいいかも。
誕生会を「一緒には無理」なのかな?

847: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:44:11.48 ID:qciYKz5w
>>846
>>840らしいよ。酷すぎるわ。

850: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:49:26.90 ID:Fjaa+bF+
>>847
それ誕生会のことなのかな?
>>836の遊ぶ件のことなのか
誕生会のことなのかわからなくて。

851: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:52:28.43 ID:qciYKz5w
>>850
そう言われてみればそうだね。
早とちりごめん。

848: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:44:36.18 ID:GmWsAMpE
必要とされてない・いらない子扱いって辛いよね
これどう考えても鬱まっしぐらコースじゃないですか

感情的にヒスったりせず
「自分は一体、あなたたちにとってどういう存在なのか?」
と、淡々と旦那に聞いてみたらいいと思う
それでおかしいぞと思ってくれない旦那なら捨てちまえ

849: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 22:47:54.73 ID:OFQZ1kM1
>>840
義兄夫婦からの誕生会の前に、
840一家だけで、先にお祝いしたらどうかな?
840がケーキ焼いたりして。
兄嫁がパティシエールだろうがなんだろうが関係ないよ、
840はお母さん何だから。

853: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:00:33.64 ID:yBI8buRa
言う方も言う方だが、
これを言わせていいと思わせてるのは
これまでの>>840だったんだと思うよ。

本来の家族で楽しみたい、祝いたいって
そこから崩れかけてるわけでさ。
「一緒には無理です」なんて聞きわけの良いふりしてても
何も変わらないと思うよ。

854: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:14.72 ID:/qVkc+YA
義兄さんのところも女の子が欲しかったんだろうね。
一緒にお菓子作りとかしたかったんだろうね。
擬似家族ごっこ、本当に気持ち悪い…
今までOKだったのにお誕生会はイヤっていきなり言っても、
全員から「楽しんでるんだから邪魔スンナ」って思われそう。
とりあえず今回のお誕生会は自宅と2回することにして、
今後少しずつ娘さんとの時間を作ればいいかも。
毎週お世話してもらってラッキー!
でもお誕生会は母親が!って考えなら、
美味しいとこどりにしか見えないけど。

855: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:16.27 ID:kXPMqS3k
840は両方です。分かりにくくてすみません。
娘達は普段良い子で私の言う事は良く聞きますしお手伝いもします。
特に不満はありませんしdisられてるなんて事はないと思います。

誕生会はすでに娘公認で、
というかケーキのデザインを娘が書いてて
それを作ってくれるのだそうです。一
緒に作るんだーと娘から聞かされました。
正確には誕生日は平日で
兄嫁さんは仕事なので少し前にするのだそうですが
それだと確実にこっちが霞みますよね。

856: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:18.10 ID:Fjaa+bF+
今更母親の威厳のためだけに色々断りはじめるのも子供たちが可哀想だ。
小学生なら嫉妬だって気付かれるだろうし、ますます見下されそう。
義兄家と関わらなくなったからって
824さんの家族がうまくいきだすとは思えない。

857: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:01:30.04 ID:yiQXEzHS
あなたは遠慮してねって何だそれ。
義兄夫婦おかしいよ。

858: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:05:04.78 ID:Fjaa+bF+
>>855
遊びにも誕生会にも来るなって言われてるのか、
娘さんたちは義兄の家族ごっこに付き合わされてるんだね。
でも、娘さんは良い子に育ってるならそ
の件については我慢というか考えないようにして
じぶんはじぶんなりに
子供たちと過ごす時間を大事にしてはどうだろう。

860: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:05:56.07 ID:yiQXEzHS
えっ誕生日会も遠慮してねなの?
何でですかって聞きなよ。変すぎるわ

861: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:13:21.62 ID:2uBV3sbx
先にパティシエールのケーキで誕生会されたらこっちが霞む?
被害妄想だわw もっとどーんと構えてなよ。

864: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:23:33.89 ID:CNaB/cwH
これまではなんとも思ってなかったの?
誕生会の件がなかったら、
いつまでも現状のままでいる気だったのかな

865: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:30:01.78 ID:WL1hmBAO
もう家族とっかえっこしちゃったらいいんじゃないのかな?
旦那は甥っ子の方がかわいいみたいじゃん?
義兄夫婦も姪っ子たちがかわいいんだし、

既にとりかえっこしてるみたいなもんだし、
うじうじしてる弟嫁だけが黙ってれば万々歳だもんね。

でもでも言う前に行動すればいいのに。
何年放置したの?
ほんとイライラするこういう母親、

869: 名無しの心子知らず 2013/10/29(火) 23:50:11.98 ID:1GR+sB50
けっこう深刻だね。
お互いの大人が納得してならとてもいい関係だと思うけど、
あなたが完全にないがしろにされてるじゃん。
娘さんいい子みたいだし、
「おばさんたちと仲良くしてくれて嬉しいけど、
 お母さんもあなたをちゃんとお祝いしたい。」って言ってみては?
てか旦那と話し合いだなー。
お母さんに、遠慮してねっていうのは絶対おかしい。
しっかり動いて頑張ってね。
そしてその後も気になるので報告してください。

872: 824 2013/10/30(水) 00:05:23.57 ID:kXPMqS3k
レスありがとうございます。
遠慮してね、は娘からの言伝でしたので真意は分かりません。
普段の遊びは車が四人乗りだからです。

子供は下が小一で小学生になったから
お泊り出来るよねとこの夏のディ〇ニーから
始まりました。最初は月一位がだんだん増えて今は毎週です。
普段は車というはっきりした理由なので納得していましたが
今回の事でちょっとモヤモヤしました。
遅いといわれればそれまでだけど
毎回良くしてもらっていたし
普段からこちらの親子仲は良いと思っていたし。
娘は二回お祝いしてもらえると単純に喜んでいます。

873: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 00:08:54.37 ID:PB92kCv/
とりあえず一番の問題は父親が娘を認めてない事だと思う
まず父親が娘を連れて色々行く事を心掛けないと、ヤバくない?
旦那と一度、真剣に向かい合ったら?

875: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 00:15:28.15 ID:H1BXZUQu
>>855
娘さん達がまっすぐ育ってくれてるのであれば、
あなたはあなたなりにイベントをしたらいいと思うよ。
親であるあなたが
「あっちのほうが豪華でしょ、
 あっちのほうがいいんでしょ」なんてスネてちゃダメだよ。
家族と関わろうとしない旦那はひとまず置いておいて、
あなたを産めて良かったよ、
大切なんだよって気持ちを伝えていけばわかってくれると思う。
誕生日には、娘さんが
普段から食べてる好物をたくさん用意してあげてほしいな。

ハブられて悔しい気持ちはよくわかるから、
またここかどこかで愚痴ればいいさ。

908: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 15:45:55.56 ID:EvDvUSTu
お泊りが月イチ→毎週 ってところが、私は怖い。
そして、遠慮してね、と言ってしまう所も理解できん。しかも娘から。

ケーキのデザインを娘が書いてて、
それを作ってくれる、なんて母親の仕事だと思うよ?
確かにケーキ作りは大変だし、
難しいかもしれないけど、それを一緒になってやる、
そういう過程が大事なんだよ。
下手でも娘さんと一緒にがんばる、という事がさ。
だから義兄嫁は、母親の仕事を奪ってるの。

旦那さんも相当おかしいよ。
なんで自分の子供の性別でそんな態度なの。
女の遊びはつまらないけど、
それを我慢して付き合ってあげるのが親でしょ。
性別関係ないよ。
娘さん二人とも隣に懐いちゃってるの??

根本的な問題は、
義兄家もそうだけど、あなたの家(夫婦で)もおかしい。
小学生になったからって、
なぜ他人(親戚だけど)が連れまわしていいの?
ケガとかしたら、どうすんの?
申し訳ないけど、ベタベタの付き合いすぎる。
私なら、こんな状態、
しかも、娘の誕生日会を隣でするって言われた時点でキレまくるわ。
今までが世話になりすぎて、
旦那も味方になってくれないわで、
どうしようもないのはわかるけど
だからって、何もできないから・・・というなら、
すべて無理、言うとおりにするしかない。

909: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 15:56:38.32 ID:2QnmvD5K
親戚の家に毎週お泊りってそんなに変なのかなあ
自分が小さい頃一人っ子だったせいもあって
毎週近所のいとこ姉妹の家に泊りに行ってたけど。
いとこの家に泊りとか
いとこ家族に混ざってプールとかキャンプとかしょっちゅう行ってた。
母親の実の姉の家だから、
母は何とも思ってなかったっぽい。

問題は相談者がモヤモヤしてるだけで、
もう割りきっちゃえばいいのにと思うんだよね。

910: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 16:11:05.86 ID:NLXCGYct
毎週お泊まりって変だと思うぞ
昔ながら親戚が近場に住んでて、
その流れで泊まったり面倒見たりじゃないもの
楽しいから親戚の方で良い、可愛いから親戚の子で良いって異常だよ
家族で過ごす時間をちゃんととるって大事だよ

911: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 16:12:04.95 ID:gKJ/OeG+
>>909
うん、貴女の環境では変じゃないよ。
相談者の環境で毎週お泊りとなると明らかにおかしいと思わない?
気持ち悪いと思わない?

912: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 16:17:38.97 ID:2QnmvD5K
>>911
相手の家に子供がいなくて、
相談者の家の子だけが遊びに行く感じが気持ち悪いのかな?

なんか、上にも書いてた人いたかもしれないけど
アウトドアインドアとか分けないで、
四人の子供が全員楽しい遊びとかを相談者が提案して
二家族+義実家で遊べたらいいのかも

914: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 16:29:50.57 ID:NLXCGYct
>>912
なんかズレてる

916: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 17:28:33.70 ID:GZ1IIrNi
>>909
よく読んで。
あなたの場合と全然ちがうよ。
ただ親戚の家に毎週泊まりに行ってるのではない。

917: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 17:33:58.41 ID:07RQNmsQ
>>909
あなたは遊び相手がいるいとこの家に遊びに行ってたんでしょ。
それはよくあることなんじゃない?

相談者の場合は完全に子供交換の疑似家族になってて、
しかも相談者が自分の娘の事について
部外者扱いになってるのが問題なのであって…

女の子が欲しかった義兄夫婦と男の子が欲しかった相談者旦那。
この3人の中では何が問題なのかもわからない
winwinの状態なんだろうけど、すっごくおかしいよ。
今は遊びに連れ出すだけかも知れないけど、
そのうち親気取りで教育や躾の面にも口を出してきそう。
自分達の方がこの子達のことを考えてるとか言って。

実母である相談者に対する遠慮も節度も感じられない。
そこら辺がすごく気持ち悪い。

913: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 16:22:50.09 ID:JEzQhFlp
もう引っ越すしかないんじゃ・・・
ところで相談者さんの娘さん二人が
お隣の義兄家に泊まっている時は
義兄家の息子さん達はどこにいるの?

915: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 17:02:56.26 ID:bwr6stZl
子供達含めて二家族とも楽しめてて
相談者ひとりがモヤモヤしてるんだろうけど
今までどれだけ任せっきりにして
楽してたかにもよるよね

おばさんちも楽しいけどやっぱりママとの誕生会が一番!
って自分側が頑張るしかないと思う
今向こうを遮断したら娘さん達に恨まれそう

919: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 18:40:53.53 ID:bLYvFBiQ
母親なのに、
一緒に行こうとすると遠慮しろって言われるんだもの
やっぱりおかしいと思う
一緒に行けていたら、モヤモヤもしないはず
普通じゃないと思うわ
旦那とよく話し合ったほうがいいと思う

920: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 18:44:54.48 ID:gFQl056M
>一緒に行こうとすると遠慮しろ
それも娘経由だし、実際の処やニュアンスは不明じゃない?

922: 名無しの心子知らず 2013/10/30(水) 18:59:27.39 ID:0dsYEvi6
>>920
実際の所がどうでも、
娘からそんな発言の出る状態である、
それを自分以外の誰も疑問に思わないというのが異常だと思うよ

930: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 00:43:17.92 ID:CNOtCFRT
まぁ本人も言ってたけど、
旦那が娘達とソリが合わない、
合わせようとしないのが一番の問題なんだと思う。
そしてそこが一番の不満なんじゃないかな、>>824的にはさ。
でもそればっかりは本人が変わるしかないんだし、
しっかり話し合って、自分の子供に合わせるように努力させて、
もちろん母は母なりに義兄一家には叶わないとか言ってないで、
家族で楽しめる趣味を見つけたりこっちも努力して、
それで誕生会は場所だけは
自分家でやりましょう!でいいんじゃないかな?
私も義兄嫁さんに教えてもらって一緒にケーキ作りたいです!って
ご飯とかも色々自分家でやってもらったらいいじゃない。
自分もやりたい!って気持ちをアピールする事で
蚊帳の外状態からも変われるだろうし。

950: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 14:50:11.93 ID:S8dyieWM
824です。
解決できていないけど誤解があるようなので出てきました。
ディ〇ニーランドへ行ったのは今年の夏だけです。
毎週泊まりで義兄夫婦の所で過ごすわけではないです。
土曜日は習い事があり、もちろん私が送り迎えしています。
日曜に近場の遊園地やレストラン、
美術館、デパートなどへな感じ。

私に遠慮して、は日曜の時は義兄嫁さんからで誕生日の時には
娘からですが正確には、
○日は義兄家でお祝いしてくれるって、でもお母さんは
何もしなくてもいいよ来なくてもいいよって
義兄嫁さんが言ってたよ、です。

951: 824 2013/10/31(木) 14:52:07.75 ID:S8dyieWM
私はこれを遠慮しろと受け取ったのですが違ったのかな?
旦那と話し合うにも時間が無いので
義兄宅と家族でと二回のお祝いにします。
私も負けるとか思わずに手作りのケーキを作ります!

あと甥達は少し年上なので娘とは友達という感じではありませんが
集まった時などは一緒にトランプをしたり仲は良いと思います。
誕生日はどうしているのか分かりません。
聞いた方が良いでしょうか?

うちの旦那は甥が幼稚園児の頃から良く面倒を見ていて叔父というより
兄感覚で慕っているようで
親と出掛けるより旦那と遊ぶ、と言っています。
子供目線で遊べる旦那なので楽しいのだと思います。

952: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 14:56:01.86 ID:TWI+FKPf
あなたが義兄家族と関わりたくないんだと思われてるんじゃないの?
今まで一緒に遊ぼうとする素振り全く見せなかったんでしょ?
かなり変人と思われてるんじゃないかな

953: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 15:28:07.59 ID:ga+UEnFX
>>951
土曜日に習い事があるのなら、毎週日曜に義兄宅にとられちゃうと
家族でなにかするってことができなくなっちゃうよね…。
先に予定をいれてしまえばいいんだろうけど、旦那さんは消極的と。

旦那さんは少し年上の
甥っ子たちとしかできないアウトドアが好きなんだね。
それって甥っ子のためじゃなくて
自分のためだと思うよ。自分が遊びたいんだよ。
実際子供の面倒みながら
アウトドアって結構危険なことあるし。
そこまで面倒見たくないんだよ。
でも、小学生の時しかできない外遊びもあるのにね。
特に女の子なら親と外遊びできる時期も短いと思うし。もったいないよね。

あなたはあなたなりに子供と接したらいいさ。
義兄家と張り合う必要ないし。
あなたが得意なことをやってみたらいいよ。
手芸でも、ガーデニングでも、
もちろんただの家事でも普段の料理でもいいし。
まずはお誕生日がんばって!!

960: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 16:07:52.20 ID:CNOtCFRT
そもそもの原因が旦那が娘をタイプのせいにして
甥達を構いすぎる事から発展していったんだし、
旦那が悪いにもう一票。
時間がないとか言ってないでしっかり話せよ。
そこで流すな、親だろ。
今回は娘も楽しみにしてるんだろうし
二回お祝いでもいいかもしれないけど、
やったら毎年になる危険があるのならするな。
なんていうかこう、色んな原因があっても
「現状に不満がありつつも打破しよう」という気概が
>>824には全く感じられないな。
ぐちゃぐちゃ言ってどうしよう、で、それだけ、みたいな…

964: 名無しの心子知らず 2013/10/31(木) 20:21:45.07 ID:mJkGjTKu
お母さんちょっと卑屈になってる?
その文面だと、遠慮してね?には取れないかなー。
旦那さんと話し合うべきだよとりあえず。
自分の意見を言ってみて、話はそこからじゃない?
向こうの親たちにも、旦那さんにも、
ちゃんと自分の意思を言ってコミュニケーション取らなきゃ。
皆さん心配してるんだから、
変に勘ぐってないで一歩踏み出してみたらどうでしょう?
今後は、向こうの出方次第だと思います。





引用元 相談/質問させて下さい92