次女は大学生だけど体型が旦那に似てしまって、
女らしさがあまり無い感じでこれはこれで将来が不安。
下手な男よりも身長が高いからそういう意味でも敬遠されると思う、
実際に未だに彼氏等の気配は無い。(同性にはモテるらしい…)

家族を養える程度の収入はあるし、
それなりに平凡な生活を送って来たつもりなんだけど、
旦那がちゃんと働いて妻は主婦かパートで、
子供もそれなりにちゃんと育って…みたいな家庭を見ると、
ついつい自分の家庭を比べてしまい、
もっと幸せな生活があったんじゃないかと思ってしまう。
旦那を選んで子供を産んだのは自分だし、
後悔したってしょうが無いんだけど、
それでもたまにモヤモヤして眠れなくなってしまいます。

>>799
そういうifはいつになっても消えないし
考えるのを止めるってのも難しいから困るよね

今の幸せが、これで良かったのか？良かったんだと
自分が言い聞かせた妥協の産物に思えて息苦しくなる時もある

他人と比べて幸せを探すなんて無意味だってわかってても、
ついつい想像したら止まらなくなってしまう

>>800
普段は考えないし、
自分は人並みには恵まれている方だとは思い込もうとしているけど、
仕事で「普通の」家庭・家族と接する度に心のどこかで思ってしまいます。

私は小さい頃の事故で顔に大きな火傷があり、
初対面の人にはあからさまにギョッとされる事が多いです。
友人も少なく、結婚どころか恋愛すら諦めていた所、
顔の事を一切気にせず(様に見えた)接してくれた旦那に出会い、
もうこの人を逃したら恋愛も
結婚も出来ないんじゃないかと思って交際に至り、結婚しました。
もし旦那と付き合わなければ、
独身のままひっそりと暮らしていたんだろうと思います。

でも、旦那が定職に就かず家事もそう手伝う訳でも無く、
娘二人も変な所が旦那に似てしまい、
そんな家族を抱えながら仕事・家事をこなしている生活は、
時に辛いものがあります。
もし、旦那と出会わなければ…とか、
もし、顔に火傷が無ければ…など、もしもを考えてしまいます。

こういった悩みは答えが出ず、出てももうどうしようも無いので、
受け入れて生きてくしか無いと分かってはいるけど、
それでも悩む時は悩むし、家族にこんな事が話せる訳も無く、
親しい他人も特にいないので、こうして愚痴を吐き出しています。
スレ汚し失礼致しました。

>>801
普段言えないことを吐き出す場所があっても良いと思う

何かが解決する訳でもないけど、
少なくとも私は貴方のレスに共感を覚えたし、
私だけじゃないんだなぁと思えた

自分は幸せなんだと言い聞かせても、
無理矢理押し込めた気持ちが消えることもない
そんな自分とこれからも付き合っていかなきゃなんだ
だから、たまの愚痴くらい、
自分に、顔見えない他人にこぼすくらい甘えても良いと思うんだ

>>802
ありがとうございます。
「もしかしたら今の人生を後悔しているかも知れない」なんて、
家族には口が裂けても言えませんからね…

自分でも、本当にこれで良かったのか？
というあやふやで不安定な感情の為に、
傷つく様な事は言えませんし、愚痴吐きの場、
聞いてくれる方がいるのは、非常にありがたいです。

>>801
旦那さんはともかく、娘さんたちはお母さんが働いて家事やって
お父さんは遊んでばかり（ごめんね）なこと疑問に思わなかったのかな

>>804
小さい頃からそうだったので、「そんなもの」だと慣れてしまった様です。
私自身も収入が決して低い方では無く、義父も同居で働いていた為、
お金の面では苦労させなかったのも大きいかも知れません。

また、仕事をしていない分旦那は子供達の面倒を良く見ており、
二人とも旦那を娘なりに慕っている様です。
二人をトレーニングに付き合わせたり、
趣味の格闘技等を仕込んだりした結果、
二人ともあまり良くない意味で
女性らしさが薄い子に育ってしまったのは、少し後悔していますが…

>>815
お子さんが成人しているなら、
一家の大黒柱と母親と妻をやめて
自分のためだけに生きることを考えてもいいんじゃないの？

多方面にひどいことを言うようだけど、
娘さんたちがいずれ自身の結婚を考えたとき
生活力のない男に対する危機感がまともに稼働する気がしない

>>815
娘さんのことを本気で心配するなら
心を鬼にして突き放して自分で生きていくようにする方がいいと思う
やろうと思えばできるのにしないで見てるだけというのは
甘やかすより大変なんだけどね