旦那の仕事の関係で実家も義実家も遠い所に住んでいるし、
旦那は出張が多い仕事で平日はほとんどいない。
自分の資格は就職したら激務になるのが目に見えているので、
実家義実家の協力なし、旦那も平日はいないって状況だと簡単には働けない。
しかもうちの実家がちょい毒で、
第一子の里帰り出産の時に旦那とうちの親が揉めに揉めて絶縁。
もう5年以上旦那と親は会ってない。
うちの親がクソなのが悪いけど、旦那と親の板挟みで辛い。
別に仲良くしなくても良かったけど、
もう少し大人の付き合いができなかったのかなとも思ってしまう。

あと、旦那が休日家事やりながらお母さんはほんと何もしないな～、
この家はお父さんがいないとほんとダメだな～とか言われるのもすごく嫌。
言われるのが嫌で家事やっていると、
旦那は子供たちと買い物や公園に行ってしまう。
でもそれでも自分は協力的な旦那がいるから
恵まれていると思って頑張っていたけど…
ふとした時に旦那がお前にもう愛情ない、
好きじゃない、嫌い、子供達がいるから一緒にいると言ってくる。
本気か冗談かはわからないけど悲しくて死にたくなる。
でもこんなに家事育児してくれるし、
子供達もお父さん大好きだし、
そういうこと言われるくらい私が我慢してればいいんだろうけど、
私の存在意義って何なんだろうと思ってしまう。
家事育児を一生懸命やってくれるのも私のためっていうのは一切なくて、
本当は全部子供達のためだろうなと考えてしまう。
むしろ私なんかいない方が良くて、
子供達と自分だけって環境にしたいのかもしれない。
そんなことを感じる度、
全て捨てて1人でどこかに行ってしまいたい気持ちになる。
でも私のためではなくてもこんなに協力的な旦那がいるのに
自分ってわがままだなと思ってしまって、また自己嫌悪。
自分は一体どうしたいのかもわからない。
ただ、自分自身は旦那に感じていた愛情も好きじゃない、
嫌いって言われる度になくなっていって
今はほとんどなくなってしまった感じはしている。
こういう夫婦が子供が小さいうちは何とか取り繕って、
いつか熟年離婚するのかね。

>>863
旦那モラハラじゃん、デモデモダッテしてないで
さっさと別居すればいいと思うけど

>>863
子供のためを思うなら
>お母さんはほんと何もしないな～、
この家はお父さんがいないとほんとダメだな～とか言われる
なんて止めるべき
あなたをいじめのターゲットにして、
それに子供を巻き込むなんて、最低の父親

子供の前でお母さんdisして、
挙げ句の果てに嫌い言うようなお子ちゃまなお父さんも
それを何も言い返せずに我慢してうだうだやってるお母さんも
まあ、毒親といえば毒親だよね

せめて資格があるのに働けないのはお前も忙しいからだろ
嫁に理由もなく嫌い言うような男、人としてもないわー
それと子ども産んだのはワシじゃボケぐらいは言えない？
言える勇気はないなら、
最低限別居なり離婚なりする覚悟は持っておいた方がいいよ
熟年離婚の前に、
子どもが歪んでお母さんいらないってなって離婚になるだろうから

親が毒だと夫のモラに気が付けないのだろうか
自分は平日不在で土日に家庭参加するだけなのに、
ほんとに妻が何もやってないなら幼児3人生き延びていないよ

>>863
旦那さんは本気で言ってると思うよ。本
気ではなかった場合でも内容が重いから、
あなたを嫌な気持ちにさせようとして言っているはず。
それを聞いてあなたはどんなリアクションを返している？
冗談として受け止めてノーリアクションでいると、
この程度では理解できないと判断されて、
さらに一段階酷い言葉を投げつけてくるようになるよ。

そもそも、好きではないと言われて冗談だと思うということは、
相手の言葉を信用してないことになるけど、
それって夫婦の愛情抜きにして子育て協力者としてもまずくないか？
どこまで信用して良い相手なのか、
自分はどこまで信用されてるのか把握しておいた方が安心できるのではないかな。

嫌な例えになるが、配偶者は子供がもし脳死になった時には
生命維持を続けるかの決断を一緒にする相手だよ。
愛がないならないで、どこまで協力しあえるのか
もう少し真面目に確認した方が良いと思う。
5年後、10年後、どう付き合っていくのか、
子育て方針、復職の時期なども含めて、
もう夫からボールは投げられてるんだから正面から向き合いなよ。
酷いモラハラでお話にならない相手なのか、
ビジネスライクに取り決めができる相手なのか、
それすらも今は分からない段階なんだから。
その上で愛情回復したいのか、
このまま仮面夫婦になりたいのか、
離婚したいのか自分の目標を決めて、目標に向かって今から準備しないと。

自分でも文章書きながらあれ？これってモラハラじゃない？？って思った。
付き合い当初から元々旦那は口の悪い人だった。
でもそれも愛情表現というか、
冗談で言ってるのわかってたから別にすごく気にすることなかった。
でも最近は好きじゃないとはっきり言われるので、
これって愛情表現じゃなくて本気で言われてるんじゃ…？と思うようになってた。
自分は専業主婦で稼ぎもないし、実親も良い親ではないし
旦那が私のこと好きでいる要素ないよね…ってどんどん自己評価が低くなってた。
いくら家事育児協力的で、
嫁の親がクソだからって何言ってもいいわけではないよね。
一応私も気が強い方だから、いやいや、平日まわしてるのは私だしw
好きじゃないにもしても家族愛はあるでしょwとか言い返してた。
でも旦那が笑って言ってくるから自分も冗談で返してたけど、
しっかり傷ついていることは真剣に旦那に伝えるべきだよね。
なんかこれだけ色々やってもらってるから
何言われても仕方ないなって思うようになってたわ。
でもそんなことないよね。
今は別件で喧嘩というか口きいてない状態だから、
しっかり旦那と話し合いしてみるよ。
皆さんありがとうございます。

>>869
>でもそれも愛情表現というか、
冗談で言ってるのわかってたから別にすごく気にすることなかった。
その思考がまず間違いだわ
イジリと同じだよ、
犯罪行為を「ノリ悪いなぁｗイジリだってｗ」って誤魔化してるだけ

被害者がそれでどうすんの
あなたが好きでいじめられるのは自由だけどさ、子供いるんでしょ？
子供も将来的にターゲットになったり、
旦那に染まったりしたらどうすんの？

そんな考え方するように育ってるって、あなたの親もかなりの毒親では？
毒親育ちって親と同じような毒男を選びやすい
旦那と話し合うより、まず働いて自立したほうがいい
旦那にすがるより、ちょっと離れて自分を見る必要あるわ

>>869
冗談か本気かは難しい　
都合が悪ければ「冗談だよーわからないの？」って言われそうだ
でも不愉快ですよね　
「それは冗談なの？　冗談にしてもたちが悪い、私は不愉快だ」
と言ってみてはいかがでしょう？
冗談ていえば何を言ってもいい、と思っている人っている。
たとえ冗談でも言われたくない
事はある。それを考えて物を言うのが気遣いでしょ？　
親しき中にも礼儀ありです
たとえ夫婦でも言ってはいけない事ってある　
子供の前で言うならよけい許せない