秋に浮気が発覚した。全部義母も知ってる。 
静観してくれてるのかと思ってた。
忘れてたんだ。
去年旦那がいなくても親戚付き合いもしたよ。
初詣も大晦日の晩ごはんも義両親に付き合った。
全部旦那のためだったのに。
裏切られてたんだよ。
再構築するつもりではいる。 
でも辛いことも思い出さずに今まで通りしないといけないの？

子供やお金のこと考えたら今のところ離婚はない。
旦那も反省してる。
私がキレてひどいこと言っても一言も私のこと責めたり、
逆ギレせずに何度も謝ってくれる。
詳しく書けないけど、
旦那にとっては将来困るだろうことも受け入れてくれた。 
だからやり直す気持ちにはなってきてる。
だから義両親への怒りは旦那には言えない。
家族の悪口はフェアじゃないから。あーなんか疲れた。

義母さん庇うわけじゃないけど、 
電話口の近くに誰かいて、わざと知らないふりしたとかない？ 

あなたが再構築の道を歩きはじめたなら、 
義両親は外野なんだから言動はそのまま受け取らない方がいいよ。

>>169 
え、再構築選んだら義両親は外野じゃなくなるのでは？

外野でしょ 
関係ないわ

不倫されて義両親もそれ知ってたなら 
普通の神経してたら将来の面倒見てくれなんて言ってこないだろうから 
やっぱり外野だな 
言ってくるような恥知らずでも外野だな

年末年始に愛人と海外旅行に行く
男の親なんか金くれるって言わない限り無視するけど

>>165 
義理母はなんて言えば正解だったの？ 
私は息子がいるから将来のために聞いておきたいです

>>177 
横だけどさ、時系列がわかんないのよ、わかった？ 

165旦那の去年正月の浮気がバレたのが昨秋ってことかな？ 
義母が知ったのももまだほんの数カ月前？ 
あれから「離婚」とならずに息子家族が踏ん張って年越すなら、
「おいで」って声かけてしまうよね、義母。 

親世帯も子世帯も「そのこと」を知ってるけど、
再構築の方向に進んでるなら、 
「そのこと」はもう過去！昔のこと！
終わったこと！と割り切って、義母も声かけたかもね。 

それを「去年のお正月、あなたの息子は愛人と海外旅行でした。
思い出すので行きたくありません」って言われても、 
これからお正月の度にそう言いだすかと思うと
おっかなくて嫁には声かけられないね。 
第一、義母に声かけられて実家に行ったところで、
なんで1年前の愛人旅行を思い出すんだか。 
自宅だったら想い出さないのか？ここ何が言いたいのかわからない。 

再構築と決めておいて、
自らズルズル引きずって「そのこと」に浸かったままなら、 
距離置いて別居した方がお互いのためだと思う。

息子のやらかしなんだから平身低頭土下座しろってことなんじゃない？ 
義母の立場なら知らねーよとしか言いようが無いわ

読み直したらなんとなくわかった 
>>178 
発覚は昨秋だけど、1年前のお正月にシタ抜きで
義実家行って義親戚おヨメさんを一生懸命やってて、
そのときシタは義実家に来ずにプリと海外旅行行ってたってことだよね 
そりゃもうお正月来るたびにキリキリするだろうに、
義実家なんて行けないわなぁ 
とっさに嫁にキツく言われたから、
義母としてかける言葉はすぐに最良のものは出てこないよね 
ただ義母も同じ女として、嫁がどこまで惨めな思いをしたか考えて、
そっとしておくべきだったよなあ 

しかし…自分は正月に不倫海外旅行行って、
嫁に自分の実家で新年の挨拶させるような男と再構築って茨の道すぎる

もともと義母とは色々あって全く私は関わりがなかったからか、
お前の息子のやらかしたことどうしてくれるって
気持ちを義母にぶつけるっていうのがあまり理解出来ない 
今までシタのために我慢して義実家と関わってたならシタ自身に
「お前がやらかしたことにより私は義実家とは関わらない」
って言うべきであって、
義母とかは直接関係ないと思うなあ 
あの親にしてこの子有りだなとは思うけど

>>180 
製造物責任法にもとづいて義父母に責任を問いたくなるのよ

その状況で義母に文句のひとつも言いたくなる気持ちはわかるけど、
義母にしてみればハァ？って感じだろうね 
発覚直後なら息子の不祥事だから平謝りしても、
再構築決めて表面上は落ち着いた後なんだから
蒸し返されても困惑するでしょ

>>183 
再構築決めた後で当事者以外への八つ当たりは
正当化出来ないどころか普通に非常識だからね 
せめてシタに言えってところ

>>165です。>>181で合っています。 
誰にも言えず、毎日いろんなこと考えて辛くなってるので、
ここで皆さんの意見聞けて嬉しいです。 
1日の朝に義両親には普通に会って新年の挨拶したので、
2日の親戚付き合いは
「お腹が痛いので欠席」を察してほっといてほしかった。 
「去年のこと思い出す」のは、新年会を旦那無しで手伝って、
小さな子にはサプライズでお年玉以外にもプレゼントしたり、
ゲームで盛り上げたり、
義理家族に気をつかってた惨めな自分を思い出すということです。

今は再構築しなくちゃな、と思ってるだけで、
状態としては
「離婚しないけど、再構築もしてない」というところです。 
義両親は、息子はバカだけど、
嫁は離婚したら損だからしないでしょ、
と思ってるのが手に取るようにわかります。その通りなんだけど、
まだ気持ちの整理がつかなくて、
義両親とは普通に話せる気がしません。嫌味言ってしまいそう。 
皆さんの言ってる通り、義両親は関係ないからね。
義両親を傷つけたくはないんです。

>>186 
シタとプリは別れてるの？ 
海外旅行って何、計画立ててシタのお金で二人で行ったの？ 
あなたには何て言ってたの

>>187 
男だけの旅行(これは本当)に、
愛人が1人別ルートで現地に行き、
同じホテルで夜を過ごしていました。 
本人は会ってない、もう二度と会わない、と言ってます。
嘘かもしれないけど、これを外出のたび疑ってたらやり直せないし、
わたしも神経やられるから、別れていると信じたい。

>>188 
どこの誰かもわからない 
別れてるのか付き合ってるのかすらわからないままなのか 
それはきつそう

>>189 
どこの誰かはわかってます。
向こうが自爆してきたので。 

男だけの旅行自体、普通の夫婦だとありえなくない？ 
お互い自由に過ごしましょう～ならまだしも、
片側は義実家で気を使ってるのに、
なんでもう片方は一人で羽伸ばしてるの？ 
そこからすでに理解できない

>>190 
本当に本当に信じてたんですよ…私がバカでした。
すごく稼いでるのに使う所ないので、
たまには同じような友達と贅沢してきたらいいと思ってました。 
今旦那は私の機嫌を伺うだけで、息を潜めて生活してる。
やりたいことも言いたいこともたぶん我慢してる。
そんなの私も辛い。
でもしてほしいことも今はないんです。
どこに向かっていけばいいのかわからない。

発覚の原因がプリの自爆、ということは略奪狙いか 
嫁の悪口聞かされてて羽振りもいいしこのままいけると思ったのかね 
大事な女性なら海外に別ルートで入らせて
夜のホテルの部屋に忍んでいくなんてさせないと思うけど 
そんな事を上回る贅沢でもさせて貰ってたのかしら

秋に発覚するまで、全く気がつかなかったんかいな。 

義母の失言にささくれ立つ気持ちもわかるけど、
なんか違う気がするわ。 
怒りの矛先が向かうべき相手に行ってなくて、
義母がスケープゴードになってるように感じる。 
再構築の気持ちが定まってないんじゃなくて、
気持ちを伝えきってないからまだ終わってないんだよ。 

なんか旦那に対してじと―――っとした不完全燃焼っぽいわ。
プスプス燻ってる感じ。 
旦那が描く
「わたし」のイメージを壊さないように神経使ってるとか？
なんかものすごく遠慮してるのか 
感情出さないように
敢えて動揺してない風を装ってるのか知らないけど、
なんか感情の発露が不自然だわ。

文句言ったっていいじゃない 
文句言うのは自由なんだから 
自分に火の粉がふりかからない範囲で好きなように言えば良い 
姑の機嫌とってやる義理もなし

>>200 
旦那の気持ちは余計離れるけどね…

>>203 
元々離れてるから不倫するわけだしもういいと思う好きにすれば！

そんなふうに自分を貶めなくてもいいじゃない 
子供がそんな母親見てどう思うか考えた方がいいよ 
自分で決めたことなのにいつまでも周囲に八つ当たりするような
非常識な人間が親だなんて可哀想だよ 
そんな風になるなら離婚して頑張ってる姿を見せた方がいいって思うよ

離婚すればというけれど、
そりゃ離婚するのは簡単だしこちらに選択権ある 
でも一旦したら後戻りできない 
こちらにとってベストなタイミングじゃないとしないよ