性別問わず見知らぬ人は苦手だし、
襲ってきた酔っ払い男性らがパリピキャラだったせいで、
パリピ的な人たちを見ると、性別問わず苦手意識通り越してほんのり怖い。
私のその怖い苦手オーラを相手も感じ取るのか、
パリピの人たちからは好かれないし、嫌われる。
被害者として私を見る人の目が怖くて、約二年自分の中に閉じこもって
人って誰かと話さないと喋り方忘れるってことを
体感するくらい他人と距離を置き続けたせいで
今、人との距離感もよくわからなくなってて、どうしようもないほどコミュ障。
もうちょっと早くなんとかならなかったのかと言われるけど、
医者からは二年は十分頑張ったよと言われるくらいには頑張ったらしい。
でも被害から十数年たっても極度のコミュ障がなおらなくて、すごくしんどい。
あと休学中から大学卒業まで、
うつ病を治すために親がどっぷり甘えさせてくれたせいで、
精神的な自立も遅れてる。
実年齢は31歳だけど、多分今25歳くらいの精神年齢だと思う。
周りの31歳はもっと自立してて、
私だけうつ患ってた6年間時間が止まってたみたいで、
成長できてない姿が恥ずかしい。
高校生までは生きにくいなんて感じたこともなかったのに、
被害にあってから息をすること自体がしんどくなってる。
時々抱えきれなくて、こうやって吐き出すんだけど、
昔のことを知らない人から
「そんなインキャだから犯罪者を呼び込むんだ」と説教されると、
心に漬物石のせられた気分になる。
私、被害に合うまでめっちゃ明るかったよ。
人前に立つのも好きで演劇部に入っていたし、
学級委員とかもやるタイプだった。
それでも痴漢にはあうし、襲われもしたんだよ。
私の性格が原因じゃないんだよ。理不尽に襲われたんだよ。
私が悪いんじゃないんだよ。
そう心の中で言い返すけど、漬物石で潰された心は戻らない。
最近仕事中、人の目がたまらなく怖くなって、
誰にも見られない小さな箱の中に籠もって仕事したくなる。
仕事は嫌いじゃないし、働くのが嫌なわけじゃない。
でも周りに人がいるのがたまらなく怖くなる。
最初はなんでだろと思ってたけど、
最近寝てるとき高校生の頃に戻った夢を見て、
クラスメイトの目線が怖かった記憶がよく蘇る。
職場で箱に隠れたいと思う気持ちも、高校生当時の気持ちと同じ気がする。
被害にあってから成長できてない自分を見られるのがたまらなく怖くなってきてる。
職場の人には過去の話は一切してないのに。
なんでこんな恐怖感が襲ってくるのかわからない。
すごくしんどいよ。息が吸えない。

>>378
隠キャで悪いことなんてないと思う
迷惑も別にかけてないんだし
自分は自分で言うのもなんだけど平凡に人生暮らせてきたと思う
でも30過ぎて年相応ですか？と言われると全く自信がない
正直、中学2年から精神面はほとんど成長してないと思う
もちろん反抗期は無いけど、思考パターンや好きなことは全く変わってない
欠点も全く克服できなかった。変わったのは年相応のメイクや服ができるのと
一人暮らしのために必要な役所の手続きを覚えた程度
自分は所詮こんなもんだと諦めた方がのびのび暮らせるようになったので、
今はこれでいいかと思っている

>>378
40歳超えたけど、自分はガキだなあと思うよ
70歳近い母も、精神年齢は若い時と変わらないって言ってる
大人のフリして生活してる人は多いと思うよ

>>378
焦らなくて良いよ
焦った所でトラウマが癒やされる物では無いからね
傷が癒やされるまで
自分のペースで貴女の出来る範囲の事だけこなしていけば良いよ
貴女の傷が少しでも癒やされる事を願うよ