541: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 17:59:17 0
何かと嫁イビリをするトメ。 
何かと言うと長男だから、
長男の嫁だからとやりたい放題。 
義弟嫁にも2度流産した時に
「子供産めないなら謝罪して身を引いて実家へ帰るべき」
などデリカシーもない。 
子供産むべきと言いながらも孫が出来ても、
結局コトメコしか可愛がらない。 

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そんなトメは私を長男の嫁なんだから掃除しに来いとか呼びつける。
今回も掃除しにいったのだが、
子供は3歳と0歳なので連れて行かざるを得ないのだが、
連れて行ったら
「ああっこの子達邪魔だわ!ちゃんと見ていてよ!」と言われ、
子供を見ていたら
「全然掃除進んでないじゃない!」怒鳴られたので
顔面に冷たい雑巾投げつけて、
「掃除したほうがいいのか、
 子供を見たほうがいいのかハッキリしてください。
 お義母さんってボケてるんじゃないですか?
 それともアルツハイマーですか?
病院行ったほうがいいですよ。」
と冷たく言い放って帰ってきた。
夫も私を守ってくれる気もないみたいだから離婚を考えている。 

542: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:02:09 0
DQ返し? 

543: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:02:58 0
スレ違いじゃね? 

544 : 541:2007/12/03(月) 18:04:52 0
DQ返し?
そんなトメだけど、
夫が何もしてくれないんで、エネミーなのかなと思ったんだけど。
しかも、DQ返しって相談じゃないよね? 

545: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:05:56 0
スレタイくらい読めない? 

546: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:07:09 0
旦那のエネっぷりが全くないじゃないの。
DQ返し向けじゃないかしら、514嫁子さん。 

548 : 541:2007/12/03(月) 18:08:20 0
スレタイは読んでるけど・・・
配偶者が真の敵・・・だよね?
本当にスレチだったんだろうか。
離婚するべきか意見を聞きたかったのだけど。 

549: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:09:31 0
>しかも、DQ返しって相談じゃないよね?

相談?相談らしきものが見当たらないんだけど。 

550: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:09:37 0
>>548
小さい子供がいるのに、
のこのこと掃除に出かける時点で気づけ。 

551: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:10:24 0
>>541
エネ+DQ返しなんだろうけど
ダンナのエネっぷりが具体的に説明されてないから
DQ返し向きだと思われたんじゃない?

ダンナのエネぶりをもうちょいkwsk 

552: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:11:01 0
だーかーら。
541の旦那は541に対してどんなエネっぷりを発揮したわけ?
そこを全く触れずに「離婚した方がいーい?」
知らねーよ。 好きにしたらぁ~? 

553: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:11:27 0
やり返した事ではなく
旦那のエネっぷり書いてもらわんと何も言えないジャマイカ。
それに

>離婚を考えている。 

で〆られた文章を相談と言い切るところがよくわからないw 

555 : 541:2007/12/03(月) 18:12:50 0
そうか、夫のエネの詳細がないからか。

何かと嫁いびりをしていて、私が訴えても
「お前の考えすぎ」とか「ママンの言うとおり」と軽くあしらわれて、
長女が生まれたときに重大な疾患があって、
緊急で別病院に搬送する時も、
「ああ!私は忙しい!」と帰っていったウトメに何の疑問も抱かず、
私が泣いていてもなんで?って感じ。
掃除しにこいというのも、下の子が0歳だから断ってと夫に言うも
「それが長男嫁の務めだろう」。

ずっとそんな調子なので、
確かに私もエネmeかもしれないけど、やっぱり夫が好きだったから。
だけど、夫が好きでもとうとうあまり好きじゃなくなってきた。 

557: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:14:36 0
>とうとうあまり好きじゃなくなってきた。

結論出てんじゃん? 

558: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:15:53 0
>>541って頭悪そうだわ 

560: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:17:02 0
>555
そらエネ夫だわ
ただ、

>「ああ!私は忙しい!」と帰っていったウトメに何の疑問も抱かず

ウトメ=他人なんだからアテにしない方がいい
それから自分だけでなく
自分の子供も蔑ろにされてるってことをちゃんと旦那に言った?
それで駄目なら離婚してもいいと思う 

562: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:19:31 0
>555
「私ら家族よりも義理の両親を優先するあなたに嫌気がさしてる
愛情も薄れつつある」ってことをちゃんと旦那に話した? 

564: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:21:30 0
>>555
初の反撃&脱エネmeってことなのかな?
残念ながら長男教どっぷりエネ夫のようだけど、
まずは旦那と話し合え。話はそれからだ。って思うよ。
ここのスレの人達も悩んでる人多いだろうけど、
何度も何度も話し合いの場を設けて試みていると思うんだ。
エネだった=離婚 て安直では無いと思うよ。 

566 : 541:2007/12/03(月) 18:21:59 0
ここの人達は夫さえなんとかなったら成り立つのにという人の相談に
直面してこられたみたいなので、
私のケースはどうなんだろうと思いました。
離婚も考えているけど、考えているだけで、
まだ夫がどうにかならないだろうかと考えてる。
ウトメと絶縁でもしてくれればいいのにって。
離婚するにしても、今は0歳の子がいるから不安なんだよね。
その辺り悩んでる。

>>560
他人とは言っても、孫の重大な疾患で
一時は命が危なかったのに、心配する様子もなく、
ああ、めんどくさい!忙しい!帰る!ですよ?
悲しくなります。アテとかじゃなく、孫なのにと。
夫はその場にもいましたし、
後で私からも言いましたが「?」という感じで・・・ 

568 :547:2007/12/03(月) 18:26:09 0
>>555
そりゃエネme呼ばわりしてごめんね。
なんか一人で進んでやって、ひとりで返して
ひとりで離婚て結論に至ったように読めちゃったから。
録音推奨第3者立ち会いで話し合いだよね。
証拠集め、してある? 

569: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:26 0
>>566
今回の541のDQ返しをダンナがどう受け止めるかじゃない?>離婚

まずは話し合いになるかどうかが第一関門だと思うけど。 

570: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:42 0
よくウトメに「孫なのに」って言う嫁がいるけど、
孫を猫可愛がりするウトメばっかりじゃないのは
過去ログ読んでればわかるはずだし、
生まれた直後だけじゃなく今も特に孫カワイイカワイイしてる
んじゃないんだから
(疾患がある0歳の子だけじゃなく、3歳の孫子ちゃんに対してもだろ?)
そこは541が「そうゆう人達なんだ」って
割り切らなくちゃいけないんじゃないの? 

571: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:26:47 0
搬送先の病院までついて行っても嫁イビリするだけだろうから
帰ってくれてよかったんじゃないの 

573: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:30:53 0
>560
それは分かるよ
あなたはそれを旦那に言ったの?
なんで悲しいことなのかきちんと説明はしたの?
もちろん、ただ「悲しい」ってだけ
繰り返したわけじゃないと思うけど
長男の嫁と言われているけど、
結局自分はただの小間使いだよね?
子供産みマシーンだよね?
そういう扱いされてあんたは庇いもしないのか?
私の親に同じことされても平気なのか?ってきっちり聞いたの?
言っちゃ悪いけど、相手は「話の通じないヴァカ」なんだよ? 

577: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:35:02 0
話が通じないようなら
さっさと証拠集めして離婚して慰謝料ふんだくれ

以上 

578: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:38:51 0
ウトメに対してドリーム持っちゃダメだよw
人として最低な部類のウトメだろうけど、
そこを利用しろ。ラッキーだと思うんだ。
旦那は洗脳されていると思ったほうがいい。
そこを説いていかなければならないんだけど、
子供に説明するようにヴァカでもサルでも判る様に
話さなきゃならんので物凄い労力&疲労感。
そこまでしても旦那と一緒にいたいのか、それとも面倒になるのかは自由だw 

579: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:39:03 0
「~してくれない」ばっかじゃ話は一向に進まんよ 

580: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:40:59 0
>ヴァカでもサルでも判る様に話さなきゃならんので物凄い労力&疲労感。

これ、愛情なきゃできないよなぁ…
それを分からず
「俺の両親が嫌いなだけなんだろう!!1!!」って言われたら
もう面倒になるよねw 

581: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:41:04 0
生活力はあるの?
自活するだけの資格とかあてがないと、
その家以上に厳しい環境になるかも。
性格的にゴリゴリやっていけそうにないからね。
しょせん頼りになるのは自分自身の能力だから。 

582: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:42:42 0
>>566
自分でさっき書いてたじゃん
あんたの子供=孫がかわいくないんだよ
なんでそういうウトメに孫への愛情だの気遣いだの期待しちゃうの?
気持ちは分からんでもないけどさ
だから子供はウトメにゃ見せないよ、って旦那に宣言しちゃえば? 

584: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:48:46 0
離婚したいといっても、子供は0歳
なら、時期を待つしかないじゃないの。
その間に夫のエネぶりを記録、日記を書くなどして
仕事できるようになるまで、我慢するのがいいと思うな。
いつでも出て行けるように準備してからでないと、
子供がかわいそうだよ。 

585: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:51:23 0
保育園なら0歳でも大丈夫なところあるよ。
我慢しなくてもいいんじゃない? 

586: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 18:52:36 0
なんかもう、かわいそうなくらいバカなんだな。
「夫はエネか」が本題なのに夫のことほとんど書いてなかったり、
教えられても質問の内容が明確に書けないし、
離婚考えてるのに子供作ったり。
そんなクソトメに孫をかまわれたいらしいのもよくわからん。 

589: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 19:02:44 0
>なんかもう、かわいそうなくらいバカなんだな。

まぁそう言わず。エネMeだって自覚できた所から始まるのさ。
vsエネ夫って長期戦だとまず覚悟しないと。
すぐ治るような簡単なものなら皆苦労してないんだからさ。
目覚めさせるにも何も話し合わなきゃ何も始まらんよ?
レコーダー&日記などの証拠集めしながら話し合えば後々どう転んでも楽だ。
エネとの話し合いは論点ずれていく(もしくはすり替え)事多いから
紙に書き出しながら事項を明確に。 

592 : 541:2007/12/03(月) 20:17:48 0
頭の悪い文章で不愉快にさせてしまってゴメン。
でも、今日雑巾ぶん投げてきて、
興奮してしまってトメのことばっかり書いちゃって。
最後の夫が守ってくれないに集約してしまった。

とりあえず皆さんのレスで頭が冷えてきた。ありがとう。
今日夫が帰ったら話し合いしてみる。 

593: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:32:24 0
>>592
知能指数低そうだから、話し合っても無駄じゃない?
こんな場所で相談とか言って、
リアルでちゃんとした知り合いもいないの? 

594: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:35:00 0
>>593は煽りかってくらい厳しすぎる
能天気バカの>>589と足して割るくらいがいいんでない? 

595: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:38:00 0
593だが、煽ってるつもりはなく本気なんだが
今までの流れで理路整然とまとまった思考能力がみられない。
興奮してるからなのかもしれないが・・・
あまり利口じゃないんだろうなと思ってな 

596: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 20:45:07 0
>592
何を話し合うのか
しっかり自分の中で確認してから話し合いに臨むべし
悪いけど、興奮してるかしてないか分からんが
文章の書き込みが非常にわかりにくいので
口頭での話し合いにしても興奮しちゃうと相手の論点すり替えに
まんまとのっちゃいそうな気がするんだよ
ウトメの悪いところ、旦那の直してほしいところを明確にした上でお話しないと
相手はキレるよ
冷静に、冷徹に、がんばって

利口な>595はちょっと黙ってればいいんじゃないかな
冗談にしろ本気で言ってるにしろ相手馬鹿にしすぎだ
相手が心底馬鹿だと思うなら黙って見ていればいい 

626: 名無しさん@HOME 2007/12/03(月) 23:46:38 0
>>541
目が覚めたばかりだもの、
何をどうしよう!?って慌てても仕方ないよ。
自分と子供にとって一番いい方法を考えるといいよ。
そこにダンナが必要ならば一緒になって考えれば良いし
必要ないと思ったら、排除する方法を考えればいいだけの話。
ガンガレ! 

627 : 541:2007/12/03(月) 23:59:20 0
皆のおかげで落ち着いて話できたよ。ありがとう。
夫は自営業でウトメの住居兼工場で仕事しているので、
今日のことはもうすでに知っていたから帰ってきてすぐに怒鳴られた。
それで話し合いをしようとしたんだけど、
夫のほうが興奮状態で・・・
とにかく先に食事してもらって
私は別室で待機で少し落ち着いたかな?
という状態になってから話した。

長いけどいいかな? 

629: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:01:36 0
>>627
いいよ、長くても。 

630 : 541:2007/12/04(火) 00:09:50 0
長男の嫁として、
○○家の決まりでは嫁はウトメに従うべきなどと言って、
ああしろ・こうしろとあれこれ言ってくるが、
そもそもトメさんが嫁いだ時はウトの両親は他界していなかったわけで、
トメさんは私に言っていること、
何一つしてきたわけじゃないのに納得がいかない。

そもそも、長男の嫁としてと言うなら、
それなりの長男の待遇ってものがあるでしょ?
子供達も全く可愛がってもらってもないし、コトメやコウトにお金出してくれ、
手伝ってやってくれってやってばっかりでしょ。
それがさ、あなたが長男として・・・
妹弟のために・・・と思うならあなたがすればいいのに、
なぜか私がお手伝いすることになってる。 

631: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:11:26 O
4円 

632 : 541:2007/12/04(火) 00:11:51 0
私の長男の妊娠中も切迫流産切迫早産と言われて、
先生から安静にと言われていたのに、
自営の仕事手伝いに来いとかおかしいでしょ?
ずっと妊娠は病気じゃない、
働きに来ている人も産む前の日まで働きに来ていたとか言って
ずっとイヤミたらたらで、里帰り出産しようとしたのに、
トメにあなたの食事や世話はどうするの!
ってものすごい抗議があって、
里帰りさせてくれなかったよね。
結局早産で8ヶ月で産んだでしょ。だから1800gだったでしょ?
あれはウトメととめてくれなかったあなたのせいだよ。
大体会社で妊娠は病気じゃないから安静と言われても来いって強制したら、
訴えることもできるんだよ。

長女の時はコトメもコウト嫁も妊娠していたから、
さすがに働くのが当たり前とか
言いにくかったみたいで、
それはなかったけど、 コトメに聞いた話妊娠中ずっと順調で、
しかもつわりもなかったって言ってたよ。
トメ、コトメが里帰りしている理由をつわりで
とても大変だからかわいそうなの大変なのって
ひたすら言ってごまかしていたけど、
そもそもつわりも大小あるけど、
基本的に点滴打ったり入院するくらいじゃないと私の切迫流産早産と違って
医師に安静とか言われたりしないよ。
そこまで嘘ついてまで
妊娠初期から産後数年にもわたってコトメに里帰りさせるって、
自分で悪いことしてるって自覚があるから誤魔化すんだよ。

そして、長女出産時の
長女の命も危ないという時の心配もする様子もなくあの態度。
あんなの産後の不安定な精神状態じゃ、私も悲しくなるよ。
あなた、長女のこと可愛がっているでしょ。
別に死んでも関係ないって態度取られて何も思わないの?
何も思わないとしたら親としてどうなの? 

633: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:12:13 0
4海老フライ...じゃなく4円! 

637: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:18:22 O
しえん 

639 : 541:2007/12/04(火) 00:19:42 0
私はさ、今言ったことや言い切れなかったことについて、
そのつど私は辛い・悲しいって訴えてきたよね。
それなのにあなたは何一つ分かろうともせず、常にトメは悪くなくて
私が悪いというスタンスだったけど、本当にそう思うの?
本当にそう思うとしたら、今言ったこと大体メモに纏めているからさ、
私とあなたの共通のお友達全員にメモを送っていいかな?
別にやましいことも
自分が悪いこともしていないと思うなら、平気だよね?

私はね、とにかくしんどいの。
あなたのこと愛しているからなんとかずっと我慢してきたけど、
最近あなたのこと好きかどうか分からなくなってきたよ。
別にウトメをないがしろにしろって言っているわけじゃない。
でも、今のあなたの家族って私と子供達だと思う。
戸籍だって取ったらそうなっているんじゃないのかな。
自分でも確認してみたらどうかな。

私は家族として家族助け合って行きたいと思う。
あなたもそう思って、
私達を守ってくれたら一生添い遂げていけると思ってる。
だけど、今のあなたはウトメコトメコウトとが家族なんだよね。
あなたは結局誰と家族でいたいの? 

641: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:21:16 0
つ離婚推奨物件的④ 

642 : 541:2007/12/04(火) 00:21:34 0
というようなことを話しました。
もちろん途中で沢山口を挟まれて、
何度も話のすり替えされそうになったけど、
(というか、2度ほどすり替えで脱線したけど)
メモを握り締めてすり替えられても、
その時点の話に戻るようにがんばった。
なんとか最後まで言えた。

夫は無言でお風呂に入って寝てしまったけど、
なんか色々考えているようだった。
どういう結論を出すのだろう。返事を聞くまで色々不安すぎる。 

643: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:21:56 0
一字一句正確に書かなくてもいいからさ、
もう少し簡潔に書いてくれ。 

644: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:22:01 0
こんなの読まされる「共通の友人」もいい迷惑だな。 

645: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:13 0
>>642
旦那に下手に出すぎ。
子供連れて実家に帰っちゃえよ。 

651: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:27:22 0
>>541
お疲れさま。よくがんばったね。 

646: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:19 0
>夫は無言でお風呂に入って寝てしまった 

647: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:23:22 0
結局なにも進展してないって報告か。 

650: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:26:39 0
この状況で寝る旦那('A`)シンケイフトイ 

652: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:27:55 0
一晩寝たら、翌朝全部忘れていそうだよね 

653: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:05 0
この期に及んでも選択権を旦那に握らせるのか… 

654: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:22 0
旦那もウトメの財布代わりにされてたことに気づくかな。
>コトメやコウトにお金出してくれ、
手伝ってやってくれってやってばっかりでしょ。 

655: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:28:41 0
まぁ多分徒労に終わっただろうな
さっさと逃げた方がいいと思うぞ

本当に自分に非があると気づいたならその時点で謝罪するだろうし
そうしなかったってのはおそらくは嫁が旦那に刃向かったのは
気に入らんくらいにしか思ってなさそう
あっさりとウトメに伝書鳩されそうな気もするし 

672: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:35:18 0
>>655
鳩ポッポに私もイッピョウ。
「あいつ、俺ととうちゃんと
 かあちゃんのすることが気に入らないんだってさー」とか
メチャ大雑把な伝聞情報を伝えそう。
でくのぼうに向かって長々話すより、さっさと実家に帰るべし。 

657: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:29:43 0
取り敢えず541が根っからの奴隷根性の持ち主で、
自分で判断出来ないのが判った。 

658: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:23 0
夫が寝ている間に子供背負って帰れ。
アホ夫には朝ごはんに食パンでも置いてさ。 

659: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:55 0
コトメコウトの財布になるか、541の財布になるかの選択
めんどくさくて寝るわなそりゃ 

660: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:30:57 0
根本的に甘いな
この手のタイプは相手の善意に期待してもまず無駄に終わる
徹底的に教育しなおすくらいの勢いでないと

でもまぁそれだけの覚悟も胆力もなさそうだし
子供連れて実家に帰った方がよさそ 

662: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:18 0
私は良く言ったと思う

旦那無言で風呂って…いいのかな
言い返さず黙って行ったってことは
ちょっとは希望を持ってもいいんじゃないかと
ちょっとだけ思ったよ
明日、また聞いてごらん 

663: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:26 0
旦那はまだ本気で怒ってるんじゃないとタカくくってるね。
高いびきかいて寝られるのがその証拠。
妻が本気と思ったら横になっても寝付けるはずない。 

664: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:35 0
旦那は寝たのか。じゃあもう終わった話にされてるよ。
馬鹿妻のgdgdを最後まで聞いてやった偉い俺!
言いたいことを飲み込んで引き下がってやったすごい俺!
ってなもんで。
ほんとにそういう思考回路なんだよ。 

665: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:31:41 O
まあ言いたい事言えたんだからいんじゃない?
後は旦那の出方次第でどうにでも出来る。
それで旦那がまだ実家寄りならもう迷うことなく捨てられるじゃん。
自分はしてない苦労を嫁に押しつけるなんて人として最低なトメだし
分かってて守らない旦那とは一緒にいる価値無し。 

671: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:35:12 0
>665
同意
嫁に里帰りはさせずに自分の娘(コトメ)にはさせんのかよ… 

668: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:32:43 0
>>642
「結論が出たらおしえて」
で子供連れて実家帰っていいんじゃないの 

670: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:33:41 0
>共通のお友達全員にメモを送っていいかな

これに弱い男って多いよ。
ただしあくまで最終兵器。後戻りできない結果になること多いから。 

676: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:42:37 0
いいじゃないか、言いたいことはぶつけたんだろ?
これで夫に伝わらなかったら、決断もできるよ。

言いたいことも言わず、悶々と我慢するよりよっぽどいい。
出来ることはすべてやって、
その後の夫の反応でこれからどうするかじっくり考えれ。 

677: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:43:36 0
「ここで反論したら友達にメモ見せるんか?あーめんどくせ」
「黙ってきいてやりゃあ気がすむだろうから、今日は寝るか」
「明日、隙を見てメモ捨てないとな・・ウゼー」

541夫の脳内はこんなもんじゃないかい? 

678: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:43:44 0
>>541
頑張れって言いたいんだけど、うーん。

で、今回旦那が思うような
答えだしてくれなかったとき、どうするか決めてる?
腹据わってる?実家帰れる?この先の生活の目処はたってる? 

680: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:48:34 0
家族は誰だと思ってるの?とかに
「見捨てないでください」的ニュアンスが見える 

682: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:50:28 0
言うべき事は言ったんだし。
相手に通じているかどうかは別にしてもね。
とりあえず逃げる用意だけはしておいた方がいいと思う。
黙っていれば普段どおりの生活が続くと思ってんじゃね?旦那 

683: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:53:03 0
>682
ありそうな話だね…
明日には忘れてそうだもんなぁ 

685: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:54:12 O
そうだね。言いっぱなしだと愚痴としてしか聞かないかも。
明日から実家に帰ったら? 

686: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 00:55:29 0
バカ男に対して「捨てないでね?私と一緒にいてくれるよね?」って
空気をちらっとでも感じさせたら余計に増長すると思う
気をつけれ>>541
「もう私はあんたに対して譲歩もしたし我慢もしてきた!
 それももう限界だ!!答えによってはヌッコロス!」
的な気迫をもっていくといい 

687 : 541:2007/12/04(火) 00:59:15 0
いつもは感情的に訴えたり、
泣いたりする私がずっと冷静に取り乱さないで話したので、
夫もいつもと違ってかなり真剣に聞いていたように思う。
寝たとは書いたけど、書き込む前に見に行ったら横になっているだけで、
なんか考えている感じで
横になっていても、睡眠状態ではない様子だった。

本当に寝ていてくれれば今からでも家を出てみてもいいかなと思うけど、
0歳の子供連れるにはちょっと・・・な時間なんで、
明日にでも実家に行ってみる。
これで少しでも私の本気さが伝わればいいんだkど。

ちなみに実家からは、
いつでも帰ってきてもいいよと言ってきてくれている。
あとは私の気持ち次第とも。 

688: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:03:38 0
>いつもは感情的に訴えたり、泣いたりする私が
>ずっと冷静に取り乱さないで話したので、

よくやった
引き続きがんばれ
旦那の目が覚めますように
覚めなかったら>541の思うようにいい方向に行けますように 

689: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:03:46 0
>687
じゃあもう朝一で帰ってしまえ!
そんな、「考えてるだけ」で、
あなたに何も言ってこない旦那に何の未練があるの?
「旦那が好き」だけじゃ、
子供もあなたも護れないんだって、もう解ったんじゃないの? 

690: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:05:04 0
今の環境で、そんな両親ジジババを見て
子供がちゃんと育つと思うならがんばればいいし。
無理だと思うならさっさと避難。 

692: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:06:01 0
いや、ここで畳み掛けても
「うるせえから嫁の言うこときいとくか」ってくらいで
対症療法みたいなことになるんでないの?
今やってるのは根本的な治療だと思うので
じわじわと自分で考えさせた方がいい

考えた末出した結論ならば
いろいろあきらめもつくだろうし 

693: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:08:09 0
>「旦那が好き」
好いてくれる嫁を守れん男って一体何なんだろうね 

694: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:11:10 0
考えているかどうかはわからない。
考えているように、あなたには思える、
あるいは、そう思いたいということだよね?
きちんと言動で示されない以上、察してあげるのは危険。
とりあえず明日中に実家へ帰るに一票。
旦那にもアウェーを体験させればいいんだ。 

695: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:12:41 0
今まで嫁の「察し」や「諦め」に甘えてた男だもんな
ここでまた同じことにならんように実家に帰りなされ 

698: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:15:59 0
>>541
この手合いは本当に体感しないと理解できないので
ポーズでも良いからダンナの仕事中に
サッサと書置きして家にある現金かき集めて
実家にサクッと帰るがよろし。

…とは、私の母の言葉だ。
>>541のダンナが私の父と結構似ているのだが
(541の夫よりはウチの父のほうがかなりマシな気がするが)
母は数回これを繰り返し、一緒に添い遂げるレベルまで
矯正しました。(他にも矯正要因は色々あったんだけどさ)
ちなみに娘の私も同じタイプ>体感しないとわからないorg 

703: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:42:47 O
荷物はまとめたほうがいいよ。まとめるふりでもいい。
起きてるのにその物音を聞いても
話し合いを再開しようとしないなら私なら離婚する。
寝てて明日荷物がまとまってるのにもかかわらず
話もしないなら、そのまま実家に帰る。 

701: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:34:15 0
男の場合変化を味わう機会が少ないからね。
ましてや>>541の旦那は自営の何代目かでしょ。
体育会系寮ぐらしwとか別の会社とかでガッツリ揉まれてないと、
旦那一家が基準で当たり前なんだろうなぁ。
結局親のコントロールからは逃れられないヤツが多い。 

702: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:42:15 0
専業チュプがいちばん社会を知らないんだが。 

704: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 01:49:50 0
>>702
ああ、言葉足らず。すまんね。
変化っつーのは
「自分が変わる必要がある」と認識する機会って意味ですわ。
女の場合、例えば結婚するときや
出産するときある程度覚悟はするっしょ?
つか、そう考えながら育っていくっしょ?
(実行するかしないか別だけどねw )
自営バカボンはそういう思考が
働きにくいんじゃねーの?って話がしたかったんだわ。 

709: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:29:56 0
>>541
よく頑張ったね。変な煽りが多くてちょっと気の毒になったよ。
ただ、夫の反応は正直言って相当ダメ男っぽいけど。
541さん、辛抱強いというか、我慢しすぎ。エネmeの典型だ。
私だったら長男の里帰り反対、
自営の手伝い強制の時点で抗議しまくっている。
第一、今日のトメとの出来事に対して
あなたの言い分も聞かずに怒鳴りつけるあたり、
もうダメレベルだと思う。
実家に頼れるなら、さっさと帰るべき。 

710: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:49:01 0
何が変な煽りだよ。
人の旦那くさしてるてめえはどうなんだよバカ

>あなたの言い分も聞かずに怒鳴りつけるあたり、
>もうダメレベルだと思う

>>541だってまだ旦那の言い分をまだ聞いてないっての
どんだけ視野のせまいバカだよ 

711: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:52:05 0
>>710
そうやって人のレスに
無駄に噛み付くヤツのどこが変な煽りではないと? 

712: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 04:56:52 0
バカ丸出しのスレも煽り 

715: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 05:18:15 0
みんなネタに釣られすぎwww 

742: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 10:11:27 0
本当にスルーできないんだな。 

784 : 541:2007/12/04(火) 11:29:19 0
朝、目覚めた夫に昨日の話はどう思ったか。と聞いたところ、
混乱しているからもう少し整理したいから待って欲しいと言われた。
純粋に思ったことを言ってくれればいいだけなのに・・・
出勤していった後、荷物を纏めて、置手紙残して実家に移動。

ところで、これだから専業チュプはというようなレスがあるけど、
3歳0歳って子供がいて、自営を手伝って当然・掃除手伝いに当然な、
義実家と夫の元、保育園に預けたりして働きにいけないんだけど、
私はどうすればよかったんだろう?
そもそも、生活も逼迫していなかったから
急いで働かねばならなかったわけじゃないし。

離婚ということになったら、保育園預けて働きにでるけども。
そんなに兼業が偉いのかしら?

あと、どの辺がネタだと思ったの?
ネタだったらどんなにいいか。 

785: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:31:03 0
>>784
辛いのはわかるけれども、
むきになって反論してると思われるといろいろ損だよ 

786: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:31:12 0
>>784
乙。とは思うが、
いちいち、専業チュプの私はどうすればよかったんだろう?
とか、いらん。
専業チュプどうのこうの叩いてるのは
兼業主婦でもなんでもない、ただのアホ。
それを見抜けないあんたもウザイ。 

787 : 541:2007/12/04(火) 11:35:06 0
いや、反論というか、
純粋にどうすればよかったんだろうと思って。
結構2ちゃんにいるみたいだから。
ムキにはなってないよ。質問のつもり。

とりあえず夫連絡待ち。 まだどうなるか全く見えないんだけど、
離婚も視野に入れて働き口でも探したほうがいいんだろうか。
私はせめて長女が1歳になるまでは
預けたくないんだけどそうも言ってられないのかな。 

788: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:36:57 0
専業でもちゃんと子育て頑張ってるならそれでいいジャマイカ。
きちんと育児している人はエライと思うよ、尊敬する。
自分は子を育てる気も産む気もないからね。 

789: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:37:45 0
家業はもう手伝いませんと宣言、
就職活動、預け先の確保かなあ。
実家は子供さんを見てもらえそう?
あなたが就職しちゃうと旦那さんかなり焦ると思う 

792: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:02 0
>>787
実家の協力を仰げそうなら、実家に子供を預けて働いちゃどうか? 

793: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:04 0
だからおちつけって。
>>786の言うとおり、どうすればよかったの?とか
そういうのウザイって言われるよ。 

794: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:39:48 O
まぁ煽ってるヤツは気にすんな
男ってダメージ受けたら脳が処理出来ずにとりあえず寝るらしいよw
なんか昔このスレでもそういう話題あったよね?

うちの旦那も喧嘩して私が巻くし立てると寝るよw
こんな状況でよく寝れるなーとムカつくけどね。
翌朝とか数日後に「俺が悪かった、ごめん」と言ってくるw 

795: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:40:11 0
>784
でも、なんで忙しいだろうに朝に聞くんだ…
朝聞くくらいなら
夜風呂なんか行かせないで聞けばよかったんじゃないの?
置手紙残してきたんだからあとは連絡待ちでいいじゃないか

ともあれ実家に着いたらゆっくりしなね
あ、あとトリップつけて!

あと煽りに対していちいち反応せんでいいよ
最初の書き込みで2ch慣れしてんのかなと思ったけど違ったみたいだなあ…
色んな意味で余計な自分語りはしないのが身のためだと思う 

798: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:12 0
>私はせめて長女が1歳になるまでは
預けたくないんだけどそうも言ってられないのかな。

経済的事情が許すならば別に働かなくてもいいんじゃないか?
1歳超えるちょっと前くらいから就職活動しなよ
それはあなたの都合がいいように決めていいんだよ 

799: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:16 0
>>781
乙。 
あなたは頑張ってるよ。
0歳の子供連れての離婚って覚悟がいるだろうし。
ここは2chだから、哀しいけど煽りのレスもいっぱい付くと思う。
反論したくなる気持ちは分かるけど、煽りレスは無視した方が良いよ。
揚げ足取るようなレスもあるだろうけど、あなたが
「このままじゃ ダメだ!!」と
自覚してからの行動は決して間違っていないと思うよ。
ご実家を頼れるようだから、実家に帰ってゆっくりしてね。 

800: 名無しさん@HOME 2007/12/04(火) 11:41:46 0
>794
>男ってダメージ受けたら脳が処理出来ずにとりあえず寝るらしいよw
あるあるあるwww 



※真のエネミーは義実家ではなく配偶者64より
185:てすと ◆sThQ4X4ChE :2007/12/06(木) 15:43:45 0
結局今のところは離婚せずにすみそう。
なんかぐだぐだ日記のように書き込んでゴメンね。
様子見てやっぱり駄目そうなら切る事にしたよ。

186:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:45:07 0
>>185
あんた誰?

191:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:53:29 0
>>185
くんな。
お前の日記じゃない自覚があるなら、
まとまってからその後にでも書き込め。

190:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:52:18 0
前スレ541か……。

192:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:53:50 0
>>190
本人乙
でも、どうでもいい

193:541 ◆sThQ4X4ChE :2007/12/06(木) 15:55:14 0
ごめん、前スレ541です。
まとまるもなにも、今のところもう終わったから。

194:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 15:55:57 0
ならもうこなくていーから。
はい、おつかれさーん

195 :541 ◆sThQ4X4ChE :2007/12/06(木) 16:00:53 0
なんかこのスレって変に荒れてるね?
あまりのひどさにびっくりしたよ。
今日私何も日記みたいなこと書いてないし。
他の人もエネで大変な思いしているのに、荒れまくり。
あったかい牛乳でも飲んで落ち着くのは皆のほうだと思ったよ。
私はそう思われても悪いところはあっただろうけど、
ここって大変な思いしてくる人もいるんだから温かく接してあげてね。

では名無しに戻るノシ 

196:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 16:04:12 0
捨て台詞の見本。

みんなもよく見習いなさい。

197:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 16:06:01 0
>>196
はーい、ママ。
絶対に望まれてもないのに勝手にトリつけたり、
そんな541のようにはなりません!!!

201:名無しさん@HOME:2007/12/06(木) 16:07:31 0
ちょっとまえに育児板にいた
噛み付きレスと最後っ屁が強烈だった人みたい

213:名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 14:30:50 0
顔をあわせるたびに結論でたかでたか言い重ねて、
挙句全部嫌になって実家帰り(笑)
実家に帰ればカエルでスレを日記化、
相談だなどといいながらgdgdと愚痴を書き連ねる。
そのグデっぷりにスレ内でアンチ育成される。
一人語りはどんどん続き
いつの間にか離婚はひとまずしないから
全て終わったのー&でもこれだけはアテクシに言わせて!の捨て台詞

今ここ

214:名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 14:47:21 0
>実家に帰ればカエルでスレを日記化

飼育日記でもつけてたのかと思ったさ。

215:名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 14:49:53 0
ゲロゲーロ( ゚д゚ )打ちミスごめんね

217:名無しさん@HOME:2007/12/07(金) 17:27:16 0
こんなスレに書き込んだばっかりに、
無駄に叩かれて煽られて気の毒だった。