990: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:28:08.95 ID:vNg8h8s50
すみません、相談があるのですが、
新スレの方に書くべきか
こっちに書くべきかでまず悩んでおります…
こっちに書くべきかでまず悩んでおります…
991: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:32:50.49 ID:ZOHi8hFu0
>>990
それは重大な悩みだわ…わかるよ
何の力にもなれないかもしれないけど、
とりあえずこっちを埋める感じで書いてみるね
とりあえずこっちを埋める感じで書いてみるね
できれば新スレに鳥付きで
投下できるようになればいいと思うんだ
投下できるようになればいいと思うんだ
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992: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:41:18.25 ID:2/Y7khIL0
しりとりでもするか
993: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:46:52.04 ID:lopNAkGZ0
か、顔を洗って出直していらっしゃい
994: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:49:09.29 ID:KThsK6Eb0
い、いつになったら痩せるの
995: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 20:53:52.22 ID:5JFdbyVL0
>>990
とりあえずここに書いてみたら?
案外スレチのこともあるし
996: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 20:58:58.77 ID:vNg8h8s50
それでは埋めついでに相談させてください。
私も夫も共に30代、結婚3年目、1歳の子供がいます。
相談は、夫の事です。
夫は交際時代からどちらかというと無口で寡黙な方で、
それでもユーモアがあって面白い人でした。
恋人時代は特にコミュニケーションに
困難を感じていませんでしたが、
困難を感じていませんでしたが、
結婚して子供が出来てから、楽しい事ばかりではなくなり、
時にはケンカしたり辛い事があったりしましたが、
そう言う時こそ話し合いをしながら
末永くやっていこうと思っていました。
末永くやっていこうと思っていました。
しかし、夫は
「話し合いというものが理解出来ない」のだそうです。
「話し合いというものが理解出来ない」のだそうです。
今までの人生で、家族にしろ友人にしろ仕事にしろ、
話し合いで何かを解決したという経験が無いらしく、
話し合いをしようと言われても
どうすればいいかわからない…と言っていました。
どうすればいいかわからない…と言っていました。
むしろ私の方が
「話し合いが理解出来ないという事が理解出来ない」
という感じで混乱しております…。
「話し合いが理解出来ないという事が理解出来ない」
という感じで混乱しております…。
今後の事、育児の事、二人目の事、
マイホームの事など色々と話し合いをもちかけるのですが、
マイホームの事など色々と話し合いをもちかけるのですが、
その度に夫は、ただひたすら、無言なのです。
続きます。
997: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 20:59:34.70 ID:vNg8h8s50
「貴方はどう思う?」
「○と×ならどっちがいいと思う?」と質問を投げかけても、
「○と×ならどっちがいいと思う?」と質問を投げかけても、
ずーーーーっと無言なのです。
答えを考えているのかと思って待ってみるのですが、
「考え中?」という問いにすら反応が無く、
ある時は
「何を聞かれているのか理解が出来なくて頭が真っ白になる」
と言われた事もありました。
私の話し方が悪いのかと思って、曖昧な質問ではなく、
明確な二択や三択など、答えやすいように質問を考えてみるのですが、
毎回、終始無言なのです。
話し合いの度に、まるで地蔵のように固まるので、
話し合いをする事を諦めようと思ったのですが、
それでもトラブルや悩み事はどうしても生まれてくるので、
その都度、解決する事も出来ずに
延々と私が溜め込み続けている状態です。
延々と私が溜め込み続けている状態です。
お恥ずかしながらレスでもあり、
夫は二人目は出来れば欲しいと言っている割には
具体的な話し合い(金銭面やタイミングなど)もさせてくれないので、
年齢的にタイムリミットが近い
私はストレスで頭がおかしくなりそうな状態です。
私はストレスで頭がおかしくなりそうな状態です。
もうこのままでは一緒にやっていく事は難しいのかと思い、
「今後一緒にやっていくのか、それとも離婚するのか」
という事を尋ねましたが、
という事を尋ねましたが、
これまた終始無言でした。
何を聞いても反応が無く、
まるで本当に地蔵と生活をしているようです。
まるで本当に地蔵と生活をしているようです。
ちなみに、楽しい話題(ゲームやネットの面白ネタなど)
については、饒舌に喋ります。
については、饒舌に喋ります。
続きます。
998: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 21:00:48.16 ID:vNg8h8s50
実は1度、あまりにもコミュニケーションに困難を感じるので、
発達障害なのではないかと疑い、
一緒に病院にも行った事があります。
一緒に病院にも行った事があります。
結果的には「偏りはあるが個性の範疇」という診断が下され、
奥さんが対応に工夫して下さいと言われただけでした。
本当に、切羽詰まっています。
子供の事を考えると離婚はしたくないですし、
義実家もとてもいい人達で、
子供も可愛がってくれるので不満はありませんが、
子供も可愛がってくれるので不満はありませんが、
夫が苦楽の楽の部分しか私と共有出来ない現状が非常に辛く、
皆様のお知恵をお借り出来ればと思って書き込ませて頂きました。
どうすれば、夫と話し合いが出来るのか、
それとも話し合いを諦めて私が我慢し続けていかなければならないのか。
分かりづらい部分もあるかと思いますが、
何か質問があればその都度答えさせて頂きますので、
どうかよろしくお願いいたします。
999: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:16:31.91 ID:ZOHi8hFu0
大変だなぁ…
とりあえず、次スレで皆からのご意見を待とうか!
梅
※スレ立てるまでもない悩み相談91より
※スレ立てるまでもない悩み相談91より
3: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:22:46.50 ID:5JFdbyVL0
前スレから
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1379930102/996-998
カウンセリング行く前にもここで相談した?
4: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 21:24:30.17 ID:vNg8h8s50
>>3
ありがとうございます。
いえ、ネット上や友人・家族を含め、
誰かに相談したのは今回が初めてです。
誰かに相談したのは今回が初めてです。
5: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:27:38.50 ID:veknnzXO0
考えたくないことは聞こえないタイプだね。
6: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:35:21.28 ID:ylrt+Nag0
うーん…今うちも似たような状態かも。
同じ、ではないけど。旦那と価値観が違うから話し合いにならなくてけんかになる。
でもたぶん、男の人は立て板に水のように話されても
想像力がついていかないのかもしれない。
想像力がついていかないのかもしれない。
私は子供の前で喧嘩したくないので、必要なことしか話さない。
用事で選んでもらうときは紙に書いてる。
もし発達障害だとしたら視覚優位で、耳からより目
(私もたぶん診断はおりないだろうけど視覚優位)
(私もたぶん診断はおりないだろうけど視覚優位)
のほうが情報が入って来易いので、メモを書いて○してもらうか、
例えばマイホームが欲しい、
子供がほしいならそれらを沢山見られる場所に
例えばマイホームが欲しい、
子供がほしいならそれらを沢山見られる場所に
一緒に行って欲しくないか聞いてみたりとか。
たぶん、「ねえねえ、アジスアベバに行ってみない?」と
言われてもイメージできないように、「子供」
言われてもイメージできないように、「子供」
がなんなのかわかっていても、
二人居るとどれだけ楽しいのかとか苦労よりそれは勝るのかとか、
想像できないんじゃないのかな。
二人居るとどれだけ楽しいのかとか苦労よりそれは勝るのかとか、
想像できないんじゃないのかな。
それと、私はもう自分の娘時代は終わったと感じてる。
だから、自分が辛いとかで離婚はしない。
子供に害が及ぶのならするけど、そうじゃないなら
子供に害が及ぶのならするけど、そうじゃないなら
なんとかやりすごせば、
いつかまた夫婦で楽しい時期も来るかなと思ってる。
いつかまた夫婦で楽しい時期も来るかなと思ってる。
実際何組かそういう夫婦の話を聞くし。
だけどこういう価値観等のずれで離婚をするのは間違い、とも思わない。
でもそれで離婚してというのもリスクがありすぎるようにも感じるよ。
7: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:39:02.99 ID:ylrt+Nag0
追記
旦那さん、すごく疲れてない?
疲れすぎたり睡眠不足だと話が入ってこなくて困ったことがあるよ。
8: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 21:44:58.30 ID:vNg8h8s50
>>6
ありがとうございます。
なんというか…
せめてケンカだけでも出来れば全く違うと思うのですが、
せめてケンカだけでも出来れば全く違うと思うのですが、
終始無言で無反応、何を語りかけても、
何を尋ねても、肯定も否定もしなくて。
何を尋ねても、肯定も否定もしなくて。
穏やかに話しても、イラ立ちから声を荒らげても、無反応。
地蔵に向かって一人話しかけているようで、
なんともいえない孤独感や情けなさを感じるのです。
なんともいえない孤独感や情けなさを感じるのです。
何度か、メッセンジャーやスカイプのようなものを
使って話し合いを試みた事もありました。
使って話し合いを試みた事もありました。
言葉だと伝わりにくいのかもしれないと思ったので。
でもやはり、
それでも、一つのシンプルな問いかけに答えるのに何十分、
それでも、一つのシンプルな問いかけに答えるのに何十分、
放置していたらヘタしたら
夜が明けるのではないかというくらい時間がかかるので、
夜が明けるのではないかというくらい時間がかかるので、
現実的な解決方法にはなりませんでした…
今は耐えるしかないのでしょうか。
けれども、私もあまりメンタルが強い方ではなく、
このストレスが子に向かうのではないか…というのが怖いのです。
最近、子のイヤイヤ期とも重なっていて、
私も子に怒鳴ってしまう事が増えて、
私も子に怒鳴ってしまう事が増えて、
夫とのイライラを子にぶつけているのではないかという事に
毎日罪悪感を感じております。
毎日罪悪感を感じております。
夫も、私とはケンカをしないけれど、イライラしてると子に怒鳴ったり、
理不尽な事で叩いたりするので、正直怖いというのもあります。
(この事についても夫に話をしたのですが、地蔵でした)
9: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 21:49:01.42 ID:vNg8h8s50
>>7
睡眠は問題ないと思います。
夫は眠いのを我慢出来ないタイプなので、
無理して夜更かしも出来ませんし、
無理して夜更かしも出来ませんし、
子の寝かしつけなどは私がやって、
別室でゆっくり寝て貰っています。
別室でゆっくり寝て貰っています。
疲れはどうなんでしょう…
週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、
一緒に出かけたりもしますし、
一緒に出かけたりもしますし、
週末に私が家の事をしている間は
子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし、
子と一緒に実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし、
趣味や息抜きなどを私が制限する事も一切していません。
仕事も土日はしっかり休めていますし、残業も殆ど無く、
夫の好きな仕事なので楽しんで仕事していると本人は言っています。
10: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:49:03.67 ID:5JFdbyVL0
>夫が苦楽の楽の部分しか私と共有出来ない
楽を共有出来るだけでもいいな。
重要な話以外にどうでもいいことをグチグチ言い過ぎてない?
うちもそうだけど、ほとんどそういうことは聞いてないし、
重要なことも余程じゃないと聞き入れない。
働いてお金を入れてくれるなら、大きな子供と思って
自分の考えだけで生活していくのはだめかな?
相談は友人や親にするとかで。
12: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 22:12:15.12 ID:vNg8h8s50
>>10
楽だけでも共有出来ると前向きに考えるべきなんでしょうね…
私がどうしても、
家族なのだから苦しいときも一緒に頑張っていこう、
家族なのだから苦しいときも一緒に頑張っていこう、
という事に夢を見すぎているのかもしれません。
私の親は母だけなのですが、直情型でお節介なので、
うっかり夫婦の事などを相談すると、
夫に突撃しかねないので中々難しく。
夫に突撃しかねないので中々難しく。
友人は独身の人が多いので中々相談出来る事も無くて…
子供が生まれる前は別の土地に二人で暮らしていたのですが、
夫の地元に引っ越してきたのも
最近なのでまだこちらに親しい友人もおらず、
最近なのでまだこちらに親しい友人もおらず、
相談相手が見つかるのが先か、
私が潰れるのが先かという感じで
ちょっと危ないかな?と思ってしまったので、
私が潰れるのが先かという感じで
ちょっと危ないかな?と思ってしまったので、
思い切ってここに書かせて頂きました。
でも、こうやって色々とご意見頂けるだけでも随分違うなと思ってます。
11: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 21:57:21.41 ID:ylrt+Nag0
スカイプって、何で?メッセンジャーってメール?
「文字」にしてみてもダメなら、
自分の中で明確な答えを出せていないってことじゃない?
自分の中で明確な答えを出せていないってことじゃない?
つまり、頭が考えるのを拒否している。
それとも、喧嘩になるのを「無意識に」抑えている。
喧嘩にならないだけでも立派なご主人だよ。
二通り考えられるけど、
・自分の考えがハッキリ定まらないから
(言いたくても)いいかげんな下手なことはいえない
(言いたくても)いいかげんな下手なことはいえない
・自分の考えは明確にあって、
あきらかに奥さんと違うので、傷つけたくないのかもしれない。
あきらかに奥さんと違うので、傷つけたくないのかもしれない。
子育てで大変なことを理解しているからこそかもしれないし。
イヤイヤ期で親がメンタルを損なわれるのはしょうがないと思うよ。
一時保育や実家、それも無理ならいろんな人と触れ合って雑談すること。
そうすればイライラをぶつける抑制になるよ。
私の知り合いにもいたし、旦那も一時期そういうときがあった。
「『考え中』とだけでも言ってくれないと困る」と伝えたけれど、
結局癖ってなかなか治らないもんなんだよね。
結局癖ってなかなか治らないもんなんだよね。
もっともっと目を外に向けて、
いろんな場所でママ同士その場限りでいいから雑談して、
いろんな場所でママ同士その場限りでいいから雑談して、
「あーはいはい、まただんまりですかーへーいへい」
くらいで流せるようになると、また家の中の空気も変わってくるかもしれないよ。
くらいで流せるようになると、また家の中の空気も変わってくるかもしれないよ。
13: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 22:15:44.09 ID:vNg8h8s50
>>11
グチグチは、気を抜くとそうなりそうなので、
努めて無駄な事は言わないように気をつけています。
努めて無駄な事は言わないように気をつけています。
話し合いの時に無言なのは、
言いにくい事だからなのかもしれないと私も思ったので、
言いにくい事だからなのかもしれないと私も思ったので、
「言いにくい事や言えない事?」と尋ねたりもしますが、
そういう時に限っては、首を振って否定してくれます。
話し合いで解決する事が理解出来ない、というのは、
夫が今まで生きてきた中で、乗り越えたり
立ち向かわなければならない困難に遭遇した事がなく、
立ち向かわなければならない困難に遭遇した事がなく、
大抵のトラブルは放っておいたら誰かが解決してくれてたとか、
「まぁいっか」と気にしないで
生きてきたからだと夫は言っていました。
生きてきたからだと夫は言っていました。
私の性格がどちらかというと白黒ハッキリつけたい方で、
夫は細かい事には拘らないという全く正反対の性格なので、
やはり私の方が夫に合わせていく方が上手くいくのかもしれないですね。
スカイプやメッセンジャーは、
音声通話ではなくテキストチャットの方を使いました。
音声通話ではなくテキストチャットの方を使いました。
手書きで筆談をするよりはお互いタイピングの方が早いので、
お互いがそれぞれの部屋でPCに向かって
黙々とチャットをするという話し合い方法です。
黙々とチャットをするという話し合い方法です。
冷静に考えると非常にシュールな光景ですよね。
日々の細々とした事はなんとか我慢するとしても、
せめて、夫の協力が必要な事
(子作りやマイホームなど)だけでも、
(子作りやマイホームなど)だけでも、
話し合いをさせてもらえればと思うのですが…
14: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 22:27:31.85 ID:XaoW5NvR0
>>13
そういう旦那には、
決定事項として言い渡すほうがいいと思うよ。
決定事項として言い渡すほうがいいと思うよ。
選択肢を与えても、どっちがいいのか分からないとか、
思考停止状態になるんだと思う。
二人目の子どもについては、あなたが欲しいかどうかを優先して、
欲しいなら、あなたが主導で動くしかないと思う。
17: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 22:45:22.56 ID:vNg8h8s50
>>14
そこで私が気になるのが、
主人の意向を無視して勝手に決めていいのかなという事で。
主人の意向を無視して勝手に決めていいのかなという事で。
でもなんとなく、多分私が勝手にあれこれ決めてやっても、
文句は一切言わないんだろうなぁとは想像出来ます。
ただ、本当に文句がないのか、それとも無理して我慢してるのか、
それが分からないのも不安だなと思ってしまうんですよね。
色々勝手にやって、ある日突然
「勝手すぎ!離婚!」とか言われたらどうしよう、とかw
「勝手すぎ!離婚!」とか言われたらどうしよう、とかw
考えすぎですかねw
15: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 22:29:09.76 ID:ylrt+Nag0
ちょっと煮詰まってるんじゃない?
タイピングってw
結局、「答えを急いてる」のが原因じゃない?
紙に書いて、また答えを書いておいて、でいいんじゃないのかな。
「○○銀行からおろしたいからカード出しておいて」に
翌日○か×かもつけられないのでは
翌日○か×かもつけられないのでは
ちょっと困るけど、
人生の重要な問題に安易に○か×か付けられない人なんじゃない?
人生の重要な問題に安易に○か×か付けられない人なんじゃない?
それと、そこまで自分の余白がない人なんだよ。
私自身、今4歳の息子の子育てで頭がいっぱい。そこに余白なんてない。
マイホーム欲しいしパートでも見つけたらいいんだろうけど、
頭の中で後回しになる。
頭の中で後回しになる。
昔からそうだった。仕事してたら家事がおろそかになる。両立が難しい。
ラクしか取れない人と結婚したんだからしょうがないよ。
今どこにも預けず誰とも話さず煮詰まってるから
そんな旦那との関係ばっか考えてるけど、子供が
そんな旦那との関係ばっか考えてるけど、子供が
世間にデビューすると、
「あーたたいたたたかれた」
「なんでこうしないんだろうああしないんだろう」
「あーたたいたたたかれた」
「なんでこうしないんだろうああしないんだろう」
って、子供のことがほとんどで、余白がなくなるよw
いつしかそうやって日々暮らしていって、
子供の自我が育ってきたとき
「マイホーム欲しい」となってもいいんじゃないの?
子供の自我が育ってきたとき
「マイホーム欲しい」となってもいいんじゃないの?
二人目は確かにリミットあるけど、無理して作るのは二人目にかわいそう。
成り行きでいいんじゃないの?
答えを急がない、というのは子育てでも重要なことだよ。
なーんにもいわないのを逆手に取って、
「こうしたからね」「こう決めたから」で
「こうしたからね」「こう決めたから」で
動いて欲しい人かもしれないね、旦那さん実は。
それと、私も転勤族で誰も知り合い居ない地に
ちょくちょく移るけど、
自分から動かないと知ってる人はできないよ。
ちょくちょく移るけど、
自分から動かないと知ってる人はできないよ。
免許も取ったし、1、2歳代は出歩きまわった。
17: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 22:45:22.56 ID:vNg8h8s50
>>15
確かに、煮詰まってるんだと思います。
答えを急いてるというのは、図星ですね、
焦っている自覚はあります。特に子供の事。
焦っている自覚はあります。特に子供の事。
二人目が欲しいというのは、私が一人っ子で寂しい思いをした事や、
単純に子供は二人は欲しいとずっと夢見ていた事、
また、夫にも兄弟はいますがおそらく結婚はしないと思うので、
子にとって兄弟もイトコもいないのは
将来孤独にならないだろうかという心配もあり…。
将来孤独にならないだろうかという心配もあり…。
それと、本当に恥ずかしいのですが、
夫はEDです。これは、結婚前からそうでした。
夫はEDです。これは、結婚前からそうでした。
私も毎回、焦らせたり傷つけてはいけないと気を遣うのですが、
誘わなければ行為も一切無いですし、
かといって誘うとプレッシャーになって出来ない…
かといって誘うとプレッシャーになって出来ない…
私は私で子作り目的だけでなく夫に抱かれたいと思っていますので、
自分に出来る努力
(ダイエットやオシャレ、食事の工夫など)はしていますが、
(ダイエットやオシャレ、食事の工夫など)はしていますが、
夫自身はあまり問題だとは思っていないのか、
逃げているのかは定かではないですが、
逃げているのかは定かではないですが、
「しなくていいなら別にしない」というスタンスで。
それなら子供は諦めるべきか?と思うのですが、
夫は子供は欲しいというのでもうどうしたらよいか…
行為レスと話し合いが出来ないのとでダブルパンチという感じです。
そうですね、まずはママ友を作る所から頑張ってみようと思います。
愚痴を言う相手がいれば、また違ってくるのかもしれないですよね。
ありがとうございます。
16: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 22:34:28.22 ID:7fuiuTx00
>>12
うちもそこまで極端ではないけど、
話し合いをなかなかしてくれない旦那だった。
話し合いをなかなかしてくれない旦那だった。
自分の中で勝手に
「話し合うほどの事でもないかなー」と結論を出して、
私にはそれを話してくれないのでこっちは「???」状態。
「話し合うほどの事でもないかなー」と結論を出して、
私にはそれを話してくれないのでこっちは「???」状態。
考えるのも人より遅くてずーっと黙り込んでいるので、
結婚当初は「せめて喧嘩してよ!」と一人で泣いてましたw
結婚当初は「せめて喧嘩してよ!」と一人で泣いてましたw
何でも話し合える関係が理想だったので辛かったけど、
あまり深く物事を考えない人って
話し合い自体が無意味に感じるんだろうね。
あまり深く物事を考えない人って
話し合い自体が無意味に感じるんだろうね。
紙に箇条書きで丸ペケ方式がお互い楽でいいかも。
ご主人は文章で返答するのも辛いと考えそうだし、
出来る限りシンプルにする。
出来る限りシンプルにする。
あと特に貴方の意見に口出ししてくる訳じゃないのなら、
自分の思い通りに進められて
ラッキー!って発想を転換してしまう方が楽だよ。
自分の思い通りに進められて
ラッキー!って発想を転換してしまう方が楽だよ。
20: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 22:55:08.91 ID:vNg8h8s50
>>16
とても似ています!
私も、何でも話せる関係に憧れていたし、
それが夫婦の有るべき姿だと思っていました。
それが夫婦の有るべき姿だと思っていました。
だから、話し合いが出来ない、
ケンカもしてくれない=夫が私を拒絶している、
と考えてしまって、追い詰めてました。
ケンカもしてくれない=夫が私を拒絶している、
と考えてしまって、追い詰めてました。
病院でのカウンセリングでも、心理士さんから言われたのは、
「この人(夫)は、
言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
言うべき事と言わなくていい事の基準がとても甘く、
大抵の事は言わなくてもいいかーと思ってしまうタイプです」
という事。
という事。
なので、あれこれ聞かれても「言わなくてもいいや」
と自己完結して黙ってるかもしれないと。
と自己完結して黙ってるかもしれないと。
だからこそ、「言って欲しい」とお願いするのですが、
きっといい方法では無いのでしょうね。
きっといい方法では無いのでしょうね。
でも、「どうしてウチだけ」という思いが強かったので、
他にも似たようなご家庭があるという事が
分かっただけでも随分楽になれました。
分かっただけでも随分楽になれました。
周りを見てると、
「夫婦なんだから話し合いをして解決しないと」という考えが多いので、
「夫婦なんだから話し合いをして解決しないと」という考えが多いので、
「話し合いが出来ないんだよ」と
いっても理解されずに、いつも
いっても理解されずに、いつも
「貴女の言い方が悪いんじゃないの?」
と言われる事にも疲れていましたから…
と言われる事にも疲れていましたから…
○×方式、今度試してみます。ありがとうございます。
18: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 22:45:31.77 ID:ZOHi8hFu0
義両親さんとの仲が良好なら、さりげなく聞いてみるのはどうだろう
「私の話を聞いてくれるんですけど、
なかなか自分の意見を言ってくれないので
なかなか自分の意見を言ってくれないので
ちょっと不安なんです…。
子供の頃から何でも自分で決めて
相談とかしない性格だったんでしょうか」って
子供の頃から何でも自分で決めて
相談とかしない性格だったんでしょうか」って
義両親さんからも、相談とかしない子だって、って返事が来たら
もうこれは開き直っちゃった方がいいかもしれない
>>16さんのおっしゃるように、
自分の好きなようにしていいんだ!ってラッキーだと思っちゃう
自分の好きなようにしていいんだ!ってラッキーだと思っちゃう
いくつかあまり重大じゃない事柄で試してみたらどうだろう
「○○の件だけど、私はこうしたらいいと思うので、これで進めちゃうね」
と、事前に念押しだけしておいて、終わってから
「この前言ったように、こういう風に勧めたから」
と、確認と報告
それでいいと旦那さんが言うなら、もうそれでいいんじゃないかなー
あなたの負担は大きくなるかもしれないけど、
カリカリするより笑いあっていられる家庭のほうがいいよ
カリカリするより笑いあっていられる家庭のほうがいいよ
「相談じゃなくて愚痴だから!」って、
ぶわーーーーーってマシンガンで言いたい事言ってしまうとかw
ぶわーーーーーってマシンガンで言いたい事言ってしまうとかw
21: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 23:01:06.48 ID:vNg8h8s50
>>18
義両親に相談も何度か考えたのですが、
自分の息子の事を嫁から
色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
色々言われるのって気に障ったりしないだろうか、
とか私が考えてしまって中々勇気が出なくて。
でも、あれこれ一人で抱え込んで爆発したり、
離婚だー!ってなるよりは、
離婚だー!ってなるよりは、
義実家も相談してくれたほうがいいと考えてくれるでしょうか。
心の準備をして、ちょっと今度相談してみようと思います。
19: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 22:51:28.26 ID:9XPTFYre0
発達障害を疑うくらいなら、
仕事での会議など対外的な議論の場はどうしているの?
仕事での会議など対外的な議論の場はどうしているの?
21: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 23:01:06.48 ID:vNg8h8s50
>>19
それも私は凄く不思議だったんですが、
夫が言うには、会社の会議などで不自由をした事はないとの事。
夫婦間の話し合いと会社の会議、どう違うのか尋ねてみても、
よくわからないんだそうです。
友人とは多分本当に
今までこういう議論の類はしてきてないんだと思います。
今までこういう議論の類はしてきてないんだと思います。
本当に、私に対してのみ、
相談や話し合いの類が出来ないという事で、
相談や話し合いの類が出来ないという事で、
私に原因があるならばいくらでも改めたいと思うのですが、
正直、何が原因か分からないというのが
一番気持ち悪いのかもしれません。
一番気持ち悪いのかもしれません。
22: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 23:05:49.70 ID:vNg8h8s50
すみません、こんなに沢山ご意見頂けると思っていなくて、
とてもびっくり&有り難く思っております。
一方的に相談をもちかけておいて尻切れで申し訳ないですが、
そろそろ子を寝かしつけないといけないので、
今日の所は一旦締めさせて頂きます。
今日の所は一旦締めさせて頂きます。
また明日、改めて覗きに来て、
何かありましたらレスさせて頂こうと思います。
何かありましたらレスさせて頂こうと思います。
ひとまず、
・自分一人で決めても大丈夫そうな事は決定後事後報告する感じ
・義実家にも相談をもちかけてみる
・愚痴ったり雑談できる友達を作る
・楽だけでも共有出来るならば良しと前向きに考えるようにしてみる
という感じでやってみようと思います。
みなさまありがとうございました。
こうして話を聞いて頂けただけでも、随分楽になれたと思います。
24: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 23:08:10.10 ID:kChfh0E70
>>22
がんばれ
あなたならうまいこと誘導していけそうに思うよ
23: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 23:07:22.30 ID:21qIr8FtP
つか、アスペでは?
あと、病院を変えてもう一度受診してみれば?
28: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 23:17:07.61 ID:vNg8h8s50
>>23
成人での発達障害の診断は難しいらしく、
診断してくれる病院も少ないので、
診断してくれる病院も少ないので、
別の病院となるともっと遠い県外や
首都圏まで行かないといけなくなるので、
首都圏まで行かないといけなくなるので、
そういった所に何度も通うのは夫の負担にもなりますし、
ちょっと難しいというのが正直な所です。
25: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 23:09:51.83 ID:ylrt+Nag0
「そんな旦那」と割り切るしかないと思うけど。
例えばだけど、家族旅行ひとつとってもいろんな家庭があるよね。
旦那さんが率先して行き先決めてくれて、
家族の意見も聞いてくれて、どこで食べるか
家族の意見も聞いてくれて、どこで食べるか
何をするかいろんな提案してまた意見も聞いて…
逆に、旦那さんはなーんにも動かない人もいる。
「お前に任せたよー」って。
「お前に任せたよー」って。
こっちは「ココ行く?どうする?あそこもいーよねー」
なんてワキャワキャ決めたいのに。
なんてワキャワキャ決めたいのに。
>>6である私の旦那は意外にも前者。
奥さんのことに何一つ口出しせず、
従ってくれる知り合いの旦那さんは後者。
従ってくれる知り合いの旦那さんは後者。
奥さんは旅行の手配も下調べも全て自分でやってるよ。
そう考えたらそういう人、家庭って多くない?
もちろん旅行と二人目比べるのも!と思うかもしれないけど、他人から見ると
正直そんな詰め寄ることないじゃん、という印象だよ。
絶対二人目というより「できれば」に気持ち変えたら?
そんなふうに難しい問題抱えている人に、
二人目!夫婦生活!っていうのをせっつくのは
二人目!夫婦生活!っていうのをせっつくのは
酷に思えるんだけども…
28: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/16(水) 23:17:07.61 ID:vNg8h8s50
>>25
そうなんですよね、
自分の焦りを
夫にぶつけるのはよくないとは頭で分かってはいるものの。
自分の焦りを
夫にぶつけるのはよくないとは頭で分かってはいるものの。
子供が欲しい事、それ抜きにしても抱かれたいという気持ち、
色々我慢していると本当に私もどうにかなりそうで。
上手いこと折衷案が取れればいいのですが、
その為にも話し合えるといいな、と思う次第です。
その為にも話し合えるといいな、と思う次第です。
話し合い以外で何かいい方法があればよいのですが、
私には上手く思い付かず。
私には上手く思い付かず。
割り切ること。
それは多分、主人にとっての話し合いと同じくらい、
私にとって難しい事かもしれないですが、
頑張ってみようと思います。
おやすみなさい。
29: 可愛い奥様 2013/10/16(水) 23:27:16.55 ID:ylrt+Nag0
もう寝られるようなので、
レスは必要ないけど、「相手は変えられない」
レスは必要ないけど、「相手は変えられない」
そして、しり さんは旦那さんに変わることを望んでる。
話し合いができないならそれに寄り添うしかないんじゃないの。
自分ばっかりって思うからしんどいのよ。
相手に合わせる。子供に合わせてるから
大の大人のあんたになんで合わせなきゃいけないのよ
大の大人のあんたになんで合わせなきゃいけないのよ
だと思うけど、旦那さんも男。
合わせてくれる女性に惹かれるんじゃないのかな。
うまく折衷案みつかるといいね。満点の家庭なんてそんなにないよ。
今にそんなのどーでもいいほどに、
天使な時期が子供にやってくるから期待してて♪
天使な時期が子供にやってくるから期待してて♪
31: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 00:27:47.66 ID:EJGhINKB0
なんというか、ほぼ逐一レスしてるのを見ても、
この人ちょっとくどくどしいという気がする。
それに、あまりにも考え過ぎと思える。
行動する前からあれこれ気を回しすぎるというか、
すぐに結果を決め付けすぎというか。
もしかしたら旦那さんは話す気を削がれているのかもしれない。
32: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 00:36:31.14 ID:KxOCy9sS0
そう?だって今までずーっと悩んでたんでしょ。
それに助言レスが付いたら嬉しいに決まってる。
でもそう感じる人もいるってことは男性脳女性脳とあるけど、
しりさんは女性脳強くて(気を回しすぎ)旦那さんは
男性脳が特に強い(自己判断、話を聞かない)のかもね。
しりさんは女性脳強くて(気を回しすぎ)旦那さんは
男性脳が特に強い(自己判断、話を聞かない)のかもね。
33: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 00:49:48.13 ID:C/LwDGNp0
なんでしりって名前なんだああああって思ってるのは自分だけなんだな
34: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 00:52:30.50 ID:zc+o/IBuP
>>33
前スレで埋めがてらしりとりやってたんだよ
その最中にはじめの相談を書いたので
しりとりのしりにしたんだと思う
しりとりのしりにしたんだと思う
37: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 02:21:19.39 ID:UOKE1Y/K0
>>28
貴方は、人から言われたことを瞬時に理解して、
それに対して自分の意見をきちんと返せる人みたいだけど、
そんな人ばっかじゃないからね。
そんな人ばっかじゃないからね。
貴方は細かいことにも機転が利いて、
相手がAだったらA'、BだったらB'って対応したい人。
相手がAだったらA'、BだったらB'って対応したい人。
だから、余計に旦那さんが考えてることを知りたいんだと思う。
でも、自分の意見がない人って、いるんだよ。
誰もが貴方のように、
こうしたい、ああしたい、って考えをもってる訳じゃない。
こうしたい、ああしたい、って考えをもってる訳じゃない。
それは元々の性格的なものだったり、
育った環境からきたり、脳の構造が原因だったり、
育った環境からきたり、脳の構造が原因だったり、
その辺は専門家じゃないから分からないけど、
とにかく、旦那さんがそういう人なんだってのは、
イラつかないで理解してあげてほしいな。
イラつかないで理解してあげてほしいな。
貴方と生活していくうちに、
旦那さんも意見を言えるようになってくると思うよ。
旦那さんも意見を言えるようになってくると思うよ。
それから、子供は、必ずしも健常で生まれるとは限らないってことも、
頭の隅に留めておいてほしい。
頭の隅に留めておいてほしい。
障害のある子が生まれるよりは、
今のままのほうがいいよね?
今のままのほうがいいよね?
だから、二人目二人目って焦らずに、
できたらいいなぐらいのレベルで頑張ってみては。
できたらいいなぐらいのレベルで頑張ってみては。
38: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 02:40:40.76 ID:jLQjim1N0
その旦那との子はもう作らないほうがいいと思うわー
39: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 02:50:34.71 ID:Dtf9LqZy0
同意。
母子2人で生きていくための準備を考え始めたほうがいい、とさえ思う。
40: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 03:29:59.36 ID:5mA2Si9o0
どうやって人生の重要な決断のひとつである
結婚に至ったんだろう。煽りじゃなくて。
結婚に至ったんだろう。煽りじゃなくて。
結婚式しなかったとしても書類書いたり引っ越ししたり人に頼んだりと、
話し合うことは山のようにあったと思うんだけど
話し合うことは山のようにあったと思うんだけど
48: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 08:29:13.33 ID:PnzJgLoCi
夫兄弟がおそらくこの先も結婚しない、というのも少しひっかかる。
兄弟ということは2人以上いるんだよね?
なにか事情のあるおうち(遺伝とか)なのか、
夫の性格もそれに関係あるのかな、と。
夫の性格もそれに関係あるのかな、と。
いずれにしても二人目は急ぐな、に同意。
49: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 09:22:42.43 ID:3t1lVW2Q0
はじめてきました。
この旦那さん、
前夫にそっくりでびっくりしたので空気読めてないけど書きます。
前夫にそっくりでびっくりしたので空気読めてないけど書きます。
なんかペットの犬みたい、ただ横でにっこり笑って座ってるだけ。
若くて物がよくわかってなかった、
全力で尻尾振って大好きだーってくるから結婚してしまった。
結婚の準備してる頃から不安に思い出した。
短い期間で離婚に至ったんだけど、
あちらの親族から「離婚は正解だよ」って言われたよ。
短い期間で離婚に至ったんだけど、
あちらの親族から「離婚は正解だよ」って言われたよ。
性格は裏表なくいい人。
仕事は理系だったからか、
のめり込んで全力だから今はかなり出世しているらしい。
のめり込んで全力だから今はかなり出世しているらしい。
私過去にトラウマがあって、意を決して話したとき、
かなり重い話だったのに
「そうなんだー。それよりさー」ってあんた今聞いてた?状態だった。
かなり重い話だったのに
「そうなんだー。それよりさー」ってあんた今聞いてた?状態だった。
喧嘩にもならないし、
とにかくなんにも前に進まないので、辛くなって別れました。
とにかくなんにも前に進まないので、辛くなって別れました。
犬と言うより癒し系ロボットみたいでした。
50: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/17(木) 11:31:20.86 ID:+W+tA2qR0
おはようございます。
夜の間にも沢山のアドバイス、ありがとうございます。
ひとまず、このまとめレスにて本当に最後の〆とさせて下さい。
夫と何故結婚に至ったのか。
交際前から実は10年以上、友人としての付き合いもありました。
その間、特にトラブルもなく、
お互い「この人とだったら」という気持ちで結婚前提の交際開始、
お互い「この人とだったら」という気持ちで結婚前提の交際開始、
同棲を始めたのですが、何よりもそれを喜んだのが義実家で。
夫にはお兄さんが一人いますが、
性格なのか遺伝なのかそういうのはわかりませんが、
性格なのか遺伝なのかそういうのはわかりませんが、
夫と同じくとても奥手で大人しい性格ですので、
自分から積極的に恋愛を、というタイプではありません。
自分から積極的に恋愛を、というタイプではありません。
彼女がいた事があるのか、3次元の女性に興味があるのか、
夫にもよく分からないみたいです。
夫にもよく分からないみたいです。
(兄弟仲はとてもいいですが恋愛話はした事がないらしく)
そんなわけで、「ウチに嫁がくる!」っていうのを喜んだ義両親が、
結婚するなら入籍だけでも先に済ませたら~と急かし始めて、
結婚するなら入籍だけでも先に済ませたら~と急かし始めて、
私も夫も遅かれ早かれと思っていたので予定より早く入籍、
式はあげないつもりでしたが義実家がせめて食事会だけでもと、
親族のみの小さな式を挙げてくれました。
式はあげないつもりでしたが義実家がせめて食事会だけでもと、
親族のみの小さな式を挙げてくれました。
こう書くと、過干渉な義親にも見えるのですが、
そういうわけでもなく、
正直、私からすると
自分の実家や親戚よりも居心地がいいと思える義実家です。
そういうわけでもなく、
正直、私からすると
自分の実家や親戚よりも居心地がいいと思える義実家です。
私の実家は色々と酷くて、
顔を合わせれば親戚に嫌味しか言われないような所ですからw
顔を合わせれば親戚に嫌味しか言われないような所ですからw
今思えば「特にトラブルが何もなかった」
という事が運が悪かったとも言えますね。
という事が運が悪かったとも言えますね。
事務的な事に関しては、
話し合いのような事も夫とはスムーズに出来ていましたから。
話し合いのような事も夫とはスムーズに出来ていましたから。
結婚前に何かトラブルがあれば、
その時点で思い止まれた可能性があるかも…と。
その時点で思い止まれた可能性があるかも…と。
癒し系ロボット、その表現はとてもしっくり来ます。
私の体調が悪いと話しても、
「それは大変だねー」と軽い返事だったりしますしw
「それは大変だねー」と軽い返事だったりしますしw
夫だけではないんですね、
案外こういう人ってあちこちにいるんですね。
案外こういう人ってあちこちにいるんですね。
今後どうなるかはわかりません、
二人目を本当に作るのか、離婚に至るのか。
二人目を本当に作るのか、離婚に至るのか。
いずれにせよ、自分に出来る事はやった上で、
悔いのない選択をしたいと思います。
悔いのない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。
55: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 15:22:44.21 ID:vife/DTL0
趣味や興味のあることは饒舌ってことは、
黙っているのが回答だと思う。
どうでもいいし、興味無いって回答でしょ。
どうでもいいし、興味無いって回答でしょ。
二人目を否定するほどの意見は無い。
でも、肯定するほどの興味も無い。
でも、肯定するほどの興味も無い。
ってことは、どうでもいいしどっちでも良いんだから、
奥が子供欲しいなら積極的に協力させれば良い。
ウダウダと旦那が抱いてくれない~ってやってても
ウダウダと旦那が抱いてくれない~ってやってても
旦那からしたら興味無いんだから改善しないし、
EDの外来に行くとか体外受精とか動けば。
EDの外来に行くとか体外受精とか動けば。
自分が好きなように計画して人生が送れるなら
ハッピーくらいの前向きで旦那ひっぱっていけばいいんだよ。
ハッピーくらいの前向きで旦那ひっぱっていけばいいんだよ。
嫌なら初めて旦那からの意見が来るんだから。
56: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 17:31:55.40 ID:3t1lVW2Q0
49の癒し系ロボットの前夫を書いた者ですが、
前夫の場合はどっちでもいいというよりは
どちらがいいかわからないって感じでした。
前夫の場合はどっちでもいいというよりは
どちらがいいかわからないって感じでした。
全て私の判断に黙ってついてくるので、
他人の全人生を背負ったようでプレッシャーがすごかったです。
他人の全人生を背負ったようでプレッシャーがすごかったです。
結婚するとなった時に義実家が一刻も早く籍を入れたがったのも同じ。
離婚時にあちらの親類は
「子供の頃からちょっとね…」って。詳しくは聞きませんでした。
「子供の頃からちょっとね…」って。詳しくは聞きませんでした。
義実家が何年も復縁を申し入れてきて
まだ20代で見た目もモデル並みなのに不思議でした。
報告者さんは結婚前長い間友人だったのに気づかなかった、
それもなんとなくわかります。
それもなんとなくわかります。
穏やかで性格よく、なんかピュアな感じなんですよ。
自分の興味あることにはとことん突き進む、
なんかさかなクンさんに近いのかな?
なんかさかなクンさんに近いのかな?
よくわかんないけど。
むしろ自己中で全て自分の思い通りにしたい人にこそ最高の相手だと思います。
58: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 18:09:32.81 ID:3t1lVW2Q0
56の追記。
私も興味対象だったから、大好きだーはすごかった。
でも離婚したいって言ったら「はい」ってあっさり。
でも離婚したいって言ったら「はい」ってあっさり。
でも好きだーの感じは変わらず。
そんな事になっても「嫌」って言わない。
とにかく変人だった。天才だったのかな。
ホント、合う人には最高の相手ですよ。
52: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 13:26:46.14 ID:86MhSAJX0
良く言えばバカが付くほど真面目さん
悪く言えば自分の思い道理にことを進めたい自己中
世の中グレーもあるから
もっと肩の力を抜いたほうがと言っても性格的に無理だよね。
もっと肩の力を抜いたほうがと言っても性格的に無理だよね。
53: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 13:43:06.03 ID:IGRxYfQu0
うん…自己中だと思う。
でも私もこういう思考に陥ったことがあった。
結局孤独だから旦那の言動やら思考にこだわってしまうんだよね。
「愛してるの?私のこと本当に考えてるの?」って。
毎日朝から晩まで働いて全部を好きに使えず、
妻子のために使う、それだけでも
妻子のために使う、それだけでも
愛されてるって、思えれば一番幸せなのかもしれない。
57: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 17:44:29.14 ID:BeAmFiM50
>>52
こういう性格の男はむしろ自己中の大好物だよ
逆だから苦しむんだよ
60: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 19:50:14.52 ID:ni4HT+W70
>>57
別に離婚否定者じゃないけど、
こうもあっさりと離婚という言葉が出てくるから
こうもあっさりと離婚という言葉が出てくるから
自分の思うように生きたい意志は強いと思う。
自己中だからこそ思うように動かない旦那にイライラするんじゃない。
62: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 20:11:00.07 ID:BeAmFiM50
>>60
相談者自分で勝手に決めすぎたりと化したら
離婚されるかもって恐れてるだけで
別に離婚したいなんて言ってないよ
離婚されるかもって恐れてるだけで
別に離婚したいなんて言ってないよ
63: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 20:17:42.14 ID:Rx6KO90h0
うちも話し合いができなくて、
意見言ってくれなくて発狂してたな何度も
意見言ってくれなくて発狂してたな何度も
うちの旦那は元不登校児の回避性人格障害タイプだったけど
意見や気持ちを言ってくれないってシぬほど辛いよね
しり旦那はものすごく淡白なのかな?
一般的なあらゆる事に好みが無いというか
仕事は利益や効率を考えればどちらが良いか明白だけど
育児や将来も理想がないからどっちって聞かれても分からないとか
家なんて住めればそれでいいから分譲か賃貸か聞かれても困るとかかな
64: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 20:25:50.19 ID:ClRtaTAd0
しり旦那!
前スレギリでしりとりを提案したばかりに…まじゴメン
65: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 20:30:58.47 ID:ni4HT+W70
>>62
もう〆ているのからはっきりわからないけどこの旦那さんは
休日は好きなゲームやネットをして過ごしたいんじゃないかな。だけど
>週末に息抜きでドライブに行って貰ったり、
一緒に出かけたりもしますし、
一緒に出かけたりもしますし、
>週末に私が家の事をしている間は子と一緒に
実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし
実家でのんびり過ごして貰ったりしていますし
で、ちょっと引っ掛かったんだよね。
車が趣味とも実家大好きとも感じるレスがないのに
車が趣味とも実家大好きとも感じるレスがないのに
行って来ればと押し付けてるように感じたので。
相談者は〆てるからスレチになるのでこれで止めときます。
66: しり ◆5DiQLFQmcQ 2013/10/17(木) 21:09:03.65 ID:+W+tA2qR0
すみません、
私の言葉足らずで色々と疑問が残ってしまったようで、
私の言葉足らずで色々と疑問が残ってしまったようで、
全部にレスするとしつこすぎてウザいので、これだけ。
>>60
最後の〆で
「離婚になるのか~」とか書いてしまったせいだと思いますが、
「離婚になるのか~」とか書いてしまったせいだと思いますが、
少なくとも私は積極的に離婚を選ぶつもりは無いです。
出来る限りの事をやってもダメなら、
それもやむなしという意味で書いてます。
それもやむなしという意味で書いてます。
>>65
これもすみません、きちんと書いていなかったのがいけなかったですね。
夫は車の運転も好きですし、実家に子を連れて遊びに行くのも好きです。
一番好きなのはゲーム(お互いの共通の趣味でもあります)ですが、
子がいるとゲームに集中出来ないのがわかってるので、
今は子が寝た後に眠くなるまで遊ぶ程度で満足だと言っていました。
(もちろん制限は一切してないですし、
無理に勧める事もしてないです)
無理に勧める事もしてないです)
しつこいついでに、少しだけ前進しましたので、
ご報告をして本当に最後の〆とします。
ご報告をして本当に最後の〆とします。
昨晩、久しぶりに私から誘いました。
夫は嫌がる事もなく応じてくれましたが、やはり最後まで出来ず。
夫は嫌がる事もなく応じてくれましたが、やはり最後まで出来ず。
いつも通り「気にしないでね、また調子がいいときにでも」と
プレッシャーを与えないようにしたのですが、
どうにも我慢が出来ずに私が号泣してしまい、
その勢いで辛かった気持ちを全部ぶちまけました。
プレッシャーを与えないようにしたのですが、
どうにも我慢が出来ずに私が号泣してしまい、
その勢いで辛かった気持ちを全部ぶちまけました。
夫はビックリしたのか、そんなに追い詰めてた事が申し訳ない、
自分はダメだから他の男を見つけてくれてもいいよと言われて、
自分はダメだから他の男を見つけてくれてもいいよと言われて、
今度は私がブチ切れて
「何もしないうちからそうやってすぐ諦めて楽な方に行くな!
出来るだけの事やってから離婚って言え!」
と怒鳴ってしまいました。
「何もしないうちからそうやってすぐ諦めて楽な方に行くな!
出来るだけの事やってから離婚って言え!」
と怒鳴ってしまいました。
で、ここでのアドバイスを参考に、
夫に任せず自分でED治療をしてる病院を調べて勧めたら、
夫に任せず自分でED治療をしてる病院を調べて勧めたら、
行ってくるよ、ありがとう、ごめんと、
一緒に頑張ってくれる事になりました。
一緒に頑張ってくれる事になりました。
夫が傷ついていないはずは無いですし、
これが良い方法だとは思いませんが、
これが良い方法だとは思いませんが、
もしかしたら私が気を遣いすぎていたのも
よくなかったのかもしれないと思いました。
よくなかったのかもしれないと思いました。
あまりワガママやヒスにならない程度に
自分の気持ちは素直に伝えていこうと思います。
自分の気持ちは素直に伝えていこうと思います。
子供にしても何にしても、
結論を急がずにのんびりやっていこうと思います。
結論を急がずにのんびりやっていこうと思います。
相談してよかったです。本当にありがとうございました。
67: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 22:43:22.21 ID:PEhD17ie0
怒鳴ったらヒスだよ…
68: 可愛い奥様 2013/10/17(木) 22:51:21.16 ID:tJnOF9+y0
しょっちゅうヒスってるならどうかと思うけど、
ここぞという時にはキレてもいいと思うよ
ここぞという時にはキレてもいいと思うよ
実際それで旦那さんも、どれだけしり奥が追い詰められていたのか、
やっと理解したみたいだし
やっと理解したみたいだし
貯め込み過ぎない程度に、
でもヒスらずにって結構難しいかもしれないけどがんばってね
でもヒスらずにって結構難しいかもしれないけどがんばってね
70: 可愛い奥様 2013/10/18(金) 00:12:57.44 ID:mn4v8sOl0
>>66
あなたが言えば治療もやってくれるんだから、とにかく病院・治療だよ。
前向きでよかったじゃまいか。
だめでも子供絶対ノーの意見じゃない旦那なのだから
体外受精でもいいじゃん。
体外受精でもいいじゃん。
行為だけが100%という女もいるが、
それで離婚するのはもったいないよ。
それで離婚するのはもったいないよ。
結婚は生活だし、人生も生活だわさ。
奥の思うように行動すれば良いだけ。
奥の思うように行動すれば良いだけ。
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引用元 スレ立てるまでもない悩み相談90
スレ立てるまでもない悩み相談91
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