※最終報告なし・結末不明
※前編へ


919: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:43:40 ID:???
すいません、仕事してました。 
都合の悪い質問、
とはどれでしょうか？全部にレス返すのは無理なんで、 
見落としがあれば勘弁して下さい。 

>>886-887 
丁寧にありがとうございます。 
ウチでは 
・お風呂を入れる →俺 
・子どもの着替えその他を用意 →主に俺。 
・脱がせる →これは嫁さんだったり俺だったり。
　自分が洗い終わってから連れてきてもらいます） 
・入れる（洗う含む） 
・子どもをお風呂から出す
（具体的には、お風呂の外にバスタオルを用意して少し寝かせる等） 
その間すばやく自分も最低限の着替えをして
（お父さんだったらパンツいっちょでもおｋなので 
正直母親の数倍楽である）、子どものケア＋着替え 
子供は嫁さんが連れて行きますが、
自分もすぐに上がって追いかけます。 
この時期、身体を拭いても汗が引くまでオムツもしないので、
汗が引いたら着替え＋耳掃除、鼻掃除はしています。 

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921: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:45:08 ID:???
育児をやってるかやってないかよりも
子供との関係をちゃんと築けているかの方が重要では？

922: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:45:13 ID:???
>>919
全体的に批判的なレスに対して
レス返しをしていないように見えますよ。
大体、みんな言ってることは同じなんだからちゃんと読め。

928: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:48:35 ID:???
>>919
皆の厳しい意見等を聞いて、率直な感想は？

厳しすぎると思ったか？
それが世間じゃ当たり前の事だと思うんだが…

932: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:50:52 ID:???
・現在どれくらいの進み具合かしっかり確認して
→最初は聞いてましたが、
　今は大体わかります。モグモグ期とかいう。
・冷蔵庫にある材料で離乳食作り。
　もちろん量の把握もバッチリ（ベビーフードでも可だけど）
→ウチはBF主体なんで、俺がやるときはやります。
・スタイなどの汚れ防止もした上で、
　スプーン等もちゃんと自分で用意して
→スタイってよだれかけ？ガーゼは用意してます。
・「食べさせる」
・食べた後の子どもの汚れ（時には着替え要かも）、
食器の片付け、食べ残しがあれば自分で食べる等の処理
→汚れがついたままだと肌が荒れる、と
聞いてからはチェックして着替えさせてます。
食器は流しに。スプーンは洗ってます。

934: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:52:50 ID:???
公開前さんは、
自分はこれだけ育児頑張ってます！の詳細報告はいいから
奥さんに何が悪かったと思ってて、これからどうしたいかを
書きなされ。

936: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:56:00 ID:???
>>932　公開前
確かに「できない」「自信がない」ではなく「嫌ﾌﾟｰ」だったんだな。

今回の映画は、嫁さんが見ることはないと思うよ。
ケチついちゃってるんだもん。
今後は現状やれていることを一歩ずつ伸ばし、
終日１人でも平気なくらいになって、さらにアホな言葉遣い
（それが口に出てしまう性格）を直すよう努力を続けるしか
ないんじゃないか？

映画を見るか見ないかという、
表面的なものだけにこだわっていては、
今回仮に嫁さんが許してくれたとしても必ず次回があると思う。
致命的なヤツがね。

937: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:56:01 ID:???
>>932
そうやって、こんなに一生懸命やってるﾎﾞｷは
ﾀﾞﾝｽｨなんかじゃないってアピールが良くないの。
>>934を参考にどうするかレスよろｗ

944: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 14:59:31 ID:???
>>932
＞食器は流しに。スプーンは洗ってます。

スプーンだけ？他のものは？？
中途半端なことやられるぐらいだったら
最初っからいらねぇよ馬鹿。
やるならやる、やらんならやらんでﾊｯｷﾘしろや。

945: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 14:59:54 ID:???
うーん、
「育児どんだけやってんだ、書いて見れ」と言われたり、
「詳細報告ｲﾗﾈ」だったり。

悪かったのは、心遣いがまるで足りてなかったということ。
放置かもしれないけど、いいんですよ。
それで俺は息抜きできてるし、
その時間をくれる嫁さんに感謝もしてる。
でも俺が感謝してるって事は、
嫁さんだって自分の時間くらい欲しいってこと。
その嫁さんが珍しくも「時間をくれ」というのを、
俺は真剣に聞いていない対応をしていた。
もっと嫁さんの話をちゃんと聞いて行きたいです。
これからどうしたいか･･･そうですね、今回は無理だとしても、
いつか近いうち、嫁さんが楽しく安心して出かけてくれたらいいな。

948: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:00 ID:???
>>945
ここで相談したらどれだけ激しいレスがつくか、
寺見てたら解るでしょう？
ここは踊るスレ。
ごちゃごちゃ文句言わんと、美しく踊りなさい。

949: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:02:18 ID:???
「スプーンだけ先に洗っておく」は嫁さんの意向。
後はまとめて夕飯後に洗ってます。

950: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:02:26 ID:???
>>945
あ　ん　ま　な　め　ん　な

951: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:03:12 ID:???
>>945
わかればよろし。

その心がけを忘れずにな。

953: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:03:43 ID:???
舐めてますか?どっかおかしいかな？

955: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:04:27 ID:???
>>953
おかしさに気付かないなら、いずれ寺逝き。

958: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:02 ID:???
ちゃんと育児してたら子供だってもっと懐くよ・・・
私の兄は多忙なＳＥだけど、
甥っ子は義姉よりも兄になついてる。

数時間すら面倒見れないのに
「俺はお前と一緒に育児している。育児参加じゃない」なんて
おこがましい。

959: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:25 ID:???
>>公開前
なんだか決定的に思いやりに欠けてる気がする。
上っ面ばっかりだと、そのうち愛想尽かされるよ。

960: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:06:26 ID:???
>>949
あのな、そういわれたからってのを真に受けるから
馬鹿だっつーんだろ。
そこでまとめて洗ってやれよ。
言われたからそれしかしないんだったら小学生のお手伝いと
変わんねーんだよ。

961: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:09:59 ID:???
なんか一匹熱くなりすぎて空気読めない方がいらっしゃいますね

963: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:12:02 ID:???
いや、嫁さんの半分も出来ていないと思ってます。
出来てたら、
数時間くらい一人で見るのにこんな拒否は出なかったかな、と。
育児は参加するものや手伝うものではなく
一緒にするものでしょう？嫁さんだけの子じゃないんだから。
気持ちだけでも｢一緒に育児」ではいけませんか？
俺は不安で、たまに
「俺こんなんでいい？」みたいなことを聞きますが、
嫁さんは「いいんじゃないの？よくやってくれる方だと思う」
てな答えでした。
そこには個人差もあるでしょうし、
各家庭の事情もあると思います。

964: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:13:26 ID:???
>>963
＞育児は参加するものや手伝うものではなく
一緒にするものでしょう？嫁さんだけの子じゃないんだから。
なのに｢嫌ﾌﾟ｣
＞気持ちだけでも｢一緒に育児」ではいけませんか？
気持ちだけならうちのフェレットも育児に参加してる。

965: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:01 ID:???
＞公開前
書けと言われたりｲﾗﾝといわれたり、
嫁といわれたりｽﾙｰ汁といわれたり・・・
まぁここはそういう場所だｗ　
そのなかにも公開前のことをまじめに考えてるﾚｽもある。

言われたくないことを聞かなきゃいけないのは
苦痛だろうが、そこに起死回生のヒントがあるんじゃないか？　
もちろん叩きたいだけのｷｼﾞｮも多いけどｗ

とりあえずお前に足りないものが
なんとなくでもわかった時点で今日の収穫として
しばらく地道にがんばったらどうかと思うよ。
嫁さんとお子さん大事にな。

966: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:24 ID:???
「よくやってる」じゃないんだ。
もっとちゃんとやってるパパもいるんだぞ。

967: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:15:48 ID:???
>>963
そうだよ。一緒にやるもの。
だからどれだけやってもしっかりやってるなんてことにはならない。

＞嫁さんは「いいんじゃないの？よくやってくれる方だと思う」てな答えでした
何となく、ここに含みがある気がする。

後、各家庭の事情は関係ない。
今話しているのは>>963の嫌ﾌﾟーﾀﾞﾝｽｨの家庭について。
各家庭の事情がって、煙草の受動喫煙が、とか言うと、
じゃあ車の排気ガスだって撒き散らされてる。
とか反論する人みたい。
言い訳はいいよ。
自分が悪かったところをきちんと見なさい。

968: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:16:31 ID:???
＞気持ちだけでも｢一緒に育児」ではいけませんか？
だめ。ってかそれなら行動も伴わないのはなぜ？
「反省だけなら猿でもできる」と同レベルだと思う。

972: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:18:58 ID:???
＞俺は真剣に聞いていない対応をしていた。

まだ言い方の問題だと思っているんだね。
今まで奥さんはずっと自分の時間を持てなかったんだよね？
赤ちゃんも離乳食が始まって、やっと少しは時間持てるように
なったかなって、公開前に赤ちゃんのことをお願いしたんだよね？
それを公開前は「嫌」って断った。
言い方の問題じゃないよ。
奥さんからしたら、
「子供の世話なんて面倒臭い。
　なんで俺一人でやらなきゃいけないんだ。
　俺の自由時間がなくなるだろ。
　母親の癖に、自分の時間なんて持ちたがってんじゃねえよ」
くらいの意味の「嫌」に聞こえたと思う。

実際、そんな気持ちを込めて
「嫌プー！」って言ったんじゃないの？

973: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:19:14 ID:???
てかどういう口調で「嫌ﾌﾟ」を言ったか、問い詰めたいな。

974: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:19:23 ID:???
仲直りできた、と思ってまた
ま　あ　い　い　か　って同じ事くりかえすんだよ。

既男たちのジェントルも全て無駄だよ。

976: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:20:21 ID:???
気持ちだけの一緒に育児・・・なんてモノくらい
腹の立つものはないだろ、普通。

986: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:23:45 ID:???
＞気持ちだけでも｢一緒に育児」

本気でそう思っている人の口から、子供の世話を頼まれた時に
「嫌プー！」なんて言葉は出てこない。

987: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:24:13 ID:Iz/Szpt9
＞育児は参加するものや手伝うものではなく
　一緒にするものでしょう？嫁さんだけの子じゃないんだから。
＞気持ちだけでも｢一緒に育児」ではいけませんか？

何半ｷﾞﾚしてんの？ﾌﾟｹﾞﾗ



…って言いたくなる…。
お前の「嫌ﾌﾟ」はこれと五十歩百歩。

989: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:24:43 ID:???
自分なんか逆に｢早く二人きりで過ごしてみたい｣と
まだ2ヶ月の我が子をみるたびに思うんだが。

992: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:25:33 ID:???
なんで「嫌プーw」なんて言ったのさ…

子育てに関しては嫁さんはよくやってるっていってくれてたんだろ？
今回だって任せられると思って頼んだんじゃない？
それなのに「嫌プー」ってさ、「嫁さんの楽しみの為に子守りなんか
嫌プーw」ってことなんじゃない。
育児に関してきれいごとばっか言って保身はかるなよ。
ふざけるな。つーかあんまなめんな。

995: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:26:02 ID:???
＞公開前
チケット入れた封筒にメモ書きで
「いつもごめん。たまには息抜きしてな」
と添えて花でもケーキでもあげるといいよ。
チケットは２枚以上がベスト（友達の分も）
今回、1人じゃなく、友達と行く予定だったんでそ？奥さん。
キャンセルしたら友達にも何となくバツが悪いし
チケットもらったからって、何か言い訳して謝られたからって
済まない状態に陥ってるかもしれないし＞夫婦だけの問題じゃなくなった。
今までより夫婦の関係が仲良くなれるよう、時と場合選んで
言っていい冗談、悪い冗談、言っていい言葉、悪い言葉
試行錯誤しながら努力していくといい。子育ても今までより積極的に
参加して、持続すればいい。うちの旦那もすごく手伝ってくれるし
私より家事とかうまかったりするし、でも同じような衝突はある。
気持ちがあればあるほど、些細な事がおっきい事件に発展するし
逆に些細な事でもスペシャルサプライズに感じるほど嬉しかったりするよ。

996: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:26:24 ID:???
奥さんが「真面目に」お願いしたのに冗談めかして拒否した所で
奥さんの怒りゲージが満タンになったわけで・・・。
で、育児に関しては信用出来ない人間の烙印押されたわけで・・・。

一度失った信用を取り戻すのはどれだけ難しいかも分からない？
ケーキくらいじゃ戻らないよ。

997: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:26:26 ID:???
そして公開前は再び無言で落ちるw


※【公開前】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【後悔中】より
8: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:31:20 ID:???
そして公開前はどこに逝った？ 
逆切れして終了？

9: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:33:18 ID:???
世間一般の夫よりも、
育児やってるという自信に満ちてたんだろうなあ。 
反応見てるとそう思う。

11: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:39:36 ID:???
アレで育児やってるんだw 
奥さんがたまの息抜きに、
友達と映画に行くから子守りをお願いしたのを 
断っておいて｢気持ちだけは育児してる｣って・・・(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

12: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:42:32 ID:???
>>8 
後悔中…だといいな。

13: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:43:17 ID:???
「各家庭の事情｣はご自分の場合を当てはめた方がいらしたからです。 
いや、よその方でもっとちゃんとしてる方は沢山いると思いますよ。 
でもどれだけ出来るかはそれぞれだし、
本人や嫁さんの満足度も関係してくるのでは？ 
「スプーンだけ先に」ってのと一緒で、
聞いて答えられた事に安心してその通りしても、 
｢それだけじゃない、裏を読め」とか無理ですよ。
いいのかな？と思いはしますが。 
男には｢言葉にしろ」って言っておいてそれはないんじゃ･･･ 
「家事は嫁さんのやり方に従え」を実行していたんですが、
それでも裏を考えるものなんですか？ 
難しいな･･･ 

もう言い方の問題だとは思ってませんよ。 
勿論言い方は悪かったですし、必ず直しますが。

14: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:45:35 ID:???
>>13 
思うに、嫁さんは満足なんかしてない。 
一緒に、やるんだからこれだけやってくれればいい方、なんて 
言い方で満足しているようじゃまだまだ。

15: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:03 ID:???
>>13 
とりあえず逆ｷﾞﾚ風味で書くのやめれ。感じ悪杉。 
言われたことだけやって、
そこから進歩しようとか思わないわけ？ 
向上心のかけらもなさそうね。

16: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:18 ID:???
>>13 
言い訳飽きた

17: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:23 ID:???
なあ、なんで開き直ってるんだ？

18: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:42 ID:???
>>13 
可愛げないレスやめれ、荒れるから。 
自分の立場を考えて、
もらったアドバイスは心の中で反芻しとけ。

19: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:47:54 ID:???
裏裏ってうるせーよ。 
要は気配りしろってことだよ。 
ガキんときに教わらなかったのかよ。 
言われた仕事だけしてはいけない。周りを見てもっと気を配れって。 
これって仕事するときの態度でもあるだろ。

20: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:04 ID:???
どうせ嫁にも逆切れかましてて 
当てにならない･口だけって認識されてるんだよ 
実際そうみたいだしｗ

21: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:50:28 ID:???
>>13 
なーんか口ばっかりで仕事できない奴の典型を見た希ガス 
…ここまで言われて何にも思わないんなら救いようないよ、アンタ。

22: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:51:05 ID:???
どれだけ育児をやってきたかは知らないけども 
「嫌ﾌﾟ」の一言で全て台無し。 

これからも長期で針のむしろ状態が続くﾖｶｰﾝ。

23: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:51:29 ID:???
>>13 
自分のやっている事が十分だと思うなら、それでいいんじゃないの？

24: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:51:33 ID:???
>>13 
そんな風に逆切れか増す程度の育児の心がけなら 
はっきりいって邪魔だ 
おまえ、一人で子供見て留守番できない程度のことしかできないで 
「気持ちだけでも参加」なんてここでかっこつけても仕方ないぞ 
結局心の底では「俺の一人の時間邪魔すんな」ってことだ 
嫁さんはそれを見抜いている 

レス読んだけど意気地のおいしいとこどりだけやって 
「ﾎﾞｷﾀﾝは立派なパパでちゅよ」なんてふざけてるのかと思った 
悔しいと思うなら嫁がいなくても 
平気なくらい子供の面倒見てるくらいやってみな

25: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 15:51:57 ID:???
逆切れはしていません。
そんなレスに見えるならもうちょっと落ち着きます。 
飽きたかたもおられるようですし、
消えたほうがよろしいですか？

26: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:52:58 ID:???
踊り子さんはここで観客におさわりされてナンボ。 
どうするかは自分で決めて

27: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:53:36 ID:AVHJT1nc
公開前さん、
「僕はこれだけ育児を頑張っています」の自己申告はいいから 
嫁さんに、自分のしたことの何がまずかったかという反省点と 
これからはどういうふうに改善したいかを書いてよ。

28: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:54:22 ID:???
公開前って嫁との会話もこの調子なのかな～。 
本人は話し合いしてるつもりでも、嫁にしてみたら 
会話になってないんじゃ？ 
相手を不快にさせる話し方レベルが高い高い。 
ここ見てると世の中には心の広い嫁が多いってホント実感する。

29: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:54:35 ID:???
ここは公開前のの逆切れｽﾚになりました

30: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:09 ID:???
>>25 
頑張ってる俺様偉い！嫁もみんなもなんで認めないの！ 
以外にもう無いなら、ここにいても一緒だよ 

嫁さん、よーく考えてこれから幸せになってくださいね

31: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:55:41 ID:???
奥さんは今回の件を、
一緒に行くはずだった友人に詳しく話してるだろうね。 
「あのバカ（公開前）のせいでいけなくなった」って。 

そこから友人の友人へ、友人へ・・・と話は広がってる。 
公開前はもう「バカ旦那」のレッテル貼られ済み。

34: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:58:34 ID:???
>>31 
私だったらそんなこと友人に言えない。 
恥ずかしくて情けなくて悲しくて。

35: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:00:01 ID:???
>>34 
私なら言うなｗ 
「旦那が子守嫌ﾌﾟとか言うの。正論なら解るけど嫌ﾌﾟって何よｗ 
私こんなおっきいﾀﾞﾝｽｨ生んだ覚えないわよ、アハハ」 
位はきっと言う。

32: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:03 ID:???
おまいらおちけつ。 
深読みするな。 
嫌ﾌﾟもそうだけどおまいらも熱過ぎ。

33: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 15:57:33 ID:???
普通、友達に断るのでも、旦那が原因だったら旦那の前でなんか 
電話を入れにくいものなのに、
あえて原因の目の前で電話を入れてる。 
結構怒ってると思うな。

36: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:00:10 ID:???
日ごろ｢俺だっていざとなったらできるんだから｣
と大言壮語吐いてたんじゃないの？

37: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:01:16 ID:???
言葉尻だけ捕まえてるんじゃないよ… 
「スプーンだけ先に」って言われたかもしれないけど、
そこで食器も洗えば嫁さんの仕事がひとつ減る。 
言葉にしろってのは、
公開中は育児に自信がなくて嫌だったかも 
知れないけど出た言葉は「嫌プ」なんでしょ？
嫁さんのことを思うんなら 
「自分では自信がない」っていうでしょうが。 
いいのかな？って思ったら聞けよ。
そういうところが言葉が足りないっていうんじゃないかなあ。 
そういう細かいところで公開中は思いやりがまったくない。 
気遣いがない。 
言葉尻ばっかり追いかけてると、本質見失うよ。

38: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:04:05 ID:???
>>25 
何が悪かったのか、問題点は理解できたの？ 
言い方の問題だとは思ってないって言ってるけど、 
じゃあ何が問題だったの？ 

公開前は一人で子供の面倒見られるか
不安で断ったのかもしれないけど、 
奥さんからしたら
「自分の時間を持つこと」を拒否されたようなもんだよ。 
公開前が思っていた以上に酷いことしたって、自覚はできたの？ 

40: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:23:27 ID:???
>>25 
もう一歩の心遣いが足りないんだよ。 
食器の件でも、奥さんが浸けおきしておいて～で、
そのまま放置なら意味無い。 
スプーンと食器を一緒に洗っても問題ないんだから。 
今のままでも充分とか言われて鵜呑みにしてちゃ駄目だよ。 
もっと頑張る！になれないとさ。 

公開前が奥さんに対して、
コイツ気が利くなぁって感謝していることを 
自分も奥さんに出来ないから、
今回のような事になってんでしょ？ 
今まで奥さんがサラリと流してくれてた
公開前の思慮のなさ（嫌がってるのに止めない）を 
本気で反省して行動にできれば、多少時間はかかっても通じるよ。 

41: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:29:06 ID:???
私なら友達にも言っちゃうわ～。 
旦那の恥は私の恥、とか思わないもの。 
旦那は旦那で、私は私だ。 
「もう少し父親としての自覚を育てないといけなかった」 
という意味での自省はするだろうけども。 

しっかし男ってほんとに、言葉尻にとらわれすぎ。 
言葉の上っ面しか追えないから公開前みたいに 
うすっぺらい言い訳しか出てこないんだと思うわ。 
何を思ってその言葉が出たか、って 
何通りもの答えを推測できるものだけど、 
その中から、相手と自分の性格や環境、状況によって 
どれが正解に近いかを判断しなきゃいけないよね。 
言葉として出たことだけが人の気持ちの全てじゃないんだから 
もっともっともっともっと頭を使って考えろ！ 
それが嫁に対して思いやりを持つってこった。

42: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:39:52 ID:???
旦那は旦那で私は私＞旦那立てたりとか全くしないの？ 
不思議。。

43: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:41:23 ID:???
で、公開前は消えたの？

44: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:43:09 ID:???
また逃げたっぽいねー。 
挨拶は人として基本だと何度言われたらわかるんだか。

46: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:46:33 ID:???
キレて逃げる。 

きっといつもこうなんだろな。 

公開前の嫁さんがカワイソス

47: 公開前 ◆tY.I.Pgpwc 2005/07/14(木) 16:46:59 ID:???
まだ逃げてません。すいません。 
立て込んできたのでちょっと落ちます。

48: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:49:15 ID:???
いるんならいるでちゃんと返答しやがれ。 
全く失礼極まりない奴だな。

49: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:51:51 ID:???
仕事中の奇談に
「ちゃっちゃと返事」は無理なこともあるよ。 
察してやろうよ･･･

51: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:53:28 ID:???
>>49 
仕事中に2ch見てること自体が（ｒｙ

52: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:55:25 ID:???
耳の痛いことはｽﾙｰしてるくせに、逃げたか？って 
言われたら速攻で反応あるなんて、ねぇ？

53: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:18 ID:???
久し振りの映画 
すごく楽しみにしてたと思うんだよね。 

それをよく考えず「嫌プ」と即答したのはショックだったろう。 
嫁はきっと公開前と子供が心配で、何度も電話して確認しながらさ 
ケーキと公開前の好きなものとか買って直帰しただろうに。 

54: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:56:54 ID:???
まぁいい。 
5時定時だったら、今てんやわんやだろうし。 

一応逃げずに踏ん張る気持ちがあるだけ、望みありそうだし。 

また来いよ＞公開前

55: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 16:59:30 ID:???
うちも夫は「よくやってくれてる方」だし、
「手伝おうか？」って始終声を掛けてくれる。 

でも 
それは、夫の家事能力や気配りの範囲内で　
よくやってくれてる（あなたなりに）けど、
必要充分ではないんだよね。 
今回公開前は、奥さんの考える
「要求できるであろうレベル」に達していなかった。 
そして彼女を失望させたのは確かで。 

うちの夫など、
「しょっちゅう皿洗ってあげてる」って言ってるけど、 
月に一回くらい
（しかも頼んでから。私が体調悪くて溜め込んでも気付かない） 
「時々やってる」「大抵やってる」は 
結局大事なときに宛にならなければ　ガッカリされちゃうんだよね。

57: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:03:37 ID:???
公開前氏は、ずーっと張り付いてなくていいよ。 
これだけ書かれたら、分かったこともあるだろうし、 
ひとまずＰＣ見てる時間は、奥さんに謝ったり、 
育児をしたりの具体的な行動に充てたら？ 

アクションを起こして何か変化があったら書き込むのでもイイよ。

59: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:11:29 ID:???
前スレで「お風呂」と
「食事」について公開前さんに細かく問いただした者です。 
レス番もってくるのめんどいので名無しでスマソ 

お返事ありがとう。ん、確かに「相対評価」では良くやってると思うよ。 
世の父親の中のひとり、としてみれば決して協力度低くないと思う。 
それをやれている、ってことは能力も低くないんだろう。 

でもね、家庭での「評価」は
「（主として奥さんによる）絶対評価」なんだよね。 

すごーく不器用で、
でも必死に子どもと向き合おうと時間をつくり努力をする夫。 
こんな感じだったら、今公開前さんがやれてることの
1割くらいでも評価10倍だったりすんのよ。 

で、そういうダンナだったら、奥さんが
「映画見たいんだけど、その間子守りできそう？」
って聞いてきた時に 
心の中で（俺絶対無理！）って思っても、
必死に必死に打開策を考えて、その果てに答えるだろう。 

それが内容的には「俺絶対無理」であっても、
そんな言い回しにはならないだろうし 
ましてや「嫌プー」なんてでてくるはずもないのよ。 
普段そうした口調で会話する夫婦関係だとしてもね。 

その辺り、どう考えるかな？ 

60: 公開前 ◆BQsVgR3s7k 2005/07/14(木) 17:33:36 ID:???
すいませんでした。 
今回は嫁にきっちり謝って、
もう一度だけチケットを渡してみようと思います。 
嫁さんはケーキ食べないし、
切花は好きではないので、何か好物を。 
嫁さんとちゃんと話し合って、
至らないところを直したいと思います。 
当面の目標は、少なくとも月に一回くらい、
嫁さんに自由に羽を伸ばしてもらうこと。 
嫁さんに指摘されてた自分のアホな物言いは、絶対に直します。 
今日は仕事が早く上がったので、早めに帰りたいと思います。 
レス下さった方、ありがとうございました。
報告はできたらしにきます。

61: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:36:49 ID:???
月１回？？？ 
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?　心がけだけでも一緒に育児？？？

62: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:37:26 ID:???
うーん。 
まだ公開前には
いろいろモヤモヤ思うこともあるけど、頑張ってこい！ 
嫁さん許してくれるといいな。 

少しづつ、赤ちゃんとふたりの時間を伸ばせるように努力してさ。 

報告なんてずっと後でもいいから、まずは嫁さんと修復しろ。

64: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:12 ID:???
>>61 
そんな揚げ足ばっかり取るなよ。
あんまり細かいとｷｼﾞｮか？　って言われるぞ？ 

>>60 
これまでしてきたことをきちんと見直し、
これからできることをまじめに考えて 
まっすぐに嫁さんと向き合えば、
きっといつか許してもらえると信じてるよ。 

それが1週間後か20年後かはわからないが・・・。

63: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:38:46 ID:???
ガンガレ。

65: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:46 ID:???
たぶんチケットや好物は受け付けてもらえないと思うよ 
モノでごまかそうって魂胆か！てな感じで 

これから奥さんが安心してほっとできる時間をつくっていければ 
いいんじゃないかな

66: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:39:54 ID:???
>>60 
このスレでもチケット渡すかどうかは意見が分かれてたけど、 
まあ、公開前がそうすると決めたんならいいと思うよ。 
ただし人間って一度ケチがつくと、それを見るたびに 
嫌な思い出も一緒に出てくるものだってことは忘れるな。 
だから公開前には、それを帳消しにするほど 
奥さんに公開前を見直させる必要がある。 
要は自分でハードルを上げたってことよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

67: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:41:00 ID:???
チケットを渡すだけ？ 

子供の世話はどうすんの？ 
嫁さんが出かけてる間の事も詰めないでチケット渡そうとしても 
受け取るわけないじゃん。

69: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:41:50 ID:???
>>60 
かなりきついことも書いたが、
とりあえずやれること最大限やってみな。 
めげるな＆がんがれよ。 
>>64 
ここは寺じゃなくて踊るｽﾚだぞいｗ

70: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:44:33 ID:???
結局、公開中は自分の至らないところってのがわかったんだろうか…

71: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:50:04 ID:???
>>70 
ぜ　　ん　　ぜ　　ん　　っ　わかってないとｵﾓ。

75: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 17:57:23 ID:???
ま、嫁さんの怒りのゲージが 
「怒る」よりも「呆れる」の方にならなければいいけどね 
呆れるってのはもう愛情がほとんど切れかけてると思っていいから 
がんばってみなっせ

76: はじめまして名無しさん 2005/07/14(木) 18:01:10 ID:???
とにかくがんばれ！思いやりを忘れないように。


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引用元　ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ19
　　　　ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20
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