877: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 15:45:54 ID:F1ivJwCf
アレルギー、義実家、夫、育児と微妙な問題が
入れ混んでいるように思うので、
こちらに相談してもいいでしょうか？
入れ混んでいるように思うので、
こちらに相談してもいいでしょうか？
スレ違いなら誘導お願いします。
文章がうまくないので
(日本人ですが)箇条書きをいれさせていただきます。
(日本人ですが)箇条書きをいれさせていただきます。
・子には、卵･牛乳･小麦の軽度アレルギーがあります。
アトピー＆風邪様症状程度です。
・昨年、６月に子の誕生日会をしました。
その時両家の祖父母を誘いましたが、義実家は
「妻実家がくるなら遠慮するわ」といって来ませんでした。
「妻実家がくるなら遠慮するわ」といって来ませんでした。
妻実家は飛行機の距離で義実家は車で二時間ほどです。
・その時、迷いましたが、
アレルギー対応ケーキは買わずにパンやジャム、
フルーツなどで私がケーキもどきを作ってお祝いしました。
アレルギー対応ケーキは買わずにパンやジャム、
フルーツなどで私がケーキもどきを作ってお祝いしました。
人気記事（他サイト様）
・その後、１ヶ月に一度は
「今度泊まりで来るときに、
孫ちゃんの食べられるケーキを買ってきて。
お金は出すから。うち(義実家)でお誕生パーティーしようね〜」
と言い続けられていました。
「今度泊まりで来るときに、
孫ちゃんの食べられるケーキを買ってきて。
お金は出すから。うち(義実家)でお誕生パーティーしようね〜」
と言い続けられていました。
つど、私は「はあ、考えておきます」しかし夫は
「あぁ、わかったまた今度ね」という対応でした。
「あぁ、わかったまた今度ね」という対応でした。
・しかし、実際には「私の実家が来るならば、来ないってどういうこと？
878: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 15:52:16 ID:F1ivJwCf
第一、月遅れも何も親子でお誕生日会をした後で
わざわざ義実家で祖父母のためだけにしないといけないの？」と私が怒り
わざわざ義実家で祖父母のためだけにしないといけないの？」と私が怒り
その度、夫が
「わかった、わかった、その話は実際行くときになったらね。」
と言い続けられていました。
「わかった、わかった、その話は実際行くときになったらね。」
と言い続けられていました。
・そして昨年のクリスマスにようやく胃腸の調子が整ってきたかと、
有名店のアレルギー対応ケーキを買ってきて、食べることができました。
有名店のアレルギー対応ケーキを買ってきて、食べることができました。
・うちの子の場合、腸内のカンジダ菌が
アトピーの前提と言われていて
砂糖もアレルギー症状を悪化させると言われています。
アトピーの前提と言われていて
砂糖もアレルギー症状を悪化させると言われています。
実際、お正月にかけてお肌の調子は年末までより悪くなってしまいました。
879: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:01:32 ID:F1ivJwCf
それから、様子を見ながら今はマクロビに近い食事をしています。
・今度の連休、義実家に泊まりに行くことになりました。
夫は
＊以前から約束していた。
＊祖父母が孫ちゃんが
おいしそうにケーキを食べるところを見たがっている
おいしそうにケーキを食べるところを見たがっている
＊クリスマスにアレルギー対応ケーキを食べて
病院に駆け込むほどの症状が出なかった
病院に駆け込むほどの症状が出なかった
を理由に勝手に義実家に行くときに
アレルギー対応ケーキを買って行くと約束したとのことです。
アレルギー対応ケーキを買って行くと約束したとのことです。
それに対して私が怒ると、
「話したくない。」
「話し合う位なら、義実家に行くのを止める」と
キレて昨日の話は終わりになってしまいました。
「話したくない。」
「話し合う位なら、義実家に行くのを止める」と
キレて昨日の話は終わりになってしまいました。
881: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:09:13 ID:F1ivJwCf
私は、
＊ケーキのようなものは特別に意味のある時にしか
食べさせたくない(普段のおやつは、おにぎりやお芋さん、果物など)
食べさせたくない(普段のおやつは、おにぎりやお芋さん、果物など)
＊やはり、昨年の誕生日会を自己都合で欠席しておいて、
お金を出すから買ってこいとは勝手な言い種だと思う
お金を出すから買ってこいとは勝手な言い種だと思う
＊さんざん、昨年から反対意見を私が言っていたのに、
それを忘れて(無視して？)
買っていくと返事した夫にも腹がたっています。
それを忘れて(無視して？)
買っていくと返事した夫にも腹がたっています。
どうしたら、円満解決するでしょうか？
また私に考え違いや配慮の足りないところがあれば
教えていただきたく、よろしくお願いします。
教えていただきたく、よろしくお願いします。
882: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:14:04 ID:1e7apABo
>>877
＞「今度泊まりで来るときに、
孫ちゃんの食べられるケーキを買ってきて。お金は出すから。
うち(義実家)でお誕生パーティーしようね〜」
孫ちゃんの食べられるケーキを買ってきて。お金は出すから。
うち(義実家)でお誕生パーティーしようね〜」
＞「はあ、考えておきます」
の結果でしょ？
遠方から来る妻実家に水入らずで過ごさせて上げたいという
遠慮すら悪意に取るのなら、
日頃からまっとうな返事しないで
ずるずる期待持たせてたあなたも同類、
どっちもどっちだと端からは見えるよ。
遠慮すら悪意に取るのなら、
日頃からまっとうな返事しないで
ずるずる期待持たせてたあなたも同類、
どっちもどっちだと端からは見えるよ。
一方的に、夫と姑を叩いて欲しそうだけど。
888: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:25:36 ID:tlZuKXiP
>>877
妻実家は飛行機の距離で義実家は車で二時間ほどだから、
義実家は嫁とその両親に遠慮してくれたんでしょ？
義実家は嫁とその両親に遠慮してくれたんでしょ？
それをとやかく言うのはどうなんだろ？
886: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:20:00 ID:dQdkkgcS
そこまで目の敵にする理由がいまいちよくわかりません。
勝手といえば勝手かもしれないけど、
アレルギーでも食べられるものをって配慮はあるわけだし、
今食べさせたらやばいかもしれない体調ってわけでもないようだし。
アレルギーでも食べられるものをって配慮はあるわけだし、
今食べさせたらやばいかもしれない体調ってわけでもないようだし。
わだかまってるのは義両親が自分の親を避けたって点と、
旦那さんが自分の話を真剣に聞いてくれないって点じゃないですか？
旦那さんが自分の話を真剣に聞いてくれないって点じゃないですか？
子供がおじいちゃんおばあちゃんのところへ
尋ねていってかわいがってもらう、
そのこと自体になんら問題は無いように思えます。
尋ねていってかわいがってもらう、
そのこと自体になんら問題は無いように思えます。
本当に誕生日って言う言い方をしたら子供が混乱するので
「じいちゃんばあちゃんと会えた祝いとかにしてください」って言えばいいし
また次もこんなことさせられるのがうんざりなら、
「うちの親がお会いできなくて残念そうでした、
また機会があればお会いしたいと申しておりました」
とか軽くけん制しておけば？
また機会があればお会いしたいと申しておりました」
とか軽くけん制しておけば？
ところで逆に自分の親が旦那さんの親に
遠慮してこなかったとして同じこと言ったら、
やっぱり同じくらい腹立たしく思う？
遠慮してこなかったとして同じこと言ったら、
やっぱり同じくらい腹立たしく思う？
887: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:23:11 ID:Zn3ZEueP
お子さんの年齢も性別もないからなぁ。
父方の祖父母宅に初お泊りって、
けっこう特別なイベントにならない？
けっこう特別なイベントにならない？
お子さんが女の子なら、早いけどおひな祭りのお祝い兼ねてもいいし。
お子さんの体調に気を配っているのもわかるけど、
>>881の肩に力が入りすぎているようにも見えるし。
>>881の肩に力が入りすぎているようにも見えるし。
890: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:33:53 ID:HSLjFHWw
家でイベントでもなくケーキを食べるのはどうよ？と思うならともかく
「義実家で孫が来てくれて嬉しいから、
おもてなしでケーキ出してくれた」
おもてなしでケーキ出してくれた」
なら、ケーキ食べてもいい理由にならないかい？
しかもお金出してくれる、
ケーキもちゃんとアレルギー対応を買って行く、ということなら
「アレルギーの事も考えず普通のケーキ食わされた！！」
という問題もないし、
それくらいしてあげても良さそうなんだけどなあ。
ケーキもちゃんとアレルギー対応を買って行く、ということなら
「アレルギーの事も考えず普通のケーキ食わされた！！」
という問題もないし、
それくらいしてあげても良さそうなんだけどなあ。
だって本来の誕生日を妻実家優先にしてくれたわけでしょ？
義実家だって本当は誕生日当日においわいしたかったんじゃないかな？
891: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 16:35:23 ID:pIgXCOJW
多分一歳の誕生日だったんだろうね。
（張り切り具合と、成長によってアレルギー緩和などから）
（張り切り具合と、成長によってアレルギー緩和などから）
問題は子供じゃなくて、旦那と義実家との関係のとり方みたいだし。
他の人も書いてるけど、義実家側は
「無理におかしなものを食べさせてはいけない」ってことを
ちゃんと理解してくれてる常識ある対応だし、
それに対して適当に返事をして、
いい加減にしてきた自分を反省すべきでは。
「無理におかしなものを食べさせてはいけない」ってことを
ちゃんと理解してくれてる常識ある対応だし、
それに対して適当に返事をして、
いい加減にしてきた自分を反省すべきでは。
初めてジジババの家に泊まるなら充分イベントだろうから、
ケーキくらい食ってもいいと思うけど、
6月が誕生日なら今年の誕生日まで待てって言う手もなくはない罠。
ケーキくらい食ってもいいと思うけど、
6月が誕生日なら今年の誕生日まで待てって言う手もなくはない罠。
理由なくケーキを食べさせたくないと、
きちんと直に話してもいいんだし。
きちんと直に話してもいいんだし。
ろくに話し合いにならない旦那は、
ある日そうなったわけではないし、
自分のかたくなな態度がより
そういう旦那を作り上げたのかもしれないと省みては？
ある日そうなったわけではないし、
自分のかたくなな態度がより
そういう旦那を作り上げたのかもしれないと省みては？
って、やっぱ育児板の話題じゃないわ。
892: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:03:12 ID:Bq4ErP85
どちらかというと、
相談者が自分の偏見に気づいていないことが、
旦那さんをかたくなな
「話したくない」という態度の原因になってるんだと思う。
相談者が自分の偏見に気づいていないことが、
旦那さんをかたくなな
「話したくない」という態度の原因になってるんだと思う。
孫の誕生会に、わざわざ飛行機に乗って行くとしたら、
孫を独占してちやほやしたいものでしょう。
孫を独占してちやほやしたいものでしょう。
夫側の両親に気を使いつつ…なんて状況じゃ気の毒だと思ったから、
義両親は来るのを遠慮したんじゃないのかなあ。
義両親は来るのを遠慮したんじゃないのかなあ。
それに両方の実家を招くって大変でしょ。
主婦である身にとっては。
主婦である身にとっては。
子供が小さかったら尚更のこと。
そこにも義両親は気を遣ったんじゃない？
そこにも義両親は気を遣ったんじゃない？
実際問題、自分の両親と家族と水入らず？で誕生日を祝えて、
相談者さんにとっては良い誕生日になったんじゃないの？
相談者さんにとっては良い誕生日になったんじゃないの？
率直に言って、すご〜く理解があって、
すご〜く心遣いの行き届いた義両親なんじゃないかと思う。
すご〜く心遣いの行き届いた義両親なんじゃないかと思う。
相談者さんの旦那さんが、ものすごく気の毒だ。
893: 877 2008/02/06(水) 17:35:27 ID:F1ivJwCf
色々とご意見ありがとうございます。
確かに結婚して８年、
義実家との確執にかなり悪感情を持っていることはあります。
義実家との確執にかなり悪感情を持っていることはあります。
・祖乳事件など
更に後出しが色々ですが、もう少し詳細を。
・子は二歳。離乳食開始直後からアレルギーを発症し、
口に入れるものには、相当神経質になっていると思います。
口に入れるものには、相当神経質になっていると思います。
なので、やはり私を抜きにして話を決めた夫に一番、
腹をたてているのだと思います。
腹をたてているのだと思います。
・ただ、結婚してから義実家と話をするに当たって
私のNOは強すぎて義実家の人が傷つくので
特にNOの返事は言わないで夫に任せるようにと言われていました。
私のNOは強すぎて義実家の人が傷つくので
特にNOの返事は言わないで夫に任せるようにと言われていました。
「考えておきます」がそもそも不正解とおっしゃる方、
どのように言えば良かったでしょうか？
上手な断り方ってあるでしょうか？
どのように言えば良かったでしょうか？
上手な断り方ってあるでしょうか？
894: 877 2008/02/06(水) 17:38:24 ID:F1ivJwCf
それから妻実家(母のみ)ですが、飛行機の距離ですが、
むしろ遠いので一度来た時には
一週間から10日間前後泊まっていきます。
むしろ遠いので一度来た時には
一週間から10日間前後泊まっていきます。
産後からだいたい２ヶ月から４ヶ月置きにはきていて
896: 877 2008/02/06(水) 17:51:20 ID:F1ivJwCf
すみません切れました。
去年の誕生日会もその中の１日です。
なので、義実家には何度もみんなでしましょうと言ったのですが、
来たくなかったようです。
来たくなかったようです。
おそらく理由は一歳のお誕生日会の時に
妻実母の話題提供にいちいち義母が噛みついて、
その場の空気が凍ったりとニガテ認定されているからだと思います。
妻実母の話題提供にいちいち義母が噛みついて、
その場の空気が凍ったりとニガテ認定されているからだと思います。
まずは今までの確執と
今回のケーキ騒動を分けて少し冷静に考えてみます。
今回のケーキ騒動を分けて少し冷静に考えてみます。
義実家スレやアレルギースレだと
私側に近い意見になると思い、こちらで相談しました。
私側に近い意見になると思い、こちらで相談しました。
ちなみに子＆ケーキを切り離して考えた場合は
育児板向けではなくなるとのことですが、どのスレになりますか？
育児板向けではなくなるとのことですが、どのスレになりますか？
895: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:43:23 ID:Zn3ZEueP
>>894
後出しがでかすぎる…
2〜4ヶ月おきに7〜10日滞在って、
いくらなんでも多すぎるでしょうよ。
いくらなんでも多すぎるでしょうよ。
「上手な断り方ってあるでしょうか？」
なんで断ること前提？
いくらどんなアレルギーがあったとしても、
年に2、3回のアレ用ケーキは許容範囲じゃない？
年に2、3回のアレ用ケーキは許容範囲じゃない？
肩に力が入りすぎてるどころの話じゃないわ。
視野狭すぎて、話にならん。
899: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:02:55 ID:tlZuKXiP
>>894
要するに、距離があるにも関わらず自分の実家最優先。
アレルギーは旦那も義実家も理解してるというのに独りよがり。
気を使ってくれる義実家がそんなに嫌なら、
旦那の言うように行くのやめれば？
旦那の言うように行くのやめれば？
そんな考えじゃ旦那だって
「めんどくさいヤツ」認定で話したくないと思う。
「めんどくさいヤツ」認定で話したくないと思う。
901: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:09:51 ID:p6/wyQX6
>>894
旦那は自分の家に妻の母親が2〜4ヶ月おきに
7〜10日も滞在するのを認めているのに、
2時間離れた自分の実家に行きたいと言っただけで
渋られてキレられたらそりゃー機嫌も悪くなるよなぁ。
7〜10日も滞在するのを認めているのに、
2時間離れた自分の実家に行きたいと言っただけで
渋られてキレられたらそりゃー機嫌も悪くなるよなぁ。
897: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:54:38 ID:dQdkkgcS
子供にとってより多くの家族や親戚にかわいがってもらった
記憶は将来にわたってかけがえの無い財産になると思いませんか？
記憶は将来にわたってかけがえの無い財産になると思いませんか？
アレルギー気にせず、
無神経になんでも食べさせてしまうような
子供にとっての毒人間ならともかく、
自分の中のわだかまりだけで
子供からその機会を奪うのはどうかと思います。
無神経になんでも食べさせてしまうような
子供にとっての毒人間ならともかく、
自分の中のわだかまりだけで
子供からその機会を奪うのはどうかと思います。
育児的観点じゃなく、夫婦間の問題とか、
嫁姑間の問題があなたのなかで
メインテーマになってるなら適切な板は家庭板でしょう。
嫁姑間の問題があなたのなかで
メインテーマになってるなら適切な板は家庭板でしょう。
898: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 17:56:24 ID:p6/wyQX6
なんだ。
ただ>>877義両親のことが嫌いで義実家に行きたくないだけか。
子どものアレルギー関係ないじゃん。
902: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:11:26 ID:h+VR39DL
祖乳事件とかよくわからんが、
ようは義実家をよく思ってないのはわかった。
ようは義実家をよく思ってないのはわかった。
「クリスマスにアレ対応のケーキを試しに食べてみたが、
病院行くほどでもないが
お肌がｶﾞｻｶﾞｻorｼﾞｭｸｼﾞｭｸになっちゃいました。
私的には食べさせたくないのでケーキではなく代用品でよろしいか？」
病院行くほどでもないが
お肌がｶﾞｻｶﾞｻorｼﾞｭｸｼﾞｭｸになっちゃいました。
私的には食べさせたくないのでケーキではなく代用品でよろしいか？」
でいいじゃん。
旦那に言わせないで自分で言えば無問題じゃね？
すべては義実家が嫌いだという気持ちから出ている相談なので
あなたの中での円満解決はありえませんが。
903: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:17:27 ID:KDAOUWNC
>>881
「お芋さん」の表現に反応してレスする気が起きなかった。
904: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:18:41 ID:p6/wyQX6
>>903
お芋さんなら旦那様のご両親は大切にすると思うよｗ
905: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:25:27 ID:F2/d59hw
>>903
「あめちゃん」や、「コックリさん」も許せないタイプですか？
906: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:29:41 ID:lFBDwYOr
>>905
何か例えがおかしくない？
あめちゃんって何だ？米兵か？普通言わない
こっくりさんは「さん」も含めて一つの単語だと思う
910: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 18:51:55 ID:APaazqQe
雑談になってるよ。
お芋さんに反応したというのは、
育児板で暴れた有名な「お芋さん」のことで、
あめちゃんとかそういう
「ちゃん付け」に反応したんじゃないっしょ。
育児板で暴れた有名な「お芋さん」のことで、
あめちゃんとかそういう
「ちゃん付け」に反応したんじゃないっしょ。
最近暴れなくなったから知らない人もいるのかね。
相談者は「じゃどうやって断れば？」って
書いてるけど、断る前提もおかしいし
書いてるけど、断る前提もおかしいし
断るにしてもそれくらいの対人スキルは身につけたほうがいいよ。
あなたが嫌いでも、子供にとっては良祖父母なんだし。
914: 877 2008/02/06(水) 19:34:03 ID:F1ivJwCf
お芋さんのせいでスレから外れてすみません。
実母滞在の理由ですが、
産後三週間あたりで
私が嘔吐下痢症になり急なことで義母に来てもらったところ、
産後三週間あたりで
私が嘔吐下痢症になり急なことで義母に来てもらったところ、
・片道二時間もかかるのに疲れてもう来たくない。
・簡単に呼び出されたら困る
・赤ちゃんにお世話の必要な時期でなく一緒に遊べる
もっと後の時期に呼んでくれると思ってた。
もっと後の時期に呼んでくれると思ってた。
・私が病院に行っている間に何かすることないの？と聞かれたので、
お昼ご飯に炊いてあるご飯からおかゆ私の分だけ
お願いしますと言ったら(義母の分は作っておきました)
お昼ご飯に炊いてあるご飯からおかゆ私の分だけ
お願いしますと言ったら(義母の分は作っておきました)
「孫ちゃんと遊んでたいから、お弁当買ってきたら？」
と五千札を投げ出されました。
と五千札を投げ出されました。
というようなことがあり、それ以来しばらく会いませんでした。
祖乳事件は、以前泊まりに行ったときに
子を二階に連れて行って義母乳を含ませようとしたことです。
子を二階に連れて行って義母乳を含ませようとしたことです。
916: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:37:16 ID:Zn3ZEueP
>>914
ぜんぜん実母の長期滞在の理由になってないし
918: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:44:26 ID:m0VwlR0B
どんどん続くのだろうが、
877が自分の意思を他者に伝えるのが
ものすごーーーーく下手だという事はわかった。
ものすごーーーーく下手だという事はわかった。
919: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:46:58 ID:tlZuKXiP
>>914
もういいよ・・・
＞私に考え違いや配慮の足りないところがあれば
教えていただきたく、よろしくお願いします。
教えていただきたく、よろしくお願いします。
これ、口だけだし。
920: 877 2008/02/06(水) 19:49:20 ID:F1ivJwCf
とにかく、出産前の色々な確執から少しでも頭を離して
孫と祖父母の関係について考えなくてはだめとも思います。
孫と祖父母の関係について考えなくてはだめとも思います。
アレルギー子に対して、
年に２、３回のアレルギー対応ケーキは私も妥当だと思います。
年に２、３回のアレルギー対応ケーキは私も妥当だと思います。
だからこそ、12月直後にまた食べさせるのには反対なんです。
別に義実家に行くのは全く賛成です。
皆さんの意見を参考に
今日また夫と話し合いにチャレンジしてみます。
今日また夫と話し合いにチャレンジしてみます。
代替案や私が直接義実家と話すなど皆さんから聞いた方法を試してみます。
921: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:50:07 ID:uej1kVZO
>>920
あなたのはなしはさ、
「義理実家が大嫌いなのに、子供の誕生日によんであげた。
だけど断られた。さらに呼び出された。
絶対行きたくないけどどうしたらいいでしょうか？」
ってことでいいのかしら。
924: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:57:39 ID:PqTZmuf7
特別な時だけ、年に２〜３回のケーキ。
今回・誕生日・クリスマス、で問題無いんじゃね？
914の言う特別な２〜３回は間隔が均等じゃないと駄目なの？
925: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 19:59:56 ID:p6/wyQX6
義実家に行くのはおｋなんだったら
ケーキのことは普通に言えば理解してくれるんじゃないの？
ケーキのことは普通に言えば理解してくれるんじゃないの？
>>914のレスを見た限り
「動くよりもお金で解決したい」タイプの義母さんみたいなので
>>877が作るんじゃなくて
寿司ケーキを外注するとかすれば良いんじゃね？
「動くよりもお金で解決したい」タイプの義母さんみたいなので
>>877が作るんじゃなくて
寿司ケーキを外注するとかすれば良いんじゃね？
つかただケーキのことだけで
よくもまあこんなに無駄なタラタラ長文書けるよなぁ。
よくもまあこんなに無駄なタラタラ長文書けるよなぁ。
たぶん携帯からだろうに。
「子どもにアレルギーがあって、
12月にアレルギー対応のケーキを食べさせたところ
軽度ですが反応が出てしまいました。
12月にアレルギー対応のケーキを食べさせたところ
軽度ですが反応が出てしまいました。
それなのに旦那はアレルギー対応のケーキを買って
義実家に行く気でいます」
義実家に行く気でいます」
って話なんだろ？3行で済むしｗｗｗ
926: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:00:57 ID:m0VwlR0B
義母が孫ちゃんのケーキを食べてる姿が見たいというのが希望で、
誕生会直後からそれを訴えていたのだったら、
なぜクリスマスに義母を呼ばなかったのだろう。
誕生会直後からそれを訴えていたのだったら、
なぜクリスマスに義母を呼ばなかったのだろう。
誕生会は６月でしょ。
半年も放置しておいて、
理由が「ケーキを頻繁に食べさせたくないから」
というのは自分で考えても変じゃない？
理由が「ケーキを頻繁に食べさせたくないから」
というのは自分で考えても変じゃない？
上のレスの中に
この疑問を解決できる箇条書きがあったら誰か探してくれ。
この疑問を解決できる箇条書きがあったら誰か探してくれ。
927: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:02:19 ID:p6/wyQX6
>>926
つ・確執
929: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:09:43 ID:m0VwlR0B
理由が>>925だけの話なら、
今回だけは相手（義母と旦那）を立てて
ケーキ食べさせてやれで済む相談なんだろうけど、
結局のところ>>927がFAなんだろうな。
今回だけは相手（義母と旦那）を立てて
ケーキ食べさせてやれで済む相談なんだろうけど、
結局のところ>>927がFAなんだろうな。
928: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:06:45 ID:dQdkkgcS
2ヶ月弱も間が開いてたら頻繁とは言わないと思うよ。
12月直後って言ったら一月前半を指すよ普通の感覚なら。
今回は特別なことで今後ずっと2カ月おきに
食べさせなきゃいけないってわけでもないんだし。
食べさせなきゃいけないってわけでもないんだし。
ケーキが駄目なら代用の品に頭を悩ませればいいよね。
933: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 20:19:38 ID:PqTZmuf7
確執あるのに、義実家行きは「全く賛成」って感覚が不思議だ。
私なら、姑授乳の件でｱﾘｴﾅｽ。
ここでいい子ぶっても、
「賛成なら行って来いよ。ケーキだって大丈夫だよ」
もしくは
「ケーキの代替品考えればｵｹ」
ってレスつくだけだと思うな。
文章の端々から義実家嫌いが滲み出てるしさ、
相談するなら、自分の気持ちは偽らない方が良いと思うよ。
相談するなら、自分の気持ちは偽らない方が良いと思うよ。
942: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 22:23:25 ID:ighgS0Dq
相談というより愚痴なような気もするんだよね。
最初から義実家イヤ！というスタンスの癖に
「円満解決するにはどうしたらいいですか？」だもんね。
「円満解決するにはどうしたらいいですか？」だもんね。
呼んだときに来てくれなかった
（察するにたいした理由じゃない）
（察するにたいした理由じゃない）
それなのに向こうの都合のよいときに来いとしつこい
どう断ればいいの？ってことでしょ？
ケーキ云々はたいした理由じゃないんじゃない？
945: 名無しの心子知らず 2008/02/06(水) 22:47:26 ID:m0VwlR0B
>>942
だね。
877も義母も皆、かわいい子ちゃん、
孫ちゃんで舞い上がってる故の歪みで、
ここら辺は嫁姑関連スレを読んでもらえばわかると思うけどありがちな事。
孫ちゃんで舞い上がってる故の歪みで、
ここら辺は嫁姑関連スレを読んでもらえばわかると思うけどありがちな事。
アレ持ちなだけに神経質になるのはわかるけど、
夫にとっては親だし、子にとってはおばあちゃん。
夫にとっては親だし、子にとってはおばあちゃん。
そういった事を念頭に上手く立ち回っていく術を
身につけるというのも877にとっては大切な事だと思うよ。
身につけるというのも877にとっては大切な事だと思うよ。
949: 877 2008/02/07(木) 00:19:58 ID:eYMitCny
本当にみなさんありがとうございます。
たった数時間で大勢の方の忌憚のない意見を聞けて
２ちゃんの素晴らしさを改めて感じました。
２ちゃんの素晴らしさを改めて感じました。
私の筆下手で幾つか誤解があるようです。
・「義実家に行かない」とキレたのは夫です。
・私が反対なのはケーキを食べさせることと勝手にそれを決められたこと。
・義実家との確執は結婚直後から様々ありましたが
（仕事やめて子ども産め攻撃など)、子が産まれてからは
大切な祖父母としてなんとか付き合って行きたいと思っています。
（仕事やめて子ども産め攻撃など)、子が産まれてからは
大切な祖父母としてなんとか付き合って行きたいと思っています。
・二歳の時のケーキは、不使用自家製パンにジャムも
砂糖ではなくオリゴ糖を主に使った自家製です。
砂糖ではなくオリゴ糖を主に使った自家製です。
・前ﾚｽでも直しましたが、
年末までではなく年末までよりも現在の状態の方がよくないです。
年末までではなく年末までよりも現在の状態の方がよくないです。
続きます
950: 877 2008/02/07(木) 00:33:06 ID:eYMitCny
・実母に頻繁にきてもらったのは、
子が事情を持って産まれてきて、私が軽い産後鬱になったことと、
私の回復が遅かったこと、夫の勤務が4時〜22時で
手伝いを頼めなかったことなどが重なっていました。
子が事情を持って産まれてきて、私が軽い産後鬱になったことと、
私の回復が遅かったこと、夫の勤務が4時〜22時で
手伝いを頼めなかったことなどが重なっていました。
・嘔吐下痢、祖乳の話は夫にも言っており、
頭を下げて謝られました。
頭を下げて謝られました。
その後しばらく義実家には連絡をとりませんでした。
・昨年は、夫の仕事で休みがなく泊まりで
義実家に一度しか行けなかったので、年度後半は、
月一ペースで私が日帰りで義実家に顔を見せにいっていました。
義実家に一度しか行けなかったので、年度後半は、
月一ペースで私が日帰りで義実家に顔を見せにいっていました。
続きます
951: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:34:28 ID:0utHo4AJ
もう続かなくていいよ
952: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:35:13 ID:UtOF2egn
もう少し短くまとめられないかな。
953: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:37:55 ID:68YOcU+d
同じ話を何度も繰り返さないでよ！
鬱陶しい。
続きｲﾗﾈ
955: 877 2008/02/07(木) 00:40:26 ID:eYMitCny
じっくり考えてまとめてみると、
「アレルギーの二歳児にアレ対応ケーキをあげてみたが、
やはりまだ早いと判断した。
やはりまだ早いと判断した。
が、夫が前例があるのでOKと思い込み、
勝手に義実家に買っていくと約束した。
勝手に義実家に買っていくと約束した。
夫と義実家にどうやって上手く断りを伝えられるか？」
という内容をアレスレに書けば一番ピンときたと思います。
が、自分でも気がつかない無意識のことや
別の考え方を提示してもらえて本当にためになりました。
別の考え方を提示してもらえて本当にためになりました。
次、最後です。
956: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:43:41 ID:UtOF2egn
>>955
人のレス読んでる？
959: 877 2008/02/07(木) 00:45:26 ID:eYMitCny
先ほど、話し合いをして
・義実家には行く
・ケーキは買って行かない
・代わりに好きな果物を義実家で用意してもらう
・アレルギーとケーキ(食べ物)に対する考え方を
もう一度夫婦で摺り合わせて義実家にきちんと伝える。
もう一度夫婦で摺り合わせて義実家にきちんと伝える。
以上を夫が義実家に言ってくれることになりました。
楽しい連休になるといいです。
ありがとうございました。
962: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:48:28 ID:68YOcU+d
>>959
なんじゃそりゃｗ
驚愕のｵﾁにﾜﾛﾀ。
全然人のﾚｽ読んでね〜ｐｇｒ
965: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:58:02 ID:eYMitCny
>>962
一気に書いているもので。
書き終えてから読みました。
ﾜﾛてもらって良かったです。
おやすみなさい。
960: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:47:31 ID:OPzTjFVu
なんだかびみょーに盛り上がってるのかと。
確かに放火な文を書く人だ。
まあ、義実家確執ってことで終了しちまいそうなんだが、、、
アレ持ちでマクロやってるんだったら、
相手を不快にさせず一般食を断る方法をきっちり勉強するべきだな。
相手を不快にさせず一般食を断る方法をきっちり勉強するべきだな。
今後、ほかのママたち、見ず知らずのオバチャン、
幼稚園、保育園、小学校〜いまだ学校の栄養士でも、
牛乳信者もいますから。
幼稚園、保育園、小学校〜いまだ学校の栄養士でも、
牛乳信者もいますから。
965: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 00:58:02 ID:eYMitCny
>>960
おっしゃる通りですね。
確かに今までは、
「うちの子アレルギーがあるので…ごめんなさいね」で
済んできたのですが、
これから先は色々社会と接点が増えますものね。
「うちの子アレルギーがあるので…ごめんなさいね」で
済んできたのですが、
これから先は色々社会と接点が増えますものね。
勉強します。
969: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 08:11:37 ID:zlX6GjkI
くっだらね〜長文をよくもまあ書けるよ。
全然相談してないし、
ただ一方的に愚痴ってすっきりしただけか？
ただ一方的に愚痴ってすっきりしただけか？
確執スレに行けば良いのに。
970: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 08:39:40 ID:ps1+S7iR
昨日の夕方からまだ続いてるのか。
相談者は気にしすぎ。以上
971: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 09:37:55 ID:m1jLx//C
嘔吐下痢のときの弁当云々･･･とかも、
まぁ義母はハッキリ言う人なんだなーとは思うけどさ。
まぁ義母はハッキリ言う人なんだなーとは思うけどさ。
祖乳にも同情するけどさ。
自分側の都合で呼び出しておいて、
向こうの都合を言われたら(｢弁当を買って食べろ｣ ｷﾚるってねぇ。
向こうの都合を言われたら(｢弁当を買って食べろ｣ ｷﾚるってねぇ。
相談者自身があまりにもワガママというか、自己中心的じゃない？
自分の都合のいいときには構って欲しい
(助けて欲しい･来て欲しい)けど、
あちらの希望(ケーキを食べるところを見たい)は一切受容しない、
妥協案も提案できず、って大人としてどうよ？と思う。
(助けて欲しい･来て欲しい)けど、
あちらの希望(ケーキを食べるところを見たい)は一切受容しない、
妥協案も提案できず、って大人としてどうよ？と思う。
旦那もよくつきあってるよ・・・
973: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 10:01:52 ID:FCv/WLVD
鬱になった事もある様だし、メンタル的に弱い人なんだね。
自分の気持ちすら筋道たてて表現できないし。
昨夜も書いたけど、
今後もこういう事は多々おきるだろうし、
他人にもわかるように簡潔に自分の気持ちを伝えること、
他人は877が思ってる以上に877に配慮してるし、
努力もしているという事を意識して生活した方が良いよ。
今後もこういう事は多々おきるだろうし、
他人にもわかるように簡潔に自分の気持ちを伝えること、
他人は877が思ってる以上に877に配慮してるし、
努力もしているという事を意識して生活した方が良いよ。
ここの住人への877の態度を見てもそう感じるよ。
旦那や義母が877にキレてあきれる前に、
まずはひと呼吸置いてへりくだる姿勢が大切。
まずはひと呼吸置いてへりくだる姿勢が大切。
とりあえず今回は義実家行ったら一番に謝れ。
たとえ本心じゃなくてもそういうスキルって必要なんだよ。
977: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 10:18:30 ID:Ern8vi6n
ワカラン･･･
相談者は確かにおつむ弱そうだし、勝手なところもあるが
元々双方の親同士で確執っぽい状態がある中で
貴方の親がいるなら行かないわ、
とか言われたら冗談じゃないし
とか言われたら冗談じゃないし
嘔吐下痢の時の対応や祖乳とか、もう義理親はＣＯしろって思うけどね。
頭なんて下げる必要はないでしょうに。
祖母から可愛がられるのは孫としてどうのと書いてる人もいるが、
母親や母親実家をないがしろにするような態度の
ババが幾ら可愛がっても、
いい影響だとは思えない･･･というか、むしろ悪影響でしょう。
母親や母親実家をないがしろにするような態度の
ババが幾ら可愛がっても、
いい影響だとは思えない･･･というか、むしろ悪影響でしょう。
ｻｶｷﾊﾞﾗだのバスジャックだのの
ありえない犯罪犯した少年らも、そういう環境で育ってるんだよ。
ありえない犯罪犯した少年らも、そういう環境で育ってるんだよ。
相談者は、まず精神の安定をはかって、
冷静にモノを考えられるようになることが第一ではないのかね。
冷静にモノを考えられるようになることが第一ではないのかね。
978: 973 2008/02/07(木) 11:13:12 ID:FCv/WLVD
>>977
義母や義実家をCOは簡単にできるだろうが、
それをしたらもう二度と関係の修復は不可能だからね。
下手したら夫との関係も悪くなる。
それをしたらもう二度と関係の修復は不可能だからね。
下手したら夫との関係も悪くなる。
877が冷静に判断できてなさそうな上に、
意思もろくろく伝えられない
意思もろくろく伝えられない
この状況でそれを勧めるのはかなりリスキーだと思うよ。
そんな中、ここでｻｶｷﾊﾞﾗのたとえを出すのもどうよ。
関係悪化を煽ってるように感じる。
双方ある程度妥協して、
気を使いあって、それで関係が良くなるならいいではないか。
気を使いあって、それで関係が良くなるならいいではないか。
979: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 11:37:44 ID:68YOcU+d
877みたいに他人はｵｰﾙｽﾙｰな人に何を言ってもﾑﾀﾞ。
981: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 11:46:52 ID:zlX6GjkI
嘔吐下痢のときの対応に関しても、
片道2時間って結構な距離だと思うんだけど。
片道2時間って結構な距離だと思うんだけど。
（実の親でもそんな距離を呼ばないだろ？
自分親がいないので分からんがｗ）
自分親がいないので分からんがｗ）
「病院行くのでちょっと来てください〜」って
ホイホイ呼ぶような距離じゃないでしょ。
ホイホイ呼ぶような距離じゃないでしょ。
そりゃ飛行機で〜の距離に比べたら近いかもしれんけど。
車か電車か知らんけど結構大変だと思うよ。
それに他人の家の台所勝手に使うのも気を使うだろうし、
土地勘もない上に新生児連れて弁当買いに行くこともできないだろうし。
土地勘もない上に新生児連れて弁当買いに行くこともできないだろうし。
だったら病院行くついでに弁当買ってきてっ
て頼むのはおかしいことではないと思うけどな。
て頼むのはおかしいことではないと思うけどな。
考え方の違いなのかな。
ちょっとのことがものすごく腹が立つし
すべてにおいて許すことが出来ないんだと思うけど。
すべてにおいて許すことが出来ないんだと思うけど。
987: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 14:29:30 ID:eYMitCny
精神的に不安定というのは確かにそうだと思います。
産前と違っていつも頭がすっきりせず、
疲れやすくちょっとのことで？？？が沢山でます。
疲れやすくちょっとのことで？？？が沢山でます。
ﾄﾒは息子三人の母でｳﾄから一時期DVを受けていたこともあり、
ｳﾄが退職した今は家族内の天然系女王様です。
ｳﾄが退職した今は家族内の天然系女王様です。
周りは天然だから許してやりなさいと言いますが、
許す気持ちを持っても、夜は悪夢でうなされたりします。
許す気持ちを持っても、夜は悪夢でうなされたりします。
みなさんに頂いたﾚｽはしっかり読んでいます。
色々な方の意見を聞けた結果、
今回の解決になったと思っています。
今回の解決になったと思っています。
おっしゃる通り、
coもfoもしたい気持ちになったことは何度もあります。
coもfoもしたい気持ちになったことは何度もあります。
でも、一児の母として私も変わらないとと思うんです。
自分で色々と思いあたることもありますし、
今回の件は私も更にじっくり考えたいと思っています。
今回の件は私も更にじっくり考えたいと思っています。
989: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 14:44:15 ID:m1jLx//C
>>987
じゃあもうCOしたらいいんじゃないの？
旦那さんも付き合わなくていいって言ってるんでしょ。
あなたも相当な天然(悪い意味で)に見える。
自分も>>981とほぼ同じ感想を持った。
口に出すか出さないかはともかくとして、
片道２時間の距離を呼び出されるのはたしかに大変だし、
片道２時間の距離を呼び出されるのはたしかに大変だし、
｢私のおかゆ作っててください｣→｢弁当買ってきてくださいな｣
ってのも、冷たいとは思うけど、あなたが甘え過ぎな気がするよ？
相手の好意や、何かしてくれることを当然の前提にしてしまって、
その前提どおりに動いてくれなかったからキレてるわけでしょ。
その前提どおりに動いてくれなかったからキレてるわけでしょ。
実家と義実家の確執云々とか義母が悪いという話も、なんだかなー、
一連のあなたの書き込みを見ていて、
すごい主観的な見方しかできない人だなという印象だから、
本当かな？と穿ってしまう。ごめんね。
一連のあなたの書き込みを見ていて、
すごい主観的な見方しかできない人だなという印象だから、
本当かな？と穿ってしまう。ごめんね。
今度から、嘔吐下痢になったときは、
ヘルパーさんでも頼んだらいいよ。
ヘルパーさんでも頼んだらいいよ。
990: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 15:20:46 ID:zlX6GjkI
>>987
じっくり考えるも何も最初から大した問題じゃないのに
自分でかき混ぜてぐちゃぐちゃにしてるだけだろ。
自分でかき混ぜてぐちゃぐちゃにしてるだけだろ。
自分の書いたレスをもう一度読み返してみなよ。
991: 名無しの心子知らず 2008/02/07(木) 15:55:08 ID:kQSWsqpH
結局自分の相談に対して
「うんそうだね、ひどい義実家だね！旦那〆て当然だよ！」と
賛同してもらう事が目的であって、
客観的な判断を求めてる訳じゃないんでしょ。
「うんそうだね、ひどい義実家だね！旦那〆て当然だよ！」と
賛同してもらう事が目的であって、
客観的な判断を求めてる訳じゃないんでしょ。
自分に都合のいい後出し大杉。
最初の相談時に書いておけばもう少し違った意見が出たでしょうに。
ついでに「祖乳事件」とか我が家の10大ニュースな
単語出されても新聞に載ったならいざ知らず、
人様の家庭で起きた事件なんてエスパー出来んよｗ
単語出されても新聞に載ったならいざ知らず、
人様の家庭で起きた事件なんてエスパー出来んよｗ
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引用元 相談/質問させて下さい30
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