(彼氏含め向こうの家族はそうするものと思っています。) 

彼氏のご両親やご兄弟もとても親切にしてくださるのですが、 
とてもナチュラルに『私をもらう』と思っているようなのです。 
私は彼氏と結婚するつもりはあっても、 
向こうの家の娘になるつもりはありません。 

…と思っているのですが、これは未婚の小娘の戯言なのでしょうか。 
女が結婚するということは、名字が変わるということは、 
相手の家の人間になり自分の親や家族とは他人となることなのでしょうか。 

彼氏のことはとても好きで、結婚したい気持ちに変わりはありません。 
しかし上記のことを思うととても憂鬱になるのです。 
同じようなご経験のある方、アドバイスいただけると嬉しいです。

>>408 
「正月や盆はあなたの家に合わせるとして、
　私はいつ実家に顔を見せに行けばいいの？」って聞いて見たら？ 
あなたも必ず正月や盆に実家に帰りたいわけじゃ無いんでしょ？ 

嫁を全く実家に返す気がないならその結婚やめといた方が…

409と同意見 
正月なんて帰省費用も割高だし別の機会に行けるなら 
割り切ってそれでいいのではと思う 
行かせるつもりすらないなら最初からやめるのおすすめ

>>408 
今は彼が好きって気持ちが強いと思うんだけど、
実際生活するとしたらどうかな。 
盆も正月も自分の実家に行く事を当たり前として強制し、 
習慣や常識を押し付ける人が好きだと思える？ 

恋愛感情の好きって気持ちも大事だけど、
一生のパートナーとして自分の考えや生き方を 
尊重してくれるかどうかってのも結婚には大事だよ。 

結婚はゴールじゃなくスタートだから、
よく考えて納得してから決断してね。

あれ、おかしいなと思ったら 
きちんと話し合えるように今からなっておいた方が良いよ 

夫の考え第一いうのもひとつの夫婦の在り方だけど 
>>408の考えてる夫婦像は違うでしょ

嫁にもらうって言葉自体は今でもさらっと使うことはあるけど 
現実に貰い受けて
盆暮れ正月も帰さないと考えてるなら考え直したほうがいいな 
そこらの地方じゃそういう習慣がずっと残ってるのかもしれんけど 
今時の一般庶民はそんなスタイルじゃないし 
そこ以外でも噛み合わない慣習とかありそう

皆さんアドバイスありがとうございます。 

前提として、私もフルタイムで働いているので 
盆暮れ正月以外に帰省というのは現実的に無理があるのです。 
同居でもありませんし、
帰さないつもりはないと思うのですが… 

後出しっぽくて申し訳ないのですが、 
毎年彼の家では1月1日に法事、2日に親戚一同集まって宴会が 
慣例なようで、先日彼の姉に
『結婚したら私ちゃんも参加だね』と 
ごく当たり前に言われたのがこの憂鬱のきっかけでした。 

彼氏曰く「入籍してたら参加してもらうことになるだろう」 
「(不参加を)交渉はしてみるが、おそらく100％無理」とのことで、 
私はあなたと結婚する気はあるがお宅の娘になる気はないと言うと 
「それなら両親と絶縁するしかないね」と言われました。 
そんな極端なことを言っているんじゃないのに…と思い頓挫です。 

結婚しても私は私の両親の娘だし、会えるときには会いたい。 
両親も同じように思っています。 
こういう考えは、
子離れ・親離れできていないということなのでしょうか。

>>414 
親離れ子離れできてないんじゃなく、文化が違うんだよ。 
外国人がクリスマスには家に帰って静かに祈りを捧げるのと一緒。 

> 「それなら両親と絶縁するしかないね」と言われました。 
> そんな極端なことを言っているんじゃないのに…と思い頓挫です。 

それくらいお正月の行事が当たり前ってことでしょ。 
言い方を変えると
「そこを妥協できない相手との結婚はない」って意味。 

文化が違う相手への配慮もないようだし、
彼のような人は地元の女性と結婚して 
地域密着で生きていったほうがいいと思う。 

406は彼と結婚するなら、
諸々捨てて彼の文化に溶け込む努力が必須だろうね。

>>414 
そんな男と結婚して幸せな将来なんて見えないでしょ。 
今は好きでたまらなくても、
10年もすれば穏やかな気持ちになる、
そのときに冷静になって後悔しない選択をしたらいいよ

＞毎年彼の家では1月1日に法事、2日に親戚一同集まって宴会が慣例 
私は実家に帰るので行きませんは無理だと思う。 
ここが無理ならお互い違う相手と結婚した方が幸せになれるよ。

>>414 
正月に旦那の実家の行事に嫁が参加するのが当たり前なのに、
彼姉がいる不思議 
彼姉は未婚なの？ 
既婚ならとんだダブスタだね

もし彼のお姉さんが結婚してて
その台詞吐いてるならそれだけで結婚取りやめた方がいいレベル

>>414 
１つ質問！彼の姉は独身？

皆さん本当にありがとうございます。 
相手の家を悪く言うようで、あまり人に相談できないもので 
ご意見とても参考になります。 

415さんのおっしゃることがすごく的確だと思いました。 
私の家と彼の家では異なる文化はたくさんありますし、 
当たり前なんだと思います。 
実際彼の家の「嫁」である彼母がその集まりに参加しているんだから 
当たり前と思って当たり前、なんでしょうか。 
諸々捨てて、という一言にかなりくらっときています。 

彼との結婚について、
やめる、ということは正直選択肢にありませんでした。 
416さんのおっしゃるように、
将来後悔しない選択を、という点で言うと、 
今の私では彼と離れるほうが
将来後悔するのかな、と思ってしまいます。 

>>417 
彼の姉は結婚していて子供もいます。 
なにか気になることがおありでしたでしょうか？

彼姉の言葉は軽いいびりな気がする

連投ですみません。 
彼姉のことが上がっていますが、
421にも書いたように彼姉は既婚です。 
ですが自営業の彼実家で働いており、 
私も詳細は知らないのですが旦那さんはご親族などがいないようです。 
彼姉は旦那実家の
正月行事を無視して実家に…というのではないと思います。

彼の姉は嫁いでるのに
正月は自分の実家に帰って来てるんじゃないの？ 
そんなダブスタな家なら結婚してもムカつきイライラな日々ですよー

>>423 
ああカブったごめん 
コトメ旦那さんの親族がいないから
我が物顔で正月を実家で過ごすコトメってむかつくわよー 
ソースは私。

>>425 
そ、そうなんですか… 
よくはしてくれるんですが、
正直あまり関わりたくないないのが本音なんです。 
最初は歓迎ムードで安心したのですが、取り込まれるつもりはない… 
なんていうのはわがままですよね； 

あー･･･自営業なんだ。 
結婚したら>>406は仕事辞めて自営の手伝い確定だと思うよ。 

今すぐはなくても、
子供が産まれたり彼親が老いたら必ずあなたにかかってくる状況。 
そういう自分の結婚に不利な点を隠してる彼は卑怯だね。

>>426 
自営ですが、彼氏自身普通に就職して働いています。 
私にそういう要請は今のところないのですが… 

ただぼんやりと、 
＞今すぐはなくても、
　子供が産まれたり彼親が老いたら必ずあなたにかかってくる状況。 
みたいなことは考えたりします。 
でもこれはきっとすべての『お嫁さん』が悩むことですよね。

>>409のレスとかぶるけど、 
彼はいつあなたが帰省すればいいと思ってるんだろうね？ 

もし結婚するなら、
仕事はやめずに子供も様子を見てからの方がいいんじゃない

あなたのお姉さんのように私も正月は自分の親元へ帰る 

って言って帰ればいいやん。

好きなのはわかるけど結婚は好きな気持ちだけじゃできないから 
きちんとメリットデメリットを書き出してよく考えたほうがいいと思うな 

今はフルタイム勤務でも将来も働き続けるつもりは無い、というなら 
働いてる間は我慢して正月は無理でも盆暮れの
どちらかは帰省させてもらうとか妥協する 
将来も続けたい仕事だったら旦那の実家が自営というのは
今のうちに考えておかないといかんね 
将来旦那は継ぐつもりなのか、
その際嫁は共に働くのが当然なのか、
それとも別勤務で文化的に問題無いのか

本当に409さんや427さんのおっしゃる通りです。 
盆暮れ正月と書きましたが、
私の働く業界は年末年始は割と休めますが 
お盆休みはあったりなかったりです。 

>>430 
将来的には、専業主婦は考えていません。 
さすがに子供ができればしばらくは離れることになると思いますが、 
基本的には私も働くつもりです。 
自営の実家については長男ではないですし、
継ぐ気も継がせる気もないと思います。 

相手の家、その考え方や文化が受け入れ難い 
となると、デメリットより深刻なものな気がします。

要請が今のところない事をいい方にとってるけどさ、 
結婚後にあっさりと覆されたらどうするの？ 
家庭板にはそういう話が沢山あるけど。 

聞きたくない話に耳を塞ぎたくなる気持ちもわかるけど 
ここできちんとしておかないと一生後悔する事になるよ。 

自営や嫁入りの件について何も言わない彼もずるい。 
家の習わしに染まりすぎて当たり前のこと、
としか思ってないのかもしれないけどね。

「不参加は100％無理」とか「イヤなら絶縁しかない」とか 
そんな極端な事しか出て来ないなんて、
もうそれだけで気が狂うほど無理。 
幸せになんかなれないの、100％ｗ見えてるじゃないか。 
これまでの全てを捨てて、
彼の一族になれるなら幸せにはなれるかもだけど… 
でも、今までの全てを捨てる事を望まれるってことは、
相手の女は誰でもいいってことだよね 
それまでの積み重ねがその人そのものなのに。

横道にそれるんだけど 
元旦に法事ってあるんだね 
お坊さん読んでお経あげてもらうんだろうか

>>434 
あるよ。きっちり檀家さんしてそうだから 
盆暮れどころか、春秋彼岸も大変そうだ。 

自営業だと付き合いが
営業に結びついてるから簡素化とは無縁だろうし。

>>435 
おお、教えてくれてありがとう 
うちの祖母が正月に亡くなったけど、その後の法事は 
12月に前倒ししてたからさ

>>432 
確かにそうですね… 
正直、そんな要請があるかも知れない
可能性すら考えたことがありませんでした。 
おそらく打算的な考えでそのあたりのことを言わないというよりは、 
後者なんだと思います。
当たり前だから言うべきと思ってない、というか。 

433さんの言うように、
彼は話合いが自分の都合の悪い感じになると 
すごく話を大きくして極端なことを言います。 
そういう話は今してないよね、とその度言いますが届きません。 

>>434 
確かにそうですね。 
彼が法事と言うので法事と書いたのですが 
何が行われているのかは、私もいまいち知らないのです。 

全レスになってしまってすみません。

>>437 
法事って言ってもいわゆる命日ごとの弔いじゃなくて、 
寺の行事か、一族まとめての法要のどっちかだと思う。 

除夜の鐘や初詣で有名な寺の檀家だったりすると、 
一族総出で寺の手伝いが必要な家もあって大変なんだよ。

なんだか違うところで混乱を呼んでしまってすみません。 
その「法事」で何が行われているのかはよくわかりませんが、 
437さんの書いていた 
＞一族まとめての法要 
がイメージ的に近い気がします。わりと大きな行事なようです。 

長々とスレ占拠してしまいすみませんでした。 
とても参考になりましたし、
少し自分が楽観的過ぎたなと思うところもありました。 
よく考えて、彼と話し合ってみたいと思います。 
おかしいと思うことはおかしいと言えるようにします。 

レスくださった皆様、本当にありがとうございました。

すべての嫁が悩むことではあると思うけど
あなたの場合は>>408で 
>彼氏のご両親やご兄弟もとても親切にしてくださるのですが、 
とてもナチュラルに『私をもらう』と思っているようなのです。 

とあるし車で15分の距離だし他の人よりより悩みは大きそう 

>>414で彼は
「それなら両親と絶縁するしかないね」と簡単に言うようだけど 
ほんとに絶縁する気あるのかね？確認とった？ 
たぶんないと思うけどな 
軽く圧力かけて脅して黙らせてるようで気になる

まとめたのですが…すみません少しだけ。 

>>440 
あなたは彼氏の知り合いなのかと思うほど的確です。 
絶縁する気は、きっとないと思います。 
確認はとっていませんし、
脅しのつもりだったのかもわかりません。 
ただ、それを言って私が
「じゃあそうして」とは言わないのは分かっていると思います。 
彼がこういう極端なことを言い出すときはもう話合いにならないし、 
険悪な雰囲気(電話越しですが)になったので、
私が切り上げたようなところはあります。 

彼のそういう不機嫌な様子に立ち向かえない私もいけませんね。 
そこは改善するべく努力します。

もういいんじゃない？ 
この人明らかに失敗する結婚なのにでも好きだから、
なんて寝ぼけた事言ってるんだから。 
嫁を蔑ろにするクソ男とお似合いでしょ

モラハラっ気があるしダブルスタンダード。親に相談してごらん？ 
あなたの幸せを思うご両親なら結婚考え直せって言われると思うけど…

もう〆たあとだけど、
もし彼が「正月に実家に帰ってもいいよ」と言ったとしよう 
でも子供が生まれたら
「子供はこちらの行事に参加する、一人で帰れ」と言うと思うよ 
あと妊娠したら数年専業主婦を考えてるみたいだけど、
その時期に「ヒマだろうから実家の仕事を手伝え」と言われたら？ 
家庭板だと「妊娠したら逃げられない」と
豹変する旦那や義実家の報告は多いよ 
そんな事も考えてみてね

>>443 
結婚は当人たちの問題なので他人がどうこう言うことじゃないと思うけど 
結婚考える年まで相手を脅して黙らせる
やり方できた人は結婚後も変わらないと思うよ 
そこの改善は期待できないと思うから気を付けて

〆たのにすみません、
たくさんレスいただいたのでもう少しだけ… 
444さんすみません。 

>>445 
先日母には、彼が>>414のように思っていることは伝えました。 
やはり腑には落ちていないようで、
一人で帰ってきたら、と言っていました。 

447さんや448さんは、風習や価値観の違いから生じる問題は 
どのように処理してこられたのでしょうか。 

>>449 
そうですね。今更彼を私がどうこうできるとも思えないので 
今から心構えはしておきます。 

結婚したい時期なんだろうし、
彼の事が好きなんだと思うから 
なおさら嫌な事は言いたくない、
聞きたくないっていう気持ちわかるんだけどね。 

相手も似たようなもので、
結婚までは面倒な実家の事は言わない、 
自立して暮らしたいという
相手の意見は聞きたくないって思ってるって事忘れないで。 

そしてお互いに本音を隠して結婚したら
「こんなはずじゃなかった」って揉めるのよ。 
幸せになるために結婚したはずなのに、
お互いがお互いを不幸にしあう状況になってしまうんだよね。 

逆にきっちり話し合って納得ずくで結婚すれば、
お互いに妥協点を見出して 
上手くやっていくことも可能なんだから、
勇気を持って頑張ってほしいな。

大きい家の息子と結婚するんなら
最初の数年はしきたり等を覚える為に我慢しないと 
家のことはどこも女が仕切るから息子ちゃんの旦那に聞いても
「わからない」って返事しか返って来ないよ 
その我慢が嫌なら親がいなかったり
いい加減だったりのそれなりの人と結婚するしかないよ

>>452 
＞そしてお互いに本音を隠して結婚したら
「こんなはずじゃなかった」って揉めるのよ 
そこに対する懸念がいまとてもあります。 
応援ありがとうございます、とてもうれしいです。 

冒頭に婚約中と書きましたが、 
うちの両親から正式に結婚を許してもらっている訳ではまだありません。 
446さんの言うような未来も容易に想像がつくし 
444さんの意見がごくしっくりきてもいます。 
もうすこし丁寧に自分や私の両親の気持ちを伝えます。 
それでも歩み寄ってもらえないようなら、考え直す勇気も必要ですね。 
ご意見くださった皆様、本当にありがとうございます。

＞447さんや448さんは、風習や価値観の違いから生じる問題は 
＞どのように処理してこられたのでしょうか。 

旦那の全面協力ですよ。 
遠いところに出すのだから
どんなときも味方にならないようなら嫁にはやらない 
離れた土地で一人辛い思いをさせるなら
すぐに連れ戻すからと私のいないところで 
私の実家の親からきつーく言われてたと数年後に聞かされましたｗ

あかん、若さゆえに真面目に尽くし過ぎる…。 
そんな真面目に考えても、尽くした分の愛は返ってこないよ。 
むしろ、義親や彼からしたら【して当然】っていう空気になる。 
そして、いつかパンクするで。

旦那実家の言いなりになる奴隷嫁なら、
正直誰でもいいんだよな

締めた後のようでスマンが 
＞彼は話合いが自分の都合の悪い感じになると 
＞すごく話を大きくして極端なことを言います 

ここで反論して決着付けないと了承して結婚したと思われるよ。 
彼としても、実家はこうで嫁子供も習って欲しい、
その覚悟で結婚して欲しいって 
意思表示だからある意味すごく正直。 
あとは>>406の考え次第。 
結婚して苦労したとしても自分自身の選択だし 
彼はわざと大袈裟な物言いしてるだけかもしれない。 
今のうちに嫌われるの覚悟でとことん話し合いなよ。

>>460 
彼が極論に走ったときに流す事で、彼は了承ととるだろうね。 
そして極論に走ればなあなあで押し切れると学習するね。 

406の受け答え次第で彼氏も変わっていくからね。 
望まないほうに変化して欲しくないなら、
都度意思表示することはとても大事だよ。