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870: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/05(火) 18:00:53 O
早々に兄家族の家へ避難して来ました 
娘も人見知りする事なく、
甥っ子達に相手をしてもらいご機嫌で過ごしてます 

兄嫁さんには母が事前に事情を話していましたが、
いまだ信じられない程の話だと…そりゃそうだorz 

「とりあえずはお義父さんとお義母さんの判断に任せましょう 
 悪い判断は絶対しないから大丈夫。ご飯食べてゆっくりしましょう 
 会いたくなければ会わなきゃいいし、
 今はおっぱいあげる以外ダラ~としとけばいいよ 
 うちの子達赤ちゃんあやすの天才的に上手いから、
 起きたら子供達に任せても大丈夫」
と言われて、なんだかほっとしました 
兄嫁さんと甥っ子達のほんわか空気に和みました 

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起きたら大抵愚図る娘も
甥っ子達の天才的なあやし方によりとてもご機嫌で
抱っこしても横にしてもニコニコしてる娘…
やっぱり私がピリピリしてると娘にもつたわるんですね…反省orz

正直娘が産まれたばかりで離婚できる?やりなおせる?どうしよう…
とまだ揺れている部分はありますが、
ここで私が流されたりうやむやにして旦那を許しても
娘にとっていいことは何一つないので、
はっきりきっちり旦那には言いたいと思います

871: 名無しさん@HOME 2008/02/05(火) 18:08:09 0
>>685
超乙…。

気団だかに嫁に逃げられないための何箇条ってあったよね。
そこに産前産後は手厚く保護し、
ウトメに会わせるなんて以ての外みたいな事
書かれてたような気がするんだけど、685旦那地雷踏みすぎててワロスw

体、お大事にね(´・ω・)


※真のエネミーは義実家ではなく配偶者74より
145: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/06(水) 13:14:10 O
旦那と少しだけですが話しました 
家を改装したのを黙ってた事を謝ってはくれました 

私と話したのはこれだけですが、旦那が両親に話した内容は 
・ウトはこちらで再就職をするつもりだが、決まるまでは同居して欲しい 
・黙っていたのはウトメと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った 
・トメが出産で帰っている時に改装してしまえば、
 私に負担をかける事ないという意見に乗ってしまった 
というもの 


両親からは家族が増える事、家を改築する事、
家族以外の誰かが同居する事などはどれをとっても一大事。
それを黙っているのは娘を軽視している様にみえる 
いくら仲良くても他人なんだから絶対に気を遣う 
旦那が私両親に気を遣うのと同じ様に私もウトメに気を遣う 
仲が良いから大丈夫。
孫を毎日見たいから一緒に住むは安易な気がしてならない 
私が勝手に私両親との同居を決めたら旦那は戸惑わないのか? 
私はウトメを嫌いで怒っている訳ではない、
大切な事を黙ってしたことに怒っている 
両親も娘をないがしろにした事を怒っている 
今一番考えなければいけない事は誰の事なのかを、
もう一度よく考えるように 

↑のような事を旦那に言って、
しばらく私と娘はこちらにいると伝えたそうです 

146: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:16:26 0
おお、待ってたよ!>>145

147: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:16:44 O
ママって…… 
子供がいないのに配偶者をパパママって呼ぶのは普通なのか? 

148: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:16:53 0
>>145 
ダメだね 
旦那なにが悪いかさっぱりわかってないじゃん

149: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:17:17 O
アダルトチルドレンってやつか?それにしてもキモいな

152: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:17:57 0
>>145 
貴方の居場所はバレてないんだよね?凸されないよう気をつけて

153: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:18:05 0
>>145 
妥協案は685実家に旦那マスオ生活くらいかな?

154: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:18:57 0
ウトメ完全に旦那を膝下に置いてるんじゃん 
旦那操り人形 
テラ情けナサス

155: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:19:32 O
>>145 
乙 
ご両親は正論だね 
それに対する旦那反応は?

157: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/06(水) 13:19:45 O
旦那は本当に軽く考えてたんだなあorz 
普段何も言わない父が話した事でかなり焦っているようには感じました 
録音を聞いてそう思っただけですが 

これからウトメがどうでるか、旦那がどうするかはわかりませんが 
とりあえず私はしばらく実家住まいです 
何もせず、仕方ないと同居を押すようなら緑の紙ですね

160: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:20:51 0
>>145 
乙です 
いい感じに伝えましたね

161: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:22:31 O
>>157 
うまくいくといいですね 
てか、その理屈がわからないようでは捨てなされ

162: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:25:41 0
乙。 
戻るにしても完全に出てってから戻った方がいいね。 
再就職なんてそんな簡単にできないだろうが。 

ところで改修の金はウトメ持ちだったの?

163: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:26:20 O
ウトの就職先が決まるまでは同居? 
じゃあ何で前職辞めたの?

164: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:27:14 O
ウトの年で早々に就職先なんて見つかるとは思えない 
ウト専門的な資格でも持ってるの?

165: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:29:13 0
前の家は処分してきたんだっけ?>ウトメ

166: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:31:34 0
なし崩しに同居する詭弁でしょ<決まるまで同居 
いつまでも決まらなければずっと同居

169: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:33:28 O
ウトメおかしいわ

170: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:34:13 0
685 ◆CUPX7a4nnsさん、乙です 
旦那は685さんや生まれたばかりの赤に対する 
心配はしてないのかな? 

173: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:38:02 0
ウトメ別居にしても今までの仕事辞めて住まいも売るくらいなんだから 
近距離別居のつもりなんでしょ。 
まだ50代なのに孫のためにそこまでする執念が怖い。 
他に生きがいがないんだろうか? 
息子、孫に依存する気満々じゃん。 
別居してもそういう人たちとはいざこざが耐えない気がする。

174: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:41:46 0
最初から近距離別居にするつもりなら 
家の改装なんてしないんじゃないか…? 
なんか嫁子がゴネとるぞ、チッしゃーねーなー 
とりあえず別居って事にしといてやるか。 
そのうちなし崩しで持ち込めばいいやー。 
って感じにしか見えん。

175: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:44:31 O
>>174 
禿同

176: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:44:39 0
>・黙っていたのはウトメと仲がいいし嫁姑で揉める事もないと思った 

それって自己満。 
離れているから仲良くも出来るのにね。 
第一子が産まれたばかりでただでさえ大変なのに 
ウトメといきなり同居だなんて、疲れて母乳も止まりそうだね・・・ 

177: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:45:45 0
実際止まったって言ってたよね…

178: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:47:02 0
出産直後「ママソに世話してもらえば、嫁子も楽できるよねー」って思う夫って、 
「ママソの楽」のために嫁を差し向けて、「嫁子で親孝行」させたり、やがては 
「妻の楽」のために息子の嫁を差し出させたりするんだろうな。 

全部自分は何もしないというw

179: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:48:31 0
ああ!これがあれか、あの息子の嫁に 
そろそろ母さんを家事から引退させたいんだ(嫁子がやれ) 
っていうウトになるのかな。w

182: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/06(水) 13:49:27 O
私は実家にいますが、アポなしで来ても会わせない。
来る時は必ず連絡する事を旦那に約束させたそうです 
父がそんな簡単な約束を守れないなら、
さらに私を任せる訳にはいかないのでそのつもりでと言ったらしい 

ウトは孫に浮かれて何も考えてないように思います。
再就職なんてすぐ決まらないだろうに… 
トメは確信犯ですねorz 
仲が良い悪いという以前の話で、
一年に一回か二回しか会わないのでよくわからない程度の仲 
正直何を考えてるのかわからない 

改築費は全てウトの退職金でしたそうです 
会社の規模や勤続年数を考えると、それなりな額だろうという父の予想 

我が家の貯金には手をつけた形跡はありませんので、
その点は本当なんでしょう 

昨日はほんの2、3分だけしか話してないですが 

旦那は長男だし、いずれは同居もあり得る話何だろうけど 
こんなだまし討ちのような事されたらウトメとの同居は永遠に無理 
とだけ今日メールしました。
仕事中は携帯みれないのでそのうち返事はくるかと思います 

私の体や娘の事は普通に心配してくれてますが、
旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか?

183: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:51:21 0
>旦那のやらかした事が一番体調壊すって事わかんないんだろうか? 

だんなはだんなで 
「えー、ボクタンは嫁子ちゃんのためにやったのに、なんでわかんないかなぁ」 
って思ってるよw

184: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:51:53 0
エネ夫の思考が理解できない。 
自分は自分の親だから同居も気楽だろうけど他人の妻も同じ気持ちだなんて 
何で思えるんだろう。 
というか、いい大人になって今更自分の親でも一緒に暮らすなんて 
うっとおしくないんだろうか。

185: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:53:39 0
理解できたら、それはもうエネへまっしぐら

186: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:54:27 0
>>184 
自分と親との境界線が曖昧なように 
自分と他人との境界線も曖昧なんじゃないか? 
だから、自分が思ってることと同じことを他人も思ってくれると確信してる。 
いい大人になってたら親との生活なんて鬱陶しいだけだろうけど、 
そもそもエネは「大人」になっていないので、鬱陶しくないんだろうね。 
永遠に子供でいたいんだろう。 

187: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:56:15 O
>>182 
嫁がそんな低い頻度でしか会ってないのに 
同居させようとしたのか旦那親子…

188: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 13:58:23 0
年金貰えるまで孫の世話しながら
の~んびり就職活動続ける気なんだと思う

194: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:01:09 0
改築費はすべてウトの退職金って・・・ 
そこまでして今更よそには住まないよね。 
いずれ別居って口先だけで賃貸は高くて無理だとか 
万一別居しても何かあったらすぐ転がりこんできそう。orz

196: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:03:53 O
>>194 
何か気に入らなかったら 
「俺が金出してリフォームしたのに」とか言いそう。

197: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:05:52 0
>>196 
むしろ俺の家くらいの認識だったりして。 
この後団なの目が覚めて万が一にでも再構築していこうってなった時 
その家にはたして住めるのか…なんか面倒そう。

198: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:06:28 0
>>182 
リフォームはウト資金なのは解ったけど 
土台の家は、どこ資金?全額夫婦が出資? 
だとしたら完全に嫁の財産侵害になるよね。

208: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:13:52 O
>>198 
本当だよね。今すぐ元に戻せといいたいくらいだ。

203: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:10:21 0
>>184 
この場合は単純明快だと思うよ。 
コイツは、今まで人に気遣ってもらうことはあっても、
人を気遣ったことがない自己中。 

普通は結婚した時に、
価値観の違う人間と暮らすことが結構大変だという事に気がつく。 
食事の好みから、物を置く場所、好きなテレビ番組、 
そういった細かいことで、相手とぶつかり合って、 
落ち着きどころが見つかるまで
毎日毎日些細な事でストレス溜めて暮らすものだけど。 
自分がそういう思いをしてれば、
ウトメと同居がどんなにストレスかぐらい、分かると思う。 

それが分からないのは、 
685夫が天然の俺様で、
誰が何と言おうと自分勝手を押し通す性格なのか、 
685が良い妻であることに酔って、
何でもアナタ様の言う通りとほいほい相手に合わせてたせいか 
どちらかだと思う。

205: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:10:38 0
なんにしても一番大事なことを「家族」である妻に相談せず、 
自分の親とのみ話て(しかもいいなり&鵜呑み)しまうっていうのが 
大問題だよ。 
なんで一番大事な人に相談したり了承を得たりできないんだろう。 
だからエネなんだろうけど。

207: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:13:11 0
>>205 
問題なのは、なにが「一番大事」かを理解していなかった事だよね。

209: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/06(水) 14:14:24 O
今までウトメから嫌みを言われた事もないし、
義実家に行った時私お客さん扱いでした 
妊娠してからは余計に大事にしてもらったように感じます 
ちょっとやりすぎ?と思うくらい 

初孫で浮かれるのはわかるけど、
今まで非常識!と思われるような事はなかったのですが 
今回思いっきり非常識な事をされて正直いまだに戸惑ってます 
ただ旦那も共犯なので義実家ではそれ程非常識な事ではないのか? 

ウトメがかなりのお金を出してるので、
簡単に別居すれば終わりという訳でもなく 
私もいつまでも実家にいればいい訳じゃない 
すぐに片付く事じゃないとわかってるけど、なんだか落ち着かないorz 


唯一の救いは娘が母乳よりミルクのが
気に入ってるようでたくさん飲んでくれ、体調もいい事 
ちょっと娘と昼寝しようと思います

213: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:18:28 0
>>209 
おお、娘ちゃんいい飲みっぷりでよかった。 
大変だけどすくすく育てよう。 
685もおやすみー(・ω・)

210: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:14:39 0
それなりの退職金なら8桁だよね。 
改築は期間も短いようだし壁壊してとかじゃなさそうだから7桁どまり。 
ってことはまだ相当の金が残ってるはず。 

こりゃエネが父親の金に目がくらんでる可能性もあるな。 
同居したら車買ってやるとか色々甘い餌をちらつかされてるのかも。 
でも別居になったら全て台無し、だから妻に同居を承諾させたい、とかね。

220: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:27:37 0
>>210 
相当な額じゃないか、と言っても不況だとか
何だで思ったより少ない額って事もありえる。 
具体的な額は出さないで、大風呂敷広げて安心させてるかもだ。

215: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:22:32 0
685さんの家は、戸建?分譲マンション? 
どの程度のリフォーム? 
ジジババの部屋を増やしたとか。 

685と旦那がいろいろ考えて買っただろうマイホームを、 
そうやって土足で踏みにじられたらショックだよね

216: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:23:16 0
>>209 
>義実家に行った時私お客さん扱いでした 

残念ながら貴女はウトメ旦那一家にとって「お客さん」あるいは 
「無条件にウトメ一家ルールに従う人間」という存在であって 
「家族の一員」ではなかったってことではないだろうか 
だから、事前に大事な相談もないし 
事後承諾で文句言われるとは毛頭も思ってなかったと

217: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:24:11 0
>>209 
>義実家に行った時私お客さん扱い 

だから勝手にリフォームできたんだね。

218: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:25:19 0
義実家を勝手にリフォームするなら承諾も何もいらんが、 
息子の現在住んでる家はあくまで息子(夫)と妻のものなんだがな…。

219: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:27:35 0
>>218 
嫁はお客=他人と言う意識だから 
息子が住んでいる家=ウトメの家も同然 
って感じだったんだろうね。

224: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:29:50 0
>>209 
乙。 
ゆっくりやすんでね。 
赤ちゃんも順調で良かった。 

685さんが実家に帰ってる間も旦那さんとは連絡取り合ってたんでしょ? 
その間にウトメが会社やめたり
リフォームしたり大変なことがいっぱいあったのに 
旦那さんが一言も漏らさないのってヘンだよね。 
ウトメとは思い切り話し合ってただろうけど。 
同居にしたってこれからだって子供生まれるだろうし、
リフォームしても田舎のように 
バカでかい家じゃない限り50代の夫婦と同居って息つまりそう・・ 

225: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:30:56 0
ウトの会社はそれなりみたいだから、
退職金のほとんどは企業年金にしてると思う。 
それで65まで食いつなぐ。
職があればアルバイト程度ならやればいいかな。 
なかなか考えてると思うよ。手強い。

228: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:34:15 0
>>209 
>今までウトメから嫌みを言われた事もないし、義実家に行った時私お客さん扱いでした 
>妊娠してからは余計に大事にしてもらったように感じます 
>ちょっとやりすぎ?と思うくらい 

プレゼント同居に持ち込む為に息子(あなたの夫)に
これなら大丈夫だろうと思わせる為の猫かぶりだと思う。 
ずいぶん前から作戦練ってたんだろうね。
ウトメとエネ夫の3人で。 
ウト退職→退職金で家を改装、があなたの
出産入院中にいきなり決まってできるわけないもの。 

229: 685 ◆CUPX7a4nns 2008/02/06(水) 14:34:56 O
書くの忘れてました。 
家は中古ですが一戸建てです 
改装は二部屋増築で間仕切りを全て変えるというもので、
結構大掛かりなものです 
旦那の出張があったので、
臨月に実家に帰り出産後2ヶ月後に帰るという形だったので 
丸3ヶ月程あったんでできますね

230: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:35:24 0
ウトメってあと30年は生きるよね? 
やだやだ同居なんて。 
ママ友だって遊びに来れないじゃん。 
勝手にリフォームするくらいだから
子育てや息子にバリバリ口出ししそうだし。 
実家にずっと住んだほうがいいよ、うん。

231: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:36:34 0
義実家が685さんを意志を持つ成人として認めていたら、 
これから一緒に住む人間に対して 
同居前に挨拶の一つもしないなんてありえない。 
ウトメ共に息子の付属品程度の認識なんでしょ。 

そして夫もその程度の認識なんでしょ。

232: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:37:16 0
>ウト退職→退職金で家を改装、が
 あなたの出産入院中にいきなり決まってできるわけないもの。 

ビンゴだと思う。 

233: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:37:52 0
アタシの実家で同居しましょ。 
と夫に言ってやれ!少しは状況が呑み込めるだろう。 
それでもダメなら緑の紙の出番かな

235: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:39:49 0
読めば読むほど恐ろしいよ。 
現代の日本とは思えない。 
こんな非常識な一家聞いたことないよ。 
嫁が出産で実家に帰ってる間にしていいことか? 
685さんの人格否定してる。

236: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:40:03 O
聞けば聞くほど可哀想な話だな…。 
なるべく無理せず体を休めてね。 
今は実家のご両親を思い切り頼っていいと思う。

238: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:40:44 0
>>229 
そこまでやるなら建て替えればいいものを 
妻里帰り中に既成事実作っちゃえな姑息な手段使うから 
全てが中途半端でクダグダ

239: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:40:58 0
引き払った元の家を売った分もまとまった金額になるんじゃないかな。 
それにエネだから親が貧しかったら改築費用まで出させんのでは? 

けっこうウトは金持ってると思う。
だから夫はウトメを手放さないと思う。

240: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:42:10 O
改築した家を売らない限り、
そこに住んだらウトメは理由つけて転がり込むわな。 
金出したのは俺だって。 
旦那馬鹿過ぎ。

241: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:42:22 0
>こんな非常識な一家聞いたことないよ。 

うん、○国人一族かと思った。

242: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:42:29 0
>>229 
>丸3ヶ月程あったんでできますね 

工事 だ け ならね。 
でも、間取りの設計とか、
なんやかんやで3ヶ月だけでやろうとすると突貫だと思う。 
業者が下見しないといけないし、
結構前からだんなも噛んでると思うよ。

244: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:44:16 0
ウトだって円満退職なら引継ぎとかあるし 
家を売却したり色々手続きあるだろうし

245: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:46:19 0
いっぺん旦那に聞いてみるといいかもね、 
一体いつから計画してたのか、と 

251: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:52:50 0
たった3ヶ月で全部できるワケないもんね。 
ウトの退職に手続きに、業者の手配、下見。 
最低でも半年近くはいると思う。 
それを嫁には一言も言わず、こそこそ騙しうちのような形で進めるなんて姑息だ。 
というより卑怯だね、悪意がなきゃできないよ。 
旦那はただ馬鹿なだけかもしれないが、ウトメは確信犯だ。

255: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:54:31 0
その旦那との結婚生活を続ける場合 
ウトメは故郷に戻るのは絶対条件になりそうだな 
でもウトなんかは孫フィーバーなのに出戻りして 
生活のグレードも下がってとなるのが目に見えてるから 
離婚しない限りは絶対に禍根を残す結果になりそうだな 


…ふと思ったんだが遠路はるばるやってきたウトメたちだけど 
ウトの再就職ってこっち(685宅)側でやってるの? 
そうだとすると上のレスにもあったけど
近距離別居から同居に向けてあれこれしそう 
旦那に再構築条件にウトの就職は
故郷に戻ってやるように今からでも言っとかないと 
ウトが「やっとの思いで就職したのにウンタラカンタラ」とか
ごねる展開が予想されるんだけど

259: 名無しさん@HOME 2008/02/06(水) 14:56:00 0
>>685さん、この先もスレまたぐかもだから、
次からやっぱコテ付けて~ 
>>151タソのをいただいて 改装嫁 でどうだろう


※真のエネミーは義実家ではなく配偶者75より
339: リフォーム嫁 ◆CUPX7a4nns 2008/02/09(土) 20:57:48 O
コテつけた方がいいようなのでつけました 

一昨日遠距離地に住む義姉が来ました。実家にきて 
「この度は両親と弟が勝手な事をしまして大変申し訳ありません 
 出産後の大変な時期に○○さんにもご両親にも
 ご心労をおかけしまして、本当に申し訳ありません」 
と玄関で土下座をして謝っくれました…義姉は全く悪くないのに 

義姉が詳しく今までの流れやお金の事などをウトメや旦那から話を聞いて 
改めて説明と今後の事を話し合わせて欲しいと言って
一旦ウトメと旦那の所へ 

そして今日昼から両親がリフォームされた家に行きました 
私は娘がいるので実家で待機 


現段階でウトメは退職金を2/3以上リフォームに使っており、
家を買い取るのは無理 
息子夫婦の事に口を出す事はしない 
せめて再就職が決まってしばらくするまで同居させてくれとのこと 
とウトメが言ってきたそうです 

340: リフォーム嫁 ◆CUPX7a4nns 2008/02/09(土) 20:59:19 O
私は家に少しずつ手を入れて変えていこうと思っていたのに 
ウトメに完全リフォームされてしまい
正直もう住みたくないし同居はできない 
と両親に伝えていたので、両親が 
「とりあえずウトメがリフォーム家に住んで、
 旦那が私の実家に来る。もしくは家族で実家近くに住む」 
という事を提案したらトメは 
「孫ちゃんの近くにきたのに毎日会えないのね」 
と泣いたらしい…こっちが泣きたいorz 

旦那は勝手な事してしまった。
私の言う通りにすると言ってたそうですが 
本当に自分がどれだけの事をしたかわかってるんだろうか… 


まだ具体的には決まってませんが、同居はせずに住みそうです 

341: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:02:19 0
ウトメが買い取りが無理なら、
ウトメにその家に住んでもらって家賃を払ってもらう。 
旦那が、言うとおりにするといったならリフォーム嫁実家に住む、でいいじゃん。 
嫁実家で、ウトメとの同居がとういうものかまずは実感してもらおう。

343: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:04:27 0
義姉さんがマトモな人で良かったね 
一旦同居するとなし崩しにされるから、そこだけは譲っちゃだめだよ

344: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:06:37 0
旦那さんに対する愛情とか、信頼はあるのかな?

346: リフォーム ◆CUPX7a4nns 2008/02/09(土) 21:16:10 O
家を買ってあまりお金もないし、
両親や妹弟に迷惑かけますが
実家でしばらくいさせてもらおうと思ってます 
義姉はこちらが申し訳ないくらいに
頭を下げてくれたと両親が言ってました 


これからまた旦那とやっていけるのか、
また以前のように信頼できるようになるのか 
今の時点ではまだわからないけど、
もう少し様子を見てみようと思います 

347: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:17:19 0
>>346 
大変な時期に色々乙です 

旦那さんの反応はどうだったんだろ?

348: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:21:48 0
お疲れ様…義姉がマトモでよかったね 

旦那さんのことはゆっくり見極めるといいよー

349: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:22:44 0
こんなだまし討ちされたらなー。 
夫婦って、信頼できないと結構簡単に愛情なくなるよ。 

再構築が不可能だとは思わないけど、旦那さんはこれから先一生 
信頼回復に努めなければならないわけで、
軽々しく物事を決断してしまう人が 
そういう努力をし続けることはかなりシンドイと思うよ。 
自分の親に孫の顔を一生見せない、要求されても自分の意思で突っぱねる 
強い意志が必要だと思うんだけど、かなりキツイぞー。 
(ウトメが孫の顔見たらまたオカシクなると思う。
 嫁実家だろうとなんだろうと
 毎日押し掛けてくるようになる危険大。
 顔見ないうちから抑え効かないんだから)

350: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:31:18 0
義姉さんはまともだし責める気はないんだけど、謝っただけ? 
たとえば、自分の両親を元に戻すとか、 
少なくとも押しかけてる家から出す具体策はなにもなし? 

申しわけないけど、旦那含めて義実家の人たちって、ぐすぐず、 
なし崩しにしようとしか思えないんだけど。

352: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:33:43 0
>>350 
>義姉さんはまともだし責める気はないんだけど、 

十分責めとるわwww

351: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:31:31 0
結局、リフォームの計画はいつ頃立てたんだろうね。

353: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:37:41 0
家賃はしっかり払ってもらわないときっと死ぬまで居座り続けるよ 
就職も本気で探す気があるのか怪しいし

355: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:43:19 0
もしここで折れて、再就職が決まるまで同居なんてことになったら、 
何だかんだ理由をつけて、絶対出て行かないと思う。 

頑張って!

357: リフォーム ◆CUPX7a4nns 2008/02/09(土) 21:45:03 O
旦那にはウトメとの同居はできない、
同居を強要するなら離婚を考えると伝えている 
娘にもしばらく会わせたくないし会わせる事を強要するなら離婚する 
と伝えています 


信頼はこれからまたできるようになるか今はわかりません 
ヘタレかもしれませんが、
今の時点で子供も産まれたばかりで離婚を決断できませんでした 
もうしばらく旦那を見てみようという思います 

358: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:47:23 0
>>357 
乙。 

今は娘さんのこと第一に考えて、 
体休めつつ育児に励んで下さい。

359: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:48:11 0
>>357 
いやいや、このタイミングじゃあ仕方ないよ 
それにそれだけ伝えれば十分。 

あなたの体調と子供さんが最優先。じっくりゆっくり考えてね。

360: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:48:26 O
>>357 
あなたはヘタレなんかじゃないですよ。 
今は赤ちゃんを育てるのが一番大事な事だし。
頑張って幸せになって下さい。

361: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:50:32 0
結局向こう側で本気で謝罪したのは義姉さんだけなんだ・・。 
そんな馬鹿な弟もった姉は大変だなぁ('A`)

362: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 21:51:54 0
リフォーム嫁さんへ 
再構築するかもしれないなら、旦那が反省している今の内に 
離婚した場合の条件を公正証書にしておくといいよ。 
公正証書にするのはもしむこうが養育費などを払い渋った場合に 
給料を差し押さえることが可能だから。 

無事再構築できれば問題ないんだから、
旦那にはそれぐらいさせていいと思うよ。 
っていうかそれぐらいしないと信用できないでしょ?

366: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 22:08:07 0
リフォーム嫁さん 
そこまで馬鹿な自爆してくれると、やりやすそうでいいなあ。 
これから先、その黒歴史を盾にすべて優位に立てるじゃん。 
まあ、当人にとっては出産直後に
ストレス溜まりまくりだわせっかく買った家がパアになるわ 
散々だろうけど。 
でもこの先すべての決定権を得たわけだから、
リフォーム嫁さんの思うままに頑張ってね。

369: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 22:11:10 0
>>357 
乙! 
貴女の家で旦那と暮らすなら、
くれぐれもご両親に旦那を甘やかさないよう頼んどくんだよ。 
まぁ、娘蔑ろにした婿だから
そうそう優しくはなれないだろうけどね。

371: リフォーム嫁 ◆CUPX7a4nns 2008/02/09(土) 22:22:02 O
まだ旦那とじっくり話してないので、
これからゆっくり話したいと思います 
とりあえず私はあのリフォーム家には住まないので、
義姉がいる間に荷物を取りに近々行きます 


義姉が来なければ多分ウトメは同居をあきらめなかったと思います 
↑両親が旦那から聞いた話では、
義姉はウトメと旦那に会って
早々朝まで説教と同居する事をあきらめろと言ったそうです 
義姉には本当に感謝してます 

372: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 22:30:48 0
>>371 
乙かれさまです。 
義姉はいい人みたいで良かったとは思いますが、ご主人がね。 
今回の件で何処が悪かったのか、
何故あなたがやっていけないと思ったのか理解しないと、
また同じ事をしでかしそうだ。 

でも逆に考えたら、
早期発見出来た上に誰が味方かも分かったわけだから。 
変に考えを固執しないで、
赤ちゃんと一緒にご主人も育てていくような
どんとした気持ちで、前向きにね。 

大変だろうけど頑張ってね。

375: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 22:34:16 0
>>371 
乙です。 
お義姉がいてよかったね。 

ウトはまだ53だよね。 
最初から同居だったら分かるけどその若さで嫁を騙すような形でも 
無理やり同居したいなんて・・・ 
まだまだ若いのに孫孫より他にやりたいことないのか不思議。

376: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 22:36:30 0
就職が決まるまで同居ってことは近くに就職するってことだよね・・ 
別居でも近くに住んでトメは専業主婦だし2~3日置きに 
突撃してきそうだ・・orz

377: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:12:16 0
普通リフォームとか工事する時って近所に
「ご迷惑おかけします」とか挨拶回りするよね。 
ウトメとリフォーム旦那は回ったのかな? 
ウトメ、「これから同居になります、よろしく」
とか言って回ったかもしれないね。 
どんな顔してリフォーム夫婦のいないリフォーム家に二人で住むんだろう? 
折角リフォームしたのに息子夫婦に逃げられたって噂になるかもねー

378: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:19:24 O
リフォーム嫁さん、めちゃめちゃ乙です! 
今後、夫との再構築を考えるなら、気持ちが治まるまでは 
ウトメとは母子共に絶縁でいいと思うよ? 

勝手なことして家に住めなくした上に弁償(買い取り)できなくて、 
その上まだ居座りたいだの孫に毎日会いたいだの寝言ぬかすんだもん。 
反省してない奴にはもう会わせる必要ないよっ!

379: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:21:54 0
>現段階でウトメは退職金を2/3以上リフォームに使っており 
全部使い切ってないなら
どこかの賃貸で三ヶ月ニートするくらいの蓄えはあるわけだ 
リフォーム嫁さんの近くに腰を
落ち着けられてはかなわないから故郷に帰ってもらうか 
何かあったときに保険になる義理姉と同居か近距離別居してもらったら? 
それくらいの条件が飲めないようなら 
孫とは一生会わせないといって脅すくらいやらないと理解できないと思うよ

380: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:22:42 O
母乳が止まる程のストレスからは母子共に遠ざけられるべきだからね。 
しかし退職金の大方を投入とはふざけてるな。 
毎日テレビでうざい程言ってるのに、今の年金の少なさを知らないのか。

381: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:24:44 0
再構築するにしてもしないにしても判を押した離婚届は貰って 
おいた方がいいよ。 
出す出さないは別にして。 
旦那への心理強制にもなる。

382: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:25:26 0
二世帯リフォームって言っても
キッチン2つ玄関2つ完全別居って感じの 
まるっきり二世帯用じゃないみたいだし 
ただ単に部屋増えただけ? 
みたいなら二世帯住宅としてじゃなく売れないのかな? 
査定してもらうくらいしてもいいと思う 
ウトメドリームを打ち砕く手段としても
その家は手放した方がすっきりしそうな気がする

383: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:30:24 0
家は売り飛ばして
ウトメ二馬力で差額返済に勤しんでもらいたいところだよね。 
現実に可能かどうかはともかくとして。 

おまいらが身勝手に放火したせいであの家は全焼しました、
孫と嫁は面会禁止の重体です、 
いつ回復できるかはおまいらに決める権利ありません、
て状態なんだと理解してないだろうなあ。

384: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:35:52 0
家の売値+ウト財産<家購入額なのか。 
ウトには自分の我侭で退職金をどぶに捨てたと理解できないうちは 
孫に会えないってわかってないんだろうな

385: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:47:23 0
>家の売値+ウト財産<家購入額 
さすがにこれはないと思うが。 
うっぱらうのがいいよね。 
同居どころしなくたって、
勝手にリフォームされた家に住むのがいやになっているんだから、 
保持しとく理由はないし、
ウトメを住まわせるなんて必要もないもの。 
ウトメの棲家?自己責任でウトメが探すべきでしょう。

386: 名無しさん@HOME 2008/02/09(土) 23:52:27 O
自分で手を加えたかったって言う気持ちわかるなぁ 

388: 名無しさん@HOME 2008/02/10(日) 00:01:19 0
大きなお世話だけどリフォームさんは 
旦那から署名付きの緑の紙もらってから保留の方がいいと思う 
その旦那、あんまり見込みないよ…

389: 名無しさん@HOME 2008/02/10(日) 00:05:49 0
>その旦那、あんまり見込みないよ… 

同意。 
親に流されて奥をだました人だもんね。 
常識とか分かってなさそう。 
この先も親がらみで色々ありそうな・・・

391: 名無しさん@HOME 2008/02/10(日) 00:16:40 0
> 親に流されて奥をだました人だもんね。 
> 常識とか分かってなさそう。 

同意。できれば離婚条件書いた公正証書付きで。


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引用元 真のエネミーは義実家ではなく配偶者74
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