彼氏は正社員になるつもりなら、それをさせればいいじゃん。
だいたい、正社員と結婚したからと言って、
このご時世、どうなるかわからないんだし。
ただ、子供については授かり物というのは確かだよ。
どんなに望んでも、お金と時間をかけても授からない人もいる。
堕胎させるよりも、相手の家族とも話し合って、
出産後のことを考えたほうがいいよ。
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662: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/02(土) 23:57:10.63 ID:OXRArX2K
>>656
遅だしですが、堕胎経験があるようです。
だからこだわってるのかもしれません。
援助も祖母が主体でしたから、祖父に対する思い入れは少ないと思います。
幼稚園の運動会で父の役も私が担当してましたし。
658: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/02(土) 23:47:57.62 ID:QRDN/zh6
ざっとしか読んでないので、ぱっと思った印象でしかないんだけど、
自分が貧乏だった恨み辛みを彼氏さんにぶつけてるように感じた。
容姿と才能に恵まれた妹が、
うまく玉の輿にでも乗ってくれればいいのに邪魔されたみたいなさ。
うまく玉の輿にでも乗ってくれればいいのに邪魔されたみたいなさ。
でも、そういう子なら事務所なりなんなりが動いて、
お金払ってライブってないと思うけどね。
お金払ってライブってないと思うけどね。
(ヲチ板で芸能ごっこwしてる物件を
ヲチしてるからそう思うのかもしれないけど)
ヲチしてるからそう思うのかもしれないけど)
確かに、その彼氏さんは世間知らずで頼りないかもしれないけど、
逃げ腰で最初から中絶を考える男よりはまだマシだし、
逃げ腰で最初から中絶を考える男よりはまだマシだし、
正直、最近の若い子は精神年齢幼稚よ、ウチの子もそうだけど。
定職にさえついてくれればというけど正社員になるべく努力の最中だし、
そうカネカネカネカネって、正論だけど心がない。
正解なんてないよ。産んで育った子どもがどう思うかであって
vipさんが決めることではないからさー。
vipさんが決めることではないからさー。
664: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:00:36.35 ID:Vu7JlBTD
>>658
私も子供がどう思うかだと思います。
しかし、子供が悪く思うであろう
可能性を作らないのが親なのでは、とも思うのです。
可能性を作らないのが親なのでは、とも思うのです。
難しいですね
661: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/02(土) 23:54:51.00 ID:HfYMACyQ
彼氏が妹と別れたいとか言ったら揺れるかもしれんけど、
基本的に産む方向性はもう覆らないと思うんだわ。
お兄さんも産むの反対ってのは変えられないんだよね?
いいんじゃないのかなそれで。
いいんじゃないのかなそれで。
平行線の話し合いが嫌なら、もう出なければいいよ。
家族の賛成がなくたって産む気なんだろうし。
もしくは>>659に書いてあるような気持ちを伝えて
頭下げて
「頼むからこれ以上許せ許せとせっついて俺を苦しめないでほしい」
って言うのも利くかもしれない。
「頼むからこれ以上許せ許せとせっついて俺を苦しめないでほしい」
って言うのも利くかもしれない。
666: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:04:54.50 ID:Vu7JlBTD
>>661
変えられないです。
理解されないかもしれませんが、子供のことを思えば尚更帰られません。
それは我が家の総意でもあります。
ですが、妹は婚約の署名欄に我々の名前がどうしても欲しいらしいのです。
そこが納得いきません。
自分らのわがままを通すくせに、署名してくれ(認めろ)という話なのです。
勝手に結婚すればいいと何度も伝えてるのですが…
665: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:03:36.45 ID:odx1XEsh
>>659
別に間違ってない
ただ貴方の書き込みを見ると、
どうしても子供の事を考えていると言うよりは
全て世間体を考えてるように思える
どうしても子供の事を考えていると言うよりは
全て世間体を考えてるように思える
あっちのスレで貴方「家系から切る」って書いてたでしょ?
多分それが貴方の本音
貴方にも譲れない筋というものがあると思うから、
子供が産まれるまでは筋を通してもいいんじゃない?
子供が産まれるまでは筋を通してもいいんじゃない?
ただ子供が産まれた後でもその姿勢を貫き通すなら、
それは貴方の自己満足
それは貴方の自己満足
妹さんに向けてはならない
670: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:09:20.86 ID:Vu7JlBTD
>>665
そうですね。世間体を考えてないとは言えませんね。
もう産むんだろうというのは理解してますのでそのつもりです。
667: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:07:11.71 ID:M547A9fU
>>662
正解なんてない。
あなたは相談をしたいの?「あなたが正しい」と慰められたいの?
何が正しいか、何が幸せかなんてのも何とも言えない。
体験しないと理解できないバカなら体験させるしかないと思う。
つか、メジャーデビューできるレベルの子が
ライブの度に身銭切るってのがまず理解できない。
ライブの度に身銭切るってのがまず理解できない。
芸能界なら運をつかむのも才能のうち。
チャンスがある時期に妊娠する時点で
あなたの妹さんには運をつかむ才能がなかったとも言える。
あなたの妹さんには運をつかむ才能がなかったとも言える。
だったら彼氏さんと家庭を築くという選択肢もありなんじゃない?
672: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:13:31.53 ID:Vu7JlBTD
>>667
私が間違っているのかを判断して欲しいという話です。
はい。その選択自体は応援します。
ですが、その不安定な状況で?という感じです
ですが、その不安定な状況で?という感じです
上手く説明できません…
668: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:08:03.36 ID:4kWFVn8H
>>659
それも正解はないと思うけどなぁ
妹が産むのを反対するか賛成するか
自分が今後援助するかしないか
10人いたら10人違う考えになると思うよ
妹に幸せになって欲しいってのはわかるけどさ
問題が複雑で問題が多すぎてね…
あなたが思ったことを妹に意見するしかないような気がするけど
669: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:08:49.41 ID:Nnl+0kFW
>>666
あなたと妹さんよく似てると思うわ
簡単に折れてくれなさそう
671: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:10:45.78 ID:XkRAbP/i
>>662
「父性」ってのは父親という男がやるものじゃなくて、二つ要素があって、
一つ目は、褒める(長所を認める)こと。
良いことをしたときに「よくやったね。」
結果を出したときに「がんばったね。」
能力を発揮したときに「すごいね。」
他人のために行動できたときに「えらいね。」などなど。
「お前、よく頑張ったよね!えらかったね!」
と基準を満たしたときに、褒める。
と基準を満たしたときに、褒める。
二つ目が「褒める・認める」と
ワンセットになった「叱る・諭す」ということ
ワンセットになった「叱る・諭す」ということ
叱るも諭すも、理性ある大人が
「お前このままじゃ不幸に向かうだけだぞ目を覚ませ!」
「お前このままじゃ不幸に向かうだけだぞ目を覚ませ!」
この鞭がなければ、生活は無軌道になるわ、
目の前の人の顔色をうかがうだけの人になる。
目の前の人の顔色をうかがうだけの人になる。
(つまり、妹の彼氏も、妹もここは同じだね)
お金が無い・貧乏な暮らしってことより、このカップルの
「行動の軸」の無さについて、あなたは激しく嫌悪し、
危機感を持ち、赤ちゃんのために怒ってるのだと思う。
「行動の軸」の無さについて、あなたは激しく嫌悪し、
危機感を持ち、赤ちゃんのために怒ってるのだと思う。
両親の行動の軸が無いゆえに、
振り回されてきた被害者は、
妹のお腹の中の赤ちゃんもそうなのだけど、
あなただって被害者だったんだよ。
振り回されてきた被害者は、
妹のお腹の中の赤ちゃんもそうなのだけど、
あなただって被害者だったんだよ。
675: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:16:36.86 ID:Vu7JlBTD
>>671
>>662
>お金が無い・貧乏な暮らしってことより、
このカップルの「行動の軸」の無さについて、
あなたは激しく嫌悪し、
危機感を持ち、赤ちゃんのために怒ってるのだと思う。
このカップルの「行動の軸」の無さについて、
あなたは激しく嫌悪し、
危機感を持ち、赤ちゃんのために怒ってるのだと思う。
正にこれなのかも知れません
私の感情は嫌悪なんですね
ああそうかもそれない
はぁ…
677: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:18:29.82 ID:XkRAbP/i
>>675
「普通の父親」像なるものを、
何にもモデルが無い所からここまで自力で練り上げ、
何にもモデルが無い所からここまで自力で練り上げ、
妹カップルの無軌道さに「活!」を入れられるまでに自分で自分を育て上げた
そのあなたの賢さと頑張りに、頭が下がる思いです。
あなたは頑張ったよ、とにかくすごいよ。
試行錯誤の連続だったろうに、頑張ったよね。
試行錯誤の連続だったろうに、頑張ったよね。
685: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:27:41.34 ID:Vu7JlBTD
>>677
ありがとうございます。
確かに言われてみれば、私の中の父親なんて悪でしかないので、
私自身が正しい父親になれるわけがありませんでした。
私自身が正しい父親になれるわけがありませんでした。
妹が幼少時から一定の年齢までは守ってきた気でしたが、
守ってきたつもりになっていただけなのですね。
守ってきたつもりになっていただけなのですね。
673: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:13:57.45 ID:odx1XEsh
>>670
今後は産まれた後の事を考えていけばいいよ
貴方が関わりたく無いと思うなら本当に縁切りすればいい
だけど孫を抱く権利を貴方が奪う権利はないから
「家系から切る」ではなくて「貴方個人の縁切り」になる
「家系から切る」ではなくて「貴方個人の縁切り」になる
ただ妹の手助けをする気があるなら金銭面ではなくて
貴方ができる事を少しでもやってあげればいい
貴方ができる事を少しでもやってあげればいい
678: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:19:07.70 ID:Vu7JlBTD
>>673
そうですね。
ただ、縁を切るという話は私だけの意見ではないのです。
現状、祖父や祖母、そしれ母も同意見です
(産まれてしまえばわかりません。私自身も)
(産まれてしまえばわかりません。私自身も)
ですので…すみませんここまで書いてうまくまとめられません…
682: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:24:58.65 ID:odx1XEsh
>>678
そうなの?
それじゃ完全に妹さん家で孤立してんだね
なんか凄い家族だね…
てゆーかなぜ縁切りになるの?
普通は縁切りなんて発想出ないと思うんだけど
子供産まれたら妹じゃなくて貴方の家族が子供をダメにしてしまいそう…
691: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:34:51.92 ID:Vu7JlBTD
>>682
この件に関してはみんな理解が出来ないようです。
ようですという表現はおかしいかもしれませんが。
縁切りは口実かもしれません。
とにかく止めたい一心で。
674: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:14:46.56 ID:zRLrPYIs
子供子供とは言うけど、生まれたらそれは一人の人間
妹さんたちが、子供は親のエゴを満たすためのものではなくて
一人の人間として社会に出られるようにきちんと教育するのが義務だと
きちんと理解しているかどうか確認してほしい
680: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:21:22.15 ID:Vu7JlBTD
>>674
私は親になったことがないので上手く感じ取れませんが、
それはエゴではないのか?という問いにはエゴだと答えられました
それはエゴではないのか?という問いにはエゴだと答えられました
私は憤慨しました
676: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:17:26.75 ID:vYpWXhVz
自分の気持ちを、妹の子供に投影しすぎてるんだよ。
裕福な家でも毒親で屈折することもあるし、
親が先回りしすぎてダメ人間にさせてしまうこともあるし。
考え方としては、貧乏は悪というのはありだけど、
それは価値観であるのだから、人に押し付けたり、
正しいかどうかの問答をするものじゃない。
683: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:25:07.24 ID:Vu7JlBTD
>>676
そうかもしれませんね。
ただどうしても私の中の悪を認めるのは難しいので、
やはり勝手にやってもらうことを前提に話してみようと思います。
やはり勝手にやってもらうことを前提に話してみようと思います。
679: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:21:12.83 ID:vYpWXhVz
>>678
相手の家族はなんといってるの?
686: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:29:07.57 ID:Vu7JlBTD
>>679
彼の親も私と同意見だと言われました。
ただ、男親ということであまり言及はせず、
相手方(こちら)の意見を重視するように言われたようです。
相手方(こちら)の意見を重視するように言われたようです。
684: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:26:41.79 ID:rLvtVGCO
つーか、兄なんて完全に外野じゃん
こんなとこでグダグダと正しいかどうかとか聞いてるってことは
心の底で間違ってると思ってるんでしょ
691: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:34:51.92 ID:Vu7JlBTD
>>684
正直に言うと、間違ってると思ってませんし、
むしろ正しいとさえ思っています。
むしろ正しいとさえ思っています。
687: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:29:34.60 ID:M547A9fU
守るならそんな地に足のつかない世界に飛び込むこと自体を反対しとけよ。
691: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:34:51.92 ID:Vu7JlBTD
>>687
ある程度の年齢まで、です。
そこからは私も独立しましたし。
VIPPERが混じってきてますね
693: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:36:58.30 ID:zRLrPYIs
今の状況で何がなんでも産みたい、
てのはエゴ以外の何物でもないんだよね
てのはエゴ以外の何物でもないんだよね
人として腹が立って当たり前だと思う
堕胎のイメージや自分が受ける痛手を避けたいがために
命を大事にしたいとか言うのは簡単だけど
本当にその子のためを思うなら、産む一択には決してならない
どんな後遺症が残ろうと、それは全て自業自得
兄さんが責任感じることじゃない
697: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:42:19.91 ID:Vu7JlBTD
>>693
私の考えは正にそれですが、
こうやって改めて言われると、感慨深いです。
こうやって改めて言われると、感慨深いです。
696: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:39:53.37 ID:odx1XEsh
もう成人した二人の事なんだから貴方が思い詰める事もないよ
697: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 00:42:19.91 ID:Vu7JlBTD
>>696
接している限りでは、成人とは思えないのですよ…
だとしても思い上がりなのかもしれませんが
703: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:03:44.98 ID:M547A9fU
私は多分妹さんが強行突破して残念な家庭を築くように思う。
もし、将来甥御さんもしくは姪御さんが成長して何かに迷った時に、
伯父として理性的な指針を示してあげれば十分なんじゃないかな。
伯父として理性的な指針を示してあげれば十分なんじゃないかな。
遠くを見渡した上で子ども側に立ったアドバイスができる大人が
身近にいるのといないのとでは大きな違いがある。
身近にいるのといないのとでは大きな違いがある。
707: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:25:03.20 ID:bGhNI/7X
>>703
私もそう思います。
はい。そのような人間であれるよう努力していきます。
704: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:05:10.66 ID:iK6IYLgj
>>700
あなたは自分が正しいかと常に気にしてるけど正解なんてないよ
ここのレス読んだだけではあなたと同じことをするわ
あなたたちの意見を聞き入れず妹が自分の考えを通すのなら通せばいいけど
あなたが巻き込まれることはない縁を切ればいい
妹が選んだ道は家族から祝福を受けるような道じゃないんだから
妹カップルで頑張るしかないでしょ
707: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:25:03.20 ID:bGhNI/7X
>>704
間違ったことはしたくないという思い込みが強かったのかもしれません。
そうですね。その通りです。
705: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:18:01.18 ID:hLXCp4Ha
妹彼氏が、このままクズか、成長する可能性が残ってるかの見極め。
・誰かを過度に否定、批判しない
・(受け入れるかどうかはさておいて)人の意見を聞く耳をもっている
・冷静な話し合いができる
・(成果が出ているかはさておいて)トラブルが発生したときは
問題解決のため、あれこれ工夫する
問題解決のため、あれこれ工夫する
・自分以外の存在(他人、動物、自然などなど)を認めている
こういう傾向を持っている男は、
今はダメんずでも、人からの愛情という漠然としたものに
今はダメんずでも、人からの愛情という漠然としたものに
疑問を抱いてることはないので、
愛情の基礎ができてる、と見て良いでしょう。
愛情の基礎ができてる、と見て良いでしょう。
愛があるから、お前に期待を持って叱るんだ、
ということも信じているので、
ということも信じているので、
「行動の軸」を自分の中に移植し、
成長していくことも不可能じゃないってこと。
成長していくことも不可能じゃないってこと。
708: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:26:18.07 ID:bGhNI/7X
>>705
私が言うのは違うかもしれませんが、可能性は感じます
・誰かを過度に否定、批判しない
→しません
・(受け入れるかどうかはさておいて)人の意見を聞く耳をもっている
→あります
・冷静な話し合いができる
→感情優先気味ではあります
・(成果が出ているかはさておいて)トラブルが発生したときは
問題解決のため、あれこれ工夫する
問題解決のため、あれこれ工夫する
→わかりません
・自分以外の存在(他人、動物、自然などなど)を認めている
最近までは違ったようですが、私の感銘を受けたと言われました。お世辞なんでしょうが。
実際に親族になったのちは、私なりに愛情を持って接していこうと思います。
706: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:23:56.00 ID:2dTqKGGl
でもま、妹はあなたがそうやって色々口出しして過保護っつか過干渉にするから
甘えていつまでも成長できないってのもありそうだな。
もう妹もいい大人なんだし、ある程度は突き放すことも必要かもしれんね。
708: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:26:18.07 ID:bGhNI/7X
>>706
そうなのかもしれませんね…
相談されるがままに答えてしまいます
みなさん今夜はありがとうございました。
私自身、色々と考え直すことができました。
その上で、皆さんにはアホかと思われるかもしれませんが、
このままでいようと思います。
このままでいようと思います。
少し話が変わりますが、私なりに考え、
この春から陸上自衛隊に入隊します。
この春から陸上自衛隊に入隊します。
ご覧のとおり、理想像に対して思い込みが強い人間ですが、
国防に関してはそれが活かせるように思います。
国防に関してはそれが活かせるように思います。
税金で生活する身分になりますが、
皆さんを平和な暮らしを支え、
皆さんの税金を無駄にしないよう尽力させて頂きますので、
どうか宜しくお願いします。
皆さんを平和な暮らしを支え、
皆さんの税金を無駄にしないよう尽力させて頂きますので、
どうか宜しくお願いします。
710: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:32:47.64 ID:HB3BWEQT
お、おう…
711: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:43:41.40 ID:pSiv0NvN
アホとは思わないよ。
厳しいことを言うのも兄妹なんだから。
未来の義弟くんは見どころはありそうね。
彼に、今の状況で無条件で承諾することは絶対にできない。
無茶を承知で決行するんだから、
親として子ども守るために行動で示せ。話はそれからだ。
無茶を承知で決行するんだから、
親として子ども守るために行動で示せ。話はそれからだ。
と伝えたら?
子どもって、親と同じような相方の見つけ方をするタイプがよくいるから、
妹さんは、それみたいね。
妹さんは、それみたいね。
妹さんの男の好みのタイプが変わらないなら、
これから連れてくる男は同じような人の可能性あるわ。
これから連れてくる男は同じような人の可能性あるわ。
それなら、彼氏に、夫として、
父としての具体的な行動で人間的に成長してもらうことで、
幸せになってもらうという方向に導くって選択肢もあるから。
父としての具体的な行動で人間的に成長してもらうことで、
幸せになってもらうという方向に導くって選択肢もあるから。
なるようにしかならないので、
節目節目で厳しいこともはっきり言って、
受け入れざるおえないことは、
その時に考えるしかないのよ。人生って。
節目節目で厳しいこともはっきり言って、
受け入れざるおえないことは、
その時に考えるしかないのよ。人生って。
713: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:49:25.03 ID:bGhNI/7X
>>711
今の条件は
「正社員になってから結婚しろ。
正社員になるまでは子供を作るのは許さん。」ですが、少し妥協して、
「産んでもいいが、何がなんでも正社員になれ。」って感じですかね?
「正社員になってから結婚しろ。
正社員になるまでは子供を作るのは許さん。」ですが、少し妥協して、
「産んでもいいが、何がなんでも正社員になれ。」って感じですかね?
正直、こんな状態で子供を作るというところに対する
嫌悪感ばかり先行していたかもしれませんし。
嫌悪感ばかり先行していたかもしれませんし。
また、初回の非常識な彼の態度に
悪い先入観が生まれていたとも思いますから。
悪い先入観が生まれていたとも思いますから。
712: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:49:03.62 ID:hLXCp4Ha
>>708
あなた自身が、転職先の自衛隊にて
「父親的」存在との幸運な切っ掛けがありますように!
「父親的」存在との幸運な切っ掛けがありますように!
今後、子持ちとなる妹カップルの間では、
父性的なジャッジが必要なことが降るほどある。
父性的なジャッジが必要なことが降るほどある。
その時に、先輩→あなた→妹彼氏、と
判断をリレーできるような、大本のジャッジ元がいると
判断をリレーできるような、大本のジャッジ元がいると
とても良い循環が生まれるよ。頑張って、応援してます。
714: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:51:43.46 ID:bGhNI/7X
>>712
ありがとうございます。
確かに実際の父親も知りませんし、
過去の職場でも
尊敬できるような人間に出会うことはありませんでした。
過去の職場でも
尊敬できるような人間に出会うことはありませんでした。
今後は色々な父親像を知っていきたいです。
715: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 01:58:53.14 ID:pSiv0NvN
>>713
最終的な現実的な落としどころってそのへんでしょ?
そもそも、妹さんは、
正社員や公務員のお嫁さんになりたいって手堅い性格じゃなさそうだし。
正社員や公務員のお嫁さんになりたいって手堅い性格じゃなさそうだし。
716: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:02:21.11 ID:bGhNI/7X
>>715
妹は先のことは一切考えず、
ただただ子供を産みたいというだけに感じます。
ただただ子供を産みたいというだけに感じます。
一人でも産むという発言がそれを物語っています。
そういったこともあり、親になって欲しくない、
子供を産んで欲しくない、更には産まれる子供が可哀想、と思ってました。
子供を産んで欲しくない、更には産まれる子供が可哀想、と思ってました。
718: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:09:49.22 ID:naz86Tk3
どんなに正しくても、正論のごり押しは人を傷つける事がある。
うまい伝え方というのも大事にして欲しい。
722: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:14:01.74 ID:bGhNI/7X
>>718
わかりました
719: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:10:13.21 ID:pSiv0NvN
>>716
芸能人になりたいって夢を追いかけるって浮世離れした性格なんだから、
今後も地に足がついてないような気ままな行動が続くわよ。
今後も地に足がついてないような気ままな行動が続くわよ。
もう大人なんだから、自分自身で責任もって生きて行け。
って伝えることも大事よ。
って伝えることも大事よ。
722: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:14:01.74 ID:bGhNI/7X
>>719
伝えていたつもりでしたが足りなかったようです。
その責任の取らせ方が極端だったのかもしれません。
干渉しない、というよりは干渉させないように努めます。
その責任の取らせ方が極端だったのかもしれません。
干渉しない、というよりは干渉させないように努めます。
725: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:22:03.53 ID:naz86Tk3
執拗に家族の同意を求めるのって、
うまくいかなかった時に家族に責任転嫁してきそうな気がする。
うまくいかなかった時に家族に責任転嫁してきそうな気がする。
どの道を選んでもいいけど、
決めた責任は自分で取るように伝える必要性を感じた。
決めた責任は自分で取るように伝える必要性を感じた。
727: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:26:12.37 ID:bGhNI/7X
>>725
二人とも、発言の際に必ず
「二人で話し合って」と前置きがあります。
「二人で話し合って」と前置きがあります。
その度に個人の責任から逃げてるように感じてなりません。
さらに出産の際には実家の世話になりたいようです。
私にはただのわがままにしか思えません。
728: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:27:35.77 ID:hLXCp4Ha
>>724
施設に行った後の子供が一番大変なのは、
18歳になったらトコロテンで出されること。
18歳になったらトコロテンで出されること。
天涯孤独な人はアパート保証人確保から始めないといけない。
だけど、血縁がいるなら、
就職ひとり立ちまで身を寄せさせてくれる親族がいるなら
就職ひとり立ちまで身を寄せさせてくれる親族がいるなら
巣立ちに羽ばたく力を蓄えることが可能。
育ちは不憫でも、あなたのように
、外から人の親切を吸収して自分の糧にして、
、外から人の親切を吸収して自分の糧にして、
人の為に働きたい、と思うところまで成長できるんです。
人生の最初四分の一が大変でも、残りが充実してるならいいじゃないですか。
731: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:32:34.15 ID:bGhNI/7X
>>728
はい。ですが、それでもやはり、
不憫な子供を作る可能性のあるやり方には賛同できません。
不憫な子供を作る可能性のあるやり方には賛同できません。
が、もしもその子がいつか一人で立ちすくんだときには、
きっと手を差し伸べたくもなると思います。
きっと手を差し伸べたくもなると思います。
今の状況は私の力ではもうどうしようもありませんが、
そのときには力になれる大人でありたいです。
そのときには力になれる大人でありたいです。
733: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:38:14.09 ID:hLXCp4Ha
>>731
あなたが打てる手は、現時点で全部やりきった感があります。
・おまえらカップルは「感情・気分」以外の
根拠がゼロのくせに、親だと?あ?ふざけんな!
根拠がゼロのくせに、親だと?あ?ふざけんな!
・だけど、子供が子供らしくノビノビ成長するための環境を真剣に作るなら認めるぜ
・具体的な一か月分の生活費とか、
赤ちゃん費用が分かりませんってことなら
赤ちゃん費用が分かりませんってことなら
自衛隊行った俺にじゃなくて、
役所に子育て支援に、妹実家に、しっかり頭使えよコラ!
役所に子育て支援に、妹実家に、しっかり頭使えよコラ!
それ以上は、今のところ、もう要らないです。
あとは妹カップルが限界超える前の
「黄信号点滅」になったら、また考えましょう。
「黄信号点滅」になったら、また考えましょう。
それでは。
734: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 02:39:43.79 ID:bGhNI/7X
ありがとうございました。
738: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 03:11:04.31 ID:HB3BWEQT
>>734
彼両親次第でまた展開がコロッと変わるかもよ。
早急に両家で話し合いすべき。
子供はどんどん育っていくんだから。
742: おさかなくわえた名無しさん 2013/03/03(日) 07:44:05.93 ID:RjFroak3
>>734
締めたあとなのにレスすまん。
妹さん、生活が楽じゃないのに
2人目3人目とボコボコ産んで、
「だって欲しかったんだもん…シクシク」
とかならないように、しっかり彼氏に釘差しておいてね。
みなさんに幸あれ。
※前編へ
引用元 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】39
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