上の方で書いて、鳥つけなかったんで
偽者でてきてしまったの者なんだが・・・・
今日、帰宅したら、義母と嫁が険悪なムードに。
事情を双方から聞いたところ、うちの済んでいる地域の
神社の秋祭りがあるんだが、嫁が隣組の役員やっていて
その役員会の中で、
いろいろ割り振りがあっておみこしの接待とか。
いろいろ割り振りがあっておみこしの接待とか。
それで何か結構な役を引き受けて活動しているんだ。何か
役をやって準備していたことは俺も知っているが本人が
多くは語らなかったし俺もきかなかったから
(男の人がやる家もあるが、俺は嫁にまかせていた)・・。
(男の人がやる家もあるが、俺は嫁にまかせていた)・・。
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どうも、それが母の逆鱗にふれたみたいで
母が今までシカトして逃げてきたのに、嫁が引き受けて
近所の人と仲良くして気に入らない、私に対するあてつけか?って。
近所の人からお宅のお嫁さん、本当に熱心に
黙って大変なことも一生懸命やっていらっしゃって働き者で〜〜と
言われたらしく、母は自分を差し置いて、
近所で役員やるのも気に入らない
近所で役員やるのも気に入らない
母に当番が回ってきたときは
母は平役員だったのにとくやしがってしまって。
母は平役員だったのにとくやしがってしまって。
嫁は嫁で、若い者が一生懸命大変な仕事するのは当然のこと、
自分がやらないから、他人にもやるなとはあまりにもわがままだと
いつも母のいうことを
「はいはい」と素直に流していたのに、今回は頭にきた。
「はいはい」と素直に流していたのに、今回は頭にきた。
母が地区長のところに乗り込んで嫁をやめさせろと言ったらしく
「私の面目まるつぶれよ、恥ずかしくて近所歩けない!」
と怒っている。まいった。
と怒っている。まいった。
551: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:03:46
んで、お前はそれにたいして何か言ったのか?
ただ見てただけ?
552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:04:51
>>550
嫁さんが正しい。
おまえが母親なんとかしろ。
553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:07:24
>>550
母にきちんと言うからと、嫁には言ったところ
もう「名前の頭文字をだされるだけで震えがくるから
私の前ではお母さんのことは話してくれるな」といわれた。
直談判に乗り込もうとしたところ
珍しくも、二世帯住宅の間の扉はがっちりかぎが
かけられていて、母には連絡もとれず。
何か言うといっても、夜遅いし、それ以上はちょと無理。明日になったら
母に談判しようと思うが。
母に言うのとは別にほかの方法も考える。
引越しするか?と嫁にきいたら
引越しするか?と嫁にきいたら
「こっちは悪くないのに、なんで出て行かなくちゃならん?」
といきまいてたしなあ。
といきまいてたしなあ。
554: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 01:11:09
いちおう、今回はちゃんと鳥つけました。
ただ、嫁のやることについて上では批判が強かったんだが。
近所付き合いや役員やるのはやっぱりうざーなのかな。
母の言い分は単なるわがままと考えていいよなあ。
それとも嫁のうざさに母も切れた。
母に同情の余地ありなんだろうか。
それとも嫁のうざさに母も切れた。
母に同情の余地ありなんだろうか。
555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:12:15
異常者の母親をお前が追い出せ。
556: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:13:09
すまん、一番最初に書いたレス番を載せて欲しい。
母が今までシカトして逃げてきたのに、嫁が引き受けて
近所の人と仲良くして気に入らない、
私に対するあてつけか?って
私に対するあてつけか?って
↑
これ、お前の母親が言ったんだったら間違いなく母親が悪い。
557: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 01:14:15
>>556
上の方では313です。
途中から偽者が出て
収拾つかなくなってそのままになってしまっていたんだが。
収拾つかなくなってそのままになってしまっていたんだが。
558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 01:19:36
すくなくとも堅苦しくなるということは、
喋らなくなることで解消されるわけか。
喋らなくなることで解消されるわけか。
家を出て行く出て行かないは、誰名義か誰が金払ってるかで考えたら?
まぁ、どっちもどっちだな。会わない二人なんだから別居しとけ
559: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 01:26:47
>>558
家は、土地が俺の父親3分の2、俺が3分の1
建物は、俺の母3分の1、妻3分の2という複雑さ。
俺の土地の持分と妻の建物持分にあたる分の金額の
役半分が俺名義のローンで、
4分の1は俺と妻が現金で出していて
4分の1は俺と妻が現金で出していて
4分の1が妻の親が現金で出している。
もともとは父の先祖から受け継いできた土地で
結婚するにあたって、俺が両親から買った形になっている。
母と妻は俺の先祖とは血のつながりがないので、
土地の持分ではなく新たに建てる建物の持分を持つって話になった。
土地の持分ではなく新たに建てる建物の持分を持つって話になった。
で、妻の両親が土地を俺の親が供出する形だから、
それなら娘が肩身が狭くないようにと
妻の親がまとまった現金を出した形。
それなら娘が肩身が狭くないようにと
妻の親がまとまった現金を出した形。
560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 03:14:58
お前の母親の言い分に何か同情すべき点があるか?
親っていうだけで
「理不尽な言いがかりをつけて因縁をふっかけてくる」奴に
「理不尽な言いがかりをつけて因縁をふっかけてくる」奴に
手加減をしてると、痛い目にあうんじゃねーの
564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 09:40:37
東京といっても広いからなぁ。
てか、ここで相談するよりも幼馴染とかに相談したほうがいいような?
それともお前も母親同様近所付き合いはないわけ?
そんな濃厚な土地で。
565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 09:50:44
313ではおおらかな下町のかあちゃんを
イメージしてたんだがどうも違うみたいだな。
567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:12:02
嫁が間違ってるとは言えないが、
姑がつきあいを避けてきたことはわかってたなら、
多少歩調そろえてやってもいいんじゃね?
正しいことしてる私の何が悪いの?と言って
ダンナの母親の立場をわざとなくしてやろうと
しているようにも見えるが、
そういう手のこんだ意地悪ではないのかね?
568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:15:14
おかんのほうが悪くね?
自分が近所づきあいしたくないならしなきゃいい。
嫁のことまで口出しして辱められたとか言うな。
今後別の世帯として、うちに口出しすんなでFA
569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 10:24:17
>>567
親しく付き合う必要はないかもしれんが、やっぱり町内会的な
仕事分担なんかは、ばっくれるほうが人としてどうかと思う。
俺んちの嫁は、別に近所の人と親しい付き合いはしてないけど、
町内会の仕事とかはちゃんとやってるぞ。
べったりとした近所づきあいは嫌だけど、
やらないといけないことを逃げるのは嫌だ、ってさ。
やらないといけないことを逃げるのは嫌だ、ってさ。
578: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 15:46:34
午前中は寺の掃除に妻がいったので
母に確認してきました。
昨晩書いたとおりに母が妻にいったのでは
ないようです。妻が針小棒大に言っているようではあるようですが
母が言ったのは別のニュアンスでかなりひどいものでした
「近所つきあいというのは、
最低限にしたいと思えばそれで済むところだから
最低限にしたいと思えばそれで済むところだから
そのほうが楽でいい。」
「自分はずっとそうしてきた。嫁さんもそうした方がいいのではないか」
「お祭りやお寺のつきあいをしだすと、寄付やらうるさい。
役員をやればそれを集める方に回るので人に嫌われるもとだ。」
役員をやればそれを集める方に回るので人に嫌われるもとだ。」
「若い人はほとんどやってないのだから、
時代とともに自然消滅するもの。
時代とともに自然消滅するもの。
それをあえて引き継ごうとするのは、おめでたい」
「そんなことにかまけて家庭がおろそかになる。息子がかわいそうだ」
「うちの方針とは違う、自ら断りにくいだろうから、
姑が断りにいけば会長さんも納得できるし、
嫁の顔に泥も塗らないですむから」
姑が断りにいけば会長さんも納得できるし、
嫁の顔に泥も塗らないですむから」
というものでした。
579: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 15:55:46
妻の言い分は
「新しく住んでいて、まったく隣組にかかわらない人と
古くから住んでいて、檀家や氏子の仕事をやる人がいる。
うちは、4代も前からいるんだから、
当然、近所の人は期待している。
当然、近所の人は期待している。
後者に属するのではないか。」
「お母さんが近所でつんつんしていて、愛想がない。
かわりものといわれているのを知っているか?」
(つんつんしているんじゃなくて、母は人付き合いが苦手で、
知っている人がいると逃げちゃうタイプなんだよね)
「これから子供もできたとき、
近所の人たちと仲良くしていくと何かと助けてもらえる。」
近所の人たちと仲良くしていくと何かと助けてもらえる。」
「行事のときに、自分のできることもしないで、
知らん顔してきて自分の子に神輿のよい位置でかつがせろ、
山車の上にのせろ、
ひかせろなどと言う人がどれだけ嫌われるかわかっているのか?
知らん顔してきて自分の子に神輿のよい位置でかつがせろ、
山車の上にのせろ、
ひかせろなどと言う人がどれだけ嫌われるかわかっているのか?
自分の子が乗りたいといったときに
周囲に暖かく迎えられるような関係でありたい」
周囲に暖かく迎えられるような関係でありたい」
「役員は自分から立候補したのではない。
○さんや△さん(うちの母より10くらい上の人)
が誘ってくれてぜひというから。
あの人たちを敵に回したら近所つきあいはできない」
「仮にもずっとここに住んできて、これからも住んでいくのに
昨日今日きた賃貸マンションの人と同じ姿勢でよいのか」
というものでした。疑問を呈している人がいるが東京が
すべて近所付き合いがないわけじゃないです。
埋め立てや再開発でマンション郡ばかりのところはまったくないのでしょうが、
自分が住んでいるところのように
埋め立てや再開発でマンション郡ばかりのところはまったくないのでしょうが、
自分が住んでいるところのように
少なくとも戦前からずっと住んでいる人の戸建ての間にぽつぽつマンションが
建っているようなところでは、古い人は神社のお祭りしたり
お寺の掃除や老人会、婦人会、
青年会もあるし、うちは特に商店街の真ん中なので
青年会もあるし、うちは特に商店街の真ん中なので
商店街の店主たちが中心にけっこうさかんに行事をやっています。
580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 15:58:02
>>578
乙。お前のかーちゃんが言ってるのは、
要するに「私のレベルまで下がれ」
要するに「私のレベルまで下がれ」
って事だよな。そりゃ無理だろ。
お前ここでなんとかしないと、このままいって子供でもできてみろ。
それこそ妊娠中から親が口出しまくりで、
お前の態度によっては離婚一直線もありえる話だぞ。
お前の態度によっては離婚一直線もありえる話だぞ。
581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 16:01:15
そりゃ嫁さんが正論。
お前の母親は自分のこと
(=いかに人付き合いをせずに楽をするか)しか考えてないが、
(=いかに人付き合いをせずに楽をするか)しか考えてないが、
嫁さんは自分の面倒と家族全体の生きやすさを秤にかけた上で、
家族を選んで行動している。
家族を選んで行動している。
>>578-579で聞いた話だけを淡々と書いているが、
本文自身はそれを聞いてどう判断し、何を思ったんだよ?
本文自身はそれを聞いてどう判断し、何を思ったんだよ?
587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/15(土) 17:04:34
で、何をどうしたいわけ?
母親は変る気がない。
嫁も変る気がない。
今後は「互いの生活には一切口出し無用」というルールのみ作って
やっていく以外どうしようもないと思うけど。
二世帯住居だっけ?
それならマンションのお隣さんてことでいいじゃん。
気難しい年寄りが隣人てことで。
590: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/15(土) 18:30:16
母の肩を特にもっているつもりはないが、
313で書き込んだときに、なんでそんなに嫁を
かばう、うざい嫁だ、姑みたいで嫌だといったような
批判があったので、少しは母の意見にも耳をかさなくては
ならないかと思った。
俺としては、妻は妻のやり方でいいと思う。
近所つきあいなんかが大きなストレスにならないなら
うまくやっていけるにこしたことはないんだし。
逆にそれが大きなストレスになってきついなら無理しなくていいと思う。
だから、母は母のやり方でいいと思う。
どちらも干渉しないで
互いのやり方を尊重していればそれでいいと思うんだが。
どちらも干渉しないで
互いのやり方を尊重していればそれでいいと思うんだが。
幼馴染に相談しろというレスがあってもっともだと思ったが
実は、近所にそんな相談できる友人いない。
俺は小学校から地元じゃなかったから地元の友人いないんだよね。
俺は小学校から地元じゃなかったから地元の友人いないんだよね。
母は、その点も、PTAとかそういうのが地元でなかったので
近所との付き合いも不要だったんだと思う。
今後は互いにかかわらない方向でという方針を示しておいた。
母には「妻には妻のやり方があるので、口出し無用」と。
ぶつぶつ言っていたが
ぶつぶつ言っていたが
妻には
「今後、以前のように親世帯へ出入りしないこと。
親からも出入りをさせない。
「今後、以前のように親世帯へ出入りしないこと。
親からも出入りをさせない。
自分たちのことは自分たちで決める。
迷ったり困ったら、俺が決めるから俺に相談しろ」と。
迷ったり困ったら、俺が決めるから俺に相談しろ」と。
597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 00:41:21
本分
あのなーーーーーーーーーーーーーーーー
レス嫁!
嫁が正論で周りと上手くやってるのを
足引っ張ってるのがお前の母親なんだよ。
足引っ張ってるのがお前の母親なんだよ。
大体どちらの言い分も公平に聞いちゃってる俺に酔っていて
お前結局近所のこと何にもしてねーじゃん。
偉そうなこといってんじゃねーよ。
608: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 20:54:10
>>597
えらそうなことは言ったし、俺は近所のこともしてないが。
別に嫁がやるのも止めるつもりはない。
積極的ではないが、
俺は回ってきた役回りは避けてないし、これからも避けるつもりはない。
積極的ではないが、
俺は回ってきた役回りは避けてないし、これからも避けるつもりはない。
妻が、困ったどうしようというときには、
俺が方針を決めるので何が悪いかわからない。
俺が方針を決めるので何が悪いかわからない。
それとも、俺の両親が相談に乗って方針を示すべきか?
妻は、愚痴を言うような相談はしないタイプで、相談というか困って
何か話すときは、結論を求めるタイプだから、
お前の好きにしろ、
お前はどう考えてる?という反応はタブーだ。
俺はこう思うので、こうしたらいいと思うと自分の意見を示さないと
お前の好きにしろ、
お前はどう考えてる?という反応はタブーだ。
俺はこう思うので、こうしたらいいと思うと自分の意見を示さないと
「頼りない奴 ケッ」となる。
599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 03:14:08
「俺が決める」なんて書いてるけど、つまり今まで近所のことは
嫁に任せきりだったんだろ?
(それが悪いというわけじゃない。現実的にそういう家庭は多いんだし)
嫁さんが、これから先のことを考えて、計画的にやってるのに
足をひっぱってやるなよ。
いまいる所に定住する覚悟で、上手く行くように頑張ってるのにさ。
なんやかんや言って、おまえも母親と同じで
地域と上手くやってる嫁に対して嫉妬してるんじゃね?
嫁のやり方に出すのが口だけなら、まずは最初に
「ありがとう」から言ってやれよ。
608: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 20:54:10
>>599
俺は別に嫉妬もしないし、俺も近所のつきあいはごく普通にしている。
男手が必要な会合には妻ではなく俺が出るし。
ありがとうと口に出すか出さないかは
ありがとうと口に出すか出さないかは
夫婦の問題なので。賛否はあるが、うちの妻はありがとうとか愛しているとか
そういう台詞が大嫌いなので。
やっていることを評価しているとか感謝している、というときは
黙ってまかせてくれるのが最大の賛美と考えるタイプなんで。
やっていることを評価しているとか感謝している、というときは
黙ってまかせてくれるのが最大の賛美と考えるタイプなんで。
(恋愛時代も、プレゼントなんかにありがとう、うれしいとか言うより、
ふんと鼻をならしてさっとしまうような
ツンツンタイプの男が好きだということ言われている。俺そういうタイプだし)
ツンツンタイプの男が好きだということ言われている。俺そういうタイプだし)
俺としては、妻がやりたい、
やるべきと考えているつきあいはどんどんやればいいし
やるべきと考えているつきあいはどんどんやればいいし
妻は上手にこなせる人だし。
でも、それが大きなストレスになって
うんざりだというならほどほどにしてくれてかまわない。
そのあたりは、任せたいと思っている。
でも、それが大きなストレスになって
うんざりだというならほどほどにしてくれてかまわない。
そのあたりは、任せたいと思っている。
600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 04:31:33
近所との交流・義務を自分の意思で果たしてきた嫁さんに向かって、
これまでノータッチだった奴が
「また母親と揉めたみたいだから、ここは
「また母親と揉めたみたいだから、ここは
俺が決める。今回は不参加でいこう」とかやるのかね。
自分がやられたらむちゃくちゃムカつくと思うんだが、どう?
608: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 20:54:10
>>600
俺はそんなこと考えてもいないし、一言も言ってもいない。
妻がしたいようにしていい。
俺の考えは?と問われれば、どちらかといえば、
俺の考えは?と問われれば、どちらかといえば、
妻のようなふるい考え方の方がいいと思う。
ただ、親世帯とは究極の隣近所だから
ただ、親世帯とは究極の隣近所だから
あまり険悪にはなってほしくはないのが本音。
602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 08:41:24
近所づきあいは母親の非社交性のためにたいしてやっていなかったが、
本当は伝統的なお祭りがあって地域コミュニティはしっかり存在していた、
ということじゃね?
ところで、本分自身が子供の時は地域の祭りの時にはどうしてたんだ?
小学校は別でも近所には子供がいたろう?
近所の子供達が山車の上でお囃子演奏している時、本分は何してたんだ?
609: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:02:14
>>602
コミュニテイは存在するが、
そこへの参加は必須ではないという認識をしています。
そこへの参加は必須ではないという認識をしています。
自分が小さかったころは、
あまり、近所の友人はいなくて祭りも、
親と一緒にちょっと見にいって、屋台で物を買ってもらったくらい。
神輿をかつぎたいとか山車をひきたいなんてあまり思わなかったし、
なんかあれは特別な別の次元の人がやっているもので、
自分には無関係な世界だと思っていた。
あまり、近所の友人はいなくて祭りも、
親と一緒にちょっと見にいって、屋台で物を買ってもらったくらい。
神輿をかつぎたいとか山車をひきたいなんてあまり思わなかったし、
なんかあれは特別な別の次元の人がやっているもので、
自分には無関係な世界だと思っていた。
やっているのは商店街の子が多かったからね。
606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 16:17:47
妄想イラネ
嫁は年寄り連中には受けがいいみたいだけど
同年代の連中とは付き合いがあるのかね?
どうもその辺が不明なような。
609: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:02:14
>>606
コミュニティに参加しているのが年寄り連中、
若くても40台後半がほとんどなので確かに嫁はだんとつに若い。
では同世代との付き合いはあるのか?といわれるとそういう年寄り世帯は、
いまどき子供世帯と同居はほとんどないので若い人がいない。
つきあいもない、誰が住んでいるかもわからんようなマンションには
若くても40台後半がほとんどなので確かに嫁はだんとつに若い。
では同世代との付き合いはあるのか?といわれるとそういう年寄り世帯は、
いまどき子供世帯と同居はほとんどないので若い人がいない。
つきあいもない、誰が住んでいるかもわからんようなマンションには
妻世代が多いが、そことはつきあいはない。
妻は求められないところにでしゃばって付き合うタイプではないし、
そういうマンションの若い世帯は若い世帯のつきあいはあるかもしれないが。
妻は求められないところにでしゃばって付き合うタイプではないし、
そういうマンションの若い世帯は若い世帯のつきあいはあるかもしれないが。
確かにきちんとしすぎているから、・・・
そういう仲間ではうざがられるのだろうか。
そういう仲間ではうざがられるのだろうか。
母世代にはかわいがられて、
非常にできた嫁さんといわれてはいるが。
非常にできた嫁さんといわれてはいるが。
でも、妻がつきあいやすい場で自分の役目をみつけて
人間関係を築くのは別に悪いことじゃないと思ってる。
それが年寄り世代のグループだとしても。
人間関係を築くのは別に悪いことじゃないと思ってる。
それが年寄り世代のグループだとしても。
母が他人とのつきあいをしないのを俺が認容しているように、
妻も自分がつきあいたいと思う人と
つきあうことを認容すべきではないかと思ってる。
妻も自分がつきあいたいと思う人と
つきあうことを認容すべきではないかと思ってる。
610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:14:59
なんとなく嫁姑のいさかいの原因は本文にある気がするけどな。
嫁のいうこともよくわかる、
母のいうことももっともだといいつつ
母のいうことももっともだといいつつ
自分は遠くからそれらを眺めていないか
611: 610 2007/09/16(日) 21:17:27
スマソ途中で切れた
今、お前自身の家族にとって必要なものって何だよ?
今あんたは母親と嫁を天秤にかけて、どっちをとるんだ?
どっちもとるなんていうなよ、
あんたに求められてるのはどっちをとるのか、なんだからな。
それはあんたの嫁と母親が求めてるんだぜ。
613: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:19:31
>>610
俺世帯の問題については妻。
親世帯の問題については母。
今回の問題については妻の考え優先。
ただ、両者が関係する共通のことについては
大人の対応を両方にのぞんでいる。
つまり譲り合ってほしい。
つまり譲り合ってほしい。
612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:17:35
いや、嫁が誰と付き合おうといいけどさ。
ただ、子供が生まれたら20代〜30代と付き合うわけだ。
そこらへんとうまく付き合えないと今後が大変だよなと思う。
そういや、嫁っていくつ?
家族構成やら年令やら結婚年数やらがわからないままの
相談てのもやりにくい。
614: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:25:50
>>612
妻29才、俺32。
二人とも同じ学校のOBOG。子どもの資質や意思にもよるけれど
たぶん小さいうちは、同じ学校にやりたいねと話しているので、
母校でのつきあいだったら、
嫁のような感じが正解になると思う。
嫁のような感じが正解になると思う。
うちはおばあちゃまもひいおばあちゃまもOGです、なんて
もう、何代も前からのつきあいのような人が結構いて、
そういう人が父兄会をしきってたりするから、
そういう人が父兄会をしきってたりするから、
妻のような人の方がうまくやっていけると思う。
若いお母さんが○○ちゃんママと呼び合って、
ママ友などというお母さん同士のつきあいで楽しくやるというより、
先輩後輩で序列が決まっていて粛々と伝統をうけつぐ校風だ。
ママ友などというお母さん同士のつきあいで楽しくやるというより、
先輩後輩で序列が決まっていて粛々と伝統をうけつぐ校風だ。
俺の母のように割り切り組みはある一定割合いるので、
そういう人はクールにすべて他人任せになっているようだけれど。
そういう人はクールにすべて他人任せになっているようだけれど。
615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:27:22
>>614
結婚して何年?
616: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:28:23
>>615
10ヶ月
617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:28:59
>>614
子供絡みのつきあいというのは
主に入学前までのことを言うのだが。
618: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:30:56
>>617
幼稚園に入るまでに、そんなにつきあいが必要?
むしろ幼稚園とか小学校はいってからではない?
子育てには門外漢だが、
近所の公園デビューでママ友が必要とかそういうことか?
近所の公園デビューでママ友が必要とかそういうことか?
620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:36:09
>>609
4代も続いて同じ土地にいたら、商店も勤め人もそれなりのつながりは
できてるものなんだが。
子供会とかもなかったんか?
622: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/16(日) 21:44:24
>>620
子供会はあったよ。子供があつまって野球チームをつくっていたりしてた。
野球チームは参加はほとんどしなかったが、
子供会の行事にはたまに参加していた。
子供会の行事にはたまに参加していた。
世話役のおじさんやおばさんが、監督してくれていたりしたが、
そういうののもちまわりの役目は母もしていたと思う。
でも、特に○ちゃんと仲良くして、家族ぐるみでどうこうはなかった。
母がそういう表面上のつきあいで
特に同世代の母親と仲良くする必要もなかったと思う。
特に同世代の母親と仲良くする必要もなかったと思う。
母は別に同世代の奥さんたちと仲良くしていた様子はなかった。
妻だって、別に同世代の奥さんと仲良くできないなら、
付き合う必要はないし仲良くできるならすればいいし。
付き合う必要はないし仲良くできるならすればいいし。
今、母より年上の人にかわいがられていることを
否定して、同世代とつきあえなくなるぞという理由にはならないと思うけど。
それとも、もっと同じ年くらいに奥さんたちと価値観をあわせて仲良くしろ、
年上の人にかわいがられるのはやめろというべきなの?
623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:45:06
嫁も同じ小学校出身?
昔からの付き合いってこと?
624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:48:53
>>623
いいや、古いつきあいじゃないよ。
つきあうようになったきっかけが
同じ学校だということで紹介されたということ。
つきあうようになったきっかけが
同じ学校だということで紹介されたということ。
離れているほかの学年の子のことはよっぽど
目立つ子じゃなきゃ知らないし。
同じ学校同士の結婚はけっこう多いので
同じ学校同士の結婚はけっこう多いので
めずらしい話でもないのだが。
625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 21:50:39
>>624
コテトリ外れているけど本分?
じゃ、知らなかったけど小学校からずっと同じ学校ではあるわけだ。
縁があるってことなんだなぁ、きっと。
626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/16(日) 23:40:27
>母の言い分は単なるわがままと考えていいよなあ。それとも
>嫁のうざさに母も切れた。母に同情の余地ありなんだろうか。
そもそも↑が相談だったんだろ?
レスの大半が「別に嫁がやってる事に問題は無い。役員辞めさせろとか
問題行動を起こしているのは本文母の方。」となっているにかかわらずgdgd。
お前が母親を締めればいいとちゃうんか。
627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 06:15:27
>>626
いいことやってるいい奥さんなんだから、
姑無視して勝手にやらせとけばよいと思う。
姑無視して勝手にやらせとけばよいと思う。
というより旦那の考えがどうなのかだな。
分からないなら嫁姑の間に入らないほうが良い。
634: 本分 ◆hOjGGy1Yko 2007/09/17(月) 09:53:10
グズグズになってはいけないので。
自分は、母と妻に自分の意見を言ったので、
これ以上もめるようであれば、また考えようと思います。
これ以上もめるようであれば、また考えようと思います。
皆さんの意見はよくわからりました。
ありがとうとざいました。
ありがとうとざいました。
また、困ったらかかせてください。
父の意見は
「嫁と姑はどこでも、多少は揉めるもの。
「嫁と姑はどこでも、多少は揉めるもの。
夫婦喧嘩は犬も食わないというが、
嫁姑喧嘩も放っておくしかない。
どうせカアサンが先にに死ぬから」と言っていました。
嫁姑喧嘩も放っておくしかない。
どうせカアサンが先にに死ぬから」と言っていました。
妻は地方の田舎の子だが、小学校は東京の私学だよ。
うちの学校では小さいときから
親戚の家にウイークデーは下宿(?)して週末は
うちの学校では小さいときから
親戚の家にウイークデーは下宿(?)して週末は
親元に帰るような子は学年に1−2人いたと思う。
中学に入るともっと増えたが。
中学に入るともっと増えたが。
妻は、妻の父親が転勤のある仕事だったので
そのころは東京に父親といたんだと思う。
そのころは東京に父親といたんだと思う。
妻の母は、田舎で父親の親と一緒に住んでいたらしい。
在京地主とかいって、曽祖父母の代は、
田舎に田畑があって家もあるが、
家族は東京に住んでいるというスタイルだったらしいが、
戦争で田舎にもどってそのまま、家族はそこに住み、
在京地主とかいって、曽祖父母の代は、
田舎に田畑があって家もあるが、
家族は東京に住んでいるというスタイルだったらしいが、
戦争で田舎にもどってそのまま、家族はそこに住み、
父親だけ仕事で東京や地方を転勤していたそうだ。
635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 10:34:12
双方の夫が精神的に双方の嫁の味方になってやれば
半分くらいは済む話じゃないのか。
本分もそうなんだが、
本分父も自分を当事者だとあんまり思ってないだろ。
本分父も自分を当事者だとあんまり思ってないだろ。
共同生活していきたいのなら、そこにいる人全てが当事者なんだよ。
636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 10:49:51
>>嫁姑喧嘩も放っておくしかない。どうせカアサンが先にに死ぬから
こんなことを平気で言う父親も、
これを聞いて「ああそうか」と納得してる(んだろう)
これを聞いて「ああそうか」と納得してる(んだろう)
本分も、はっきり言ってクズだ。
問題解決しないままお袋さんが逝って、
それで嫁さんが「ああ良かった」と思うと考えてるってことだよな?
それで嫁さんが「ああ良かった」と思うと考えてるってことだよな?
双方が生きている間にしか「問題は解決できない」んだぞ。
本分は一生懸命やってるようだが、
何が問題か分かってないようにみえる。
何が問題か分かってないようにみえる。
637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 10:56:56
>>636
実際に、嫁姑問題をかかえている人間からいわせてもらうと
お前、甘いよ。本当にうんざりしている嫁たちの意見は
「トメ早く氏んでくれ」だよ。キジョ板見てみ?
姑死んでくれて、
悲しいなんて思う嫁さん殆どいないぞ、大方、ほっとした、
悲しいなんて思う嫁さん殆どいないぞ、大方、ほっとした、
これ以上もめないで済むだ。
双方が生きている間に問題解決なんてできない、できないから
双方を引き離して、かかわらせないようにするんだ。真に問題解決で
「ああ見えて、よいお母さんでした」なんて心から思うのは死んでから
ほっとしてしみじみとしたときのみ。それさえあやしい。
母親は先に死ぬ、本分夫婦はその後もずっと夫婦やっていく、
だから、夫婦のやり方、妻のやり方を尊重して、
母親はあっちへやっておけって結論になる。
母親はあっちへやっておけって結論になる。
638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:21:03
いくら先に死ぬって言ったって、
何事もなければ後数十年は生きるよなあ。
何事もなければ後数十年は生きるよなあ。
639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:31:50
今回の事件を別にすれば、
個人的には母親に同情するんだけどね。
個人的には母親に同情するんだけどね。
640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:36:11
>>638
たしかに。それどころか親のほうが長生きする可能性もあんぞ。
うちは嫁姑争いじゃないけど、なんかの話の流れで
「どうせ親は先に死ぬんだし」って言ったら、
「どうせ親は先に死ぬんだし」って言ったら、
「本気でそう思ってるの?」と嫁に問い詰められた。
それもそのはず、うちは父はもう70だけど、母はまだ50代半ば。俺ら夫婦33。
父も母も長生き家系。
父の両親は90近くまで生きた。父の兄弟もそろそろ80超えてるがみな元気。
父は一度は大病してるものの、通院が趣味なんで大事にならずに治癒。
母は日本一長寿な県の出身で、両親とも80代90代まで生きた。
母親のおじおばも半分以上存命(そろそろ100近い?!)だし、もちろん兄弟も存命。
反して嫁は30の時には既に両親いなかったし、祖父母は80くらいまで生きたものの、
おじおばも既に半分以上は他界(皆50代から60くらいで病死)。
それ以来、「どうせ親は先に死ぬ」はうちでは禁句。
641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/09/17(月) 11:37:10
つか、本分の母親が先に死ぬとも限らんし。
母親がどうせ先に死ぬからなんて、
なんで呑気に信じてられるんだって話しだ。甘いよ。
母親が生きてる時間も、
本分が夫婦で生きてる時間も、
等しく過ぎてく 同じ時間 なんだ。
夫婦はあと数十年そのまま、母親だけがいつか勝手に死んでいく
などということはない。
それだけは頭の隅に置いておいた方がいいぞ。
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引用元 義理親子間の争い84
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