社員共有の備品を、私が使うときだけ先回りして隠す。
プロジェクトの書類に私の名前だけがないことが続く（書類作成はA）。
人が少ない時、すれ違いざまに荷物をぶつけられたり、
舌打ちや「死ねよ」など言われる。
などなど。
クソくだらない、
中学生かよ…という嫌がらせをコソコソされてた。

周りは理解があり、注意深く見てくれてたおかげで
現場が目撃され、嫌がらせされてるのが判明。
嫌がらせを報告する度に注意してくれ、
徐々にAの居場所がなくなり孤立。
その後、精神を病んでしまい通院、退職。
いくらでも改心する機会はあったのに、
頑なに私への態度や嫌がらせを軟化させることなく、
クソみたいなプライドだけ高くて、勝手に自滅した。

>>224
私の何が黒いかというと、実は私もA寄りの性格。
以前の職場では、嫌がらせとかいじめとかはしていないが、
嫌いな人や気に入らない人に対しては
かなりキツい態度をとっていた。
中でもぶりっ子やいい子ちゃん系の子が嫌いで、
実害はなかったのに無視や冷たい返事しかしなかった。
そういう子って愛嬌があるから、周りと仲がいい。
そのうち、周りは自分のしていることに
気がついてるんじゃないかと疑心暗鬼になり、
勝手に孤立して勝手にしんどくなって、結果辞めた。

同じ穴の狢ってやつ。
だから、何をされればAの癪に触るか
よーく理解していたので、わざと煽ってやった。
最初無視されてた時は「因果応報だな」と受け入れてたんだけど、
嫌がらせされだしてからは流石に腹が立ったんだよね。
いい位のさじ加減で悲劇のヒロインぶって、
外堀から埋めてった感じ。
この会社に入社した時から心を入れ替えて
誰に対してもにこやかに接してたから、皆味方になってくれた。
周りからは心配されたけど、
実はウゼーと思うだけで別に傷ついたりはしていない。
内心では嫌がらせキター、
有責事項ためてくれてありがとうございます、って感じだった。
Aがどんどん孤立していくのもメシウマだった。
陰湿なのはAとどっこいどっこい。

今はその時に色々と
心配して助けてくれた先輩と結婚し、現在産休中。
職場の皆とも今だに仲がいいし、この事は誰にも話せない。
実は自分がどす黒い性悪な性格だってことは墓場まで持っていくつもり。
バレないように生活していく。
嫌いな人に無駄に冷たくするより、
当たり障りなく接する方が精神衛生上も楽だと気づいたし、
ぶりっ子やいい子ちゃんが嫌いだったのも、
実はそうなりたくてもなれない嫉妬だったんだと今では思う。

長々と自分語りすまん。

ふーん
なるほどね
まあ今は幸せなようだし、結果オーライと言う事で

いくら気に入らない人でも、
毎日顔合わせなきゃならない状況で
無視とか嫌がらせとかよくやるねぇ、あなたも相手も
そのヤル気を仕事に回せよって周りは思ってるよ
いろいろ気づいて成長できたみたいで良かったけど

>>227
若くて尖ってたんだよね。
メンタル的には自分も多分Aも仕事はできるし文句ある？みたいな。
結局くだらないプライドなんてクソの役にも立たないし、
そんな態度とったら
自分で自分の首を締めるだけって分かってなかったんだよね。
勝手にどんどん苦しくなってった。
仕事もしづらくなって、
周りとしては辞めてくれて良かったって思ってると思う。

こういう輩はムダにプライド高いから一度痛い目見ないと直せない。
直せるかどうかはその人次第だけど。

昨日久しぶりに旦那とAの話になったからか、
腹が張って変な時間に起きてしまった。
お目汚し失礼しました。

>>225
読んで自分や職場の人間の顔がぱっと思い浮かんだ
仕事ができるできないじゃなくて、
いちばん大事なのは誰とでも感じ
よくやることだよなーってのは最近よく思う

>>229
ほんとそう思う。
今は昔嫌いだったいい子ちゃんを参考に、
にこやかに人に接するようにしたら人間関係めっちゃ楽。

入社してAと初めて会った時、同じ匂いがする、
仲良くなれそう、って思ったんだけど、
まさか自分がターゲットにされるとはw
仲良くなってたら徒党を組んでまた同じこと繰り返してただろうし、
そしたら旦那とも結婚できなかっただろうし、
Aには逆に感謝してる。

>>230
人間的に成長できたってことでオッケー