そうしたら、すごくあっけらかんとして「ああ、それか」と言い始め、
会社の年の近い人がしつこくてさ～って普通にペラペラと話してる。
途中で俺との温度差に気づいて
「ごめん、上手い断り方とか躱し方分からなくて。
　浮気とかそういう認識がなかった」と
真面目に謝ってきたが、俺は許せなかった。
ホテルに誘われた、胸を見せろと言われた、
そんなもんNOとはっきり断れば良いのにって。
それをまた今度の時にとか、面倒くさいとか
そういう躱し方する方がおかしいって言ったら、
そうだよね。と一言。
「何言っても言い訳になるから何も言わない。
　これを見てあなたはどうしたい？」
と聞かれたから「離婚したい」と答えた。
分かったと答えて嫁はそのまま荷物をまとめて出ていった。
離婚の話し合いをする時も嫁は何一つ反論しなかったから、
それほど反省してるのかなって思ったけど、
たぶん嫁が必死に謝ってきたらたぶん自分は許してたと思う。
でも嫁がそれをしてこなかったから、
気持ちは自分にはないんだと思って諦めた。

それから時間が経っても俺たちは定期的に連絡をとって会ったりしていた。
ただの友達みたいな感じ。
元嫁も別に嫌がらないし、俺も婚姻関係から離れてしまえば
あの浮気した過去は別に気にならなかったから。
その間に俺も新しい彼女ができたりしたが上手くいかずすぐ別れたり、
元嫁は一人の名義でマンションを買って悠々自適にやっているようだった。
そしてついこの間、思い出したように
あの浮気トークの出来事を聞いてしまったんだけど、
元嫁は「あれは自分の自己肯定感の低さの結果だった」と。

自分には昔から価値がないというか、自分に価値が見いだせない感覚がある。
どんなに会社でセクハラまがいなことを言われようと、
どこを触られようと怒れなかった。
怒る感覚が分からない。頭に来ない。
むしろ自分なんかにこんなことする相手が馬鹿に見えると。
かと言って、自分が辞めて欲しいなんて訴えたところで
「なに勘違いしてんだブス」って思われるのも怖くて、
ただその相手に求められたキャラを壊さないようにやってた。
だから自分は浮気っていう認識が全く無かったし、
俺に言われるまで悪いことしてると思ってなかった。
でも、そんな自分でも本気で好きで結婚してくれたあなたに
すごく失礼で、悪いことをしたと思ったから離婚した。

と言われた。
そこで自分勝手だと分かりつつも、
俺はその自己肯定感の低い元嫁だから上手くいってたんだなあと実感した。
嫁はとにかく何に誘ってもついてきた。
俺がマラソンが趣味だと言えば一緒に走って大会も出た。
俺の趣味に興味を示してくれて、
色々自分で調べてはたくさん質問して話を聞いてくれた。
だから俺は他の女と付き合っても、張り合いがなくてつまらないのかって。
誰も一緒に早起きしてくれないマラソンも、
誰も後ろに乗ってくれないバイクも。
夜から朝まで一人でやる釣りも、
キャンプも全部つまらなかったなって初めて思った。

思わず「あの結婚生活で俺への気持ちに嘘はあったか」
と聞いたら「なかったよ」って言われた。
大事だったけど自分が壊した。
もう信用や気持ちが戻らないと分かってたから。って。
なんか俺、失敗したんだなって思う。
あの時、無理にでも嫁の言い分を聞いておけば良かったって
今更になって後悔してる。

今更だけど、またやり直したいなんて
俺が言ったらやっぱり自分勝手なんだろうか。

>>493
えっ
自己肯定感のない都合のいい女だったから
また付き合いたいってこと？

マンション持ちだしねえ

>>494
まあそうかもしれない。
結果的に上手くやれてたのは
自己肯定感が理由だったのかもしれないけど、
でも今になってみれば嫁の言い分も落ち着いて聞けたし、
なんか納得いく部分も多かったから。
たぶんあの時にこの話を聞いていたら
また離婚しないっていう選択肢も普通にあった気がする。
なんかその選択肢をもう一回やり直したいなって。
まあ都合がいい女だからと聞かれたら、何も言い返せないけど。

元同僚の事にかぶせて元夫についての気持ちも暴露してる気がする
ある程度自分のことを自覚したからそう言えるようになったんだろうね
元妻さん求められる役割を演じるばかりじゃなく自分の人生歩めるといいね…

>>497
俺も役割を無理に演じさせてたのかな。
ここで無理にまた復縁を口にしたら、
元嫁はまたそうやって求められた役割をしようと思ってしまうのかな。
以前は性格が合ったからって思ってたのが、
無理に付き合ってたかもしれないって思うと
気持ちを伝えて良いのか分からなくなるよ。

一線は超えてないんだよね？
浮気トークというよりは、セクハラトークに見える
嫁さんの言い分がそれなら、
瞬間湯沸かし器じゃないんだから、
離婚だ！ってなるより対策一緒に考えたらよかったね
なかなか毅然と断れない人っているよね。相手同僚だし

>>499
一線は超えてないと本人は言ってた。
だけどその時は
「胸を見せて」「ホテル行こう」っていう同僚に
「面倒くさいから」とか「え～？やだ～」とか軽く躱してる姿が、
なんというかキープくんを泳がせてるように見えたんだ。
本当にあの時、何もLINEの内容に対して言い訳がなかったから、
ああ、自分もノリノリだったの認めるんだって思ってしまった。
返事の仕方も、確かにこんな内容が返ってきたら男なら押せばいける、
俺に気があるって勘違いしてもおかしくないようなノリだったから……。
あの時本当に、俺がもうちょっと深く経緯について
突っ込んで聞ければ良かったのにって今更だけど後悔してる。

>>498
そんなん元嫁さんしかわからないんだし、
本音で話し合えばって思うけど
他の人と付き合っても上手くいかない理由も気になるかな
もし元嫁さんが無理して合わせなくなった時どうするのかなぁ？とか

>>501
最初も言ったように、自分から離婚を切り出して、
今更事情が飲み込めました。
納得しました。っていう理由で
復縁を言い出して良いのかっていうのが分からないんだ。
そこから話し合いの結果できなくても、
しょうがないかなとは思うし。

一緒にいる半分の時間は自分が無理して合わせるようにすれば
二人の間では均衡がとれるんじゃね
そこまで覚悟あるなら復縁申し出てもいいのかもしれないけど

一方的に合わせてくれるのが便利という理由しかないのなら、
また似たような誤解で破局するだろうし今の友達ポジションが楽かも

>>502
まあ当然だけど、俺も結婚してる時は
自分に合わせてもらうばかりじゃなくて、
元嫁の趣味とかも一緒にしてたよ。
映画を見たり図書館行ったりとか。
多分それなりにはやってたと思う。
2人で趣味を組み合わせて、
キャンプしながらのんびり映画を見たり、本見たりとかもしてた。

だけど、やっぱり自分のことに興味を持ってもらえないと、
自分も相手に興味が持てなくなるっていうのはあるかもね。
たぶんそれが他の女と上手く行かない要因ではあると思う。

>>503
今の気持ちそのまま伝えてみたら？
元奥さん自己評価が少しはあがるかもよ？
やっぱりお前は最高だ、俺にはお前しかいないってね。

>>503
お前が最高だ！という気持ちが本当にあるなら喜ばしいけど、
他の女とうまくいかないからという消極的な選択で
自己肯定感低い元妻にすり寄るのはどうかな

映画見たり本見たりは自意識消失させて
フィクション人格追体験する趣味なので
そういう時に一緒にいてもあまり意味がないというか、
できれば元妻が元妻であるときに寄り添ってあげてほしい

>>504
>>505
やっぱりそう簡単にはいかないよな。
相手からしたら今更だとも思うだろうし。
最高だ！って気持ちはあるが、
でもそれって他の女と比較してっていう
消去法だと言われたら、そうかもしれないとも思う。
変に他の女と対比した結果なんて、
元嫁の自己評価を下げるようなことになっても嫌だし。
なんか自分はあの時の後悔がなんて言ってるが、
自分のことしか考えてないていうのも見えてきたし、
もうちょっと元嫁に会う時間を大事に使おうと思うよ。

自分が相手の気持ちを
よく考えてなかったのが分かったよ、ありがとう。