◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて 
こちら側が長年積もり積もったものがあるのが全ての原因だと思います。 
結婚前から、義両親にも本当にいいの？と
聞かれるような夫ではありましたが、
私のことを好いていてくれているのは確かで、
甘い考えでしたが二人で協力してやっていけると思っていました。 
しかし蓋を開けてみれば
私はただの母親がわりとしか思えない言動ばかり。
家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、
私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした。
産後退院してからすぐ、ゴミ捨てですら私がやっています。
せめて一ヶ月は体を休ませたいから、とお願いしてもダメでした。

続きです。 

何かうまくいかないことがあると
理由を言うわけでもなくイライラして当たり散らし、
子供にまで怒鳴る始末です。
夫はプレッシャーに強いタイプではなく、
また上手く吐き出すこともできない人で、
こちらとしては理由もなくイライラをぶつけられている、と感じます。
最近夫の仕事の都合で通勤時間短縮のために転居をしたのですが、
あちらの都合に合わせての生活を
子供にも強いられることにも無理を感じています。 
このような状況での子育てに限界を感じ、
先日離婚を切り出したところ、
夫と義両親に説得をされなんとか保留にしてはいます。
ですが今度は夫が私にびくびくした態度を取り家事を手伝い始め、
それが今度は私のイライラを増しています。
やらないと離婚されるから、と言いながら手伝われても
私の気持ちや考えを理解してもらえていないな、と感じてしまい、
素直に感謝することもできずにいます。
正直なところ、今までの子育て生活で
全てのお願いごとを拒否され続けてきて、愛情は全くありません。
ですが子供のために両親揃っていた方がいいと言われてしまうと、
踏ん切りがつかずにいます。

これで最後です。 

また、私の収入は現在育休中のためほとんど無く、
今まで毎月の給料やボーナスも全て夫婦の生活費になっていたため、
自分の貯金といえるものはありません。
出産前は夫が在学中だったこともあり
ある程度は納得しているのですが、
ここも離婚するに当たってのネックになっていると思います。
育休中の現在も基本的には支払いは私で、
足りなくなってくると
まとめていくらか私の口座に振り込みがされる形です。
離婚後は親元に戻るつもりですが、
母一人暮らしの所に出戻りとなりますので、
母の負担は増すと思います。 
最近になってようやく息子が可愛くなってきたようで
息子と遊ぶことには積極的になってきましたが、
おもちゃ等で甘やかすことがほとんどで、
息子を懐かせて離婚を回避しようとしているのでは？
と疑心暗鬼になっています。
それならば今のうちに離婚し、
保育園に入れてフルタイムで仕事するほうが
平和な生活ができるのでは？
息子に父親がいないことで寂しい思いをさせるな、
というのが夫の主張ですが、
いても機嫌を伺って生活する人であれば
不在の方がいいのでは？と毎日悩んでいます。 
我慢が足りないのか、これはDVされているのでは、
世の中みんなこの程度は当たり前なのでは、
毎日ご機嫌伺って神経すり減らすのは辛い、
など、考えがまとまらずに食事もままならなくなってきました。
厳しいご意見も含め、ご指摘頂ければ嬉しいです。

>>817 
まだ決定打も無いような状態で調停ならば
不成立で終わる可能性大。ただの会話の足りないままごと夫婦 
オレも散々親のケンカを見てきたけど、
最期は２人仲良く心配しあって、
オレら子供も心配して今年仲良く天国に行ったわ 
子供が一歳でその状況なら寝てないでしょ。
旦那を訓練して自分がゆっくり寝られる日を作ってみてはどうですか？

>>817 
その男のどこがいいの？顔？夜の生活？？ 
普通にいらないと思う 
離婚されそうだから家事をする、 
離婚しないと決まったら元通りでしょ 
機能不全で育つことのほうがかわいそうだよ 
それでも好きいい！！って言うなら止められる人はいないけど 
一生そんなやつと暮らしてたら病む

>>817 
とりあえず金の話はしっかりしときなよ 
家計簿つけておけば向こうの貯金は取り返せると思うよ

あなたがイライラしてるから旦那は顔色伺ってるわけで 
あなたが優しくすればいいだけなのでは？
なんでイライラを表にだすの？ 

しかも年下の旦那でしょ？
おそらく高齢のあなたが結婚迫るから結婚してあげたんだ 
と思うし、給料安くても家族のために
あなたも働けるのに一人で働いてるんだから 
もっとねぎらってあげなよ。
旦那は仕事、嫁は子育てで分担されてるところに 
あなたが子育て手伝えとイライラするなら
あんたもたまにはパートくらい行けばいいのでは？ 

おれから見たら産後うつで認知が歪んでるようにしか見えない

>>815 
＞家事育児全て私がやるのが当たり前だと考えているようで、 
＞私の復職後にはやると言い何も手伝ってはくれませんでした 

特にここね。嫁の脳内では当たり前の家事は夫の脳内では 
当たり前じゃないことなんて多々ある。
掃除の仕方だって女のほうが 
細かいところまできれいにやろうとするし、
かたや研究者ってのは基本 
男社会で生きてきてがさつなので
死んだり病気にならない限り最低限やればいい 
って考えの人が多い。 

何をやってほしいか口で言わないからわからないけど頼まれたことはやる。 
でも頼まれたことをやってるだけだと
嫁は旦那が家事やらないし何も手伝ってくれないという。 
では具体的にどういう状態になると
家事をやったことになり手伝ってることになるのか。 
そこをきちんと説明しないで文句言ってる産後鬱女多すぎ。 

例えたら自分がアイススケートうまくすべれるからって
滑ったことない人に同じように 
滑らないからさぼってるという非難でしかないよ。
わかりやすいようにリスト化したら？ 

とにかく夫が顔色伺うような関係性つくるなんて最悪だよ 
なんでやすらぎたいのに顔色伺わせるんだよ

夫はドクター出たてなんだと思うけど、
なんで在学中に子供作っちゃうかなあ 
就職しても家に金入れないってあたりで夫にも問題あると思うが、
そこをしっかり話そうとしなかった妻にも問題はある 
相手が言い出すのを待ってたのかな？ 

相手の責を突くなら経済DVだと思うけど、
解決のためにどれだけ事前に努力したかは効いてくるんじゃないかな

自分のイライラを家族にぶつける人とは暮らせないでしょ 
そのうちこどもに当たり始めてDVしはじめるタイプじゃない？

いろんなご指摘ありがとうございます。 
具体的に書いたつもりでしたが、少し補足させて下さい。 

家事をやらない、については
かなり具体的に言ったつもりでした。例えば、 
・燃えるごみまとめておくから家出るときに捨ててね、
　朝8時までだけど間に合う？間に合う、
　わかった→朝7時に起きた時に再度お願い、
　わかった→9時前に家を出ることになり間に合わない、
　聞いてない、捨ててる時間ないと言われ放置 
・子供をお風呂に入れて欲しい、最初はわからないだろうから
　一緒に入ってやり方覚えよう→泣かれるからやだ→
　私が病気や生理のときに対応してほしいからお願い→
　無理、泣かれるから、
　でやらず、実際体調不良でもやってくれない 
・子供の寝かしつけしてる間に食器洗いだけしてほしい、
　忙しいのわかってるからせめて哺乳瓶だけは洗ってもらいたい、
　スポンジと洗剤はこれを使って→
　わかった、食洗機買おうと言ってやらず→食洗機も未だに買わず 
・夫が食事終わってから私が食べ終わるまでの
　少しの間だけ子供に食事をさせてほしい→絶対嫌だ、横になって休みたい 

これらは全て繰り返しお願いしましたがダメでした。 
なるべく夫の負担にならないように、
でもやってほしいことの最低限をお願いしたつもりでしたが、
これでも具体的なお願いではなかったのでしょうか？ 

また、眠れないと仕事に差し障ると思い、
せめて子供が一人で眠れるようになるまで
寝室を分けようか提案するも、
夫が一人は寂しいと拒否した上で夜泣きで寝られないと文句を言い、
イライラされることもありました。
食事の時間も一緒に食べたがる夫に合わせたり
なるべく協力したつもりですが、これでもまだ足りないのですね。

>>825
その旦那必要？ 
何言っても何もやってくれないって
お子様が子供作っちゃったんだな

子供のまま大人になっちゃったね 
勉強以外は何も出来ないし世間の常識も知らないタイプ 
そんな男を一から教育するのは
骨が折れるだろうから離婚という選択は正解

夫のイライラに関しては私が何も言わなくてもなので、
もしかしたら私も態度に出ていたのかもしれません。
ですが、子供のオムツ替えもせずに
ソファを占領していたり、夫のために用意した書斎で
仕事をしているかと思えばゲームをしていたり、
イライラするなというのも私としては難しいところがあります。 
パートにでも出ろとのご指摘がありましたが、
もちろん息子の保育園が決まれば元の正社員の仕事に復帰します。
息子と過ごすことが苦なのではなく、
夫との生活に閉塞感を感じているのだと思います。 

家族にイライラをぶつけることに関しては、
義父が同様のタイプですので、
このまま一緒にいたら
子供も同じようになってしまわないかが心配な面もあります。

その夫必要ではないね…
赤ちゃんと結婚してしまったと思って諦めるか 
知的な男尊女卑でない子育て家事を喜んでしてくれる男と再婚するか

それにしてもこういう家事も育児もしない男多いなぁ…
日本教育の失敗だよね

なんでも政府や人のせいにする
あなたのご両親が教育に失敗したことは確か

いろいろと補足が前後してしまい申し訳ありません。 

結婚に関してですが、確かに私は年上ですが、
夫には他に若くて良い人が見つかるだろうから
いつ別れても構わないと言い続けていて、
それでもと私を選んで結婚しています。
なので私から頼み込んで
結婚したというご指摘は当てはまらないと思います。 
また、家事のリスト化ですが、
出産前に作成し夫に提示して協力を求めたところ、
こんなことして完璧にやろうとするから
鬱やノイローゼになるんだと言われて見向きもされませんでした。
私がやることと分担すること、
夫にしてほしいことと分けて提示したのですが、無駄でした。
実際私は家事が得意では無く部屋も片付いていないのですが、
夫は気にも止めません。たまに片付いてないね、
と言いますが夫がやることはありません。 
睡眠に関してですが、
産まれた直後からまとまって睡眠できたことはありません。
覚悟していたので良いのですが、
流石に高熱が出て病院に行く時も子供を連れて行き、
帰ってからも夫が在宅にも関わらず
30分程度で子供の相手を諦めて
寝室に連れてこられたときにはがっかりしました。

>>831 
所謂、「大きな長男」だね 
説得されたってことだけど、
そのときに今書いたようなことを指摘した？ 
今までのクズ行動について、全部説明させなきゃ 
なんなら、再考する替わりに
離婚届に判をついて私に預けろ、とでも言ってみたら？

義両親には、
就職してからも基本生活費は自分持ちって話はしたの？

コメントありがとうございます。
考えれば考えるほど自分が
今まで都合よく使われるように
洗脳されていたのではないか、と思ってしまいます。 

>>832、836 
本人に対しては前から指摘していましたが、
義両親には説明していませんでした。
義両親が説得に来た際、
最初から私を鬱状態だと決めつけて話をしており、
また唐突に私も準備なく話をし始めてしまったために思っていること、
今までのこと、生活費のことは伝えきれていません。
ただ、それくらい当然、義母が家事育児は全部やっていた、
浮気や借金でもないのに離婚するのは
堪え性が無いなどの言い分でしたので、
話したところで変わらないかな、とは思っています。 
離婚届については準備しておこうかなとは考えていますが、
お願いしたところで
逆上して子供を強引に奪われそうな気もしています。 

結婚はともかくなんで子供作るののレベル 
ウトメは当初止めたんでしょ？

>>833 
結婚に関しては最初はいいの？と聞かれましたが、
そのうち帰ってこられても困るから、
などと押し付けるような発言が目立つようになりました。
冗談でもそんな風に言える親子関係が信じられなくはあります。 
子供については完全に私の見通しが甘かったと反省しています。
ただ子供は可愛いですので、
産まなければよかったとは思いません。 

収入を全部渡してもらうだけでも少し気分変わりそう 
何もしないならせめてお金だけでも稼いで持ってこいと言ってみては？ 
あとはいきなり離婚じゃなくても別居してみるとか 
もちろん婚費は請求する

>>837 
離婚が頭に浮かんでいるけれど、
まずは別居して少し考えさせて欲しいと
最初に提案したのですが、烈火の如く怒り話にならず、
子供を私から引き離して追い出そうとしてきました。
子供を置いていくわけにはいきませんので
とりあえず落ち着かせて話し合いに持っていった状況です。
1日でも実家に帰るのを嫌がり、
いなくなるなら仕事を辞める、など脅しが入りますので
どう別居を説得したものかと思案しています。
母は私に対して離婚して帰ってきても良いと言ってくれるので、
自分の敵だと判断して近づけたく無いのだと思います。

もしもの時のために
地域のファミリーサポートセンターは調べとく必要がありそうだな 
あとは家事を外注しちゃいな。
なんでもやるから押し付けられるんだよ

>>834 
そんな金ないだろう

>>834 
ファミサポについては検討しましたが、
やはり費用面で躊躇しています。
また、自宅に人を入れることに対しても少し抵抗はあります。
毎回同じ人にお願いできるとは思うのですが、
制度を詳しく調べていないのてその辺りもよくわかっていません。
復職後には本格的に必要となってくるかと思いますし、
今のうちに調べた方が良さそうですね。

>>839 
グダグダ言ってないでさっさと離婚しろ

あのさ、その具体的な話は今はじめてかいたわけじゃん？それなのに 
＞これでもまだ足りないのですね。 
なんて捨て台詞はいてるようだと
あんたのものの言い方にも問題あると思うよ 
自分の産後鬱でイライラだしすぎて
旦那が反発してる可能性ないかい？ 

旦那があなたの言うとおりの人だと
本当に子供みたいでどうしようもないけど 
イライラ抑えることも考えてはどうでしょう？

>>831 
＞こんなことして完璧にやろうとするから鬱やノイローゼになるんだ 

俺もそう思う。産後鬱あるあるだけど
嫁は子供のために毎日完璧に掃除洗濯皿洗い 
赤ちゃんの食器の消毒まで神経質なレベルで完璧にやろうとする。
しかし産後に女がハムスターみたいに
神経質になることをしらない男からみたら
そこまでやらなくても病気にもならないし
死にもしないと思っている。
アマゾン原住民とか生まれたときから土の上だし死ぬことはない。
そう思ってるから嫁が必要以上にやれといっても 
そこまでやらなくてもいいとおもう。
それは仕方がないよ。 

自分が完璧にやろうとするのはいいけど旦
那に自分の考えるレベルを要求すべきじゃないよ。 
旦那も手伝いが０なわけじゃないでしょ？
言われたことくらいはやってたとおもう。 
しかしやってもそれじゃ足りないと
嫁のいやがらせかみたいな感じで言われたことやり 
終わってもあれやれこれやれと
ねぎらいの言葉もなく次々と注文が来る。

>>842 
いや、この旦那言われたことすらやらねーじゃん 
病気の時すら自分の子をお風呂に入れないってやばくね？
知的障害疑うレベル

>>846 
この人のいいぶんを言葉通りに受け取ったらそうだけど 
この手のイライラ女は自分の都合のいいように書くからさ 
３０歳で５００万稼いできたら十分でしょ

この人は相手への要求レベルも高そうだけど 
それでも妻が体調悪い時すら
子供の面倒見ず投げ出す旦那ってどういう人間か想像はつくわ

>>843 
この旦那はハズレだよね…

手伝ってくれないのが腹たつという
利己的な怒りで子供を片親にしてしまおうとする 
あなたがカウンセリング受けるべきだと思います。 
両親がそろっていれば普通に生活しているだけで
両方から知識や愛情が注がれます。 
たとえゲームばかりしている
父親であってもいないよりはいるほうがましです。 

例えば片方が入院した時子供はとてつもなく不安になります。 
その時もう片方の親がいたら子供は絶望しなくてすむのです。 

片親で不安ばかり抱いていると子供は確実にメンヘラになります。 
ひどいと境界性人格障害という最悪の精神病になります。 

また学力も普通に生活していて片親だと両親揃っている場合にくらべて 
入ってくる知識が半分以下になります。
「以下」と書くのは家族の日常会話で 
掘り下げられる部分が消えてしまうからです。
だから片親家庭の子は低学歴が多いです。
（統計上の話です。もちろんそうじゃない
　例外のこもいますが統計ではそうです。） 

あなたは自分のイライラを
子供に与える影響を上回っているので
まともに子供を育てれないと思いますよ。
離婚したら間違いなく子供がメンヘラになって
人生苦労しますのでよく覚えておいてください。

そういう人間だとわかって結婚したくせに
出産後イライラしやすくなって 
自分の思い通りに配偶者が動かないから
離婚だーって無茶苦茶だな 
配偶者はラジコンじゃねんだよ　
年収５００万稼いでくるだけで感謝しろ

>>847 
でも生活費さえも出してくれないんならATMでさえなくね？

子供を取られるのが心配なら調停すれば？
親権は母親に行くと思うよ 
旦那が生活費入れないなら尚更 
でも間に入る人間はお決まりのように
小さい子供が居るから再構築したら？と説得してくる場合がある 
子供から父親を奪うなという意見はもっともだけど 
大きいだけの子供はいらないでしょう 
先に生活の基盤を調えて準備に入ったら良いのでは？

世の中にはいない方がいい旦那がいて、
>>383の旦那は間違いなくいない方がいいよ 
親権取られるかもって言ってるけど
全く育児してない男が取れるわけないよ 
母親有責の場合でも母親親権が強いんだから 
離婚に有利になるように旦那にやられたことは
日記帳に残してボイスレコーダーも持ち歩いた方がいい 
838を悪く言ってるのは多分旦那側の人間だよ 
自分が家事育児してないから
自分が悪く言われてるように感じたり、
旦那を責めると自分を責めることになるから
意味わからない理由で文句言ってるだけだよ

まず生活費はちゃんと旦那さんに出させなよ 
なんで育休で収入ないのに自分の貯金なくなるまでいるかなー 
好き好き言われたからって結婚してしまったまではまぁいいとして 
そんなに好き好き言われて結婚したのに
全然大事にされてなくて結婚生活の生活費すらまともに出してもらえず
甘んじて受け入れてて毒親育ちか余程モテないか相当頭弱いか 
自分の母親は味方みたいだから
余程モテないか相当頭弱い方ってことね

今は自分の体調も精神状態も本調子じゃないから、
今決断しなくてもいいんじゃないかな 
旦那がいないものとしてとりあえずやってみたら 
旦那には自分のことは自分でやってってことで

まぁ寝れてないみたいだから一度実家に里帰りして 
旦那と離れてゆっくり休んで考えることも必要だね

>>856 
里帰りしようとすると怒って仕事辞めてやるとか言うみたいだね 
でも本当に仕事辞めるとは思わないしもし辞めたら
それこそ離婚が早まるだけだから、
子供連れて実家に帰っちゃえば良いと思う

>>860 
それな 
旦那が仕事行ってる間に実家に帰っちゃえばいいのに

最低限生活費のことはちゃんとしてもらわないとね 
それをも拒むなら離婚も止むなしだけど
そこが改善されるなら保留でもいい気がする

こんなにひどい旦那です、けど私が悪いんですね、 
で、この後になにをしたいの？ 
離婚したら？と言われるとデモデモでしょ？

>>858 
離婚したいって言ってるじゃん

離婚したくないなら生活費ちゃんと出すことと
里帰りを条件にすればいいんじゃない？ 
お金は大事だよ 
まず自分の貯金取り崩す歪んだ家計を正して
生活費の心配がない生活をすることと一旦身体休めること

離婚するなら仕事辞めても関係ないよね 
慰謝料も養育費も払わなさそうだし

義母は家事育児は妻がやって当たり前=夫は稼いでくるのが
仕事の認識だとすれば、夫が金出してないって分かれば怒りそうだけど 
義母はとにかく義父がまともなら
「それはない」ってなるだろうし、
義両親共に金渡さなくても普通って認識なら切り捨てればよかろ

実はヒモなんじゃ？ 
養ってくれる人には好き好きってやるよね？ 
そもそも本当に仕事してるの？ 
してないから生活費渡さないんじゃ？

生活費すら出さない人と生活は出来ません。

思った以上にリプ頂けて嬉しいです、ありがとうございます。
また、態度についてのご指摘をいただき申し訳ありませんでした。
まとめてのお返事お許しください。 

夫に対してのお願いについては、
具体例で挙げたことがほとんどです。
基本的に一人では動かないので
一緒なら何かしてくれるかと思い、
買い出しについてきてもらうことや
たまには子供と3人で散歩に一緒に行きたいなども
お願いしてみましたが、早々に諦めました。 
家事育児のレベルについては完璧には程遠いです。
実際掃除もままならず、
炊事もできずにお弁当を買うことも多々あります。
除菌も他の家庭はしっかりされているとは思いつつ、
おもちゃを拭くこともしない日がほとんどです。
ですので本当に死なない程度の最低限でしか保てていないと思います。
私自身が虫歯で苦労したので食器洗いについては
多少神経質でしたが、
子供の洗い物だけスポンジを分ける程度で、
全てを煮沸消毒しなければ気が済まない、
などのレベルではありません。
そこまで難しいことを要求しているつもりはないのです。 
手伝いが全くのゼロではなかった、
といえばゼロではありません、限りなくゼロに近いですが。
洗い物をお願いして本当に気が向いてやってくれた後、
「これで半年は何もしなくても大丈夫だね」と言い、
実際何もしない程度でした。
理由を聞くと、
一回やったら際限なくやらされるから、とのことでした。
最初から自分がやることではない、という認識なのだと思います。

いやもうそんな具体例とか上げてる場合じゃなくてさ…
離婚に向けて動きなよ 
嫁ですら人として尊敬できない人間が
親とか子供にとっては不幸でしかないよ

私の頭が弱いと言われればその通りだと思います。
人を見る目もなく、
これだけ好かれているのだから変わってくれるはず、
今我慢すれば、とずるずる続けてきた結果が現状です。
それがわかったからこそ今決断しなければと思っていたのですが、
やはり休めてない以上判断力もまともではないのかもしれません。 
夫の収入については私は特に不満はないのですが、
夫のほうが不安がっていて、
それが余計に夫のイライラを増していたようです。 
もう一度夫と話をしてみて、
少し子供を連れて実家に帰らせてもらおうかと思います。
激しく抵抗されるとは思いますが、
私が心を落ち着けてイライラをなくし
冷静になるためだと改めて説得してみるつもりです。
今はやはり離婚に考えは傾いていますが、
急がずに何かあった時に対応できるように準備していこうかと思います。
何か状況に変化があれば
またご相談させていただければと思います。
ありがとうございました。

>>871 
何しに来たの？ 
馬鹿じゃね？

これ以上読む気がしない 
変なのと自分の意思で結婚して
離婚して税金にたかるゴミになるのかよ

何したいのかわからん

愚痴りたいだけならスレチ

旦那がダメダメなのは分かった 
だが、あとはダメダメの証拠集めて離婚するしかなくね？
グダグダ愚痴を書き込んでても旦那は変わらんよ

好きだから勝手に生活費貢いで勝手に尽くして来た 
けど子供ができたら見返りがあると思ってたらなかったの 
子育ても家事も手伝ってくれないの 
生活費もよっぽど足りない時しかくれないの 
こんなんじゃ離婚したいでも好き 
って… 
夫婦揃ってお子ちゃまだね

でも好きは言ってなくない？

>>878 
ごめん訂正 
私は彼にこんなに好かれてるだった

最初は読んでて同情もしたし、
子育てでしんどい中協力もなくむしろ負担を増やしてくる
何の役にも立たないような旦那なら捨ててしまいなよとおもったけど 
この人自体が愚痴を吐き出したいだけで離婚の意思も弱そうだし、
旦那を再教育するには基本言いなりで難しそうだし
何がしたいのかわからん相談者だな