夫は
「気持ちの切り替えに少し日にちが欲しい、
　今すぐ『よしそうしよう。』と言えない。ごめん。」と言うので、
それからは不妊治療についての話題から離れてたんだけど、
昨日夫から、
「俺の友人の種でチャレンジして欲しい。
　すごく優秀な奴だし人間的にも出来てる奴だから
　子供にも良い影響があると思うし、
　俺もあいつの種から出来た子供なら問題なく愛せると思う。
　あいつも提供に同意してくれてるから大丈夫。」
と言われて頭真っ白。
もちろん相手と直接行為しろって話ではないし、
すでに顕微もやってるから使う中身が変わるだけ、
君に負担をかける事はないと言ってたけど、
それでも拒否感のある私が間違ってるんだろうか。

>>221
嫌に決まってる

>>221
間違ってない
妻の身体をなんだと思ってるのか

>>221
夫さん子供欲しさのあまりに
心の病を発症しちゃったんじゃない？
一度カウンセリングに行かせた方がいいかもしれないよ

>>221
気持ち悪すぎ！！！
自分だったら離婚しか考えられないレベルで気持ち悪い

>>221
夫、その男の人のこと好きなんじゃね

>>221
なんで夫以外の子を産まなければならないのか
言ってきかないのなら
義両親に相談して説得してもらったほうがよいのでは？

>>221
間違いではない。結婚はお互いの合意があってするものだよね
子作りもそうだと思うんだ。
だから合意できなかったならそう伝えるしかないと思う。
だからあなたは間違ってない。
お互いの意見がすれ違った場合、
次は同意してもらうための説得のターンになると思うんだけど、
貴女は不妊治療が辛いからという理由を伝えたことをうけて、
夫は一発で妊娠すればあなたが辛い
「治療」を続けなくても済むと考えたのかもしれない。
ある種の思いやりはあったのかもしれないから
そこを責めては夫が救われないが、
その解決法は貴女を説得するには斜め下の方法過ぎた。
適切ではなかったという意味では、夫が間違っていたのだろう。
行動することは必要だけど、
解決策を考える前にまず子どもを作る事の合意を、
再度取り直すことが必要で、
それをすっ飛ばして具体的な解決方法を持ってこられても
対応できないことを分かってもらえたら良いですね。
意見が食い違っていてもお互いは敵ではないのだから、
子どもを諦めたくないという悩むなら
その悩みを配偶者に打ち明けること、
分からないことは一人で想像せずに
当人に確認すること。そういうことが大切だと思う。
一人で悩むのは、相手を攻撃せずに
どういう言葉で気持ちを伝えたら良いのかという
言い方を考える時だけで十分だ。

皆さんありがとうございます。
やはり拒否感はありますよね。
夫には、
「私がここまで頑張ったのは貴方と私の子供が欲しかったから。
　誰の子供でも良かったわけじゃない。
　ただ漠然と子供を持ちたいわけでもない。
　貴方とだから子供を欲しいと思ったの。
　それは何度も何度も伝えたじゃない。
　その提案は、そんな私の気持ちを理解した上でなの？
　その上で別の人の子供を作れと言ってるの？」と聞いたら、
「俺だって自分の子供は欲しい。
　けどそれはほぼ実現出来ないじゃないか。
　だったらせめて君の子供を抱きたい。
　誰の種だろうと、君から産まれた
　君の子ならそれは間違いなく俺の子供だ。」と泣いてて。
夫の気持ちを納得は出来ないけど多少の理解は出来る。
けどそれでも見た事もない
他人の子供を産むなんてのは無理。
難しいとかじゃなくて無理。

>>224
その可能性もあるかもしれませんね。
夫もまだヒートアップしているので
少し落ち着いてから話をしてみようと思います。

>>229
あなたが私の子を抱きたいと思ってるように
私はあなたの子しか無理、などの
矛盾点の論破は落ち着いてからで良いけど
暴走までするほど悩んでいる人を一人でほっとくと、
思考が同じところをグルグル回って苦しむだろうから
気が落ち着くように能動的に働きかけた方がいい気がする。
すれ違っている点を整理して、
悩むにしても何に悩めば良いのか、
説得合戦をするにしても解決案の方向性くらいは
お互いに把握しておいた方が無駄がないかと。

>>221
人間的に出来てる奴は友人から
そんな提案されても同意しないだろ

せ〇しバンクじゃなくてなんで友人なんだろ
見ず知らずの男よりは信頼できる友人てことなんだろうけど
今後のトラブル率も爆上げだろうに
その友人はゲイだったりするんだろうか？

>>232
精〇バンクは夫婦共に「ないよね。」って話を以前にしてて。
私達が不妊治療を始めたのも先程書いた、
「誰の子供でもいいわけじゃない。
　漠然と子供が欲しいわけじゃない。私達2人の子供が欲しい。」
というのを基本的な考え方にしてスタートしているので、
精〇バンクは私達の考えと全く違うから
そもそも選択肢にも入ってなかったものなんです。
夫自身も種バンクの利用は今の時点でも頭に無いそうなんですが、
「それでも子供を作るには種が必要。
　だったらどこぞの知らない男よりも、
　人間性も学力面も優秀で
　顔も見知ってる奴から貰った方が俺も君も安心でしょ？」
というのが夫の主張です。
私達の基本的な考えを忘れてしまったんですかね…。

>>229
それって、もしも夫の希望通りにしたとして、
将来的に子が大きくなってから
その事実を受け止められるんだろうか？
それとも墓場まで持っていく気なのか？
血液型やDNA等でばれたりしたらどうするつもりなんだ？

>>233
そこまでは私もわかりません。
夫も恐らくまだそこまで
考え至ってはないのではないかと思います。

夫婦の周辺にいる距離の人だと浮気疑われるよ
育った子供の顔立ち次第で
誰と血がつながってるのかばれちゃうから

>>235
確かにそうですね…。
提案に驚いてしまってその他の事にまで
頭が回って無かったけど、
考えれば考えるほど色々と問題が見えてきますね…。

そもそも種の状態良くするように
体若く保つための健康管理きちんとしてるんだろうか
自分は適当に生活して妻へ負担丸投げして不妊治療強いてたら酷い

>>237
体質改善や食改善、
内科的治療も率先してやってくれているんですが
それでも結果には繋がらなくて。

>>234
受け入れられないという
あなたの気持ちは十分理解できるし当然だと思う
そのご友人もその話をOKしてるんでしょうか？
旦那さんが突っ走ってるだけのような気もするけどな
>>231さんもおっしゃるように
一般的には拒否されるんじゃないかなあ

>>238
夫の話では相手も同意しているそうです。
相手と直接話をした訳ではないから
事実なのかどうかはわかりませんが。

>>234
帰れるなら一度実家に帰ったらと思う
旦那にとってあなたが折れる以外の解決は存在しないのでしょう
そういう人と日々一緒にいたら正常な判断が出来なくなる
旦那の声が聞こえないところに一時避難できないかな

>>240
実家が遠方なので今は帰りにくくて。
でもお互いに今は冷静に話を出来る状況ではないから一
時的に離れるのは有りかなと思います。

>>221
>>241
日をまたぎそうなら移動したら？

>>1
・話が長くなりそう、
リアルで逐一報告したい、
じっくり聞いて欲しい、などの場合はこちら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/l30

>>243
長々と居座ってしまってすみません。
もとは愚痴を言いたいだけだったので
移動せず終わりにしようと思います。
思いがけず皆さんから色んなアドバイスを頂けて有り難かったです。
なんとか良い落とし所が見つけられるように話し合ってみます。
ありがとうございました。

嫌な想像だけど、旦那としてはそれが「痛み分け」なのかも
妻に自分の子を産む努力を「放棄」された痛みと、
よく知らん男の種の子を腹の中で育てる痛みとでとんとん、みたいな

つかさ、あとから
「やっぱり自分の子じゃない子供は愛せない」って逃げられた時
このケースだと旦那は扶養義務から逃れられるよね

友人はもしホントに人間的にできた人なら、
夫の気迫と異常性に怯んで
はっきり否定して変な行動に出ないよう曖昧にしたら、
それを了承したと夫が先走って妻に報告した可能性もあるよね

そうじゃなくてあっさり同意したなら友人も同類のただのヤバい奴