私も妻も再婚同士で
妻の連れ子♂と下に産まれた娘と暮らしています。
妻の連れ子♂と下に産まれた娘と暮らしています。
特に最近まで特にトラブルはなかっのですが、
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか?
どうも母と妻の間に不穏な空気を感じるのです、
率直に妻に聞いた方がいいでしょうか?
思い当たることはなくて困っています。
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621: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 11:16:48
>>620
同居?
>母と妻の間に不穏な空気
ここ詳しく
622: よろしくお願いします 2005/10/04(火) 11:20:30
>>621
近居です。
妻が母を避けているように感じるのです。
妻が母を避けているように感じるのです。
623: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 11:27:24
>>622
いまのうちに寺のテンプレ埋めとくか?
626: よろしくお願いします 2005/10/04(火) 12:08:40
・詳しい悩みの内容:母と妻との間に不穏な空気
・最終的にどうしたいのか:情況がつかめてないのでまだ何とも
・相談者の年齢と職業:41、団体職員
・配偶者の年齢と職業:30、専業主婦
・子供の有無:8才男、2才女
・住まいは持ち家か賃貸か:持ち家
・親と同居かどうか:別居
・結婚年数:4年
・離婚歴がある場合:どちらともバツイチ
【後出し厳禁!】
浮気、暴力、ばくち、飲酒喫煙ありません
627: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 12:16:40
>>626
で、嫁が避けていると感じたのは具体的な場面があったのか?
632: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:21:09
>>627
今まで割と快く応じていたのを
最近は用事作って避けているようだ
最近は用事作って避けているようだ
628: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 12:20:10
>>626
コテトリ頼む。
バツイチ同士か…前回の離婚理由は?
嫁さん、お袋さんから、お互いの愚痴とか聞いてないのか?
嫁さんと会話ある?
633: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:21:48
>>628
妻は夫の幼児虐待
私は性格の不一致
634: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:22:29
>>628
普通の会話や子どもの話はするんですが
母のことは当たり障りのないことしか聞いていないです
母のことは当たり障りのないことしか聞いていないです
629: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 12:20:45
お袋さんはどれくらいの距離のところに住んでるの?
コンタクトがあるのは、訪ねてくる/こちらから行く、
電話をかけてくる/こちらからかける、どんなかんじの頻度?
635: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:23:34
>>629
距離は車で10分くらい
週に一本はでんはがあるもよう、
あとは月に一度くらいは会っている
640: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:42:36
>>635
嫁さんとお前の親とが接触しすぎだと思うが。
月一で会う理由はなんだ?
647: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:47:46
>>640
実家で食事します。
一緒に作るときもあるし出前取るとき、外食の時もあります
そういえば前回食事会したときから
おかしかったような気もします
おかしかったような気もします
甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません
650: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:49:04
>>647
>甥っ子が元気すぎて疲れただけかも知れません
おいおい、まさか嫁さんが面倒みてたのか?
658: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:55:56
>>650
そうではないですがうちの子どもたちは大人しい方なので
元気な甥っ子には多少疲れました
664: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:00:56
>>658
つまり、お前の妹は子供の面倒をお前の嫁にみさせたわけか?
669: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:06:28
>>664
いいえ、別に特に相手をしていたわけではありませんが
何というかパワーに圧倒されっぱなしでした
630: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 12:31:05
620が既に逃げている件
631: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 12:44:25
嫁と話し合うこともできない620が一番の原因。
636: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:24:08
>>631
何か聞きづらくってねえ
思い過ごしかも知れないし
637: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:30:28
オマイから見て、お袋さんはどんな性格?
嫁さんとは相性が悪そう…とかわからないか?
お袋さんからの電話は嫁さん宛なのか、何の用があるんだ?
お袋さんは一人暮らし?オマイの父親や兄弟は?
638: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:37:26
>>637
母は几帳面な性格
妻とは特にトラブルもなくつきあっていたように思っていたんですが、
電話は妻宛が多いです
電話は妻宛が多いです
私は長話につきあうのが苦手で
すぐ上の空にあるので妻相手の方がいいようです
すぐ上の空にあるので妻相手の方がいいようです
手紙も妻はマメに返事する方ですし
父と二人暮らしでしたが最近妹が子ども連れてで戻っています
639: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:39:07
>>638
電話はお前が受けろよ
人間明日はわからないんだから、親と話せるうちに話しとけ
641: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:43:03
>>639
話が長いからなあ、、
せめて手紙の返事くらい書いた方がいいな
642: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:44:24
>>641
話が長いなら嫁にも相手をさせなきゃいいじゃん。
手紙の返事もお前が書けよ。
孝行したいときに親はなし、って昔から言うだろ。
643: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:46:14
>>641
お前の嫁もきっと
「話が長いからなあ、、」ってうんざりしてるだろうよ
「話が長いからなあ、、」ってうんざりしてるだろうよ
644: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:46:15
>>641
おまえさんが相手したくない
「年寄りの長話」は、
お前さんの嫁はもっと相手したくない物。
「年寄りの長話」は、
お前さんの嫁はもっと相手したくない物。
他人なんだからな、女同士だから苦痛が無いなんて思うなよ。
645: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:47:09
>>641
オマイさ、
嫁さんの父親の長電話に週一回付き合ってるのか?
嫁さんの父親の長電話に週一回付き合ってるのか?
実の息子のオマイでさえ嫌になる長話なんだろ、
それを毎週毎週4年間かよ。
それを毎週毎週4年間かよ。
2歳の子がいるようだし、毎日戦争だろう。
少しは嫁さんの身になって考えてやれよ。
651: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:50:17
>>644
>>645
私も母も細かいところが気になるほうですが
妻はおおらかな性格なのであまり細かいことを気にしないので
心配していなかったんですが、女同士と考えていたのも確かです
私が
649: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:47:55
>>641
そのまま嫁に言えば?
「俺の母親、話が長いよなぁ」って。
母親と嫁のことについて、話をするキッカケになるだろ。
662: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:59:14
>>649
そういう話はしたことがあります。
妻は「自分の母親もそうだし話聞いてほしいんでしょう」
と笑っていってました
と笑っていってました
670: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:06:38
>>662
それこそ「妻が気を使って言ってくれた言葉」だ。
妻が本心で母親の相手したいと思ってるとでも?
667: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:03:27
>>662
いや、そこで話が終わるんじゃなくてさ
「話付き合うの面倒だろ。
俺も面倒でつい避けちゃってさ。」とかつなげろよ…
俺も面倒でつい避けちゃってさ。」とかつなげろよ…
そして、これからどうするか話し合うとかさ〜
672: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:08:20
>>667
妻は
「男の人はどうしてもおっくうがるのでこういうことは私の仕事、
お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」
と言っていますがそれでもダメ?
「男の人はどうしてもおっくうがるのでこういうことは私の仕事、
お母さんは話を聞いてもらえたらそれでいいんだから」
と言っていますがそれでもダメ?
678: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:11:24
>>672
社交辞令。
おまい、嫁父が飲みに行こうとか
釣りに行こうとか頻繁に誘ってたとして、
嫁父がウザイと、嫁にはっきり言えるか?
釣りに行こうとか頻繁に誘ってたとして、
嫁父がウザイと、嫁にはっきり言えるか?
「おとうさんもさびしいんだよ」くらいにごまかさないか?
680: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:11:51
>>672
だったらほっとけばいいじゃん。
そうやって丸投げして放置して、
後で逃げられても関係ないからな。
後で逃げられても関係ないからな。
685: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:14:17
>>680
それは困るんですよ、
四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが
四角いところを丸く掃除するいい加減なところがある妻ですが
一緒にいて心がほっとする僕にとっては最愛の妻なんです
思い過ごしかどうか妻に聞いてみます。
ケーキでも買って帰ろうかな。
ケーキでも買って帰ろうかな。
686: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:16:09
>>685
そうそう、嫁さんに聞くのが一番早い。
ただし、何を言われても怒るなよ。
693: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:19:23
>>686
怒らせるようなことを言うタイプではありません、
怒ることもないし、
おおざっぱだけどおおらかなんです
おおざっぱだけどおおらかなんです
648: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:47:48
妹が出戻った時期と、
嫁さんが行くのを渋りだした時期は同時期じゃね?
嫁さんが行くのを渋りだした時期は同時期じゃね?
遠慮してんじゃないのか?
652: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 13:51:59
>>648
あ、それはあるかも知れませんね
でも母が誘っているなら遠慮することもないのに
妻はアレで妙なところに気ぃ遣いなところがあるんですよね
655: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:53:56
>>652
遠慮じゃなくて、行きたくないだけなんじゃ?
653: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:52:46
遠慮…
おまえ、鈍いって言われたことないか?
656: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:54:20
嫁さんの実家には、どのくらいの頻度で顔を出してる?
嫁さんの父親との会話は楽しいか?
668: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:05:31
>>656
妻の実家には1年に二度ほど、
また、私の留守中に時々遊びに来ているみたいです、
「その方がお互い気を遣わなくていいでしょ」と妻
657: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:54:54
「よろしく」が細かいところが気になる性格には思えない
大らか過ぎる性格に思える
659: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 13:56:13
大らかどころか…鈍感バカ
677: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:11:07
よろしくお願いします実家とのつきあい濃すぎ。
再婚でしかも連れ子有り、
嫁は今までかなり気を使って頑張ってきたと見た。
嫁は今までかなり気を使って頑張ってきたと見た。
単純にもう疲れたんじゃないかな。
よろしくおお願いしますの書き込みからは、
その辺のことに関しての妻に対する感謝の念もないみたいだし。
その辺のことに関しての妻に対する感謝の念もないみたいだし。
675: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:09:07
妹が出戻ってるんだよな、
妹に話を聞いて貰えばいいんジャマイカ?
妹に話を聞いて貰えばいいんジャマイカ?
父親もお前もいるのに、
他人で子育てで忙しい嫁を話し相手に選ぶのか、
この理由がわからないようなら、おまえは全然細かくないよ。
他人で子育てで忙しい嫁を話し相手に選ぶのか、
この理由がわからないようなら、おまえは全然細かくないよ。
679: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:11:38
>>675
妹は男勝りの性格で、
母親の愚痴でもうるさい!と切ってしまうような所があって、
それは私も似たようなものですが、
母親の愚痴でもうるさい!と切ってしまうような所があって、
それは私も似たようなものですが、
妻は、どんな話でも
にこにこ聞いてくれるところがあるので
母も話しやすいんだと思います
にこにこ聞いてくれるところがあるので
母も話しやすいんだと思います
690: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:17:39
>>679
こういう状況は子どもの教育に悪いよ。
「うるさい!」と言わず
にこにこ話を聞くタイプに全部しわ寄せがいくわけだろ?
にこにこ話を聞くタイプに全部しわ寄せがいくわけだろ?
性格がどうこうじゃなくて、
親と実子がきちんと向き合うようにしないと。
親と実子がきちんと向き合うようにしないと。
そうやって他人にばかり親の面倒をみさせる姿を子どもに見せるなよ。
704: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:22:58
>>690
家では怒鳴ったりしませんよ、
ちょっと機嫌が悪くなることはあっても
ちょっと機嫌が悪くなることはあっても
自然とうち解ける雰囲気が家にあります
それは妻に感謝
前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、
相性の問題です
相性の問題です
707: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:25:12
>>704
そうじゃなくて。
自分の親を面倒がる父親(とその妹)
面倒なことを嫁に押し付ける父親
というのが子どもの教育にマズいってこと
710: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:26:02
>>704
それはまずいんじゃないのか?
お前は何も変わらず、
嫁を取り替えて一件落着、ってことじゃないか。
嫁を取り替えて一件落着、ってことじゃないか。
どのみち無神経には変わりがないな。
711: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:26:47
>>704
ちょっと待て!
>前の妻の時は両方突っ張っていつも喧嘩でした、相性の問題です
この両方ってのは、
「よろしくと前嫁」か?「よろしく母と前嫁」か?
「よろしくと前嫁」か?「よろしく母と前嫁」か?
前者なら、よろしくは今でも突っ張って
意見を押し通し嫁が我慢し続けている状態だ。
意見を押し通し嫁が我慢し続けている状態だ。
後者なら完全な嫁姑問題で、
よろしくが間を調整しなかったことによる離婚原因だ。
よろしくが間を調整しなかったことによる離婚原因だ。
お前、自分のことを棚にあげすぎていないか?
725: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:31:18
>>711
「よろしくと前嫁」のほう
683: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:13:32
嫁は子連れ再婚なんだよな
多分、遠慮が多いと思うんだよ
だから嫁の言葉に甘えすぎないようにしたらいいと思う
689: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:17:09
ケーキで機嫌とろうとか思うなよ
700: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:20:53
>>689
ケーキ好きなんで買って帰ると
すごく喜ぶんでその顔が見たいんですよ、
賄賂ではありません
すごく喜ぶんでその顔が見たいんですよ、
賄賂ではありません
696: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:19:44
なんかな。
よろしくが×1なのはわかる気がするよ。
これじゃあ嫁に逃げられる。
今の嫁は×1で子供もいるから逃げずにガマンしてるんだろうな。
今のところは。この先堪忍袋の緒が切れると思うが。
701: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:21:33
キーワード「性格の不一致」には、
「嫁姑問題」が隠されている。
「嫁姑問題」が隠されている。
性格なんて、一致してる方が珍しいっていうか、殆どない。
706: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:24:54
>>701
夫婦で喧嘩ばかりしてたんで。
嫁姑は言われたらしっかり言い返すタイプの妻だったので
母も苦手だったみたいですが(笑)
母も苦手だったみたいですが(笑)
712: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:27:04
>>706
言い返されるようなことを言うおまいの母親が一番マズイ。
最初が間違っとる。言い返したのは防御じゃねぇか。
何か問題をすり替えよう、すり替えようとしてねぇ?
すんげー後出しがありそうな悪寒。
714: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:28:30
>>706
お前、なにが(笑)だよ。
全然笑いどころじゃないぞ。
それでよく逃げられたくないと言えるな。
それでよく逃げられたくないと言えるな。
709: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:25:41
>>706
前妻との喧嘩の原因はどんなことが多かった?
覚えている範囲でいいから
720: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:30:03
>>709
四角いところを丸く
文句言う
前妻
「ホコリくらいで死なないでしょ!
私も一日遊んでるわけじゃないのよ」→喧嘩
「ホコリくらいで死なないでしょ!
私も一日遊んでるわけじゃないのよ」→喧嘩
今妻
「えへっ」雑巾持ってきて(結構いい加減にだが)拭く→
「きつい言い方してごめんなー」
「えへっ」雑巾持ってきて(結構いい加減にだが)拭く→
「きつい言い方してごめんなー」
「散らかっててごめんねー」仲良し♪
743: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:37:49
>>720
お前ホントに40男かよ!
727: 711 2005/10/04(火) 14:31:50
>>720
>仲良し♪
こいつダメだ。
俺の柄杓が折れた。
748: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:04:39
>>720
要するに、
よろしくの文句を言う姿勢は変わってないんだな。
よろしくの文句を言う姿勢は変わってないんだな。
前嫁は反発したから離婚。
今嫁(暫定)は下手に出るから仲良し。
728: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:32:27
>>720
嫁が大雑把だとわかってるなら、自分でやれよ。
埃がなくなってなきゃ自分で拭け。
うちも嫁が大雑把だ。だから水回りの掃除は全部俺だ。
人がやることにけちをつけたくないからな。
それが夫婦ってもんだろ。
749: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 15:11:42
>>728
休みの日はやってます
マメな旦那さん持って幸せだと言われています
753: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:16:25
>>749
人の意見を聞く(読む)気がないならもう書き込むな。
結局、自分語りしかしてねぇじゃねーか。
のろけたいのなら別のところでやれ。
そんで、嫁はおまえの
ストレス発散サンドバッグじゃないと自覚しろ。
ストレス発散サンドバッグじゃないと自覚しろ。
おおらかな人間が何も考えてないわけじゃない。
おおらかな人間が傷つかないわけじゃない。
何か最近、こういう鈍感で冷血なヤツって多すぎねぇ?
同じネタ師がかましてんのか?
702: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:21:58
前の妻は、
よろしくの「無神経さ」が嫌になったんじゃないのか?
よろしくの「無神経さ」が嫌になったんじゃないのか?
これからもその調子だと、
今の妻にも逃げられる気がする。
今の妻にも逃げられる気がする。
703: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:22:23
よろしく、前の離婚の時はお前が悪かったんじゃないのか?
716: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:29:19
自分の息子とは話ができない
娘とも話ができない
息子の前妻とも話ができない
息子が再婚した嫁だけ話に付き合ってくれる
よろしくの母親ってヤバくないか?
723: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:30:37
>>710が、真理かな。
ヨロシクは何も変わってない。
俺様や俺のお袋様の気に入る従順な嫁に取り替えれば、全て問題解決!
今度の嫁は連れ子がいるから、
負い目があって強気になれないだろうし
負い目があって強気になれないだろうし
出て行く心配も無い。好き放題に扱ってオケ!
731: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 14:33:34
すみません、ちょっとおちでいいですか?
ちょっとすみません
737: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:35:19
>>731
逃げたなw
結局こいつは何も変わる気がないんだよ。
今までどおり全て丸投げ、
嫁はどうせ×1で連れ子もいるから逃げる訳がない。
嫁はどうせ×1で連れ子もいるから逃げる訳がない。
精神的に見下して奴隷扱いしてるだけだ。
734: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:34:23
よろしくが離婚した理由は性格の不一致とのことだったが、
離婚した後でそれについて自省したことはあるのか?
離婚した後でそれについて自省したことはあるのか?
離婚の理由について思い当たる点とかあったら一度かいてみろ。
735: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:34:54
嫁がもうすぐ逃げる、でいいんじゃね?こいつダメだ
736: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:35:11
話を戻して。
よろしくの嫁が最近姑を避けてる、と。
「最近、母親と何かあったか?」と聞いてみるでFA
あと、よろしくは嫁や母親に
無駄にエラソーにするみたいなのでそこは直したほうがいいとは思う。
無駄にエラソーにするみたいなのでそこは直したほうがいいとは思う。
750: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 15:12:50
>>736
偉そうにしているつもりはないですが…
「もう少し言い方に気をつけてね」
と言われたことはありますがその時は謝ってます
754: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:17:42
>>750
・母親の話に付き合う気がない
・掃除のことで前妻にも現嫁にも文句を言う
の二点だけでもエラソーな感じがするんだよなぁ。
739: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:36:12
何度失敗しても、成長しない人間はしないな。
741: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:36:47
>>720のレスはいくらなんでも頭が痛いぞ…
742: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 14:37:13
結局よろしくは、
自分を棚上げする41歳の俺様男だということがわかった。
自分を棚上げする41歳の俺様男だということがわかった。
11歳も年下の嫁カワイソス
751: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:13:50
鈍感っていうか、過信してるよな。
おおらかな嫁さんは、仏じゃない。
よろしくがキツいコト言っても、謝ってやり直してくれる。
それは素晴らしい嫁かもしれん。いや、素晴らしい嫁だろう。
でもな、完璧じゃないんだ。人間だからな。
いつか嫁さんは爆発するだろう。
それはよろしくを怒鳴りつけるという形かもしれんし、
いきなり緑の紙を突きつけられるかもしれん。
いきなり緑の紙を突きつけられるかもしれん。
嫁さんの身体に異変が起きるかもしれん。
どういう形かはわからんがな。
よろしくがそれで良いというのなら、
このままで良いのだろう。
このままで良いのだろう。
嫁さんは、元旦那が子供を虐待するヤツだったから、
虐待はしないよろしくが良く見えているだけなように感じてしまう。
虐待はしないよろしくが良く見えているだけなように感じてしまう。
これくらい、子供が虐待されるより
全然良い…となってしまっているんじゃないか?
全然良い…となってしまっているんじゃないか?
若いのに、連続で苦労しかかけない男を掴んじまって可哀想に…。
756: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 15:21:17
>>751
それでよくはありません、、、
妻は人の悪口を言いません、
虐待の話も妻の両親から聞きました
はっきりとはしていませんが
たぶん妻も暴力を受けていたと思います
たぶん妻も暴力を受けていたと思います
僕は妻を幸せにする夫でありたいと思っています
だから今夜はしっかり妻の話を聞きます
これたらまた明日来ます
758: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:23:59
>>756
嫁孝行もいいけど、親孝行もしとけよ。
よろしくが親孝行をするのが
嫁孝行にもなるんだから一石二鳥だ。
嫁孝行にもなるんだから一石二鳥だ。
752: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/04(火) 15:15:09
妻のことは大切なので(もちろん息子も)
逃げられないのをいいことに奴隷待遇なんて思っていません
これからも大事にしていくつもりです。
とにかく今日は帰りにケーキを買って帰って
子どもが寝た後で話をしてみようと思っています
755: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:20:01
連れ子がいなかったら速攻で逃げられるよな。
まあ、
あと10年経っても嫁さん40、人生まだまだだからなあ。
あと10年経っても嫁さん40、人生まだまだだからなあ。
あと10年子供の為に、
笑顔の仮面つけて天然キャラの芝居して、
やり過ごそうと思ってるんじゃないか?
笑顔の仮面つけて天然キャラの芝居して、
やり過ごそうと思ってるんじゃないか?
760: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:26:53
嫁が「姑の話を聞くのは嫁の仕事」
とか言ってもそれで納得するなよ。
とか言ってもそれで納得するなよ。
「親が元気なうちに少しでも親と話したいから」と言って
自分で親と付き合うのがマトモな大人のすることだと思う。
自分で親と付き合うのがマトモな大人のすることだと思う。
761: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:30:08
自分がやられて嫌なことは他人にもしないという
子供でも知ってるルールをよろしくは知らないのかな。
子供でも知ってるルールをよろしくは知らないのかな。
自分の親の長電話が嫌なのに嫁に押し付ける思考がわけわかめ。
自分がやられて嫌なことを赤の他人ならまだしも、
親愛と一応思ってる嫁に押し付けるのをみると、
よろしくの嫁に対する親愛というのは
単に口先だけにしか思えないんだが。
親愛と一応思ってる嫁に押し付けるのをみると、
よろしくの嫁に対する親愛というのは
単に口先だけにしか思えないんだが。
要は自分が嫌なことを他人に押し付けるための言い訳のためには
どんな歯の浮くようなことでもいうような香具師
どんな歯の浮くようなことでもいうような香具師
767: 素敵な旦那様 2005/10/04(火) 15:53:48
夜になったらまた来て
「嫁がこう言いました……仲良し♪」
と書き込むのだろうか。
と書き込むのだろうか。
よろしく、次はチラ裏へ行ってくれまいか。
※【既婚男性専用】嫁姑争い Part25より
16: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 09:06:44
ずいぶん進んでいるようですが
報告とレス読むのとどちらを先にした方がいいでしょうか?
報告とレス読むのとどちらを先にした方がいいでしょうか?
17: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:16:11
>>16
違う奴の話題だから報告してから
反面教師用に後でじっくり読むといいよ。
反面教師用に後でじっくり読むといいよ。
報告ヨロ。
21: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 09:45:26
>>17
わかりました。かあさんと何かあった?と聞くと
妻が言うには
「妹さん母子のことをお母さんがずいぶんと心配しているようだ、
なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
私は、思い過ごしかも知れないが
最近妻が母を避けているように感じることを、
決して責めてるわけではなく
心配に思ったのでと前置きした上で伝えました。
最近妻が母を避けているように感じることを、
決して責めてるわけではなく
心配に思ったのでと前置きした上で伝えました。
何かあったのか?と。
すると妻は、お母さんも人間だから、
人間誰しも娘や孫のことになると
大切に思うあまり感情的になってしまうもの、
それは仕方ないことなのだから、と言って事の次第を教えてくれた。
人間誰しも娘や孫のことになると
大切に思うあまり感情的になってしまうもの、
それは仕方ないことなのだから、と言って事の次第を教えてくれた。
先日、いつもの電話で、母が
「(私)は(甥)のことをどう考えているのか、
何も言ってこない、血のつながった甥なのに」
「(私)は(甥)のことをどう考えているのか、
何も言ってこない、血のつながった甥なのに」
と言ってきたので妻は離婚した
妹母子の事が心配で気にかけてほしいんだろうと思って
妹母子の事が心配で気にかけてほしいんだろうと思って
私に「妹さん母子のことをお母さんがずいぶんと心配しているようだ、
なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
なのでそれとなく話を聞いてみてほしい」
そういえばすっかり忘れていたがそんなことを言われた記憶はある、
だか、ああ年寄りの愚痴かくらいに思っていたので
深く考えずにスルーしていた。
だか、ああ年寄りの愚痴かくらいに思っていたので
深く考えずにスルーしていた。
前回食事会の時に、私が何も言わないので、母が妻を捕まえて、
「(私)が何も言わないのは妻が話していないからだ、
よその子(たぶん長男のこと)の面倒は見て
血のつながった甥のことは無視するのはおかしい。
血のつながらないよその男の子どもを
(私)に面倒見させてのうのうと暮らして、
自分達のことしか考えていない何て冷たい」と言われたらしい
「(私)が何も言わないのは妻が話していないからだ、
よその子(たぶん長男のこと)の面倒は見て
血のつながった甥のことは無視するのはおかしい。
血のつながらないよその男の子どもを
(私)に面倒見させてのうのうと暮らして、
自分達のことしか考えていない何て冷たい」と言われたらしい
私にはそんなそぶり
一切見せなかったのでぜんぜん気がついていなかった
一切見せなかったのでぜんぜん気がついていなかった
妻は嘘をついて人を陥れるような
人間ではないのでたぶん事実だろう
人間ではないのでたぶん事実だろう
妻は今はお母さんもそれだけ落ち込んでいるんだと母をかばっている
22: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:50:38
>>21
嫁さんカワイソス…
25: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:52:19
>>21
・よろしくは嫁に何と言ったのか
・これからどうするつもりなのか
・人の話(嫁・母)の話を今後まじめに聞く気はあるのか
答えてくれ
27: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:54:40
>>21
そもそも何で嫁さんを伝言板にする必要があるんだ?
母から直でよろしくに言えば済むのに、
わざわざ嫁を通したあげく、
「嫁が言ってないんだ、キー」ってことだろ?
わざわざ嫁を通したあげく、
「嫁が言ってないんだ、キー」ってことだろ?
よろしくと母の問題だよな。
29: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:57:41
>>21
>母が「(私)は(甥)のことをどう考えているのか、
何も言ってこない、血のつながった甥なのに
何も言ってこない、血のつながった甥なのに
甥っ子の面倒を見ろって事か?
33: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:00:46
>>29
俺も思った
こいつの母親は血がつながってりゃ何でもいいんだな
35: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:01:56
>>29
嫁さんの連れ子がいるという引け目部分につけ込んでいると読めた。
嫁さん可哀想だ。
28: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:56:53
完全な嫁いびりじゃねーか
嫁をいびられるってことは、
お前も母親にナメられてるってことなんだが。
お前も母親にナメられてるってことなんだが。
30: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 09:57:59
こうやって嫁さんの話をいつもスルーしてんだろ?
32: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 10:00:31
私は、甥のことも確かにその辺のよその子よりは気にかかるが、
妻と二人のうちの子の方が大切なのは当然だ
妻と二人のうちの子の方が大切なのは当然だ
長男のことを面倒見てやってるなどと思ったことはないし、
妻が私に養ってもらっているなど気に負う必要はないし、
(専業を望んだのは私です)
いくら身内かわいさに言ったこととは言え、
いくら身内かわいさに言ったこととは言え、
妻が反論できないようなことで妻を責めるのはおかしい、
これは私から母に話をするから、
少なくとも今は電話に出なくてもいい、
少なくとも今は電話に出なくてもいい、
もしなんか言ってこられたら私が出るなと言ったと言えばいい、と言った
妻はそこまで母が悩んでいるんだろうと母を心配する気持ちと、
言われたことをつらく感じたことの板挟みで悩んでいたようだ
言われたことをつらく感じたことの板挟みで悩んでいたようだ
34: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:01:46
>>32
で、ちゃんとシャットアウト出来んのかい?
37: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 10:04:25
>>34
母に直接話をしようと思っている。
ところで甥の面倒って何だろう?
経済的なことか?遊園地連れてヶとかだろうか?
経済的なことか?遊園地連れてヶとかだろうか?
さっき実家に電話したんだか留守だったのでまた掛ける予定。
47: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:09:43
>>37
甥のパパ代わりになれってことだろ?
経済援助も思いで作りも全部含まれるとみた。
嫁さんの子供が連れ子で血縁がないという事実を、
実際に口にして責める母はどうかと思う。
実際に口にして責める母はどうかと思う。
嫁の一番の弱みに付け込んで、あんたたちは他人だから!
って宣言されたら嫁も会いたくはないだろうな。
38: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:05:19
仲良し とか言ってたが、
こういう事実を一人で受け止めてくれている嫁の苦労を思いやれ。
こういう事実を一人で受け止めてくれている嫁の苦労を思いやれ。
44: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 10:08:10
幸いだったのは、長男がこの話を聞いていなかったことだ
母が妻をパントリーに連れていってそこで言ったことらしいから、
私が聞いていなかったのは問題だが、、、
私が聞いていなかったのは問題だが、、、
48: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:09:53
>>44
幸いでも何でもねーよ
そもそもそんな話をされてる時点で不幸せなんだろうが
50: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:12:18
>>48
聞いてなかったこと「だけ」が幸いだよな。
嫁と結婚してからずーっとよろしく母は
嫁及び長男を「よろしくに寄生する他人」だと思ってたんだろうな。
46: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:08:51
よろしく妹が出戻った事なんて嫁及び
よろしくには何も関係ないことだろうに・・・
よろしくには何も関係ないことだろうに・・・
嫁カワイソス。
52: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:13:17
今後、嫁だけじゃなく、
長男に対しても何かと言う可能性もあるということだけは
自覚して今回対応した方がいいぞ。
長男に対しても何かと言う可能性もあるということだけは
自覚して今回対応した方がいいぞ。
43: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:07:29
間違っても「嫁さんが〜って言ってた」とか
嫁さんが矢面に立たされるような言い回しはするなよ。
嫁さんが矢面に立たされるような言い回しはするなよ。
嫁から話を聞いていた旨を話し、
嫁さんは何も悪くない事をきちんとアピールしとけ。
嫁さんは何も悪くない事をきちんとアピールしとけ。
54: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 10:15:00
>>43
私が無理矢理聞き出したと言います
しかし面倒を見ろと言われても困るな
学費もこっちに出せと言うことか?
別れた旦那に請求するのが筋だとおもうが
57: よろしくお願いします ◆6Gl.MzTs1g 2005/10/05(水) 10:18:23
電話でたおちる
58: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:19:29
つか、のんきに仲良しとか言えなくなるぞ。このままだと。
仲良しでいたいなら、
母親の勘違いと暴走を止めるしかない。
母親の勘違いと暴走を止めるしかない。
62: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:23:33
下手すると、既に長男に対して
直接言ってる可能性があるような希ガス>よろしく母
直接言ってる可能性があるような希ガス>よろしく母
「もう大きいんだから」
「お兄ちゃんなんだから」
「小学生になったんだから」分るわね、
「お兄ちゃんなんだから」
「小学生になったんだから」分るわね、
あなたとあなたのお母さんは、
血が繋がってないお父さんに「養ってもらってる」のよ。
血が繋がってないお父さんに「養ってもらってる」のよ。
みたいに。
64: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:23:40
フト思ったが、
よろしく母の暴言ってこれが初めてだったんだろうか?
よろしく母の暴言ってこれが初めてだったんだろうか?
こんな事言う母親が、
今までの長電話で、嫌みがなかったとは思えない。
今までの長電話で、嫌みがなかったとは思えない。
ここまでひどいこと言って、嫁がこっそり母親を避けなければ
ずっと母親の相手をさせていたんだと思うとガクブルだよな。
65: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:27:49
出戻り姉とか妹がいるんなら、いつか再婚したら
出戻り姉・妹がバツイチ嫁扱いになるのが分かるだろうに、
なんで嫁・連れ子いびりができるかな?
再婚不可能って自覚があるのか?
同じ立場にたてそうなものなのに。
68: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:30:28
>>65
再婚なんかしないでずっと家にいて、
父親役はお兄ちゃんがやってくれれば無問題
とか思ってるかも
66: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:29:04
母親にしてみれば、娘と実の孫と息子がいれば
息子夫婦と孫がいるよりもずっと嬉しいんだろうな。
67: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:29:57
学費関連は、
離婚時に話し合いがなされているはずだからヨロシクは関係ない。
離婚時に話し合いがなされているはずだからヨロシクは関係ない。
何言われても、自分たちの子供で精一杯だといえば?
学費だけでもかなりかかるんだし。
娘や孫が不憫な母親の気持ちもわかるが
父親がいなくてさびしい思いすることや
学費で困るかもしれないということも
妹だって全部ひっくるめて覚悟して離婚してるはずだからな。
69: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:31:19
電話中だと思うが、
「嫁子が告げ口したのね!」と怒ったら
「嫁子の態度が悪いから俺が心配して聞きだしたんだ!」
ときちんとかばえ。
ときちんとかばえ。
甥っ子より長男が大事なのと同じように、
母親より嫁子の方が大事だと 宣言 しろ。
母親より嫁子の方が大事だと 宣言 しろ。
70: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:31:21
そんなに血の繋がりが大事なら、
よろしく甥っ子の父親を登場させろよ。
よろしく甥っ子の父親を登場させろよ。
よろしく以上にバリバリ血が繋がってるんだからさ。
すごい暴言だ。シャレにならん。
71: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:31:25
自分の娘は嫁に行っても自分の家族、
息子の嫁は嫁にきた時点で自分の家族専属の奴隷
それが血族マンセーな姑クォリティー。
72: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:32:33
つかよろしく母だって、
よろしく父と元々他人だったわけで、
よろしく父と元々他人だったわけで、
そう考えたら、
よろしく母だって「家政婦・寄生虫扱いで当然」なんだよな。
よろしく母だって「家政婦・寄生虫扱いで当然」なんだよな。
74: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:33:14
今じゃ普通にリーマンやってたって
子供の教育費全額負担はキツい
何かの雑誌で見たんだが
「全額負担しようと思うな
奨学金など利用可能なものは利用しろ
子供にとってもその方が目的意識が出て為になる」んだとさ
自分のところの子供だけでも大変なんだしよ
それを名目にきっぱり断れよ
母子家庭のほうが何かと優遇されてるのが現実だ
75: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:33:24
「因果は巡るんだよ母さん。
妹と甥太郎が妹再婚先で同じ目に遭ったらどうよ?」
妹と甥太郎が妹再婚先で同じ目に遭ったらどうよ?」
と言っとけ。健闘を祈る。
77: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:33:59
>>75
FAだな
79: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:37:41
>>75
失礼とは思うが、
よろしく妹がどう転んでも
再婚できないような代物の場合、使えないなそれは。
よろしく妹がどう転んでも
再婚できないような代物の場合、使えないなそれは。
76: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:33:47
姉妹が苦労してたら兄弟として助力するのはやぶさかでないが
(前にもあった、
暴力夫との話し合いに男手として同席するとか)
暴力夫との話し合いに男手として同席するとか)
夫や子供の父親としての役目まで一生押し付けられたら困るよな
80: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:38:15
でも結婚はできたみたいだぞ
81: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:40:23
1度目はまだ若かっただろうし、
一発させちゃう=責任とってね
コンボで結婚まで持ち込んだのかもしれんて。
コンボで結婚まで持ち込んだのかもしれんて。
82: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:42:56
妹がどんな人間だからわからんのに妹叩きはよそうや。
諸悪の根源は母親だろ。
83: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:43:46
母親は「自分、娘、孫、よろしく」の四人だけが家族なんだろうな。
85: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:47:02
「こんなに母子家庭への支援があるよ!暮らしには困らない、良かったね!」
行政支援とか調べれば充分面倒見た事になるだろうさ。
86: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:48:39
よろしく、まだ電話中だろうか。
母親の意識は変えられないぞ。
お前は相談じゃなくて、報告だけすればいいんだ。
受け入れるかどうかは母親の判断に任せるしかないんだ。
87 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:51:12
>>65
そこまで考える頭がないんだろう。
または、自分の娘は子連れで再婚しても大事にされるのが
当然と訳のわからない自信と確信があるとか。
>>ヨロ
出戻りの妹はどう思ってんだ?
お前に父親の役をさせたがってるのか?
そうじゃないなら、妹からも母親を嗜めて貰った方がいいぞ。
88 :素敵な旦那様:2005/10/05(水) 10:54:39
>そこまで考える頭がないんだろう。
そうなんだよな。
うちの両親もそうだ。
妹が義弟の両親から同じ事言われたらどう思うかなんて、
これっぽっちも考えずに、ものを言う。
年ばっかり食って、何の役にもたちゃしねえ。
89: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:56:16
俺、よろしく長男と同じ立場だった。
実父が博打に狂ってさ、両親は俺が4歳のころ離婚。
6歳の、小学校に上がる寸前に母親が再婚した。
で、義父の母親ってーのがよろしく母と多分同種族。
遊びに行くたびに、色々陰で言われたよ。
親父とお袋のいないところで。
小学校の、2年生の時から。
「こういうことはね、
小さいうちから自覚させなきゃダメなのよ」だそうだ。
小さいうちから自覚させなきゃダメなのよ」だそうだ。
よろしくよ、息子の様子にも注意しろよ。
90: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:56:37
歳とった人間というのは、
考え方を変えるのが若い人間よりも難しい。
考え方を変えるのが若い人間よりも難しい。
ただ頭ごなしに言われただけだと、
意固地になっちまうんだよな。
意固地になっちまうんだよな。
だから、「妹が同じことを言われたらどう思うか」
というのを母親に聞いてみるのが良い。
というのを母親に聞いてみるのが良い。
これでダメなら、正直なところ母親の言動は直らないだろうな。
よろしく、今しかチャンスはないぞ。頑張れ。
91: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:57:12
今までの話のなかでは、よろしく妹は
今回のことには関与してないんでないの?
「甥の面倒をみてよ、お兄ちゃん」ってタイプなら
自分からもっと動いてる気がする
多分母の暴走ってことじゃあるまいか
まあ、本人に聞いてみないと分からないけどさ
92: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:59:19
>>89
子どもなりに気を使って、両親には言わずにいたのか?
誰か気が付いてはくれなかったのか?
89が今しあわせなら良いが、何だか胸が痛む
93: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 10:59:53
息子と義理の娘(嫁)と孫 よりも
息子と実の娘と孫
の方が、よろしく母にとっては理想なのかもしれん。
余計な他人なしで子供たちと実の孫という純粋で完璧な家族。
94: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:04:03
>>93
『自分』の延長線上にあるものだけで世界を構成する、
自己愛に満ちた考えか。
95: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:05:14
嫁が長電話につき合ってたのも、
よろしく母をかばうのも、
子供に89みたいな思いをさせるわけにいかない
自分が頑張って夫と義母に良い嫁だと認めてもらわなければ、
って自分をおさえて遠慮して気を使ってる成果だろうな。
気を使うような相手じゃないから、と本当に遠慮なしに物を言ったら
「気の強い嫁で、いつも母と喧嘩になります」と言われてしまう罠
97: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:08:15
よろしくはまだ電話中かな。
98: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:08:30
よろしくもっと怒れよ。お前他人事みたいだな。
お前が傷ついてなきゃそれでいいのかよ。
99: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:11:17
そもそもどこからの電話だろう。
「いや~、セールスの電話が長引いてスミマセン」
とかだったら、ある意味ネ申
とかだったら、ある意味ネ申
100: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:12:38
「電話が来た」とは書いてない。
「電話に出た」だから、
ずっと留守で何度かかけているうちに
ずっと留守で何度かかけているうちに
母親が出たってことじゃないのか。
101: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:18:43
「俺の子をよその子よばわりするなんて、母さんは冷たい」
とヨヨヨと泣き崩れてみる。
102: 素敵な旦那様 2005/10/05(水) 11:21:52
電話を掛けつつ、書き込みをしていたのか…
ここの意見を
今後の参考にしようとは思っていなかったみたいだな。
今後の参考にしようとは思っていなかったみたいだな。
ただ愚痴を吐きたかっただけなのか。
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