◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
３２・私立高校教員（永続雇用だが非正規。教員の特殊なシステムです）・４００
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
３０・公立中学校教員・４５０
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸９万
◆貯金額
共通は０。毎月お互い１０万ずつ入れて家賃・光熱費・食費等生活費をほぼ使い切るシステム。
個人は私が２５０、嫁が４００。
◆借金額と借金の理由
私：奨学金が残り２００
嫁：自動車のローンが残り３００
◆結婚年数
３年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
学生時代から長く付き合った後結婚しましたが、
結婚以降週に一度は喧嘩、
月に一度はお互いに離婚を覚悟するくらいの大喧嘩をしています。
先にキレるのはほとんど全て私だと思います。
私にとっての現在の主なストレス源は以下の通りです。
1. 嫁がほぼ一切の家事をしない。
2. ゴミや脱ぎ捨てた服を家中に散らかされる。
3. 寝る前に風呂に入らない。歯を磨かない。
4. セックスの頻度が少ない。かつ嫁が乗り気でない。
5. 嫁からの愛情をあまり感じられない。
「一緒にいて安心する」とは言われているが…。
6. 何かあった時に謝罪や感謝をされない。

過去に大きなストレス源であり、大喧嘩を何度かした結果
改善されたと思われるものは以下の通りです。
7. 繁忙期に家で仕事をするために夜中にアラームを相談もなく鳴らされる。
しかも１回では起きず、
30分おきに起こされる羽目になるということが何度かあった。
8. 断りもなく男性の先輩と食事に行き、帰宅がかなり遅くなった。
（もちろん私は食事の用意をしています）

現在の状況に至った原因
・嫁は生来家事に苦手意識がある。
・嫁が２年前に難病にかかり、命に関わるものではないが身体の痛みを抱えている。
・仕事があまりにも多忙すぎる。
私：平日は７〜９時半に帰宅。土日は合わせて１２〜１８時間程度は家にいない。
嫁：平日は８〜１０時半に帰宅。土日は合わせて６〜１２時間程度は家にいない。

ドラム式洗濯機・食洗機・ロボット掃除機があるので残りの家事
（と嫁が散らかした服などの片付け）を
私がすることで何とか生活が成り立っているが、
繁忙期はそれでもかなりキツいです。
嫁が先に帰宅しても、家事を手伝ってくれることは無いです。
私自身、仕事で任されるポジションが年々重要なものになってきているので、
この生活が本当に今年も成り立つのか不安を感じています。
嫁は生活を成り立たせることそのものに白旗を揚げ、
実家に戻りたいと言ったように思います。
ちょっとどうして良いか分からず、
相談させていただきます。

>>41
どう考えてもハズレ嫁
よくそれで婚姻を継続しようと思えるなぁ
まだ若いんだし離婚一択でいいと思うけど
新婚で家事しない嫁は一生しないぞ

教員は忙しすぎるよね
いろいろあって体調崩して教員辞めた友達いる
そこまで大きな喧嘩を繰り返すのは相性が良くないと思うので、
長く付き合った情に流されず離婚を考えたらどうだろう
教員同士の結婚はお互い協力し合えないと無理だろう

言ってることが事実なら離婚するべきだと思う
共働きで生活費折半なのに家事をやらないとかその時点でアウト
むしろそこまでして夫婦で居たい理由は？
好きだから、ってのがあるだろうけど、レスだけ見る限り都合良く使われてるだけ

どこに悩むポイントがあるんだろ?
離婚一択で人生やり直したほうが良くね

離婚一択だなあ
嫁さんのほうに夫婦で生活成り立たせる気がなさそうだし
たぶんこちらが頑張っても報われそうにない

義理の妹が40代で教員だけどやっぱり特殊な世界
弟はサービス業で勤務時間がまちまち
それでも両方実家は遠いしヘルプなしでも家事育児ちゃんとやってるよ
子供もいないのにその状態じゃ子供できたらもっともっと地獄になる
新婚は仲良しでも子供出来て離婚がお多いのはそれだけ子育てとの両立が大変だからなんだよ
子供もいないのに家事もできないその嫁じゃ家庭の維持なんて無理だよ
子供が出来たらやるようになるなんて幻想だからな?

別居or離婚の選択肢だったら通常なら別居で様子見を勧めるところだけど、
その状況だったら離婚だね
別居を選ぶと更なるストレスやトラブルを抱えることになるだろう
嫁としても離婚を切り出すのはなかなかにエネルギーが必要だったろうし、
ここは嫁の願いを叶える体で直ちに離婚することをお薦めする

お互い激務じゃない人と再婚したほうがうまくいくよ
結婚3年で貯金もゼロだし

皆さんアドバイスありがとうございます。
あまりにも耳が痛い言葉ですね…。

補足がいくつかあります。
離婚したくない理由は以下の２つ。
1. 愛しているから。
2. 勤務先から、「正規雇用」の餌をぶら下げられている状態です。
年収・退職金ともに大きく変わるため、これを逃したく無い。
離婚すれば田舎の学校なので、この話が消える可能性がある。

また私と嫁に関する補足は以下の通り。
3. それぞれの実家が、現在住んでいるところから
私：飛行機の距離。
嫁：車で１時間ちょっとのところ。（同じ県内ではあります。）

4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。
産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
5. 今すぐ妊娠するとそもそも身体が持たない可能性がある。
１年後から、と今のこと考えているが、
妊娠が可能かどうかは希望的観測かもしれない。
6. そもそも嫁の仕事は転勤が非常に多い。
この県では嫁のキャリアの中でそもそも単身赴任が確実にある。
場所によっては移動時間で換算すると実家に飛行機で帰る方が早い可能性がある、
くらいのところになることもある。
7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、
嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。
ただし職場にバレると重要なポジションから外される
（外してもらえる）可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。

このことから
・出産
・単身赴任
・本格的な鬱病の発症
のいずれかによって生活は激変する。良い方か悪い方かは分かりませんが…。

学生時代から付き合っているのですが、
仕事のストレスで今のようになるまではもっと性格も優しかったんですよ。
家事はずっと出来ない人ではありましたが。
結婚までの間は車で１時間半くらいの距離でプチ遠距離だったのですが、
その頃はこんなに喧嘩することなかったんだけどなあ。

今も職場を出て車の中から嫁が電話をかけてきたのですが、
「なんでこんなに片付けの仕事が残っているのに、
　皆しないんだろうね。誰がしてくれてると思ってるんだろう。」
と言われたので
「家のことは誰がしてくれてるか知ってる？」
と返したら電話を切られました。
こうやってお互いにストレスをためて、
最後に私が爆発するのがお決まりのパターンなんですよね。

補足を読んでもこちらの意見は変わらない
離婚一択

>>50
教員の世界については浅学なので的外れだったら申し訳ないが
正規雇用を見つけるのは、週一で喧嘩をし、家事ロボット扱いされ、
更にその上同居まで迫られる生活を呑むほど難しいのか？
しかもちらつかされているだけで例えば１年後に
正規雇用みたいな確証があるわけでもないんだろう？

愛しているからと言っても、愛で腹は膨れない、
それだけで心身に鞭打つのはいずれ限界が来る
というかすでに限界が来てるから何度も喧嘩になってるんだろう
そんなにキャリアが大事な嫁なら離婚して自由にさせてやればいい

あと、３２ってまだギリギリキャリアチェンジが効くラインだよ
教員の仕事に骨を埋めるってことでなくて、かつ正規雇用を求めるなら
別の業界でにありつくことも視野に入れた方がいい

>>53
私立でなら、今のところで正規雇用になった状態で
３年くらい経過すればいくらでも見つけられる自信はあります。
ただ、非正規のままではどこも同じように使い潰されます。
なので将来転職することに抵抗は無いですが、
ここでの正規採用は欲しいです。
公立でなら、それなりに正規採用される自信はありますが、
今の県にいる必要がなくなるので…。

理由1の「愛している」だけでもう別居とか離婚とかそういう選択肢はないよね
ケンカとか言ってるけど、家事も含めて全部自分が抱え込んでやれば済むこと
愛が尽きた時に離婚すればいい

>>54
冷静に考えて、すべて抱え込んで、
爆発させないように自分でアンガーコントロールをして、
キャリアを形成できてから離婚・転職って手は無くは無いな、
と思うことはあります。

嫁が稼いでくれるんだから、自分は非正規で時短で切り上げて家事すればいいんだよ
愛があればそれくらいやるもんだ
ちょっと我慢が足りないんじゃないか

>>56
非正規ですが、
私自身もそれなりに重い仕事を抱えているんですよ…

>>57
>>58
のんびり思ってる場面じゃないんじゃないか
仕事を取るか、嫁を取るかの選択を迫られているから相談に来たんだろう
男として自分の出世を図るなら離婚しかない
嫁を愛していて離婚しないなら仕事を削ればいい
今保留したとしても子供が出来たら
その時こそ自分が仕事を捨てる覚悟を持った方がいい

相談したはいいが今の自分の決断と同じ回答が無かったから補足入れたんだよね。
離婚すべきって回答が多かったのが自分の思惑たとは違ったんでしょ。
もう意志が決まってるなら自分の思うようにやるしかないよね

今でもこの状態で子供なんか絶対無理じゃないの？
子供できる前に離婚したほうがいいよ

>>59 >>60
いや、本当にどうしたら良いものか途方にくれています…。

>>61
ある意味、この１年は子どもを作らない予定なので、
そこで見極めかもなーとも思います。

先ほど帰宅した嫁と少し話しました。
実家に帰るのはすぐにという話ではない、とのことです。
本当にどうしたものか…。

いやだから、みんな離婚を推してるじゃん
愛してようが生活が破綻してる時点で無理だよ

嫁は離婚でも良いんだから家事についての改善は見込めない
子供作るなら30歳は若くないよ
あなたと今後も無駄な数年過ごして最終的に別れることになるくらいなら、
今、嫁を解放して子供産める相手と再婚したほうが良い

ごめん、きついことかもしれないし的外れかもしれないけど
お前が愛しているのは昔の、優しかった頃の嫁さんじゃないかな
今はその嫁さんはいなくなってしまったんだ
優しかった嫁さんに戻ることはたぶんない、
少なくともお前と一緒にいる限りはない

正規雇用については、心機一転で他の地方に行けば
離婚歴とか関係なくしてくれそうなところはあるんじゃないか？

愛してる嫁さんでも月に一度離婚覚悟するような大喧嘩するものなのか…
ま、それはそれとして嫁さんは仕事でそれなりに責任のある仕事を任されてて、
それに応えようとしてるわけだよね
子供はまだつくらないとのことだけど、
子供産まれたら育休取って何年か子育てに専念するの？というか
家事に苦手意識持ってて服も放って
そのままのような女性が、育児できるのかな？
母性に目覚めて一念発起って可能性はゼロとは言わないけど聞いてる限り
この嫁さんに期待はし難いと思うなぁ
むしろ産後鬱とか育児ノイローゼが心配になる
他の人も勧めてるけど離婚かなあ

たくさんのアドバイス大変感謝しています。ありがとうございます。
先ほど風呂に様子を見に行ったら
明日学校に行きたく無い、と泣いていました。
「全体の仕事を誰もしていなくて、
　休日に気づいてしまった自分がやるしかない。
　その結果自分の仕事すら全く終わらない。」と。
また、信頼できる先生が多数異動になり、
ポンコツ教員が多数残っているor新しくやってきた状態であることに
不安を抱えているようです。

とりあえず心療内科に連れて行くことが先決かなあと思います。
極端な提案も、鬱傾向によるものの可能性がありますし、
今決断することではないかなと。
そもそも本人もさっき言っていたのですが、
今年度中に病休に入る可能性が高そうですし、
追い詰めることはできません。

まあ惚れた弱みと言われればそうかもしれないし、
愚かな選択かもしれない。
少し様子見をさせてください。

この状況じゃ破綻するだけでしょ。
嫁さんADHDじゃないかな？
掃除ができないって。
無理に家庭を維持して嫁さん壊れるより開放したほうがいいんでない？
偏見だけど嫁さん浮気しそう。若しくはしてそう。

>「家のことは誰がしてくれてるか知ってる？」

こんな返ししかできないなら離婚しかないな
お互い合わない相手だったんだと思って離婚しなよ

>>67
キツい言い方するけど、
今オロカモノがやってるのは決断するのが怖くて言い訳してるだけ
「離婚」というカードを切るのが怖いから、
愛してるとか仕事がどうとか自分をごまかしてんだよね
内心どっかで「波風立てないようにすれば時間が解決してくれるだろう、
最悪現状維持くらいになるだろう」って思ってない？
別にオロカモノの人生だから選択は勝手だけど、
現状聞いてる限りまずそう都合良くは行かないと思うよ

つーか嫁も
＞4. 嫁は子どもを作る前に今の重要な仕事を成功させておきたいと考えている。
産休育休後のキャリアを考えると今が頑張りどころ、ということのようだ。
＞7. 私との喧嘩や仕事でのストレスにより、
嫁は明らかな鬱症状を発症することがある。
ただし職場にバレると重要なポジションから外される
（外してもらえる）可能性があり、
それを恐れているため本格的な治療をする気がない。
って言ってたのに、急に休もうとしてんのもおかしくない？
キャリアやポジションに病院すら行きたがらないほど
頑張りどころだと固執してたのに
そんなすぐ「行きたくない」「病休」に切り替えられるもんなのかね
鬱で不安定になってるって言われたらそれまでかもしれんが

子供欲しいならその嫁じゃない方が良いと思うぞ色んな意味で。
子供なんて要らない、嫁だけがいれば良い!ってくらいなら
自分のキャリアは諦めて僧侶にでもなった気持ちで
嫁の全てを受け入れてキレずに生きていくしかない
子供できたら確実に悲惨な未来しか見えないからな

自分は非正規で嫁の方が稼ぎがあるのが気に食わないんだろうな
嫁の悩みを聞いて支えるという姿勢じゃない
愛してるとか言ったその口で上手く正規雇用になったら離婚とか、
アンガーなんちゃらとか言ってるし
心療内科とか病欠の前にお前の考え方や態度を何とかしろよって話

離婚でなくてとりあえず別居すんのは？
趣味のものを置いてる倉庫ですーということにして適当なアパートでも借りて、
離婚は正規雇用されてから手続きしたら？

嫁、難病で体痛いだろうけど出勤できてるなら
家事も自分1人分を自分ペースならできるんじゃないかな。
自分は離婚か我慢かこのまま現状維持の3択だとは思うけど、
現状維持したところで
・あなたの限界
・正規雇用決定後に嫁の転勤、ついていけないから別居→離婚
・嫁の鬱発症で休職でも鬱だから家事できない→離婚
・妊娠しなくてギスギス、やっぱお互いの未来のために離婚しよ
って感じでハピエンのルートが思いつかない。

>>76
上手く行くはずがない
非正規職が自分より忙しくて年収の高い正規職に向かって、
怠けてる病弱だ行為させないと毎週キレ散らかしてるんだから
で、結論が心療内科で病休だろ
難病経験の嫁を専業主婦にする気概もないし離婚する覚悟すらないしで、
結局外面のいいモラハラ男なんだろ
外から見たら離婚一択な状況を提示しておいて、
離婚の意見には惚れた弱みとかあくまで
自分優位の話に持ってく姿勢とかまさにそんな感じ
風呂場で一人嫁が泣いてるのに追い詰めたのは
あくまで職場ですって俺に言わせればあたおか

離婚しない理由が昔からのしがらみとか、
田舎だから世間体とか就職のために今は離婚したくない。
とかそんなのばかりな気がしてならんのだけどどうなんだろう。
それらをオロカモノが主張してるから、
嫁は婚姻は継続で離れたいって言ってるんじゃないのかな。
オロカモノに譲歩した結果が嫁の主張。
大病を患っても続けていきたい仕事なんだろうし、
体がしんどくて子育てができるのか？
主婦にさせられるほどに
オロカモノは現在非正規で安定してるわけじゃないんだよね？
子育てに参加してほしい、
嫁が子供迎えに行けないから休んでほしいって言っても、
今の状況だと辞めさせられるかもしれないからそんなことできないって
オロカモノは聞き入れる事ができないよね？
子供がいなくてそんな環境なのに子育てしつつなんて無理、
オロカモノは自身も教師だが教師の旦那だぞ。
同じ教職じゃないパートで働いてくれるような嫁探しなおせばいいじゃん。
嫁を変えさせようとか、嫁が甘えてるとかじゃなくてさ…
できないもんはできないの。中堅はさらにしんどいの。
一応校長と会話するけど転勤は希望がくまれるものでもない。
嫁の両親となんで仲悪いのか教えてくれんか。
何かオロカモノはまだ、隠してることあるだろ

うーん、昨日は嫁、今日は私へのバッシングだらけですね。
なんとなく、私の深層心理は自分を叱って欲しかったのかな、と感じました。
不思議と、自分への厳しいコメントの方に納得感を覚えたような気がします。
結論ありきと言われればそうかもしれませんが。

特に>>68は特に刺さりました。
>>73>>78は私たち夫婦と知り合いなんじゃないかと思うくらい、
その通りな状況です。
今日にしても、始業式も入学式もこれからなので
私にとってはかなり気楽な１日で、
既に帰宅してご飯も作り、食べ終わったところですが、
嫁はあと１時間は帰宅しないでしょう。
泣きながら学校に行きたく無いと言っていたばかりなのに。
ちょっと私の覚悟が足りなかったですね。
もうちょい頑張ってみようと思います。
相談してよかったです、ありがとう。

嫁は家事が苦手なんだから今後精神面を立て直しても
家事の分担は変わらないから状況は変化しないよね
それでも結婚生活続けたいの？
結婚後週1で大きな喧嘩繰り返して3年経過したのに、
今から喧嘩をなくせるとも思えない
嫁が変わらなくても受け止める度量や覚悟があるように見えない

病気で休むかもってのも、辞めたるわー！
全然みんな動かんし災厄だ！って職場の環境を愚痴っているだけで、
生徒に問題があるわけじゃなければ先生は頑張ってしまうよ。
新しく職場が変わったならその学校の特色を理解するのも必要だし
無能な老害のいる学校は地獄だろうしな。
しんどくても歯を食いしばって仕事続けていくって決意した嫁を
今のオロカモノは背中からうってしまいそうで怖い
教採受かって必死で齧り付いた仕事でさ、
やりがいもあるし続けれる限り続けたいのが教師だって思ってるから
辛かったら辞めてもいいよってオロカモノが言った場合
嫁は本当にダメになる前に逃げることができるっていう
安心を心の支えにして踏ん張るんだと思う
言葉の通りじゃなくてさ、
踏ん張る柱にオロカモノはなってあげてほしい。
嫁の実家と仲良くなってからせめてと言っていたけど、
それに対してもちゃんと行動していかないと
嫁の意見を全て無視して二人暮らし継続って事しかしてなければ
嫁はオロカモノと寄り添い続けることを諦めてしまうよ。
周りの夫婦はできてるから、とかそんなことは言わないでくれな。
よそはよそうちはうちね

>>79
自分にとって都合のいい書き方をするクセがついているせいでしょ
サラッと見される分には有効だけど、
じっくり読まれるとあれ？おかしくね？ってなる

奥さん疲れてんのかね？
公立校は給特法で、民間でいうところの”いわゆる残業代”も出ないのだろうし
仕事するだけ経済的には損なのよなあ。
で、残念ながらその膨大な業務を回るだけの才覚が奥さんにない感じ？
結婚生活を破綻させるほどに仕事するのもどうなんかね。
個人の好き好きだろうけれど、、、