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40:名無しさん@おーぷん2014/10/01(水)22:43:17 ID:tcsgC8IiN
こいつムリ、1のお嫁さん逃げてほしいわ、
子供、1に懐いてないんじゃない?

41: 1 2014/10/01(水)22:49:24 ID:7jfi4C1vD
>>40
俺のどこが無理なのか。
具体的なアドバイスで頼む

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42:名無しさん@おーぷん2014/10/01(水)22:51:46 ID:RhfXlqAaD
>>1
お疲れ。頑張ったな。お前さんはえらいよ。
今回は嫁の態度を改善させる事はできなかったかもしれないけど、
いろいろ知ることができたんじゃないかな。
納得できない信じられないこともあるだろうけど
嫁さんやお母さんは女だから、
男には理解しがたい感情や建前があるんだと思っとこうな。
機会があったらこっそりお母さんにも聞いてみればいいよ。
泊まりに行くのなら、
お母さんは毎回布団を干したり大変なのかもしれないよ?
車で20分なら日帰りにしてみたらどうだろうか。
やっぱり女性だったら
食事の支度を手伝わなきゃとか気を使うんだよ。
お母さんも手伝わなくていいよ、とか気を遣ってたと思われる。

嫁さんはゲームとか漫画とか興味ない人だろうな。
ゲームや漫画は子供のすることと思っているから、
それが趣味なお前さんを成長してないとなじる。
そこでお前さんのお母さんを馬鹿にしたのは
他人の自分が聞いてもちょっとムカついたわ。
お前さんの嫁さんは一言ふた言多いな。
それは直してもらいたいもんだな。
ただ、他はしっかりしてる感じだし、
もう少しお子さんが成長したら働き出すんじゃないか?
そうすればまた、嫁さんも変わると思う。

座り小便も習慣になっちゃえば大丈夫だよ。
嫁に言われたからと思うとムカつくから娘のためとでも思ってな。

なんか、
お前さんの稼ぎやら馬鹿にしてる輩もいるけど、気にすんな。
こんだけ歩み寄ったお前さんは偉いよ。マジで。
あとはどう嫁さんに趣味を理解してもらうかとか、
料金を気にするとかして、
好きな趣味は続けて欲しいと応援したい。
きっと嫁さんは話をお前さんの方から聞いてくれたから、
内心嬉しいはずだぞ。
いろいろ聞かせてくれてありがとう。
これ以上絡んだらウザいだろうから消える。じゃあな! 

45: 1 2014/10/02(木)00:01:47 ID:u92tW6tYg
>>42
まあ確かに色々知った。
納得は到底できないことだらけだが
ゲーム(すまほふくむ)減らせ
娘をみろ
小便は座れ
脱ぎ散らかすな
飲み散らかすな
昼寝するならリビングじゃなくベッドいけ
とかまあそんな嫁の要望と理由は聞いた。

実家については行けば母親が酒飲ませてくるんだよ。
父親も息子と飲みたいんだからって。
嫁は運転できないから必然的に泊まりになる。
本当に神経逆撫で発言が多いんだよな。
自覚あるのかどうか知らんが。
これが嫁が気持ち悪い最大の理由なんだよな。
色々ありがとな。アドバイスがあったらまた頼むよ。

47: 1 2014/10/02(木)07:45:11 ID:u92tW6tYg
仮に実家に行く回数を減らせば
嫁を人間としてみれるようになるのか?
実家に行かなくなることで嫁の不満がなくなるっていうなら
それは俺に親孝行するなって
とんでもないことを言ってるってことだぞ?
それこそ嫁が大人になるべきことだろ。

48:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)07:57:18 ID:EOh8k763E
この人の奥さんは間違った事は言ってないんだけど、
くつろげない家庭を作るタイプですね。
私の知り合いにもいるけど、旦那さんの目が死んでる。
そのことにも気が付けないで追い詰めるのよね。
奥さんというより監督みたい。
旦那さんにも子供にもガミガミ言ってるの。
リビングで昼寝も許されない家庭なんか嫌だなぁ。
今回は指摘されたところをできるだけ改善してみて、
奥さんのガミガミが始まったら
「お前は改善する気ないの?俺はしてるのに?」
「全然くつろげない」って淡々と言ってみてはいかがでしょうか。
カッカしてる方が恥ずかしくなってきますから。
先に大人の態度とったほうが勝ちですよ。

49:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)08:04:27 ID:EOh8k763E
連投失礼します。
実家に行く事はいいんです。
でも今までの半分は家族水入らずにしたいのではないでしょうか。
1さんはご実家も家族なんでしょう。
でも結婚をされて別世帯になったら別家族です。
実家に行く回数を減らして欲しいのではなく。
3人だけでどこかにお出かけをもっと増やして欲しいんだと思います。
お嬢さんが小さいうちだけですよ?
子供が喜ぶアトラクションに一緒に出かけるなんて。

50: 1 2014/10/02(木)08:32:06 ID:u92tW6tYg
>>寛げ無い。
そのとおりなんだよ。
心安らかに飯だって食えない。
今日にでもお前も直せって話してみるよ。

今だって三人ででかけるぞ?嫁が車乗れないから
米とか重いもんがある時は買い物につれていくし。
その上での実家に行くことで文句言うとか
どんだけ器小さいわがままなんだって話だろ?

51:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)08:59:23 ID:z1tyRzG71
月37万稼ぐ20代女だけどたかだか月30万程度で偉そうですね

立ち小便、例えばあなたがノロとかにかかった場合、
ウイルスを含んだ飛沫が壁や床や便座に飛び散ることになる
子供なら手で触る位置だよ、わかる?

53:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)09:45:09 ID:Qjcm7llMT
ちっちぇ男。
嫁さんかわいそう。

54:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)10:09:33 ID:M0T2qGjAr
みんな優しく諭してて偉いなw
仏様ばっかりみたいなスレだなw
こんなクソみたいな夫の>>1にw

>>ゲーム(すまほふくむ)減らせ
>>娘をみろ
>>小便は座れ
>>脱ぎ散らかすな
>>飲み散らかすな
>>昼寝するならリビングじゃなくベッドいけ

↑こんなんさ、大人だったら当たり前のことばっかりじゃんw
1は幼稚園児か何かなの?
いや、むしろお片付けとかできる分幼稚園児の方が上か?
脱いだり飲んだりして片付けるのなんて当たり前。
トイレの小便にしても嫁は奴隷じゃないんだよ。
自分の散らかしたものは自分で片づけるなんて
小さい頃から徹底して躾けられることの代表格だよ。
それが身についてないなんてなんて情けない。
成人している大人だと思えないよ。

そして小さな子供がいるなら
ゲームの時間減らして子供の相手をするなんて当然中の当然。
お前の子供でもあるんだよ?
嫁から勝手に細胞分裂して出来上がった娘じゃないだろ?
むしろお前は平日の細々とした子供の世話まで言われてないよな?
子供の相手するって遊ぶだけじゃないからな。
食事、風呂、躾、排泄…数えきれないほどあるんだよ。
それを公園で遊んでくるだけでいいだなんて優しい嫁じゃないか。
3歳の可愛い盛りなんて今しかないんだぞ?
数年もすりゃ、口もきいてくれず洗濯物分けてとか言われるんだぞ?
そんな風に娘が育たないためにも、
父親との密接な時間って本当に大切なんだよ。
娘としっかり向き合って過ごしてきた父親は、
メディアで言われるような邪険な扱いされたりしないぞ。

小学生にもなりゃ、
子供は子供の世界ができて親と出かけてくれなくなるからな。
3歳なんて、ちょうどトイレもできるようになって
お出かけするのに一番いい時期が来たんじゃん。
実家行ってだらけて連休潰すなんてもったいないよ、
今週末にでも大きな公園行って紅葉楽しんで来い。
嫁との関係だって、
今まで積もり積もって嫌味臭くなっただけで、
もっとしっかり向き合って家族の時間を取れば
自然と良い方向へと向かうかもよ。

まずは自分が↑で言われたこと改善してみろよ。

55: 1 2014/10/02(木)15:37:57 ID:u92tW6tYg
いやいや、まず嫁も娘も
俺が一人で働いて養ってるって前提忘れてないかみんな?
共働きが家事分担。解るよ。
でもうちは専業主婦と大黒柱の俺なんだよ。
専業主婦の仕事ってのは家事だろ?
子供がいれば育児も追加されるだろ?
片付けだのなんだのそもそも嫁の仕事なわけだ。
体調が悪いとかいうなら俺だって皿洗いの一つもやるけど
普段から片付けをしろって
大黒柱にいうこと自体がまず変な話なのに
それをネチネチネチネチ嫌味ったらしく
事あるごとにいうから尚更うざいんじゃないか。
まずは嫁としての仕事をまっとうしてから言えよと。
娘が嫁だけの子供じゃないってのだって当たり前だろ。
だから俺は娘も養ってるんだから。
仕事してる間に世話なんてできるはずないし、
夜とか休日は俺だって休まなきゃやってられんよ
ただから育児だって必然的に嫁の仕事になるわけだ。
だからって俺も休日は娘の風呂やったり
こっちにくれば話もするそれで充分すぎるくらい
大黒柱として父親としての役割ははたしてるだろ。
まあ小言を減らすために小便だのは気をつけるつもりでいるけど
そもそも俺が叩かれる意味がわからない

56:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)16:13:56 ID:9ENnYFfq3
専業主婦の仕事が家事ってのは認める
でも、専業主婦も人間ですので休みが必要です
そろそろ3歳なら
パパと二人でお留守番してもらって
一時間でも良いから一人で出掛けたりしたいんじゃない?

但し、育児が主婦の仕事ってのはおかしい
育児は夫婦でするものですよ

あと、あなたの携帯キャリアのパケホと
私が使用しているものの
システムが違うようなんでわからんけど
もっと大きいプランはないの?
ゲームするなら7gbじゃ絶対に足りないでしょ
足りない分を購入?するより、
大きいプランに入った方が安くなる場合もあるんbじゃない?
ショップで確認してみたらどうでしょう?

58:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)16:23:42 ID:l76PRP17h
ずいぶんと年のとった子供だこと、
ウチの1歳8ヶ月の子供の方が、
自分の食べた物や飲んだもの流しに持ってきてくれるのに、
服もちゃんと洗濯物カゴにいれるよ?
トイレはまだ、オムツだけどさぁ、
奥さんは1の家政婦でもないんだし、

60:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)16:50:03 ID:M0T2qGjAr
>>1
嫁はまずお前の奴隷でもなければ家政婦でもない。
召使いでもない。
家事は専業主婦の仕事。それはそうだ。
だけど、最低限一緒に生活していく者として、
食べ飲みした食器は流しに下げる、
脱いだ洗濯物は洗濯カゴや洗濯機に入れる。
それがやってくれている家族へのマナー。
気持ちよく家事をしてもらうためにね。
多くの夫はやってるよ。当たり前のマナーだから。
お前だって働いてきて当たり前、
金持ってきて当たり前って顔されて感謝もなくなったら嫌だろ?
お前の可愛い子供の世話もしながら
炊事洗濯してくれている嫁にまず感謝しろよ。
感謝も何もなくやってもらって当たり前、
なんでもかんでもお前が片づけろ、
専業主婦だろって顔されたら嫌味の一つも言いたくなるわ。
奥さん召使いじゃないんだから。

あと育児は二人でするもの。
それも間違いない。二人の子供なんだから。
お前だってわかってるじゃないか。
間違いなく半分はお前の遺伝子だ。
誰も仕事している間に世話しろなんて言ってないだろ。
休みの日に触れ合えって奥さんも言ってるんだろ。
養っているからいい?金だけ出してりゃそれでいいのか?
それだったら明日から嫁も働きに出るから
ヨロシクって言われたらどうすんの?
私も金だけだしますからって。
大前提として、嫁が専業主婦してくれてるから
子供が今日までスクスク育ってるわけ。
嫁がいなかったら成り立たないわけ。それを忘れんな。

子育てって24時間休みなしなんだがな。
嫁だって休まなきゃやってらんないって言われたらどうすんの?
産まれてから今日まで、
ロクに一日休んだことないわけだが?嫁は。
何かにつけて義実家に連れていかれるわけだしw
丸一日必ず子供の世話しろって言われているわけでもなし、
平日触れ合えないんだから
休日くらい積極的に子供と触れ合えよ。

61:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)18:36:28 ID:1mVjjAjD3
「育児も専業主婦の仕事」と言ってる時点でダメだろ。
子供は嫁だけの子供じゃない。

つーかゲームし過ぎじゃないか?
容量足りなくなって
その分購入する奴初めて見たな。月20GB追加だっけ?
各社平均しても容量1GB追加で1,000円ぐらいなんだよな。
月20,000円前後使うってどうなん?
仕事して休日は子供と遊んでってなら7GB超えないだろ。
休日は子供に話し掛けられた・嫁に話し掛けられた以外はゲームか?
父親から話し掛けてもらえない、
積極的に遊んでくれない、
ずっと一人で難しい顔して四角い物いじってる…
そんな父親になんか子供が懐く訳ない。

さては…
1日中スマホゲームしてるニートのネタだな?

63: 1 2014/10/02(木)19:30:34 ID:mye0VuxUU
俺はdocomoの多分Xi使ってるんだが
7GB以上のパケホなんてあるのか?
あるならその変疎いから聞いときたい。
課金20GBじゃなくて家に別に7GB契約のWi-Fiがあるから
それも含めの20GBなんだけどな。
最近機種変したときに言われるままのプランにして
それまでガラケー的な
本当のパケホで使ってた筈なんだがよくわからん。
パケット上限がないとして
普通につかうならこれくらい普通の量だろ。
動画もゲームもメールだってパケット使うしな。

だから嫁は休んでるだろ。
俺の実家行く時もそうだし、
テレビだって見放題テレビって娯楽だろ?ゲームと同じ。
昼ドラ夜ドラマ片っ端から録画見る時間あるんだぞ?
ランチだなんだって昼間も遊びいってるし。
まあ嫁は休みが欲しいとかほざいてないからいいが。
こんだけ休めば充分だろ。

専業主婦へのマナーとかいうが、
逆に俺が気持ちよく仕事するための
マナーってやつもあると思うんだが。
そもそも片付けは家事。
それすら仕事してる側に押し付ける立派な理由ってなんだ?

だから俺は父親としての育児してるだろ。
娘をしかとしてるわけでもないしやることはやってるし
金でも不おねだりされて自由はさせてない。
先週末だってブロック?レゴ?一緒にやったしな。
嫁が働くっていうなら働けばいい。
その結果家事分担がどうなるかは双方の仕事時間や
体力浪費の問題だから
今嫁がニートの状態で言ったって仕方ないしな。

64:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)20:35:01 ID:z1tyRzG71
嫁の実家に行けよ
おまえの実家行ったって疲れるだけだと何度

65: 1 2014/10/02(木)20:53:53 ID:mye0VuxUU
>>64
だから嫁に実家ないって。

67:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)20:59:50 ID:M0T2qGjAr
>>1
うんうん、もうそれでいいんじゃないかな?
ここで何を言われても
お前は何も聞く気も改める気もないわけだし。
何でも好き勝手やれよ。
そのうちたぶん何も言われなくなるよ。
嫁も諦めて、離婚準備入ると思うからw
お前だって生理的に受け付けないっていうんだからそれが本望だろ?
というかお前の相談内容って何なの?
嫁が気持ち悪い、
生理的に受け付けないんだったら別れるしかないだろ。
この先何十年も生理的に受け付けない人間と暮らせないだろ。

ここで何度も、お前実家に帰ることは
嫁の何のくつろぎにならないと言われても、
人としての最低限のマナー
(自分の散らかしたものは自分で片づける)も、
スマホのパケット買いまくって
ゲームしまくってスマホ代ばかすか使うのも、
全部お前がしたいことだろ?

そのまま突き進みなよ。うん。

69: 1 2014/10/02(木)21:16:18 ID:mye0VuxUU
>>67
相談内容は
嫁が気持ち悪い。
でも世間体のために離婚は避けたいから
気持ち悪い豚から人間に見えるようになりたい。
そのためのアドバイスを求む。だ。
要点ずれて立ち小便がいかに汚いかとか
実家が嫁にとってどうとかなってるがそこじゃないんだよ。
小言がうざくて気持ち悪い豚に成り下がったわけだから
小言で言われたことをおとなしく聞けというのもわかるが、
嫁がいってることは
もはやただのわがままだらけなわけだし
俺としてはまあ、
納得なんてもちろんできないことだらけだよな。
小便がどうとかはわかったよ。
嫁を改心させるアドバイスがほしいんだよ。

70:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:25:33 ID:D8S56JPaJ
嫁が我儘言ってる訳ではなく、
お前が我儘だと皆が言ってるのはスルーかよw

71:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:27:28 ID:10S0XDoVh
自分は何ら改めるところが無いと思ってるのね、
いいんじゃないそのままで。
なぜ嫁が貴方に小言を言うか、
それが是か非かはこのスレの人間がさんざあなたに
指摘したけど何一つ届いてないみたいだし。

72:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)21:47:51 ID:9ENnYFfq3
嫁はお前の実家に行って、
いくら上げ膳据え膳でも休息できてない
ママ友ランチも息抜きにはなってるかもしれんが、
子供のために無理やり付き合ってる可能性がある
子連れで行ってるなら尚更休息にはなってない

俺が俺がしか言わないが、
夫婦や家族(お前の親兄弟は含まない。
嫁と子供とお前)は運命共同体
互いに労り、慈しみあってこそなりたつもの
立てて貰うことばかり考えてたら上手くいかない
嫁はお前の母親じゃないんだよ
生きていてくれるだけで嬉しいと思ってくれるのは母親だけ
子供がいるのに、自分の時間と主張ばかりを優先する夫なんて
こどもに有害なウイルスを
外から運んでくる物体としか思われてない
嫁に譲歩するのが嫌なら、
子供を最優先にしてくれっていう条件だけでも
今日の今から実行しろよ

73: 1 2014/10/02(木)21:50:24 ID:mye0VuxUU
嫁の小言のどのへんが嫁のわがままじゃないんだ?
小便がどうはもう嫁とも話済んだから置いといて。
片付けしろ→嫁の仕事
娘をみろ→みてる。
ゲームするな→仕事頑張ってる俺の唯一の息抜きだぞ
リビングで寝るな→家のどこでねるか嫁の許可がいるものか?

ランチは遊びなんだから
休憩にならないとかいうなら行かなきゃいい話だろ。
仕事の会食でもあるまいし。
娘第一で生活充分してるんだが。

75:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:08:00 ID:9ENnYFfq3
ランチに関しては、私もアホらしいから行かない
けど、世の中のお母さんには
ランチに行かないと子供が苛められちゃう!って
無理して付き合ってる人も居るのよ
アホらしいから考えではあるけど、
娘を思うあまりに盲目になりすぎてる可能性があるってこと

そういう傾向がないか?話を聞いてあげるべきだと思うよ

76:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:11:24 ID:ZpfMwpWwg
口うるさい嫁が豚に見えて我慢できないわけね
そういう時はね、嫁が何か小言を言ってきたら
「なるほど」「そだね」「すまん」と言うんだよ
戦ってはいけない
基本的に嫁は亭主に何かお願いする種族ではない
嫁は「お願い」ではなく「命令」するもんだ
そういう種族だと理解できたら上手くいくよ
嫁の命令には必ずしも従う必要はないが、
聞く必要だけはある

77: 1 2014/10/02(木)22:23:08 ID:mye0VuxUU
>>76
そういう種族。なるほど納得だよ。

74:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:01:34 ID:9ENnYFfq3
片付けしろよー 脱いだ洗濯物は
洗濯かごに入れてって言われてるんだっけ?
大人なら当たり前。
幼児でもできるのに、なんで出来ないの?
赤の他人同士が一つ屋根の下で暮らすならやって当然
実家で文句言われなかったのなら、相手が母親だからだ

娘をみろー 休日に二時間以上二人で
留守番可能と判断できる程には見てないってこと
子供が泣いたら?トイレに行きたがったら?ど
ういうう行動をとってくれるんだろう?
っていうのを見られてるのよ
ゲームするなー 
ゲームより娘に敏感になれよ例えゲームしてても、
娘のすすり泣き一つでゲーム中断して、
娘はどうしたのかな?って気に掛けとけってことでしょ
あと、通信料だろうと課金するな
リビングで寝るなー 疲れが取れないし、
余計に疲れるし、
娘に見せたくないダラシナイ光景だからでしょ

嫁の思考は娘第一。
娘の教育に相応しいか?ってことしか言ってない

もう子供じゃない。父親でしょってことですよ

77: 1 2014/10/02(木)22:23:08 ID:mye0VuxUU
>>74
いや、7GBとか普通に使って課金するなって方が無理な話だろ…

父親になりきれってことか?俺は不充分だと
おむつも取れてるし2時間くらい余裕だろ。
週末にでも2時間嫁一人で追い出して
それで問題なければ
全て嫁のわがままだったって立証できるわけだな。

78:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:25:32 ID:9ENnYFfq3
アホか
嫁が安心してお願いしてもいい?って言える状態を作れよ
今頃泣いてるんかな?って思いながら外出しても
身も心も休まらんわ

79:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:34:59 ID:M0T2qGjAr
2時間てw大きい口叩きたいならせめて一晩くらい見ろよw
ちなみに2時間って言われたのは
その程度さえお前は無理だろうなーって
見くびられてるってことだよ、スレ民に。
普通の父親なら一人で
乳児幼児兄弟3人くらい一晩二晩面倒見るからね。
ゲームなんてな、小さい子供が生まれた時点で
そんなのやってる暇なんてなくなるんだよ。
子供の為に自分の自由の時間がなくなるのなんて、
当たり前中の当たり前だ。
嫁はテレビばっかり見てるーって言ってるけど、
子供を放って見てるわけじゃなかったんだろ?
子やお前が寝た後や、早起きして見てるわけだろ?
子供との時間を差し置いてはやってないわけ。
そうやって、親になったら子供が寝た後とか
子供の起きてる時間以外に
好きなことをやるのが当たり前なんだよ。
子供が目の前にいて、
世話したり遊んだりする時間まで浸食してやることじゃない。

もう嫁のこと豚だの何なのとしか
罵る気がないなら、離婚しろって。
それか別居。もちろん養育費は払ってな。
夫婦は歩み寄り。どうやら嫁さんもお前のこと
汚い幼稚園児以下の豚野郎としか見えないだろうな。
お互いに思いやりと感謝を持てなくなったら夫婦は終わりだよ。
お前はさっきから自分の正当化と
嫁を言い負かすことしか考えてない。
浅ましいね。残念だ。
その程度の認識で騙し騙し数年過ごせても、
破綻しか待ってないよ。

どうしても世間体が気になって離婚できないのなら、
結婚生活を継続できるよう努力しろ。
現状、お前は問題なく働きに出られるように弁当作ってくれたり、
ご飯作ってくれたり、
そして何より子供の世話してくれてるんだろ。
嫁が子供の世話放棄したら、
お前は一日だって外に働きに出られなくなるんだよ。
それを忘れんな。

81:名無しさん@おーぷん2014/10/02(木)22:41:14 ID:ZpfMwpWwg
>>1よ
お前がすべきなのは、
事情も知らずにああだこうだと
説教垂れてくる連中に、
自分の正しさを納得させる事ではない
家庭の方針なんて家庭ごとに違うのが当たり前

そんな事は放っておいて、
今はいかに嫁に対する憎しみの感情を消すか、
それに注力するべきだ
嫁がうるさいから黙らせようと考えるな、
その方向性は解決から遠ざかるだけ
嫁が何を言ってもうるさいと感じなくする方が得策
具体的な方法はケースバイケースだが、
基本方針を見誤らずに色々と試していけば、
きっとお前のケースでの最適解にたどり着くことができる

83: 1 2014/10/03(金)08:08:40 ID:NP7BcE0AY
皆さん沢山のレスを有り難うございました。
優しく諭してくださったレス、
厳しい意見をくださったレス
今後の夫婦生活に活かしていきます。
叩かれること承知で終結として
種明かしさせていただきますと私は嫁の立場です。
何を言っても変わらない旦那への説得語録が欲しかったこと、
旦那が実際に私に言う言葉を書くことで
客観的に見て私自身の問題(嫌味ったらしいとか)を
判断批判していただくことで
明確な改善点を発見したかったことなどから
旦那視点のスレを立たせて頂きました。
釣りだったということになってしまいますが、
お付き合い、ご協力有難う御座いました。

84:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)08:26:55 ID:U2MYZEHXR
> 終結として種明かしさせていただきますと
知ってた

85: 1 2014/10/03(金)08:37:45 ID:NP7BcE0AY
バレてましたか。
その上でのお付き合い重ね重ね有難うございます。

86:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)08:51:03 ID:ZoA2TwX6H
そういう事ならまた違ったアドバイスがあるよ
上から目線で命令しても、男は絶対にやらないよ

やって欲しいことがあれば、まずお願いする
どうしても、あなたにやって欲しいの。
自分じゃできないの。おねがーい(ハアト)
って勢いで
やってくれなくても文句は言わない
そっか…と悲しげに…また困ったらお願いしてもいい??
とか言って、断った罪悪感を持たせとくんだよ
やってくれたら誉めちぎる!
さすが!凄い!頼りになる!ありがとーーーー!!
って感じで

毎日頼んでんのに、
先回りしてやってもらえることは期待しない
同じことでも毎日頼む
これやってもらっていい?
いつもごめんね。ありがとう。凄く助かるわ!
って具合に

あとはあれだよ。
いつもお仕事御苦労様。たまにはお酌でもしようか?
なんて、仕事を労うことを忘れちゃダメだよ

92:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)12:45:24 ID:6KxulhEde
釣られついでに書いてやる。
相手を自分が思い描いたように変えてやろうなんて
1年2年でできるこっちゃないんだよ。
他の人も書いてたけど、
時間をかけて少しずつやるんだよ。
言葉でギャーギャー言って
相手を根負けさせてやらせるのは暴力と一緒。不仲になって当然。
私はこんなに不快なの!って手振り身振りしても無駄だったろ?
顔に拳をグリグリ押し付けてるようなもんだ。
ゲームなんかしてんなら娘の相手しなさいよ!じゃなくて
お願い!2時間だけ娘ちゃんの相手できない?
(用事とか)やっちゃいたいんだ~
んで、あとで「ありがとねー 助かったー」←これ絶対に忘れるな。
そして本当に感謝の気持ちもちゃんともて。
>>86も書いてるけど、たったこの一言だけで変わる。
(用事)の理由も一応言うんだ。例えば掃除なら
「強めの洗剤使いたいから娘ちゃんこないでほしいの」とかね。
そういう「相手が気持ちよく引き受ける」って
風にもっていくんだよ。わかったか小娘!
嫁が主導権を握るってのは
夫をちゃんと立てた上でやるとスムーズなんだよ。
その代わり夫の時間も
ちゃんと確保してやんなきゃ不公平だからね。
趣味がないとダメな夫は特にね。

87: 1 2014/10/03(金)09:10:37 ID:NP7BcE0AY
なるほど。
そうですよしゆ旦那の発言、私の発言は本物なので。
自分の言い方や態度に可愛げがないことは
何となくわかるのですがどうしたら
可愛げのある奥さんになれるのかもよくわからず。。。
なので具体的なアドバイス有難うございます

88:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)10:20:29 ID:6KxulhEde
ずっと見ていたけど、
初めから奥さんと名乗ったほうがよかった気がする。
最後の最後に本当に欲しいアドバイスの内容を知っても、
ことらとしてはもう終わるスレだし
なんだかなぁって思うよ。
これだけ時間を費やしたのに、
旦那さんごっこに付き合わされた気分だ。
まあ、釣られたってこったな。

89:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)10:38:27 ID:uR5npI209
多分みんな思っていることだろうが、
こういうこざかしい事をするから、
旦那に疎まれているんだろうな

90:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)11:42:47 ID:ZoA2TwX6H
あと書き忘れてたけど
求めたレベルに達して無くても文句言わない
目の前でやり直さない
やって貰ったことを敏感に察知して誉める
靴下片方でも洗濯かごに入れてたら
今日は靴下片付けてくれてたね。ありがとーって

そんなんで喜ぶならそれぐらいやってやろうか?と旦那が思うまで
気長に大袈裟に喜んだり誉めたり感謝する

93: 1 2014/10/03(金)13:20:17 ID:NP7BcE0AY
皆さん改めてアドバイス有難うございます。
そして小賢しい書き方してすみません
最初ちゃんと私目線で書こうかなと思ったんですけど、
そうするとどうしても旦那があれしてくれない
これしてくれないの
ただの愚痴スレになってしまいそうだったので
旦那視点で旦那が実際使う反論?で
私の言葉を第三者から客観的に見て貰いたいな。
そしてこういう言い方を旦那にされたとき
私は言葉に詰まって
「ああ、もういい。」って形でしめてしまって

結局モンモンとしてしまうことが多いので
第三者からのこんな返しがあるんだという勉強もしたい。
とこういう形のスレにしました。
決して馬鹿にしてとかいうわけではないですが
その点不快にさせてしまったならすみません。
したてに回って話すっていうのは
やっぱりみなさんの例をみても
こういう言い方してないよな。というのは痛感しました。
もちろん一年二年で劇的に夫婦仲が変わるとも思っていませんが
私からの可愛げのあるやりかたなどの
歩み寄り例を参考にして少しずつやってみたいと思います。

91:名無しさん@おーぷん2014/10/03(金)12:27:31 ID:uurddgcUL
こういう逆の立場で書き込む相談が
本当にムカつく
相談に乗ってた人達を馬鹿にしてる行為だと
考えないのだろうか

94:名無しさん@おーぷん2014/10/05(日)08:08:14 ID:7DWVCsZUP
たしかに嫁が気持ち悪いスレだった


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引用元 嫁が気持ち悪いんだが助けてくれ