こんばんは。
先日久しぶりに書き込もうとしたらアクセス規制されてたりで
遅くなりましたが
結果報告だけこちらでさせてください。
嫁さんとは離婚を大前提とした別居になりました。
最終的に嫁さんの会社の上司にまで説教されて、
かなり落ち込みました。
今すぐ離婚とならないのは、嫁さんの体調の回復が優先だからです。
俺には内緒にしてたけど、嫁さんはかなり胃をやられていて
それに加え不眠なんかもあり
上司のすすめでカウンセリングにも通っていたみたい。
最後には人ひとりの命を救うと思って離婚してくださいと言われたよ。
人気記事（他サイト様）
話し合いのときも、泣いたり怒ったり一切せず、
何も感情を出さずただ淡々と話す嫁さんに
もう彼女の世界に俺はいらない人間なんだなと思い知らされました。
せめて罵ってくれたらと今でも思わずにはいられません。
苦しめることしかできなかった自分がふがいないです。
慰謝料などは一切いらないといわれていますが
その話は彼女が回復してからになりそうです。
今は俺のせいで心身ともにぼろぼろになってしまった嫁さんに
申し訳ないきもちと、早く元気になってほしいきもちだけです。
ここで色々アドバイスをもらったのに、
役に立てることが出来なくて済みませんでした。
役に立てることが出来なくて済みませんでした。
そしてありがとうございました。
610: 素敵な旦那様 2005/07/21(木) 19:42:33
まあ世の中お互い頑張ってもどうにもならないこともあるさ…
612: 素敵な旦那様 2005/07/21(木) 21:33:03
兼業もこれを教訓に少しは成長出来たんじゃない？
互いに２６歳、まだ出会いはたくさんあるって。
頑張って次を見つけてくれ。
あ、くれぐれも『家事は得意です』とか言うなよｗ
あ、くれぐれも『家事は得意です』とか言うなよｗ
おまえどっちかといえば家事するセンスは無いからなｗ
615: 素敵な旦那様 2005/07/21(木) 22:19:01
お疲れさん＞兼業
つらいだろうがウジウジするなよ。嫁のためにも耐えるんだ。
今は頑張る気力も湧かないだろうが、
落ち着いたら家事をあらためて練習しといたほうがいいだろう。
あと、認めたくないかもしれないが病院も行ったほうがいい。
原因を突き止めない限り、多分何も変わらない。
それができなきゃお前は嫁を苦しめたお前のままだ。
嫁のためを思って頑張って行ってやってくれ。
616: 素敵な旦那様 2005/07/21(木) 22:19:26
兼業、ちょっとこっちに来てもらえないか?
お前の話が聞きたい。嫁さんの上司になんて言われたか、とか。
ここじゃちょっとすれ違いになるからさ。頼むわ。
【公開前】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【後悔中】
https://life7.5ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/※【公開前】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【後悔中】より
795: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 00:44:48 ID:???
あっちのスレの流れを止めてしまったみたいで申し訳ないです。
もうレスつかないと思ってチェックしなかったので遅くなりました。
やっぱり夜に一人でいると、かなり滅入ります。
797: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 00:49:26 ID:???
とりあえず人がくるまでにちょっと自分語りさせてください。
ＡＤＨＤじゃないかと何度か言われましたが
自分ではそれは違うと思っています。
シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが
決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。
しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。
単にだらしないだけ、と自分では思っています。
そのだらしない性格が嫁さんを追い詰めてしまったので
単にという言い方はダメですが。
同様にガスのつけっぱなしというもの、
コンロの火をつけっぱなしというのではありません。
799: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 00:54:45 ID:???
＞シャワーのだしっぱなしを勘違いしてる方が多くいらっしゃるようですが
＞決して浴びたまんま全開だしっぱなしではありません。
＞しめが甘くてちょろちょろ出てるという意味です。
そういうの、「五十歩百歩」っていうんだよね…
出てることには変わりないんだもん。
ってか、そんな中途半端するぐらいなら最初からすんなってんだ。
やるならきっちりやりやがれ。
って何回言われてると思ってんの？
800: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 00:55:05 ID:???
そんなだらしないのに、よく嫁さんをだまして結婚まで持ち込めたもんだ
と思われるかもしれませんが
何かと気にかけてくれる友達がいて
そいつがうちに結構入り浸っていたのですが
割と綺麗に片付けてくれてたんです。
その代わりご飯は俺が作ると。
なので、嫁さんはそれなりに片付いた俺の部屋しか見たことがなかったんです。
正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた。
認識が甘かったです。
話し合いの時に嫁さんに
「もし結婚前に俺がこんなに掃除できないって知ってたら俺とは結婚しなかった？」
と聞いたら
「ここまでって分かってたら結婚しなかったと思う。
自分に見る目がなかった」といわれてしまいました。
詐欺だと思われても仕方ないと思います。
796: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 00:46:38 ID:???
>>795
率直に言って、お前の自業自得。
嫁さんへ精神的DVまでくらわせてるんだから、我慢しろ。
おまえは我慢が足りん。
806: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:01:42 ID:???
自業自得は分かっています。
今更ですが一人になってようやく嫁さんに言われてたこと
本気で気をつけるようになりました。
正直心のどこかで、ああ気をつけなきゃと思っていながら
でもたいしたことないよなと思ってたと思います。
こんなダメな俺でも受け入れてね、という気持ちもあったと思います。
愛情のアタッチメント？とかいうやつでしたっけ。
わざと相手の嫌がることをして、愛情を試すみたいな。
嫁さんにしてみたらそんなのたまらないですよね。
807: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:01:52 ID:???
＞兼業さん
もうね、あなたは自己管理能力（家事能力含む）をどうこうすることは忘れましょうよ。
稼ぎなさい。２６歳で年収３００万じゃ腰掛けOL（死語？）以下でしょ。
年収倍増計画ですよ。専業主婦と子を養っていけるだけの収入が有りさえすれば、
結婚できなくたって家政婦雇って風呂屋に行けますって。
802: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 00:55:51 ID:???
>>797
「きちんと水を止められない」という意味では全開も水がちょろちょろ出てるのも
似たようなものだと思うんだけど。
正確な診断でADHDではないと言われればすっきりするだろうし、1人で滅入
ってるより建設的じゃない?
803: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 00:58:53 ID:???
>>800
＞正直掃除なんてしないだけで、やれば当たり前にできると思ってた
……おまえ、仕事まともにできないんじゃないか。
「あんな仕事簡単さ、ボクはしないけどやれば当たり前にできるじゃん！」
と思っている奴って、大概使えねーんだが。
一言で言えば、オコチャマのわけだが。
認識が甘いんじゃない。根性が甘いんだよ。
812: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:09:01 ID:???
レスに全て追いつかないかもしれませんが、ごめんなさい。
嫁さんの上司は男性です。
前にも書いたかもしれませんが、嫁さんの会社の人はみんな仲が良くて
上司の方も含めて、家族みたいな感じと嫁さんがよく言ってました。
まだそんなに年をいった方ではなかったのですが
きっと娘とか姪っ子とかそんな感じで嫁さんのことを可愛がってくれてたんだと思います。
よく嫁さんの話の中にもでてきてた方でしたから。
仲人さんではありません。
寺の方では嫁さんと浮気みたいな意見がありましたが
それはないと思います。
嫁さんが会社でげーげー吐いてるのを女性の上司の方が見て
ひょっとして妊娠してるんじゃないか、
でも言いづらくて無理してるんじゃないか、
それで責任感じて早く帰れる日も終電まで仕事してるんじゃないか、
と嫁さんの直属のその上司の方に相談したそうです。
814: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:11:38 ID:???
>>812
＞嫁さんが会社でげーげー吐いてる
そこまで体調の悪い嫁、なんでお前が気付かなかった？
そんな嫁を目の前にしておきながら、なんで幼稚園児以下の振る舞いを
続けられた？
話にならんお粗末さだ。
さっさと緑の紙に判を押してやれ。
815: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:13:17 ID:???
自宅よりは会社にいたほうが、嫁さん的にはまだ気が休まるはず。
なのに会社でも吐いてたって事は、自宅でも吐いてた可能性があるんだけど。
全く気付かないで、嫁さんの愛情を試したり、無理な理解を求めようと
してたわけか？
816: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:13:34 ID:???
一度話し合いをしたときに、俺が泣いてしまって
嫁さんがやっぱり二人で話し合いなんて出来ない、
第三者にたちあってもらいましょう
ってことでその上司の人も同席することになった。
泣くつもりはなかった。
どんなことがあっても話し合いを最後まで続けよう
って決心していたけど
でも途中でこらえきれなくなって泣いてしまった。
仕方ないとかそんなことないとかいってほしいんじゃなくて
本当に今になってそう思ってる。
804: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 00:59:40 ID:???
>>800
兼業自身はどうよ？自分がそこまで家事がダメダメだって
分かってたらプロポーズしてた？
821: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:16:29 ID:???
ここまで家事ができないと分かっていたら
少なくとも
俺が家事をするから結婚してとは言わなかったと思います。
嫁さんは家では吐いてませんでした。
俺が気付いていないとかじゃなくて本当に。
819: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:15:59 ID:???
あのさ、だらしないのが酷い場合には障害がある可能性があるんだよ・・・
嫁さんを追い詰めるほどのだらしなさって
ちょっとおかしいかもと自分では思わないのか？
822: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:18:06 ID:???
>>821
蛇口からポタポタ水が出ているのに気付かない奴が、
嫁がこっそり吐いていたのを気付けるとも思えないんですけど。
823: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:18:09 ID:???
障害かとうかは自分で決めることではないですね。
俺がどんなに違うといっても
嫁さんを追い詰めたことは事実ですし、
一度病院に行ってみようと思います。
820: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:16:25 ID:l5bKrXmf
だから何？
泣きたいのは兼業じゃなくて奥さんのほうでしょ。
いい男が女の前で何度も泣くかね？
あんたは泣いてこんなに可愛そうな僕をアピってるのかもしれないけど
それがどんなに負担かわかるかね。
817: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:14:03 ID:???
>>816
よく｢泣いてしまった｣というのを書いている気がするんだけど、
しょっちゅう泣いてたわけ？
825: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:18:55 ID:???
そんなにいつもいつも泣いていたわけではないです。
826: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:19:26 ID:???
>>825
上司も交えての話し合いでは泣いたの？
831: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:23:37 ID:???
男性上司の方には
夫失格ともっと言葉は選んでいましたが言われました。
嫁さんのしている仕事がいかに大変か
自分は嫁が支えてくれてなんとかがんばれた。
最初に〇〇（嫁さん）の結婚の話を聞いたときは
いい相手を捕まえたなと思っていたが
半年も経たないうちにこんなにボロボロになるなんて思わなかった。
自分が〇〇の父親だったら、悪いけど君を殴っている
といわれました。
832: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:24:19 ID:???
>>831
それでその時は泣いたの？
835: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:25:51 ID:???
さすがに上司の方の前では泣きませんでした。
というか嫁さんが胃をやられて吐いてたこととか
カウンセリング受けてたこととかその場で初めて知ることが多くて
背筋が凍るというか、体の芯がすごく冷たくなるような感じだった。
え、何で俺そんなことも知らないのにこの場にいるの？みたいな。
848: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:34:06 ID:???
＞え、何で俺そんなことも知らないのにこの場にいるの？みたいな。
あなたに注意すると必ずする、子供っぽい甘えた謝罪を繰り返す態度が嫌で、
言えなかったんでしょうよ。
私だって言いたくないよ、言い争った後、ミジメったらしく床なんかで寝られたら。
そういう態度が奥さんを追い詰めたんだと気が付いたほうがいい。
838: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:28:40 ID:???
兼業の家事能力と心構えもアレだった訳だけど、
今の奥さんの状態じゃ、普通の結婚はどっちみちムリだったってことだな。
843: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:31:35 ID:???
>>838
>今の奥さんの状態じゃ、普通の結婚はどっちみちムリだったってことだな。
奥さんを今の不安定な状況に追いやったのは兼業なんだから
もし兼業と結婚してなければ、（838のいうような）普通の結婚しても
問題なかったんじゃないかな？
839: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:28:41 ID:???
すぐに離婚しないのは寺スレにも書いたとおり
嫁さんの健康回復が最優先だからです。
今更やり直してもらおうとか思っていません。
離婚届を出すのは簡単ですが、それに伴う手続き
例えば免許とかそういうことまで考えられる余裕がないから
とりあえず俺とはなれてストレスの原因を除去するんです。
837: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:26:54 ID:???
>>835
何で離婚を前提に別居？
｢とりあえず別居で｣みたいな事を兼業から言ったの？
840: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:29:49 ID:???
別居は嫁さんの方から言いました。
俺はその日ハンコを押してもいいと思って
そういう覚悟でいました。
845: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:32:40 ID:???
嫁の判断にまかせておけばいいってことか。
兼業は待つ間つらいだろうけれど、一人前の生活が出来る訓練をしておけば
後で再婚するにしても、一人暮らしするにしても
もしかしてやり直すにしても、大丈夫だしな。
850: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:35:53 ID:???
自分はもう二度と結婚するつもりはありません。
嫁さん以上に好きになれる人はもうできないだろうし
もしできてもその人を不幸にさせるのは目に見えていますから。
こういう風に書くと反省してないとか
改善するつもりがないと言われてしまうんでしょうか。
一人でひっそりと生きていこうと思います。
846: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:32:47 ID:???
とりあえず緑の紙に判子ついて渡しておいて
嫁さんが回復してから役所に出すってのはだめなの？
857: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:39:09 ID:???
嫁さんがとにかく今は面倒なことは何も考えたくない
とにかく一人で自分を見つめなおしたい
ゆっくり休みたい
離婚届が手元にあるとそれだけで貴方のことを考えざるをえなくなる
だから嫌
といわれました。
離婚届には俺の判をおして待っておこうとおもいます。
853: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:37:09 ID:???
これ以後は一切奥さんに泣きついちゃ駄目だよ。
｢俺はもういらないんだね｣が口癖みたいだけど、
これも一切言っちゃ駄目。
奥さんがあなたを捨てるんじゃなくて、
あなたが自分から、捨てられるんだから。
854: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:37:27 ID:???
>>850
つまり反省も改善の意思もなく、今までの自分のまま
のうのうと生きていく予定って事でFA？
855: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:38:01 ID:???
>>850
別居中の奥さんとの連絡手段とかはどうなってる？
856: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:38:36 ID:???
>>850
それがいいでしょうね。
間違っても奥様をストークしたりすることのないように、
別居中の今からきっぱりしたお気持ちで。
847: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:33:31 ID:???
別居中、兼業はどうするつもりだ？
859: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:40:55 ID:???
連絡は向うからくるまで一切しない約束になっています。
守れるのか？と思われるのかもしれませんが
絶対に連絡はしません。
ストーキングもしません。
俺が唯一できる嫁さんを幸せにする方法ですから。
860: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:41:06 ID:???
でかい失恋みたいなもんだよ。 籍としては違うけど･･･
10年位したら、優しい年上の人が好き！って子と結婚できるかも。
そしてまた「頼りない･･･」ってケンカになるわけだが、
その時には兼業も今回の痛手を乗り越えて成長しているわけで･･･
希望的観測。 ちょっと痛めつけ杉かなと思うので。
866: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:44:10 ID:???
>>860
年下の女性じゃ無理でしょ。
支えてもらえないんだから。
年上で、男性を子供感覚で可愛がってくれる
女性ならいいかもしれんけど。
874: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:48:35 ID:???
>>866
年下の女30歳、 年上の兼業40歳、
それなら嫁がしっっかりしてて、母性本能をくすぐるタイプが好きってのも
アリかも知れないよ。 …って組み合わせが知人にいるから。
でもやっぱ、男が大事なときにリーダーシップ取れないのは、駄目だろうね。
女はいつも体調・精神万全な訳じゃないから、
いつも頼られるとブチ切れるね。
863: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:42:47 ID:???
>>859
がんばれ。 その決意を信じてるぞ。
行動して間違えたのだから、行動しないことで取り戻せ！
865: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:43:39 ID:???
嫁さん以上に好きになれる人は絶対にあらわれないと思います。
さすがに未経験ではありませんでしたが
自分の人生の中で恋人、彼女と呼べる人は嫁さんだけでした。
本当に俺と付き合って結婚までしてくれたことが奇跡だと思っています。
868: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:45:08 ID:???
>>865
好きになられるのも いいもんだよ。
862: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:42:04 ID:???
>>857
そこまで追い詰められてしまったのか…、可哀想に。
わかっていると思うけど、もう奥の前で泣いちゃ駄目だよ。
泣き言も言っちゃ駄目。これ以上追い詰めないであげて。
870: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:46:49 ID:???
自分が得られなかった母親からの愛情を嫁さんからもらおうとしてたと
今ならわかります。
でも本当は俺が支えてあげなければいけなかったのに
浮かれていたと思います。
俺の一挙一動が嫁さんを追い詰めた
もう追い詰めるようなことはしたくないです。
878: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:50:38 ID:???
>>870
大丈夫。
これ以上追い詰められない所まで追い詰めているから。
879: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:50:46 ID:???
今度はママンのせいですか。
869: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:45:18 ID:???
>>865
お願いだから約束して。
もう奥さんの前では泣かない。
泣き言も言わない。
最後にあなたが出来る事だよ。
872: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:47:47 ID:???
嫁さんが心身ともにどういう状態にあるのか、
それを知らされてからは、
とても泣いたりできないと思っています。
875: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:48:45 ID:???
>>872
妻の事を赤の他人から知らされる、ってのも情けないとか思わない？
882: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:52:11 ID:???
情けないですよ。
自己陶酔とか言われてしまうと、
今の自分の気持ちをどう表現していいのか分からなくなります。
別に誰かに仕方ないよとかいってほしいわけじゃないし
本当に純粋に俺の中にある気持ちなんです。
行動であらわせといわれても、
俺のできることは行動しないという行動だと思っていますので。
俺のできることは行動しないという行動だと思っていますので。
871: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:47:12 ID:???
なんかさぁ、兼業のレス一つ一つからウザイオーラが出まくりなんですけど。
毎日こんな自己陶酔しまくりの奴と一つ屋根の下にいたなんて、
嫁さんほんとに乙。
873: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:48:08 ID:???
>>871
ﾉｼ
ネット越しでこれなんだから、同じ屋根の下にいた人は
たまらんだろう。
876: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:49:28 ID:???
兼業は不幸を売りにしたいのか？
892: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 01:56:45 ID:???
自分にとって本当に大切な人は
彼女一人だったって思うことがそんなにいけないことですかね？
彼女一人だったって思うことがそんなにいけないことですかね？
別にそれを誰に触れ回るわけでもないし。
付き合ってるときから、自分には生涯君一人だけ
君が死んだら俺も死ぬって普通に言ってましたよ。
ｳｻﾞｰって言われそうですが、
嫁さんはその時は本当に喜んでました。
じゃあ死ぬときは二人一緒だね、なんて。
嫁さんは嫁さんで家族との確執が色々あったみたいで
こんなに愛されることは自分の人生で初めてで
本当に幸せだった、それだけは事実だと言ってくれました。
その言葉は嘘だと思っていません。
896: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:58:52 ID:???
>>892
過去の真実がなんになるの？
897: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:59:29 ID:???
>>892
今は違うよ？
900: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:01:20 ID:???
>>896、897
離婚の話し合いの時に言ってくれたんです。
904: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:03:17 ID:???
>>900
それは嫁さんの優しさだ。気付よ。
そして「大好きだったけど、今はもう無理だ」というこっちの方を噛みしめろ。
「そうだ、昔は良かったなぁ」ってのは10年くらい経ってから思い出せよ。
でな、もういろいろ考えてたらまた他のことが考えられなくなるだろうから
今日は寝ろ。悪いことは言わんから。
864: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:42:49 ID:???
病院行け。
「ADHDかもしれないんです」と言って相談しろ。ADHDじゃない!!という
自信があるなら、病院でハッキリ「ADHDじゃないですよ」と太鼓判押してもらえ。
ADHDでも、今時の医学なら薬である程度は良くなるんじゃないの?
薬云々は私のうる覚え(ry だけどね…
867: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 01:45:07 ID:???
んでキャリアアップも、生活の改善も何もせずに、
一人孤独に年収300万で一生過ごしていく、でいいのか？
898: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:00:20 ID:???
病院は行こうと思っています。上に書いたとおりです。
日常生活でも今更ですが嫁さんに言われたことを中心に気をつけています。
仕事に関しては問題なくやってこれています。
年収３００万は少ないですが、生きていくのに困る金額ではないと思います。
899: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:01:14 ID:???
>>892
そーか、家事が目的じゃなくて
やっぱり兼業が好きで結婚し・・いやまてよ。
愛されるのが心地よくて結婚したんじゃないのか。
それは嫁さん側の心の問題だけどな。
兼業への愛が育つ速度より、失望の速度の方が速かったんだ。
ま、とにかく距離と時間をおけってことだよな。
つきまとわれて鬱陶しい！って気持があると 正常に向き合えなくなるから。
901: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:01:37 ID:???
まぁまぁ、そんなに兼業を追いつめなくてもｴｴじゃないか。
今はもうﾄﾞﾝ底で「誰とも結婚しないし、一生独り」とか思ってるかもしれないけど、
その言葉で自分を縛る事はないと思う。
人間は自分次第でいくらでも成長出来るし、気持ちも変わる。
その成長や自身の変化によってはまたいい人とめぐりあう事もあるかもしれない。
いい人とめぐりあえなくても、自分を支えてくれる何か（仕事とか趣味とか）が現れるかもしれない。
希望は捨てずにがんばれよ。
902: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:02:33 ID:???
＞こんなに愛されることは自分の人生で初めてで
＞本当に幸せだった、
それがただの愛ではなく、依存だったから奥さんは去るわけだけど。
あのね、それで幸せなのは、人生で見たらほんの少しの時間だよ。
あなたの愛し方で接した結果、半年で終わったでしょう。
人の愛し方を間違えている事に気が付きなさいって。
自分の愛は本物だったとか、この期に及んで言ってる場合じゃないでしょう。
905: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:03:41 ID:???
兼業の愛は｢依存｣以外の何者でもないんだよ。
お互いに支えあい助け合っての愛じゃない。
兼業は結婚してから今まで、奥さんに何をしてあげられた？
906: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:03:42 ID:???
>>902
愛し方じゃなくて、家事能力とその認識が誤っていたのだと思う。
907: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:04:43 ID:???
>>906
愛し方も充分誤っていると思う。
908: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:05:04 ID:???
人の気持ちの中の質までは見えないよ…
愛してるのに、そんなのは愛じゃない！ってのはちとかわいそうだよ。
911: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:10:09 ID:???
>>908
愛じゃないとは言わない。
が、愛し方は間違っている。
相手に伝わるよう愛さなきゃ、結婚生活はやっていけない。
幸せだったと過去形になったから別れる。
これが、今の兼業の愛しかたの結果。
変われ。兼業。
909: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:06:39 ID:???
>>906
家事能力だけなら、奥さんは兼業に自分の体調を壊すほど、
家に帰れなくなるほど溜め込んだりはしないよ。
兼業の愛は自分から発信するだけの愛。
受け止める事をしない愛。そんな愛し方は間違ってる。
910: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:07:41 ID:???
俺の愛し方が間違ってたのも認めます。
１００％依存だったのも認めます。
だからって、俺が一人で心の中で嫁さんを本当に愛していた
って思うことさえ否定されなきゃいけないんですかね？
なんだか腑に落ちません。
912: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:10:53 ID:???
>>910
愛し方が間違ってたら、それは一般的には「愛してた」ってことには
ならないんじゃないか？
煮魚を作りたいのに、魚を焼いてもどうにもならんだろう？
兼業は、「嫁と一生一緒にいたい」とは思ったんだろうが、
「一生愛し続ける」と思っていたのは「愛」じゃなかったんだよ。
間違ってたのを認める、依存を認めるのなら、そこも区別しないといけない。
ただ、嫁さんを欲していたんだな、というのは否定しないけど。
914: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:11:08 ID:???
相手を思いやりもしないで だだ漏れの自分の感情を押しつけるのは愛なのか？ 自己満足だろ。
923: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:18:09 ID:???
嫁さんはずっと私は人に愛される資格なんてない
私を好きになってくれる人なんていない、が口癖でした。
両親と色々あったようですが、多くは語ってくれませんでした。
俺はその言葉を真に受けて、愛情を押し付けていました。
あるところで普通の状態になった嫁さんを見て、
嫁さんからの心の声に耳を傾けなければいけなかったのに
俺は馬鹿みたいに、俺はこんなに好きだよ、だから大丈夫という
愛情の押し売りを続けていました。
俺が嫁さんを常に全力で好きでいれば嫁さんも幸せだと思い込んでいました。
そして結婚前にあえなくて寂しかったということを盾に
嫁さんに母親の愛を求めました。
嫁さんは自分のほしい形の愛情を俺からはもらえず
かつ与えたい形とは違う愛情を要求されて、
それで壊れてしまったのだと思います。
俺のしたことは最低です。
でも、嫁さんを愛してたという気持ちは真実です。
自分で嫁を壊しておいて愛しているなんて図々しいと言われるかもしれませんが
その事実の認識まで変えなくてはいけませんか？
924: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:18:36 ID:???
愛しているを声高く叫ぶのは勝手だが、嫁を壊してしまった
事に対する反省もしないんだろうか。
925: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:19:27 ID:???
誰も兼業の心の中まで入っていけない。
あなたが愛していたと思うのならそうだと思う。
でも、今はそれを声高に叫ぶべきではないのでは？
926: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:20:38 ID:???
すみません、本当は愛してなかったとか言われて
カチンときました。
927: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:21:41 ID:???
>>926
だって他人から見たらそう見えるんだもんよ。
普通はそんな愛され方したくないし。
928: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:22:06 ID:???
だからその｢愛｣が結果的に嫁を壊してしまったんだから、
反省して改善したら？と言ってるわけなんだが。
愛していた気持ちを否定はしないよ。
でも兼業の言い分を見ていると｢だって愛してたんだから仕方ないじゃないか！｣と言う
一種の逆切れにしか見えないんだわ、これが。
934: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:25:38 ID:???
兼業の言う愛っていうのがどんなことを
指すのかいまいちピンとこない。
愛していたら相手が何を望んでいるか考えて
してあげようって思うもんじゃないの？普通。
相手のいやがることばかりしていて愛してたって
言われても、ハァ？て感じ。
935: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:26:44 ID:???
愛していたんだから仕方ないなんて思っていません。
もう終わりになる今の今まで愛し方の間違いに気付かなかった自分は
最低だと思います。
浮き足立ってた自分が恥ずかしいです。
結婚してずーっと一緒、もう離れることなんてない、
そう思い上がっていたと思います。
離婚という結論がでた今になっては、
もう自分の気持ちを押し付けない、嫁さんの気持ちを最優先する
それが自分にできることだと思います。
938: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:29:42 ID:???
とにかくね、別居ということになったわけだし、昔片付けをやってくれた
友人もいないんだから。きちんと家事をやり、収入を増やし、とりあえず
ちゃんと一人で生きていくことにもっと集中したほうがいいと思うよ。
なんだかんだと忙しくしていれば少しは気も紛れるだろうし。
933: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:25:28 ID:???
>>923
だからね、愛情の定義が違うんだよ。
あなたが押し付けていたのはこれ。
＞嫁さんに母親の愛を求めました。
最初から最後までこれ。
愛情っていうのはね、相手を救いたいと思うもの。
相手を満たしてやりたいと思うもの。
そこに行き着けなかった愛だった、と自覚して欲しいんだよ。
940: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:31:31 ID:???
最低だと認識して終わろうとするから、さらにあれこれ言われていると
思うんだけどどうよ？
認識しきってないよ。
してたら何度も何度も｢愛している｣なんて書けないよ。
認識したら反省もセットでついてこないと。
941: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:34:28 ID:???
>>933
嫁さんのこと、救いたいと思ってましたよ。
何とか自分のことを大事にしてほしい、
もっと愛されるべきだってしってほしい、
それでずっと呼びつづけた。
嫁さんは少なくとも満たされた部分があった、そう言ってくれています。
ただ問題なのは馬鹿の一つ覚えのように
同じ形で自分の気持ちを押し付けることしかできなかった俺自身。
何となく書いていて、ようやくさっきからモゾモゾするような感じがわかった。
お前は嫁さんを何一つ満たしてやれなかったっていうことに腹が立ってんだ。
でも嫁さんは俺のこんな愛でも満たされて救われる部分があったといってくれた。
別にこのスレの人みんながいやそれ違うって言っても
俺が信じればいいだけのこと。
問題はそんなことではなく
嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに
俺が変わらなくてはいけなかったのに、
嫁さんの言葉に浮かれて、変われなかったのがいけなかった。
943: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:36:58 ID:???
愛していたら、相手の喜ぶ事をどんどんしてあげたくならないかな。
自分はそうなんだけど。
毎日のお弁当を喜んでくれるから、4時起きでも起きて作るし、
部屋を綺麗にすれば喜んでくれるから頑張れるし、
食事を出せば美味しそうに食べてくれるから嬉しくってもっと頑張ろうって思うし。
947: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:42:05 ID:???
重い…。
絶対的に自分を肯定しているくせに、
自虐的な言葉も同時に吐くんだ。
今更ながらなぜ奥さんが追い詰められたのかわかる気がする。
これじゃあ、あなたのここを変えて欲しい、と言えなかった筈だ。
本当に変えて欲しいのに｢ｺﾞﾒﾝﾈ、もういいよ｣って言ってしまうだろう。
930: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:22:58 ID:???
これ以上は言葉遊びになるだけだよ。兼業。
愛の認識が違ってたんだ。
兼業も愛してたんだ。それは事実なんだろう。
その愛は相手を壊したんだから、
変わらなければならないって認識まで持っていけ、と言ってるんだ。
愛していた、といい続ける限りオマエの方向違いの愛が続くような気がしてな。
ひとりよがりになるな。
939: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:30:43 ID:???
ほんとに言葉遊びだね。
皆のレスが今は理解出来なくても、落ち着いたときにレス読み返してみたらいいよ。
ちゃんと保存しといてね。
どうすれば良かったのか、大雑把に「愛し方が間違ってた」じゃなくて、
具体的に１つ１つ確認するのも手だと思うよ。
具体的に１つ１つ確認するのも手だと思うよ。
あ、嫁には聞かないでね。自分の中でだよ。
とにかく間違っていたことが分かったんだから、
それからもう一歩踏み出して自分を変えてみなよ。
考えも変わると思う。
それからもう一歩踏み出して自分を変えてみなよ。
考えも変わると思う。
951: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:45:39 ID:???
なんか本当に言葉遊びだ。
別に「俺こんなに嫁愛してたもん。それで嫁救われたもん」とかいうつもりもないし
「だって間違ってても俺愛してたんだもん」っていうつもりもない。
間違った愛情なんだからそれって愛してるって言わない
って言われてカチンと来て
愛してることを強調しすぎた。
でも、分かってるよ俺だって
愛し方が間違ってたってさ。
多分嫁さんのことを思い出すときには
自分のしてきたことも思い出して、申し訳なく思うだろうし、
恥ずかしくなると思う。
なんか書いててわけわからなくなってきた
949: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:44:31 ID:???
人一人を救う愛って、どれほどのものだと思ってるんだ？
そんなおこがましいこと、よく言えるな。
誰からも愛されなかった人間が、愛される自信を持てるようになった。
それはいい。
でも、それを己一人の力でやった、と思うな。
嫁さんは職場の人間関係にも恵まれているが、その関係を作ったのは
誰でもない嫁さん自身だ。
もう、やめとけ。
「だれに触れ回るわけでもない」っていいながら匿名掲示板で
こんな夜中に声高に「嫁さんを愛してたんだー」って叫んでるじゃないか。
きれいな結論なぞでないよ。愛憎に。
953: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:47:21 ID:???
>>949
それは学生時代の話。
957: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:49:41 ID:???
>>953
まだ恩着せがましくそのことを掲示板で公表してるのは誰だろう？
そのことに触れているうちは、彼女の負担になってるのがわかんないかな？
969: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:55:57 ID:???
>>957
そうだね。それをいつまでも覚えていられたら重い。
もう次の段階にとっくに進んでるのに。
変われなかった自分、と言いながら、その思い出から
卒業するのは拒否してる感じがする。
948: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:42:30 ID:???
ナル入ったポエムも逆切れも
限りなくウザイ
944: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:38:01 ID:???
そうやって、ことさら自虐的な発言をすることで
真実から注意をそらしていくのは、もう止めた方がいいよ。
現実はドラマティックな言い回しだけでは動いていかない。
自分のおかれている状況は、自分を責める発言を続けて、
周りの人に慰めを要求しても、全然変わらない。
その態度が今まで他人に負担をかけていたことに、
これから気が付ければいいね。
本当に他人を思いやったり愛したりしてたら、
相手の負担になる発言を、一方的に垂れ流したり出来なくなる。
言葉には（オカルトな意味でなく）力があるから、
卑屈になりすぎて自分も他人も壊すの、よくないと思う。
まあ、がんばってね>兼業
954: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:48:09 ID:???
そんなに自虐的な言葉はいてますか？
自分ではその認識がないのですが。
966: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:54:30 ID:???
>>954
無意識なのか、それは
結構重症だな、自覚も出来ないなら
958: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:49:58 ID:???
>>954
己の書いた文章、読み返してみ
955: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:48:31 ID:???
兼業の辞書に｢反省｣と｢改善｣｢学習｣という単語は入っていないとみた。
956: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:49:16 ID:???
＞嫁さんが自分に自信を持って、普通に人と接することができるようになったときに
奥さん、職場でかなり良好な関係作れてるみたいだけど。
離婚話に踏み込める関係なんて、一朝一夕では出来ないよね。
どうも兼業の言っていることが理解出来ない。
学生時代から付き合ってたとかなのか？
960: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:51:27 ID:???
学生時代からの付き合いですよ。
寺で書きませんでしたっけ？
961: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:51:27 ID:???
>>954
自虐的で「なぐさめて」ってオーラがでてる＞兼業の発言
他の人の発言との温度差に気付いた方がいい
「他の人たちが本当の愛を知らない」
「おれのことはわからないくせに」ってのは無しでね
冷静に読み返したらわかるよ
962: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:52:26 ID:???
もういい兼業。寝なさい。
時間が癒すよ。あんたも元嫁さんも。
ここでの意見は所詮、他人の意見。
自分が苦しんで、失ってから、自分で見つけた事を
大事にしな。今すぐにはわからないことも
きっとわかるようになる。
今あんたが嫁さんを愛していたのは充分わかったからさ、
愛でもダメなことはあるんだよ。実はね。
967: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:55:17 ID:???
自分の中で、彼女の自信回復に一役買ったのは俺というおごりがあったと思います。
だから彼女は俺にも同じように愛情を注いでくれると
無意識のうちに思い込んでいたのかもしれません。
964: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:52:59 ID:???
もう彼女は学生時代の彼女ではなく
立派な一人の社会人で一人前の大人
置いてかれてるのを自分で認識していても
それを認めたくないように見えるよ＞兼業
970: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:57:16 ID:???
そんなに普通は切り替えが早いモンなんですね。
968: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:55:30 ID:???
例えば、洗い物のしかたで、嫁さんは一つ一つに
水を張って重ねる、兼業はそのまま重ねて放置、とかいう
エピソードがあったよね？普通は嫁さんのやりかたが正解な
訳で、水も張らずにシンクに放置された食器やボウルを見ると
かなりイラッとくるんだけど、そのやり方の違いを気づいて
いたのに自分はそうしなかったのはなんでなの？
些末な事をと思われるかもしれないけど、「愛しかた」とか
抽象的に言うよりわかりやすいかと思って。
974: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 02:58:53 ID:???
>>968
片付けるのは俺だからという気持ちがあったから
嫁さん流にしなかったんだと思います。
結局そのとき片付けたのは嫁さんですけど。
976: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:00:22 ID:???
>>970
切り替えじゃないの、成長
感謝の形は人それぞれだから。
自分の思った通りの反応を求めないのが愛
人を助けるのに、見返りを要求する人なのか？おまいは
973: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 02:58:25 ID:???
>>970
馬鹿か。学生時代のまま就職も結婚も出来ない。
どんどん切り替えていくのが大人になるって事でしょう。
何言ってるの？本当に。
977: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:00:39 ID:???
>>973
多分切り替えるの認識が違うんだと思います。
俺の中では切り替える→今までのことはすっぱりなかったことに。なんで。
でもきっと切り替える→今までのことはそれはそれでおいといてもう一歩上へなんでしょうね
985: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:04:30 ID:???
>>977
おいおい、過去の思い出から一歩踏み出す事を、
切り替えるって言葉で表現したのは自分だろうよ…。
なに認識の違いの話をしてるんだ…。
975: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:00:17 ID:???
>>970
そういう言葉を吐くのに、
なんで自分が変われなかったのが悪かったとか言うの？
その、口先だけの反省が人を追い詰めると知れ。
奥さん無くしてもまだ懲りないか。
980: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:01:59 ID:???
>>975
言ってる意味がわかりません。
どうして９７０の言葉と口先だけの反省がつながるのか。
煽りでもなんでもなく。
978: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:01:37 ID:???
>>970
切り替えが早いって、恩知らずって意味に取れるよ
普通の人は毎日感謝されたらくどいと感じないかな
983: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:03:40 ID:???
>>978
恩知らずという気持ちはないです。
９７７に書いたとおり。
986: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:05:26 ID:???
>>983
あのね。
人間は言葉だけじゃ物事が上手く伝わらない場合もある。
自分にそんなつもりがなくても、相手にそう受け止められる場合があるんだよ。
だからこそ、人と会話する時、ネットに書き込むときは、ちゃんと考えて
言葉を選ばなきゃいけないわけ。
987: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:05:38 ID:???
まあ、兼業自身には切り替えが必要だけどね
989: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:06:27 ID:???
兼業を今追い詰めてどうするよ。
もう結論は出た。過去は過ぎたことだ。
過ちを一つ一つあげてなんの意味がある？
ちゃんと兼業が元奥さんを見送れるなら、いいじゃないか。
できれば、これから奥さんに固執せず自分で生きれたら
いいだけの事じゃないか。
984: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:03:41 ID:???
>>977
切り替えるって考え方自体が違う
どうして素直に成長を喜んであげられないかな
毎日感謝の言葉を言わないからって
忘れてしまう訳じゃないんだよ
ありがたいと思ってることに間違いは無いんだから
994: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:08:16 ID:???
>>984
別に毎日感謝の言葉を言ってほしいわけではありません。
なんかまた言葉遊びですね。
自分の中でのある言葉の認識と
他の人との認識が違うので
売り言葉に買い言葉になってしまいます。
要は自分は969に
嫁さんは一歩上に進んだからもうお前との事は終わったわけ
何お前だけ執着してんの？
といわれた気がして切り替えと書いたわけです。
人の言葉の受け止め方が根本的から間違ってる気がする。
こういうところが自虐的といわれる所以ですかね？
1000: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:10:33 ID:???
>>994
そうだね。それが自虐的考え。
995: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:08:28 ID:???
>>980
変われなかった自分が悪かったと本気で思うなら、
普通は簡単に出来るんだろうか？なんて思わないよ。
他の人も出来ないことなら、自分が出来なくてもしょうがないんじゃないか、
って甘えた気持ちがなければその言葉は出ない。
本当にわからないの？
998: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:09:56 ID:???
>>995
多分話しかみ合ってません。
990: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:07:08 ID:???
みんなよく相手してられるな。
俺もうついていけね。
ほんと、２、３時間パソコン越しに相手しただけでこんなに疲れるんだもん。
嫁さん大変だったと思うよ。
999: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:10:30 ID:???
もしかして、兼業って普段嫁さんとの会話は、こことおんなじような流れだったんじゃね？
だとしたら、愛云々の前に会話が成り立たなかったこともストレスになったんじゃ？
991: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:07:14 ID:???
あのさー、愛し方が間違ってたとかどうとかじゃなくてさ、
掃除しろ。水道出しっぱなしにするな。ガス消せ。カギかけろ。
せめて自分が使った食器だけでも洗えよ。
そしたら嫁は、壊れなかったんじゃねえの？
そういう人間が生活するうえで最低限しなければいけないことを
やった上で、初めて愛でも何でも語れや。
※【愛とは？】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【求める物】より
8: 兼業主夫 ◆B2ht7TZ4zc 2005/07/22(金) 03:15:02 ID:???
前スレ991
ごもっともです。
10: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:17:06 ID:???
そうか、抽象的な概念を理解する力が無いんだな
自分に理解できないことは、「かみ合ってない」
「言葉遊び」「認識の違い」でスルーしてきたんだな
自分の望む発言、望む結論、望む結果に誘導して
思ったとおりの効果が得られないと満足しないと。
そして自分がスルーされたり置いてかれるのは許せないと。
反省も後悔も分析も対処も無いわけだ
つける薬無しだな
ﾓﾄﾖﾒ(´･ω･)ｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｽ
17: はじめまして名無しさん 2005/07/22(金) 03:21:27 ID:???
>>10
で、最後は逆切れｗ
なさけねえなあ
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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺 45
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