たしかに継父は私を実子同然に可愛がってくれて結構仲の良い家族だと思うし
両親ともバリバリ働いているから、経済的にもそこそこ恵まれている。
でも彼氏実家は小奇麗な家だったし、彼姉は大卒、彼氏は私大で下宿してる。
彼氏は奨学金借りてて残金があったけど、彼母も貯金してくれていたらしく
奨学金は結婚までに払い終わるから安心してねって説明されたんだよね。
そこまでしてもらってて「いい暮らし」のために再婚しろってなんなの？
うちの母親は「いい暮らし」のために再婚したとでもいうのか？
彼母にも私両親にも失礼すぎる、と思った。

子供の頃は貧乏を恨んだりするし
そういう苦労したことを思い出したんじゃないかな
実際あなたの母親だって経済的な心配もあって再婚しただろうし、
あなたは彼ほどの苦労をしてないんだから両親に甘えてるんじゃないかな
あなたに彼の発言の気持ちは計り知れないと思うよ

彼家が貧乏だったとしても、彼女側からしたら不愉快でしょ。
彼女母もバリバリ働いてて家族仲良いならなおさら。言ったタイミングも最悪。
それに子供2人大学行かせて、少なくとも1人は私立で下宿させてる。
奨学金だって借りたものの返済は彼母も負担している。貧乏じゃないじゃん。

>>634
別に素直な感想なんじゃないの？
再婚したあなたの実家は裕福で彼の実家は貧乏
あなたのお母さんがお金目的で再婚したとは言ってないのに卑下し過ぎじゃない？
再婚の結果お金がついてきたというだけで
それとも図星で痛いところを突かれちゃた感じかな？
コンプレックスを逆撫でされたのかな？

その発言が許されるくらい貧乏だったら、私大行って下宿したいとか言えないよね。
小さい頃は困窮してたなら彼氏母は相当頑張って今のレベルまで引き上げたんだろうし、
その苦労をスルーして再婚してたら～とか、634の怒りポイントとは別の意味で酷いと思う。

素直な本音だとしても失礼だよね
実家のことを金勘定目線であれこれ言われると引いてしまう気持ちもちょっと分かるな
片親は相当大変なのできっと精一杯子供のために尽くしてきたお母さんなんだろうに
母親が再婚しなかった事を咎めるような目線で彼女に語るのも酷いしなんか子供っぽいと思う

まぁ、彼女の実家行って挨拶した直後の一言がコレは無い。
うちも再婚してたら両親揃った生活が出来たのにとか、
再婚したら母親が一緒に暮らす人が出来て安心なのにとか、
そういうニュアンスならまだ分かるけどさ、「俺が」いい暮らしって。
お金の執着強そうだし、結婚したら嫁実家にタカってきそう。

お母さんが楽出来たのかなとかだったら良かったのにね

その発言は今まで苦労して育ててきてくれた
彼のお母さんも悲しませるってことが分からないのかな…
しかも彼女の実家に挨拶行った帰りにそれはない

デリカシーがない発言なのは否定しない
甘え過ぎでもある
それで冷めたのならそのあなたの気持ちを大事にすればいいと思うな

母子家庭には母子家庭の、ステップファミリーにはステップファミリーの苦労があるのにね
本人としては素朴な感想なんだろうけど、まずそんな言葉が素で出てくる段階で
自分第一でお金のことしか考えてない印象を受ける

謙遜したつもりだったのかもしれない

家計の事情なんて結局その家族にしかわからない

うちは両親いるからわからないけど>>634の彼氏の発言てそんなに酷いか？
仮に相手が片親で同じ状況で｢うちも両親いたらいい暮らしできたのにな｣
と言われてもなんとも思わないけどね
人それぞれだろうから冷めたなら別れればいいけど

母は同年代の平均より収入あるし、むしろおそらく継父より多いです。
継父がいたから残業出張ある仕事も出来たというのはあると思いますが。
彼氏はそういう事情は知らなかったにせよ、彼発言に抗議したときに
でも今の暮らしは継父が稼いでるおかげじゃん、と言われたのもモヤっとしました。

彼の奨学金にしても額からいって、
彼姉（1学年違い）と年が離れているとか
私大自宅通学か国公立なら不要だったと思うし、
結局半分以上は彼母が返済しているので
ああいう発言をしても仕方無いような経済状況だったとも思えないのです。
素直な感想というなら
「おまえんち金持ちでいいな～」とか言われた方が全然マシでした。

別れるのは決定事項なんですが、
婚約前だし、具体的な理由は彼母には伝えたくないです。

わたし高卒なんだけど正直大卒の彼氏とどっこいくらい稼げてて、
それでもこの前試験があって苦労してたら横から
「俺は大学出てるから～」って
勉強法のアドバイスされて、なんか、すごいムカムカした
その場で「じゃあこの問題解いてから言ってよ」って怒った
多分私が大卒だったら聞き流せたと思うし、
彼氏に悪気があったとも思えない
でもほんと許せなかったから>>634の気持ちわかる
センシティブなことを認めたくないくらいセンシティブな問題なんだよね…

欲を言えば乗り越えてほしいなとは思う
どう転んでも応援してます>>634

>>651 
それ「大学出てるから～」じゃなくて
「受験勉強で試験攻略慣れてるから～」なら違ったかもね。 
最終的に意味するところは近いけど、
根拠としてアピールしてるポイントや相手への気遣いは全く違う。

>>634は今の家族が本当に好きなんだろう。
それに経済的なことよりも精神的な部分により感謝してるんじゃないかな。
実の娘のように可愛がってくれて、愛情でちゃんとつながってる家族ってことにさ。
継父をたいして好きじゃなかったり、経済的な部分をラッキーとか思ってたら、
結婚考えるほどの相手に一瞬で冷めたり怒ったりはしないと思う。

気を許すと余計な一言が多いタイプなのでは
疲れるかもしれないけど話し合いの末に別れを決めてもいい気がする
すごく嫌な気持ちになったから別れると言われたら婚約まできてる訳だし
怒り出してもまあやむなしだけど
嫌な気持ちになった今後気を付けてくれなければ色々とすり減るばかりだと
真剣な今後の話し合いが必要では
既にしてたら長々と申し訳ない

>>653
気を許すと余計な一言多いタイプなら、結婚したらどんどん加速するじゃん…。
法的に婚約状態（結納、指輪、式場、周囲への告知）ではなく金銭問題も無くて
やり直す気がないなら話し合いもナニもないと思う。理由は言った方がいいけどさ。
まだ好きだけど◯◯が嫌だから結婚できない、なら話し合った方がいいけど
もう愛情無いし◯◯したことも受け入れられない、なら反省しようが変わろうが関係無い。
浮気して愛想尽きた相手に「これからは浮気しないから」って言われるようなもんでしょ。

>>659
両親への挨拶という大緊張イベントが済んで
ホッと気が抜けたところでつい本音が出ちゃったって感じがするもんね

>>634彼氏は素直にバカなんだと思うぞ。
>>637とか>>649なんかもそうだが、何が失礼とか理解すらしてないんだよ。
おそらくうっかり口をついたとも思ってない。本気でそう思っただけ。
相手の立場に立って考えられないってのは、もしかするとアスペ特有か?とも思うが……
なんにしても、平たくいってバカだよ。>>661の言う通りだ。

>>662
を読んだ上で別に失言だと思わないに一票

>>664
あなたがそう思うなら別にそれで良いんじゃない？
センシティブな問題に頓着しない、
言い方の良し悪しや言葉の受け取られ方をほとんど気にしない
そういう人と付き合えば良いだけだからね

失言だけども組み合わせによっては謝罪反省で許されるかもしれんが、
言っちゃいけない人（母子家庭で再婚の例えが現実味ある）が
この手の問題に敏感な人（仲の良い再婚家庭）に
一番まずいタイミング（挨拶直後＝第一感想として）で
言われたくない一言（彼女家の絆を無視する内容）を言っちゃったって感じ。

なんつーか、全部最悪の条件を選んで組み合わさってる。彼氏アキラメロン。