彼は食事代を出してくれるけれど交通費や滞在費ほどにはならないし、
プレゼントは私が好きでやっていることで、
彼からもらったのは数年前にもらったキーホルダーくらいです。
連絡を取るのも私からだし、彼は元々連絡不精で思い出したように
ポツポツとやり取りをするレベルです。
話を聞いた先輩方はすっかり怒ってしまい、
若いのだから時間を無駄にしていないで何か行動するべきと言います。
たまには彼氏の方がこちらに来るべきだと言われ、
先日また東京へ行った時にそのことを思い出して彼に伝えてみたところ、
実家はこっち(東京)だし、
そっちは遊ぶところが少ないから有給がもったいない。
おまえ(私)だって東京の方が遊んでて楽しいだろって言われました。
それはその通りだと思いました。
逆に誰の入れ知恵かと怒られ、雰囲気が悪くなってしまいました。
それから彼からLINEが来ません。
私から送っていいかもわかりません。結構怒っていたので…。
付き合った時間が長くなりすぎて、
もう彼というより家族みたいになっているところもあり、
焦燥感が湧かない私も悪いと思います。
でも、先輩の言う通り交際してる男女って
本来はこんな感じじゃないよなぁという思いもあります。
仲直りしてこのまま付き合いを続けるべきか、
この惰性のような関係を終わらせるべきなのか。
そろそろ決断しないといけない時期に来ているのかもしれないと思いました。
なんだか独り言みたいになってすみません。

>>1726
好きにしなよ、としか言えない。
なんか読んでて「自分はこうしたい！」ってのが見受けられない気がするんだけど…。
他人に言われて「ああ、そうかも」って
行動してもどうせ責任取るのは自分なわけだし。
個人的には何が良くてそんな男に貢いでんのかなとは思うけど、
本人が好きでやってんなら変わってんなーと思うだけ。
なんか子供の世話しに来る親みたいだなーってさ。

そもそも充実してる(楽しそうとか幸せそうとか？)ように見えないから
先輩方は心配してんじゃないのかね？好きでやってんなら先輩方に
「自分はこれで幸せなんです！」って強く言ってあげれば良い。
まあ、自分なら「誰の入れ知恵だー！」って言って連絡を断つ幼稚な奴、
交際相手にはしたくないけどねw

>>1726
ここに書いたこと自体が「気付き」じゃないかな。
人生の転換点に来たんだな。
貴女はおそらく20前半だ。
周りから結婚だのといろいろ言われる年代だし、
ウザイとか思ってしまうのだろうけど。
ただ、現実として結婚適齢期は残酷な程に短い。
先輩方は貴女の将来を見越してアドバイスしたのだろう。
あと、貴女自身の文章からも彼に対する不信感が滲み出てる。
客観的に見ても、「誰かからの入れ知恵か」と憤る彼は
何らかのやましい思いがあるのでは無いかと思う。

貴女がアラサーに近づいた時、彼は東京の本命と。
なんて懸念もあるのよ。
先輩もそれが見えてるんだろう。
10年間の思慕と交通費が勿体無いのだろうけど、
果たしてその10年間を彼は今後補填できるのか。
端から見れば疑問だ。

>>1726
お互いの関係性を一度整理してみても良いかもね。
彼とどんな関係になりたいの。対等でいたいのか、
彼に御機嫌でいてもらうために奉仕したいのか。
仲直りしたいなら仲直りしたい方からアクションを起こすべきだけど、
何がどうなりたいのかをはっきりさせないと
彼の思い通りにならなかったら
また連絡を絶たれてあなたが謝るという構図が固まってしまうから、
それは避けた方がいい。
家族だとしても、返事をせずにあなたが折れるまで
無言でプリプリしている人間はすっごいウザいよ。
恋人でも家族でも悪い方が自分の非を認めて謝るのが健全な姿だよ。

ちなみに入れ知恵かという問いになんて答えたのだろうか。
入れ知恵を受けてあなたが気づきを得て疑問を抱いたことは別に悪いことではない。
あなたが質問して彼が答える、
それで疑問が解ければそれで終わりのことなのに、
質問に真面目に答えずただ怒り連絡もしてこない彼の方が不誠実な態度だ。
なのにあなたは怒らせた自分が悪いと思ってる。←これはモラハラ野郎と共依存になってる人に多い考え方だからちょっと心配。
お互いに求め合うみたいな、
今までと違う関係に変われないか試してみて、
彼もあなたの考えを理解して関係改善に協力してくれるなら
セーフら協力してくれないなら共同作業ができない家族なんてクズだから捨てちゃえば。
先輩以外にも信頼できる家族や友人にも相談してみたら。
あなたぽやぽやしてるから、一緒に気持ちを整理してくれる人が必要だと思う

その彼氏はないわ。モラハラだしケチそう。

>>1726
> 実家はこっち(東京)だし、そっちは遊ぶところが少ないから有給がもったいない。
これ、「お前なんかの為に有給を使うなんて馬鹿馬鹿しい」って
言われてるんだけど、気づいてる？

>>1726
彼との関係は惰性なの？もう彼のことが好きじゃないの？

なんか職場の先輩方が害悪だと思う
あなたと彼氏は今までのやり方でなんの不満も無かったのに
あなたが不満を持つように
仕向けて2人の関係を壊し勝手に怒って納得する返答を求めるとか
あなたと彼氏の関係に
先輩方はなんの関係もないのに口を挟んでくるなんておかしいよ

先輩方を納得させる必要なんかありません
先輩方の言ったことは全部一旦忘れましょう
その上であなたが彼氏を今でも好きなのか
これからもずっと一緒にいたいのかを考えて今後を決断するべきだと思う

遠距離カップルの交通費問題で、片方だけが負担している状態を
もう片方が申し訳なく思わない時点で、別れた方がいいんじゃないかな……。
お金だけじゃなくて有給もケチってるわけで、
金も時間もかけたくない！　って宣言してる相手と
今後、家庭を運営するのは不可能に近いと思います。
あなたが石油王のようにお金と時間があるなら別だけど、そうじゃないでしょ。

「デート代を交通費含めて完全に割り勘にしてほしい」
「たまには東京じゃなくて、中間地点でデートしたい」
この辺の提案をして彼氏の反応を見たらいいんじゃないかな。
単にめちゃくちゃぼんやりした人である可能性がワンチャンある。
ぼんやりさんだったらあなたががんばれ。
まだいい父親になる可能性がある。
ケチだったら他の男行け。そいつは父親になれない。

なんとなくだけど
旅費は彼氏持ちで度々有給を取って会いに来てくれる
滞在中の費用も彼氏持ち
私は食事代は出します
プレゼントもくれるけど彼氏がが好きでやっていることだからお返しはしてない
と言ったら職場の男性先輩方が時間の無駄だとすっかり怒ってしまった

みたいな内容なら
「2人が納得しててそれでうまくやってるのに赤の他人が口出すな」
みたいになりそう

あと先輩の意見をそのまま恋人に伝えたことも叩かれそう
先輩の意見を受け止めて自分の言葉・意見として伝えるならともかく
誰かの入れ知恵だとわかる感じで恋人を非難する内容を伝えるのは駄目だろ

>>1734
>プレゼントもくれるけど彼氏がが好きでやっていることだからお返しはしてない
これは性別関係なく眉を顰められる考え方だと思う

>>1734
少なくとも私は、彼氏かわいそう、会いに行きたいとかないの？
プレゼントしたことないの？
彼氏がたまには会いに来てと言ったのに有休とるのがもったいないとか
お前の血の色は何色だよ…と思うわ
そもそもお互いなっとくしてないし、
片方が関係に疑問を覚えてしまった事実はもう消せないし。
口出しするか迷うにしても迷う理由は、
こんなヒドいことを当たり前だと思ってる人に
何か言って逆ギレされたら面倒だからどうしよう。だな

1726です。
思いがけずたくさんレスを貰ってしまい驚きました。でも、ありがとうございます。
私自身彼と今後どうなりたいのか想像できてません。
結婚する未来も見えない。
ドライな人だとわかって付き合っていたので
「こんなものか」とずっと思っていたのですが、
先輩の心配ぶりやここでもらったレスを見て、
やっぱり私達の関係はおかしいのだと感じました。
職場でも言われたのですが、私が東京に行くのが
「中高の同級生の友達に会いに行くのと同じに見える」だそうです。
恋人に会いに行く女って風じゃないとも。
多分私もそれがわかってて、
でも指摘したら彼はバッサリ音信不通になるとも感じてて、
それで縁が切れるのが嫌で
今の関係に落ち着いてしまってるところはあると思います。
一度東京以外で小旅行を提案したことがあるのですが、
休みが合わないからと断られました。
地元が駄目なら観光地ならお互い楽しめると考えたからです。
結果はやはり有給がもったいない、
休みが合わないと否定的な反応で話は流れてしまいました。
このエピソードも先輩方が怒る原因になりました。

元々ドライな人だと知ってて期待していなかったからこそ
今まで長続きしていただけで、
とっくに恋人としての関係は破綻していたんだと思います。
ここに書き込みしてるうちにそう思えるようになりました。
中学や高校の時はもっと楽しい思い出といえるものがあったように思います。
私も側から見たらドライなのではないでしょうか。
でも、東京で本命とくっつかれたらさすがに堪える気もします。

やはり、これから先のお付き合いは考え直した方がいいのかもしれません。
よくないですよね、お互いに。

>>1737
先輩方にいちいち報告するのやめなよ
それとも先輩方に彼を怒ってほしくてやってるの？

>>1739
それはちょっと厳しい気がする

ダメ男で周囲に批判されることがわかりきっていても
「邪魔されたくない」気持ちの方が勝っている間なら
何か訊かれても都合良くフェイク入れるか受け流して隙を見せないと思うんだ
でも、彼に対して情があるから違和感に蓋をしたいけれど
自分ではもう蓋ができないくらいに違和感が大きくなってしまって
動けないから誰かにどちらかへ背中を押して欲しくなってるんじゃないかな

>>1737
先輩の言葉は一旦忘れてもう一度考えてみてもいいんじゃないかな？
もし、あなたの恋愛への熱意が低くて、
・彼氏がいる状態が良い
・今の彼氏が「彼氏役」として気に入っている
・たまに東京に遊びに行く理由として使える
・普段の生活に男はいらない
・まだ結婚は考えてない
のであれば、今のままでいいとも言えるよ。
あなたが「何を望んでいるか」が重要なのであって、
お付き合いがどうあるべきかってのは男女の数だけ正解があるんだし。

ただ、ドライめなあなたが先輩の言葉に揺らいだ理由は考えてもいいかもしれない。
付き合ってても意味がないなぁと心のどこかで思っていて、
だから先輩の言葉を理由に行動しようとしてるのかもしれないしね。
それならそれで転換期なんだよ。

そーね
情熱があるうちは気にならなくてでも後で痛いなと思うことのひとつに
『浪費』ってのもあるから
打算的でいやらしく思えるかも知れないけど、
冷静になりつつある今だからこそ
純粋に金銭的なコストについても洗い出してみてもいいと思う

恋愛も結局は人生の営みだから
愛情も時間もお金も出すばかりで自分の人生が枯渇しそうになると
本能がストップかけてくることもあると思うんだ