しかし先月彼から
「今度、両親と兄夫婦が遊びにくるから会ってほしい」と言われ、断ったのですが
「そんなに身構えることない、同僚として紹介するだけ、
　食事を一緒にするだけ」と強く迫られ、
アルコールなしの食事ならとＯＫしました(彼と彼家族は近くに宿泊)

しかし彼家族と会う前日に、私も宿泊人数に含まれていることを知りびっくり。
聞いてない、婚約者でもないのにあなたの家族と一緒に泊まるような
無責任なことはできないと反発したところ、なんとか私の予約分はキャンセルに。

次の日、私・彼・彼兄・彼兄嫁・彼母・彼父の6人で夕食をとりましたが、
キツめの性格の彼母の家柄自慢や彼兄嫁さんとのやりとりに不安を覚え帰宅。

二日間ほど家族と観光を楽しんだ彼が帰宅後、
「母は今まで紹介した女性はあまり認めてくれなかったけど、
　君のことは認めてたよ」との言葉にモヤモヤ。

上記のようなトラブルがあるように、
やはり彼は結婚を急いでいるようで・・・
普段の生活では優しく穏やかな彼ではありますが、
モヤモヤと不安を抱え、
すぐ結婚する気がないのなら別れたほうがいいのでは、と
悩んでいる私はやはり身勝手でしょうか？

身勝手でもなんでも、自分の好きにどうぞ。

>>172　
そうですね・・優柔不断はいけないですね。 

確かに別れるなら早い方が双方傷が浅くていいね。
相手が結婚を急ぐなら引っ張るのは
次の出会いの機会を奪う事にもなるから。

>>173　
同じことを彼に言ったことがありますが、彼は
「今は君としか結婚を考えられない」の一点張りで 
「来春まで待つ」と言っていたのに両親への紹介を急ぐなど、
私も押されすぎて引き気味なのは確かです。 
彼の両親と会うなどと、無責任なことをしましたね。 

年齢的に男は結婚焦ってるかもしれないって
付き合いだす時に、すこしも頭をかすめなかった？
とりあえず、まだ結婚は考えられないんだから
別れるしかないよ。お互いのために。
流されるままに結婚して後悔しないようにね。
てか、この先よく考えてから相手選べ。

彼が別れたくないと言ってるというけど、
交際は双方の同意で成り立つものだよ。
片方がもう付き合いたくないと言えばお別れになる。
彼の許可は要らない。
彼がこういうのとかデモデモだってしてないで
自分の意思で能動的に行動した方がいい。

>>179　
そうですよね。
しっかり自分の気持ちを伝えようと思います。 

自分だけ責めるのもどうかと。
彼氏とは縁がなかったということでいいじゃん。
彼氏のやり方も決していいとは思わないしさ。

そういう相手のことを思いやれない人と結婚して
長いことうまくやっていこうと思うことがそもそも間違い

>>181 
思いやれない・・確かに日常では優しいですが、
そのようなところは疎い人ですね 

>>182 
アドバイスありがとうございます。
そうですね、もっときちんと意思表示をしなければと感じています。 
今月いっぱいまでに次の住むところを探してほしいとは伝えています。 

ところでさ、彼はいい歳して交際のご挨拶で
あなたのご両親に会ったりしてないの？

学生じゃないんだから、交際始めたら
一応お相手のご両親に、ご挨拶ぐらいするもんだぞ
俺だって、10年ちょっと前に嫁両親に挨拶行ったけど

もし45にもなってその程度の人付き合いさえできないなら
考え直したほうがいいと思うんだが

まあ、40過ぎても独身でいる男は
みんなそれなりに理由があって売れ残ってるってことだ

恋は盲目状態なのかもしれないがよく考えた方がいいよ


特に、義母が気に入っただとか、その辺の言い回しが非常に気になる
「自分が」そこまで結婚を熱望してるなら
親なんぞどうでもいいはずなんだけどな

交際していますの挨拶、必要か？

>>187
大学のとき付き合ってた彼女の父に、
挨拶がないって説教されたよ
ちなみに今26だけど

＞思いやれない・・
　確かに日常では優しいですが、そのようなところは疎い人ですね

冠婚葬祭だとか、地震のときだとか
非日常にこそ人の本性が出るもんだよ
日常生活はルーチンのパターンを覚えちゃえば本性誤魔化せるけど
滅多にない行事は、そういう経験の蓄積ができないからね

疎いんじゃなくて、
あなたの都合なんか関係なく自分の都合を通そうとするところや
母親が自分の基準になってるところは
おそらくはそれが本性だよ

特に、母親が基準になってるのはきつい
将来、母さんはこう言ってたとか、母さんはこうやってたとか、
母さんの意見を聞いてみるとかで
嫁がイライラすること必至だわ


はっきり言ってハズレ物件だから
さっさと次行った方がいいよ
婚活市場であなたの価値が高いのは
あと5年だけ
ゆっくり時間潰してる時間なんてないと思う

>>190さんの言うのがすべてだと思う 
自分のしたいように全部通して、 
171の意見なんて全然聞いてくれてないじゃない 
今から母親と比較してあれこれ言う奴なんて、結婚したらもっとひどいと思う 
45歳でそんな人間ってことはこれから変わる望みもないよ

>>190 
>>193 
話し方や性格の穏やかさで見えづらくなっていたところを
ズバリ当てられた気がします・・ 

すごいやばい状況だと思うので別れ話する時は
二人きりにならず親に出てきて貰うとかした方がいいんじゃないかな>>171
出て行ってね、じゃなくって自分も引っ越して今月で契約切ったから～で引っ越すとか
交際5ヶ月で24歳の部屋に転がり込む45歳ってまともじゃないと思う
できることなら彼のいない隙に引っ越してから別れ話が一番いいんじゃないかと思うわ

>>191
だよねえ
親への挨拶もなしに同棲始めるなんて
20代ならいざしらず、45男のすることじゃないよね

まして、171はともかく彼氏ははっきりと結婚前提なわけでしょ？
ないわー

私は30代後半だけど、もし私が171の親なら
そんな非常識男との結婚は反対だわ

性格も収入も身内もそこそこよくても45歳はないわ…

彼が別れたがってないとか、彼を傷つけてしまって反省とか本人も引っかかる。
本当に別れたがっているのかな？彼に気持ちばっかり考えてるようだけど。
デモデモだってって相手や周囲の環境を言い訳にしても、本人も未練なんだよね。
本人も未練があるのでは？でなきゃ流されて自分の意思をもてない人だとおもう。
彼が乗り込んで来るのもおかしいけど、それを住まわせたりしてるもの。

>>195 
たしかに・・そうですね。気を付けます。
ご指摘ありがとうございます。 

ぶっちゃけ、41男の俺からすれば
25の女と付き合えるだけで、もう十分勝ち組だと思う

ちなみに、同年代の俺から見ても、171彼氏は相当な非常識と思うよ

この手のパターンの男は、別れ話切り出すと逆ギレするんだよね

なぜなら、自分と彼女のために結婚したいんしゃなくて
むしろ親や世間体のために結婚したいって気持ちが強いから

自分の世間体や母親の面子にかかわることになっちゃうから
彼女である171の気持ちなんかはもうどっかに行っちゃって
恫喝や騙し討ち、付きまといをしてでも
結婚にこぎ着けようとする傾向が強い

別れ話は、人の多い喫茶店か何かでした方がいいよ
こじれそうなら両親にも間に入ってもらった方がいい

自宅で別れ話なんか切り出したら
無理矢理中田氏されて、強引に子作りされかねないよ

母親の介護要員を確保する最後チャンスかも
と考えるマザコン男の執念は
そら恐ろしいものがあるからね

>>197 
彼は、私に結婚の責任は感じてほしくない、
しかし弱ってきた母親に安心してほしい気持ちもあり紹介したようです。 
彼兄夫婦に子供がいないので、孫を見せたい思いもあるようで。 
話し合いには十分気を付けたいと思います。 

>>195
まあ、いきなりの認識修正は難しいでしょ
リアルでこんな忌憚ない意見言われたら
「彼の悪口は止めて！」
と叫ばれるレベルに辛口だし

ちょっと欠点もあるけど自分の彼氏は素晴らしい人
誰しもそう信じたいものだよ

まあ、その思い込みだけで最後まで突っ走っちゃう人が
人生を棒にふるタイプなんだけど

171です。たくさんのレス、ありがとうございます。 

皆さんの意見を聞いたり、文字に起こして読み直したりしているうちに、 
すこし自分の気持ちを整理することができたように思います。 

>>198
いえ、きちんと現実と向き合うことができたと思います。
年上が多く女性が少ない職業で、なかなか相談できずにいましたが、
客観的な意見が聞けてよかったです


自分の意思の弱さが情けないですが、目標のためにも、
彼とはきちんと話をして別れようと思います。
本当にありがとうございます。

>>171
全レスはしないでいいから。
鬱陶しいって嫌われるよ。
馴れ合いスレっぽくなっちゃうし。

>>171
相手の態度が変わってきたら「自分のせい？」と悩むところが若いなぁと思う。
若い子をひっかけるために猫被ってたのが素に戻っただけなのにね。
今のが相手の男の本性なんだから、
最初からこの態度なら付き合ったかを考えてみると良いよ。