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547: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:39:20
箇条書きメモ 
・イライラしたら目を閉じて10数える 
 10数えたら、そこまでできたんだからさらに10数える 
 あと深呼吸 
・嫁がすることに口を出さない 
・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする 
・脱いだ服は片付ける 
・ゲームしない(売る 
・会話増やす努力する 
・舌打ち、ため息をしない 
・嫁がネトゲやってても息抜きなんだから、過剰に反応しない

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548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:40:36
「嫁に感謝」系のレスをすべて無視してるなw

551: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:44:24
>>548 
一番大事なことが抜けてました。 
感謝の心を忘れない

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:42:14
こいつ、自分が我慢することばかりだな。 
いずれ破綻するよ。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:45:03
>>550 
たしかに、自分が我慢すれば何とかなるっていう考えは 
いずれ限界がくるな。いきなり全部我慢するより 
どうしても譲れないこととかあるなら話し合ってお互いの 
妥協点を見つけるのも手だ。それも出来ないとなると 
もう根本的に合わないとしか言いようが無いが。

552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:44:37
嫁は○○してあたりまえ 
俺様は我慢するから、嫁も我慢しろ 
嫁本来の人格は無視

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:44:42
いつもイライラしてると本当に酷い顔になる。 
年をとるにつれてどんどん醜くなって 
気付いたときには取り返しがつかなくなるんだぞ。 
本屋は今ならまだ引き返せる。 
がんばれ。

549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:41:39
本屋の洗濯してないのにイラッときたというレスを読んで 
思ったんだけど、そういうイラッて本屋がこうあるべきだと思ってるから 
イラッとくるんだよね。俺の嫁はなんかの理由で扉とかきちんと閉めない 
んだ。で、最初の頃は何で閉めないとかわざと音を立てて閉めたりとか 
苛ついた態度で不満を示してた。でも、それで嫁が変わるわけでもなく 
ふたりの関係がギスギスするだけだってことに気づいて、きちんと閉まっ 
てるのがいいのなら俺が閉めればいいだけじゃんって思うようにした。 

洗濯の話も1日休みなんだからしておくべきだと本屋が思ってるんだけど、 
それで本屋が次の日に着る服がないというわけではない。つまり、本屋が 
あるべきと思うようになってなかったが、実害はなかったんじゃないか? 

ごちゃごちゃ書いたが、自分のこうあるべきじゃなくても、きっとそれは 
嫁にとってのこうあるべきだからよしとしようと思えるようになると、 
だいぶ楽になるよということです。

556: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:47:07
>>549 
確かにほかの服きればいいだけだから実害なし。。。 
そうですよね、洗濯は嫁がしているんだから、 
嫁がやるたいようにするのが一番良いやりかたなんだと思います。

557: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:47:43
>>547 
>・舌打ち、ため息をしない 
したら嫁にシッペしてもらうとか嫁の貯金箱に100円入れるとか 
近所を走ってくる(裸で)とか罰を決めるのも一興かも。 

>・洗い物とコメをとぐのを毎日必ずする 
>・脱いだ服は片付ける 
この辺はイライラ癖を直すのとどう関係があるのか?

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:48:56
本屋自身、自分のイライラの原因は何だと思う?

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:49:35
>>547 
今まで脱いだ服片付けてなかったのか。それで嫁の掃除に不満持ってたのかよ。
てっきり嫁の片付けが不満なんだから自分は潔癖症のきれい好きなと思ったんだが。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:52:35
本屋、テレビ消して、ゲーム止めてみれ。 
無駄な情報量が多すぎると気が付くぞ。 
確実にイライラも減る。

562: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:53:42
二人だけなんだから、洗濯物は3日にいっぺんくらいのが水道代や電気代が浮く 

と思えば洗濯してなくてもいいんじゃね

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:45:28
本屋よ、 
嫁の何に感謝している? 
具体例を挙げて教えてくれ。

563: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:54:15
>>555 
毎日ご飯を作ってくれてありがとう 
お弁当もありがとう 
掃除や洗濯や、昼の洗い物してくれてありがとう 
遅く帰ったときに笑顔でおかえりって言ってくれてありがとう 
俺に似合う服選んでくれてありがとう 
毎日花に水あげてくれてありがとう 
魚が食べたいって言った日に、
作れないからってわざわざ煮魚買ってくれてありがとう 
脱いだ服を片付けてくれてありがとう 
同じ音楽きいて喜んだり、同じ場所で笑ってくれてありがとう 
一緒に出かけたり遊んだりしてくれてありがとう 
イラつくことが多い俺だけど、今まで我慢してくれてありがとう

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:54:31
イライラしてると思うな、ぐねぐねしてると思え!

565: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:55:25
ぐねぐねGJ。 

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:56:21
本屋は相田みつをカレンダーでもトイレに貼っとけよw

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:58:41
細かいことだけど嫁にありがとうとごめんなさいをきちんと言ってるか? 
ちょっとしたことでも当たり前だと思わずに口に出すようにしてみたらどうかな。 
それと上にも書いてたけど精神科には一度行った方がいい。単なるわがままな 
だけならいいんだが、イラっとした時の態度が軽い自閉持ちの家族とそっくり 
なんでな。

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:00:51
けっこう自分も似たタイプだなぁ。 
こう、テンポの合わない相手とかにイラッとくると、 
つい溜息ついてしまったり、舌打ちしてしまったりする。 

ただし親と嫁には全然イライラしない。 
多分自分のテンポと合っているからなんだと思う。 
けれど社会人としてはこういう態度は良くないと思って、 
外ではやっぱり数を数えたりとかして、
イラっと来ても態度には出さないように我慢している。 
で、帰宅後に嫁に愚痴を聞いてもらうw 
そりゃイラつくねーとか笑って聞いてもらえると、結構すっきりする。 

本屋は誰かに、イラっと来た時の愚痴を聞いてもらえると、 
我慢も長続きするかも知れない。 
カウンセリングとか何でもいいから。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:02:32
「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと口に出して伝えるって 
ちいさなことだけど本当に大事なことだよな。 
これができるようになって、嫁との仲がすごくうまくいくようになった。 
本屋も騙されたと思ってためしてみ。

575: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:11:15
>>569 
それは大きいね。 
自分も本屋と似たところがあって 
「察してやってくれないとイライラ」タイプ 
正直、心の中では「嫁がやって当たり前」って思ってても 
とにかく、何かしてくれた事に対して「ありがとう」と言う。 
とにかく言う。 
すると不思議と「感謝の気持ち」が芽生えた気がするし、
感謝の言葉で相手も気持ちにゆとりがでてくる。 

571: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:05:04
本屋さん。 
唐突だけど内臓の調子はどう? 
肝臓などの臓器の不調が慢性化してくるとイライラするようになる。 
「湿」が不足して「乾」状態になる。 
漢方薬局で相談してみるといいよ。 
舌の状態からだけでも簡単にわかるらしい。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:49:00
箇条書きメモ 
・つまらない嫉妬や、俺は仕事してるのにという考えを捨てる 
・嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく 
・嫁と同じネトゲをしてチャットで会話する 
・やってないと気付いたことは自分でやる 
・本屋の日、嫁の日を作り、家事をしない休みの日を設定 
・自分のことは自分でする 
・「愛してる」「好き」「ありがとう」を一週間に5回は言う 
・旅行やデートの企画をする 
・イライラしはじめたら
「俺疲れてるな、余裕ないな、ごめんな」と言って寝る

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>559も参考にします。ありがとう。 
特に俺に必要なのが「嫁が思い通りに動かないという 
自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく」の部分だと思いました。 
>>「ごめんなさい」「ありがとう」 
言うようにします。 
自分では言ってるつもりだったけど、そんな「つもり」とかもう知りません。 
伝わるようにちゃんと向き合って言ってみます。 
>>570 
今日の話し合いではとりあえず「精神科いく」前提で話してみます。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:02:51
先ずは「イライラの正体」を確かめるために受診してみないと対策も立てられんだろ。 
本屋の気の持ちようや我慢だけで改善できるものか、医者の助けがいるものか。
我慢だけに頼るとイライラが積もって大失敗になるかもしれんし。 
精神主義振り回して「頑張ります」でなくて、
専門家の助けをかりでやり方も相談しろよ。

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>570 
今日の話し合いではとりあえず
「精神科いく」前提で話してみます。

574: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:09:34
なんかイライラしたときのツボっていうのをネットで調べて、 
手のひらの真ん中を押すといいって書いてあって、 
イライラが始まったらぎゅーぎゅーそこ押してるw 
別に効果は特にないんだけど、 
「ここを押せばイライラ治まる!」って自己暗示かけてやってると、 
そっちに意識が流れるから、だいぶ違う。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:05:52
本屋、犠牲の精神は続かないぞ。 
俺も相当短気だ。前は物に当たったりしてた。 
けどな、イライラしたり物に当たったからといって何も解決しない。 
嫁とギスギスするだけだ。 
それに気づいてから俺は、どうにかして自分を変えようと必死になった。 
今はあまりイライラすることはない。 
しても人の前では態度には出さない。 
俺が最終的によりどころにしてるのは、心理学に出てくる考え方や言葉だ。 

過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる 

「正しさ」より「幸せ」 

こんな言葉を知るたび、手帳に書いてる。 

本屋は人の話聞く耳を持ってるみたいだから、きっと変われるさ。 
あまり自分を責めるな。 
嫁さんのことも責めるな。頑張ってる部分を無理矢理探してでも認めてやれ。 
自分がして欲しいことは、先に自分が嫁さんにしてやれ。 
価値観を押し付けるな。 
頑張れよ。応援してる。

576: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:13:49
>>572 
昔はよく手帳に「これは」と思ったフレーズをメモしたりしてたんですが。 
「忙しい」という言い訳のもとにやってなかったことだけど、 
またやってみようと思います。 
幸せ・・・離婚したほうが嫁は幸せなのかなあとか思ったりしますが 
その前にもう一回、というかチャンスがあるなら何度でも 
2人で幸せになれるように打開策というか改善方法というか 
話し合っていきたいです。ありがとう。 

人にしてもらいたいと思ったことは、先に人にしてあげる 
昔ばあちゃんも言ってました。 
その言葉も、ずっと覚えてたはずなのに、さっき見てハッとしました。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:19:22
なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。 
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど 
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね? 

ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・ 
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:21:10
だがなー、この手のネトゲで一旦もめて修復した話、全く聞かないんだが。 
離婚してから人間関係ボロボロになって金が尽きて、ようやく目が覚めるとか。 

己を律せない人間があると、麻薬と同じものになる。

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:21:57
たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。 
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくして 
いけば、我慢する必要がなくなっていく。 

つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、 
苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。本屋の場合 
(というか俺の場合だったけど)両方必要だと思う。 

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:24:53
嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、 
どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、 
嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、 
現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。 

それで変わった本屋を見て、 
嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。 
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら 
離婚すればいい話なんだし。

582: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:26:12
苛つく原因・・・ 
「嫁はこうこうやっておくべきだ」みたいな意識・・・かな? 
原因をなくすとはつまり、 
嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか。 
俺の、嫁に対する見かたが変われば、今までは苛つく原因だったことが 
これからは苛つく原因じゃなくなるってこと、ですかね。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:26:44
とにかくやってみるしかないんじゃね? 
やるだけやってみてダメなら合わないってことで 
別れるしかないだろ。本屋と嫁が本当にちゃんと 
やっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:29:58
>原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、
 気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか 

違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのは
お前の精神的や性格的問題が根っこにある。 
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、
イライラがたまって爆発する。
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
みなさん長々と本当にありがとうございます! 
>>584 
把握しました。 

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:14
ある程度意見は出尽くしたし 
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。 
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して 
出来るだけ冷静にな。

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
>>585 
なんというか、緊張してます。 
本当はビールでも飲みたい気分ですけど、話し合いの前に酒いれたくはないし。
ちょっとコーヒーでも入れてきてしばらくROMの旅に出かけます。 
あと嫁の好きなところも考えてきます。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:04:57
>>591 
うちは猫飼いだしたらイライラが減ったよ。 
ムカムカしてても猫のニャーニャーすりすりで癒されてる。
お互い猫大好きなので会話も増えた。 
二人で楽しめる趣味でも考察してみたらどうだろ?

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:31
モラハラ男は治らない 治った人間見たこと無い 

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:53
逃げられ寸前のほうが、最善を尽くすのはあたり前。 
真剣に向かい合う姿をみせてだめならそれまで。 
でも、相手に求めず、やれるだけやるというスタンスが、
良い結果をもたらす夫婦はいっぱいいる。 
あまりに本屋に抑圧的な内容だから心配なんだと思うけど、
イライラをはぐらかせていけたら、
夫婦関係だけじゃなく他の人間関係も飛躍的に楽しくなるよ。 
たいへんだろうけど、良いこともいっぱいおこる。 
やって損なし!

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:36:02
実は毎日がネトゲより楽しければ自然と離れていくんだけどな 
楽しく暮らすためには離婚するのが一番だって嫁の判断だろ

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:36:34
嫁がやるべきと思っている理由は何だ? 
お前が出来ないから? 
出来なくはないけど、嫁のポジションだからやるべき? 
お前の母親がそうだったから? 
お前の母親がやらないとお前の父親が怒ったから?

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:38:30
さぞかし嫁さん鬱陶しいだろうな。 
こんな奴いたら気が休まらんだろwwww

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:43:43
そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに 
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ 
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる 
バカだ

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:48:47
これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:05:15
無理して一緒にいるこたねえだろ。 
お疲れなこった。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:06:42
どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。 
「ゲームをやめる、口出ししない、
 イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」 
こんなんでは即破綻する。 

イライラを我慢するのではなく、
イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。 
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:14:37
ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね? 
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:16:54
だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」 
ってまたイライラが増えることになりかねない。 
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思って 
ないと何やっても無理。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:16:56
聞く耳をもった相談者にはいいアドバイスがでるもんなんだな。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:28:33
まあでも本屋は比較的家事なんかもやってる方ジャマイカ? 
直前にいたバースディだか命日だかより断然まともだ。がんがれ。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:47:18
数数えてもダメそうだったら、たとえばイライラが腹立ちになり 
言い争いになりそうだったら、その場を離れる。 
怒ったように離れるんじゃなくて、「頭冷やしてくる」とでも言う。 
そういう時に言えないなら、事前に「こういう時はこうしようと思う」 
と言っておく。 
どういう時に苛立つかを考え、嫁にできることがあるなら、 
「こうして欲しい」お願いしてみるのも有りかもしれない。 
「こういう言い方ではなくこういう言い方で言ってほしい」とか 
お願いであって非難や命令ではない。 
聞いてもらえなくても怒らない。 
あくまでも建設的に話し合いができる時に話す。

622: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/22(火) 00:33:12
携帯から失礼します。 
とりあえず回避しました。 
嫁はまだまとまってなかったらしいのですが、 
俺が書いたの見せて、がんばる気になってるのは嬉しいと言われました。 
1ヶ月後にまた話し合い。 
それまで猶予をもらいました。


※【旅立ち】報告寺6【巣立ちの春】より
904: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/24(木) 23:58:10
先日は駆け込み寺でお世話になりました。 
とりあえず一昨日病院に電話し予約。 
昨日いってきました。 
が、正直ひょうしぬけ…。 
イライラするのを直したい、
嫁とは離婚寸前まで行ったという感じの話から 
入り、職場ではそういうのは出ない、でも嫁の前だと出てしまう、 
とかスレで話した内容のことを話したら 
先生
「今まで精神安定剤のようなものを飲んだ経験はないんですね~」 
「じゃあとりあえず軽いのから飲んでみましょうか」 
「1週間分出しておきますね」 
みたいな感じであっさり終了w


俺としては、スレでも言われていたし
もっと根本的に直さないといけないこととか 
原因というかそういうのを話し合いたかったんですが。 
薬出して話終わりそうだったから俺もちょっと「えっ」て思ったり・・・ 

「性格的なことというか、
 なにか原因とかあるんじゃないかと自分では思っているんですが」 
先生
「まぁクルマの運転マナー悪い人に腹立つのはみんな同じですから」 
「あんまり自分が悪いんじゃないかって思わないほうがいいですよ」 
で面談終了w 
薬もらって帰りました。 

あとどうでもいいことですが、予約をした時間にきっちり行ったのに 
俺よりもあとから来た人たちをことごとく俺より先に呼んで行くんですよね。 
そしてそのまま延々2時間待ち。 
受付のお姉さんに聞いたら
「初回の方はどのくらいかかるかわかりませんから」だと。 
仕事忙しい時期なのに無理矢理早く帰って病院行った意味まるっきりないじゃん! 
って思ったけど、暇つぶせるような雑誌も本もテレビもないし、 
まだかなまだかなと延々待ち続けてました。 
そして面談は上記のように。。。 
これはあれですかね。 
苛つくのやめるって言った俺への試練ですかw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:08:57
>>904 
医者にも当たり外れがあるわな。 
また、最初から全部やろうとしても無理だわな。 

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:13:52
そうかもしれん 
試練かもな 
でも前向きに治そうとしてるのは偉いと思うぞ。 
納得行かなければ病院を変えるとか、
出された薬を飲んで様子を見るとかやってみれ。 

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:27:57
不信感があるのならもうその病院行かない方がいいんじゃないか? 
手間かもしれんが、違う病院(医者)探して行ってみたほうがいいと思う。 
信頼できない医者にかかることがストレスにもなるからな 

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:42:37
セカンドオピニオン推奨。 
医者もカウンセラーも当たり外れがある。 

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:30:18
>>904 
待合にいるところから観察されてるとおもう 
初診に関わらず、心療内科・神経科は待たされることが多い 

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:43:04
>>909 
そんなことないよ。きっちりしてるところは時間もきっちりしてる。 
話が長引いても
「そろそろ時間なんでごめんなさい。またきてくださいね」で終わらされる。 
本屋が行ったのは結構適当な対応だと思うんだけどなー。 
逆に、俺が行ったのがきっちりしすぎなのかもしれないけど。(他知らない) 

薬ではなく、話を聞いてもらって自分を見つめなおしたいなら、 
ちょっと値は張るけどカウンセリングの方がいいと思う。 

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:52:07
>>911 
そんな事ないと言われても 
俺の行ってたところは、気が済むまで話聞くところだったから 
予約入れても2~3時間待ちはざらだった 

初診日は>>904みたいに待たされた挙句さくっと帰らされたが 
2回目からはきちんと聞いてくれたぞ 

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:53:27
物は試しだ、薬試してみろ。 
パニックや苛つきがふいっとどこかへ行って、 
あれは何だったんだろうと思えてしまう。 
もちろん苛つきを抑える訓練も必要だが、一人では 
簡単にいかないだろうし。 
ちなみに俺が聞いた訓練法。 
・タイムアウト。怒りがこみ上げたら席を外す。 
・手帳を持ち歩き、どういう場面でこみ上げたか、 
それは10段階でどの程度かを書き込む。 
・男性のみの自助グループでそれを発表。 
他の人は聞くだけ。批判しない。 
後忘れた。 

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:55:06
>>904 
初診だと時間を後にするのは普通。 
あと予約よりあとの人が先になることもある。 

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 00:58:49
初診でもなく、心療内科でもないが、16時に予約を入れたのに、 
「どう見てもお前緊急じゃないだろ」って、俺よりかなり後に来たのが 
先に診察され、俺の診察19時ちょっと前。 
そういう場合は「どうなってるんで?」と聞いたほうがいいんだろうか。 

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 01:01:26
自助グループって各地のあるのか?HPとかで検索できるんだろうか。 
そこでそういう方面に詳しいカウンセラーや医者紹介して貰えないのかな。 
精神科医も糖質とか依存症とか専門に分かれて得手不得手があるそうだ。 
あたりが悪かったのなら得意とする医者かカウンセラーが探せないだろうか。 

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 01:29:16
医者を変えるかどうかの判断はまだ早いだろう 
一週間薬を飲んで、それから考えてもいいんじゃない? 

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 02:06:35
確かに精神科の初診は顔合わせみたいなものだったな。 
妄想のある病気とか自殺願望とか
緊急を要する患者でないかチェックしてカルテ作るだけ。 
医者と話せる関係を作ってからしか込み入った話は出来ないからだそうだ。 
待たせたのは病院の事務の不備だろうけれども。 

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/25(金) 12:39:26
精神科医って結構クールに見えるぞ。 
( ´_ゝ`)フーンって感じに見えても意外とちゃんと見てたりもする。 

とりあえず薬のんで続けてみ。 
精神科の薬は風邪薬みたいにテキメンには効かないぞ。 
じわじわ効くもんだ。 
医者替えるのは10回行ってから考えてみろ。 


※【離婚?】報告寺7【再構築?】より
583: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:37:40
以前お世話になった本屋です。 
鳥テスト兼いろいろ報告に来てみました。

584: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:42:55
2回目の精神科の受診も、引き続き薬を飲んで見ましょうって感じで 
あっさり終わったので、この精神科の受診は2回で終了してみました。 
薬も一番軽いやつだと言われていたので、 
それならばもう薬は飲んで安心するだけのようなものだろうと思ったので。 
1回目の受診のときにもらった薬はちゃんと飲んだけど、 
2回目の受診でもらった薬は1回も飲まず。 
それで嫁の反応を見たら、「飲んでなくても大丈夫そう、変わってきた」 
と言われたんで、薬はやっぱり気休めなんだなーくらいに思えました。 
まぁ一応保管はしてあって、イライラしてるって思ったときには飲もうとは 
思いますが。

585: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:45:34
で、精神科に行かずに自分だけでやろうとするとまた失敗しそうだったので、 
今度は職場のカウンセラー窓口に相談して、紹介してもらいました。 
それもこの間うけてきたんですが、ここの相談スレとかで言われたことの繰り返し 
みたいな感じのことを言われ。 
やっぱり言われることは同じなんだなー直すべきところはココなんだなーと 
再確認という感じでカウンセリング受けることができました。

586: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:50:14
ただ、嫁から見ても変わってきているなーと感じられたそうだけど、 
嫁の心はやっぱり離婚の方で固まっているらしく。 
今朝、再度話し合いをしたときに、 

「あなたががんばっているのはすごく分かったし嬉しかったけど、 
 やっぱり私があなたの顔色をうかがう生活に変わりはなかった」 
と言われ、嫁の心が離婚方向に固まっているってことを聞かされました。 
今月末が離婚届け提出日になりそうです。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 12:54:04
勝手に通院やめて薬も自己判断でやめて治ったつもりになってる相手に 
医者行け薬飲めとは言えないさ。おっかなくてさw 
本屋の言う事にウンウンソーダネイインジャナイと顔色伺って同意していただけだろ

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:11:46
なんで自分勝手な判断で薬飲まないかねぇ。 
もし気休めだったとしても「嫁にとって」そういう小さい努力が 
一緒にいるためには必要なことだったんだろうに。 
再構築の可能性を自分から潰したなんてもったいなかったね。 

つーかカウンセラーって話聞くだけじゃなかったっけか。 
改善方法を指導されるとはまた・・・www

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:17:17
・勝手な判断で薬やめて悪化して再度通院 
これは良くあるダメなケース。 
本当に良くある。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:18:58
まあ嫁は開放されそうだからとりあえずは良いが、
自分の為にも薬は勝手にやめるなよ

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:43:58
さすがに・・・序盤の通院時での判断でそれはないわー

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 14:14:05
本屋、もっとしっかりせぇーよ! 
妻から見放されることとは、一番の理解者から 
ということなんだぞぉー、 
今、できることはやる。それが通院だったんじゃ 
ないか! 
今までもこのようなアドバイスを受けている・・・ 
うぅぅぅん

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 14:16:19
カウンセリングとか精神科ってのは時間かかるんだぞ 
ある意味洗脳みたいなもんで 
おんなじような話でも、何度も聞く、話すことで 
本当の意味で自分の物にするんよ 

言葉じゃなくて心で理解するのは大変なんだぜ…

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 14:23:44
まぁ離婚になったし、めでたしめでたし。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 15:43:16
いらつきやすいっていう理由で病院にいって待ち時間でいらつく奴だもんな。 
そう簡単には直らんだろう。
初めから医者にも、待たせたとか薬だけって拒否的だったしな。 
薬だって一回目の受診の分しか飲んでないんだろ。
付ける薬なしってのはこのことだ。 
こんな話聞いたら、
本当に精神科の医師や看護婦って大変だなと思う。
もちろん家族も。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 16:12:36
>いらつきやすいっていう理由で病院にいって待ち時間でいらつく奴だもんな 
なんか小話みたいだなw

619: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/28(水) 21:56:47
こんばんわ。 
薬のむのをやめた件でちょっと言い訳しに来ました。 
精神科医からは受診時に
「話した感じだと医者に来る必要ないと思うけど」と言われ 
薬も
「軽いやつだから自分で大丈夫って思ったら
 飲んだり飲まなかったりしても良い」 
って言われ、それを俺の脳内で
「薬は気休めだから意識していれば全くのまなくても平気」 
って感じに自動変換してました。 
あと、イラつくのは嫁の前がほとんどだから、嫁に 
「先週は薬飲んでて、今週は飲んでないんだけど、どう?」
って聞いたら 

「意識しているのもあるんだろうけど、
 薬のんでも飲まなくてもイライラしなくなってきてる」 
って言われたので、
嫁の前でイライラしないようにできてるなら薬いらないじゃん 
と思ったのもあります。 
まぁでも、メイラックスっていうのをもらったんですが、
ネットで検索したら長期用みたいなことを 
書いてあったので、
独断でやめたのはやっぱりダメだったかなと思いました。 
とりあえず前回もらった分が2週間分まるまる残っているので、 
それがなくなるまでは飲んでおこうかと思います。 
受診で待たされてイライラしたのは、
予約していったから時間通りに診察してもらえると 
いう勝手な思い込みが見事に裏切られ、
当然?暇つぶし道具なんかなにも持っていなかったから 
というのがあるような気がしますが、
まぁ、待たされてイラついてたのは事実。
待たされるかも?みたいな前情報はどこかでゲットしておくべきでしたw

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/28(水) 22:02:27
うーん・・・・ 
手遅れなんだしどっちにしたってなw

621: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/28(水) 22:03:26
あーあと精神科いったときの話とか、
薬のこととかも嫁には話をしていて、 
嫁も同意の上で(まぁ顔色を伺って表面上だけ同意しただけかも知れないが) 
通院やめたり薬飲むのやめたりをしていました。 
時間かかるって話したけど、
嫁はそんなに長く待つ気がなかったから離婚になった感じ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 22:05:10
待つ気がないんじゃなくて待っても変わらんと思ったんだろ 

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 22:07:05
乙 

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 22:15:04
>>本屋 
俺は若いときに初めて付き合った
彼女に対して相談前の本屋みたいな感じだったぞ。 
今は全然そんなのないんだけど、
そのときを振り返って考えると甘えてたんだなぁと思った。 

俺も結局別れたわけなんだけど、
今考えてもその時の言動はおかしかったなぁと思う。 
もし俺と同じような感じだったとしたら
多分本屋は甘え方を間違ってるんじゃないかな。 
もしそうだったら嫁居なくなるとめちゃ寂しくなると思うぞ。 
俺はきっぱり切れたけど、ちゃんと離婚するなら嫁には迷惑掛けるなよ。 

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 00:11:48
>時間かかるって話したけど、
 嫁はそんなに長く待つ気がなかったから離婚になった感じ。 

微妙な言い方だな。
読みようによっては嫁の忍耐が足りないからと言ってるように読める。 
「精神療法(通院と薬)と受けても時間がかかる」
治療を投げたら時間かけても治らんよな。 
つまり病院をやめたお前に改善の見込みなしとさじ投げたんだろう。 
その時はお前がイラつくし
「言っても始まらない」と諦めて文句言わなくても。 
精神療法なんて本人のやる気がなければ強制しても成果あがるもんじゃないしな。 

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 00:14:11
こいつの言い分は、「すべて嫁のせい」に集約できるんだな。 

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 00:38:30
結局逃げられた奴と再構築できた奴の違いだよな。 
逃げられた奴には悪いのは人のせいにしたり
他人の助言を聞く耳持たない奴ばっかり。 
いらつきやすい性格は本屋の問題なのに、
嫁が待たないからとすりかえてる。 

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 01:15:07
精神的な問題を持った原因は本人にあってもなくても(虐待とか) 
他人のせいにしている間はまず無理だね。 
本人が自分の問題だと捉えて本腰入れて取り組まなければ治らんよ。 


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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺264
    【旅立ち】報告寺6【巣立ちの春】
    【離婚?】報告寺7【再構築?】