なんとなくの家事育児の分担はあるけど明確じゃないんで、
妻が大変な時は俺が全部やることもあるから、
家事育児の大変さを知らずに言ってるなんてこともない
妻贔屓に考えても仕事家事育児の総合負担は精々同等。
妻の方が大変なんてことは誓ってない
なのに基本的に自分の方が忙しい、大変。って思ってるみたいで
ちょっと何か不備や不満を言うと
「（私の方が）忙しいのにそんなことやってる/気にしてる暇なんてない！」
とトゲトゲ
いや大変じゃないとは言わないけどさ、
俺が仕事終わった後風呂掃除して洗い物して洗濯してってやってる間
ゲーム実況動画みながら友達とLINEしといて時間がない。はねーだろ。と

なんか最近基本謝りもしないっていうか
妻は大変！できなくて当然！仕方ない！私悪くない！
みたいな態度がすごく目立つようになってきた
どうしたらいいのかなこれ

>>742
労力ではなく、「区切りが無い辛さ」っていうのはあるよ
やったこと無い人にはなかなかわかりづらいんだけどね
あと家事のやり方レベル感が一致しているかどうかかな
まあ、みんな自分の方が頑張っていると思いがちだけど

「パートナーを幸せにするためにはどうするか」

に立ち返って考えてみては？

>>742
>俺が仕事終わった後風呂掃除して洗い物して洗濯してってやってる間
>ゲーム実況動画みながら友達とLINEしといて時間がない。はねーだろ。と

これを感情的にならずに淡々と言えばいいんじゃない？
「大変」ってあくまで主観だから、
どっちが大変か言い合っても明確な答えないけど
きちんと具体例を上げて
「夕方から今までの○時間で俺はA、B、C、D、Eの家事をしたのに
あなたはダラダラしてるだけだったよね」って感じに言えば
少なくとも正当性は主張できると思うけど

こういうのって、家事を引き受けることと
同じくらい労いや感謝を伝えたり、
日中の愚痴を聞くコミュニケーションとかが重要と思うわ
うちはそれで好転したよ
あと、自分がやってることの見返りを求めないこと

旦那側が家事をやっているって思っていても
嫁さん側から見ると杜撰だと感じながらも
黙認しているパターンもあるからなぁ
あんまり自分が出来ている体で話すと地雷を踏み抜く可能性あるよ

2歳児くらいだと体力もあるし1日付き合ってると疲れるよな。
メシの世話トイレの世話もあって介護みたいなもんだし
幼稚園に行き始めれば暇もできるから落ち着くんじゃね？

家事育児って労働強度はそれほど強くないけど
何せ拘束時間が長い
とにかく薄くて長い拘束で精神が削られる

ただまぁ定量的に評価して不満を伝えたとして
聞き入れない相手ならもう適当に相手するしかないな

すみません後出しですが共働きです
妻は時短で、
私は残業ありのフルタイムというよくある家庭だと思います

>>743
専業ではないのでそれはないと思います。
妻が一番大変なのは帰宅後の数時間のドタバタが一番かなと思います
あと、私の考えは「パートナーを幸せにする」ではなく
「パートナーとともに幸せになる」なので
自分が損かぶってもパートナーが幸せならそれで良い。
という考えには至れないです

>>744
そういう話の仕方はしていませんが、単純に「忙しかったから」と言われた時
「いや、今動画見てんじゃん」みたいに言い返したことは何度かありますが
やること一杯で忙しくてできない/覚えてられない
だそうです
実際忙しくてつい忘れたとかは仕方ないと思うのですが、
「忙しいから忘れて当然。私は悪くない」
みたいな態度をとられるので何か言う気も失せてきます

>>747
そこらへんは逆で、妻の方が雑ですね
洗い物とか泡がついたまま干すのはザラ茶碗はほぼ確実にコメのカスがついてます
洗濯物もネットに入れない。しわを伸ばさず干すので極力私がやります
妻がやったときは気になっても極力何も言わないようにしてますが、
あまりにひどいときは言います
すると「忙しいから仕方ない」です。頼みごとを忘れても同様
百歩譲って仕方ないのはいいとしても、
私はあなたより忙しいんだからできなくて当然！
という態度がどうにかならないかなと
子供ができる前も同じようなことは何度もありましたが
「忘れてた！ごめん！」
みたいな謝罪はあったんですけど、それが出産以降全くないんですよ

嫁選びの時点で失敗なんじゃねえの？
うちは子供がもう中高生なんだけど乳幼児期とかもそう言うのは一切無かった
妊娠～授乳期に酒が飲めない事を愚痴ってたけどなｗ

>>750
嫁自慢乙
実際うらやましいわ

>>751
産前からミスは実際増えたの？
あなたはなるべく我慢してるというけど
ミスが増えた結果指摘も増えてうんざりしてるのかも
余裕なくなると他人に気を遣えなくなってくるのは仕方ないことだから
子供が手かからなくなるまであと数年奥さんのミスを指摘するのはぐっと耐えるしかないよ
ママは大変！みたい風潮が加熱しすぎてるのは同意だけどな
ママが大変だからってパパは楽なわけじゃねーぞとはいいたい

>>753 
元々の指摘はそんな増えてないと思いますが
子供関係の指摘が追加はされましたね 
妻が保育園に迎えにいくときに、休み申請の紙も一緒にもらってきといて！ 
とか頼んで貰ってくるのを忘れるとかです 
困りはしますけど元々忘れっぽいし、忙しいのもわかるし、
強く指摘する気はないんですけどね 
「あの紙もらってきてくれた？」 
「あ、忘れてた」 
とか言われると一言でいいから謝れよ。ってイライラします 
余裕なくなってるのはわかるけど
それは俺も一緒なんだが？忙しいならミスしても仕方ないし、
謝る必要もないってんなら
俺もすべて雑にして一切謝らんぞって気分になりますね 

>>751
自分が正しいという気持ちが揺らがないならそのまま行くしかないんじゃない？
人なんて変えられないよ
変えられるのは自分だけだ
まあ嫁さんと相性が悪いんだろうね

>>751
腹割って話し合うしか無いんじゃない？
何も言わずに人を変える魔法なんてないんだから、じっくり話し合うしかないよ

もし逃げるようなら第三者入れてさ

>>751
一度仕事分担、家事分担、
育児分担について徹底的に話してみれば？認識の違いはあると思う。
おれは育児≫≫≫≫仕事≫家事と思ってるから、
育児の割合が多い人のほうが大変と思うけど
そのへんの価値観は人それぞれだからね。
うちは家事が全部自分で育児は7:3で嫁が多いけどトントンか嫁の方が大変と思ってるよ。

>>755 
>>756 
あります。しょっちゅう不機嫌でブスッとしてて態度が悪い。
何が不満なのか話し合おう。と 
結果、明確にこれが辛い！ということはなく。
分担についても妻にばかり偏ってるということもなく。
ただ自分が大変で周りを考える余裕がないってことでした 
冷静に考えればわかるけど、その場では冷静に考えられないと 
似たような話し合いでも結論は同じで、大変だ。
余裕がないと思ったらまず言う。ということになるのですが 
特になにも変わらないままです 

この人が気に入らないことって
大変さとか時間云々じゃなくてそれを理由に謝らないことでしょ
奥さんの方が実のところめちゃめちゃ大変だったとしても
それでミスって当然みたいな態度とられたらいい気分じゃないよ

>>757
そりゃそうだけどそのためには現状をお互いに認識しあうことが必要なのでは？
それでもだめなら性格の問題だから治すの難しいと思うわ。
実際奥さんの方がめちゃめちゃ大変だったとしたら
多少のミスは許せよ！って態度になると思うよ。

見えない家事、育児に関しては男は気づきにくいって言われてて
うちの嫁が不満を持ってたのも実際その辺りだった。
しっかり話し合ってそこは埋めたけど。
だからまずは一度お互いの認識をすり合わせる事からかなと。
嫁は本気で自分の方がめちゃくちゃ大変と思ってるんだと思うよ。

信頼関係が出来てしまえば楽なんだけどね
信頼関係が出来る前にゴタゴタするといい方向にいかないな
まあ何だかんだ言っても男がリードして根性みせて体張った方が早いよ
手を打つのが遅くなれば遅くなるほど辛くなるのは確かだ

>>751
他の全てに通じるが、「共に幸せになる」ための努力は、
どちらが家事をたくさん引き受けるかだけなく、
感情面の寄り添いも重要と思うよ。
他人を変えることはできないから、あなたが変わって、
相手に気づかせることも考えてみたら。
まぁ、一朝一夕にはいかんから大変だと思うけど。

>>751
5分、10分でもいいから毎日嫁の話聞いてあげた方がいい
嫁に興味を持って話聞いてあげることで嫁の態度も軟化しそう
なんとなくだけど嫁とコミュニケーションとれてなさそうに感じた

とにかく早くに嫁を自分にベタ惚れさせることと
舐められないように踏ん張りどころで
踏ん張って嫁から敬意を持たれるようになるしかない
敬意を持たれるってことは自分の方が家庭の事を深く考え
負担も多く引き受ける覚悟を見せて行動するしかない
男女平等だとか、負担を平等にしろとか女がギャーギャー騒ぐように
旦那側が騒げば軽く見られる
結局甲斐性を見せろってこった

一人一人器量は違うんだからあいつだけ楽してるとか考えたらダメだよな
自分が選んだ結婚相手なんだから自分の責任だよ

遅くなりすみません
妻は直情的というか、余裕がなくなると自分しか見えなく性質のようで
「それはそれとしてミスは謝る」
とか
「でも相手だって大変なんだし」
とか考えられなくなるみたいです
なので自分だけが大変なわけじゃないぞ。ってのを
穏便に伝える方法はないかと相談しました

>>772
話をするようにはしてますよ。
二日に一回くらい、30分くらい愚痴きいてますね

>>779
「あ、忘れてた、ゴメン」
なら良いのにね
自分の非に繋がるの謝罪の言葉は絶対に発しないんだよな

>>782
「あのお椀どこにある？」と
「あのお椀どこにあるか知ってる？」の違いがわからんようじゃまだまだ修行が足りんな
どこにある？は相手に責任があることを前面に押し出した言い方になっとるんやで

>>779
(私の方が)忙しい、だと認識してるみたいだけど
(私にとっては)忙しいの可能性も高いと思うぜ
人それぞれスペックが違うのだから同じことしてたとしても
妻の方が忙しく感じてるのは仕方ない
謝罪の言葉を言わせることにどこまでの意味があるのかね
嫁さん自身も色々やらかすたびに自分の中で反省してるのに
さらに謝罪させて罪悪感を煽ると余計に余裕なくなるよ

>>779
嫁さんの不満ではなく、貴方の不満は話してる？
それもしっかり話し合おう、という体で。
実行済みだったらすまんが。