◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい） 
結婚するときに、私が私の親への結婚に関する報告と
今嫁への説明をうまく出来ずに、かなりもめてしまいました。 
結婚式は行ったのですが、結婚式終了時、
私の実家との関係がうまくいかず、２年間顔をあわせていません。 
その頃から、嫁がアトピーを発症してしまい、
痒くて夜も眠れない位になってしまいました。 
それから２年間アトピーが治りません。 
アトピーはストレスからくるものだと知り、
結婚した時にかなりのストレスを受け、発症してしまいました。 
私たちは共働きで、嫁はこの２年間、家事全般、
家計の管理をやりつつ、仕事もこなしていました。 
私は、食器の洗物位の手伝い程度で、
それに甘えていました。 
こういった生活が続きまして、
時折「もっと思いやりを持ってほしい」と
何度も言われたのですが、一向に治せず、 
結果的にその場しのぎの口だけになってしまい、
昨日ついに離婚と言う話になってしまいました。 
嫁は
「アトピーはあんたのせいで発症した。
　離婚するか、今すぐアトピーを治すか、どっちかにして。」と 
言いました。 
離婚はしたくありません。
どうすればいいかアドバイスをお願いいたします。

嫁に要望されてたことを今からでもちゃんとやる気はあるのか？ 
それで離婚回避できるかどうかはわからんが、そこができないと、 
可能性ゼロだろ。その辺をどう考えてるんだ？

>>253 
今更ながら改善したいと思っています。 
嫁に妥協させるぐらいなら自分が変わりたいと思っています。 

>>252 
やらなかったことをやりゃいいだろうが。 
なんで直そうとしなかったんだよ。 

>>254 
言われたその時は、治そうと思うんですけど、
時がたつとだんだん元に戻ってしまっていました。 
結果口だけになってしまいました。 

>>252 
直せばいいだろう。 
自信がねえなら離婚してやんな。 

ほかに何の方法があるってんだよ？

まあキャドが口だけを上塗りしてったから 
それがストレスになったんだろうな。

＞時折「もっと思いやりを持ってほしい」と何度も言われたのですが、一向に治せず、 
結果的にその場しのぎの口だけになってしまい、 

今更口約束しても信じてもらえないかもしれんな。 
嫁が体調悪くて辛がってる時に
手助けもしない思いやりのかけた結婚に何の意味がある？ 
離婚したくないのはなぜだ？
その生活続けて嫁に何のメリットがあると説得できる？

謝罪　⇒　話し合い　⇒　悪い所を直す 

別に夫婦じゃなくても人としてあたりまえじゃねえの？ 
ほかにどうすんのよ？ 

どうすればって何をどうしたいと思ってんの？

嫁から不満点を具体的に聞き出して謝罪して行動する。 
これからも口だけなら見放されるだけ、それだけだ。

んだな。紙に書け。 
言われたこと言われたとおりに動いても意味ない。 
魂こもってるかこもってないか、女はすぐ見抜く。 

お前に本気がなきゃ無理だよ。 

いくら訴えても今まで変わらずにいて、
今更変ると言っても信用されると思うのか？

プレゼン次第じゃね？

どうしたらいいって聞かれてもアトピーを一発で治す方法ってないからな。 
共働きで体調の悪い嫁に甘えていたのは
確かに手落ちだから謝罪して改善しろ。 

嫁のいう結婚時のストレス原因って
具体的に何？排除は完全にしたんだろうな？ 
両親と行き来を断っても病状が改善しないのはなぜだろう。

>>255 
結婚時のストレスは、私が親にいい顔、嫁にいい顔した結果です。 
今は和解を勧めようと、先日私だけ親に会いに行きました。 
病状が改善しないのは、
私の親と私の仲が治っていないからだ（不安感）と思います。 

>>267 
お前から見た「嫁の要求にこたえられる行動」って何よ？ 
何することだと思ってるわけ？

＞今は和解を勧めようと、先日私だけ親に会いに行きました。 
病状が改善しないのは、
私の親と私の仲が治っていないからだ（不安感）と思います。 

凄い地雷踏み抜いてやしないか？ 
ストレスで病気になるぐらいの相手に
嫁は会いたいとか交際したいと望んでないのでは？

>>267 
＞嫁に妥協させるぐらいなら自分が変わりたいと思っています。 
　 
もう離婚って言葉が嫁から出てるのに、妥協なんて言葉使うのか・・・

よくｷｼﾞｮさん達がいうなんとかってやつなわけか？

＞嫁に妥協させるぐらいなら自分が変わりたいと思っています。 

自分の立場が分かってない発言だなｗｗｗｗｗ

改善って奴がストレッサーの親との行き来再会の下準備じゃなあ。 
他に嫁の為にこれは出来る、これはするって事があれば別だが。 
なんか努力の方向が違ってトンチンカンチンというか、
逆効果な事してるというか。

＞結婚時のストレスは、私が親にいい顔、嫁にいい顔した結果です 

それじゃ親が悪いんじゃなくてキャドが原因か。
それじゃますます望み薄だな。

結婚前からキャドの行動がアサッテの方向向いてるんだな。 
八方美人な上に関係を壊すのが上手くて、
家事も込みで今まで何もしてこなかったと。 
今更何ができるんだよ？

んでもってそこを解決せずにずるずる今に至るのか。 
結果今のお前はヘタレって事だ。 
揉め事一つ解決できねえってか。

1、結婚時のトラブルとその時お前の取った対策は？ 
2、お前が今までにした約束で守れなかったものは？ 
3、お前はどうすれば嫁に許してもらえると思う？ 

先ずは自分で考えて改善すべきところをあげて見ろ。 
他人に全てお任せではなくて、自分なりに考えてから助言を受けるべき。 
大切なのは主体性だよ。だから実行できない。

>>261 
1.
自分が、嫁と親の間に入って話を進める。
というスタンスでやっていたけど、
うまく行かなくて、
結局どちらにもいい顔をして話をこじらせてしまった。 
結局自分が一番かわいかったんだと思います。 
2.
細かいことだけど、外でご飯食べるときは必ず連絡する。
ゲームやっている時は始めるときに何時までと言う。とかです。 
内容としては、相手のある生活の上で当たり前のことが出来なかった。 
3.
これからがあれば、
自分が変わることで許してもらえるかもしれない。 

嫁はお前とお前親の和解を望んでんの？

>>270 
和解するか、親が亡くなるかと言われています。

＞和解するか、親が亡くなるか 

意味が分からん。俺馬鹿なのか？ 

>>282 
そこまで言わせてしまっています。 

＞これからがあれば、自分が変わることで許してもらえるかもしれない。 

それに期待できないから
嫁さんは投げ出そうとしてるんだろうに。甘いよ。 

>>281 
>>3.これからがあれば、自分が変わることで許してもらえるかもしれない。 
　 
初めから書き込みに具体的な行動が一つもないんだよな。 
またも口だけで終わりにしようとしてるだろ？

＞これからがあれば 

確かにこのお方主体性ないようで。 

>>283 >>284 >>285 
嫁にも同じようなことを言われています。 
自分が情けない。 

やるべきことを言ってみな。

>>286 
今自分がやるべきことは、
信用をなくした上で、口だけで終わらずに行動に移すことです。 
嫁に甘えること無く、率先して物事をやって行きます。 

いやいやまさに「口だけ番長」ですな。コテも変えろや。 

これまでそうやって誤魔化し続けてきたんだろ？ 
親、嫁、誰に対してもそんな風にしか出来なかったんだろ？ 
何一つ、自分が面倒くさい事から逃げるだけでやって来なかったんだろ？ 
そのツケがこれだよ。ｱｷﾗﾒﾛﾝ。

難しいことを要求されてるんじゃないだろ。 
今度こそ死ぬ気でやる気になればできるはずだ。 
それでできかったら、お前がよっぽどのダメ人間か、 
どっかおかしい。 
後者の場合は、何がどうおかしいのかタイプ別に方法を 
考えて工夫することで、なんとかなる、かもしれん。 
ＡＤＨＤならこういう時はこうすればできる、 
アスペならこう、とかな。 
今はいろいろ本も出てるしな。

＞和解するか、親が亡くなるかと言われています 

もしかして、嫁のいう和解は親やお前が謝罪して
ストレスの原因になる言動を改めろって事じゃないか？ 
それが出来ないなら親がなくなるまで没交渉でいたいのでは？

>今度こそ死ぬ気でやる気になれば 

そうなんだよなー… 
というかそれしか方法はないわけだが。 

キャドからはそういう意気込みを感じないんだよな。 

具体的な改善の方向も、やらねばならない事の徹底を自分に強いる事も 
出来てないのに、これからこれからって馬鹿か？ 
これまで何一つ出来なかったのに、明日からいきなり出来るか？ 
努力してこなかった奴が、いきなり完璧にやりこなせるか？ 

本当にこれから出来るなら、
具体的にどうするか、その為に協力してもらえるか 
ちゃんと全部細かい所まで紙にでも書いて、嫁に見せて実行しろよ。 
で、その成果を期限を決めて判断してもらえないかを頼み込めや。

ここまでまわりが翻訳しないと分からんとは… 
意味も分からんし、具体的な案も出してこない。 

さて寝るか。

部屋汚れてないか？ 
アトピーには埃など最悪だぞ。 
まずは君が掃除しろ。 
ピカピカにだ。

コイツに死ぬ気を要求するのは無理だろう。 
自分が死にたくないから周りにいい顔してきたんだからなぁ。 
死ぬ気を要求されるなら、逃げ出すんじゃないか？

>そこまで言わせてしまっています。 

だからさ、「和解するか、親が亡くなるか 」ってのはどういう意味なのよ？ 
>>289ってことなわけ？ 

もう少し的確な返答をしてもらいたいんだが。 

＞信用をなくした上で、口だけで終わらずに行動に移すことです 

やるやる詐欺じゃないんだから。 
口だけではない証拠に何をやるが具体的にあげて見ろ。 
それも曖昧なままでは口でやるやる言ってるだけになる。

じゃあ 
＞嫁に甘えること無く、率先して物事をやって行きます。 

具体的に何よ？

>今自分がやるべきことは、信用をなくした上で、
口だけで終わらずに行動に移すことです。 
>嫁に甘えること無く、率先して物事をやって行きます。 
　 
なんて言うかなぁ・・・抽象的すぎるんだよね。 
それじゃ嫁が欲しているのとは別物だろ。

嫁が何を求めてると思ってんのか 
説明しろ。 

なんかめんどくせえ

耳障りのいい言葉ばっかりだしてフラフラしてるだけ。 
くらげみたいだ。

日本語でおk？って本気で思ったよ。 
人に伝える為の文章書けないのかコイツは。 
抽象的ってよりも、自分だけがわかってる文章で 
相手に俺様の事を何でも察しろって事なんだろうなwwwww 

だから逃げられるんだよ。

自分ができる具体的な内容を 
じっくり書いてみろや。 

話しはそれからだ。

2年間せっせと嫁に嫌がらせした結果がこれだよ 
ゆっくりしていってね！

確かにこのコミュニケーション能力で
仲立ちなんかした日にはかえって拗れても不思議はないな。 

ところでお前のいう和解の内容やイメージは？ 
まさか、双方歩み寄ってとか謝罪してとか考えていないだろうな。 
これ以上我慢させるとアトピーですまなくて嫁の精神破壊するかもしれないぞ。

なんか、小学生の反省文みたいだな。 
これから頑張ります、もっと努力しますって。 
何を？と聞いたら答えられないんだよな。

まずは、明日からでも即出来る行動は何か？ 
そこから書いてみろよ。 
口だけ率先してやるって言っても、何をするか具体的に考えられないんじゃ 
嫁の信用なんて天地がひっくり返っても取り戻せっこないぞ。

アトピーはアレルゲン（食物だったりハウスダストだったり）が
ストレス以外にあったとしても 
ストレスが最大の敵と言っていい位に悪化する引き金となる。 
成人してから悪化した場合は特にストレスが絡んでいると言ってもいいだろう。 
まじで、穏やかな生活すると嘘みたいに症状が和らぐんだよ。 

で、キャドのレスを見てて 
原因はこれだろと思うのがあったのでレス付けておく。 

>私が親にいい顔、嫁にいい顔した結果です。 
>今は和解を勧めようと、先日私だけ親に会いに行きました。 

キャド自身の価値観、付き合い方、立ち位置、が改善されていないのに 
表面的に和解させようとした事が原因。 
問題の本質的な事と、嫁の立ち位置を理解せずに仲を取り持とうとしたから。 

ぶっちゃけ、これ言われてるなら今の段階で和解は無理。 
キャドが個人的に親と交流を持つのはともかく、嫁と別れたくないのであれば 
嫁と親の間を取り持とうとするな。 

嫁が言っているアトピーを治せってのをさ、ストレートに受け取っちゃいけないよ。 
簡単に、一朝一夕でアトピーなんて治らない、
それは嫁が一番よく分かってるであろう。 
なのになぜ無茶な事を言い出しているか？ 

嫁が言ってる意味は、心労、精神的疲労、最大のストレスになる原因、 
キャドの親と自分を関わらせるな、って事なんだよ。 
関わらせるなら、安心して親との間に盾となり自分を守る存在になってくれって事。 
でもこれ、八方美人している限り絶対に無理。 
改めようとしたところで、性格的に八方美人体質の人にはかなり困難。 

この件で言うなら、嫁とキャド親は絶縁状態にさせてやれよ。 
さすれば離婚までは至らないであろうかと思う。

>>296 
何コイツｗ

296は酢臭い部分もあるが案外間違ってないんじゃないか？ 

女ってカーっと血が昇るかキレると、 
すぐには改善不可能な事をすぐさま変えろ！って言ってくる所があるから、 
アトピー治せってのは真正面に受け取らないほうが正解な気がする。 
そんな無茶な要求も出してくるほど追い詰められて 
離婚まで考えているんだ、という嫁からのサインじゃないか。 
これで嫁の望まない方に行動力を発揮すると本気で見限られる案件だと思うぞ。

俺もだけど成人アトピーは治りにくいんだよなぁ。 
痒みで眠れなかったり肌が荒れるから肌に触れる衣類や洗剤にも 
気を使わなきゃならんし。女なら化粧もだよな。悪循環に陥りやすい。 
ちと別居するなり嫁さんが楽な生活をさせたほうがいいかも知れんよ。

即できる行動の前に私が今までやってきた事を書こうと思います。 

発端は結婚の話が出たときです。 
まず私だけで私の親に結婚したいと相談し、
了承を得たのですが、嫁の家に挨拶に行く事を伝えておらず、 
私の母親が怒ってしまいました。
この時嫁には、私が嫁の家に挨拶に行く了承も得ていると言ってしまった。 

私は一人っ子と言うこともあり、母親に過保護な位に育てられました。 
結婚する相手を一緒に選びたい、という酷い事も嫁の前で言った事もありました。 

結婚式場選びは、最初は私と嫁と２人で見て周り、決めた所があったのですが、 
私の母親が、体裁が悪いから他の所にしなさいと言い、
私の両親と嫁の４人で見て周り、母親が会場を決めました。 

会場が決まり、最初は式内容の打ち合わせは私と嫁の２人で行ったのですが、
母親も出たがり、打ち合わせにもでて、意見が違うと不機嫌になり、
私は双方にいい顔をし、結局母親の意見を通してしまいました。 

料理の試食が平日にあったのですが、
私の両親が勝手に試食に行き、料理を決めてしまいました。 

結納の日は私の母親がヒステリーになり、
１時間遅刻して嫁の家族を待たせ、 
さらに、嫁の家族には嫁から
「お母さんの体調がよくない」と嘘をつかせてしまいました。 
大変失礼なことをしました。 

その頃から嫁は過度のストレスによって心療内科に通うようになりました。 
嫁は強い薬を飲むようになりました。 
この時喧嘩していらいらしてしまい、
嫁の薬を私が飲みました。おかしい事をしたと思います。 

嫁は式当日も薬をのみ、当日のことはあまり覚えていないと言うことです。 

これらが結婚時の出来事です。 

一番大切なのは嫁なのだから、私が母親を抑えるべきでした。 

>>314 
嫁さん、よく結婚する気になったな。 
俺が嫁なら結婚前に逃げ出すぞ。

どこが双方にいい顔だよ 
母親にだけいい顔じゃないか 
よく逃げ出されなかったもんだな

確かに双方にいい顔じゃないな。母の意向ばっかり聞いてるし。 
それでお前のいう和解って具体的にどういう風に取り持つ気だ？ 
お前が取り持つ器量がないからこういう自体になったのにな

うわぁ～お前も最低だが母親も最低だな。 
お前が気づいてるかわからんが、お前の親は毒親だ。 
毒親との和解はｱｷﾗﾒﾛﾝ 
和解どころか絶縁もん。和解以外の努力に全力を注げばまだ救われるかもな

＞この時喧嘩していらいらしてしまい、
　嫁の薬を私が飲みました。おかしい事をしたと思います。 

意味不明の行動だな。何がしたかったんだ？ 
病人の薬を取るって立派な虐待だしDVに入る行為だぞ。 
はっきりいってお前もお前の母も常識知らず。嫁が逃げたいと言っても当然だな。 
いまさら謝っても済む程度じゃない。

>>316 
さっき嫁に、時間は戻せない。
取り返しはつかないって言われました。 
今思い返すと、本当に非常識でした。

どう取り持ってもあいまみえない人間関係ってのがある。 
許容出来るキャパシティを越える相手。 
無理にすり合わせようとすると摩擦がおき、それがかさむと心の病にもなる。 
キャドの親は、嫁が我慢出来る限界を越える相手だったのだろう。 

嫁はキャドの嫁になったのであって、キャドの実家が嫁にもらったわけでない、 
そう割り切って、嫁と親を関係させない事が今は最適な手段かと

ところでお前も2年間絶縁状態だったのか? 
まさか嫁置いてお前だけ連休や盆正月帰ったりしてないよな? 

>>320 
今年の２月のおばあちゃんの葬式以外あっていません。
その時は、嫁も一緒でほかの親戚の目があったので、
表向き仲良くしてました。 

>>323 
二年間会ってないと書いてたよな。
今年の2月に会ったのなら、正しくは「5ヶ月」だろう。 
実際に嫁を会わせてるじゃないか。
表向き仲よくしたって嫁の我慢の上に成立ってるんだろうに。

この期に及んでどうすれば嫁の離婚の決意を止められると思っているんだろう。 
ましてどうすれば親と和解させられると思っているんだろう。
目論みが甘すぎる。 
どうも嫁のストレスや体調への理解が未だに足りないとしか思えないな

そこまでマザコンで嫁より重きを置く行動しかとれないなら 
さっさと離婚してやったほうがいい。 
母親も最低だが、お前は十二分に最低だ。 

なんつーか・・・結婚は乳離れしてからしろよ。

率先して嫁を虐待する夫なんざ、存在してるべき理由なんて欠片も無かろう。 
解り過ぎるくらい解り切ったこった。 
この馬鹿っぷりだったら更正なんて死んでも無理だろ。 
てなわけで、 

キャド嫁逃げてー!!　超逃げてーー!! 
心まで破壊し尽くされる前に逃げてーーー!! 

他に言うことは無い。 
以上。

嫁は母親推薦の相手か母親を嫁にしたら良かったのにな。 
嫁と母親を絶縁させて、キャドがその壁になってやったらよいんだが、 
キャドにはその覚悟が感じられない。 

ホントに嫁を愛してるのなら、離婚して開放してやってほしい。 
知人の嫁さん２人の話。 
姑との軋轢からストレスで首が右に回らんようになってしまった。 
もう１人は早死にしている。 
アトピーという形で、嫁さんを襲って来てるんだよ、ストレスが。

今嫁が望んでいることは離婚かアトピーを治すこと。 

アトピーが「自分が親と仲直りすればストレスがなくなり治るはず」
とおもっているのはキャドだけだよ。 
嫁はそんなこと一切望んじゃいない。 
むしろキャドの態度そのものを改善しない限り、嫁のストレスはどんどんたまるだろう。 

キャドが嫁と再構築できる時期は過ぎているんだよ。 
嫁にいろいろ言われていた時期に行動起こせばよかったのに、いまさら何をしても遅い。

母親だけにいい顔したって事を自覚してるのか？ 
双方にいい顔なんてしてないんだよ、お前は。 

嫁より母親が大事なら別れてやれよ。 
別れてやれば嫁のアトピーなんて直ぐ治るさ。

キャドもキャド母もよく分からん人だな。 

１）嫁実家に挨拶に行くってごく当たり前の事なのになんでキャド母が怒る？ 
２）キャドの結婚する相手を今嫁とキャドで選ぶって何考えて言ったせりふ？ 
３）結婚式といえば嫁が主役なのは当然なのにキャド母がでしゃばって決めるって何？ 

それでよく今まで嫁がもったな。普通なら１）の時点で婚約解消してバイバイだ。

嫁がアトピーではないが、キャドに自分を見た気がした。 

俺もキャドほど酷くはないが、双方にいい顔をした上 
直接対決させようとした。 
家事も食器洗いくらいしかしてなかった。 

結果、結婚生活３ヶ月で離婚宣告されたよ。 
俺が平謝りして嫁と俺実家との関わりを断つことで 
なんとか今も保っている。 
だから離婚したくないならキャドも覚悟を決めたほうがいい。 

ちなみに嫁には 
「食洗機を買うときはあなたがいなくなるときね」 
と言われている。

×「食洗機を買うときはあなたがいなくなるときね」 
○「食洗機を買うときはあなたがいらなくなるときね」 

なんじゃね？

よく「亭主をＡＴＭと思ってる」ってつかうけど「食器洗い機」ってーのもあるのか。

333嫁は333と結婚していく上でのメリットってないよな。 
収入も家もあるし。 

いっつも不思議に思うよ。 
親子って何だかんだとやっていけるだろうけど、 
配偶者とは元々他人で紙での契約でなりたってんだから、 
気遣わないのが積もってったら、契約破棄になって他人になるのにな。 
親子の縁は切れないだろうけど（毒親とか絶縁とか除いて）、 
嫁との縁は切ったら他人になるのに、何でこうも適当に扱うのかね。

2年間キャド母親と顔を合わせていないってのも怪しいな 
ムスコン＆嫁イビリ命の母親だ、キャドがいない時を狙って 
ネチネチ電話したり凸してたというのもありえる 
キャドもマザコン改めそうにないし、どっちにしろ嫁は逃げてほしい

>>340 
本人の書き込みによれば
今年の二月に祖母の葬式だが法事だかに嫁も出て母親と会ったらしい。

キャド＝真の敵は配偶者の見本

>>342 
確かに典型的なエネだなｗ 
キャドはエネスレ読んで、
このままだと自分がどういう末路を向かえるか勉強した方がいい。

>>333だがキャドに言いたい。 

俺は今年に入って祖母を亡くしたが 
そのときも嫁は連れて行かなかった。 
実家で親に言われたことは一切嫁に伝えていない。 
伝えたらどうなるかは、もう学習したから。 

嫁に親の言い分を伝えたり一緒に行くよう言ったら 
おそらく再度の離婚通告となっただろう。 
しかしそれをしないことで逆に 
嫁のほうから「行かなくてごめん」という言葉はもらった。 
行けば絶対に嫁の負担は想像つくから 
連れて行かなくてよかったと思っている。 

そのくらいやるつもりでいなければ 
キャドは離婚確定だと思う。 

俺は「あなたは実家と縁を切る必要はないんだよ」 
と言われている。 

>>339の言う通り、愛情がなければ嫁は俺といるメリットはないと思う。 
食器洗いは食洗機買えば済むから。 
だから冷めないように努力しなければいけないと思っている。 
長文スマン。 

>>333
乙！ 
オマエかっこいいな。