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211: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 21:53:05.35 ID:w0ZDn5ufa
その節はお世話になりました。久留米です。 
あれから大きく進展がありましたので報告します。 
結論から言うと息子に家を出るように命じ、
寮付きの予備校に入学させました。 
なので息子は引っ越し今は私の一人暮らしです。
息子には家を出るとき
「予備校は来年の受験までで、それ以降は一切援助しない。
 家にも住ませる気はない。全滅したら、
 バイトでも日雇いでも何でもやって一人で生きろ。」
「お前は妹に暴力を振るってそれで何か解決したかのように振る舞ってるが、
 そんなやり方は社会で通用しない。
 お前が他所で暴力事件を起こして困窮しても庇うつもりはない。
 俺達には頼るな集るな。」と強く念押ししました。

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212: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 21:54:10.22 ID:w0ZDn5ufa
確かに今思うと優柔不断で御託を並べながら
何もできない人間と評されても文句は言えません。
決断の切っ掛けは息子が予備校で嫌なことがあったのか
そのストレスを解消するために、
家で暴れて家具や食器を片っ端から破壊したことです。
襖や椅子を壊され本を破かれ、
新婚の時に妻と二人で買った思い出の食器も壊されました。
つまり、息子は娘を殴った事で周囲を振り回し妻娘が出ていったことで、
暴力を振るうことで周囲の気を引き
自分を気にかけてもらえるという成功体験を得てしまったのです。
故に、愚かにも予備校で嫌なことがあると
同じ様に暴力を振るって私の気を引きたいのだと思います。
わが息子ながら実に卑怯で浅はかで情けない人間ですよ。
こういう育ち方をしたのは私達夫婦の責任で
その罪とは一生向き合っていかなければいけないと思います。

213: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 21:57:03.47 ID:w0ZDn5ufa
この息子を矯正するには生半可な手段ではダメで、
徹底的に突き離し一度一人で生きて行く事を覚えさせるのが
長い目で見て息子の幸せになると確信してます。
正直な話破壊された家具や食器を見て
いつかその暴力が自分に向くかもしれないと考え無いといえば嘘にもなります。
妻は「私が止めなければ、息子は娘を殺めていたかもしれない」と主張してて、
それは単なるヒステリーだと考えていましたが、
今は強い実感を伴ってます。
何れにせよ可愛い子には旅させよとも言いますし、
一人にさせることで立派な人間になると信じるしかありません。

214: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 21:58:56.58 ID:w0ZDn5ufa
息子は暴れたことについては流石に罪悪感があったのか
多少は落ち着き独り立ちを受け入れました。
予備校と寮の様子を見学して前向きに考えたのか、
引っ越しはすんなりと行きました。
妻と娘についてですが事の顛末を報告し
今週末に小料理屋を予約し、話し合いの席を設ける予定です。
妻は「わかった。まずは話し合いです。」とだけ言いました。
妻に出ていかれた時は終わりのない喪失感に苛まれていましたが、
ほんの僅かでも家族の再生の兆しが見えてきた事に安堵しています。
いつかその家族に息子も入っていることを夢見て週末の会合に望みます。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/12(火) 22:57:56.23 ID:kh7X3vl0r
なんか初出の時とニュアンスが違う感じじゃね?
あの時は娘(妹)のモラハラが酷くて
ずっと我慢してた息子(兄)がキレて、妹を殴った。
で、母親がモラ妹側に着いて母娘対父息子って話だったような気がする
ボカして書いてたんかな

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/12(火) 23:04:38.98 ID:qZWa2ibea
思った
トリ割れでもしたんか?ってくらい基本的な設定がなんかズレてる
久留米が本当に暴力を受けるかもしれない危機的状況に陥って
息子寄りの偏見が剥がれたのかもしれんけど

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/12(火) 23:08:52.27 ID:jNOhyAKjM
まあ息子はいずれ自立していかなきゃならんから
暴力に依存しないようにそういう措置でいいとして
娘にも暴言に対する措置が必要では?

218: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 23:21:35.75 ID:w0ZDn5ufa
娘の暴言は間違いなくハラスメントに該当しますが、
それと酷い暴行をはたいた件については分けて考えなければな
りません。息子は当初考えてる以上に暴力で
現状を打破するという事を行動原理に組み込んでいる。
スレでも何度も何度もご指摘が合った通り確かに
それは叩き直さなければならない。

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/12(火) 23:29:39.58 ID:kh7X3vl0r
受験に失敗して息抜きに勉強とは違う事してた兄貴を罵る妹も大概だけどな
それを擁護する母親もどうかと思うよ

221: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 23:52:23.69 ID:w0ZDn5ufa
それについては本当に頭の痛い指摘で、
ある意味息子の矯正より難しいかもしれません。
今回の件で自分は被害者だという意識が強まって
尚更こっちの言うことに耳を貸さないかもしれません。
今となっては息子にキツイ言い方をし過ぎたとは思ってますが、
娘が同じような暴力性を見せたら強い言葉で𠮟りつけるべきなのでしょう。
すみません、これには私も正解が分かりません。
そのようなことも今週の妻との会食で相談出来たらよいと思ってます。

220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/12(火) 23:48:37.83 ID:qZWa2ibea
100%正しい人なんていないんだよ
覚えといてくれ
どうも久留米は白か黒かの二極化思想予備軍っぽいから

222: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/12(火) 23:57:24.50 ID:w0ZDn5ufa
>>220
ありがとうございます。
今回どちらも抜本的な矯正が必要な事とは認識してます。
どちらも重大な被害者で加害者であり、
被害にあったことはお前の行為を正当化するわけではないと
根気強く伝えて行くしかないですね。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 03:13:56.50 ID:4wsiX9Eoa
前を読んでないからよくわからんが、予備校ってことは大学受験か?
それ以降の援助はしないってのは浪人したら知らんって意味?
合格したら住むとこも学費も援助すんの?
なんかこれ以上浪人は許さないっていうごく一般的な流れなのかな
叩き直すなら高卒にして住み込みの働き先だけ支援
大学行きたいなら数年働いて貯めた金で行けと叩き出すくらいがいいのでは。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 07:26:03.63 ID:R01on56L0
妹を殴った兄貴が悪いのは勿論だがきっかけは妹の暴言だから
そこんとこはきちんと教えていかないと後悔するのは妹だと思うぞ
単純に人間関係を壊しやすいってのもあるが
15年ほど前に渋谷で起きた事件と似たようなことにならんとも限らないからな

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 07:32:58.45 ID:uUi6wZLK0
可能であれば兄妹両方にカウンセリングを勧めたいところだけど
兄はともかく妹は難しそうだな
とにかくこれから受験も追い込みかかってくるだろうし
兄が落ち着いて勉強できて無事浪人卒業できることを祈ってるよ

あとは話し合いがどうなるかだな

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 08:02:01.37 ID:rntJg7LNd
妹が暴言を吐くきっかけってなんだったんだっけ?

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 09:28:09.68 ID:+KTREb0SM
同居している者同士のいがみ合いなんだから、
どっちが原因とか明確なきっかけなんか無いよ
日々の積み重ね

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 10:22:23.59 ID:+0VehKIsH
やっぱりカウンセリング必要だよな…
兄の方は、家族からの承認、
根本的な心理的安定感が育っていない状態で体だけ大きくなり、
暴力で物事をコントロールすることを覚えてしまった危険な状態
この状態なら厳しくせざるを得ないのは仕方がないが、
健全に生きていく為の心理的土台が脆弱なことに変わりはない

母親と娘は良く似てるよ
価値観狭くて根本的に人に対して非寛容で批判的で攻撃的
俺から見ればかなり暴力的な人格に見える
母親は子供の心が健全に育つために何が必要か分かっていない

母親は自分が正しい人間で娘と一卵性双生児状態で娘を助長している
娘と結託している限り二人の更生は難しいだろうな

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 10:23:52.22 ID:+0VehKIsH
久留米もカウンセリング受けて問題点と改善点を洗い出して、
家族関係の心理本等を紹介して貰ってある程度読み漁った方がいいと思う

取り敢えず、岡本茂樹は1冊勧めとく

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 10:37:30.98 ID:+0VehKIsH
ただ息子を気にかけられるのは現状世の中で久留米だけ
今まで放おっておいて息子の生きる力を育めなかった付けを今から返さんとな

息子の人生を壊している訳だから
そこは死物狂いで学んで欲しいと思う

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 14:48:56.16 ID:m3PaTMxHp
>お前が他所で暴力事件を起こして困窮しても庇うつもりはない。俺
達には頼るな集るな。

>こういう育ち方をしたのは私達夫婦の責任でその罪とは
一生向き合っていかなければいけないと思います。

はて?犯罪予備軍とわかってる人間世に放って責任とは?
頭大丈夫か?

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 20:40:27.04 ID:kioyS4rCr
カウセリング万能論やめなよ
カウセリングつっても結局人間だし当たり外れある、
田舎はカウセリングできる所も少ない

あとカウセリングに対しての前知識あるほうが
カウセリング上手くいかなくなるとか色々ある

すぐカウセリングカウセリング言う人って(水際作戦とかも知らずに)
すぐナマポナマポ言ったり(専門以外に当たることが多くて
証拠が万全の時の未払い給与訴訟くらいでしか役に立たない)
法テラス法テラス言ってそう

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 20:42:11.92 ID:kioyS4rCr
カウンセリングカウンセリング言うやつ
半分以上はカウンセリング受けたことないだろうし
法テラス法テラスいう奴は法テラスに相談したことがない

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 20:58:02.28 ID:+0VehKIsH
カウンセリングを実際に受けていたことはあるぞ
ちなみに法テラスに相談したことも他の伝で弁護士を紹介して貰ったこともある

カウンセリングが万能ではないのも法テラスに質の問題があるのも知ってるが
ある程度有効性が期待できるのも知ってる

心理系は基本的知識を教えてもらうだけでも役に立つし楽になった経験がある
法テラスは相性と相談内容によるんだよ
金がない奴が弁護士利用したいなら有効

100%必ず有効な解決方法なんて先ずない
だがある程度可能性があれば動くべきだろう

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 21:51:55.59 ID:3tjaVEwV0
カウンセリングについては
どうせ治らないとか無駄だって思ってる人間をつれていってもなんの成果もないよ
本人が希望していかない限り連れて行ったって無駄におわるだけだから
兄が遠く離れて、自由になった場合に気を付けるべきは借金
生活費で使い込んだなら、払ってやらずに自己破産させる方がいいよ。
払ってやると、またキャッシングできるからね
妹については嫁に任せればいいんじゃないか?
可哀そうに被害者だもんねよちよちってやったのは嫁
責任取って毒娘をかいしんさせてみろってのでいいんだよ

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/13(水) 21:56:54.35 ID:3tjaVEwV0
あっ俺もカウンセリングというか入院したことあるよ
効果的だったか?と言われれば、おかれた環境から離れて暮らすことが
一番効果あったような気がするから
これからの様子をみていけばいいんじゃない??
放置せず週一くらい会うのは必要だとおもう
まだまだがんばれ~

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/14(木) 10:04:01.38 ID:85csd6mVd
どうせ治らない、駄目だと思っているやつは時間と回数が必要だけど
時間をかけてカウンセラーと信頼関係を築くことができれば効果は期待できる
どうせ治らない、駄目だという気持ちも含めて寄り添うのがカウンセラーだし、
その対応もプロの技術だからね

難易度高めなのは認めるが
治りたいと思っていても潜在意識が抵抗するのはザラだしタイミングはあるよ

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/14(木) 10:35:23.46 ID:NSxTAJCna
家族以外からおかしいことを指摘されれば治したいと感じるかもしれないね
自分はおかしくないって意識が強い場合は寄り添う言葉すら拒否する事もあるし
家族からの言葉と他人(友人)からの言葉は受け方が違うしさ

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/14(木) 12:10:44.77 ID:8dh++JzMr
自覚出来るかできないかの話になるからね
例えとしてはちょっと違うかもしれないけど
元クチャラーの後輩がいて本人は親からも
指摘されたことあったらしいが直そうとしなかったそう。
彼女が出来て一緒に食事言ったら変な顔するから後で聞いたら
食い方気持ち悪いと言われてショック受けたらしい
それきっかけで治すって決めて今に至るらしい。
家族より他人に言われて治すきっかけもあるようだし
プロの第三者に頼るのもありだよね

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/14(木) 13:06:07.03 ID:HWiYVfGF0
カウンセラーに行けば全て必ずうまくいくなんて思ってないけど、
とりあえず色々試してみるうちの手の一つとしてはやってみる方がいいよ

243: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/16(土) 14:18:39.90 ID:egDaJzpBM
ご無沙汰しております。カウンセラーとは少し違いますが、
私の友人に会って話をする場を設ける手筈を整えました。
以前から息子に打診するも拒否されていましたが、
今回はとにかく話をしてみろと半ば強制の形を取りました。
友人は息子の希望する自動車業界の仕事をしており
(正確には自動車メーカーを主に手掛けるコンサルタント)
進路について具体的な相談ができると筈です。

244: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/16(土) 14:21:47.59 ID:egDaJzpBM
息子の成績不振も暴力に走ったりするのも
将来への見通しがハッキリしなくて
精神的不安定なことが原因と考えております。
ですから息子の希望する進路に進んでいる人間と
今後の生き方の方針を考えれば人生に、
希望を持って受験に望めると思います。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/16(土) 18:14:23.40 ID:I4LIYqhM0
某自動車会社の開発部門にいる俺なんだけどさ
久留米息子は自動車メーカーでどんな分野で何をして働きたいのだろう?
以前からなんどか問いかけていたんだが、
自動車メーカーの研究開発部門はいい意味での好きすぎこだわりありすぎ変態の巣窟だし
海外への営業部とかは帰国子女以外にネイティブで
4か国語バリバリって感じの人がいてくれるし門戸も狭い
ただの確認業務や文書作成、データ起こしくらいだと派遣社員が多いんだ。
息子は大学に入って何がしたいんだ。とりあえず入ったら仕事に就けるなんてことはない
情熱なんて恥ずかしいことだとか言われるけど、
情熱がない人間は場の空気を悪くするし見抜かれる。
研究職につきたいなら、今は研究部門はほぼ外注だってところも多いんだ。
息子は一流企業に入る。一流大学を出ている。
その一本道じゃ就職活動の時も同じことが起きるぞ
就職浪人させろとか言われる可能性も出てくるからね。
そのあたりもちゃんと考えておかなきゃあかんと思う
いい大学出ててもマウントとってくる人はいるし
まともに相手してたら疲れるプライドの塊みたいなのもおる
夢を抱いてはいるのと、ただ安泰や見栄の為に入るのとでは
動きやすさも変わってくるし
自分で自分を縛り続けてドMな息子だなぁって思ってるよ

247: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/19(火) 00:00:45.84 ID:jjItnnuQH
ご無沙汰しております。妻は離婚届持って来ました。
もう夫婦でいる意味が無い、
老後を共にする気もない、離婚して欲しい。
私が息子の更生を考えてを寮に入れたことに関しては、
全て他人に丸投げ、投げやり感すら感じるそうです。

248: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/19(火) 00:14:22.41 ID:jjItnnuQH
長々と居座って大変申し訳ありません。
もはや離婚は避けられない運命でしょうね。
妻は私を完全に見限ったようですし、
長い別居期間で夫婦でお互いに居ないことが自然になってしまっています。
私の結婚生活は何だったんでしょうか?
こんなことのために20数年働いたのでしょうか?

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 02:46:59.23 ID:B86TzakVH
そんなの知るかよ。
お前のblogじゃねーんだから相談じゃないなら判子押して紙を役所に出せ。

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 07:12:25.30 ID:r1erHbCEH
>>248
凹んでる暇はないと思うし、
きつい言い方すれば夫婦がやってきた結果が子供達に現れてるってことだよ。
嫁の方針とも行き違っているし、
専門家や環境を作れなくて影響が出てる嫁元から
息子は離れるしかなかったと思うし離婚しかなかったと思う。
どっちも失いたくないーって言ってたのは申し訳ないが
久留米だけだったと当初から思ってたよ。
離婚原因は子供かもしれないが子供じゃなくて夫婦の問題だからね。
しっかりと子供には関わり続けなよ
養育費とか分与とかの話し合いがあるだろうけど…一人一人親権とっていって
息子はもう成人で養育費払われないし相手の負担もないなら。俺
俺は娘の養育費を払いたくないと主張する。
父親とも会う気がないだろうし、暴言について謝罪するつもりもない
娘の今後は嫁が責任持てって思うかな。
まぁお疲れ様だけど。今後もまだまだ続く事だ
離婚して縁が切れるのは嫁だけだからな。父親であることには変わらないよ

260: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/19(火) 18:59:48.20 ID:HshprbNL0
>>254
妻はここ数ヶ月娘の心の傷をどう癒やすかそればかり考えていたそうです。
息子の事も何度も、
どうすればま正解だったか考えたそうです。
今でも引き取れないか悩んでると言われたので、
調停の結果次第では私は父親ですらなくなるかもしれません。。
そして、子供の事が頭に浮かぶ一方で
私のことは一度たりとも考えなかったと言い切られました···。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 07:17:35.04 ID:BmWreRPFH
>>248
>私の結婚生活は何だったんでしょうか?

いい歳こいて運命とかほざく気持ち悪い馬鹿にお答えします。

お前が自分でやってきた結果を人に問うな

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 09:02:10.24 ID:Qnz+DvJad
>>248
仕事はある程度出来て損得や社会的正しさで動くことは出来ても、
相手の気持ちを読めない、
感情的なコミュニケーションが出来ないんだろうと思う

家族に対して情はあるようだが、心の絆は作れなかった

息子に対する態度も息子の心に添う、理解しようとする、
深く関わろうとするというよりは他人に投げて表面的に矯正するという方向だしな
自分が何を間違ってしまったのか学ぼうとする態度もないし、
自分の一方的な価値観の中でしか関係を持てない
これは破綻するだろう

家族間の信頼関係はズタボロで攻撃性が強く破壊的になってる
離れるしかない状況なのに久留米だけ自覚が薄い

多分息子を支えきれる力は久留米にはない
久留米が学ぼう、変わろうとする気がないんだから
息子は家族の感情的な支えが期待出来ない孤独のなか生きて行かなきゃならん
せめて専門家のしっかりしたフォローは付けてやって欲しいわ

261: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/19(火) 19:04:12.43 ID:HshprbNL0
>>258
私も自分の無力さは実感してるので、
敢えて一人で考えさせる機会として独り立ちという選択をしました。
息子の書いているという小説の内容を
一度たりとも聴けなかったのが答えだと自覚してます。
けれど、無力なりになんとか息子の更生に繋がる選択を考えたのに
投げやりとまで言う妻は酷くないですか。

262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 19:12:39.82 ID:B86TzakV0
子供と向き合ってないゴミが何か言ってるな。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 21:32:55.03 ID:DFJSuoml0
嫁と息子の話はよく書き込んでくれているんだが、
暴力をふるわれた後の娘は最近どんな状態なんだ?
息子に対して更に暴言を吐いている状態でも、
憔悴して怯えてる状態でもケアが必要だから、
そのケアに嫁さんが追われて大変な状態だったなら久留米のことが
頭に浮かばす「投げやり」と言ったのも分かる

289: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/22(金) 06:55:51.39 ID:6RQHJrEt0
>>263 
娘に関しては妻が
「娘があなたに会いたがって無いから会わせない。」の
一点張りで詳細は分からないのです。
顔の傷がなかなか治らなかったとか、
男性が怖くなってるとかは聴くのですが。

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 21:39:13.70 ID:49LM4WtYd
頭に浮かばないことをわざわざ伝えてくるところに真意があるんだよ
要するに全く信用していない、これっぽっちも頼りにしていない、
もう関心がないと表現してるのさ

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 22:20:43.80 ID:0Jf8mYBS0
相談当初からだとかなり変わった、とは思うが
結婚何年?20年超えてるとかだよね。
それでここ一週間マシになってもなんのカウントもされないだろう……

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/19(火) 23:42:06.61 ID:CLvKPRl/0
息子を寮に入れた理由がいつか息子の暴力が自分に向くかもって考えたからだし
最もらしい理由並べてたけど要するに息子が邪魔なんだろ

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 00:34:47.91 ID:mWJO6Jks0
寮に入れると何が解決するんだ…?
監督責任者不在で自堕落を加速させるだけでは?
自分じゃ手に負えなくなって追い出したようにしか見えないわ。
どうか無敵の人だけは生み出さないようにしとくれ。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 01:50:09.15 ID:f+3w8tdz0
>>267
多分嫁視点だとこう考えてる

今更なんだけど、
家族全員に今後どうしていきたいかの希望を聞いた方が良いんじゃないか?
嫁からは離婚話は出たけど子供の対応方針については曖昧だし
今のままだと息子視点だと「家族の輪から追い出された」、
娘&嫁視点だと
「暴力振るった息子に更に高待遇が与えられた」と恨みしか出なさそう、
家族全員本当にこれで納得してるのか
ちゃんと子供と嫁の話を聞いて受け止める
コミュニケーションが出来てないから皆各々の形で反発してるんだよ

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 01:03:44.90 ID:hUJa43WSH
たださあ、家族や久留米と離れて適度に
距離のある新たな人達との関係に身を置いた方が、
息子が良い方向に転ぶかもしれんとも思うんだよね

親や家庭に見切りをつけて、
他の人達といい関係を持って自分の人生を歩んで行けたらなと思った

反対に転ぶリスクもあるわけだが
良い出会いがあることを期待したいね

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 07:51:55.88 ID:biLGGPDV0
>>268
同意
息子にとっては家族から離れたほうがまだ事態が好転する可能性はあると思う
本人が家族を見切ってくれればいいのだが

290: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/22(金) 07:00:11.21 ID:6RQHJrEt0
>>268 
これに関しては悔しいですがおっしゃる通りだと思います。
正直時文が何を言っても聞き入れないだろうとしか思えないですし、
思い切って環境を激変させた方が希望があると思います。 
新しい予備校でだれか好きな女の子でも見つけてくれれば、
考え方も大きく変わるではと思っています。

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 17:21:09.50 ID:ctYZKgWS0
結果が同じでも過程が違えば全然違うわけでさ、
寮に入れたって結果だけ伝えても。
それまでにずっと息子と話をしていくつもの
寮ありの予備校の見学とかして、
それで息子の希望するところに送り出したならいいんだよ。
久留米のやってることとか、嫁のこともそうだけど。
息子はできないから動かないから自分がやるとか、
決めてきたけどそれは現実的じゃないとか否定するような
毒親環境っぽいんだよななんか。
嫁は優しい虐待っぽいし、父親はネグレクト
だから離れて選択させるのはいい事だし、
息しやすくなるだろうなって思うけど…
尻叩かれることもなくなるから、
予備校なら教師とも密に話とかして現状把握はしとかないとダメだと思うよ

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/20(水) 17:54:08.36 ID:XRp0INz60
金出してやるだけが親の責務ってわけじゃねーしな

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/21(木) 09:02:12.07 ID:3DhD7+pJr
え‥久留米、嫁に心配されたかったの?そこショックうけるとこ?!
夫婦の思いやりとか愛情とかいう話ならそんな段階過ぎてると思ってた。
まぁ子供に向き合うとか環境変えるとか、
全員が納得するやり方なんてないんだから、
実際に息子に接した久留米がこうすべきと思うことをやるしかないよ。

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/21(木) 10:37:14.22 ID:YhTtPMqjH
久留米が20年それなりに努力してきた事自体は否定しないが
的が独りよがりに設定したもので
的を得ていなかった 外していたということだよ

291: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/22(金) 07:08:05.93 ID:6RQHJrEt0
予備校の寮に入れることは息子への罰も兼ねているので、
独断で全て決めましたが、
最初の、見学で息子は大分気に入ったようです。
月に一回の面談で現状把握は出来るのと模擬試験の結果を、
こちらに教えてくれるとのことで、勉強をサボるのは難しい筈です。
 また、実に皮肉な話ですが息子は娘を
手酷く暴行したことで何かに区切りが着いたのか、
その前よりも勉強に集中してます。
「殴ってスッキリした」と言ってましたが
紛れもない本心なのでしょう。

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 08:04:09.46 ID:RtNimXqJM
女性や弱者を殴るまでいくのは普通に抵抗感あるはずなんだが
スッキリしちゃったというとこがよっぽど暴言受けてたんだろな

297: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 12:26:10.56 ID:Q1hkvWhCM
>>290
うわあ他人事だなあ
そういうとこやぞ

298: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/22(金) 12:40:46.57 ID:i2SE11A6M
>>297
どういう意味ですか?

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 14:04:35.93 ID:Q1hkvWhCM
>>298
誰かが何とかしてくれないかな~って考え方が酷すぎるって話
自分に何が足りなくてこれから何を改善して
子供に向き合うべきなのか死ぬ気で考えろや

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 13:07:39.43 ID:zguD7tsj0
母親とか自分の姉妹って最も身近な異性だと思うんだが
久留米息子は2人から冷遇されていたように見えるんだよな
んで経緯はどうあれ妹に暴力を振るってスッキリしてしまった

おまけに浪人生活はあと1年って区切りも明確につけられた男に
好きな女の子ができる余裕あると思うのかよ

301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 14:14:57.94 ID:l8PYOM+M0
誰かが何とかしてくれないかな思考はずっと感じてるけ
ど結局メンタル系の専門家とかには頼ったんだっけ?
ここまで第三者の介入って自動車業の親戚だけだっけ

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 15:10:45.07 ID:kIYujDOB0
なんか彼女できれば変わるとかアホなん?
なんでまともに彼女できると思ってんの?
その上、彼女に息子の教育丸投げしようとすんなよ。
相手ができても、非常識な人間だとわかれば人は離れる。
そして、依存した息子はストーカーにならない可能性もないわけでしょ。
俺が愛してやったのになんて精神持ちそうなのに
何気軽に恋愛で世界変わるように言ってるのさ。
久留米自信そうだった経験があるの?ないなら
実績もない希望的観測と夢みがちだってことだよ。
息子への罰が寮への入寮、俺久留米の息子の環境だったら入寮はむしろご褒美だね。
だって誰にも文句も愚痴も言われない城を手に入れたんだから。
一年ダメなら家に連れて帰って俺が決めてきた仕事につけ。
それが嫌なら必死で勉強して自立しろって言う方がまだ理解できるかなって思う。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 21:31:22.74 ID:b5AWkeOo0
女殴って問題になってる息子に対して好きな女の子できて
変わってくれたらイイナ!ってサイコパスなん?

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 21:36:40.96 ID:4C00k0p+0
>>303
わろた

305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 22:43:59.15 ID:l8PYOM+M0
確かに普通の神経してたら女殴って(相手にも大いに非があるとは言え)
ろくな反省もせずスッキリしたー状態の息子を
女の子にいる環境に置いておくことすら不安に思うよな?
身近に生意気なモラ女同級生とか現れたらまた殴るんじゃないか?
現に暴力に訴えるのが有効だと学んでるわけだし

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 23:06:44.50 ID:nZPuza9I0
息子さんから反省の色が見えないし、
客観的に見るとなあなあで全く罰されてないんだよな
カウンセリングのカの字も見えないしそれでどうやって更生するんだ
このままじゃ未来の彼女とやらにDVして警察沙汰になるだけじゃね?
そう考えると嫁さんの言っていた
「警察に突き出す」は的を得ていたなと思うようになってきた

315: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/23(土) 13:31:17.58 ID:HRuUjK8IM
>>306 
息子が罪の意識に葛藤してるとか謝りたいけど言い出せないとかなら
時間が解決するとは思うのですが、
息子は何かを成し遂げたとでも言うように振る舞ってます。 
叩き出して一人で生活させるのはそんなに不適切でしょうか?
今まで息子が傍若無人に振る舞うのは
結局両親に甘えてるからなのではと思うのです。
何かをしでかしても何だかんだ守ってくれるという
潜在意識があるのでは?だから親として突き放さす、
罪を犯してもお前を守らないと
突き付けることが最も効果的なのではと考えました。

307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/22(金) 23:10:18.33 ID:nZPuza9I0
後は娘さんが心配だな
嫁経由でいいから娘さんにも
カウンセリングとか何かしらのケアをして上げて欲しい
過去の暴言は回復してから諭してやれ

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 00:15:58.52 ID:6I33FvoC0
娘については久留米がしゃしゃることはないと思う
嫁にマジデ任せて、
医療費だったりカバー用の医療用化粧品を買いたいならそのお金を渡すなり
そういったサポートしかで金と思うよ
対人恐怖症と男性恐怖症になる可能性はあるにしても、
娘自身もしおらしいようにしてるが
男たたきしてた異常性が招いた結果だし。
被害者だ可哀そうとは悪いけど思えん
嫁とか娘は今は何処で暮らしてるんだ??家には久留米だけで、
ホテルとかマンスリーでくらしてるなら
久留米が家をでて、
環境だけでも落ちつけられるように家で住まわせたりできればいいのに
でもまぁ…怪我した家に来ることも
ストレスかもしれんし正直性かいなんてわからないけど
子供を心配するなら…
落ち着いて休める環境を整えてあげるってのは重要だろうなと思う

316: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/23(土) 13:41:03.67 ID:HRuUjK8IM
>>308 
娘に関しては妻が「娘が話す気が無い。会わせない。」の
一点張りで情報をシャットアウトしてしまって分からないのです。
直接連絡してもラインがブロックされてるのか既読すらつきません。
ただ、娘は新しい住まいを気に入ってるとか言ってました。
今までの住居についてどうするか話し合いましょうと言ってますが
そのまま私の家になると思います。
ただ、離婚自体まだ決断を待って貰っていますが。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 03:46:48.08 ID:ns22cMtB0
本人連れてくのが難しそうならまず久留米や妻だけでも
メンタル医師やカウンセラーに話聞いてもらうのはどう

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 06:18:51.72 ID:riSXi4lz0
話聞いてる感じ嫁はそういう行動を拒否しそうだな
久留米だけでもカウンセリングで話聞いてもらったらどうだ?
すぐに改善はないかもしれないが
ネットでなくリアルで誰かに話聞いてもらったら頭も整理されるし
至らぬ点にも気付けるかもしれん

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 07:57:36.93 ID:u2UiH18fH
久留米が精神医療やカウンセリングに拒否感があるのでは?
自分や息子はまだマトモだと信じたいとか
外聞を気にしているとか

久留米一人で必死に考えたところで
今までと同じ思考回路だから本質的に同じ事の繰り返しにしかならんのよ
だからここまで叩かれる発言が続く

そこで客観的に意見できるプロの第三者が必要なんだが、
何が重要なのか未だに履き違えてループしてるんだと思う

本音では大して息子と関わりたくないし息子の未来へも関心が薄いのかもしれん
皆が他人事と言っているように言動行動をみるとそう見える
息子が暴力起こすまでは実際そういう行動だし、
妻も似たようなことをいってるしな

久留米ではどうにもならんと認めている訳だから、
息子に殴られるかもしれない若い彼女ができることや、
息子への責任がない赤の他人に期待して親の責任を託すより、
せめてプロに繋げるべきだとは自分も思うけどな

318: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/23(土) 13:52:43.52 ID:HRuUjK8IM
>>311 
ですので、
第三者として息子の希望する進路に進んだ友人と話をするよう手筈を整えてます。
来週の土曜日です。彼には息子の暴力や
妻と娘が出て行ったことなども全て打ち明けてます。 
おっしゃる通り家族の言葉だからこそ息子は拒否してるかも知れないので。 
ただ、家庭内暴力に関するカウンセラーも
その面会の様子次第ではと考えております。

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 10:47:22.03 ID:zBA8CVb70
楽観的というか、能天気というか…
まぁそうやって面倒事から逃げてきた結果が家庭崩壊なわけだから、
これが久留米の性質なんだろうな。
もう変わらんよ何を言っても。
息子も同じ。

息子氏何歳だっけ?
二十歳超えてなかった?

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 10:54:10.15 ID:vab47vw20
仕事して金稼いでれば男としての
責務が果たせると教え込んだのは久留米自身だろうなと思う
子育てに正解はないけど、不正解はあると思ってる。
今やっと向き合う時間ができたなら、
今こそ腹割って話してあげて欲しいんだけどな…
自分のせいかもって思ってるのは嫁だけで、
娘も息子も久留米も誰かのせいだって責任逃れし続けてるだけだから
カウンセリング行けって言われてるんだよ。
専門家にお願いしたからって、
専門家は一生の付き合いをするわけじゃない。
血縁者である自分たちが理解して行動してかなきゃならない。
専門家は挟むだけで受け渡しにはならないんだよ久留米

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 12:29:22.97 ID:e1MgIph00
カウンセリングが万能だとは全然思わんし
ハズレのカウンセラーに当たっちゃったら余計拗れる可能性だってあると思ってるけど
久留米の場合は離婚した終わりで済む話ではないので
第三者の冷静な目が必要だと思うんだよな
多分それが嫁にとっては"警察"だったんだろう

317: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/23(土) 13:47:30.56 ID:HRuUjK8IM
恥ずかしながら、私も大学生活時代は自堕落な生活を送っていましたが、
妻と出会って一念発起し学業と就活に真面目に取り組むようになりました。
ですから、息子もと考えてしまいます。
この話を息子にしたら、
「でも出て行ったじゃん」と言い返すのですが。

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 13:59:06.74 ID:+W49riSh0
大学受験に失敗した兄を罵る妹
その妹を擁護する母親(久留米の嫁)
暴力で解決しようとした兄
何も変えられず傍観者の久留米
全員がそれぞれ我を通した結果がこれ

320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 14:07:55.93 ID:6I33FvoC0
離婚はとどまってくれてんならもうスレチだな卒業おめでとうでいいよ
自分がしたことは間違ってると思わないって
ここでグダグダ言い続けてるだけだし
もう相談でもなんでもないんだから。卒業おめでとう

321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 14:10:29.75 ID:e1MgIph00
いやいやいや
そりゃね 俺も男だから好きな女のために今の自分を変えなきゃって
必死になった経験はあるし気持ちはわかるよ
でも散々指摘されているが息子は家族とはいえ女に暴力をふるって、
その後ろくに反省もせず物に当たったりするような気質を得てしまってるんだぞ
まあ妹はフェイクで弟かもしれんし兄かもしれんが
とにかく他人に暴力を働いて大問題になってる
息子相手にそのアドバイスは絶対におかしい

久留米は頑張って色々考えて解決の道を探してるのはわかる
だけど視野が極端に狭いと思うんだ
友人関係でも専門家でも、
とにかく第三者を入れて嫁も含めて話し合ってはどうだろうか?

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 15:32:37.82 ID:U59BdRTH0
もう成るようにしかならんし一件落着でいいんじゃないかな
ここの住人が何を言っても変わらん気がしてきた

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/23(土) 15:59:04.34 ID:YXKJp+150
>>323
完全同意

330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 00:46:38.57 ID:X6Oryaju0
要は久留米一家全員ただの基地外で
内輪モメして離散したんだろ?
話理解出来ない奴らに第三者なんか介入したところで無意味だ
こいつら基地外のせいで何処かの誰かが傷つかない事を祈るしかねーよ

331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 05:42:41.65 ID:lVgzONJFd
見えない相手に投げつけた言葉を忘れるな

332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 08:11:35.44 ID:NcCbEfy30
今まで娘の暴言から守ってやらなかったからこうなってるのに何言ってんだか
息子を罰する、責める事しか考えず、
久留米が愛情も関心も与えてこなかった事には何の反省もないのか

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 15:14:57.80 ID:szAmFDvVr
俺も娘いて某大手予備校の寮入ってるから久留米息子みたいなのが
娘に近づいたらと思うとゾッとするんだが。
どんなに好きでも人間同士の付き合いなら大なり小なりイラっとする時はあるし、
そこで暴力で解決してスッキリ経験のあるやつが
どう出るかなんてわかりきってるだろ。
久留米から寮に入ってる間はお互い逃げ場がないし
妹の時みたいにはいかないから、
よその女の子には近づくなくらい言ってくれよ

334: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 21:46:26.43 ID:YGyQpaMU0
>>333
大変、大変申し訳ないですが、
好きな女の子の一人でも出来たらというのは息子には何度も言っています。
女性がいるから暴力するのではなく、
親が保護しているから甘えて暴れるのです。

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 21:51:13.93 ID:3lbo/bxy0
>>334
だめだこりゃ

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 21:54:00.04 ID:X6Oryaju0
>>334
家庭内暴力を「すっきりした」で終わらせる息子に
女作ればと放牧してるあたり自分自身基地外だと思わないなら
なす術ない
嫁との修復ももはや不可能だし
身内から犯罪者作りたいなら他所でやってくれないか

337: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 21:54:02.91 ID:YGyQpaMU0
息子は痛みを知らないわけではない。む
しろ殴られる痛みを誰より知っています。
小学生のころ虐めに会っていました。
以前息子が学校で問題を起こしたと言いましたが、
あれは息子が虐めた同級生に復讐したことです。
小学生を、卒業しても虐められた恨みが忘れられず、
同級生の家に脅迫状を送りました。
ただのイタズラだったつもりらしいですが、
相手の親が予想以上に話を大きくしました。
その時初めて息子が虐めにあっていたことを知りました。
親としての至らなさを、大いに恥じました。
それ以来子供のことは精一杯大切にしました。
父として出来る限りのことをしました。
夫としての務めを果たしました。
それがこの結果で、
正直どうすればよかったのが途方に暮れています。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 21:56:45.80 ID:EiGxJBfE0
楽観的というか能天気というか他人事というか

341: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 22:04:13.87 ID:YGyQpaMU0
息子に好きな人が出来て幸せになって欲しいと思うのですが、
そう言うのは駄目なのですか?
息子は、たぶん恋愛的な意味はもちろん友人としても
人を好きになったことが無いと思うのです。
誰も好きでは無いから他人を思いやれ無い、思いやるひつよ。
傷付けても良心が痛まない。
あげくスッキリしたなどと暴言を吐く。

343: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 22:06:26.57 ID:YGyQpaMU0
>>341
すいません。途中で書き込んでしまいました。
好きな人が出来て初めて、

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:09:23.19 ID:eBwomsdx0
>>341
勘違いと妄想で人殴った人間放牧すんなって
本当にわからないのか?

345: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 22:10:35.91 ID:YGyQpaMU0
愛する人が出来ればその人を思いやることができます。
愛する人に自分も愛されるためには
どうすれば良いか考える機会になります。
殴ったり傷付けることがいかに罪深い事かも理解できます。
別にすぐに彼女の関係になれと思っては無いです。
誰か人を愛する経験が出来れば、
それがたとえ報われなくても、大きな財産になると思うのです。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:13:55.40 ID:eBwomsdx0
>>345
それをお前らキチ夫婦が教えずに世に放ったんだろ
まともじゃない思考の人間が何の枷もなくまともになるわけないだろ

無責任キチ乙

347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:18:43.27 ID:i+/uqp190
愚痴や自分の主観をただ語りたいだけならもう相談でも何でもない

いわせてもらえば、愛する人ができて
暴力振るわなくなるならDVは世の中に存在しないし
ニートも存在しない
対等に尊敬しあい愛し合うことができるかどうか
はその人物の価値観によるとしかいえない
家族愛だって愛だぞ。わかるか?
妹を大切にしていたころの記憶だって長男にはある
それでも手を挙げたんだよ。愛した嫁に対して、
二人で作った子供にすらいらいらするから、昔と変わったから、
反抗的だからって
手を挙げる未来しか見えないって言ってんだよ
久留米は理想とか夢みたいなもんで未来を語るなっていってんだ
現実問題、結果として妹に暴力をふるってすっきりとした
息子ってのが現実だし事実だっていってんの

348: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/24(日) 22:20:55.58 ID:YGyQpaMU0
>>346
そこはもうある種の賭けですよ。ピンパーです。
息子に彼女か女友達の一人でも出来れば人生は劇的に好転する。
これで他所のお嬢さんにまで手を上げるのでしたら息子はもう終わり、
家族全員で見捨てます。
少なくとも惨めな実家の子供部屋生活よりははるかに可能性があります。

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:29:44.24 ID:eBwomsdx0
>>348
だから身内から犯罪者予備軍世に放ったんだろっつってんの
お前ら基地外一家のふざけた賭けに世の中を巻き込むな
消えてくれ、邪魔だ

351: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:30:28.85 ID:EiGxJBfE0
もし友達とか彼女ができたとして手を上げたら
どうせその子が悪いとか言うんだろうなぁ久留米は
息子と自分は別の個体だって認識はつけておけよ

352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:33:24.67 ID:IEVeJFBTr
この先話を膨らませそうなお人好しなレスには返答してるけど、
耳の痛いレスはスルーかよ?ネタじゃないとしたら
普段から聞きたくない忠言進言はスルーしてたんだろうね
いかに都合よく自分のテリトリーに引き込めるかがこいつのやり方か…

353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:35:31.82 ID:0x+DXsLbH
なんかもう…警察行って少年院入っといたほうが良かったかもな
少年院は暴力行為などを含めて更生のプログラムがある
嫁の判断が正しかった

356: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/24(日) 22:52:46.89 ID:0Qw8hHzG0
なんかもう離婚とか関係なしに久留米の家族は家族として機能してないんだなって

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/25(月) 06:33:59.21 ID:XTuu+Kca0
コイツがなぜプリマ送りにならんのか、未だに不思議だな。

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/25(月) 07:06:39.24 ID:QBpJjOFx0
現在プリマは空いてないってだけで、
正直ここはもう別の相談主のためにあけて欲しいくらいだよ
逃げられ寸前ではないし、久留米自身はやることを自分はやった!と
こちらに言い続けてるんだから
解決で終了お疲れ様でいい気がするしそうでしかないかなと。

364: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/25(月) 17:21:18.26 ID:+7iFbeAG0
もう触るなよ
いい父親ごっこでしかないから

365: 久留米 ◆bZSqtN1cvJzj 2023/09/25(月) 19:48:53.42 ID:BJBDLdB80
大変申し訳ありません。
昨日は酔った勢いで支離滅裂なことを書き込みました。
けれど、息子の幸せを願っているのは本当です。
妻子を愛しているのも本当です。
妻から協議離婚の要請が来ています。
また相談させていただくかもしれませんが、
次以降はご案内されたリンク先に書き込みます。
長々と居座ってすみません。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2023/09/26(火) 01:29:56.86 ID:dT038T6h0
まああれやこれやと長い話を聞かされたが最初から嫁の
「警察沙汰にする」が100%正しいのがわかって
終わりになったのはシメとしても良いんじゃないかと
さよなら久留米


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引用元 逃げられ寸前男の駆け込み寺 338