371: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 21:22:43.92 ID:oXrAS1eJ
◆現在の状況
彼氏と同棲中(同棲して1ヶ月半)、結婚前提
30万円お金を貸している(主に引越し費用とペット代金の彼負担分)
すぐに下ろせるお金が無いというので貸し、
定期預金を下ろしてでも返すべきと言ったが、本人はボーナスで返すと言う。
その状況で家賃、光熱費等の支払いで使っている
共同通帳からで余った分の無断抜き出しが発覚(2回目の時白状)。
その後さらに無断で抜き出したことも発覚。

◆最終的にどうしたいか
お金を返してもらい、
彼への失った信用を少しでも取り戻したい

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◆相談者、相手の状況
相談者:26歳 社会人3年目(大学と専門卒) 年収300万 ボーナスなし
手取り平均20万 非常勤 貯金250万

彼:27歳 社会人9年目(高卒) 年収400万くらい ボーナスあり
手取り18万? 工事勤務(夜勤あり) 貯金不明(定期預金あり)

家計:家賃7万、毎月各5万共同通帳へ(光熱費含)、
食費各1.5万(外食費別、お酒は自腹)、
その他共同でかかった費用は折半。携帯代、貯金は各自。

※彼は実家への仕送りもしているそうです。

この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか。
彼の非常識な行動には呆れ返っていますが、
これから先の生活を見据えて
お金の使い方などもアドバイスいただきたいです。

372: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 21:31:58.18 ID:qm8N13R9
無断抜き出しは何に使ったか分かってるの?
お金にだらしがないのであなたがすべて管理するしかないんじゃない?

376: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:05:30.91 ID:oXrAS1eJ
>>372
抜き出したお金は友人の結婚式のご祝儀や送別会等の飲み会に使ったようです。
ご祝儀は3万のうちの2万は貸し、残りの1万は用意できると言っていたのに
共同のところから出したようです。
それほどにお金がないようです。
お金がないのなら飲み会は断ればいいのに断らず
人のお金を持ち出すなんて最低ですよね。

373: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 21:44:36.95 ID:1zqk/1FX
仕送りの額によるけど、
まあ余裕はないながらも子供いなければ大丈夫だと思う
家賃も抑えてるし食費も共働きで三万なら頑張ってるかと
(外食抜き、の外食頻度にも寄るけど)

それより彼の金銭感覚の甘さが問題
結婚したら治らないどころかひどくなる事が多いから、
仕送り辞めさせるか手取り増える仕事に転職させるか
あと子供できたら厳しいと思う
定期は本当にあるのか?借金ないのか?
なぜ親に仕送りしてるのか?とかもっと確認すべきでは

376: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:05:30.91 ID:oXrAS1eJ
>>373
両親への仕送りは、
数年前に聞いた時には2~3万と言っていたような気がします。
ご両親も経済的に裕福ではありません。
その点も彼はコンプレックスがあるようですが…。
仕送りは年内をもって終了することを両親に通達済みだそうです。
私以外への借金はありませんが、
定期預金はいつから月いくらいれているのかは不明です。
借金が解消されても、経済的に子どもは難しいですよね。
そもそも、結婚式の費用すら出せないと思いますし…。
(お金が無いことは分かっているので、
結納しなくていいと言ってあるくらいですから。)

374: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 21:55:46.22 ID:42t94BPg
ええとね、失った信用を取り戻したいとかそういうレベルの話じゃないよ

普通の、まともな人だったら
結婚を前提に同棲するって時に、
その費用が足りないからと相手に30万を借りるってしないよ
そして、その借金を返済しないうちに、
無断で共同の通帳からお金を抜くなんてしないよ
もうこの時点で、全く信用に値しない、
結婚どころか友人知人でいることさえ無理なレベル

お金にルーズってのは、単にお金だけの問題じゃないよ
例えば一緒に暮らす相手に対して敬意を持っていたら、
借金をしてるのは恥ずかしいから
少しでも早く返そうと思うし、
無断でお金を抜くなんて言い訳しようのない犯罪をしたりしない
少なくとも、まだ結婚してさえいない女と同棲初めたばかりでこれって
要するに、あなたの彼氏はあなたの事を都合のいい金づる女と見下してるんだよ

375: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:03:52.40 ID:pJJM/jiZ
無断抜き出しって散財だろうしね
結婚を考えてる相手に、
何か理由があってお金が必要なら相談できないはずがない
話せないのは、話したら渋られる、許可されないと思ってるから
つまり良い理由ではないと思う

お金にルーズなのってなかなか直らないから怖いよ
子供の為の貯金を使い込むとかしそう
お金の事で悩む生活で良いのかな?
信頼できないご主人で良いのかな?
別れる事も頭に置いてキッチリ何に使ったのか聞くべきと思う

380: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:15:50.59 ID:oXrAS1eJ
>>374、>>375
仰る通りです。私にも責任があります。
無断でお金を抜き出したのは、
既に30万の借金がある手前言えなかったのだとは思いますが、
それでも事前に頼むならまだしも
勝手に抜き出し事後報告なんて有り得ません。
現在は彼がカード、私が通帳を管理しているため、
今後は両方私が管理しようと思います。
そもそもお金が無いのに同棲を提案し、
さらに借金するとわかっていてペットを飼うと言い出した
彼の無計画さを許してしまった私も同罪です。
お金を貸してしまった甘さもあります。
ただそんな人間なので、
中々この件を言い出せずに数日もやもやとしています…。

377: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:08:21.36 ID:1zqk/1FX
あと最初の方、引越費用以外にペット代金が足りなかったから
30万貸してるって借金するような奴がペット買う権利ないよ
犬か猫でも買ったのにお金足りなかったってこと??
あなたも少しお花畑過ぎ
貸した金は勉強代だと思ってすぐにペット連れて逃げた方がいいレベルだけど

381: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:22:20.98 ID:oXrAS1eJ
>>377
上にも書きましたが、
その通りでお金が無いのにペットを飼うと言い出しました。
言うくらいだからそのお金はあるのかと思ったら
定期預金にしかないと言われました。
元々ペットを飼うつもりで現在の家に引っ越したので
飼うことには反対はないのですがあまりに無計画かと。
もちろんペットにかかる費用のすべては私が負担し、
彼の借金に追加されています。
現在の癒しはペットのみです…。

378: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:10:42.70 ID:RUSuKGHB
> この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか

厳しいも何も、全然話し合えてない部分が多すぎて(ノ∀`)アチャーだよ
抱えてる問題を、彼氏彼女双方納得して把握できてないけど、
好きだからまあいいやー、と目をつぶって、
ろくな結果はまず待ってねえ!

好きだから、相手のマイナス面を見て見ぬふり&欠点を全部フォローしてあげ
かつ相手のマイナス面を埋める勢いで
ずっと身を削って援助し続けるというのは
それ、駄メンズメーカーというんだよ

まさか私が、そんなクズ男生産機に成り下がってるとは気づいてもないよねw
見返りなく注ぎ続ける愛情こそ至上、
養って貰うのは女の地位を貶めること
これは全部、錯覚だし、
それをやってると男はどんどん腐るよ、これ本当のこと

379: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:15:30.91 ID:RUSuKGHB
いい?
彼女に負担をかけてる後ろめたさを、
自覚したがらない男(弱い男)はね、
脳内でこうやってあなたの尽くしを帳消しにしてしまうんだよ

「俺は何も悪くない、だって彼女は尽くすのが大好きなんだ!
 俺は彼女に金出してって頭下げて頼んでないもん!
 俺は頼んでない、なのに、
 彼女は俺のマイナス点をフォローしまくってくれる
 …ということは、彼女は元から耐えるのが好きな性格なんだな!
 俺はずっと助けられてるけど、彼女が尽くしたいんだから、
 俺が彼女の尽くしをストップさせたら、彼女は俺に尽くせなくなって、
 逆に彼女の期待を奪って悪いだろう」

ってことを、本気で思い込み始める
あなたが尽くしていくうちに、
彼が改心してまともな男にいつか変身してくれるだろう、と
その期待は盛大に外れることになる

381: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:22:20.98 ID:oXrAS1eJ
>>378-379
彼がダメ男であること、
私がダメ男を助長し育ててしまっていること、重々承知です。
何年かかけて本当に少しずつですが教育してきたつもりですが
根本は彼も私も変わっていなかったようです。

382: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:23:19.46 ID:yvU1CKdY
結婚してるわけじゃないんだから、同棲やめたら?
もしもお金返してもらえて信用が戻るような日が来たら、
それから次のことを考えればいいんだし

悲劇のヒロイン気分でいたいなら今のままグダグダやってればいいと思うけど、
そうでないならケジメくらいつけた方がいいよ

384: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:32:53.65 ID:oXrAS1eJ
>>382
これから彼が帰ってくるので、少し話し合ってみたいと思います。

383: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:27:01.95 ID:RUSuKGHB
>>381
彼の問題は彼の問題、
彼女がすべきことは、彼の「あとちょっと足りてない部分」を、
彼の代わりになってさっさと穴埋めすることじゃなくて、
それやったら彼はいつまでたっても成長できないよ

そうじゃなくて、あとちょっとが大変で辛いなーもう手を抜こうかなーと
弱腰になりかけてる彼氏の尻を引っぱたいて
「あとちょっとでやれるでしょ!」
逃げそうな彼氏に
「あなたなら絶対超えられるから、見守ってるから」と
激を一発入れる、そっちの強さがあなたには足りてない

384: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:32:53.65 ID:oXrAS1eJ
>>383
その通りだと思います。
甘やかすことは優しさでも何でもなかったです。

385: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:37:45.40 ID:RUSuKGHB
甘やかしていると、そっちの負担の方に気持ちが行ってしまって
自分の「自己主張するのが超苦手」って弱点と向き合わなくて済むんだよねw

そんで、彼氏がだらしないからーってこれまた彼氏の問題に熱中することで
彼を愛してるようでいて、自分の毎日が大変なのを彼の所為にしてしまえる
そこをね、分けられるといいね

387: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:47:28.49 ID:oXrAS1eJ
>>385
まさにそうです。彼のせいにばかりして逃げてました。

386: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:39:43.37 ID:iwQI9Vho
なんかものすごいサイマー臭するんだけど
こういうのは早めに損切りしないと先の人生他人の尻拭いで終わるよ?

387: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:47:28.49 ID:oXrAS1eJ
>>386
その点も含めて問いただしてみます。

レスばかりしてすみません。
話し合いが終わったらまた書かせてください。

388: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 22:58:45.38 ID:zJZd9d5u
別れた方がいい
お金にだらしない人間はなかなか改心しないよ
相談文レスからは前向きに考えたいというよりは迷いしか感じられない
このままでは幸せにはなれないと思う

389: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/09(日) 23:13:44.07 ID:pJJM/jiZ
今は気持ちがあるから、切れって言われても、
切るよりなんとか改善できないか考えちゃうのはわかるんだよね
結婚考えてる相手だから彼氏大好きなのは当たり前だからさ

ただ、結婚して家庭を作って生活していくのは、
恋愛のお付き合いと違ってシビアな現実なんだよ

結婚前に、なんか納得いかない、モヤモヤする、
ここさえなければって部分は結婚後に増幅されるだけで解決する事は無い
一般的によく言われる事だし、真実だと思う

経済的な事は生活に直結するし一生の問題だから、
ここで引っかかる人ってのは地雷案件だと思うよ
今の悩みが一生続くし、より悪い方へ行く可能性が高い

まだ若いし男は星の数だから、
絶対にもっと誠実で堅実な相手はいるよ
どうかお金の悩みに苦しむ一生を送る事を選ばす、考えて欲しいです

390: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 00:05:37.41 ID:a5FOgeYJ
>>388-389
ご指摘の通り、話し合いの時点では別れることに
前向きではありませんでした。
というより、別れる別れないの話よりも
返済に向けての話が何よりもしたかったので、そこまで考えていませんでした。
このままの経済状況の彼といても、
自分の思い描く幸せな未来は描けません。
しかし、ひとまず私はなんとしても借金返済を完了させたいので、
それまでは金銭面の管理をしながら様子をみたいと思います。
みなさんの助言に背いてしまう結果ですみません。
その後については自分の人生のための決断をしなければいけないと思っています。

話し合いについては給料明細を見ながら手取りの使い道や貯金額の確認、
返済に向けてと貯金をするための行動について話しました。
両親への仕送りについては、
両親が長男(彼は三男)の大学費用を払っていることや
父親の自営業の開店資金の返済等かかっていることから、
彼自らお金を払うと言って就職当初からしているそうです。
(長男、次男共家を出ていますが両者は何も援助していません。)
借用書も作りますし、返済が滞った場合についても決めました。

情けなかったのは、私に対して思う事はないか、
という質問に答えられなかったことです。
「本当は借りたくない(=借りなくてもいいくらいのお金が無い)」
と言うだけで。残念でした。
返済まで面倒を見るのは最後の情けです。
みなさんに相談に乗っていただいたのに、
現時点ではっきりしない答えになりすみません。

392: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 01:26:48.11 ID:l4cV4CMB
両親への仕送りも本当かどうかわからないよ
裏はとったの?

393: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 02:31:24.85 ID:zohNmkY/
はっちゃけなのか搾取子なのか微妙なとこだな
相手の両親共々かなり厄介な人種の集まりにしか見えない
まあ、子供産んだら詰むコース

394: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 07:23:52.29 ID:VSoLd8/H
私が躾て理想の旦那様に育てるわ!
なんて夢見ちゃうんだよなあ結婚焦っている時は

395: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 08:42:37.76 ID:Wq/JK7XS
返済まで面倒見るのは最後の情けとか、借金返済を完了させたいとかwww
あれだよね、絶対に投資とかギャンブルとかしちゃいけない人種
損切りが出来ずに、負けた分を取り返すまでってずるずると全財産失うタイプ

どうせ、共同の通帳への入金が滞るようになって
「友人の結婚式のご祝儀」みたいな、
出さないと面目を失うような事を名目に金を引き出して
食生活が雑でお金がもったいないからと
相談者が食事を作って弁当作って費用も負担してw
結局気が付いたら、借金返済どころか、
単なるヒモになっててしかもうっかり妊娠してて、
別れる決断も出来ないという泥沼にはまるのが目に見える

396: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 08:54:28.06 ID:hX3AZL75
そもそも何故30万も貸したのか
簡単にお金貸してというのにろくなのいないし、
友人とかにお金を貸すときは人間関係が壊れる危険があるから
あげるつもりでとかよく言うと思うんだけど
結婚詐欺に遭いそうなタイプ

399: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 09:17:19.50 ID:5bnfUsJj
>>396
ほんこれ

400: 371 2016/10/10(月) 09:40:54.89 ID:a5FOgeYJ
>>396 >>399
はじめは引越し費用(家具代)だけ、
それからペット代金、ご祝儀代等が足されて増えていきました。
ご祝儀代や飲み会代は当日に言われ急を要したので貸してしまいました。

397: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 08:54:46.95 ID:wiWInmqV
結婚したら片目を瞑って相手を見ていけと言われたけど
結婚を考えているときは目を見開いて相手の全てを見るくらいでないと。
このまま結婚したら同じ過ちを繰り返さないように
常に目を光らせていかなきゃならないと思う。
そんな結婚生活疲れるだけ。
お金の清算早くして新しい相手を見つけた方が幸せになれるよ。

398: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 08:55:27.87 ID:LUyp3lEU
定期預金があるのも親への仕送りも嘘だと思う

400: 371 2016/10/10(月) 09:40:54.89 ID:a5FOgeYJ
みなさん昨日からこんな内容に付き合ってくださりありがとうございます。
厳しいお声をいただき、
読ませていただく中で反省と後悔を抱くばかりです。

ご指摘の定期預金については
会社の給料から天引きされてしているとのことで確証はとれませんが、
本人曰く100万以上はあるそうです。
親への仕送りについては振込カードを見せてもらいましたが、
通帳も記帳していない状態なのでこちらも確認はとれませんでした。
本当は定期預金も仕送りも嘘かもしれませんが、
後日記帳してもらい確認したいと思います。

>>397
数年前に父親にも同じことを言われました。
既に片目どころか両目を閉じていると思います。
はやく断ち切りたいです。

401: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 10:09:33.25 ID:MqhvmiyN
家具は2人で使うものを折半ってこと?
ペットはあなたも飼いたくて、賃貸もペット可の所にしたの?

あなた側の意見しかわからないからあれだけど、
もしかして家具もペットもあなたの欲しい物に決めて、
彼の意見は反映されてないってことはない?

そもそも、彼は結婚に乗り気じゃないのかも。

402: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 10:22:07.65 ID:a5FOgeYJ
>>401
家具は2人で決めて、店頭でもネット注文でも私が立て替えて払っていました。
総額の半額を払う事は了承済み、なるべく安い家具を選んで買いました。
ペットについては、お互いペットが飼いたかったけれども
それぞれペット不可の賃貸に住んでいたので、
ペット可の賃貸で同棲を始めた次第です。
私は里親でも良かったのですが、彼はこだわりがあったので
彼の希望でペットショップからの購入となりました。
ペットの代金としては一括で買えるくらいで、
大型ショッピングモールにあるペットショップと比べるとかなり安かったです。

結婚については時期も未定ですので、
焦っているわけではないのですが…。
一人暮らしの時と比べると倍の家賃、
食費の徴収等あり、経済的には苦しかったようです。

404: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 11:08:48.82 ID:vvLVV+YH
>>402
何で金のない方の要望を通すのよ…バカでしょ

403: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 10:25:05.65 ID:IHqDcYVT
彼への失った信用を戻したいってのが分からない。
彼があなたの信用を取り戻そうとシに物狂いで働くのなら分かるけど、
相手はのらりくらりと誤魔化していこうという姿勢しか見えないよね。
ちょっと信用できないな。
あまりお金のことを問い詰めると逆ギレする可能性もある。
距離をおいたほうがいいようなきがする。30万は手切れ金で。

405: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 12:08:52.19 ID:YhpyHdS7
後日記帳なんて言わず、今から行けばいいのに
記帳するのに暗証番号が必要なわけでもないし

415: 371 2016/10/10(月) 15:21:58.72 ID:a5FOgeYJ
>>405
昨日は通帳を出して話し合いましたが
預かるのを忘れてしまい保管場所もわからず、
今日も帰宅が遅くもらっても記帳できないので後日と書きました。
説明不足ですみません。

406: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 13:08:50.44 ID:p6Ba2G2p
たった30万が惜しくて人生を棒に振る女
後日夜の店落ちでもしてるだろうな
全然愛されてないクズ男にしがみついて、何もかも無くしてどうすんの

407: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 13:20:50.35 ID:u2Ct5Dia
406が夜の店落ちしますように

408: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 13:24:03.90 ID:06UG7qXb
お断りします

409: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 13:38:57.60 ID:smWZNJ5o
ずるずる返済待つ時間が無駄
即刻彼氏の親に話して30万返して貰って縁切った方がいいような

親もダメなら手切れ金と思って諦めて
もう返さなくていいからと家具とペット持って実家帰るか、
今の物件は解約して他のペット可一人住まい用物件に引っ越せばいいのに
この先ずるずる付き合ってる間に消費する金と時間と
精神力考えたら引っ越し費用なんてたいしたことないでしょ

早く別れて早く次の相手探さないと、
時間が過ぎればそれだけ歳取るんだからさ

412: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 14:36:02.08 ID:l4cV4CMB
いまこれだけ別れろと言われていても、
本人は相手への情があるから別れられないんでしょ
でも相手と別れないなら、
家の中に泥棒を飼ってるようなもんだからね
自分にヒモを飼ってもいいと思えるだけの覚悟と経済力がないなら
損切りした方がいいよ

413: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 14:36:56.30 ID:Tna0ue9A
30万はドブにでも落としたと思って
さっさと見切りつけた方がいいと思うなぁ
金にだらしない人間は他のこともだらしないものだよ
まだ26でしょう
焦らなくてももっといい男いくらでもいるってw
今は未練とか情とかで踏み切れないんだろうけど
案外離れたら、何であんな男ってなるもんよ
とりあえず、今すぐに別れなくても
同棲解消するとこから始めてみたら

414: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 14:48:56.35 ID:smWZNJ5o
結婚考えてる相手の問題だし、
両方の親に洗いざらい話してしまえ、とか思っちゃう
結婚したら身内なんだから親も他人事ではないし、
娘がサイマー予備軍と結婚しそうでヤバいなら全力で止めてくれないかなあ

415: 371 2016/10/10(月) 15:21:58.72 ID:a5FOgeYJ
みなさんの仰る通り別れた方が自分のためなことは分かっていますが、
ご指摘の通り情もあり今すぐに別れるという決断ができないでいます。
2年間片思いして、やっと付き合うことができた相手なので
執着しているのだと思います。ただの馬鹿です。
実家も電車を乗り継いで5時間の距離なので、
すぐに帰ることもできません。
相手のご両親とはお会いしたことはありますが連絡先は知りません。
彼の自宅は車で1時間の県内です。
彼の職場はブラックかグレーが分かりませんが8時~22時、
21時~9時(夜勤)まで残業して働いてあの給料です。
休みはしっかりありますが、
仕事で疲れているといって寝てばかりで家の事はほとんどしません。
給料が安くてもいいから土日休みの仕事に転職して欲しいと何度頼んでも、
職場の居心地がいいのか、転職できる自信がないのか全く行動しません。
この同棲に、彼といることにメリットはなく最近は疲労ばかり
感じていたところにこの出来事(無断抜き出し)がありました。
すぐにとはいきませんが、彼に実家に行ってもらうかして距離は置きたいと思います。
愚痴みたくなってしまってすみません。

416: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 15:40:24.01 ID:BNKKd/vg
別に実家に行く必要なくて電話でもなんでもあるよ

417: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 16:20:38.33 ID:vvLVV+YH
>>415
高卒だし転職厳しいかも、というのと
その歳で高卒=面倒だから大学行かなかったのかな、という印象
そもそも転職なんてエネルギーも努力も必要なこと、
そんな男がするわけないでしょ
どこまで甘ちゃん?共依存?
あと、彼を追い出してあなた一人でその家賃とペット賄えるの?
別れるって叩き出してあなたは別に家を借りないと厳しくないのかな

418: 371 2016/10/10(月) 17:03:58.01 ID:a5FOgeYJ
>>417
彼実家は経済的に裕福ではなく、
長男次男が大学に行って家計が苦しいのを見ていたので、
大学進学という考えはなかったそうです。
奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。
仕事に関連した専門の資格はありますが、
その他で活かせる資格もなく学歴もないので、
結婚して私の地元に拠点を置くのであれば転職せざるを得ないけど…
といった感じで、今の場所にいる限り転職する気はないようです。
彼を追い出しても今の家での生活は私1人でも十分可能です。
収入、貯金の他に月数回のアルバイトもあるのでお金には困りません。
その点がお金を貸してしまった甘さなんだと思いますが…。

419: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 17:12:38.77 ID:vvLVV+YH
>>418
>奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。
ここだよここ、ここが全て
将来高卒と大卒でどれだけ生涯賃金違うかとか、
そもそも職業の選択肢が違うかとか考えついてない時点でお察しなんだよ
高卒でやりたいことあって(職人とか)進まなかったならともかく、
向上心がないだけじゃん

あなたひとりの稼ぎでやっていけるなら早く追い出した方がいい
絶対明るい未来はないわ
私の妹や娘ならひっぱたいてでも別れさせるレベル

420: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 17:28:45.82 ID:cq2qbvUw
>>415
>この同棲に、彼といることにメリットはなく
最近は疲労ばかり感じていたところにこの出来事(無断抜き出し)がありました。

これが全てだよね。
何年も片思いしてやっとつきあった相手だろうと、
本心ではもう終わりだって分かってるんでしょ

借用書は明細も含めてきっちり書かせて即別居しかないような
譲歩したとして、返済計画やお金の管理をあなたがするのではなく
期限を切っていついつまでに返してくれ、で
期限まで猶予期間与えるのがせいぜいじゃない?

421: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 18:07:25.76 ID:smWZNJ5o
もう彼氏の事聞けば聞くほどクズなんですがw

家計が大変そうだったから大学行かなかったなんて、責任転嫁の言い訳
そんな親見ててお金大事なの知ってる男が
無計画に散財したり彼女にたかるわけないじゃん
高卒ですぐ働きたかったからだとしても、
親を助けたいし結婚もしたいなら、より良い条件の仕事を積極的に探したり、
働きながら何か資格取ってステップアップしようと頑張るよ

騙されてるっていうか、片思いが長かったせいで美化されてんだよな
しかもあなたが長い事好きだったから、
彼氏調子に乗ってるし舐めてると思うわ
ほんとやめたほうがいい

もっと誠実で、彼女や奥さん大事にする男いっぱいいるよ
片思いでハラハラドキドキして、
想いが通じて付き合えた時は最高に幸せでって、
恋愛自体はしっかり楽しんだしもういいよその男は終わりでw

422: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 18:33:25.43 ID:a5FOgeYJ
>>419-421
向上心はかけらもありません。
計画性もありません。
自分の意思がありません。
都合の悪いことを言われると黙ります。
言い返すこともできません。
自分に自信がないといいますが、自信をつけるための行動は取りません。
なのでずっと変わりません。ダメ男のままです。
生ぬるい環境で、仕事や交友関係ではそこそこ頼りにされる
(友だちには良い格好したいし断れないので幹事や余興等引き受けてしまう)ので、
友人たちには良い人に見えているかもしれませんが(共通の友人はほとんどいません)。
私の友だちからは彼のエピソードはすべてネタ、笑いと同情の対象です。
それでもこんな彼を好きでいる
自分という立場を無くしたくなかったのだろうと思います。
片思いを含めて6年間、彼を好きでいた自分が間違っていたと思いたくないんです。
また、はやく結婚して子どもが欲しかったので私自身はとても焦っていました。
次いつそう思える相手に出会えるだろうかと。
こんな相手なんだと思いたくない、
自分の間違いを認めたくなくて逃げてるだけです。
だから離れられません。本当に馬鹿です。
カウンセリングとか行った方がいいでしょうか。
前に共依存と書いて下さった方がいましたが、
本当にそんな気がします。

423: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 18:41:14.99 ID:1MjOoml8
>>422
カウンセリングとか行く前に先ずはソイツとスッパリ別れなさい
別れてから何かをするってことが出来ない以上、
ここで何を言われようとも明日には忘れているでしょう
いえ、どんな説得をしようとも多分アナタは一生彼の言いなりよ

424: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 18:44:24.92 ID:gGg86Fp2
別に、あなたの人生だから馬鹿男と連れ添って人生潰してもどうぞお好きにとしか
アドバイス貰っても、リアルで友達に笑われても
「彼を好きなアタクチ」の方が大事なんでしょ?
カウンセリング受けても無駄だと思う。
自分が離れようと努力しなければ同じ
それどころか悪いところが露見する度、
可哀想な私!でもそんな私が好き!!となるだけ
本当に好きなのは彼じゃなく
「自分可哀想にしておける環境」だと気付いた方がいいよ
多分彼を切っても似たようなクズに引っかかるだろうね、意識変えない限り
基本的に自信がなくて人の世話することや
振り回されることにしか喜びを得られなくなってない?
とにかく自己改革が必要だよ。しないだろうけど

425: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 18:48:04.71 ID:+UJs76VW
>>422
後ろめたい分、饒舌になっているんだろうけど、
「添い遂げろ」的な意見はもう出ないから締めた方がいいよ

426: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 21:12:15.70 ID:QwLDQzi9
もし自分の姉妹や大事な親友が彼氏みたいなやつと付き合ってて、
同じような相談されたらどう?
ひどいねーでも情があるからねー、仕方ないね!ってなる?
自分ごとじゃないから冷静になれるでしょ?
片思いをしていた6年を無駄にしたくないなんて、
彼氏よりいい新しい男ができたらすぐ忘れるよ

427: 371 2016/10/10(月) 21:17:33.31 ID:a5FOgeYJ
みなさん厳しいお声をありがとうございます。
自分自身の至らなさ、甘さ、現状を打破する実行力の弱さ等、
自分の事ながら的確なご意見ばかりで目を背けたくもなりましたが、
自分の今後のことを考えて別れを切り出したいと思います。
その上で借金について借用書のサインや
家族への連絡等も含めて決めていきたいと思います。
私は変わることはできず、
このまたズルズルいくと仰られている方もいますが、
確かに今までの私であれば断ち切ることはできなかったと思います。
けれど、今回はどうしても耐えられずなんとかしたくて
こちらで相談をさせていただきました。
コメントを熟読し、
この環境が私にとってもたらす利益は何もないことがはっきり分かりました。
自分で書いた内容にも自分の気持ちが現れていたと思います。
お互い仕事もあるのですぐに同棲解消とはいかないかもしれませんが、
少しずつでも進めていきます。
長らくスレ消費してしまいすみませんでした。
相談に乗ってもらえてありがとうございました。

428: おさかなくわえた名無しさん 2016/10/10(月) 21:19:22.00 ID:a5FOgeYJ
すみません、最後の一文は
相談にのってくださってありがとうございました、です。失礼しました。


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