777: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 12:36:48.10 ID:pbr/j03w0
彼の両親へ初めて挨拶することについて相談をしたいんですが、
こちらのスレッド?であってますか?

783: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:01:19.99 ID:M7g1OV9C0
>>777
あってる
少し前にも同じような話が挙がってた

784: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:04:42.99 ID:pbr/j03w0
>>783
有難うございます。
まとめ、はよく読んでるのですが、利用するのは初めてで…。

人気記事(他サイト様)


■相談したいこと:彼の実家へ挨拶にいく手順

私:28歳
彼:28歳

彼の父親は亡くなってます。
挨拶するのは、彼の母親。彼の母親は、
私と彼が付き合ってるのが母親の耳に入ったとき、
「すぐに別れなさい!」と彼に電話をかけてきました。
彼は実家のつながりで現在生活しているので、
母親に強く出られず、別れたフリをしていました。
春からは、彼が独立して生活できるので、
結婚の話を進めたいのですが…。
彼は「面倒だし、勝手に婚姻届を出そう」と言っていましたが、
私が説得して、一旦は挨拶したり、
話し合いの場を持ちたい、と言っています。

785: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:11:29.50 ID:LtDyJDoy0
>>784
何故別れなさいと言われたのかが最重要だよ
理由分かってるのに書いてないなら、
あなたのそういう性格が問題なんだと思う

またあなたとは別れていることにしてるなら、
そこは正直に「別れたフリをしていました」とは絶対に白状してはいけない
一旦別れたけれどまたヨリが戻ったと伝えるべき

786: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:17:10.13 ID:pbr/j03w0
>>785
すみません、どの手順で話したらいいか分からず…。

彼が母親に言われた理由が、
・両親が離婚している
・兄弟に障害者がいる(私は健常者)
・同和地区の生まれだ(違う)
・医者じゃない(彼の父親、二人の姉、その旦那も全員医者)
ということです。
私に善処できるとすれば、今から医者になることだけで、
他はどうしようもないことなのにそれを理由としてきたことに、
彼が怒り心頭で話し合いをしたくない、と言っていました。

ヨリが戻った、ですね。
分かりました。

787: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:18:03.92 ID:pbr/j03w0
ちなみに、彼自身は医者ではないです。

790: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:28:04.98 ID:k8+suGDr0
>>786
彼の言い分をちゃんと聞いたのかが気になるんだけど
毒親と縁を切りたい彼を背後から撃つ様な事をしてないと良いね

792: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:38:19.54 ID:pbr/j03w0
>>790
母親と縁を切りたいというのは理解しているつもりです。
単純に勝手に婚姻届を出すのはよくないかな、と思っただけです。
私としては、
「せめて、一度は話し合いの場をもとうとした」という実績がほしい、
というのが本音です。
彼も、
「それでまた差別発言をしてきたら、
 "じゃあ、勝手にしてやる!"と啖呵がきれるし」ということです。
「嫌な思いをさせるのは申し訳ないけど」とは言ってくれています。
そもそも、私が挨拶にいきたいと言い出してますし、
罵倒されようがなんだろうが、耐えられると思っています。

791: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:32:35.80 ID:ErwUToma0
要は「ウチとは家の格が違う」って向うさんは言いたいみたいだね。
特に医者家系だからプライドが高いんだろう。
彼が話し合いをしたくない!
俺ら2人だけの問題だ!って思ってるのかもしれないが、
本当に親に立ち向かっていく根性がある奴は、
いくら家の繋がりがあってとか言っても別れた振りなんてしないよ。
そこで負けてしまってるから、
これからも負けると考えた方が良いと思う。
まあ、あなたがそれを解っていて不満に思わないなら
縁を切るに近い状態で2人でやってみたらいい。
でも、童話とか障がいとかいう考えは根深いから大変だよ。

793: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:47:52.80 ID:pbr/j03w0
>>791
そうですね、「うちは本家なのよ!?」が、母親の口癖だそうです。
別れたフリをしよう、と言いだしたのは私です。
というのも、彼は資格を取るために長らく実家から援助をもらっていて、
だからと言って私は正社員でフルタイムで働いてますが、
「学費も生活費も全部賄うから!」とまでは収入が無かったので、
実家に逆らわないようにした方がいいという判断をした次第でした。

794: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:49:25.43 ID:p/DJPP9Q0
同和と思われているなら説得は不可能なので親と縁を切って強引に結婚するか
別れるしかない。

795: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:52:02.83 ID:pbr/j03w0
>>794
一度も挨拶をしない、でいいものなのでしょうか?

796: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 13:57:03.13 ID:pbr/j03w0
今のところ、
・彼が「彼女を連れて、一度帰ります」と母親に電話する。
・二人で訪問
・多分、大反対
・じゃあもういいわ!勝手に結婚するわ!
という筋書きしか思い当っていません。

二人の共通の知り合いで、現在40代の男性が、
両親の無い施設育ちの奥さんと結婚しようとしたとき、
話し合いにならないと思って、駆け落ちしたけど、
「一度は、挨拶にいってみた方がいいと思うよ。」とアドバイスをくれたので、
それに納得している状況です。
その知り合いは、現在は和解して、孫ともども、
いい距離感で付き合ってるから、時間はかかるよ、と言われました。

797: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:30:51.05 ID:p/DJPP9Q0
婚姻届出しちゃってから挨拶にいくのもアリかな。
最初からケンカ売ることになるけど。

798: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:39:27.97 ID:1E+A36tI0
>>797
そうですね、最初からケンカ売るのはちょっと…。

800: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:42:54.90 ID:OtEH8wAR0
…好きだよね、アフィってる人って
これ教えると使わなくなるだろうから黙ってたが

801: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:44:22.12 ID:OtEH8wAR0
…。このパターンばっか

802: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:46:15.53 ID:fgJDAVtO0
、、、。というパターンもある
ゴミ付きは警戒

803: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 14:47:49.76 ID:1E+A36tI0
書き方不慣れですみません。

1、一度、二人で挨拶に行く。
2、挨拶など行かなくていい。
3、その他

これだけ、意見聞かせてください!

804: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:09:05.63 ID:pOx3oi6u0
親を説得するくらい出来ないんじゃこのまま結婚してもうまく行かないよ
彼が家との関係を完全に切れるとも思えない
長男だし
というかあなたの家は大丈夫なの?
あなたの仕事は稼ぎは?
2人だけでやっていけるの?
片親で障害児抱えて娘の仕送りなくやっていけるの?
そこに子供が出来た場合親は孫の面倒まで見れる?
彼の親と縁を切ったら頼れるのはあなたの親だけになるんだよ?
それに彼も彼だわ
資格取るために親から援助してもらってたのに、
資格が取れたら用済みとばかりに縁切るとか
身内でも道理がと追ってないと思う
縁切って勝手にしたいならお金返してからにしろよ

807: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:23:26.05 ID:1E+A36tI0
>>804
>片親で障害児抱えて娘の仕送りなくやっていけるの?
障害児(30歳)は施設に預けています。
金銭的負担は一切ありません。面倒も見ていません。
母親は自営業で自分の生活費と老後の積立をやっています。
「あんたを援助はできないけど、
 援助してもらおうとも思ってない」と言っています。

>そこに子供が出来た場合親は孫の面倒まで見れる?
金銭的なことと、二人とも子供を好きではないので、
子供をつくる予定はありません。

どちらの家からも援助をもらうつもりはありませんし、
彼の実家に学費等を返していくつもりです。

805: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:11:20.45 ID:x1091Fex0
>>803
2ちゃんで多数決とって決めて良いのかよ
ちゃんと筋通したいって言うのになんかズレてるんだよなあ
2人で話し合って決めなよ

809: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:33:01.28 ID:1E+A36tI0
>>805
多数決で決めるつもりではないです。

二人の結論は書いた通りなので、
「結婚を前提にお付き合いしています。
 1年ぐらいを目途に入籍したいです」
と伝えて、話し合いをしたいと思っています。
ただ、彼の母親が、一切彼の言い分を聞かず、
「あなたはたぶらかされてるだけだから、
 私の言うことだけ聞いてればいいから!別れなさい!
 私がお嫁さんみつけてくるから!」
としか言わないのです。(前回、別れろと言ってきたとき)

何が気に食わないのか、
どうしたらいいのか、という話し合いになりません。
母親は、彼が中学生ぐらいの子供、止まっている印象です。

「どうやったら話し合いになるか」
「こういう言い方がいい」という経験談などが聞きたいのですが。

806: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:21:04.65 ID:CrGTUkW60
28とは思えない幼さ

808: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:29:12.68 ID:Wawg8k+a0
子供いらないなら何をそんなに急ぐ必要があるの?
彼はこの春からやっとの自立なんでしょ?

810: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:35:55.21 ID:1E+A36tI0
>>808
彼は春から新しい職場になるので、引っ越しをします。
そこから同居をしたいと思っています。
なので、同居の許可、
そして結婚を前提としたお付き合い、という話をしたいのです。
(結婚費用のことなどを考えて、同居で少しでもお金を節約したい)

811: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 15:59:40.06 ID:6wg+3Eax0
よく分からないんだけどもう2人的には
「反対されるの分かってて話すだけ話して啖呵切って結婚する」
という筋書きが出来ているんだよね?
それなのに話し合うためにどうしたら?とか
どういう言い方がいい?とか聞くのって意味ある?

あと医者家系で実家繋がりで仕事してたなら独立したからと言って
実家と縁切ったら仕事無くなりそうだけど大丈夫なのかね

812: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:14:13.53 ID:1E+A36tI0
>>811
端折りすぎてました。
私は、ちゃんと理解をしてもらって円満に結婚をしたいと思っています。
ただ、彼は、一度母親が別れろと言ってきたときの
暴言が許せないらしく、とにかく関わりたくない、と言います。
その折衷案が、「一度挨拶に伺う」です。

承諾なしで結婚する、というのは、あくまでも最後の切り札です。
その時に、何か和解への糸口を見つけたい、というのが私の希望です。
私の母親も、現状は理解して、
私たちに任せてくれていますが、
駆け落ちのような形になることをよくは思っていません。


>仕事無くなりそうだけど大丈夫なのかね
全くつながりのない所なので、仕事については大丈夫そうです。

814: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:27:47.49 ID:prZNbPGu0
>>812
>>785です。理由を書いてくれてありがとう
挨拶したいのはやっぱり駆け落ちや勝手に結婚した場合の将来を考えてだよね
ただそこまで相手の母親があなたを毛嫌いしてるのに
自己満の為に挨拶伺いするのはどうかと思うよ
歓迎されるわけじゃなくむしろ啖呵切ったり揚げ足取りに行くんだし
冷静に話が出来れば嫌味合戦でもいいだろうけどなんだか
母子共に頭に血が上りやすいみたいだからね

結婚は、ちゃんと結婚すると決めてからまた考えた方がいい
今はまず同棲のことに目を向けるべき
同棲して彼氏の色んな面が見えて別れることになるかもしれないんだし。
そこはどのカップルでもそうだよ

819: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:48:34.71 ID:1E+A36tI0
>>814
不慣れな書き込みにも関わらず丁寧に返信下さって、
本当に有難うございました。

815: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:29:07.55 ID:0A3AC74T0
これだけ、意見聞かせてください!→経験談が聞きたい
あんまり長々占領するようなら専スレ立ててそっちでやってね

816: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:30:08.05 ID:ej5J7O++0
>>815
ほんとこれ

817: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:35:10.81 ID:6wg+3Eax0
ここより他の所で聞いた方が良いんじゃない?
かなり特殊な例だしカップル板で経験談は難しいと思う
生活全般板にキジョ様の出島があるからそこで聞いたら?
そこでキジョ様にボコボコにされても知らないけど

819: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:48:34.71 ID:1E+A36tI0
>>815
長居してしまって、すみませんでした。

>>817
「カテゴリ雑談」の「既婚女子」の相談スレでしょうか?

820: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:50:06.66 ID:gzpZeAVl0
生活全般 板って書いてんじゃん

821: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:50:47.70 ID:gzpZeAVl0
キジョを既婚女子って認識出来てるのに 板はわからないのね

822: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 16:57:04.90 ID:1E+A36tI0
>>820
「生活全般」で「キジョ」「出島」で検索しましたが、
スレッドが分かりませんでした。
どのスレッドにいけば教えてくださいm(__)m

823: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 17:03:53.33 ID:1sdBQDnl0
>>822
出島でヒットする

824: 恋人は名無しさん 2017/01/21(土) 17:09:00.11 ID:1E+A36tI0
>>823
「【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52」でしょうか。
有難うございました!


引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52

105: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 17:51:39.30 ID:VQdqKEda
「もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 477」から来ました。
今日が初めてで、書き込みが間違っているかもしれませんが、よろしくお願いします。

相談したいことは、
【今後結婚について、彼の実家とどういう風に接していったらいいか】です。
私、彼:28歳
交際3年と2年
私と彼は中学と高校の同級生で、
19歳から2年付き合って一度別れました。
それから、25歳で改めて付き合って3年○か月です。

一度目、別れた理由は
「親に祝福される結婚がしたい。
 親に反対されたら結婚できない」と言われたからです。
その時は、彼の家族に挨拶はしていませんでしたが、
きっと反対されるだろうことは、お互いに分かっていました。
彼の父親はすでに亡くなっており、
難関になるのは専業主婦である母親です。
理由は、
①両親が離婚している(事実)、
②兄弟に障害者がいる(出産時の手術ミスで後天性)、
③同和地区の生まれ(違う)、
④医者ではない(彼の家が医者家系)です。
ちなみに、彼自身は医者ではありません。
姉二人が医者で、その旦那さんも医者です。

「もし親に反対されても、ちゃんと結婚する」と約束して、
2度目の交際がはじまりました。
その交際が始まってすぐの頃、交際がバレて、
彼に「彼女と別れるように」と母親から電話がありました。
その時に、母親は
「たぶらかされてるだけだから。
 あなたには、私がお嫁さんを探してきてあげるから」、としか言わず、
彼の言い分は何一つ聞こうとしなかったことで、
彼は母親を見限っています。
ただ、当時彼は実家からの援助を受けて生活をしていたので、
逆らうこともできず、別れたフリをしようと私が提案し、そうなりました。

現在は二人は近くに住んで半同棲のような形で過ごしてみて、
お互いの結婚の意思は固まりましたし、
共同で貯金もして結婚に向けて準備をしています。

春から、彼が完全に自立できることになり、
仕事の都合で引っ越すので、
これをきっかけに同棲をしたいと思っています。
同棲の許可と、結婚したい旨を、
近々二人で挨拶に伺おうと思っています。

106: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 17:52:25.68 ID:VQdqKEda
もともと彼は、
「勝手に同棲して、勝手に結婚したらいい」と言っていましたが、
なんとか私がなだめて、
「せめて挨拶にはいこう」ということになりました。
理想をいえば、どの挨拶で和解への糸口を見出したいと思っています。
彼は、「どうせ無理だし、挨拶したら筋は通るから、
反対されたらされたで、勝手にやろう」と言っています。

長文になってしまってすみません。
挨拶に行くのは自己満、と
先ほどのスレでも自分の浅はかさを指摘されてしまいました。
アドバイス、叱咤、激励、お言葉いただければ幸いです。

107: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 17:56:38.28 ID:mQFp25IO
>>105
彼は実家からの援助が必要なほど低収入なのか、
彼が贅沢に慣れているのか、
彼は今後実家からの援助を断ち切れるのか?
彼の「どうせ説得できないから強行する」は、
本当に毒親パターンと説得の努力をしたくない
怠慢パターンがあるので、それを見極めないと
ただ、社会人になった後も援助受けてたような性格や価値観は治すの難しいと思う

108: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 18:05:06.30 ID:VQdqKEda
>>107
資格取得の為に学費と生活費を援助してもらっていました。
彼は浪費も一切せず趣味もない人です。
貧乏ではないですが裕福でもない私の家からするとうらやましい限りですが、
彼の姉も4年生大学を卒業後
「やっぱり、医師になりたい」と言って医学部を卒業しました。
それをすべて、彼の実家は学費と生活費を負担しており、
それが普通、だと思っているようです。
もちろん、少しずつですが、返していこうとは思っています。

109: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 18:12:11.87 ID:m5fxFVsZ
彼は医師ではないが、何か長期研修中とかで実家の世話になりながら
一人暮らしをしていたとか?
遅くにやっと自立するって時にオレ達は勝手にやりゃいいって
かなり自己中な性格だとしか思えないけど。
長いこと親がかりで生活して来ていきなり同棲しますじゃ
普通の親だってちょっと面白くないと思うよ。
まずは結婚前提の交際の挨拶にして、
どうせ近くに住んでいるのだから様子みたほうがいいのでは?
彼もいい加減な人間だけど、急ぎ過ぎは良くない。
親に反対されてもちゃんと結婚すると言う約束なので、
取りあえず親と会ってみて反対されたら
しょーがないからそのまま結婚するというのは間違ってはいないけどね。
あなたはなぜか反対された時の親との和解にこだわってるけど。

110: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 18:23:38.78 ID:VQdqKEda
>>109
レス、有難うございます。
そうです、彼は、高校を卒業してから、
実家とは離れて一人暮らしをしています。

実家はお互い九州で、
名古屋と大阪の遠距離で付きあい始めたんですが、
私が転職して大阪に合流。
そして、春からは東京で彼が就職するので、二人で東京に引っ越します。
なので、できるだけ、同居がしたいと思っています。

>反対された時の親との和解にこだわってるけど。
単純に罪悪感、だと思います。
私のせいで、もともと仲が悪くはなかった彼と実家が険悪になったので、
申し訳ないと思っています。
それから、私の母親と叔母はじめ親戚が、
状況は理解してくれてはいますが、納得はしていません。
無理な贅沢ではあると思いますが、
少しでも歩み寄りができれば、と思ってしまいます。

111: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 20:47:42.67 ID:f0/+KN0w
>>110
まあ、明日挨拶行ってハイ和解、とかまず不可能なんで、
許しとかもらえなくても
義理は尽くして彼と結婚して
給料から毎月少しずつでも仕送りして
お誕生日にはプレゼント送って
子供産んで見せに行って
とかをちゃんとこなして
少しずつでも歩み寄れたら良いな~
という、こちらはいつでもウェルカムな態度で
日々過ごして行けば良いと思うよ。
そのうち雪解けの季節が来るかもしれない。

112: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 21:17:57.93 ID:OdJiuRUY
>>110

>>111に同意。
和解は無いと思った方がいいよ。
なんか面倒くさそうなお義母さんだし、勘当された方が楽な気も。
今は若いしみんな賛成ハッピー結婚!とか思うだろうし
その気持ちも分かるけどさ。
ご挨拶して、ひどい事言われると思うけど、
その時の彼の態度も見極めて
東京で同棲しちゃえば良いと思うよ。

113: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 21:18:17.93 ID:WPeDMjnS
「なんであれ息子が惚れたって女なら何でもイチャモン付ける」って
彼母が心決めてる以上、結婚しても孫ができようが、それをきっかけに
いきなりくるっと180°態度が裏返って歓迎されるって未来はない
それを覚悟しておいてね
それさえ分かってれば、大体のことは大丈夫w

本当に徐々にしか態度変わってくれないだろうから、忍耐力勝負ってとこかなあ
そのしぶとさと言ったらな、えげつないよ
愛し愛され残り時間もたっぷりある若い女性の余裕が根こそぎ無いババアだよ

夫に大事にされなくなった鬱憤を、ネチネチ息子夫婦をチクチク観察することで
「あいつら壊れねえかなー嫁がストレス爆発して、それを見た息子が失望して
 嫁は捨てられちゃえばいいのに、そうしたら息子は母親のを見直すのに」
そんぐらいのこと考えてるし

114: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 21:24:51.62 ID:WPeDMjnS
そんだけのマイナス波動を浴びせても、なお壊れないわ、
さらに嫁は礼儀欠かさず涼しい顔して季節ごと、年数ごとのポイントを外さず、
義親を立てようとガッツを見せてくるし挫けもしないし
なにより息子がちっとも愚痴を実親に言わずに、すげえ良い父親やってるし!

と実力と実績重ねれば、あっちはぐうの音も出ない、
本当は孫と交流持ちたいしで
そこから徐々に態度がデレてくるw
そこまで早くて数年かかるかね

115: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 22:20:05.67 ID:M7pcK8tN
>>114
そうなれるかな?そうなるまでの間に息子(夫)がへたりそうな気もする
こいつと一緒に居るためならどんなことにもへこたれないぞ!という
意志を強く持っててくれるといいね

118: おさかなくわえた名無しさん 2017/01/21(土) 22:44:23.35 ID:m5fxFVsZ
息子が惚れた女ならイチャモンつけるかどうかはw
ぶっちゃけこういう人って気にいる女性はは絶対にいると思う。
私はみんな賛成してハッピーな結婚はとてもいいし、
長い目でみてこそ違うと思う。
ただ彼の実家との関係は彼あってのことなのに、
最初から投げやりな彼の態度こそ
一番の問題なのよ。二人で頑張ろう、
みんなと良い関係を築こうという気がない人と
まわりとの和を大事にした結婚生活は期待出来ないよ。
今は彼側だけが問題だけど、
その後妻側と何かあった時も即どーでもいいじゃん、
勝手にしようってなる。
結局のところ良くも悪くもその姑さんの子だなあと。
当たり前なんだけどね。
こんなことを書いておいてうちは最初から夫側と断絶というwww
結婚する前からなので私を気に入らないも何もないのだけど。


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