947: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 00:36:00.51 ID:8Ydg4qTX
じっくりってほどでもなく、
ちょっと意見を聞きたい程度の話なんですが… 

中学生の長女が色々とだらしなかったり素行がが悪いので 
(部活の洗いものをすぐに洗濯機に入れない、
 学校の提出物を出さない、悪い言葉を使うetc) 
定期的にきつく叱るのだが、先日 
「自分が悪いのはわかってるから叱られるのは仕方ないと思うが、
 弟の前で叱るのはやめてほしい 
 恥ずかしいし情けなく惨めな気持ちになる」 
と言ってきた 

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弟は小学4年生で、要領いいので姉ほどは叱ることがない
叱られたくないならちゃんとすればいいだけの話だと思うし、
姉が叱られてるのをみて
弟が自分も気をつけようとピリッとする効果もあると思うし、
わざわざいちいち別室に呼んでから叱るとか正直手間だと思うんだけど、
長女も年頃ではあるし長女の希望を尊重すべき?

948: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 00:50:03.00 ID:LFcMOOzR
>>947
そもそもその程度のことで定期的に「きつく」叱る必要性を感じない
弟の前で叱ることで恥ずかしさや惨めさをあえて感じさせるのって
無自覚な虐待だと思うよ

949: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 01:17:12.68 ID:JjVcnq4O
人前で叱るとか1番やっちゃダメなことじゃん
あと提出物出さないとかが日常的ならその対策はしてるの?

950: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 01:38:04.58 ID:2ackJm8G
あえて人前で叱って周りにこうなるなよーって言うパワハラ上司と同じじゃん
弟は姉をなめるようになるし姉はあなたの事信頼しなくなるしいい事ないよ

951: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 02:29:33.19 ID:JI6ftydX
弟を姉の前で叱ったことあるのかな

952: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 03:18:22.92 ID:SWRQAPdt
>>949
改心すると思って疑ってないから姉を叱り上げてるんだろうし、
弟も気をつけるようになる効果がある、と書いてるから
そんな対策なんて微塵も考えてないと思うよ

953: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 06:44:27.61 ID:TJvFGKg0
毒親っぽい思考>>947

954: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 06:46:50.18 ID:Tt6il+7P
>>947
敢えてそう伝えてきたなら大切な事でしょ
尊重する
うちなんかもうずっと何も出さないけどね
部屋汚いからゴキブリが出たら自分で処理してねとは伝えているw
素行が悪いなんて書くから不良みたいになってるのかと思ったら
生活態度が悪いって意味ね
姉が叱られてるの見たら弟も色々考えてしまうよ
下の子は親の言う事まだ聞く素直な年齢だし可愛いでしょうけど
差別があからさまにならないよう気をつけてね
下の子の方が色々敏感だし考えるし何しろ上の子とあなたのやりとり見てるから
上の子をきちんと尊重しないと反抗期酷くなるよ
親の矛盾に気付いてしまうからね

955: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 07:27:33.51 ID:Y6cn8fos
>>947
周りへの牽制のためにわざと見える所で叱っていた…?パワハラ思考すぎる

956: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 07:52:33.31 ID:VAfT+vKZ
>>947
尊重すべきだよ
長女の希望(SOS)ですら納得できずにここで相談してるようだけどね
私(947)は正しい、長女を叩いてほしいってのが見え見え

957: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 08:00:17.46 ID:sXBEkWZc
別室に行くことすら面倒くさいと思うズボラ体質がしっかり娘さんにも遺伝してるのね

958: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 09:03:49.79 ID:Eu0xkvp+
>>947
娘さんよくちゃんと自分の意見言えたな、頑張ったなという印象
尊重する以外のなにがあるんだろう案件

959: 947 2023/11/29(水) 09:28:46.45 ID:8Ydg4qTX
皆さんの意見をいただいて、娘の意見を尊重するべきであるようなので、
今度からは叱るときは別室で叱ることにします

きつく叱るといっても、
頭ごなしに怒鳴りつけたりしているわけではありません
お互いにテーブルについて、
何が悪いのか言い聞かせるという叱り方だったのですが、
それが娘には恥ずかしくて嫌だったのかもですね

息子は娘と比べると叱る理由を作ることが少ないので、
叱る回数自体は少ないですが
必要な時には息子も同じように叱っています

960: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 11:45:00.02 ID:UkGGasfy
便乗だけどきょうだいの前で叱らないほうがいいのはわかってるけど
家がせまいから完全には分けられてないわ
やっぱよくないかな

963: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 12:16:42.90 ID:Vo82Kt3t
>>960
生活態度が崩れてるとか話し合い系のはどうせ時間もかかるし
兄弟がいない所で落ち着いてやるべきだろうけど、
即叱らなきゃいけない内容のは
その場でパッと注意しなきゃ意味ないしそれで終わりでいいのでは

961: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 12:10:01.38 ID:MNgiUGdG
>>947の場合は兄弟の前で叱らない以前の問題だから、
そこは一概にだめってわけではないと思うよ

962: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 12:13:54.69 ID:xedy7aGO
きょうだいの前でやるなら
向かい合って座ってこんこんとお説教して言い聞かせるより
頭ごなしに怒鳴りつけるほうがマシな気がするわ

964: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 12:39:39.07 ID:Qea+ukiz
会社だと、社員を叱るときは他の社員がいないところで、
褒めるときは大勢の前でと
中国人や東南アジアの人は大勢の前で叱られるのをひどい屈辱に思うそうで、
日本の会社でその人を大勢の前で叱ったら、社長が刺された
あと、本人が直そうとしても直らないのは発達の傾向あり

965: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 13:06:14.69 ID:SWRQAPdt
>>947の文書から、娘を凝らしめてやろうというのが透けて見えるから、
みんな批判的なんだと思うけど、そこは自覚してるのかなあ?

>>964の発達障害でもそうじゃなくても、できるできないの差は個人間である。
勉強やスポーツと同じく。
「中学生なら◯◯できて当たり前」を一度払拭して、
親が歩み寄るのも大切かと。
帰宅したらすぐに一声かける、
出してなければ部屋まで行って洗い物や提出物の確認をする、
受け取ったら嫌味を言わずに
「助かるわ」「ありがとう!」などとポジティブに返す、等々。
そこからだんだん習慣付いていったりするしね。

子どもの頃って、
しょうもないことにだるさや面倒くささを感じてしまったりするので。
これを甘やかしと捉えるのか、サポートと捉えるかはそれぞれだけど。

966: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 15:25:07.33 ID:qtHTRmB1
無自覚だと思うよ
わかってない
>>959を読んでも全然な感じだし

967: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 15:31:00.41 ID:Pg4l91gg
>>947
悪い言葉を使うは叱るけど、
そのほかはみんなほっといたら困るの本人だよね
私はほっとくわ
出さない洗濯物は洗わないし、
プリントも間に合わないことがあっても知らん
もう中学生だし、何度言ってもわからないなら、行為の責任取らせたら?

968: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 15:31:52.20 ID:Idm4osL1
何がそんなに悪いかわからないけど
とりあえず皆さんの言う通りにしますって感じだもんね
子どもの言う事なのに皆大袈裟だなぁとか思ってそう

969: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 18:07:07.84 ID:iI8XXKJE
>>947 
希望を尊重して別室にしてあげるのもいいとは思うけど、
そもそも何のことを何分くらい説教してるの? 
もし「汚れ物はなぜすぐ出さないといけないのか?」とかについて
長々と喋ってるなら確かに惨めになるかも 
直ってないならそれ効果ないしね

970: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 18:10:37.23 ID:doGJlAhz
>>947もここで延々と叩かれてきっと惨めで恥ずかしい思いをして長
女の気持ちが少しわかったはず 
大したことじゃないのにね、長ったらしい説教ウザいよね

971: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 18:50:02.42 ID:e7HUQGzN
叱られたくないならちゃんとすればいいだけ 

何度言ってもできないなら、なぜできないのか?を分析して
その子に合わせた方法を一緒に考えるとかすればいいのに 
それに965もただただ叱るだけじゃ改善できない子だということを
気づかず何度も繰り返しているんだから、965に似たのかもね 
あと>>965は自分ができることでもできない人もいるってことが想像できないのかもね

972: 947 2023/11/29(水) 18:50:24.29 ID:8Ydg4qTX
発達障害については少し疑ったことはありますが、
娘は社交的で友達も多いタイプで、 
会話の受け答えも普通なので違うと思っていました 

叱る時間は毎回おおよそ5~10分かそこらだと思います 
確かに、言い聞かせても直らないならやり方を変えるべきだったかなと思いました 

娘と少し話をしましたが、小言の最後に
「これからはしっかりしなさいよ」という意味で
軽く一発お尻を叩くことがあるのですが、 
それを弟の前でされるのが特に嫌だと言われました 
(弟の前じゃないならどんな叱られ方をされても別にいいと言っていました) 
確かにそれは配慮が足りなかったかもしれないと反省しました

973: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 19:06:16.10 ID:wdBrQV8I
>>972 
発達障害について疑ったわりには
発達障害とはどんなものかという所すら全く調べてないようだね

975: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 19:08:54.31 ID:BLJdnGvr
>>972 
あなたが思ってる発達障害はたぶんASD(自閉症、アスペルガー) 
たぶんあなたの娘さんが当てはまるとしたら別の発達障害のADHDかなと 
ちなみに自分がADHDでまさにそういう子供だったよ…

976: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 19:09:12.72 ID:fKU2/lfi
5~10分説教されつづけるのってめちゃくちゃ長いよ 
もうそこからして大丈夫なの?

978: 947 2023/11/29(水) 19:18:39.03 ID:8Ydg4qTX
私は母親です 
ADHDについて調べてみます

980: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 20:47:59.73 ID:+vuDAG/N
>>978 
おまえがADHDだよ終わり

981: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 21:33:21.34 ID:pKVZtgnn
5~10分って長いしすげークドクドネチネチ叱ってそうな気がする 
当日の件だけじゃなく別件まで持ち出してあの時もこの時も…ってやってそう 
それずっと弟の前で続けてたら弟がお姉ちゃんを馬鹿にして見下すようになりかねない

982: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 21:43:21.31 ID:4XFb32Bn
小言の最後に「これからはしっかりしなさいよ」という意味で
軽く一発お尻を叩くことがある 

すげー嫌

984: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 21:47:05.61 ID:Btvztx1Q
>>982 
まじで全てが嫌w

985: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 21:54:14.81 ID:0Oz3O1Wz
>>982 
中学生にこれはない 
小学生でもないけど

983: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 21:44:27.57 ID:vmd0pCSZ
10分もクドクドクドクドなに言ってんのかマジで謎

986: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 22:02:01.99 ID:CJFSS2L/
せめてどっちかにしてくれ 
説教かおしりペちんか

988: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 22:34:25.02 ID:iI8XXKJE
途中から 
「いかにお母さんが苦労してるか」話が入ってきてるんじゃない? 
親にされたことある気がするわ 
簡単に言うと捌け口にしてんだよね 
家事は大変だけどやって当たり前のことだから愚痴は言えないって中で、 
「素行不良」はきっかけでずっと言いたかったことをぶつけてないだろうか 
10分はそれくらい理不尽な長さだと思うよ

992: 947 2023/11/29(水) 23:03:27.64 ID:6/B4NEX9
小言の内容ですが、>>981さんのご指摘のように、
前のことまで掘り返してしまうというか、 
「この前は次から気をつける、
 もうしないって約束したのになんでまた繰り返すの?」 
と問いただして、 
「あなたが洗濯物を出さないと、洗濯するこっちも困る」 
「そんなに忘れるなら手にでもマジックで書きなさい」 
「そういうところを今のうちに治さないと困るのはあなたなんだからね」 
みたいに言ってる間に10分くらい経ってる、という感じです 
捌け口にしたりとか、理不尽ないい方はしないようには気をつけてるつもりでしたが、
不安になったので娘の意見を聞いてみたら、 
「言い方がどうこうではなく、
 とにかく弟の前で言われるのが嫌だ」と言われてしまいました 
「自分が悪いのはわかってるから、
 説教は聞くしお尻を叩かれるのも別にいい、
 ただ弟のいないとこでやってほしいだけ」と 

そこまで嫌だったんだな、と今更ながら思い知りました 

993: 名無しの心子知らず 2023/11/29(水) 23:07:34.41 ID:WOECeUCk
説教もおしりも嫌だけど、妥協案として弟の前なら…と言ってるのがわからんのか? 
>>992は人の気持が想像できなくて言葉通りにしか受け取れない人のようね


※【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい177より 2023/12/21 追記
76: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 22:06:47.62 ID:ZbIv853W
少し前に、中学生の娘の叱り方を相談させていただいたものです 
少し困ったことになったので、再び相談に参りました 

しばらく娘を息子の目の前で叱ることはやめていたんですが、
先日娘が息子に向かってアホ、うざいなどと暴言を吐いたため、 
ここはちゃんと叱るべきだと思って、
息子の前で娘のお尻をバシバシと叩きました 
そしたら娘は逆ギレというか言い返してきました 

夫が仲裁に入って、 
「お母さんもやりすぎだが、
 お前も家族にあんまり悪い言葉を使うんじゃない」 
と、私を悪者にするような言い方で娘に言い聞かせました 
娘も、私には言い返していたのに夫の言葉は素直に聞いて息子に謝りました 

それ以来、娘が私と顔を合わせる度に不機嫌になり、
最低限の会話しかしなくなりました 
夫とは普通に話しています 
そして、どういうわけか息子まで夫・娘側についたような感じで、
私のことをあからさまに避けるようになりました 
夫と子供2人で固まって行動することが増えて、
私が家族の中で孤立している感じです 

夫と話し合ったら、 
「そもそも今まで叱りすぎだった」 
「2人ともいい歳なんだから、ある程度はほっとけ」 
と言われました 

私の行動の何がまずかったのか分からず、戸惑っています 
以前のように子供たちと
普通に話せるようになるにはどうしたらいいでしょうか?

77: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 22:14:02.64 ID:VDBEUat1
>>76 
夫の 
「そもそも今まで叱りすぎだった」 
「2人ともいい歳なんだから、ある程度はほっとけ」 
が全てだとおもう 
娘に今までのことちゃんと反省して謝罪してしばらく放っておきなよ

78: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 22:25:30.57 ID:0iQdUv3B
叱り方が幼稚すぎない? 
4歳の娘ならまだしも中学生の娘で弟の前で叩くのは嫌だと思う 
謝ったほうがいいよ

79: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 22:26:32.99 ID:+owUqGR+
>>76 
人前でケツを叩いた 
娘のプライドを傷つけたのです。反省しましょう… 

自分がされて嫌なことは他人にも絶対にしない 
これ鉄則

80: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 22:28:40.58 ID:UqRPbSsB
>>76 
前回相談したときの回答、全然理解できてないんだね 
尻叩くなんておかしいよ 
そういうこと言わないのって口頭で注意すればいいだけでしょ? 
子どもたちと夫は母親はキチガイだって半分愛想つかされてそう…
修復したいならまず異常性を理解するところからでは

81: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 23:05:08.38 ID:m2TuBNph
>>76 
尻を叩くって…ありえない 
年頃の娘にする叱り方では絶対ない 

前回の時も書いたけど、息子の反抗期の始まりになってしまったかもね 
まああなたのやり方では遅かれ早かれ酷い反抗期になりそうな予感はするから 
ご主人に指摘された事は真摯に受け止めなよ 
ある程度ほっとけと言われてるのにどうしたらいいでしょうかって、何?

82: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 23:31:16.18 ID:icW5wANc
釣りじゃないの? 
娘の尻に固執してる感じで気持ち悪い

83: 76 2023/12/21(木) 23:32:14.02 ID:ZbIv853W
本格的にお尻を叩くのは、うちでも滅多にはやりません 
言葉遣いがあまりに悪かったので、
厳しく叱る必要があると思ってやりました 

娘に謝るべきという意見の方が多いですが、
息子の前で叱ったことについてでしょうか? 
お尻を叩いたこと自体についてでしょうか? 
娘が悪い言葉を使ったのは事実なので、
そこは親としては毅然と
対応しないといけないのではと思っているのが正直なところです 
やはり別室に連れていってから叱るべきだったでしょうか? 

ある程度は放任するという夫の意見を聞くにしても、
どこまで目を瞑るべきかが悩ましいところです 
少なくとも最低限叱らないといけない場合もあると思うのですが…

84: 名無しの心子知らず 2023/12/21(木) 23:35:38.09 ID:TxMG/lLB
弟が姉側についたということは 
「姉ちゃんざまぁw怒られてやんのw」じゃなくて 
「姉ちゃんかわいそう、母ちゃんひどい」と判断してるんだから 
まともな感性を持ってるようでそこはよかった

85: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 00:16:23.15 ID:3DWnOSKx
>>83 
あなたに聞きたい。 
そこまでして、何を一生懸命になってるの?この先もあなたが叱ると良くなるの?
そうでないなら止めなさい。
あなたのその方法ではうまくいってないじゃないの。
そして前回の相談で皆言ってたでしょ? 

理想はなんですか?お互い家族として温かい愛情をもって、
お互いを支えあう関係がいいんじゃないですか? 

このままあなたが言うように
「悪いことをしたから親として叱るのは当然で」を
振りかざして、なんになるの?
あなた自身が行動しづらくなってるじゃない。
そこまでしても、やることだったのかな? 

娘さんの心を見つめなよ。
そしてしばらく口に出したり手を出したりしないこと。
子育てはあせると思うけど、
今のあなたに娘さんをいい方に変えることはできないよ。
分かってるから手を上げたんでしょ?

87: 76 2023/12/22(金) 00:59:27.08 ID:3K8Jdlw4
>>85 
詳しくありがとうございます 
私が考え方を変えるしかないということですね… 
しばらくは口を出さないこと、
できるかどうかわかりませんが心がけてみます

88: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 01:16:28.14 ID:mTCQ7Ude
もしかして、>>76って日本人ではない? 
尻を叩くって年長の子供にもしてないんだけど、したのは2-3歳位までかな? 
年頃の子がアホバカマヌケと言ったくらいで親介入するのね、
アンタ口悪いよ位でとどめたら?

89: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 02:45:47.37 ID:91E+S9Tz
しつけのためなら叩いてもいいと思ってる時点でもうおかしい…

91: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 06:49:54.41 ID:8v1v8dtH
>>89 
ほんこれ 

滅多にやらないとかそういう問題じゃない 
尻を叩くって動物にやる事だよね 
一般的な育児とはかなりかけ離れている事を自覚してほしい 
何が一番問題なのかって、
いつまでも子供をコントロールできると思っているところ 
悪い言葉遣いは確かに良くはないけど叩くのはもっとダメだよ 
それも相手が弟なら好きにやらせておけば良いのに 
弟も親にはわからない部分で姉に対して生意気なところがあるだろうし
わざわざ口出ししなくて良かったと思うわ

90: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 05:49:38.26 ID:g8Ff5Lkp
>>83 
躾には役割分担てものがあるので本来、尻を叩きたければ家長がやること 
あなたが家長と話し合って、それからやる 
母親がやることではない 

あなたの尻叩きは単なる腹癒せであってパニッシュメントとは違うな

92: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 07:15:47.40 ID:hxRiXxoo
前回も思ったんだけど何で尻叩くの?触りたいの? 
同性だとしても普通に気持ち悪いんだけど 
肝っ玉母ちゃんみたいなのに憧れてんのかな

93: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 07:35:00.51 ID:gH65GN6v
>>83 
前回あれだけ叩かれたのにまだ自分の何がいけなかったのかわからないの? 
もう理解する気ないじゃん 
レス読んだだけで悪い事したのは娘なのに...
自分は悪くないって思ってるんだろうなってわかるし 
反省しない、
理解しようとしないならもう何も言わないでその役割は旦那さんに任せなよ

94: 76 2023/12/22(金) 08:42:20.83 ID:3K8Jdlw4
私は日本人です 
お尻を叩く罰は、
私自身も親にそうやって躾けられたのであまり抵抗がありませんでした 
あまりよくないことは、皆さんの意見を聞いてわかりました

95: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 08:47:35.81 ID:r2R9+2bb
娘さんがなぜ暴言を吐くようになったか考えたことある? 
あなたは結果(暴言)だけを見て叱るべきと思っているみたいだけど、
そもそも娘さんがどういう経緯で
暴言を吐くような性格になったのか?って方が大事だと思う 
客観的な立場のご主人言葉で「叱りすぎてる」とあるから、
あなたに叱られすぎてその抑圧された気持ち(ストレス)が
暴言に繋がる要因の1つになった可能性もある 
経緯を考えずに悪い結果だけを見て判断してたら
今後も娘さんとの関係は構築できないかと

96: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:03:11.88 ID:zQ4mW8C/
ムカムカして自分がスッキリしたいから尻叩くっていう暴力振るうんでしょ 
釣りだろうけどホントならもう手遅れだから諦めな 
他3人でドンドン結束強くなるだろうし
思春期にされた嫌なことは特に根深くなるよ~
もうあなたは家族の異物になってきてるし考えも変えられなそうだから

97: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:20:44.18 ID:/P6+wfsZ
釣りならかわいそうな娘さんはいないってことだし、それならそれそれでいいことよ

98: 76 2023/12/22(金) 09:25:21.37 ID:3K8Jdlw4
ただ、娘は以前 
「叱られたりお尻を叩かれる時は自分が悪いことをした時だから、
それについては仕方ないと思っている」 
と言っていたので、それ自体については不満は持っていないと思います 
それとも、それは娘の本心ではなかったということでしょうか… 

>>95 
うちは昔から言葉遣いには厳しく言ってきたので、
思春期になってその反動が出ているのかもしれないとは思います 
私の叱りすぎも原因なんでしょうか… 
この一件以来、
今までの育て方を家族に全否定されたような気分を味わっています

99: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:28:20.78 ID:FqEfZfUk
>>98 
娘の本心関係なく、尻叩くのがおかしいって言ってるんだよ… 
本当に頭おかしいね、あなた

100: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:33:57.34 ID:H/Eed9Za
>>98 
1行目の娘さんの言葉は一種の防御反応だと思う 
あなたに厳しく注意されすぎて愛情不足による
自己肯定感の低さで叩かれることに対する感覚が麻痺しておかしくなってんのかと

101: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:43:23.62 ID:SgFL3xi2
自分が悪いことをしたってちゃんと自覚して受け入れてるってことであって、
お尻を叩かれても良いって意味じゃないよね 
ちゃんと悪いことをしてしまったって自覚できてるのに尻叩く意味ってなに? 
その場の勢いで感情的に叩いてるの?バチを与えてやる!って感じで

102: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 09:47:49.27 ID:pNM3+YUP
>>98 
違う違う、あなたがお尻叩かれて育ってきてそれを躾と思ってるのと同じように、
娘さんもあなたにお尻叩かれて育ってきたからそう言ってるだけだよ 
このままじゃ娘さんも自分の子どもに体罰を与える親になってしまうよ 
今は家族でもお尻触るなんてダメだし、
叩くなんてもってのほか。
これはお尻だけじゃなくてどこ叩いてもダメだよ 
あなたは力で娘さんを支配しようとしてるように見える 
これじゃ娘さんを叱れば叱るほど反発されるのも仕方ないよ 
そうやって育てられてきたあなたが可哀想 
もっと早く夫さんなりが
あなたの子どもとの向き合い方を注意してくれたら良かったのにね 
1回叱るのはグッと我慢して話をするだけにしよう、これも説教に入ったらだめだよ 
説教したくなったりお尻叩きたくなったりする前に旦那にパスする 
中学生なんてよっぽどじゃない限り親が過剰に躾けなくてももう自分で気付けるよ

103: 名無しの心子知らず 2023/12/22(金) 13:51:04.41 ID:O+iQppcp
まあでも>>98だけせめてもちょっとかわいそうかも 
この人は親からそんなふうに育てられたことに
疑問も感じず娘に同じことをしているようなレベルの人なんだし 
ここで質問できるくらいの知能があって他の人の意見を聞けたのはまだ良かった 
それすらできずに「私は悪くない」レベルもいるから

107: 76 2023/12/22(金) 16:09:13.11 ID:XYdhQQxm
色々ご意見ありがとうございました。 

うちの叱り方が一般的ではないというのは薄々わかっていたのですが、
「これまでやってきたから」
「よそはよそ、うちはうち」 
というのを言い訳にして続けていました。 

私の母はとても厳しい人で、
私は私の母ほどは子供たちに厳しくしていないというつもりだったのですが、 
そもそもその認識が間違っていたのかもしれないと思いました 
(私は母に、お尻を丸出しにして叩かれていたのですが、
 私の娘には服の上からしか叩かないことにしていました。 
 それで私なりに配慮をしているつもりでいましたが、
 認識が甘かったのだと思います) 

夫からは、これまでにも 
「もう思春期なんだから、お尻を叩くのはやめてやったらどうだ」 
とか、前回相談した小言のことについても、 
「一回一回の小言が長すぎたらむしろ効果が無くなる。
 親なんてのはここぞという時だけビシッと叱ればいい」 
とか言われていましたが、私は受け流していました。 

認めたくはないですが、
そのようなことの積み重ねの結果が今の事態なんだろうなと、 
皆さんの意見を読んで思いました 

まずは娘に、息子の前で叩いたことについて謝って、
今後は少々のことは叱らないように心がける、 
>>102さんのおっしゃるように、
我慢できそうにない場合は夫にパスするということを心がけようと思います。 

自分でも、今までの考え方を全部変えれるのかは正直不安ですが、
このままでは家族の中で
私の居場所がなくなりそうなことは自覚しているので 
なんとか努力していこうと思います。 

ご意見いただいた皆さん、ありがとうございました。

115: 76 2023/12/22(金) 23:29:56.93 ID:b6D5UQb+
何度もすいません、
他の相談者の方も来ているのでこれで最後にしようと思います。 
娘と話し合ったのですが、娘から言われたことがショックが大きくて、
なかなか自分の中で飲み込めないのでここに書かせて頂こうと思います。 

娘に息子の前で叩いたことを謝ったら、 

「ちょっと前に弟の前では叱らないって約束してくれて、
 しばらくはその約束を守ってくれてたのに、
 それをいきなり反故にして弟の前でお尻を叩かれたのは凄くショックだった。 
 正直、もうお母さんのことを信用できないと思ってすごく悲しかった。 
 弟の前でお尻を叩かれるのは本当に辛くて恥ずかしくて泣きたかった。 
 悪い言葉を使った自分が悪いのは理解できるけど、
 ここまでされないといけないのかと思った。 
 それでも今までは、お母さんに叱られる時は理由があるから我慢してたけど、
 今回は我慢できなかった」 

だいたいこのようなことを言われました。 
ここで皆さんに批判をいただいて、ある程度は覚悟していましたが、
娘から直接言われるのはやはりこたえました。 

約束を破ったことを改めて謝り、
今後は多少のことでは怒らないことを約束した上で、 
部活の朝練の送り迎えをしばらく私がやろうかと提案しました
(今までは基本的に夫が出勤のついでにやっていました)が、 
「今はお父さんがいい」と断られてしまいました。 

私なりに娘は大切にしていたつもりだったので、
ここまでの拒絶は、覚悟はしていたもののショックでした。 
これからは、少しずつ娘の信頼を取り戻すために
地道にやっていくしかないのかなと思っています。 
子供たちを叱るのはしばらく夫に任せたいと、夫にも話してみます。 

長くなりましたが、
ここでいただいた意見は忘れないようにしたいと思います。

116: 名無しの心子知らず 2023/12/23(土) 01:42:55.67 ID:N3V8/pR7
娘さんがそれだけきちんと話せる子でよかったし、
話してくれるってことはあなたのことまだ見限ってないってことだから
がんばって娘さんの思いに応えてあげてね 
叱られても理由を理解して受け入れられる素晴らしい子なんだから、
体罰は必要ないよ 
いい親子関係になれると良いね

117: 名無しの心子知らず 2023/12/23(土) 08:56:20.01 ID:QBeQuwY3
娘さんが普通のまともな子に育っていて良かった 
あとは相談者がどう成長するかだよね 
頭が固くて頑固そうだから大変だと思うけど


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引用元 じっくり相談/質問させて下さい176
    じっくり相談/質問させて下さい177