109: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:34:23.52 0
家族関係がぐちゃぐちゃになりそうで、どうしたらいいのか

三年前に前夫と離婚しました。
7歳の娘は私が引き取り実家へ
その後同僚の男性とお付き合いするようになり、
今年に入ってプロポーズされました
それについて実母と娘が猛反対をしています

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母もバツイチで私と弟を引き取って育ててくれましたが
再婚の話があったとき弟は歓迎ムードでしたが、
私は余所の男性を父と呼ぶのが嫌で猛反発、
母は私を説得しようとしましたが、
結局その男性との結婚は諦めてくれました
今となっては申し訳ない事をしたと思っています

母の言い分は、娘が母親が再婚すると聞けばどれほど嫌なものか
あんただって判っているだろう。
私は母親としてだけ生きることをあんたに強要されたのに、
あんたは娘がいてもなお女として生きるつもりか、と
また、もし私(母)が再婚していたら
前夫に浮気された上に逆切れされて殆ど追い出される形で
離婚した時も実家は頼れなかったんじゃないか
あんたは娘がそうなった時、
今の私のように受け入れてあげる場所を放棄するつもりか、と
娘は前夫にも懐いており、
できれば前夫と私とでまた家族として暮らしたいと思ってるようで
他の人と結婚するなんて絶対に嫌、という感じです

母の言い分は判ります。
私も、自分で勝手な事を言っているとは思うのですが同僚は凄くいい人で、
娘の事も実の子と同じように可愛がると約束してくれていて
再婚相手にこれ以上は望めないような人です
それでも私は諦め、
シングルマザーとしてのみ生きるべきでしょうか……

111: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:38:02.53 0
>>109
うむープロポーズする割りに子供と絡んでないのかなぁ？
子有りなんだから、
もっと子供と絡ませてた方が良かったんじゃないかな？
時間もかかるだろし

112: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:41:30.09 0
>>109
娘さんが反対してるなら無理なんじゃないの？
例え継子を可愛がろうって人でも、
子供の方が嫌がったら次第に険悪になると思う。

幼かったとはいえ、
自分のやったことの結果が今返ってきてるんだからしょうがない。
今後も再婚を考えるなら、
まず今から実家を出るべき。
母親→前夫→母親→同僚と寄る大樹を
次々乗り換えているように他人からは見える。

113: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:47:21.75 0
母親はともかく娘の意見は受け入れてほしい
どうしてもというなら籍入れなくてもいいわけだから

それで離れてしまうならそれまで
あなたは彼に頼ろうとしてるんだろうけど
あなたしか頼れないのは娘さんだよ

114: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:53:24.53 0
>>109
娘が懐いていない相手と結婚するのは無理でしょ
まずはそこからでは

115: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:55:00.82 0
> 娘の事も実の子と同じように可愛がると約束してくれていて

同僚さんは子育て経験あるのかな？
自分のことを嫌っている子供を育てるのは
実の子供でも難しいと思うけど。

116: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:55:52.31 O
本来娘に注がれるべき愛情や時間を男に奪われたくなくて、
母親の再婚を拒んでいるんだろう。
その気持ちがわからないのかい？
大人の事情で、父親と引き離されて片親にさせた。　
父親の分の二倍愛情かけなきゃいけないのに、
恋愛するのは娘は納得いかないだろう。
恋愛は年取ってもできるけど、
子供の成長は今しか味わえないんだよ…

117: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:57:20.77 0
>>109
相手（同僚）があなたにとってどんなに良い人であろうとも
娘さんが反対してるのなら、再婚はするべきでないと思うよ…
母親なら、娘の気持ちを最優先に考えてあげてほしい。
あなたのお母さんがそうしてくれたように。

余所の男性を父と呼ぶのが嫌で猛反発する気持ち、
あなたが過去に経験した事じゃないの。

118: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:57:47.09 0
>>109
子供と彼氏がうまくいく時間すら作らず
「シングルマザーとしてのみ生きるべきか」ってせっかちすぎるよ。

彼氏も、自分の彼女の子供をうまくいっているわけじゃないのに
プロポーズって…

119: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:58:11.47 0
時間かけた方が良いよ。相手も理解してくれるはず。
じゃなきゃ相手の器もしれる

120: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:58:20.27 0
自分の過去を思ったら自分の母親が他の男性と寄り添うのが
どれだけ嫌悪するものかと理解してるんでしょ？
なのに自分の娘にそれを強要しようという気持ちがわからない。
同僚は凄く良い人だと言ってるけど貴女の母親の相手もそうだったかも
しれないでしょう？なのに貴女が反対した気持ちを忘れたの？
凄く良い人だとかそういう条件とかじゃなくて子供としては生理的に
受け付けない部分があるんだと思うよ。
自分が嫌だと思った感情が
自分の子供達には無いと思うなら母親として失格だと思う

121: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:59:33.80 0
離婚後、お母さんがまた面倒見てくれるなんてすごく恵まれてるよ
お子さんもまっすぐ育っているようだし
まずはそこに感謝の気持ちを
今は自分の幸せを優先させる時ではないと思う

122: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 19:59:50.03 0
>>109
あなたの過去云々はどうでもいいけど
これから思春期に入るような女の子にとって
他人の男性と一緒に暮らすなんて拷問だよ
よっぽどお互い打ち解けて信頼関係を築いてからじゃないとそんな話はするな

123: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:11:09.12 0
娘の反対を押し切って再婚したとしても、
それで幸せな家族が築けるはずもない。
娘さんは絶対に再婚相手を「お父さん」とは呼ばないだろうしね。
嫌悪感を抱く対象でしかないと思う。

まずはゆっくりと時間かけて相手と娘さんとの間に信頼関係を築く事から
始めないといけないのでは？
プロポーズとか再婚とか、全部それから後の話でしょう。

124: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:13:13.84 0
>>109
私はあなたのお母さんも何だかなーと思うよ。
非生産的というかさ。
自分が嫌な思いをしたんだからあんたも嫌な思いをしろってさ。

本当は、自分が娘に再婚を反対されて女としての幸せを諦めたが辛かった。
だから娘は、再婚して幸せになって欲しい。
って思うのが親だと思うんだけどね。

娘さんの猛反対だって、一緒に住んで面倒見てくれる祖母が、
母親の再婚相手の事を悪しざまに罵っていたりしたら、
それに流されるって事もあるだろうし。

自分の人生なんだし、
娘さんやお母さんに反対されたらすぐに諦めるんじゃなくて、
時間を掛けて話し合ってごらんよ。

125: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:15:11.17 0
つーか年頃になりかけてるのにそこらへんの知らないおっさんと
生活しなくちゃいけないなんてホント気の毒。
もうすぐ生理だの下着が変わるだの女の子として複雑な時期に入るよね。
初めてそういう風になる時に家に知らないおっさんがいるなんてシにたいわ。
自分だって知らないジイサンをお父さんと呼んで同居するのゴメンだよねｗ

126: 109 2013/02/07(木) 20:16:07.20 0
レスありがとうございます
相手の男性と娘とは何度か会わせたことはありますが
娘から母に伝わり、
母が咎めるので確かに十分にコミュニケーションを
取れているとは言い難い状況かもしれません
娘は彼の事をとてもいい人だと思うけど、
お父さんはお父さんだけと言います

彼は前妻さんを事故で亡くされていて
前妻さんとの間に4つの男の子もいます
息子さんは私にもとても懐いてくれて、
娘にもお姉ちゃんが出来たら嬉しいと言ってくれていて、
彼がプロポーズしてくれたのもそれが大きいような気がします
娘と彼との接触を増やそうにも、
とにかく母が絶対反対の態度なので
おばあちゃんに逆らってまで彼に会いたくない、と言われてしまっていて…
母との別居ですが、現在派遣で働いており、
それほど高収入というわけでもなく
もし別居することになれば
娘の習い事などもさせてやれなくなる可能性が高いですし
その他にも食事や生活面で色々と不自由させることになり
踏み切れない状態です

127: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:17:36.49 0
プロポーズされて嬉しかったんだろうけど、
安易に再婚したいと言ったのは失敗。
娘さんのことも、お母さんのことも時間をかけ段階を踏んでいけば
そのうちＯＫが出たかもしれないのに。
最初に強くＮＯを言わせると後が大変だよ。

同僚の男性を逃したくない気持ちもわかるけど
娘さんの母親なんだから、くれぐれも慎重に。

128: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:20:35.24 0
>>126
何度か会わせてるってことだけど、
実際、彼氏が娘さんに会うようになって何ヶ月？

132: 109 2013/02/07(木) 20:30:07.30 0
>>128
この一年で4回ほどです。
食事や動物園などに4人で行きました

129: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:22:12.60 O
息子が気に入られたいような発言するのは当然としか…
嫌だなんて言ったら、
父親に嫌われてしまうし 父親に嫌われたら生きていけなくなるでしょ…
四歳の子供を利用する気かあんたたち。

132: 109 2013/02/07(木) 20:30:07.30 0
>>129
息子さんはまだ幼いこともありとても天真爛漫な子で
そのような屈託があるようには見えないのですが……
私たちが子供のころも弟は再婚ＯＫムードだったので
男の子はそんなものかと思っています

130: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:22:41.20 0
書ける範囲でいいんだけど、前の結婚のときは何歳だったのかとか
何年付き合ったのかとか。

お母さんは、あなたがすぐに結婚したり
離婚したり付き合ったり再婚したがったりというのに
不安があるのかなとも思った。
相手にもお子さんがいるんだし、
もうすこし慎重になったほうがいいのでは。

131: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:25:39.74 0
母親を亡くして今4才ということは、記憶にないんだよね、きっと。
それじゃ>>109さんを本当のお母さんのようにしたいと思うかもなー
そういう子供が新たにできて、
まだ実父に気持ちを残す>>109さんの娘のフォローもして。

うーん、ちょっと難しいと思うなぁ。

132: 109 2013/02/07(木) 20:30:07.30 0
>>130
わたしは30歳で離婚しました。現在33歳です
彼は35歳で二年近いお付き合いです
奥様は息子さんを出産して月齢数カ月で
他界されてしまったらしいです

133: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:33:39.96 0
正直さ、今の母親を見て
もっと女性として生きることに賛成してあげればよかったと
思っているのかな？
それほど反対するということは、正直お母さんには出戻りの娘と
孫娘しか生きがいがないほど執着している気がする
母親としての生き方以外を娘に認められなくてその通りにしたのは立派だけど
果たしてお母さんは人間として幸せなんだろうか？
子供が巣立った後に連れあいを見つけるなんて至難の技だし、もし
一緒に老いていこうという人が見つかっても中途半端に途切れた
女としての幸せは取り戻せない
もしあなたが母親を見て「こんな年の取り方はしたくない」と少しでも
思うところがあれば、まずは幼い反発心からその幸せを否定したことを
謝罪したほうがいいと思うよ

134: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:33:40.56 0
相手の息子は、母親がいないんだもん
そりゃ母親ができるとなったら大喜びだと思うよ

でも、あなたの娘さんは違う
父親がいるわけで。

新しい家庭になったら、と考えてみよう。
今までいなかった「母親」ができて大喜びの弟。
自分より幼い子には遠慮もしてしまうよね。
新しい生活でのストレスを母親に訴えたくても、
母親に無邪気に甘える弟を見たら
母親に甘えたくても甘えられないかもしれない。

その辺、考えたことはある？

135: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:37:44.37 0
相手の息子さんは母親を全く知らない分変なあこがれがあるだろうね。
娘さんはお父さんを知ってるし、今も生きてるし全く違う。
それにやっぱり知らない男って基本的に気持ち悪いよね。
小学生くらいの時でもさ。
そんな夢見る弟が出来たって別にうれしくないだろうし。

136: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:39:18.63 0
>相手の息子さんは母親を全く知らない分変なあこがれがあるだろうね。
>娘さんはお父さんを知ってるし、今も生きてるし全く違う。

>>109と彼氏がこの違いについて全く無頓着にみえるんだよなぁ

137: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:40:35.95 0
小さい男の子とおじさんが同居するだけで
家族になる・父とか弟と呼べって7歳の子に無理すぎるでしょ
当たり前の反応だわ

138: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:42:50.99 0
自分は子連れの再婚には賛成派だし
子供のうちは親の都合で我慢させられることがあるのはしゃあない
暴力や虐待はもっての外にせよ、親の能力や資産によって
子供に受けさせられる教育も程度が違ってくるのは当たり前だし
多少不自由な思いをしてもちゃんと育てて貰うことを感謝するように
育てるべきだと思ってる

だからこのケースの場合、そもそも>>109が扶養されてる立場で
母親の再婚をあーだこーだ言ったのがそもそもの間違いだと思う
そこは手をついて謝るべきだよ
再婚してれば今頃夫と仲睦まじく共白髪の日々を送ってかたもしれないのに
出戻りの娘と孫の生活の面倒まで見せられてるんだから
母親にしても、娘に幸せを邪魔された復讐的な気持ちが少しもないとは
言えないんじゃないの
娘は扶養される立場なんだからこのさい後回しにしてもいいよ
生活の面倒をみてくれている母親に謝罪して許してくれるよう説得を
先にするべきでしょ

139: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:43:27.39 0
好きで好きで一緒にいたいのなら、結婚しちゃったらいいと思うよ
娘さんは、今のまま祖母と同居でもあなたと一緒でもいいとして
理解してくれるように努力はすべきだけれど
子供の反対を絶対だと思わなくても良い

知人ですが5人の子持ちだけど上二人以外は全部父親が違う
でも兄弟仲はいいし、ナマポでもない
自立して男に頼らないで生きていけるのなら
結婚すればいいと思う

派遣で、習い事の経費も親頼みの状態から逃げたくて結婚したいのならヤメロ

140: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:46:21.05 0
母親と娘を前に

「私は独りで子供を育てることができない人間です。
　男性に養ってもわらないといきてはゆけません。
　生きてゆくために再婚します。こんな人間でごめんなさい」と言って
諦めてもらったらどうだろう。

母親は「自分が死んだあと、娘が生きていけなかったら困るもんなあ」と
再婚もいいかもと思ってくれるかもしれないし
娘は
「母親は誰かに養ってもらわないといきていけないのか。
　それなら仕方ないな」と
諦めてくれるかもしれないよ。

142: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:50:05.46 0
子供の気持ちは考えるべきだけど
自分も反対は絶対、とは思わなくていいと思うなあ
なまじ自分が反対してそれが通っちゃったものだから
娘に反対されたら再婚してはならないと思ってるかもしれないけど
結局親が選ぶ相手を子供は拒否しきれないよ
だって一人では生きていけないもの
それで性格が歪む云々という人もいるかもしれないけど
そもそも両親揃って仲睦まじく経済的にもなんの問題も無い、という
家庭以外、シングルだろうと経済的不安がある状態だろうと
親の状態が子供に影響するのはどうしようもないことだ
彼がとてもいい人で娘と一緒に暮らすのに問題ない人格であると
自信をもって言えるなら、再婚を前提にしてもいいと思う

144: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:51:32.15 0
母親を全く知らない４歳の子と、父親と別居しているだけの７歳の子を
一緒にしちゃいけない。環境も年齢も全く違うんだから。
まして普段面倒を見てくれてるおばあちゃんが猛反対なんでしょ、そりゃ難しいよ。
１年に４回会っただけなら親しくなんてなれないし、焦りすぎなんじゃないの。

あと、シ別家庭と結婚するのは大変だよ…
そのあたりもちゃんと考えてるのかな。

148: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:53:21.62 0
4歳の息子さんはともかく、同僚さんのほうは
亡くなった奥さんの思い出があるだろうね。
しかもシんだ人って脳内で美化されがちだし。

149: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2013/02/07(木) 20:53:55.14 0
でも時間かけて理解してもらうことは大事じゃないの？
数回遠出しただけでじゃあこれから家族ねって言われたって困るだろう
娘にも母にももう少し時間をもらって説得なり理解求めるなりすればいいんだよ
それで相手が離れるなら運命だろ
再婚相手は切れても娘はどうにもならないんだから

母親の反対は自分がこんな思いをしたんだからお前も！っていうより
自分がしたことを自分の娘には強制するのかという意味合いだと思う


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