◆離婚危機の原因の詳細 
もともと優柔不断な妻で、
今住んでる家も20件くらい内見した末に決めた
(ホントに良いと思った家は他の所見てる間に取られた)。
その後も色々家具揃えるにあたり多くの時間が掛かり
(カーテンに２日とか)、私がイライラしてしまった
(自分ではそんな気は無かったけど妻からしたらそう見えたらしい)。
その時にケンカし、これからお互い思ってることあったら
言っていこうという話になり、
「優柔不断なところ嫌い」と言ってしまい、
その数日後から妻が毎日頭痛に悩まされるようになり、
今もずっと痛いと言っている。
離婚理由としては、
・私のことを受け入れてくれない人とずっと居るのは難しい。
・一緒に居るとお互いが自分を見失ってる気がする
　(これはよく分からん)
・こんな私とずっと居るくらいなら、
　あなたにはもっと相応しい人が居る。 

だいぶ端折りましたが、意見ください。

>>106 
優柔不断と見るのか慎重で思慮深いと考えるのかは見方次第だよ 
そんなあなたは思いやりがなく
配慮に欠ける人でもあるし正直な人でもある

>>107 
その通りですね。
自分はどちらかと言うと良いと思った
最低条件さえ満たしておけば妥協できるタイプなので、
妻のように一から十まで考え尽くす人も居るのだと思い、
今では妻のそういう所は
本当に相手のことを思いやれる良い所として納得しています。
このことは妻にも謝罪の時に伝えています

お互い今後のことを落ち着いて考える時間が必要でしょう 
別居生活をしばらく続けたら？ 
ただ相談者と奥さんが結婚生活を共にするのは難しいように思う

カーテンに2日はともかく家の内見20軒は多いんじゃないかな 
マンション買う時に実感したけど、
逆に見れば見るほどわからなくなってくるんだよね 
迷う人間は見過ぎない方が良い

だから私は106がイライラする気持ちがわかると言いたかった

>>106 
あなたが優柔不断で何事につけ
決定が遅い奥さんにイライラしてるってのはわかった 

物件についても20件以上見て回ったってことらしいけど
そこにあなたの意見は全く入ってないの？ 
全部奥さんに決定権があるのにやたらめったら決めるのが遅いってこと？ 
奥さんはあなたに意見を求めたり
あなたの意向で決めてくれてもいいって言うような
意思表示はしてなかったの？

>>111 
自分は最低限のこと(お金とか駅からの距離とか)を
満足していれば妥協できるタイプだったので、
３件目くらいでここが良いんじゃない？と提案したのですが、
他にもっと良いとこあるかもと言って
その後も内見した感じですね 

家決まった日の夜中に突然泣き始めたときはさすがに焦りました。
決まった家に不満だったようで、
やっぱりもっと早く決断していれば良かったと後悔したようです。

「優柔不断なところ嫌い」と言ってしまうデリカシーのなさよ 
後悔や反省もなさそうだし 
立場を偽って相談してるようにも見えるな

私のことを受け入れて貰えないって
感じてるんだからそこを考え直さなきゃ 
もう気にしていないってのは
ダメだけど許しただけで受け入れたのとは違うよね

個人的にはこの人が奥さんに選択と決定を委ねてるくせに
途中でやいのやいの言ったり最終的に文句言ったりしてそうに思う 
書いてること見ると新居選びだったり
新居の家具選びだったりとひとりの判断じゃ難しい案件なのに
この人の意見や意向が出てこないし
判断に迷って遅くなってることにフォローしてる感じが全くないんだよね 
奥さんの方も確かに迷いがちで優柔不断っぽい感じはあるけど
この人もただいるだけで何のフォローもしないで
遅い遅い言うだけなんだとしたら
その傾向を悪化させるだけで悪循環になってる 
そういう積み重ねがあって奥さんの
「あなたにはもっと合う人がいると思う」ていう
セリフになってる気がするな

こういう嫁って旦那側の決断力が早いと
「ワガママだ」って泣き出すし、
嫁の意見を尊重すると今回の案件のように
「旦那側に決断力を求める」って
都合よく変化する基地外女なんだよな。
たぶんメンヘラ気質だと思われ。

あなたにはもっと合う人がいるという台詞は、
逆にいえば、私にはあなたが合わないと言外に言っていると思う

106です。 
色々ご意見ありがとうございます。
優柔不断な所が嫌いと言ってしまったことについては
反省しており、妻にも謝っています。
以降何か決める時には、
ちゃんと話合ってお互いが納得した上で進めています。 
ですが妻はずっと当初のことを気にしているようで、
ずっと自分が悪いと言っています。
今も此方がもう気にしていないと言ってもずっと後悔しているようです。 
上記以外にも、入籍日や名字(旧字体からの変更)など
あなたの言うとおりにすれば良かったとずっと後悔しています。

>>113 
最後1行、具体的にどんなことがあったのか説明して

>>113 
私と旦那みたい 
私が選ぶのに時間がかかり、旦那は一瞬で決めてしまう 
それで喧嘩もしたよ 
うちの場合は、私が先に入店したりして3-5択までしぼって、
最後に旦那が一瞬で決めるスタイルに落ち着いた 

奥様は逆を選んでもきっと後悔してたと思う 
後悔を口にしてきたら、気にしてないではなく
「自分はこの選択にしてよかったと思ってる！
　こっちにして正解だったわ！」というようなことを言ってください

>>114 
妻が妻の誕生日前までに入籍したいと言ったので、
誕生日の二週間ほど前に籍を入れました。
ですが、妻の誕生日の数週間後に私達の付き合った記念日があり、
やっぱりその日に籍を入れれば良かったと後悔してるようです。
これも夜中に突然泣き出して…どうすれば良かったのでしょうか。
今の入籍日も気に入っているとは伝えてはいます。 

名字の件は、元々私の名字は旧字体だったのですが、
入籍を機に変更しました(妻が変えたいと言ったため)。
私自身も旧字体の名字に思い入れも特になく、
むしろ面倒な字を変えれてラッキーくらいに思っていたのですが、
そのことを私(妻)の一存で決めて良かったのか…と悔やんでいるようです。
また占いにも行ったようで、
私の先祖が妻に対して怒っていると言われたらしいです。
(先祖が爬虫類の姿で頭から食べられてるとかなんとか…)。 

適当に書いたので、
文脈がめちゃくちゃかもしれないですがこんな感じです。

めんどくせー嫁だな 
今後あなたが決めたらいいよ

奥さん、元々精神的に不安定な感じだね 
今後もちょっとしたことやあなたの些細な言葉で
病みそうだしぐちぐち言いそうだし、別れたほうがいいよ

>>118,120 
同意。
俺なら仕事で心労が重なってる時そんな事とかされたら絶対無理だわ。
なんかその妻はこの夫の事を弄んでる感じ。 
まあ買い物の例でデリカシーとか書いてる人もいて
それも認めるけど、基本、男は「目的買い」、
女は「ウインドウショッピング」。
男は基本、それ一点しか考えて無い
(誤解を恐れず言えば使えればなんでもいい)から決めるのも早い。
しかし女は買い物が先なんだか物色が先なんだか分からない人がいる。
物色するのが趣味の人がいるぐらいだからね。
こういう人に限って収拾つかなくなって
夫に決められて後から文句言ってきたりするから手に負えない。

離婚ですら優柔不断で決められず相手に委ねるような
精神状態なら離れたほうが良いと思う 
奥さんは元々きつく言われるのが苦手とか相手には言わないけど
実質は他罰的と取れる性格なんだと思う 
正直こういうメンヘラ一歩手前とずっとやっていくのは面倒くさいよ 
たとえ率先して決めて引っ張っていく人と
結婚してもモラハラだなんだと言って病みそう 
自分なら別れるな

優柔不断なところは合わないと思ってるのはわかるんだけど、
じゃあどんなところが好きなの？ 
一緒にいたいなら、
どこが好きで何で一緒にいたいかを相手に伝えるしかないと思うし、
整理してみたらいまいちそこまで好きでないなら別れればいいと思う

>>122 
優柔不断な所も今となっては嫌いではないです。
アホらしいかもしれないですが、
嫌いな所はないです。

>>131 
優柔不断は許せたとしても、
その後メソメソ泣かれるのキツくない？ 
私なら正直受け止められない 
最初は受け止められても途中から嫌になる 
結婚生活って文字通り生活だから、そんなのが10年20年と続くんだよ 
好きかもしれないけど、好きだけじゃ結婚は続けられないよ 
よくよく考えた方が良いよ

>>132 
ありがとうございます。
キツくないと言えば嘘になります。
これまでも突然夜中に泣き出して…
というパターンが何度かありました。
それ以外は特段不満もないです。
何せまだ結婚して半年しか経っていないので、
今の自分にとっては離婚する方がキツいです。
今後を考えたら、
離婚した方が良いという意見も分かってはいるのですが。

>>135 
逆に半年しか経ってないから傷を浅くできるんだよ

>>130 
127だけど 
＞たとえ率先して決めて引っ張っていく人と
結婚してもモラハラだなんだと言って病みそう 
↑誠にもってその通り。こういう女って全て 

人のせい 

にして生きてるからね。
全てにおいて自分の都合のよい意見しか取り入れないからね。
酷い言い方すれば「頼りない夫」か
「モラハラ夫」かの二択のようなもの。
限りなくメンヘラくさくて、
しかもかなりの「構ってちゃん」と思われる。
離婚話して相手の動向を探ってる辺り、
案外ボダなのかもしれないね。症状が少ないだけで。

相談者はご意見くださいって言ってるけど
嫁とヨリを戻したいの？どうしたいの？ 
自分の主張がなくて判断をすべて人任せにする人だね

もうさ、嫁がめそめそ後悔する前に盛り上げたら？ 
いや～君の誕生日に入籍してよかった！ 
記念日？誕生日の方が良いってー！覚えやすいし！ 
あーこの家こことここが最高！ 
あっちが良かった？ぜーんぜんこっちの方が良いよー！ 
20件見た甲斐があったね！っつって 
迷った案件ほど決定したらすぐ褒める！ 
でもーとか言っても大丈夫！ほら、ケーキ食べよ？つって 
選択を成功体験にするべし 
体力いるけど新婚パワーで頑張れ！ 
ここで選択したものが正解癖つけないと 
これからずーっと迷った末のグダグダに付き合うことになるぞ

>>136 
なるほど、あなたのようなメンタルが羨ましい笑 
私もあまりメンタル強い方ではないので、参考にします。 
一応 今も実戦してはいるつもりなんですが、
それでも「私(妻)が悪い」の一点張りでなかなか気分も上がらないです。 
とりあえず、今の家は気に入らないみたいなので、
解約することは決定しました。

い俺が決めると言ったらどうなるの？ 
それも嫌で、自分の下した決断も後悔して、なんなの 
離婚してってのも了承すると後でぐちぐち泣かれそう 
そんな奥さんでも優しいのときっと可愛いのだろうから、
やり直したければますは謝って、
君の優柔不断も裏を返せば慎重で思慮深くてとか
なんとか言い繕って持ち上げて、
君のこと丸ごと受け入れるよとか言えば丸く収まるんじゃないの

自分は奥さんに近い性格でメンヘラ一歩手前を自覚してるけど、
無理だと思ったら早くに別れてあげなよ 
うちはお互いに何とかしようと頑張ったけど、
夫が家に帰るのが嫌になって
毎晩のように飲み＆スロットに行くようになって、
自分も第二子妊娠中に帰ってこない夫に我慢できなくなって、揉めに揉めてる 
子供が出来てからだと後悔するよ

>>140 
このまま続けたらそうなるだろうね

＞また占いにも行ったようで、
私の先祖が妻に対して怒っていると言われたらしいです 

見逃してたけど、こんなのアホ過ぎない？ 
そこらでやってる占い師()なんて
相手の出方見てそれっぽいほうへ誘導してるだけだよ 
先祖なんて持ち出すエセ占い師の言うことを
真に受けて結局自分以外の何か誰かのせいにしてる 
これはもう手遅れだと思う 
結婚は恋愛感情だけじゃどうにもならんよ 
半年で離婚することで受けるダメージと、
メンヘラに付き合って数年～一生を棒に振ること 
どちらがマシか考えてみて欲しい

この嫁さん、
多分今までの恋愛もメンヘラが原因で駄目になってるはずだよ

>>138 
家を解約！？私のせいで余計な金がかかったと
嫁がメソメソするのが目に見えてるんだが 
やめとけ

メンヘラ、メンドクセー 
ずっといると自分までおかしくなりそうだわ 
離婚したいと言われたんだから応じてやれよ

これからの人生もっと複雑で
重要な選択をしなければならないことがたくさんあるというのに 
入籍日とか旧字体とか
いちいちクソ下らないことでメソメソする女とこれからも 
生きていきたいなら好きにすればとしか 
か弱い女を守る俺様（）したいのかなこの人

ゼロか100かの人なのかなー奥さん 
人生で一番楽しい時に後悔ばっかりしてお気の毒

どこのスレで見たか忘れたがエナジーバンパイヤって言って
困らせる事で延々と生気を吸いつくすらしいぞ 
メンヘラとは適度な距離感で接しろ

決めるまで慎重になるのは良いし次回に向けて
反省するのはちいけど決めた後でぐちぐち言われるのは嫌だなー 
君に悪いところがあるとすれば考えて
決めたことを後から蒸し返すことだよ！くらい言ってみたら 

これは自分の考え方だけど、
自分はめちゃくちゃラッキーなので、
妥協せざるを得なかったと思うようなことも、
長い目で見たら
一番ラッキーな選択肢を選べてるはず！って思い込むようにしてるよ 
仮に過去に戻ったとしても、
もう一度同じ選択してるはずだもん 
過去のもう取り返しつかないこと
ぐちぐち言うのが一番もったいない時間の使い方だよね

この女性と子育てはできないな 
入籍だけでグジグジしてるんだから、
子育てなんてどんな状態になることやら

まあ普通にメンタル通院推奨レベルに感じるよね 
婚姻関係継続は好きにすれば良いけど、
子作りだけはやめといた方がいいよ 
生まれてからやっぱり～しなければ良かった、
とかぐちぐち言われたら後悔してもしきれないよね

>>151 
妊娠の時点で後からタイミングが～と言い始めるに100ペリカ

>>151 
ないとは思うけど産まなきゃ良かったと子供に言ったら最悪だしね

>>153 
ありえなくはない

今は頼られてて悪い気がしない、
周りから見ると短所すら可愛く見える。
こいつには俺がいないと！くらいに考えてる106と、 
客観的に見て下らない事でもオヨヨって言ってると
構ってもらえる106嫁。悪い意味での共依存関係だね 

互いがすり減らない幸せな関係性なら悪い事じゃ無いと思うけど、
例えば106が年単位で大きく体調を崩したら？
嫁はどう立ち回る？かいがいしく看護してくれる？
いつもみたいにオヨヨって泣くだけ？ケツまくって逃げる？
その時、106はどう思う？
病にかかった自分を責める？逃げてった嫁を責める？ 
重い病気じゃなかったとしても
風邪引いて寝込んでる時に枕元でオヨヨオヨヨ言われ、
結果的に風邪ひくことすらも許されない。って
プレッシャーを抱えてこの先死ぬまで走り続けること出来る？ 

あと、子どもを授かるとか、大きく生活に変化が生じる時とか、
この手の関係性はバランス崩して壊れるよ 
壊れて立て直して新しい関係性を築けば良いのだけど、
106嫁にそれが出来るのか？守らなきゃいけない
子ども抱えながらオヨヨとか言ってられないからね 
普通のメンタルの人でも産後うつになる事があるくらい
崩壊する可能性があるのに106嫁が乗り越えられる気がしない 

一日中、子どもを抱えて泣くしかしない妻子に見送られて出勤とか、
夫側の心も蝕むから覚悟して挑んでください。
子どもが犠牲になる
可能性が高いから出来れば子どもは作らないで欲しいかな 
2人だけでヤンデレ夫婦してれば
誰の迷惑にもならんので好きにしたらいい

>>155 
良い意味での共依存とは

>>157 
共依存は病なのかも知れないけど、
お互いに救われるケースの共依存もあると思ってるよ 
お互いに何かしら問題を抱えてて
お互いがそれを上手いこと補ってるケースなんだけど 
上手くいってる場合は相談とか
愚痴が外部に漏れてこないから問題として認識されない

育児板にメンヘラだけど
子供産んだみたいなスレあるから気になったら見てみるのも良いよ 
読むとメンヘラに子育ては無理だと思う

まあ自分の妻がメンヘラだって理解することだよね 
自分がめちゃくちゃ気分のいい時も忙しかったり
落ち込んで余裕のない日もお構いなしに
夜中に昔のこと引っ張り出して
メソメソされるのはきっついと思う 
良くも悪くもこっちが慣れてくると
今度はもっと騒いでみたり下手したら
自殺未遂とかし始めるかも知れんけど 
支え合う関係ではなくほぼ一方的に支える関係になると思うけど、
そういうの好きなタイプなら
このまま結婚生活送るのはいいんじゃないかな 
もちろん避妊はしっかりしてね 
子ども欲しい作れば良かったってメソメソすると思うけどw

>>151 
>>13に該当してるような案件だよね。
子供なんか作ったらまんま13の通りになりそう。
いわゆる「精神科一歩手前」の案件。 
大体において現代の若者は躾が行き届いてないから、
メンヘラ、ボダが多いんだよ、昔から比べると圧倒的にね。
まあ私見だけど、
ボダの子はボダ、っていう事も関連してるのだろうけど。

本日妻と話合いました。 
まだ確定ではないですが、
2月末に現在の住居から引き払うのを機に離婚することになりそうです。 
正直かなり辛いですが、次に向けて頑張りたいと思います。 
たくさんのご意見ありがとうございました。

良かった良かった 
奥さんは正直結婚に向いてないタイプなので仕方ないと思う

>>161 
お疲れさま 
精神的ダメージはあるだろうけど、
外野からの正直な意見としては別れた方がこの先楽だと思う

>>161 
よかったね 
いつか心身ともに健康な女性と再婚できますように