547: 名無しの心子知らず 2024/02/21(水) 23:21:33.46 ID:qNRqXWD8
自分は母親なんですが、中学生の娘の性格の悪さが
どんどん目に余ってきてイライラが募っています 
娘はわざと私を怒らせるようなことをして、
私が爆発したらその場ではしおらしくしといて、後から夫に言いつけます 
それで私が夫に怒られます 
何が腹立つって、中学生にもなればその場で私に反抗してくればいいのに、
表面上は私の説教を聞いてるふりをしといて 
後から父親にチクるという小賢しさです 
中学生の娘って、どこの家もこんなものなんでしょうか? 
このままだと近いうちに私が大爆発してしまいそうなんですが、
こんな娘とどう向き合っていけばいいでしょうか?

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549: 名無しの心子知らず 2024/02/21(水) 23:32:01.03 ID:NZ8Hj+CX
>>547
母親から怒られる事をして怒られてそれを父親にチクっても
娘が悪いねで終わると思うんだけど娘は事実を捻じ曲げて
父親に伝えてるという事?
父親はそれを鵜呑みにしてあなたに文句言ってくる?
事実を言えばいいだけでは?信じてもらえないの?
あなたが悪くないなら単なる反抗期でしょう、
反抗期の対処はその子供によって
千差万別で各家庭やり方違うんだし夫婦で考えなよ

550: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 00:09:22.63 ID:UxTAXeNr
>>547
中高生はド正論パンチ正拳突き100連みたいな説教より短く
大事な一つ二つだけ約束させてサッと解散するほうがお互いに楽

あとマイナスな言葉を伝えるときは
プラスの寄り添う言葉でサンドイッチする
例)
疲れてるのはわかるけど(←寄り添う)
そんな汚い言葉つかわないで(←本音)
わかるよつい口から出ちゃうのはわかるんだけどさ(←寄り添う)

あとイライラするとかわざと私を怒らせるとかは伝えるべきじゃない
アンガーコントロール出来てないのは実際の所あなたなのだから
イライラするなら距離取って冷静に伝えたい事だけを後から伝えて
ヒステリックにガミガミいってもこれまた伝わらないよ

548: 名無しの心子知らず 2024/02/21(水) 23:28:35.93 ID:HZHeTLRb
>>547
お前>>76の尻叩き婆だろ

551: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 06:48:45.04 ID:sF0m6hLo
>>548
これな

親のくせに中学生レベル、いや小学生みたいな愚痴をここに書きにきたのかね
思い通りにならないのが普通だよ
夫に怒られるって何だろ
そもそも細かいことで口出ししすぎなんだよ
あなたに関してはもう娘と向き合うとか考えなくて良い
そんな相談ここでもここ以外でも見たことないからあなたがおかしいんだよ

552: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 10:33:19.22 ID:wWnizr39
>>548
違います。ここに書き込むのは初めてです

>>549
娘がどのように言っているのかはわかりませんが、夫からは
「言い過ぎ」「怒りすぎ」
のように言われます
怒られ方に不満があるなら私に向かって言えばいいのに、
夫に言うというのが嫌らしい気がするんです
私を悪者にして、悲劇のヒロイン気分に酔いたいの?と思ってしまいます

>>550
言い方に気を付けて、手短に言ってなるべく距離を取る、参考になりました
ありがとうございます
これでよくなればいいですが、とりあえず実践してみようと思います

553: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 10:46:15.51 ID:dYV8+1wH
尻叩き婆と魂の双子かってくらい似てて笑った
お子さんには同情する

554: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 11:40:24.88 ID:U/Lnb/s8
私を悪者にしてとか娘に対して悲劇のヒロインぶってるとか毒親思考すぎる
不満があるなら娘に向かって言えばいいのに、
こんな所で言うほうが嫌らしい気がするんですが

555: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 11:53:01.08 ID:kxU95k57
>>552
怒られ方に不満があっても、普通怒られる側は言い返せなくない?
火に油を注ぐようなものだし
ましてや、悪いのは娘さんなのにもかかわらず旦那さんから
「言い過ぎ」「怒りすぎ」とたしなめられるような状態ならなおさら
あなたに行っても無駄、
あるいは悪手だから旦那さんに助けを求めてるんでしょ
このままだと家族の中であなただけ孤立しそうだけど、
あなたが反省しない限りはどうしょうもないと思う

556: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 14:52:21.85 ID:Ezw0R1nf
>>552
娘さんと信頼関係築けてないんでしょ
あなたに話したところで改善してくれると思えないんだよ

557: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 16:46:42.95 ID:LxEzldjO
>>552
具体的に娘さんがどんなことをした時にどのような言い方で叱ってるの?
3例くらい挙げてみて
暴力的なことはないんだよね?

怒ったら言いつけられて自分が悪者にされるってだけなら何も中身分からない

558: 547 2024/02/22(木) 18:32:20.66 ID:Erd5j5X+
>>557
最近あった例では

・休日に娘が連絡なしで帰宅が遅く(八時近く)になったので
「心配するし、ご飯の準備もあるんだから早めに連絡しなさい」
と言ったら娘が不機嫌そうな顔になったのでさらに厳しく言った

・トイレや洗面所の電気を付けっぱなしにする
やんわりと何度か言っても繰り返したので、
「何べん言ったらわかるの!!」と怒った

・休みの日に昼近くまで寝ていて、起きてきたと思ったら
「何か食べるものないの?」
と言われたので、
「いつでも自分の好きなタイミングで言えば
 自動的に食べるものが出てくるとでも思ってるの!?」
と怒った

こんな感じですけど、そんなに理不尽なことを言ってるでしょうか?

あまりに娘が私の気持ちを逆なでするので、
手が出そうになることもあります
その時も、「叩きたければ叩けばいいでしょ」
みたいな態度を取るので、余計に腹が立ちます

559: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 18:56:38.61 ID:SqSVq9U/
>>558
帰宅が遅い件はそもそも連絡があれば帰宅が遅くてもいいの?
ご飯の準備に関しては余計な一言だし、
娘からしたら母親は自分を心配してるんじゃなくて
余計な仕事が増えるから怒ってるんだとなるよ
何かあったのか心配するとだけ伝えて不機嫌になるなら、
怒られて嫌な気持ちになるのも分かるけど
変な事件も多いから心配なのよと言ってあとはおしまい

電気の件は、無駄な電気代に使うよりもあなたの将来に使いたい、
チリも積もれば大きな金額になるのよ的に伝えてみては
まあすぐ改善しないだろうけども

休日の件は起きたらまず挨拶するものだし、
みんなはいつも通り起きて食事が終わっているから何か食べたいなら
残り物や買い置きパンを適当に食べなさいとでも淡々と言って終わり

おそらく感情的になるから余計なこと結構言っちゃってて、
娘さんも
「母親は私のことどうでもよくて面倒なことが増えることで怒ってるんだ」
みたいに反発してるのでは
反抗期でもあるし同じレベルで喧嘩したらだめだよ

560: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:09:19.38 ID:6gc6PtdC
例が全部叱るじゃなくて自分の都合で怒るだよねぇ
そのことを旦那さんは言ってるんじゃないのかな
あなたの家事を遠慮なしに増やそうとするのがイライラの元みたいだから、
何もかも面倒見ようとするのをやめてみたら?もう中学生なんだから

561: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:16:04.24 ID:aOZvNvlI
佐藤ママじゃないけど怒らずに済むように家の方を改善すればいいのに
怒って相手を変えさせるより怒らずに済む方法を考える方が自分も楽でしょ
トイレや洗面はセンサー付きの電球に変えて
自動で消えるようにしたらいいし
遅く起きてきても自分で食べられるようなもの
(シリアルとか)をいつも置いておいたらいい
帰りが無断で遅いことについては心配だからということだけ伝えて多少叱ってもいい

562: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:18:04.62 ID:t4F1Xuak
ヒステリーがにじみ出ているし被害者妄想もすごそうもしかして
子供の反抗期じゃなくて本人の更年期か?
娘を悪者にして悲劇のヒロイン気分に酔いたいおばさん

564: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:31:24.44 ID:WNc0svws
>>562
たしかにw

563: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:24:37.27 ID:NBB+Bgg5
>>558
言い方じゃない?連絡無いと心配ってだけ伝えれば
ご飯の準備とか言われたら知らんがなってイラつく
トイレの電気付けっぱなしで何円?言い争いになるならほっておく
一人暮らしするようになれば節約するんじゃない?
何か食べるもの無いのと聞かれたら無いよとだけ言えばいい
自動的とか嫌味というかねちっこい

565: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:36:17.03 ID:65o0nT2I
娘を叱ってストレス発散してんだね
毒親というやつか

566: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:38:47.24 ID:eYKRAe+O
これお母さん叩かれるのか!普通に娘にイラつくわ
怒って当然だわ

567: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:40:53.54 ID:maBa9NM3
>>566
毒親の自覚ナシ?

568: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:44:00.21 ID:eYKRAe+O
え!?これが毒親認定なの?
普通に子どもにこんな事言われたらイラつくでしょ
しかも旦那にえーんパパーって泣きつくのもきしょいわ

569: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:47:28.46 ID:B7kX+8XL
更年期障害ですね
次の方どうぞ

570: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 19:54:42.00 ID:lV4i+xYU
叱り方や注意の仕方は確かにヒステリックっぽいかもしれないけど
注意してるポイントは別に間違ってないと思う

571: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 20:26:05.19 ID:b2D6+I88
子は親の鏡とはよく言ったものだわ

572: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 20:38:18.90 ID:oizW1g6R
帰宅時間が遅くなって怒るなら門限を決めておけばいいのでは
もしくは17時になったら何時に帰るか連絡するとか
トイレの電気つけっぱなしは何回も繰り返すなら怒ってもいいと思う
その前になんでつけっぱなしにしてしまうのか話し合ったらいいと思うけど
朝食はまだ中学生だし用意しておいてあげたら

573: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 20:39:53.87 ID:zbiI3pMt
難しいね
チリツモでイライラが溜まってストレスでおかしくなるの分かるよ
やんわり何度言ってもきいてくれないの腹立つよね
ただ休日のご飯に関しては放っておけばいい、
その年ならパン焼くとか自分でやるのが普通だし、構い過ぎなのもあるよね

574: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 20:44:44.38 ID:v3vQWIyP
自分もルール明確化とかある程度自立させることでだいぶ解決するのではと思った
一つ気になるのは、夫に言いつける内容は嘘ではなく事実だけなの?
例えば先の三例は夫にどう伝わってるの?
もし嘘をついてるなら娘もだけどそれを信じて擁護する夫との関係に問題あるし、
事実しか伝わってないのに夫に注意されるなら
やはり質問者の言い方や夫との関係性に問題があるんだと

575: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 21:00:24.49 ID:23383vP7
おんなじようなこと子供に言ってるけど特にこじれてない
子供は、ハーイごめんなさーいって感じだな
まぁ聞いてないとも言えるw
叩かれてるけど、挙げられた例だけなら毒親ってほどに思えないよ
相性悪い子っているから、親子でも

576: 547 2024/02/22(木) 21:13:35.12 ID:Erd5j5X+
色々ご意見ありがとうございます
門限を正式に決めるのは検討したいと思います、
多分また娘から反発されそうですが…
シリアルとかを常備しておくというのは正直目から鱗でした
子供にはちゃんとした温かいご飯を用意してあげたいという気持ちもあり、
それで余計に腹が立つのかもしれません

>>574
夫の話を聞く限りでは、
娘は私の言ったことを一字一句正確に夫に伝えているようです
その上で「ギャンギャン言われてしんどい」みたいに愚痴っているようです
一応、夫はその場では娘に
「お母さんを怒らせるお前も悪いんだぞ」と言っているようで、
それでいて私には
「もうちょっと言い方を考えてやれ」
「正直傍で聞いてても言い過ぎだと思うぞ」と叱ります

578: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 21:37:39.48 ID:wYiPLIPf
>>576
温かいご飯を用意してあげたい、分かるよ
でもそれって自分にとっての理想の家庭や理想の母親であって
子供はそこまで求めてないかもしれないし、
イライラしてる母親よりも
手抜きして楽観的に笑ってる母親の方が精神的に良いと思う

夫には怒らせるのが悪いという言い方ではなく、
なぜそれをしたら悪いのかあなたの代わりに説明してもらっては
もしかしたらあなたの言い方が
感情的すぎて要点伝わってないのかもしれないし淡々と
「こうだからいけない、だから次からこうしてほしい」と
毎回一つのことに対して説明やお願いした方が伝わりそう

579: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 21:55:22.07 ID:CO0ri42m
極論だけど冷食だけでも子は普通に成長するみたいね
ソースはマツコの知らない世界の冷食回だけどw
まあいつも温かいご飯なんか考えなくていい
案外冷食やシリアルがたまに食べられる方が喜ぶかもよ

580: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 21:57:12.39 ID:VbTlNuG8
自分のこだわりに子供を付き合わせてイライラ募らせるって誰も得しないよね…

581: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 22:00:30.92 ID:8Gm1Y4KQ
そもそもなんだけど、わざと怒らせるような行動ってなんだったんだろう
先に書かれた内容では全くそれっぽい感じないけど
そして怒られたらしおらしくするんだよね?
例えば「電気消してって何回言ったら分かるの!?」
「ごめんなさい」で終わる感じなんだよね
それなら旦那がそばで聞いてて言い過ぎと感じる?と疑問だし

もちろん上の解決方法も大事なんだけど、なんか大事なことが抜けてる気もする

582: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 22:17:52.42 ID:jMMw9ZZw
細かいことにうるさくてすぐキレるけど温かいご飯を用意してくれる母
カップ麺出てきたりするけど細かいことは気にしないおおらかな母

思春期ならもう圧倒的に後者の母のほうがいいよ
栄養バランスよりストレスのない家庭であるほうが大事

583: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 22:48:16.66 ID:MEQKaceI
しおらしくしてる(フリだとしても)娘に対して追撃してないよね?
「そうやってすぐごめんなさいと言ってもどうせ反省してないでしょ?
 ごめんなさいと言えばいいってもんじゃないのよ?
 なんで何回も同じこと言わせるの?
 本当に悪いと思ってるなら今また同じことしてないよね?
 本当に分かってるの?
 じゃあなんでまた同じことしたの?
 この前だってお父さんに泣きついて結局なにも悪いと思ってなかったじゃない?
 大体この前だって(略」
みたいな

旦那からはどういうセリフが言い過ぎだと言われてるんだろう

584: 547 2024/02/22(木) 22:54:18.59 ID:j/o0L/9/
>>581
何度注意しても電気を付けっぱなしにするとか、
朝起きてからの第一声が「ご飯ないの?」とか、
上では書いてないですけど
「〇時までにお風呂入っておいて」って頼んでも入らないとか、
そういうのがあえて私を怒らせるためにやっているとしか思えなかったんです
そうではないんじゃないかという意見を聞けたのは良かったです
たまにこっちもヒートアップして
「叩かれなきゃわかんないの!?」みたいに言うんですけど、
そうすると「叩きたければどうぞ」みたいな態度を取るんです
それが挑発されているようにしか思えなくて、なんかもうイヤになるんです
中学生なら、イヤなら反抗できますよね?
その場では叩かれてもいいような姿勢を取っておいて、
後から夫には「お母さんに叩かれそうになった」とかチクる
その性根を治して欲しいんです

585: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:00:55.10 ID:lxnszrwp
叩かれなきゃわかんないの!?って、
何でそんなセリフが出てくるのかわからない
叩いて言う事をきかせた前例があるのだろうか

587: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:05:09.04 ID:sF0m6hLo
いつまでも子供扱いしてるからそうなるんだね
暇なら働きに出たら?
時間があるから子供のことを厳しく取り締まりたくなるんだよ
下の子もそろそろ高学年だし働き始めたほうがみんなのためだよ

588: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:08:52.06 ID:WJE+ygNg
>>584
軽い発達障害かも、大きな支障はないけど注意力が低い子なのかもと考えたら
気持ち楽にならないかな
朝起きてからの第一声については挨拶しなかったことを叱って、
お腹空いたなら自由にどうぞスタンスにすれば楽なのでは
お風呂は入らないならお湯抜いて
片付けるから好きな時にシャワー浴びてとでも伝えては

多分だけど娘からしたら親都合での約束を強要されて守らなかったら
怒られる(自分に選択肢ない)って感じなんじゃないの
親にとって手間をかけることなく、
子の都合もある程度考慮してお互いの妥協点見つけられたらいいね

無断で夜遅くに帰宅とか、本当に叱らないといけないことだけ厳しく叱って、
取り返しがつくどうでもいいことは聞いてくれたら
ラッキー程度に淡々と説明しては
感情を入れるだけ反発されるし、
中学生なんだから叩かなくても理解できることはあなたも分かるよね
そして叩いたところで
何も解決しないのも分かってるはずだし完全に余計な一言よ

もし働いたことがあるならクレームを想像してみて
感情的に辛かったショックだったと伝えてくる人と、
問題点を淡々と説明して要望を伝えてくる人のどちらがいい?
後者の方が要点伝わるし対処しやすくない?

589: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:15:40.37 ID:UC5f7VNN
まるっきりADHDなんだが
怒らせるためにわざとやってると思われてしまう
あるある

590: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:17:32.54 ID:qDNm7gFb
>>584
暴力をチラつかせて脅してくる相手への対応としては、
信頼できる大人に報告するのはめちゃくちゃ正しくない?

591: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:17:59.28 ID:R2UVvpvR
>>584
叱り方に問題もあるけど
母親はこうあるべき、
これをしてあげなくてはという考えに縛られてない?
ある程度子供にさせたらいいのよ
風呂のことだって先に挙がってるようにシャワーでもいいし、
遅くに入るなら風呂掃除と場合によっては洗濯もさせたらいい
それが嫌ならこの時間までに入ってねって前もって伝えておいたら?

592: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:43:15.91 ID:NOn90Tgl
>>584
こういう振る舞いできる子はうっかりモラハラ男や
DV男に引っかかってしまってもちゃんと撃退できそう
腹は立つけどまあある意味安心かなーくらいの気持ちで
見てあげた方がいいんじゃないかなあ

593: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:43:55.09 ID:/1xSgdZW
>>584
反抗期の子供なんて、母親を家政婦、父親を財布としか思ってないんだから、
そう思った上で行動すれば?
ご飯ないかと聞かれればもう無いと答え、
風呂に制限時間があるならその時間過ぎたらお湯抜けばいい
母親を怒らせたいんじゃなくて自分の好きに行動したいだけだと思う
その行動が共同生活の上で逸脱してたら
権利が無くなるってだけで良い(怒らなくて良い)
門限だけは、女の子だし危険だからちゃんと帰るようにと伝え、
出来ないならGoogleマップでGPS共有させて
親が位置確認出来るようにするよう約束する

594: 名無しの心子知らず 2024/02/22(木) 23:51:56.71 ID:vm7okGEX
>>584
なんで叩く発言が出るほどヒートアップするの?
娘かなり反論してくる感じなのかな
その反論の中に本音とかこうしたいとか何が嫌なのかっていうのは出てきてない?

595: 名無しの心子知らず 2024/02/23(金) 00:01:07.41 ID:WnbNQEcl
全然しおらしい感じないけどまさか叩くならどうぞ=しおらしいじゃないよね
どこがしおらしいのって感じだし
しおらしくしてる癖に後から旦那に言いつけるっていうのも違うんじゃない?
ただ単に子供の思惑通り暴力発言をしてしまって旦那から咎められてるだけ

596: 名無しの心子知らず 2024/02/23(金) 00:08:32.04 ID:oGiZcybl
なんか言うことコロコロ変わってるね
最初の質問では
「私が爆発したら娘はしおらしくしておいて後から夫に言いつける」
と書かれてたのに煽ってるような感じだし

>>552では娘が夫にどのように言ってるか分からないと書かれてるのに
>>576では一字一句正確に伝えてると分かってたみたいだし

597: 名無しの心子知らず 2024/02/23(金) 00:11:46.87 ID:ChQsWiur
547はうちの夫に似てる
お小言言っても相手が納得してるように見えないから畳み掛けちゃうんだよね
でも相手からしたらダラダラ小言が続くのは逆効果だし内容どうでもよくなって
不愉快な思いが残るだけだよ
相手が悪いんだからって気持ちでエスカレートしてしまうけど
「娘が悪いことをやった」と
「ギャンギャン伝えてもいい」は別のことだからね

母が言いたい事は伝わらず
娘は「お母さんギャンギャン言うのやめて」と思い
娘の言いたいのは「お母さんギャンギャン言うのやめて」
なのに母は
「父親にチクるなんて小賢しい」
どっちもどっちだけどあなたは大人なんだからアンガーマネジメントしなさいな
>>561がいいと思うよ

598: 名無しの心子知らず 2024/02/23(金) 01:36:36.78 ID:7nFDiKHZ
読んでると怒りポイントがお世話してあげてる私に対して
配慮がないのが苛立つってことかと思う
その気持ち自体は親として共感はできるんだけど、
中学生はその怒り方ではわからないよ
わかってほしいなら怒ってない時に真面目に自分も万能ではないこと、
こちらにも家事の都合や気持ちがあること、
共同生活を送るうえで思いやりを持って欲しい等と伝えてみたら
伝えて子供がその場では理解したとしてもまた似たようなことがあると思うけど、
そのときはギャンギャン言うのを
ぐっとこらえて前話したこと覚えてる?あれだよ。
みたいに済ませるよう努力してみたらどうかな
でほんと煽りじゃなくに更年期障害とか体心身に問題ないのか調べたほうがいいよ
被害者意識とか娘さんの言動を悪い方に受け取り過ぎのように思える

門限の件は旦那と娘と一緒に何らかのルールを決めたほうがいいかと

599: 547 2024/02/23(金) 11:21:32.47 ID:3yfL8nPn
>>587
下の子はいないです。
子供は一人だけです

>>596
夫に、昨日改めて
「あの子はあなたにどういうふうに言ってるの?」って聞いてみたんです
それで、私の言葉をほとんどそのまま伝えているのが分かったんです

しおらしくと言ったのは、私が起こってる時はほとんど反論しないからです
でも顔や態度に反抗的な様子が出ているので、
こっちとしてはヒートアップして…という感じです

「子供扱いしすぎ」「ある程度自分でやらせる」というご意見、
私には無かった視点で参考になりました
言わなくていいことまで言っていないかどうか、
今後は気を付けたいと思います
食事やお風呂のことは、なるべく今後は言わないようにしてみます
門限は安全のこともあるのでちゃんと決めたいと思います

601: 名無しの心子知らず 2024/02/23(金) 13:52:58.93 ID:1eb95bTW
言い返さなくても顔や態度に反抗が出てたらそれはしおらしくないよwww
そりゃヒートアップするよ十分に反抗的な態度だもん
ある程度は自分でやらせるとかの考えがないとか、
なんか言葉の端々から感じるけど、あなたちょっと変わってるねw
いい方向に進みそうで良かったね


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引用元 じっくり相談/質問させて下さい177