421: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 15:01:41.62 ID:jghx/z6y
母についての相談です 

家事の分担について母と意見が衝突しています。 
大学生（自分）と高校生の妹2人の3人兄弟なのですが、
現在家事の分担といったものがなく、
全ての家事を母がこなしている状況です。 
ちょくちょく「家事を手伝ってよ」と怒られていたこともあり、
先日「家事の分担システムを作ろう」と提案したのですが、
母は「気づいた人がやるスタイル」を猛烈に推してきて話が進みません。 

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「自分（と妹たち）としては義務にしてもらったほうがやりやすいし、
　気づいた人が〜では
「気づかない人は家事をしなくてもしょうがない」
　という言い訳が通ってしまう。
　気づけば気づくだけ損になるからやりたくない。」
と言ったところ、
「家事を義務でやってもらっても嬉しくない。
　気づいてやってくれたら気持ちよくありがとうと言えるのに、
　やらされてるんだという気持ちでやってもらっても嬉しくない。
　やらないための言い訳を言っているようにしか聞こえない。
　義務にするくらいならやってくれなくていい」とのことでした。
これを言われて「ハイわかりましたやりませ〜ん」
と言うわけにはいかないので、
どうにかして家事を分担したいのですが、
どう説得するのがいいのでしょうか？

423: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 16:01:33.72 ID:h6uGxFtx
>>421
母に内緒できょうだいだけで役割分担を決めればいい

424: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 16:09:54.37 ID:xBx0I/OA
>>421
基本的には423の意見に同意で、
母親が分担に気づいて文句言ってきたら
それこそ３人で
「気づかなくてやらなければ文句言うだろ、
　とにかくこれでやるから文句言うな」
で黙らせるしかないと思う

441: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:20:23.78 ID:jghx/z6y
>>423 
>>424 
ありがとうございます。確かにそれがいいのかもしれません。
祖母からも同じアドバイスをもらいました。 
兄弟で分担するのは数年前にやろうとして
失敗（3日坊主で自然消滅）したことがあるので、
母の存在が強制力になればと思っていたのですが、
確かに分担をしたいのは僕らだけ、
母の希望は自然な協力、
ということを考えるとこれが答えなのかもしれません。 

426: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 17:38:34.09 ID:8xOlrTq6
お母さんは家事の手伝いの必要に気づくことが損だと
既に子供たちが思ってるってことに腹たててるよねそれ
家のことをなんにもできない状態で大人になるのは
恥ずかしいのはわかってるから
まず分担制でやらせてほしいと聞いてみるとかは？

それがダメで勝手にやるとしても例えば一日の家事のうち
お母さんがまだできていないのが何なのかを兄弟は把握できてるのかな？

441: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:20:23.78 ID:jghx/z6y
>>426 
ありがとうございます。
損という言葉を出したらめちゃくちゃ怒られたので、
確かにそれも母の逆鱗に触れていたのだと思います。 
自分は分担することで家事を当たり前にすることから
始めたいと思って言っていたのですが、言葉にはしていませんでした。
次にこの話題を出すときに言ってみようと思います。 
家事の進捗ですが、目に見えるもの（洗濯や洗い物）なら
ある程度は把握できていると思っています。

431: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 18:41:42.36 ID:uHjMU5eK
>>423の案をを推します

御自身を含めて御兄弟はナニカに気が付いた際に好意の行動には及ばず
多少なりとも何らかの強制力ってゲタがなければ行動には
移せない人に育ってしまったのでしょう

ゲスパーですがお母さんはきっと自分の背中を見てれば
「自分が気付けばソレをする行動に移す『ベキ』」だと
理解出来てそれを実行出来る子に育ってくれる
『ハズ』だと信じてそうして来たのではないですか
ところがこのお母さんの教育方針は裏目に出てしまったのかもしれません
今自分が何もしなくても誰かつまり放っておけば「お母さんがやってくれる」
そんな環境に甘える癖が身に付いてしまったのだと思います

恐らくお母さんは御自身の信条として
「気付けば気付いた人が善意でやる『ハズ』」
もしくはもし気付けば一家の一員としての役割として当然やる『ベキ』だという
性善説に基づいた「生き方」をしているのでしょうし
今からこれを矯正させるのは酷でしょう

ですが今こんな相談をレスしたと言う事は不幸中の幸いです

少なくともあなたはお母さんが当然の様に毎日してくれている
家事を軽減して楽にしてあげたいと言う善意を持っています
もし妹さん達も同じ様な善意を持っているなら尚更幸いです
御兄弟同士で役割分担をちゃんと決めて
各々の役割がこれからの家族生活に必要な行動だと
自覚して進んで実行出来る様になる事が最善の解決策ではないですか
最初はメンドクセーヤダナーになるかもしれません今までやってなかった事を
強制されるんですから

でもそれが習慣になってくればアレこれは妹のやる事だけど
出来てないからやっといてやるかとなるかもしれません
そうなれば妹さんだってアラこれってお兄ちゃんの仕事だけど出来てないな
前に自分の仕事を忘れてたのに
お兄ちゃんがやってくれてたしコレは私がやってあげよう
そんな好循環に持ち込めれば万々歳ですね

442: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:23:37.39 ID:jghx/z6y
>>431 
おっしゃる通りです。
好意とか善意に基づいて家事をやろうみたいな意識は全くないと思います… 
作業中に気を利かせて物を準備したり整えたり程度のことならありますが… 

楽にしてあげたいというか、
今までがやらなさすぎたので流石にやるべきだと思っています。
それによって母が楽になるならそれも本望です。 

兄弟全員が「家事は別に嫌じゃない。言われたら全然やる。
でもやらなくていいならやりたくない」というスタンスなので、
分担することでその状態に持っていけるかも、と思っているのですが、
母は
「いつまでも小学生みたいなことばっかり。
　もういい大人なんだから気づいたらやるスタンスじゃないとおかしい」と… 
ただ、たくさんアドバイスいただいてとても参考になりました。
ありがとうございます！ 

432: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 18:53:28.51 ID:qweeBb14
母をわからせるより上手く転がせ
毎日「いつもありがとう」って言うだけで満足して全家事やりそうだけどな

434: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 19:01:36.42 ID:ueYdcnvA
>>432
そんなわけないじゃん
っていうか若いのに家事の分担決めて本当に出来るのかなあ
洗濯物取り込む係とか決めたところで
遅く帰る日もあるだろうし急にちょっと友達と買い物に寄りたいって時も
洗濯物がーってなる
分担して担当を決めるって案外難しいしうまくいかないんだよね

442: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:23:37.39 ID:jghx/z6y
>>434 
家事の分担ですが、
無理のないプランを試行錯誤して探していくつもりです。 
今のところ、洗濯の取り込みなどは時間の融通が利きやすい
自分が、みたいなことは考えています。 
気づいたらやるスタンスよりは打率上かなと思っているんですが、、、

435: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 19:14:52.69 ID:uHjMU5eK
お気づきでしょうか

問題の本質は「頑固な母の説得」ではなくて
あなたを含む「御兄弟の意識改革」なのだと思うんです

新人向けのビジネス書や自己啓発本なんかでも
「他人を変える事は出来ないけど自分を変える事は自分で出来る」って
話は定番ネタとして出てきます
ビジネス書や自己啓発本を馬鹿にしてるのではなく目的と
手段を見定めるには必要な視点だと思うんです

あなたにとっての問題の解決の手段は
あなたとあなたの御兄弟の意識改革ではないでしょうか

少なくともあなたはお母さんの負担を減らしてあげたいって
善意を持ってらっしゃるのだと思います
繰り返しますがこれは幸いな事だと思います

あなたの目的は「老いゆくお母さんの負担軽減」なんだと思います
その負担には実質的な労働だけでなく精神的な負担も含むのだと思います
更にゲスパーすればですがお母さんの信条と思える
「良心的な生き方」の継承を見せてあげる事ではないでしょうか
それこそがお母さんの最も意中の目標なのではないですか

義務として家事を強制されて苦役として嫌々こなす家庭ではなく
家族みんながナニかに気付けば次の人が困らない様に
好意でそのナニかを処理してあげる家庭
恐らくはお母さんの望むべき家庭を実現して見せてあげるのが
あなたの望む所ではないですか

436: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 19:28:07.08 ID:uHjMU5eK
もしも内緒で兄弟間の仕事分担をする事を
お母さんに内緒でやる事が「嘘をつく」事になると感じられて
精神的負担になるのならですが

正直に自分達はこれまでお母さんに甘えたままだったから
これから自分達は嫌々家事をやるんではなくて
自分達の好意を行動できる様になるためにコレコレコウいう事にしたいから
見守って欲しいとお願いしてみてはいかがでしょうか

くれぐれも目的は
「頑固に自分の主義主張を通そうとするお母さんの説得」ではなく
「善意の連鎖で家事がまわっていく家庭」だと思うんです

週末でアルコール入ってついつい長文になりました
的外れだったら申し訳ございませんスルーしてください

437: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 19:32:32.15 ID:LoDeVJCk
赤の他人ではなく自分を含む家族のことだろうに、
気づけば気づくだけ損になるとか考えちゃうのはなぁ……

嫌な人間に育ってしまった自分を認識する良い機会だと思うよ

438: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 21:02:29.00 ID:xYks2Fqb
沢山気づいてしまう方が損ってか…
たしかにまあその頭のままだと分担にしたところで
誰それの分担のほうが多いだ少ないだ負担が大きいだの方向に行くだけだよね
仕方無いからやる事にするけど…の雰囲気出されまくった上に
そんな斜め上の発想を聞かされたお母さんはガッカリしてると思う

443: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:23:45.88 ID:jghx/z6y
>>437 
>>438 
父が爪切りの中に放置した爪とか、
妹が寝る前に出しっぱなしにした勉強道具や麦茶、
食器、ゴミなどを片付けるのが日常茶飯事なので、
やればやるほど馬鹿を見ているなあ…となってしまうんです。 
自分含め、家族のだらしなさを考えると、
本来は当人がやるべきことまでやらされている…と思ってしまって…
当人たちは後始末してもらったことには気づきませんし… 
そういう家で、みんなそれをわかっているので、
家事においても人の尻拭いをさせられたくないという…

439: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:11:45.26 ID:wE5nvuUn
兄妹全員やれば出来る年齢なんだから、
話し合って役割分担して家事すればいいじゃない
誰それの負担が～とか言うならルーレット作って順に回せばいいし
それぞれが家事出来る時間帯とやるべき項目は分かってるんだから、
後は書き出してちゃんと決めたら済む話
やらされてるんじゃなくて、やるのが当たり前なんだよ
家事は自分の仕事じゃない、母親がやるもんだから
「手伝ってあげる」って感覚なんじゃない？
そういう
「本当はしなくていいのに気付いたらやらなきゃ文句言われる」
みたいな態度じゃ傷付くし不満も感じるよ

444: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:39:16.69 ID:jghx/z6y
>>439
話し合って役割分担するぞ！と思ってまず母に提案したら
「義務感でやってもらっても嬉しくない」になってしまったんです。
ルーレット案も
「小学生みたいにルーレットなんか作ってクルクルーw
　とかやって家事するなんてありえない 家事は
　自分たちの仕事なんだから気づいた人が率先してやるべき」の一点張りで…
兄弟みんな流石にやって当たり前だということはわかっています。
（と思います。）
今家事をメインで回しているのが母なので、
自分たちがそのシステムに介入するにあたり
母に話を通すのが筋かと思ったんですが、
逆に母の方に「家事を手伝ってもらう」という意識があるみたいでした。
分担にして義務になれば僕らは文句なくやるし
（全員の意見は一致しています）、
「それ以外の部分は自分でやれ、他人に任せるな」にしたら
先述したゴミの不始末等で
割を食う人間はいなくなるのでいいかなと思ったんですが、
母だけが分担が嫌だと反対しているんです

気づいたらやらないと文句を…に関しては文句は
自分以外に家事をするべき兄弟に対する文句です。
母に文句を言われるとかではなく、
やるべきなのにやらない兄弟が発生するのが嫌なんです。

446: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 22:54:58.15 ID:fkbJNUSl
ゴミ捨て後片付けなんてガキの躾だろ
父親もなんかおかしいんじゃねーのそれ

464: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 12:47:48.30 ID:dGwEG9tl
>>446 
妹たちの躾に関しては自分的にはずっと不満があり
（靴を揃えない 自分の食器を下げない 食事中にスマホ、イヤホン）、
家事をみんなで〜となるなら
自分がやるべき家事は絶対にやらせたいんです。 
それもあって、
自分的には妹たちは分担しないと家事をしないだろうという考えです 

447: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 23:40:50.33 ID:45gicUXr
>>444
> 兄弟全員が
「家事は別に嫌じゃない。言われたら全然やる。
　でもやらなくていいならやりたくない」というスタンスなので、
>>442にこう書いてるけどさ、
もしかしたら母親もそういうスタンスなんじゃないか？って、
チラッとでも考えたことないの？

464: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 12:47:48.30 ID:dGwEG9tl
>>447 
母親が好きで家事をしていると思ったことはありません。
だから母も組み込んだ分担を提案しました。 
具体例で言うと、食器洗いなら朝は母（食器少）、
昼はそれぞれが自分の使った食器を洗う、
夜は兄弟（俺3:妹2:2）みたいなのを考えていました。 

448: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/11(土) 23:49:45.25 ID:wE5nvuUn
>>444
それわざわざお母さんに言う必要ある？
自分たちでしっかり話し合って実行して、
今後はこうやっていくから今までありがとうで済む話
言われたから話し合いました、やります～って見せつけるように
ルーレット出されたらそりゃ嫌な気分にもなるでしょう
求められてるのは自主性ときちんと実行することでは？
口ではやるやるってなんとでも言えるんだし
家事やるのは損、他の人は楽してるのにって思うのは
そもそも家事は母親のやることだって考えてるからでしょ
そこを根本的に直さないと堂々巡りだよ
兄妹の誰も、まずは自分だけでも
これとこれやろうとか思わない・実行しないのかな…

464: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 12:47:48.30 ID:dGwEG9tl
>>448 
ルーレットは母が分担の話を聞いて言い出したものです。
「分担って何!?ルーレットでも作んの!?」と… 
言われたから〜という
消極的なモチベーションで言い出した訳ではなかったのですが、
そう見えてしまったのかもしれません。 
自主性と実行に関しては確かにそうだと思います。
そこが母の希望だとは思います。 
少なくとも自分は「家事は母親の仕事」とは思っていません。 
家族全員の仕事だからこそ家族全員がしっかり参加できるように→
分担という考えだったのですが 

449: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 00:05:09.23 ID:BP790WYV
公平平等とかは自分の頭の中にしか存在しないよ
自分が公平平等と思ってても他の人からはそう思われない
自分が少し多く負担してやる、くらいでちょうどいい公平感平等感になる

母親に家事を一切させないノー家事デーを週１日でも作って、
その日で分担しあえばいいんじゃないの
それ以外の日は母親の望む通り気がついたら手伝うのスタンスで

464: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 12:47:48.30 ID:dGwEG9tl
>>449
そうかもしれません。
昔から妹たちは甘やかされていると思っていたので、
自分がギスギスしすぎていただけかもしれません。
ノー家事デーは思いつきませんでした。
とりあえず母の望む気づいたら〜は妹たちはやらないだろうと思っていて、
自分は妹が家事をしないことになるのが嫌だということがわかりました。
自分が妹たちのだらしなさに
甘える形になっていることにも気づいたので、
手始めにさっき妹たちの洗濯物とタオル類を畳んでおきました。
ありがとうございます

465: おさかなくわえた名無しさん 2021/12/12(日) 13:22:26.01 ID:dGwEG9tl
昨日からたくさんレスいただき本当にありがとうございました。
とても感謝しています。
みなさんから頂いた反応的にも、自分が母に言ったことは
家事ヘイトとやらない言い訳にしか聞こえなかったのだろうと思いました。
自分としては妹や自分自身の性質を鑑みて
「全員が家事に参加することが目的なら」と分担を提案したつもりでしたし、
友人も賛成してくれていたのでこれが正解だろうと思っていたのですが、
確かに自分のプランでは気持ちよく家事をする家庭にはなりませんね。
家事をこなすだけが目的じゃないと知れてよかったです。
自分たちの怠惰は自分たちで責任を取るべきだし、
うまくやろうと思います。


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引用元　ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part449
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