701: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 09:47:51.86 ID:h7eHqYae
※ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう438より
606: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:36.58 0
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私は元々声が大きい&息子は怒鳴られて
初めて聞こえるタイプ。
初めて聞こえるタイプ。
「子供を叱る声がうるさい」と文句を言う旦那に、
「私だって最初から怒鳴ってるわけじゃないよ」
と言ってたんだが、理解しない。
「私だって最初から怒鳴ってるわけじゃないよ」
と言ってたんだが、理解しない。
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さっき、2人でテレビ見てたらいきなり手を思い切り叩き始めた
(舞台とか見てスタンディングオベーションするような勢いで)。
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耳元でやられて物凄くうるさかったので
「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったら、
「いつもの仕返し」だと!!
「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」と言ったら、
「いつもの仕返し」だと!!
イラっとして、
「私のは子供を叱るため、
アンタのは全く意味の無いただの嫌がらせだろ!」と言い返した。
「私のは子供を叱るため、
アンタのは全く意味の無いただの嫌がらせだろ!」と言い返した。
そしたら
「いやいや変わらないよ、
俺だって怒鳴り声がうるさいから嫌だって言ってるのに!」
「お前がやってるのも嫌がらせだ!!」
「お前の怒鳴り声では意味がない!!!」と。
「いやいや変わらないよ、
俺だって怒鳴り声がうるさいから嫌だって言ってるのに!」
「お前がやってるのも嫌がらせだ!!」
「お前の怒鳴り声では意味がない!!!」と。
さすがにキレた。
「私だって怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない!」
「10回言っても聞いてないから怒鳴るハメになる!」
「文句言うなら私が怒鳴る前にアンタが叱ってくれよ!!」
って言うと
「俺はそういうのはしないから」だってよ。
「私だって怒鳴りたくて怒鳴ってるわけじゃない!」
「10回言っても聞いてないから怒鳴るハメになる!」
「文句言うなら私が怒鳴る前にアンタが叱ってくれよ!!」
って言うと
「俺はそういうのはしないから」だってよ。
だったら文句をいうな!!!!
703: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 09:56:23.75 ID:cSF5WcvM
>>701
子供何歳?
あなたが怒鳴ってばかりいるから
怒鳴らないと聞かない子になっていると理解しないと
怒鳴らないと聞かない子になっていると理解しないと
学校行ったら問題児路線まっしぐらだよ
704: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 10:01:34.59 ID:h7eHqYae
今妊娠中で、
下の子が産まれたら息子に付きっきりになんて出来なくなるから、
日常生活での注意や躾の範囲の部分は旦那に任せたい。
下の子が産まれたら息子に付きっきりになんて出来なくなるから、
日常生活での注意や躾の範囲の部分は旦那に任せたい。
昔は私だって叱らない育児()とか目指してたけど、
あんなもん子供によっては全く効果が無いわけで、
うちの子は完全に自分の世界に入っちゃうタイプだから、
全く向いてなかった。
あんなもん子供によっては全く効果が無いわけで、
うちの子は完全に自分の世界に入っちゃうタイプだから、
全く向いてなかった。
本当に怒鳴らないと聞こえてない。
それでも少しでも自分で気付かせるために、
いちいち「ママもう10回言ったよ」と言って、
更に10数えてから大きな声で「〇〇(名前)!!」と怒鳴る。
ただその一言。
それでも少しでも自分で気付かせるために、
いちいち「ママもう10回言ったよ」と言って、
更に10数えてから大きな声で「〇〇(名前)!!」と怒鳴る。
ただその一言。
今まで6年間必死に躾してきて、
息子も聞こえさえすればすぐに何をやるべきだったのか理解する。
息子も聞こえさえすればすぐに何をやるべきだったのか理解する。
動き出しさえすれば、すぐやる事やるから、
普段から怒鳴るのは名前のみの一言。
普段から怒鳴るのは名前のみの一言。
それすら耐えられないなら、
本当に自分でやってくれよ、と切実に思う。
本当に自分でやってくれよ、と切実に思う。
うちには叱る人が私しかいないから、
私以外の人を息子は完全にナメてた。
それをたしなめ改善させたのも私。
それでもまだ、ずっと叱られることが無ければ調子にのる。
私以外の人を息子は完全にナメてた。
それをたしなめ改善させたのも私。
それでもまだ、ずっと叱られることが無ければ調子にのる。
下の子が産まれて、私がきちんと見ることが出来なくなったら、
あの子は誰にも行動を正されることがなくなって、
糞ガキになってしまうんじゃないだろうか…
あの子は誰にも行動を正されることがなくなって、
糞ガキになってしまうんじゃないだろうか…
702: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 09:49:08.90 ID:ZE9TyCNA
ここ、じっくり相談スレだけど
旦那の愚痴なら他所でやって
705: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 10:04:27.89 ID:h7eHqYae
>>702
すみません、誤爆しました。
退散します…申し訳ございません
706: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 10:28:28.91 ID:M+r3kGQZ
>>704
視界を遮る方法でもだめ?脇コチョコチョとかでも
目線合うからそこから会話したらどうかな?
目線合うからそこから会話したらどうかな?
ご主人もたぶん、ポチ!と犬の躾みたいに
名前だけ呼ばれるのを見て
嫌悪感たまってたんじゃないだろうか。
母子のほほえましいやりとりを愛でたいだけかもしれない。
名前だけ呼ばれるのを見て
嫌悪感たまってたんじゃないだろうか。
母子のほほえましいやりとりを愛でたいだけかもしれない。
犬の躾のようって書いてしまったけど気を悪くしたらごめんなさい。
707: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 10:48:09.29 ID:66k+AoYf
うちの子がそうなんだけど、過集中なんじゃないかな
なにかに集中しちゃうと
ほかに注意がまったくいかなくなっちゃうから
声かけだけではダメで、体をタッチしないとなんだ
ほかに注意がまったくいかなくなっちゃうから
声かけだけではダメで、体をタッチしないとなんだ
肩トントンとか
わたしもそれを教えてもらったのはまさに二日前の話で、
それまでは何回も声かけて
最後にはいつも怒ってぶちギレてたよ
それまでは何回も声かけて
最後にはいつも怒ってぶちギレてたよ
ちなみに多分だんなもそれだから、
人の話なんかいつもまったく聞いてないわ
人の話なんかいつもまったく聞いてないわ
708: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 10:50:50.34 ID:f9V2Zi2w
家庭板のただ聞いてほしいスレに移動済みだよ
709: 名無しの心子知らず 2017/01/17(火) 13:07:10.78 ID:M+r3kGQZ
>>708
親切な方ね、ありがとう
※ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう438より
553: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:03:15.38 0
相談スレに誤爆してしまった。
556: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:06:12.53 0
旦那今日休みなの?
568: 553 2017/01/17(火) 10:30:34.96 0
>>556
火曜日が定休日の会社(美容師ではない)なんだ。
最近は同じことで休みの度にケンカしてるから、
もう定休日なくなってほしい
もう定休日なくなってほしい
564: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:14:11.63 0
>>554
むしろその状況で愚痴で済まそうとしてるのすごくない?
誰か身近な人に相談したほうがいいよ
567: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:30:18.98 0
>>554
それ、冷静なときに筋道立てて旦那に話したことはある?
572: 553 2017/01/17(火) 10:42:08.35 0
>>567
今息子6歳なんだけど、
いたずらとかするようになって来た
3歳頃からずっと話し合ってきたよ。
いたずらとかするようになって来た
3歳頃からずっと話し合ってきたよ。
ただ、こちらが極めて冷静に、
ケンカの最中とかじゃなく話し始めても、うちのクソ野郎は
ケンカの最中とかじゃなく話し始めても、うちのクソ野郎は
「(´△`)アーアーキコエナーイ」をリアルでやるんだよ…
叱らない育児・怒らない育児はできなかったけど、
わが子ながらいい子に育ってくれたとは思ってるんだ。
わが子ながらいい子に育ってくれたとは思ってるんだ。
幼稚園でも、友人の家でも、
やっていい事・悪い事の区別はきちんとついてる。
やっていい事・悪い事の区別はきちんとついてる。
小さい子にも優しく手助けしてあげるし、
言葉が通じない赤ちゃんにひっかかれようが噛まれようが
言葉が通じない赤ちゃんにひっかかれようが噛まれようが
「痛いからやめてー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)」
って言うだけで絶対に手は出さないし。
って言うだけで絶対に手は出さないし。
出来ないのは、日常生活で
「帰ったらまず手洗いうがい」とか
「ふざけないでご飯を食べる」とか、
「おもちゃは使ったら片付ける」とかだけ。
「帰ったらまず手洗いうがい」とか
「ふざけないでご飯を食べる」とか、
「おもちゃは使ったら片付ける」とかだけ。
しかも、外で(他人の家で)は出来るのに、
家ではやらないで遊び始めるから注意される。
家ではやらないで遊び始めるから注意される。
そして、遊びに集中しすぎて、
その注意が全く聞こえてない。
その注意が全く聞こえてない。
とっつかまえて無理矢理顔を向けて諭しても、心ここにあらず。
大きな声で名前を呼ばれて初めて我に帰る。
一時期は障害すら疑って
保健センターなどに通ったこともあったけど、全く問題なしと…。
保健センターなどに通ったこともあったけど、全く問題なしと…。
571: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:39:56.12 0
>>553
怒鳴らないと聞かない子、
じゃなくて怒鳴られるから
普通の注意が聞けない子になってるだけだと思うけど
じゃなくて怒鳴られるから
普通の注意が聞けない子になってるだけだと思うけど
574: 553 2017/01/17(火) 10:43:15.65 0
>>571
ちゃんと文読んでください。
怒鳴ってるのはあくまでも「名前」だけ。
たった一言。
怒鳴ってるのはあくまでも「名前」だけ。
たった一言。
575: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:44:49.34 0
>>574
いい大人が怒鳴るって点では同じことだと思うけど…
573: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:43:06.30 0
>>554
すくすく子育てで
「問題です!家に帰ってきてからやることはなんでしょうか!?」
と突然問題を出して答えさせると
やってくれるっていう技をやってたよ
「問題です!家に帰ってきてからやることはなんでしょうか!?」
と突然問題を出して答えさせると
やってくれるっていう技をやってたよ
とりあえず今のままだと怒鳴られないと誰のいうことも
聞かない子になり得るから怒鳴るのやめたほうがいいと思う
聞かない子になり得るから怒鳴るのやめたほうがいいと思う
それと旦那の育児参加の件は別問題として捉えるべきだけど
578: 553 2017/01/17(火) 10:48:09.26 0
>>573
それみた。やった。結果、その声が聞こえてない。
怒鳴るって言っても、
「さっさとやりなさーい!!!」
とか言ってるんじゃなくて、
「〇〇(名前)!」と大きな声で名前を呼んでるだけよ。
「さっさとやりなさーい!!!」
とか言ってるんじゃなくて、
「〇〇(名前)!」と大きな声で名前を呼んでるだけよ。
呼ばれていることに気付いてないだけだから、
気が付けばすぐやる事やる。
気が付けばすぐやる事やる。
私が憤慨してるのは、
たった一言大きな声で名前を呼んでいるだけで
「うるさい!!」と旦那に文句を言われること。
文句を言うだけで自分は全く息子に注意も何もしないこと。
たった一言大きな声で名前を呼んでいるだけで
「うるさい!!」と旦那に文句を言われること。
文句を言うだけで自分は全く息子に注意も何もしないこと。
576: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:45:33.70 0
>>572
こういう話毎回思う。
なんでそんな変な旦那と二人目作ったんだよとw
なんでそんな変な旦那と二人目作ったんだよとw
579: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:48:23.57 0
>>576
同意
三年話し合っても埒あかない
クソ野郎よばわりとなぜ二人目なんぞ作るのか
クソ野郎よばわりとなぜ二人目なんぞ作るのか
577: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:45:59.41 0
553自身も地声が大きい自覚あるようだし、
本人は「怒鳴る前の注意してる」つもりの時点で
人が聞いたらうるさいレベルの大声なんじゃないの
人が聞いたらうるさいレベルの大声なんじゃないの
580: 553 2017/01/17(火) 10:51:48.45 0
>>577
それも思ったんだけど、
旦那に聞いたらそうじゃないんだって。
最後の最後で大きな声で名前を呼んでいるのがうるさいんだってさ。
旦那に聞いたらそうじゃないんだって。
最後の最後で大きな声で名前を呼んでいるのがうるさいんだってさ。
私は6年間試行錯誤して、現状ではこれしか効かないから、
こっちだって嫌々怒鳴ってるわけよ。
こっちだって嫌々怒鳴ってるわけよ。
文句を言うなら私のやり方以外で
あなたがやる事やらせて見せてよ!と、
文句を言われる度に言うんだけど、聞く耳持たずだわ。
あなたがやる事やらせて見せてよ!と、
文句を言われる度に言うんだけど、聞く耳持たずだわ。
581: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:00.17 0
>>578
声だけで注意するの限界があるんじゃないの?
ねえねえ聞いて、って感じでトントンしたらダメなの?
それすら無視で集中してるなら怒鳴るのもわかるけど
582: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:01.09 0
肩トントンとかもダメなのかな
大声じゃないと
我に返れないって大人になってからどうするんだろう
我に返れないって大人になってからどうするんだろう
6歳だと幼稚園?指示には従えているのだろうか
旦那については>>576に同意
見えてた結果じゃん
第2子マジ聞こえてない兄と
アーアーキコエナイ父と怒鳴る母と暮らすのも気の毒
アーアーキコエナイ父と怒鳴る母と暮らすのも気の毒
583: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:52:49.94 0
叱らない育児は本当に向き不向きがあるよね
553の子は充分良い子に育ってるよ。
553の育て方が良かったからだと思うよ
553の育て方が良かったからだと思うよ
でももしかしたら、外で頑張りすぎて、
家の中では気が抜けちゃうというか
甘えが出ちゃうのかも知れないね
家の中では気が抜けちゃうというか
甘えが出ちゃうのかも知れないね
外では充分すぎるくらい良い子みたいだから、
家の中では少しくらい甘えさせてあげてもいいかもという気はするかな
家の中では少しくらい甘えさせてあげてもいいかもという気はするかな
だとしても、子育てに関する大事な話を
そんな風にないがしろにする旦那には腹が立つね
そんな風にないがしろにする旦那には腹が立つね
584: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:53:02.41 0
子供の耳の発達には大きな音を聴かせないことが重要なんだって
小さい頃からどなりすぎたんじゃない?
585: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:54:47.46 0
2人目云々言う人さ、
離婚しました系のスレで
「子供の躾に文句を言うので離婚しました」
とか言ったら、
結婚をなんだと思ってるんだ!とか叩くんだよね
「子供の躾に文句を言うので離婚しました」
とか言ったら、
結婚をなんだと思ってるんだ!とか叩くんだよね
旦那とケンカした事ないの?
587: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:56:37.44 0
>>585
喧嘩したことはあるけど育児で
戦力にならなさそうな旦那だったら正直二人目は考えると思う
戦力にならなさそうな旦那だったら正直二人目は考えると思う
戦力にならなくても自分一人で頑張れるなら二人目考えるけど、
この人の場合旦那が戦力外なのはわかってるのに
妊娠しちゃって旦那がやってくれないって
文句言ってるだけだからなぁ
この人の場合旦那が戦力外なのはわかってるのに
妊娠しちゃって旦那がやってくれないって
文句言ってるだけだからなぁ
なんか同情できないや
586: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:55:48.49 0
旦那の悪口なんてのろけの裏返しだよねえ
文句言っても2人目作るくらい愛してるんでしょ
だから悩んでるんだよね
588: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:57:18.26 0
>>586
のろけでクソ野郎なんて言わないよw
どんな界隈に住んでるのw
どんな界隈に住んでるのw
589: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 10:59:23.90 0
子供の躾に興味もなければ文句しかいわないクソ野郎なら
離婚しなくても二人目は考えるかなー
一人でも大変なのに
590: 553 2017/01/17(火) 11:01:59.43 0
育児書とか、叱らない育児系の書籍とか、
すくすく子育てとか、
色々と読んだり見たりして一通り試したんだ。
すくすく子育てとか、
色々と読んだり見たりして一通り試したんだ。
目の前で目を見て話すとか、肩トントンとかも、全く効果なし…
目を見て話そうとしても目は完全におもちゃの方に行ってるし、
肩トントンも、それこそ気付くまでやってみたら
ひっぱたくレベルになって初めて効果あった。
肩トントンも、それこそ気付くまでやってみたら
ひっぱたくレベルになって初めて効果あった。
自分が叩かれて育ったので、叩くようなことは、
本当に必要な時にしか使いたくないから、
声が大きくなっていった。
本当に必要な時にしか使いたくないから、
声が大きくなっていった。
幼稚園に入る前くらいから
大きな声を出すようになったかな?4歳手前くらい。
大きな声を出すようになったかな?4歳手前くらい。
幼稚園に入ってからも本当にマトモに幼稚園で出来ているのか
相談しに行ったけど、家では出来ないことを
幼稚園では軽々とやっているそうで、
家での生活を先生に言っても
信用してくれないほど手がかからないらしい。
相談しに行ったけど、家では出来ないことを
幼稚園では軽々とやっているそうで、
家での生活を先生に言っても
信用してくれないほど手がかからないらしい。
596: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:09:53.90 0
>>590
叩いてないからセーフじゃないよ
大きな音を立てるとかでも精神的虐待につながるから
名前呼ぶだけだし~とか名前も怒鳴る時点で一緒じゃん。
そのうち自分の名前嫌いになるよ
そのうち自分の名前嫌いになるよ
マジで認識改めた方がいいよ
591: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:04:15.35 0
悩みのメインが旦那じゃなく
子供の躾けなら育児板行った方がいいのでは
子供の躾けなら育児板行った方がいいのでは
592: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:04:54.64 0
メインは旦那への愚痴で
子育ての異常さは問題じゃないらしいよ
子育ての異常さは問題じゃないらしいよ
594: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:05:24.39 0
愚痴だからね。
聞くだけでいいし解決方法なんて探してないんでしょ
聞くだけでいいし解決方法なんて探してないんでしょ
597: 553 2017/01/17(火) 11:10:11.03 0
>>591
いや、悩みの種は旦那なのよ。
私も子供のころは集中すると
周りが見えなくなるタイプだったから、
息子に関してはもう呼ばれていることに
気付かせるしかないと分かってるの。
周りが見えなくなるタイプだったから、
息子に関してはもう呼ばれていることに
気付かせるしかないと分かってるの。
旦那は、酒もタバコもしないし、
ギャンブルも暴力もしないし、子供と率先して遊んでくれる。
ギャンブルも暴力もしないし、子供と率先して遊んでくれる。
赤ちゃんの頃からオムツ換えも
お風呂もミルクも率先してやってくれた。
凄い助かってたし、感謝してるけど…。
お風呂もミルクも率先してやってくれた。
凄い助かってたし、感謝してるけど…。
躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。
文句を言うからには改善策を示して
「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
文句を言うからには改善策を示して
「ほらこれで言う事聞くじゃない」とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに
文句だけは言うって、おかしいでしょ。
文句だけは言うって、おかしいでしょ。
600: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:52.01 0
だからさーそんな口だけ出してくるバカ旦那なんでしょ?
バカ旦那に文句言わせないためには
文句言われないようにするしかないじゃん
文句言われないようにするしかないじゃん
バカ旦那黙らせたいだけなら
物理的に口塞ぐでも離婚するでもなんでもしたらいいと思うわ
物理的に口塞ぐでも離婚するでもなんでもしたらいいと思うわ
595: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:06:52.11 0
旦那のガキっぽい対応は別として
怒鳴り声ってかなりびっくりするからな
当人だけの問題じゃないよね
しかも名前呼ぶだけだからって、
それこそ犬猫じゃないんだからさ
それこそ犬猫じゃないんだからさ
599: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:13:31.40 0
>>595
しかも地声も大きいみたいだからすごいんだと思うよ
子供がその声にしか反応しない事が問題だと思うんだけどなあ
犬叱る時も名前怒鳴るのは駄目じゃなかったけ
何で叱られてるのかわからないし萎縮するとかなんとか
601: 553 2017/01/17(火) 11:14:18.04 0
ここまで書きなぐって改めて自分で理解したわ。
何が言いたいかと言うと前レスが全て。
>躾に完全ノータッチで、だけど私がやる事には文句を言う。
文句を言うからには改善策を示して
「ほらこれで言う事聞くじゃない」
とやって見せるべきだと思う。
文句を言うからには改善策を示して
「ほらこれで言う事聞くじゃない」
とやって見せるべきだと思う。
やる事やらない・やる気もないのに
文句だけは言うって、おかしいでしょ。
文句だけは言うって、おかしいでしょ。
躾に関する考え方ややり方は、
親や子供の性格や生活や、考え方にもよって違うけどさ。
親や子供の性格や生活や、考え方にもよって違うけどさ。
引用部分に関しては、私間違ってないよね?
602: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:15:25.92 0
>>601
そこは間違いではないけど
自分の考えは正解だと思うのは間違いだと思う
自分の考えは正解だと思うのは間違いだと思う
610: 553 2017/01/17(火) 11:23:12.54 0
>>602
それは「大きな声で名前を呼んで気付かせるしかない」
という点について?
という点について?
私も、大きな声を出せばいいってもんじゃないことは理解しているよ。
だからこそ叱らない育児・怒らない育児をやろうとしていた訳で。
だからこそ叱らない育児・怒らない育児をやろうとしていた訳で。
今までは、名前を呼ぶだけじゃダメだったのよ。
何に対して怒られているのかまで怒鳴らなきゃダメだった。
何に対して怒られているのかまで怒鳴らなきゃダメだった。
今はもう、気付きさえすれば
自分が何をやるべきだったのか理解して動けるんだ。
そこまで成長したんだよ。
「あ!手洗いうがいだったー!」って自分でやりに行くんだよ。
自分が何をやるべきだったのか理解して動けるんだ。
そこまで成長したんだよ。
「あ!手洗いうがいだったー!」って自分でやりに行くんだよ。
じきに怒鳴られなくてもやれるようになる。
実際、怒鳴られる前に出来る時もマレだけどあるからね。
実際、怒鳴られる前に出来る時もマレだけどあるからね。
このまま怒鳴り続けるつもりではないよ。
612: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:25:40.01 0
>>610
わかってないね
一般的に旦那の態度は間違ってるけど、
「旦那はおかしい、自分の考えは間違いじゃない」
ってあなたが思い込むのは間違い
「旦那はおかしい、自分の考えは間違いじゃない」
ってあなたが思い込むのは間違い
605: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:09.63 0
>>601
旦那の対応に腹が立つのは至極ごもっともだが
そこで正論振りかざして
子供じみた喧嘩してちゃ何も解決はしないと思う
子供じみた喧嘩してちゃ何も解決はしないと思う
これは旦那にも当然言えることなんだけどね
気付いたほうが持っていくしか無いんだよね
その旦那さんじゃ「間違ってないよね!」
って態度じゃ意固地になるだけでしょ
って態度じゃ意固地になるだけでしょ
まずは冷静に話し合える環境を作ることから考えるべきじゃないかな
607: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:19:40.77 0
間違ってない
って考えは間違ってるね
609: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:20:47.84 0
>>607
同意。
独裁政権みたいなもんだよね
独裁政権みたいなもんだよね
611: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:24:47.95 0
>>609
んー、というか間違ってないって態度で来られると
結局は言うことを聞け!
だもんね
この人の場合、間違ってない!って思ってるから
怒鳴り声でお子さんを呼ぶわけだし
怒鳴り声でお子さんを呼ぶわけだし
余裕が無いのかなぁ
613: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:26:36.07 0
>>611
余裕ないというか自分の価値観が全てって感じ
超頑固っぽいしガキクソ旦那とお似合い
618: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:14.10 0
>>613
理解しない、
言うことを聞かないってのを相手に
100%原因があると思ってるもんね
言うことを聞かないってのを相手に
100%原因があると思ってるもんね
606: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:18:36.58 0
子供と率先して遊んでくれて
お風呂なんかもやってくれて
躾ノータッチってどんな感じなんだろ
お風呂なんかもやってくれて
躾ノータッチってどんな感じなんだろ
自分といる時に子供が何かやらかしても気にしない旦那なのか
子供がパパといる時はいい子なのか
608: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:20:13.89 0
世話はするけど育児はしないって、
最近流行のイクメンwあるあるだと思ってた
最近流行のイクメンwあるあるだと思ってた
文句言うのがおかしいっていうけど
アーアーキコエナイするような人だから
アーアーキコエナイするような人だから
躾以外でもそうなんじゃないかと
615: 553 2017/01/17(火) 11:26:55.39 0
>>606
まさに、
何をしてても怪我や命の危険が無ければ何も言わない。
何をしてても怪我や命の危険が無ければ何も言わない。
「おもちゃを片さなかったらママは怒るけど、
パパは怒らないからこのままでいーや!」になってる。
パパは怒らないからこのままでいーや!」になってる。
私はそれじゃダメだと思ってるからこそ、
旦那にもきちんと叱って欲しいんだよ。
旦那にもきちんと叱って欲しいんだよ。
母親と父親で言ってることが違ったら、
それこそ「叱られなければ何をやってもいい」
って考えの大人になると思ってる。
それこそ「叱られなければ何をやってもいい」
って考えの大人になると思ってる。
614: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:26:50.12 0
耳元で手を叩き出すって図が
あるある体験隊かラッスンゴレライ
(古くてゴメン)の始まりの図に脳内変換されて
(古くてゴメン)の始まりの図に脳内変換されて
他の話が頭に入ってこない
616: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:27:31.06 0
>>614
チョトマテチョトマテオニィーサーン
617: 553 2017/01/17(火) 11:28:14.07 0
>>614
まさにそのポーズ?です。
あれの拍手を全力でやってる感じ
621: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:55.60 0
>>617
追い討ちやめてwww
そこで怒鳴り返すからダメなのよ
>>616みたいに乗れば笑いに変換できんのに
619: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:28:40.12 0
父と母で考えが違うのはいいと思いますよ、
多様な価値観に触れるのはいいことです
多様な価値観に触れるのはいいことです
ってこの間すくすく子育てでどっかの教授が言ってた
623: 553 2017/01/17(火) 11:31:39.85 0
>>617
いやね、最初は笑って
「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」
と言ったのよ
「ちょっとうるさいよ、耳元でやらないで」
と言ったのよ
そしたら「いつもの仕返し!」だからね…
ギャグでやってるだけなら笑って済ませられるけどさ。
625: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:35:10.82 0
>>623
言い返さないと気が済まないその性格が面倒だね
ここではいいけど、せめてご家庭の中では
間違ってないさんから変わらないとだね
間違ってないさんから変わらないとだね
622: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:30:18.84 0
553は怒鳴るしかない!
違う案があるならやってみろ!って威圧的な感じだから
違う案があるならやってみろ!って威圧的な感じだから
耳元で手を叩いて
これだけ煩いんだぞってやられたんだろうな
これだけ煩いんだぞってやられたんだろうな
旦那にしたら手洗いうがいくらいで大声出すなって事なのかも
そもそも躾について意見が合わないんじゃないかな
626: 553 2017/01/17(火) 11:35:26.54 0
>>622
確かに旦那も、
手洗いうがいしない・食べながらケータイ・出したら出しっぱなしだ。
手洗いうがいしない・食べながらケータイ・出したら出しっぱなしだ。
それで風邪ひいて私や子供にうつすし、
子供は真似してご飯中に遊びだすし、
おもちゃも片付けない。
子供は真似してご飯中に遊びだすし、
おもちゃも片付けない。
自分が非常識なことをやってるって分かってないのよ。
今思えば旦那も、
注意してもうわの空で返事もしなけりゃ改善もしない。
注意してもうわの空で返事もしなけりゃ改善もしない。
旦那のようになって欲しくなくて
息子に厳しく言ってる点もあるかもしれない…
息子に厳しく言ってる点もあるかもしれない…
624: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:33:09.48 0
>>621
さっき、2人でテレビ見てたら
いきなり手を思い切り叩き始めた(ラッスンゴレライの勢いで)。
いきなり手を思い切り叩き始めた(ラッスンゴレライの勢いで)。
耳元でやられて物凄くうるさかったので
「チョトマテチョトマテオニーサン」と言ったら、
「ラッスンゴレライ」だと!!
「チョトマテチョトマテオニーサン」と言ったら、
「ラッスンゴレライ」だと!!
こうですか?
628: 553 2017/01/17(火) 11:38:59.46 0
>>624
ありがとう、
笑ったらちょっと気持ちが落ち着いたわww
笑ったらちょっと気持ちが落ち着いたわww
627: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:36:34.93 0
お腹の中の子は生まれる前から
ラッスンゴレライ聞かされ続けている訳で
ラッスンゴレライ聞かされ続けている訳で
629: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:39:04.21 0
旦那さんを悪い例として息子に提示し続けてるのかあ
恐い家庭だな、
もっと自分の理屈に近い人と結婚すればいいのに
もっと自分の理屈に近い人と結婚すればいいのに
630: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:40:08.18 0
尊敬しあえない間柄なんでしょうな
631: 553 2017/01/17(火) 11:42:31.40 0
>>629
そんなことしてないよ、
「ちゃんとしないとパパみたいになるよ」
なんて事も言ったことない
「ちゃんとしないとパパみたいになるよ」
なんて事も言ったことない
旦那には「子供に示しがつかないからやめて」
とは言うけど。
とは言うけど。
632: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:43:04.44 0
スーパーや病院でもうるっさいなあってお母さんいるよね
放置よりずっといいけど
傍で聞いてるだけでうんざりするような人
傍で聞いてるだけでうんざりするような人
633: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:45:48.43 0
怒鳴らないと気づかないんじゃなくて
怒鳴らないと気づかなくしたようにしか見えない
旦那が言う事聞かないのだって、
舐められてるだけでしょ
舐められてるだけでしょ
そういう関係性を築いちゃう人なんだろうね
634: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:47:26.54 0
都合の悪そうなレスはスルー
言い返せそうなレスにはとにかく言い返す
底が見えるね
636: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:15.87 0
本人はすごく察しの悪いタイプの人なんだね
明示的にしなくても暗に非難されているのは
誰のどんな行為かなんて誰だってわかるよ
誰のどんな行為かなんて誰だってわかるよ
635: 553 2017/01/17(火) 11:49:01.44 0
だから、怒鳴る怒鳴らないじゃないんだって。
旦那が躾に一切関与しないのに
文句を言ってくるのが嫌なんだって。
文句を言ってくるのが嫌なんだって。
旦那がきっちり叱ってくれれば、
私は何も言わなくて済むのに。
私ばっかりいつも叱って、もはや悪者じゃないか。
私は何も言わなくて済むのに。
私ばっかりいつも叱って、もはや悪者じゃないか。
637: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.23 0
>>635
怒鳴らなければそもそも文句言われない
639: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:58.38 0
>>635
だから旦那と喧嘩せずに冷静に話し合えと言ってる
638: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:51:39.25 0
旦那は553の躾に納得していないんだよ、だから関与しないの
相手に自分の躾方法を押し付けてる553よりも平和的
躾について話し合いが必要だと思うよ、
話し合いは553が旦那に歩み寄らないと
話し合いは553が旦那に歩み寄らないと
643: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:53:26.11 0
>>635
怒鳴る怒鳴らないでしょ
それがそもそもの発端なんだから
(ドナルドならないって変換されて笑った)
641: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:53:10.60 0
なんか、似た者夫婦
642: 553 2017/01/17(火) 11:53:18.91 0
私の理想は、旦那にはしっかり遊んでしっかり叱ってもらい、
私は日常生活の中でちょっと
「ほらダメよ~(^-^;」ってちょっと言えば済むっていう状態。
私は日常生活の中でちょっと
「ほらダメよ~(^-^;」ってちょっと言えば済むっていう状態。
今は、旦那はしっかり遊んでくれるけど遊ぶだけで、
甘やかすことしかしない。
甘やかすことしかしない。
男の子なんだから、いつかは母親なんて超えちゃうんだよ。
いざという時に父親がしっかり叱れる状態になって欲しいのに。
いざという時に父親がしっかり叱れる状態になって欲しいのに。
645: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:54:26.73 0
>>642
その旦那に
その理想の父親になれそうな片鱗があるの?
その理想の父親になれそうな片鱗があるの?
649: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:37.59 0
>>642
もともとそういうタイプじゃないから無理
あなたも旦那が理想とするタイプじゃないんだからお互い様
なんでも人に押し付けるのやめたら?
子供が怒鳴らないと聞かないのはあなたの所為な気がするよ
644: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:54:17.11 0
>>642
あー、聞く耳持たない人ね
愚痴スレかチラ裏がいいんじゃない?
640: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:52:23.59 0
旦那は必要性を感じてないって事に気づこうよ
必要のない躾はわざわざしないでしょ
647: 553 2017/01/17(火) 11:55:14.03 0
>>640
必要性を感じないことが異常だと思うんだけど。
手洗いうがいしない・
遊びながら食べる・出したら出しっぱなしが、
良いことなの?
遊びながら食べる・出したら出しっぱなしが、
良いことなの?
650: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:39.47 0
>>647
その異常な父親と
二人目作った異常者はどこのどいつだよw
二人目作った異常者はどこのどいつだよw
648: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:56:27.56 0
>>647
横だけど怒鳴る必要性ってことだと思う
656: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:24.72 0
>>648
旦那自身がそんなでも就職して妻子養って
結婚して2人目作ってるんだから必要性感じないでしょうよ
結婚して2人目作ってるんだから必要性感じないでしょうよ
そんなことしなくても十分生きていける、
離婚にもならないってねw
離婚にもならないってねw
652: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:58:27.98 0
気づいた人間が変わるしか無い
あなたは変わるつもりはない
旦那、子供には変われ
こんなやり方でこれからずっとやって行くつもりなの?
正論は正論として、人を変えたいなら自分を変えないと変わらないよ
653: 553 2017/01/17(火) 11:58:45.38 0
え、本当に疑問なんだけど、私が厳しすぎるの?
子供が自分で気が付いて
自分でやり始めるまでひたすら待つべきなの?
自分でやり始めるまでひたすら待つべきなの?
幼稚園に遅刻しようが、ご飯食べ終わるのに何時間かかろうが、
風邪ひいて辛い思いをしようが、
ただひたすら聞こえてないのがわかってて
ブツブツ注意し続ければいいの?
風邪ひいて辛い思いをしようが、
ただひたすら聞こえてないのがわかってて
ブツブツ注意し続ければいいの?
一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?
655: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:09.47 0
>>653
厳しすぎるってより、せっかちなんでしょ
手抜きに走ったね
654: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 11:59:58.06 0
アテクシ間違ってない!
うざープリマ立ててくるわ。
こんなの一般スレに手に負えるアホじゃねーわ
こんなの一般スレに手に負えるアホじゃねーわ
657: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:40.61 0
>>654
プリマでいいと思うよ
何の進展もないまま100レス消費したし
659: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:01:36.43 0
んじゃ立てるからアテクシ間違ってないババアは移動してな
660: 553 2017/01/17(火) 12:01:53.47 0
旦那にも躾に参加してほしいという考えがそんなに異常なの?
私だって、旦那が注意してくれれば
更に上乗せで叱ったりしないよ。
今は全てを自分でやるしかないから、
大きな声で名前を呼ぶ、ということになってるわけで。
更に上乗せで叱ったりしないよ。
今は全てを自分でやるしかないから、
大きな声で名前を呼ぶ、ということになってるわけで。
常識的に考えて、変わるべきは旦那じゃないの?
私が何も言わなくなったら、
誰も息子を注意すらしないのよ?
私が何も言わなくなったら、
誰も息子を注意すらしないのよ?
666: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:04:15.03 0
>>660
誰が旦那の躾参加が異常って言ってるの?
あなたの物事に対する考え方がずれてるって指摘ばかりだよ
661: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:01:56.72 0
>一言名前を呼べばすぐやる事が分かってるのに?
ペットの躾の話に見えてきた
658: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:00:49.66 0
>>653
この間のすくすく子育てで
いちいち子供の食べ方に文句挟んでた母親は
「ちょっと黙って見守れ」って意見受けてたよ
いちいち子供の食べ方に文句挟んでた母親は
「ちょっと黙って見守れ」って意見受けてたよ
見てないの?
665: 553 2017/01/17(火) 12:04:07.89 0
>>658
あのお母さんは、
食べる順番とかバランスがどうとかまで言ってたじゃない。
食べる順番とかバランスがどうとかまで言ってたじゃない。
663: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:02:48.78 0
>>653
厳しいとか厳しくないとかじゃないと思う
厳しいとか厳しくないとかじゃないと思う
大変な時期だからわかるけどね
叱るのと怒鳴るは切り離して考えたり、
子の発達速度もわからないけど
子の発達速度もわからないけど
今出来なくても「まぁいっか」で先送りにするのも大事だよ
相当酷い障害が無ければ、
中学くらいまでに全員横並びになるような成長するよ
中学くらいまでに全員横並びになるような成長するよ
664: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:03:11.65 0
悪者になりたくないならほっとくしかないね
試しに一切叱らずに放置してみたら?
671: 553 2017/01/17(火) 12:07:11.98 0
>>663 >>664
ありがとう、とりあえず出産の時には
私は家に居られないんだし、一度何も言わずにいてみる。
私は家に居られないんだし、一度何も言わずにいてみる。
もうそれしかないものね。
これで意外にも旦那が注意してくれるようになれば良いんだけど。
とりあえず旦那に宣言して、様子を見ながら、
まず1週間は何も言わずにいてみようと思う。
まず1週間は何も言わずにいてみようと思う。
676: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:11:27.67 0
>>671
それが自分から変わるってことじゃん。。。
670: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:05:55.47 0
こうならねばならないってのが強過ぎるんだろうね
片方がそうならもう片方はのほほんとしてないと
子供の逃げ道無くなるわ
子供の逃げ道無くなるわ
680: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:12:42.06 0
まだ旦那が変わってくれることを期待するの?
あなたが100注意するうちの1つでも
旦那が注意したら感謝したほうがいいよ
旦那が注意したら感謝したほうがいいよ
小さいうちから過干渉なんじゃないの?
そしたら自分から動けない子になるよ
産後はさらにイライラして上の子が可哀想なことになる
682: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:13:55.31 0
>>671で急に変わる気になったみたいだし、
とりあえずいいんじゃね?
とりあえずいいんじゃね?
次またフンガー!!が始まったら立てればいい
685: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:15:08.77 0
>>682
変わる気ないよ。
あくまで旦那が変わることを期待してるだけだから
あくまで旦那が変わることを期待してるだけだから
自分は怒鳴るの一時的に止めるだけで
効果ないと思ったら怒鳴るの続行
効果ないと思ったら怒鳴るの続行
692: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:23:52.28 0
>>680
期待はしますよ。
私が何も言わなくなったら誰も素行を正しませんから。
私が何も言わなくなったら誰も素行を正しませんから。
今の旦那は100のうちの0.1すら言いませんから、
1つでも言ってくれたら本当に嬉しいし感謝します。
1つでも言ってくれたら本当に嬉しいし感謝します。
とりあえず、私はしばらく、何も言わなくします。
もしそれでもずっと改善しなかったら、
きっと旦那が「注意しろよ」って言ってくる
(最初の頃がそうだった)か、自分で言うでしょう。
もしそれでもずっと改善しなかったら、
きっと旦那が「注意しろよ」って言ってくる
(最初の頃がそうだった)か、自分で言うでしょう。
もし改善したら、私が言いすぎていたんだな、と反省し、
素直に旦那に謝って、共に息子の成長を喜べると思います。
素直に旦那に謝って、共に息子の成長を喜べると思います。
ぶっちゃけまだ
「私の考え方がおかしい」というのは納得できません…。
「私の考え方がおかしい」というのは納得できません…。
が、人に変わって欲しいならまず自分から、
というのは、本当にその通りだと思います。
というのは、本当にその通りだと思います。
さっきケンカしてた時に、
旦那に「怒鳴るなよ!」と言われて
「ならあなたが叱れるようになってよ!」
と言っていましたから。
旦那に「怒鳴るなよ!」と言われて
「ならあなたが叱れるようになってよ!」
と言っていましたから。
旦那が「まず自分が変わる」ということが
出来ないようなので、私が黙ってみます。
出来ないようなので、私が黙ってみます。
スレ移動は不要です、
これで締めさせていただきます。
愚痴を聞いていただきありがとうございました。
これで締めさせていただきます。
愚痴を聞いていただきありがとうございました。
694: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:25:38.52 0
>>692
次きたら速攻でプリマなウゼーから
695: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:26:59.43 0
>>692
何も言わないってのもガキがすねてるのと一緒だよね
怒鳴り合って子供じみた喧嘩したのと何も変わらないよ
冷静に話し合うことから始めればって言ってるけど
それはスルーなのね
それはスルーなのね
697: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:28:05.25 0
話し合いができないバカ女だから仕方ない
698: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:28:10.39 0
もう役割固定してるし旦那は叱らないだろうね
696: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:27:59.14 0
叱ると怒るを混同してる人がいるな
>>553は後者
699: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:29:06.53 0
>>696
しかも怒鳴るだからね。
保育所にしか相談してないのかなー
保育所にしか相談してないのかなー
児相とかに相談した方が
怒鳴ることに関しては改善できそうだけど
怒鳴ることに関しては改善できそうだけど
700: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:30:13.96 0
旦那からはただのヒステリー女だと思われてるっぽい
702: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:33:54.35 0
>>700
傍から見ても突然大声で怒鳴る人はその類だよな
周りからすれば音量0から音量MAXにされるようなもんだもの
びびるよね
706: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:35:01.15 0
逃げた逃げたwwww
とまぁ煽りはこの辺にするとして…
コイツはきっと子供の頃に全く注意もなく
いきなり殴られるような躾をされてきたんだろう。
いきなり殴られるような躾をされてきたんだろう。
自分はそうはなりたくない!!という気持ちが強すぎて、
叱らない育児だのなんだの
色々と頭に詰め込みすぎて、頭でっかちな状態だ。
叱らない育児だのなんだの
色々と頭に詰め込みすぎて、頭でっかちな状態だ。
「自分がしっかり躾なきゃ!!」
という思いが強すぎて空回りしてるんだ。
テキトーくらいに考えて、
旦那と同じレベルくらいまで考えを柔らかくしたら、
もっと人生楽しめるのに。
という思いが強すぎて空回りしてるんだ。
テキトーくらいに考えて、
旦那と同じレベルくらいまで考えを柔らかくしたら、
もっと人生楽しめるのに。
旦那の方は旦那の方で、マトモに躾されずに、
それこそ叱らない育児で育ってきたんだろ。
それこそ叱らない育児で育ってきたんだろ。
大の大人が、風邪ひいて人にうつしてるのに
手洗いうがいすら出来ないって、
躾されてこなかった典型的なパターンじゃないか。
手洗いうがいすら出来ないって、
躾されてこなかった典型的なパターンじゃないか。
旦那の方はいちいち日常生活のことで叱られた覚えがないから、
なぜ叱るのか理解出来ないんだろ。
なぜ叱るのか理解出来ないんだろ。
要するに、両方可哀想な人ってこった。
子供の方は、話を読む限りでは
とても利口ないい子だと思うから、
きっとすぐに怒鳴られずにやれるようになるだろ。
とても利口ないい子だと思うから、
きっとすぐに怒鳴られずにやれるようになるだろ。
708: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:37:06.90 0
すくすく子育てとか育児書見て、
6年の集大成がこの現状じゃ
情報の受け取り方が下手くそなんだろうね
6年の集大成がこの現状じゃ
情報の受け取り方が下手くそなんだろうね
多分テレビは
「うちはこの人と違うからこんな方法使えない!」
とかはなから切って捨ててるか方法しか、
見てなくて理論の部分を飛ばし見してるか、
方法を試した期間が短すぎるかだと思うわ
「うちはこの人と違うからこんな方法使えない!」
とかはなから切って捨ててるか方法しか、
見てなくて理論の部分を飛ばし見してるか、
方法を試した期間が短すぎるかだと思うわ
育児書に関しては叱らない系しか見てないんじゃないかと思う
704: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:34:33.49 0
あんま引きずって話ししてると戻ってくるよこのタイプは
707: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:36:43.71 0
>>704
まだ見てると思う
711: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:46:18.75 0
>>707
しばらく子供に対して黙ってるって言うから
これで黙ってられなくて戻ってきたら笑うわw
まぁ見てるでしょうけど
714: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:55:21.95 0
まぁでも旦那もおかしいよね。
私がこの旦那の妻だったら、同じようにキレると思うわ。
やらないなら口出すなと。
715: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:16.92 0
まぁねー
でも怒鳴るとか子供っぽい
しつけの仕方してんなーと思いながら見てた
しつけの仕方してんなーと思いながら見てた
子どもの目線まで降りることは大事だけど
子どもになってどうする
子どもになってどうする
716: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:57:34.35 0
地声大きい人って面倒な人多いのがよくわかる
717: 名無しさん@HOME 2017/01/17(火) 12:58:34.37 0
そもそも恥じらいがないのか頭おかしいのか知らないけど
地声を抑える努力すらしてこなかった人だからな。
面倒だわ
地声を抑える努力すらしてこなかった人だからな。
面倒だわ
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コメント
コメント一覧 (4)
母親が怒鳴る前に父親が登場して「ママの言う事を聞きなさい」と諭す役割をしないと
父親と母親の方針は話し合って一致させておくことよ
じゃないと子供が混乱してしまうわ
syurabalife
がしました
相手に言うことを聞かせたい時は怒鳴ればいいと教育してるわけだからさ
しかも男の子でしょ 影響出そうで怖いわ
syurabalife
がしました
何でそんな旦那と2人目を作った
syurabalife
がしました
怒鳴るのがダメらしいけど、じゃあ名前怒鳴る以外の手段くらい提示してやればいいのに
syurabalife
がしました
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