そもそも自分は苦労したとか自分で言っちゃう人間ってねｗ
いい歳こいて笑いものよ
自分の評価が無駄に高すぎるのが原因であり
自分だって良く知らないことがあったりすることに気付けなくなっているか
もしかしたら自分が良く知らないことは知っても知らなくてもどうでもいいことだと
うまく自分優位になるように変換しているのでは？
そんなあなたが他人に優しくしようなどと上っ面で思った所でそりゃ難しい
そして自分と他人は違う生き物であることにも気づいていない
出来ない人は出来ない、しょーがないのよコレ　脳みそも体もみんな違うんだから

>>23
あなたが苦労したことはあなたにキツく当たられる人には全く関係のないことだよ
他罰的になってしまってることを早く自覚して改めないと
この先老化で理性が効かなくなるからどんどん酷くなるよ
統失や認知症になりやすいタイプだから気を付けて

>>25
他罰的でキツいのはわかってるって、そう書いたじゃん
でも自力でどうにかするのが難しいからここに来てみたんだけど

>>31
25じゃないけど
アドバイス求めといて何なの、その言い草
あなたも出来ない事や知らない事は色々あるよね？
自分が出来るようになるまでは、
こんなに苦労したんだっていう自負もあると思うんだけど
教え方が下手なせいもあるんじゃないの
自分の教え方が悪いのに伝わらなくて、
こんなことも出来んのかって相手に当たってるとしたら、
怖くて嫌な人でしかない
自分だって迷惑をかけてしまうこともあるし、
助けてもらうこともあるんだよ
例えば、昨日あれだけキツく当たった人に、
今日は自分が迷惑かけた時にどんな顔するの
単純に当たられた相手の気持ちを想像してみたらいいと思うよ

沸き上がる感情を止めるのって難しいし、
無理に止めると自己否定につながるから精神病むよ
(自罰的な思考で病む人はまさにそういう思考の流れを持っていて、
自己感情否定から自己受容がどんどん下がる)
自罰か他罰かが問題なんじゃなくて、
他罰的な思考が出てきた時に
沸き上がるストレスを解決する方法を見つけられていないことのほうなんじゃないの
最近はアンガーコントロールとかも話題になってるし、そういうの調べて
自分にあう相性の即時のストレス解消方法を探してみたらどう

>>33
返答ありがとうございます
そう言われてみれば確かに、
その瞬間は自分でもすごくストレスを感じてました
日常生活でも色々あって普段からかなりストレス溜まっています
適当な人はストレス無さそうに見えるので、
そこに対してカッとなっていたのはありそうです
自罰、他罰の前にまず自分のストレスをコントロールすべきですね
またアンガーマネジメントの言葉は知ってましたが、
それもストレスへの対処法と合わせて探ってみます
とても為になりました、ありがとうございました

>>23
わかってても相手を傷つけるようなことを言ってしまうのは
コミュ障の一つの形態だからカウンセリングが必要かもね
自分がこれまで苦労してきたからなんて
自己弁護の言い訳を考えてる場合じゃないと思う
パワハラで訴えられる前に動きなさい

自分ばかりが苦労したという思いが強いから
自分のほうが相手を慮ったり
相手を気持ちよくするのが我慢ならない気持ちがあるのでは？
人に優しくすれば相手も相応のものを返してくれる
むろん例外はあるけど「自分が優しくされたいからまず相手に優しくする」
こういう打算ありきで始めたらいいんじゃないかな
40でそれだとかなり修正が必要だと思うけど
のほほんと適当に生きてるように見える人でも抱えてるものはあるものだよ
何も無かったとしても、それはその人の生き方の賜物でしょう

実際は苦労した人の方が他人に優しいよね
苦労したつもりの甘えん坊が他人に当たりが強い
普通の人の苦労って解決するまでの大変さなんだけど
>>38は堪え性がなくて癇癪起こすから
周りの人が全部やってくれたんじゃない？
だから嫌な思いをしたところまでしか覚えてない
自称｢苦労した人｣ってそんな感じよ

>>40
逆に、苦労してるから他の似たような苦労してる人を軽視したり、
私よりマシって言ったりするやつも多いんだよね

特に虐待系の苦労人には多い。
例としては私も虐待されたけど逃げられた、
この人何故逃げない？とか
私はこれ以上の虐待されたけどまともに生きてる！は何故か無駄に多い。

>>41
その｢私よりマシ｣ってのは苦労をアイデンティティにしてて否定されると
自分の居場所がなくなる人だよ
それしか話題がないから
「苦労した人」を他の人にもっていかれると困る

>>40
苦労したつもりの甘えん坊、というより
苦労したからこそ怒りのぶつけ先を誤ってるんだと思う
>>38はなぜ自分が怒るのか、なぜ怒らねばならないのか、
それはどういう信念に基づいていてそれが毀損されると
自身の何が駄目になるのかと掘り下げて考えてみるといいと思う
他人に自分でも理不尽だと自覚するほど怒りを感じている時、
大元に不安があることが多い
何でも毒親起源にしたくはないけど、
小さい頃ちゃんと愛されずに不安なまま育つと
恐怖に対抗するため怒りっぽくなる
自覚がある人は必ず次へ進むことができるので、
せっかくの機会だしぜひ自分に向き合ってみてほしい

>>23
人間が未熟でEQが低いから無理
普通の人はたとえ内心で呆れたり軽蔑したとしても
いちいち態度に表したり
あなたのように感情をぶつけてきつい態度を取ったりしない
子供だったら成長することも可能だけど40歳じゃ今更無理

自分が苦労してて周りが馬鹿みたいに見えるなら
もっと高度な環境を目指したらいいのかもね
ある意味ぬるま湯にいるのかもしれない
もっと大変な立場とか上の人たちに混ざると相対的に
自分が下になるから自分が至らない面が見えるかもしれない
とはいえ、これまでの経験で他罰的な人は案外視野が狭くて
自分で思っているほど周りは評価してないこともある
一部はそれなりに評価されてるんだろうけど、
結局キツいところ含めての総合評価だから
周りからしたら、
「なんで人にもっと穏やかに対応することもできないの？」
と思われているかも
対人面の行動を評価する人もいるからね
そういう意味ではお互い様かもしれない

>>46
ご丁寧にありがとうございます
自分は子供時代に親に虐待されていたので毒親の部分には少し驚きました
自分では割り切れてたつもりでも、
指摘された事で
根底にある問題が解消されていなかったのかなと感じました

なぜ自分が怒るのか、なぜ怒らねばならないのか、
それはどういう信念に基づいていて
それが毀損されると自身の何が駄目になるのか

これには目から鱗でした
上記の件含めて自分の根深い部分との対話が
きちんと出来て居なかったんだなと感じます
仰る通り、これを良い機会として逃げずに向き合ってみます
ありがとうございました

>>59
根底＝自己愛が強すぎることだよ
それがこのたった数レスの端々から読み取れるから
リアルでは相当ダダ漏れのはず
被虐待児だということは他人に寛容になれない理由にならない
元々の性格がなせる業だから、
そうやって人のせいにしているうちは治らないと断言しておくね

>>60
このような意見が被虐待児などによく寄せられますが間違っています
幼い頃に自分を押し潰そうとしていた環境が自分のせいでなく
他人のせいであったのは当然のこと
まずはそこに対してちゃんと怒ること。復讐しろというのではなく、
自分がその時持つべきだった怒りを自認すること
そしたら「今」周りに対して
理不尽に怒っていることをやめられるようになる
トラウマっていうのは過去のその時に
ちゃんと感じられなかった感情が取り残されたままになることだから