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600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:21:26.51 ID:ML3+reIu0
愚痴というか相談というか
自分が間違えてるのか妻がおかしいのか知りたい 

妻が義姉夫婦と仲が良すぎて俺といるより楽しいと言い出した 
義姉は妻より10近く上で既婚で子どもがいない 
うちには小学生低学年が2人いて
義姉夫婦はとてもよく可愛がってくれる 
それはいいんだが義姉夫婦は少し金遣いが荒くて
我が家が遊びに行くと毎回ご馳走をふるまう 
お年玉も誕生日もクリスマスもプレゼントは豪華で
子ども達は義姉夫婦の家に行くのが大好き 
義姉夫婦は共働きで金回りはいいが
一人当たりは500万くらいしか稼いでないのに見栄を張りすぎる 
俺は1馬力で1000万近く稼いでて妻子どものために
頑張ってるのに厳しいからと忌み嫌われ、
妻も子どもも義姉夫婦と住みたいと言い出した 
本気じゃなく笑いながらだったけど腹たって怒鳴ってしまった 
これって俺悪くないよね?

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601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:28:17.49 ID:QTaFOWLI0
本気じゃないと分かっているのに怒鳴ってしまったのならあなたが悪いんじゃないの

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:29:33.28 ID:ZnLU9bcM0
1馬力でいくら稼いでるとか~などという、
くだらない自尊心が邪魔して周りが見えなくなってね? 
自分に厳しい奴は他人にも厳しくなりがち。
その厳しさは、
本当に家族にとって必要なものなのだろうか? 
ただの押し付けになっていないか? 
嫌がられていないか? 

一度落ち着いて謙虚になってみることをお勧めする。

603: 600 2019/02/04(月) 00:37:25.45 ID:ML3+reIu0
本気ではないような明るい言い方だったが、
妻も子どもも話すのが義姉夫婦のことばかりで
しょっちゅう遊びに言ってるから本気でイライラしてしまった 
確かに怒鳴るのはよくなかった 

でも年下の俺より年収低いのにディンクスだからって
好きなものばかり買って旅行ばかり行く
経済観がおかしい義姉夫婦が俺は好きじゃない 
子どもは優しいのは義姉夫婦だと思ってるけど
本当に家族のことを思って頑張ってるのは俺なのに 
義姉夫婦のところに月2.3回は言ってるのですが
もう少し距離を置こうと言ってもいいでしょうか

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:41:50.82 ID:5PECHpNu0
悲しい気持ちになるのはわかるけど、
どうして義姉夫婦になびくのか冷静に考えてみては? 
一緒にいることが窮屈に感じているのかもしれない 
その場合、押し通すも自分が変わるも自分次第 

それと専業+子ありの1000万と、
子なし夫婦合計1000万だと
生活のゆとりはどちらに分があるかなんて 
冷静にならなくてもわかると思うが、
そこをあえて見ていないとすると、
今の現状は推して知るべし 

たまに来るゲストをもてなすことと、
日常を過ごすことを同一視しているのは 
妻子だけではなく、あなたにも言えること 

どちらが悪いかで言えば、
現実が見えていなく甘い方へなびく妻子も悪いが 
稼ぎだけがプライドの拠り所になっているあなたの態度も悪い

605: 600 2019/02/04(月) 00:47:58.65 ID:ML3+reIu0
俺としては妻が頼りない性格だからと
舵取りし過ぎてしまってるかなと思う時はある 
確かに息苦しさはあるかもしれないけど
それは子ども達のことを思ってなんだがな 

子なし夫婦だからって老後資金などを貯めておいてくれないと
うちの子たちに将来迷惑がかかるかもしれない 
その辺りを義姉夫婦たちには分かってほしいんだよね 
仕事に育児に追われてて
楽しそうな義姉夫婦を妬む気持ちが出てきてんのかな 

冷静になりますありがとう

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 00:53:15.66 ID:P0nhpxz4a
女の私でも>>600の奥さんは思慮が足りないと感じる

608: 600 2019/02/04(月) 01:01:05.26 ID:ML3+reIu0
妻は義姉夫婦と住めば
自分も働けて楽しくやっていけると言ってるんだ 
確かに我が家の方針として専業になってるけど
このご時世妻を専業にしてあげてるっていうのは
もっと感謝してほしいんだけど 
頑張っても頑張っても
みんな俺に懐かず義姉達ばかりで嫌んなるわ

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:14:03.28 ID:wQsmSjL30
>>608 
お前の頑張りは金だけだからな 
そんな金も後の事を考えて使えないってんなら 
そりゃ金回りのいい人がよく見えて当たり前だわ 
お前ら夫婦がバカなんだよ

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:04:35.48 ID:P0nhpxz4a
>>608 
方針を変えて働かせれば?

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:09:41.49 ID:ZnLU9bcM0
だ~か~ら~! 
俺が頑張ってるから
お前らもウンヌンカンヌンという時代錯誤的思想がある限り 
お前の家庭の空気は明るくならないって。 
お前が変われよ。

611: 600 2019/02/04(月) 01:13:45.04 ID:ML3+reIu0
俺は家事は全くできないし
そんな時間はないので兼業は無理だと思う 
妻も義姉夫婦も上昇志向がないから俺が異端になってんのかな 
俺に合わせろとは思わないけど
子ども達には義姉夫婦より俺を目指してほしい 

これを言ったら叩かれるかもだけど
やはり子なしの人は少し考えが幼いよね 
そりゃ子どもにも好かれるわ優しいし

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:15:13.36 ID:wQsmSjL30
釣り臭くなってきたな 
>>611 
お前が頼りないから目指されない 
お前が不甲斐ないから人がついて来ない 
家族は正直だよ 
気を使わないからね

614: 600 2019/02/04(月) 01:23:18.70 ID:ML3+reIu0
なぜ釣り扱いされんのか分からんが妻も配慮ないこと言ったという意見が聞けてよかった 
俺は家族のために稼ぐしかできないからこれからも頑張るよ 
義姉夫婦を気にしなくていいよう転勤希望でも出して距離を置こうと思う 
締めますありがとうございました

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:27:01.95 ID:wQsmSjL30
>>614 
なぜって今も自分の都合のいい意見があって良かった、だろ? 
上昇思考があるなら都合の悪い意見に耳を傾けたら? 
まあ、それができないから家族に嫌われてるんだがな

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 01:37:58.36 ID:5PECHpNu0
>>614 
度を越した自尊心と厳しさは妻子の自己評価を下げ続けることになる 
奥さんは家事が苦手かもしれないが、もしかすると何か得意なことがあるのかもしれない 
子どももいつも怒っている大人よりも、話を聞いて肯定してくれる存在に懐くのは当たり前 

仕事を頑張って人並み以上の年収を獲得しているのは素晴らしいことかもしれないが 
その尺度を誰もが持っていると思い込んでいるのが不和の原因 

自分の耳に馴染む意見だけを抽出して意固地になるな 
奥さんが義姉夫婦を持ち出したことも、ただの配慮ない発言と相手に押し返すか 
伴侶に変わってほしいサインとして受け止めるかで、夫として父としての真価が問われるぞ 

ましてや転勤で物理的に距離をとろうなど、妻子の窮屈さに拍車を掛けるだけ 
仕事ができて稼ぐことができるなら、妻子を思いやることもしてやれ

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 07:20:22.17 ID:GQ7hTCyyd
>>616 
正しすぎてぐうの音もでない。私も当てはまるところ多いからきをつけよ。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 08:20:17.40 ID:sGwvU3Nhd
>>614が転勤希望、嫁仕事見つける、>>614が単身赴任という未来が見えた

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 13:06:51.62 ID:pq0VTIyw0
≫600 
遅レスだけど、義姉夫婦はこなしで将来迷惑かけるつもりなくても、 
死ぬときにはどうしても甥姪のお世話になってしまう。 
病院、葬式、相続準備してても、
必ず親族に連絡がいって手を煩わしてしまうことはさけられない。 
なので余裕がある分甥姪に迷惑料払っておこうという考えかもよ。 
うちは遠いからしょっちゅう会わないが、
義弟夫婦に色々送っている。 
この問題は義姉夫婦でなく、
あなたをないがしろにした奥さんじゃないかな。 
自分はお前たちの為に頑張って働いてるのに義姉がいい 
とか言われたら悲しいよと伝えたらどうだろうか

642: 600 2019/02/04(月) 13:23:34.92 ID:zuKRNQ/00
転勤の話をしたら義姉夫婦と住むから一人で行けと言われたよ 
離婚だと言ったらそれでもいいと 
何のために仕事頑張ってきたんだよ

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 13:40:03.07 ID:5PECHpNu0
>>642 
頑張ってきたのは家族のためだろ? 
で、転勤云々は家族のためじゃなくて自分のためだろ? 

仕事ができるから高給かと思っていたが、どうやら違うみたいだな

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 13:57:51.49 ID:juVfYZwr0
>>642 
今まで家族のために頑張ってきたのは事実かもしれないけど
転勤の話に関しては家族への嫌がらせにしか思えない 
義姉夫婦から嫁子を物理的に遠ざけて満足したいだけ 
遠ざけたら義姉夫婦への好意や信頼が自分に向けられるわけではないよ

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:04:37.84 ID:lZchwQU90
義姉夫婦に対する嫉妬から 
自己愛の強さから悔しくて転勤を希望って 
どうしようもないヤツだな 
転勤したらもっと嫌われそう。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:08:57.83 ID:1RBvVqsF0
>>649 
>そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して 
>今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。 

その一言に尽きるな

654: 600 2019/02/04(月) 15:35:56.47 ID:zuKRNQ/00
転勤自体は栄転で話がなかったわけではないから
年収アップにも繋がるし逃げではなくいい転機になればと思ったんだ 
逃げではない 
ここは既婚男性が本当に書き込んでるのかってくらい
批判だらけだけどこんな恥ずかしいこと
他で相談できないから聞いてほしい 

妻は確かに働きたいと言ってるが
実際問題2人も子どもいて家事しながらは仕事なんて無理だと思うんだ 
妻は看護師で働くなら
夜勤?とかもあるような働き方がしたいようなので
それができないなら専業でいいという話だったんだ 
そもそも俺が低収入なら妻に遠慮もするが、
高収入なんだから家庭と仕事で役割分担するのは当然だろう 
俺のわがままとかでなく

656: 600 2019/02/04(月) 15:38:06.14 ID:zuKRNQ/00
義姉夫婦が妻を焚きつけてる気がしてならない 
そもそも妻の学費は義姉が稼いだ金から出てたらしく、
今資格を持ってるのに使ってないことを
義姉に後ろめたいとは話してたんだ 
でも妻の幸せを考えるなら
義姉の口から気にしなくていいと言って欲しかったのに、
働きたいなら働けばいい!と言っていたからな

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:39:13.42 ID:pqRNDXgsa
嫁さん働きたいんだからさせてみりゃ良いじゃん、
家事と両立出来なかったら辞めれば良いし、
働く事で旦那の偉大さに気付くかも知れんぞ 
もちろんある程度は夫が家事分担する前提だが

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:41:08.33 ID:lZchwQU90
>>654 
働きたいって気持ちになんの答えにもなってない 
無理っていうけど、世の中共働きだらけじゃん。 
金があるなら家事なんて外注すりゃすむでしょ。 
いったいちゃんと奥さんの気持ちを考えたことあるの? 
単純に金だけじゃないでしょ。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:43:12.76 ID:1RBvVqsF0
>>654 
>そもそも俺が低収入なら妻に遠慮もするが、
高収入なんだから家庭と仕事で役割分担するのは当然だろう 

専業主婦させるにしろ、相手への気持ちが 
「本当はお前も仕事をしたいんだろうが、
 家庭の為に専業主婦してくれてありがとうな」 
「このご時世、専業主婦させてもらえてありがたいと思え」 
だと天と地の差だと思う 
働くのが好きで、
収入は少し低くても家のことができる旦那と
家事分担しながら共稼ぎの方が幸せって嫁さんもいるだろ 

最初から専業主婦が第一希望の相手と結婚すりゃ良かったのに

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:43:50.97 ID:lZchwQU90
資格をとってまでそのキャリアをがんばろうとした奥さんの人生を 
おれが稼ぐから必要ないって、あまりに勝手だね 
学費も出したなら、それをムダにして欲しくないって思う
義姉さんの思いはいたって自然。 
逆になんで自分の希望以外の考え方が悪いことなの?

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 14:06:54.44 ID:lZchwQU90
もう離婚したら? 
経済DVはやめない、しかもそれは家族のためだからって言い張るなら 
もう歩み寄りはできないじゃん。 
そもそも働きたいって奥さんの気持ちに対して 
今時専業をありがたく思えって完全にすれ違ってる。

663: 600 2019/02/04(月) 15:44:49.85 ID:zuKRNQ/00
>>649 
経済DVしてるどころか年300万を生活費(住居費含まず)として
自由に使っていいと言ってるんだぞ 
なのに働いて一人で1000万稼ぐ生活から
二人で家事育児に追われながら
1000万稼ぐ方にシフトしたいなんて妻のわがままだろ

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:46:31.68 ID:pqRNDXgsa
単に金の問題なら500+500の方が有利だし、
嫁さん働けるのに一人で1,000なんて
無駄な税金乙って見方も出来るな 
嫁さん資格持ちで夜勤も厭わないなら5~600万行けるかもな

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:45:17.18 ID:lZchwQU90
シングルで子育てする看護師なんて腐るほどいるのに 
いったいコイツはどういう理由で無理とかいってんの? 
保育園ってなんのためにあるか知ってる?

666: 600 2019/02/04(月) 15:47:14.10 ID:zuKRNQ/00
保育園や学童?なんて絶対に行って欲しくない 
塾や習い事ならいいけど 
母親が近くにいるほうが子ども達にはいいに決まってる 
保育園を否定はしないけどみんな仕方なく使ってるわけで、
我が家のように必要ない家庭が利用するもんでもないだろう

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:48:52.47 ID:lZchwQU90
奥さんのキャリアって部分に何も解答がない 
どーでもいいと思ってるんだね 
自分の希望ばっかり。もう離婚してあげたら?
養育費だけ払うのが奥さんのため

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:50:19.72 ID:lZchwQU90
今時保育園や学童なんてあたりまえじゃん 
昭和の一時期だけマジョリティだった
良妻賢母を夢見すぎじゃないの?

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:50:32.79 ID:1RBvVqsF0
>>666 
父親に押さえつけられてる
母親という両親像見ながら育つより、
イキイキ働きつつお互いを尊重し合う
両親を見て育つ方が教育にいいという考えもあるぞ

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:51:10.23 ID:pqRNDXgsa
たまたま良い会社に入れただけの無能だって自覚が有るんだろうな 
だから嫁さんが自立するのが怖い

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:52:47.25 ID:i49dBZ15a
経済DVしてないなら奥さんが働きたい理由って 
家が息苦しいから 
夫以外の人と話したい 
専業の癖にってネチネチ言われるのをやめさせたい 
くらいしか思い浮かばんな

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:53:14.91 ID:+3rt2l1V0
そりゃ子供にとったら帰ったら
ちゃんと親が待っててくれる環境の方がいいと思うけどね 
それについて、母親だけに任せてていいのかという観点もあるよね 
専業主婦が楽とか俺が稼いでやってるという意識ではなく、
外で金を稼ぐ仕事と家を守る仕事、 
同じ価値の仕事という認識で家族の在り方について
もう一度嫁と話しあったらどうかな

675: 600 2019/02/04(月) 15:55:16.90 ID:zuKRNQ/00
俺だって働かずに家にいていいならそうしたいよ 
でも俺が働かないと
生活が維持できないから妻と役割分担してるわけで 
専業でいいと納得したのなら
子どもが大きくなるまでそうしてくれないのは話が違う 
向こう有責で離婚になるなら考えなくもない 

妻は確かに職歴の空白期間を気にしてるようだが
看護師って別にいつでもどこでも働けるでしょ 
それこそ女性はブランクができちゃうから復帰しやすい
看護師がいいというのは義姉のアドバイスだったようだし

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:56:30.08 ID:i49dBZ15a
>>675 
じゃあ向こう有責で離婚でFAだね。 
奥さんはそれでいいって言ってくれると思うよ 
解決

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 15:56:31.94 ID:E+lTxyS3a
家事育児が大好きっていう女ばかりじゃない 
子供は可愛いから小さいうちは
何とか我慢できたけど外で働きたい気持ちはわかる

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:04:01.23 ID:tgOgHTWSa
離婚でいいじゃないの? 
義姉夫婦もずっと家に子どもがいる生活をすればいいじゃん

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:03:54.68 ID:pqRNDXgsa
人から貰う100万と稼いだ100万は意味が違うからな

680: 600 2019/02/04(月) 16:07:06.79 ID:zuKRNQ/00
働いてもらう300万より
働かずにもらう300万の方が有難いのでは? 

早帰りしたら嫁いなかったよ 
これは本当に逃げられるのでは

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:07:24.21 ID:zSspumgt0
>>ID:zuKRNQ/00 
もうこっち行ってくれないか 
プリマ既男が独りで踊るスレ 63 
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1545734736/

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:08:48.29 ID:lZchwQU90
なんで妻の有責になるの? 
働きたいって希望に何も解答がないぞ 
自分が稼いでればなんでも言う通りになると思ってないか?

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:11:04.38 ID:lZchwQU90
>働いてもらう300万より働かずにもらう300万の方が有難いのでは? 
自分で稼ぎたいって気持ちになんも寄り添えてないじゃん

684: 600 2019/02/04(月) 16:14:47.06 ID:zuKRNQ/00
>>682 
結婚当初の約束を守ろうとしてないのは妻だから 

話聞いてほしいので恥を忍んで移動します

686: 600 2019/02/04(月) 16:21:06.73 ID:zuKRNQ/00
プリマじゃなくて駆け込み寺でもいいですか

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:25:10.49 ID:1RBvVqsF0
今の考え変えるつもりなくデモデモダッテ言い続けるだけなら、
寺に行ったところでプリマ行けと言われると思う

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 16:59:33.97 ID:5PECHpNu0
結局、妻の希望よりもプライドを取るってことか 
離婚したら今の可処分所得は維持できないだろうね 

それと奥さんと義姉夫婦に対する評価が低すぎる 
年収だけ勝っててそれ以外は全部負けてるイメージだわ

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2019/02/04(月) 18:46:59.25 ID:4tAEJYOQF
頭がおかしいんだよな根本的に 
自分の言い分がおかしくない時に、
それを理由に相手の言い分がおかしいと決まるわけではない 
相手の言い分も正しいケースがあるとどうしてわからん 
生き方を譲れないなら離婚して、
合わせてくれる人と再婚したらいい


※プリマ既男が独りで踊るスレ 63より
342: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:20:04.38 ID:uE05uBqq0
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ419 
https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1547506313/ 

ここの600です 
誰か相談に乗ってもらえませんか

343: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:21:53.55 ID:XeSjJDNH0
>>342 
「相談」って、嫁に専業主婦続けて
転勤先についてきてもらうにはどうすれば?ってことでOK?

344: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:46:18.55 ID:um5ULd9J0
自分を尊重して欲しくば、相手をまず尊重すべし。 
金稼いでる俺様偉いんだから、無条件に尊重しろ! 
だから、奥さんも私も稼いでくるけど?となるんじゃないの? 
今時、黙って俺についてこい!は流行らないよw

346: 最低人類0号 2019/02/04(月) 16:54:51.21 ID:rY9R9I530
雑談スレで言ってた
「俺は妻子の為に金を稼ぐことしか出来ない」っていう
セリフに全てが集約されてる気がする。 
お前仕事には自信があるけど家事や育児には
自信がないんじゃないか?出来ないって思ってないか? 
その上で嫁さんが働きに出ると、
自分の唯一の取柄というか
ポジションすらも脅かされるようで嫌なんじゃないか? 
夫婦は夫も妻も基本的には何でも出来ないといけないんだぞ、
少なくとも気持ちだけは。 
夫だからって家事や育児出来ないもーんでは困るし、
妻だって必要に迫られてるのに働いたことないもん
ふえ~ん・・・では話にならない。 
嫁さんが働きに出たって良いじゃないか。
子供が心配ならお前が子供のフォローに回れよ。 
家族ってそうやって回していくもんだよ。

349: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:35:17.10 ID:VZ2D7OWK0
ID変わったかもしれないけど342です 
書き込み時間空いてしまってすみません 

義姉から連絡あり妻が離婚すると言って
うちに来ているのでしばらく預かりますと 

俺としては何も不自由なく生活できているのに何故という思いですが、
皆さんの意見をみると
妻の働きたいという意思を尊重しろということですね 
でも実際問題、子どもはいるし、
俺は平日ほとんど家にいないし、どうしようもないんです

350: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:36:10.84 ID:6dIAcldX0
働きたい奥さん 
自分が稼いでるから専業のままでいて欲しい夫 
義姉と仲良しでむかつくから転勤して引き離したい夫 
解決方法なんてあるわけねーだろ

351: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:38:20.39 ID:VZ2D7OWK0
家事は苦手だからできないではなくて、
家事をやる時間が捻出できなくてできないという意味です 

妻に働かせてあげられなくて
申し訳ないという思いを持たないといけないということですよね 
でも妻が働いても義姉夫婦同様500万が限界でしょうし
妻が働くために俺が仕事を変えるなんていうのは馬鹿げてますよね

352: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:39:59.05 ID:VZ2D7OWK0
飢えて忙しくなって子どもとの時間も減るけど、
専業より幸せなんていう女性がいるのでしょうか 
いるから妻は出てったんですかね 
わかりません

353: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:41:42.87 ID:VZ2D7OWK0
それって妻は子どもの幸せより
自分のキャリアを取ったということですよね 
片親になっても自分が幸せな方を選ぶというのは
母親として如何なものなのでしょう

354: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:47:28.94 ID:XeSjJDNH0
>>353 
とりあえず>>1をよく読め 
コテトリつけて、発言はage

356: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:49:49.96 ID:QxHl3pti0
何不自由無く暮らしている、と言うのはどういった点なんでしょうか 
少なくとも、働きたいのに、家事や育児を人質に取って、
奥さんを脅迫しているようにしか見えません 
どうしようもないと思い込んでいるという事は、
夜間保育や、近くでやってるホームキーパーも調べてないのですか?

357: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:50:42.74 ID:XeSjJDNH0
家庭でよっぽど俺様な態度を取って、
家族を抑圧されてる気持ちにさせてるんじゃないの? 
いくら金稼いでても、
そういう親の像は子供に悪影響与えるぞ 
一概に夫婦を続ける方が子供によいとは言い切れない

355: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:48:00.71 ID:PFen16On0
義姉夫婦宅に妻子は居るでOK?

358: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 17:52:29.59 ID:VZ2D7OWK0
すみませんコテ付けました 

義姉夫婦のとこに子どもも帰ってるそうです 
義姉夫婦のとこは2駅しか変わらないのですぐに行けますが、
とりあえず今日は来るなと言われてます

360: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:57:05.68 ID:rY9R9I530
逆になんでそんなに働かせたくないの? 
本当に嫁さんが働くことで
家庭が回らなくなると思っているんだったら逆にやらせてみればいい。 
実際問題回らないとなったら嫁さんの考えも変わるだろう。 
回ったらそれはそれで良いじゃん。 
自分の妄想だけで上手くいかない筈、って頭から思い込むなよ。

362: 最低人類0号 2019/02/04(月) 17:58:01.11 ID:b5uNGCgA0
あー無理無理、金の問題じゃ無い。 
金渡せば解決なんて同レベルだわ

363: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:01:17.55 ID:VZ2D7OWK0
妻と変わらず生活していたいのですが
義姉夫婦と距離を取ろうとしたら
離婚だと騒ぎ出してしまいました 
離婚以外の選択肢を考えたいですが、
妻が我慢して専業を続けるという
選択肢以外浮かばないので相談させてもらいました 
ただ自分が、母親以外の手を借りて
保育をするという発想がないので
どうしようもないということもわかりました

365: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:05:45.44 ID:tvgPNJPt0
>>363 
義姉夫婦のせいで嫁が自立しないと愚痴ってたけど、
義姉夫婦が嫁のガス抜きしてくれてたせいで
これまで離婚話が出ないで済んでたんじゃないの?

366: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:06:01.47 ID:VZ2D7OWK0
朝、妻と話した内容は 

最近義姉夫婦のところに行き過ぎているので程々にしろ 
近々転勤もあるかもしれない 

妻: 
義姉夫婦と距離を置くと自分には子ども達しかいないので息苦しい 
そもそも平日ほとんどいないのに
平日の私たちの行動まで制限するな 

俺:
俺より義姉夫婦か、離婚するか 

妻:
そう言えば私が困ると思ってるのかもしれないが
義姉夫婦の協力があれば私だけでもやっていける 
別に離婚でも構わない 
お金はいらない

369: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:09:09.77 ID:VZ2D7OWK0
すみませんまたサゲてしまいました 

義姉夫婦と妻の距離の近さは、
義両親が若くに亡くなってるので、
娘と母のような感じもあるかと思います 

家事を外注はできるかもしれませんが
育児をまるまる外注はできないですよね 
妻にパートでもいいか聞いてみます

368: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:07:26.38 ID:QxHl3pti0
>>363 
千万の家事育児が出来る時間帯に勤務時間変えて貰って 
奥さんが働けるように出来ないのは何で? 
年収は下がるけど、世帯年収変わらないなら問題ないでしょ 

それが今離婚回避できる唯一の方法だ

371: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:10:59.59 ID:XaOahHLV0
>>368 
「家事は一切できない」と言ってる

372: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:11:31.51 ID:VZ2D7OWK0
>>368 
そんな提案を会社にしたら昇格もできなくなります 
長いスパンで考えたら
俺の給料を下げることはよくないと思うんですが 
妻は資格持ちなので子どもが大きくなってからでも
働けますしもう数年我慢してくれれば、、、と思ってしまう

370: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:09:37.62 ID:XaOahHLV0
向こうから離婚切り出したならチャンスじゃん。
財産分与はさすがにするべきだが養育費放棄させれるぞ

373: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:12:56.84 ID:VZ2D7OWK0
>>370 
別に金が惜しくはないので養育費はいいのですが
離婚すると子どもと離れなければいけないので嫌です

377: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:21:15.09 ID:XaOahHLV0
>>373 
じゃあ諦めろ。二世帯合わせれば二千万稼げているんだろ? 
二世帯住宅建てればいいだけ。離婚は嫌で嫁子供は
義姉家族にベッタリならそれでwin-winじゃないか

378: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:21:40.29 ID:b5uNGCgA0
経緯見りゃ分かるけど、嫁さんは千万の金に興味ないんだから、
少し我慢したら昇給が~、とか
何の交渉材料にもなんねえよ。 
雑談スレでも見たけど千万は貰える300万の方が良い、
なんて価値観だから嫁さんとは合わないのさ

374: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:16:41.60 ID:rY9R9I530
もう一回整理させてくれ 
お前は何が不満なんだ?
嫁が働く事で起こる変化の何が嫌なんだ?

380: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:22:12.57 ID:XaOahHLV0
>>374 
家事ができない

382: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:22:50.58 ID:VZ2D7OWK0
>>374 
そもそも俺は妻と子が義姉夫婦に懐いてるのが不満だっただけ 
義姉夫婦は子なしだからって
割と好き勝手に生きてる人達だから
頑張ってる俺より楽しそうにみえるのは当然 
なのに妻と子は俺の努力も知らずに
義姉夫婦のところにばかり行きたがる 

妻が働きたいというのは前々から知ってたけれど
普通に考えて金を稼ぐ役割と家を守る役割で
分担したほうが生活は安定するからそうしてた 
妻が働くことで母親が子どもと接する時間がなくなるのが嫌だし、
疲れて帰ってきた時に
料理がなかったり部屋が片付いていないのは耐えられない

385: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:26:00.87 ID:gq7FwEpm0
コテハンにするくらいだから
年収1,000万が自尊心の拠り所なんだろうが 
その年収を「稼ぐことができている」のは
自分一人の頑張りだと思っていないか?

388: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:29:29.15 ID:VZ2D7OWK0
今朝の話し合いで離婚と口走ってしまったのはよくなかった 
くだらないけど、妻が嵐のコンサートに行きたいって
話から始まってファンクラブに入ってることが判明して
俺は会費なんて払ってないぞと言ったら
義姉が出してくれていたと 
それで義姉と距離を置こうと話し出してしまった

390: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:30:56.34 ID:VZ2D7OWK0
妻と話し合うには専業ありきの提案はよくないってことだよな 
でもそれって子どもより妻の気持ち優先ってことにならない? 

とりあえずLINEしてみる

389: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:30:22.32 ID:rY9R9I530
じゃあもし妻子が義姉夫婦に懐いていなかったとしたら 
お前は嫁さんが働きに出てもオッケー出したということ?

391: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:31:22.89 ID:VZ2D7OWK0
>>389 
いや、義姉夫婦関係なく働きに出てもらいたくない

392: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:33:52.16 ID:tvgPNJPt0
>>388 
つまり、
「300万を生活費として嫁に渡してるのになんの不満があるんだ」と
書いてたけど、ファンクラブ会費(年に1万円もかからない)も
自由に出せる状態ではなかったってことだよな 
そら行きも詰まるし自分で働きたくもなるわ

393: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:35:15.28 ID:VZ2D7OWK0
>>392 
自由に引き出せるようにしてたよ 
ただ俺が全部把握するようにはしてたし、
嵐のファンクラブは正直お願いされても断ってたかもしれんが

394: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:06.43 ID:tvgPNJPt0
>>393 
だから息がつまるってことだろ、アホか

397: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:37:46.18 ID:tvgPNJPt0
調べたけど、嵐のファンクラブって年会費4000円だぞ……

395: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:36:25.74 ID:rY9R9I530
質問に答えてねーじゃねーかw 
お前の不満はどこにあって、
どれが取り除かれれば満足なのかって聞いてるんだよ 
嫁が働きに出るのが不満っていうのはもう聞いてるよ 
具体的に働きに出る事のどの点が不満なのかっていうのを聞いてるんだよ 
働いてるだけで無条件に嫌なのか? 
例え仮に子供が寂しがらず家事も嫁ができるとしても、それでも嫌か? 
例え話だから、実際出来ないから~とかいうなよ

399: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:40:38.82 ID:VZ2D7OWK0
>>395 
妻のいう働きたいは、
前のように夜勤しながら産科でバリバリ働きたい、なんだ 
だからパートとかでは無理で、
そうなると子ども達は必然的に母親と過ごす時間が減る 
いくら家事は外注できても
母親の代わりはいないから今だけは我慢してほしいんだ 
働きながら子どもとも
ベッタリできれば別にいいけどそんなの不可能だから

396: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:37:35.36 ID:gq7FwEpm0
なんで?自分の稼ぎが減って家事・育児の分担が増えるから? 

お前は今仕事をバリバリこなして
年収というスコアでやりがいを感じている 
仕事をすればするだけ、役職が上がれば上がるだけ、
年収が増えれば増えるだけ 
やりがいを感じて人生は充実していく 

では奥さんは? 
家事育児はして当たり前なのに、家事が苦手で満足いくレベルではない 
そのくせに働きに行きたいとぬかしやがる 
家事育児はどれだけ完璧にこなしても「やって当たり前」だと思っていないか? 

奥さんの気持ちを考えてみろ 
今の奥さんの世界は家の中+義姉夫婦だけだ 
息苦しくて逃避するのも理解できないか?
奥さんは自分の人生の充実感はどこで感じればいい? 
親になったんだから自己の都合など
捨てろというのであれば、お前も妻子に寄り添えよ 
できていないから妻子はそれらを義姉夫婦に求めたんだろうが

401: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:42:15.61 ID:VZ2D7OWK0
>>396 
子どもが小さい今、
育児にやり甲斐を感じてもらわなきゃ困るだろう 
そうじゃなく仕事がしたいのなら母親失格ではないのか 

この考えが古いんだよな 
でもおかしいとは思えない

398: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:38:44.54 ID:XaOahHLV0
好き勝手に生きてるように見えるだけで
不妊で子無し選択なのかもしれないだろう?
そんな可能性も読めないのか 
そうなると甥っ子であるお前さんの子供を溺愛しても
不思議ではない
(お前さんに言ってなくて嫁には話してるだろうしな) 
そうなると嫁さんは同情もあるかも知れないけど
気を使って姉と付き合ってる可能性だって0じゃないんだぞ? 
その辺り話し合ったのか?

405: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:43:59.42 ID:VZ2D7OWK0
>>398 
これも叩かれるのかもしれないが、
義姉夫婦は不妊で子なしだ 
それは前から知っていたけどだからって
金遣いが荒いことには変わりないし無闇に
妻やうちの子と距離なしで付き合っていいわけではない

402: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:42:28.64 ID:UKWJFCgo0
用途不明のお小遣いすら渡してないことについてはどう思ってるの? 
300万も自由に出来る金があるというのは嘘だってことだよね?

404: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:43:18.10 ID:rY9R9I530
>>399 
じゃあお前が心配してるのは子供の事なんだな? 
お前の考えでは子供たちは
まだまだ母親との時間が大事な時期だから行かせたくなくて 
逆に言うとその時期を過ぎればやぶさかではないと。そういうことだな?

408: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:46:19.80 ID:XaOahHLV0
>>405 
じゃあいいじゃねえか。
つぎ込ませてりゃこっちは生活安泰なのだから

410: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:47:02.38 ID:BxxrH3dy0
年収1000万だったら頭もいいだろうに、
今の態度と考え方だと離婚不可避なのがわからないんだろう

411: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:47:04.44 ID:VZ2D7OWK0
>>402 
用途不明のお小遣いってなんだろう 
俺が趣味のもの買うのも
全部妻に確認してからにしてるしそれはお互い様 
美容院代や化粧品代だって5000円とかでも反対したことないぞ 

>>404 
あと15年くらいしたら存分に働いてもいいと思ってる 
俺だけなら料理もテキトーでいいし外食でもいい 
子どもには手料理を作ってやってほしい

412: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:48:30.73 ID:rY9R9I530
>>411 
何故15年なんだ? 
煽ってるわけじゃなくて、その15年の根拠はどこにあるんだ? 
後、今から15年って言うけど子供はその時幾つになってる?

414: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:50:51.72 ID:VZ2D7OWK0
>>412 
下の子が大学受験終えるまでというイメージで15年と言った

413: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:50:13.63 ID:XeSjJDNH0
子供が大きくなったらって
あと数年(小学校高学年)かと思ったら成人かよ 
そんなの一生働くなっていうのと同じじゃないか 
ネタかアホかのどっちかだな 
いや、アホなネタか……

415: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:51:42.72 ID:XaOahHLV0
超高性能ATMだぞ(しかも自分の負担ゼロ) 
モヤモヤするより利用しろよw

420: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:59:16.55 ID:VZ2D7OWK0
>>415 
確かにそう割り切ったほうがいいんだろうな 
でも在宅仕事で大して忙しそうでもなく
いつも楽しそうな義姉夫婦が苦手なんだよな 
自分のまわりにはいないタイプで 

416: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:53:05.04 ID:gq7FwEpm0
お前が仕事にやりがいを感じるのは、
結果が評価されるからだろう 
年収なり栄転なり扱う業務のスケールが
拡大したりという評価があるからこそ 

育児にやりがいを感じろというが、
では誰が育児に対して評価するんだ? 
やって当たり前だと思っているだろうから、
妻の頑張りを評価したことなんてないだろ 

むしろ義姉夫婦との交流だって立派な育児だ 
働く姿を見せることも、
その結果、保育園や幼稚園で過ごすことも育児の一端だ 

看護師が15年後に復帰とか、頭沸いてんのか?

420: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:59:16.55 ID:VZ2D7OWK0
>>416 
俺なりに家事育児は評価してたんだけどね 
たまにアクセサリーやら買ってあげてたし 
看護師だからブランクあいても
平気、と5年前の妻は笑ってたんだけどな 

418: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:55:45.22 ID:rY9R9I530
>>414 
成程。 
じゃあお前は大学受験終わるまで母親が
専業主婦でなかった子供たちは、 
皆なにがしかの弊害
(寂しい思い、苦労、不満、その他)を抱えて育っていると思っているんだな? 
そして自分の子供にそんな思いはさせたくないと。そういうことでいいのか?

420: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 18:59:16.55 ID:VZ2D7OWK0
>>418 
そういうことです 
俺の家は母さん専業だったし勉強に集中できた

421: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:02:49.48 ID:rY9R9I530
>>420 
ああ、成程な。 
お前のうちがそもそも専業か。 
因みに、お前のお母さんは専業であることに納得していたか? 
そういう話親に聞いたことあるか?

422: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:03:15.38 ID:gq7FwEpm0
>>420 
ものを買い与えることが評価か、
お前の世界は単純でいいな 
業務上の5年のブランク、体力的な問題を考えれば今が瀬戸際 
試しに「15年後に復帰すればいい」と伝えてみろよ 
確実に記名捺印済みの離婚届が手に入るから

423: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:03:40.53 ID:Mv73r09F0
>>420 
父親のモラハラ見て育つのは子供に悪影響だぞ

425: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:12:45.48 ID:um5ULd9J0
15年もブランクがある看護師ねー 
全く使い物にならなそうだな 
いくら資格職でも厳しそうだね 
千万は異常に視野のせまい、世間知らずなんだね 
どんな業界で働いてるんだろう? 
こんな井の中の蛙が出世コースに乗れる企業って…

426: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:17:24.30 ID:VZ2D7OWK0
>>421 
母親が納得してたどうかは聞いたことがないが
まわりの友人みんな家に母親いたぞ 
子育てしながら編み物をよくしていて、
今ではメルカリなんかで売ったりしてるらしい 
でも妻に俺の母親のようになれとは言ったことはないぞ 


15年のブランクが大変なのは分かった 
だからって今働くのは急な展開すぎて対応できない

427: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:18:53.77 ID:XaOahHLV0
ふと思ったのだが子供は
「義姉(子無し)」の所がいいと言ってるんだろ? 
じゃあそれなりの(手間や食費)金額払って
嫁に看護師完全復帰してもらえば結果黒字になるじゃん 

家事が出来ない?甘えるな

428: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:20:41.13 ID:um5ULd9J0
あそか!自分が視野も知識の幅も狭い井の中の蛙だから、
奥さんに社会に出ていかれて勉強されると
俺様偉いエッヘンが出来なくなって困るんだな

429: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:21:22.75 ID:VZ2D7OWK0
妻から提案がきた 

短時間のパートではなく週に2日だけフルタイムで働かせてほしい 
土日に仕事をするのでまるまる休日は家で育児をしてほしい 
家事は平日に自分がやる 
義姉夫婦のところには
これからも週に1回くらいは顔を出して夕飯を食べてきたい 

このわがままを聞かないと離婚とか、
こんな一方的なことがあるのか 
義姉のとこに行くのは
最悪許すとしても子どものことが優先ではないのか

419: 最低人類0号 2019/02/04(月) 18:58:32.22 ID:XaOahHLV0
その15年でお前は家事の何が出来るようになってるビジョンがある?
箇条書きでいいから書いてみな 
おれは両親離婚したのが7歳で
父子家庭で姉は何もしないから
中学生で家事全部やった(やらされた)ぞ

431: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:23:08.66 ID:VZ2D7OWK0
>>427 
これ以上金が欲しい訳じゃないんだよ 
母親として子どもと過ごしてほしいんだよ

430: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:22:48.84 ID:XaOahHLV0
おい>>419はどうした。
都合が悪いことは無視?

434: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:24:31.59 ID:VZ2D7OWK0
>>419 
15年の間に子どもは大きくなるから
風呂に入れてあげたりそういう手間はなくなるよな 
その間に家事はできるだけ頑張りたいけど、
そもそも時間がないから料理なんかはできないかもしれない 
掃除とかゴミ捨てくらいしか実際には思いつかない

436: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:26:41.24 ID:XaOahHLV0
>>431 
お前が家事できないから専業させたんだろうが 
看護師15年キャリアつめば相当な年収になるぞ

437: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:27:24.63 ID:AUO9L+Q20
>>431 
嫁さんの母親以外の顔は認めないの? 
あと料理できないって
適当に肉野菜炒めるところから始めれば?
最初から完璧になんて無理だし

433: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:24:19.88 ID:7/brSxOv0
土日だけでも嫌って、 
あなたは普段の土日「父親」として何してたか聞かせてほしい

439: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:30:46.45 ID:VZ2D7OWK0
>>433 
妻が家事をやってる間は子どもをみていたし、
疲れていても出かけたり、
父親はやっていたつもりだ 
ただ母親が2日も家をあけるというのは少し考えられない 
そういう家もあるんだろうが 

435: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:25:29.76 ID:rY9R9I530
でも母親のようになって欲しいと思ってないか? 

というかお前、自分の人生が幸せだと思ってるんだよな? 
家にはいつも母親がいて、父親は働いていて
特に金に不自由なく暮らしていて、
そのおかげで勉強に打ち込めて
大学行って高給取りになって妻子が生まれて・・・ 
そりゃあ幸せだろうなと思うけど。 

でもお前、他の人生は
これと同等以上に幸せにはなれない、って思ってない? 
だから不妊の義姉夫婦が子なしなのに楽しそうにしてる
意味も分からないし、専業のままで居られるのに
わざわざ働こうとする
妻が子供を不幸にしようと頑張ってる存在に見えてないか? 

子どもの人生は子どもが決めるんだ。
お前が幸せの形を決めるわけじゃない。それはわかってる? 
大学受験とかっていうけど、
そもそも大学行きたいって言わないかもよ? 
高卒で働きたいとか、
プロのスポーツマンになりたいとか言い出すかもよ? 
そう言われた時、
「それも悪くないけど自分みたいな
 人生を目指したほうがより幸せなのに」って思わないと言い切れるか?

438: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:27:41.80 ID:WcSHdT210
土日フルにいないって顔も見たくないって 
話に見えるわ。義姉以前にもうダメかもね。

439: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:30:46.45 ID:VZ2D7OWK0
>>435 
俺は今幸せな人生だと思ってるよ 
確かにいろんな人生があるけど
子どもには自由な選択肢をもたせてやりたい 
そのためには片親よりも普通の家庭がいいだろうし、
なるべく母親とたくさん過ごした方が情緒も安定すると思う 
その環境の中から子どもが自由に生き方を決めればいい 
親の都合で苦労させるのはよくないと思う

441: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:31:58.28 ID:7HKyX07t0
離婚すりゃ嫌でも一人で家事やらなきゃなんねえのにw 
土日くらい一人で子供育てしつつ家事やってりゃ離婚無しで済むんだろ

440: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:31:04.32 ID:XaOahHLV0
皿も洗えない、洗濯機も回せない、米も炊けない 
1000万ならルンバや食洗機くらい余裕だろうが 

>>419箇条書きでいいからかけっての

442: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:32:19.69 ID:VZ2D7OWK0
ルンバも食洗機もだいたいの家電はあるよ 
料理もチャレンジしたいけど
そもそも帰宅が深夜だし睡眠取るのが精一杯

443: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:33:46.19 ID:VZ2D7OWK0
このまま頑張ればまだ年収は上がるし無理して共働きにする必要がない 
という考えが変わらないと離婚か 
こういうのって性格の不一致ってやつなのか

445: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:35:35.85 ID:XaOahHLV0
>>443 
だから書けよ 
言うの3回目だぞ

453: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:43:18.10 ID:+qDTfGmF0
>>445 
あぁ見たいな 
「家事は一切できない」宣言してるのに食洗機どうやって使うの?

446: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:35:58.16 ID:Y37SP/620
睡眠取るので精一杯ってくらい働かせて1000万程度とか、
当初の印象ほど良い職場じゃ無いな 
育休とか無いの?

447: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:36:03.94 ID:7/brSxOv0
>>439 
揚げ足とるようで悪い 
この書き方だと、家にいるときで奥さんが
家事をしていないときは
子どもにノータッチのようにとれてしまうんだけど 
千万は具体的にどういう育児の関わり方をしているのか知りたい

448: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:36:05.45 ID:Mv73r09F0
>>443 
そうだね、嫁はパートナーに年収の高さよりも
ワークライフバランスを求めるタイプなんじゃないかな

449: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:36:25.89 ID:7HKyX07t0
今の状態で万が一嫁が乳がんとかになったらどうすんの? 
何もできずにオロオロするのがお前だろ

452: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:40:58.75 ID:VZ2D7OWK0
今日は妻と話し合おうと早帰りしてきた 
帰ってきたらいなかったんだけど 

>>447 
妻が家事せずに子どもみてる時には俺もどちらかの子をみてるよ 
下の子のトイレトレーニングに付き合ったり上の子の宿題をみたり

454: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:44:28.15 ID:VZ2D7OWK0
ここで指摘されたように妻ではなく
俺が意識を変えないと解決しないんだな 
もう少し妻と折衷案を考えてみます 

義姉夫婦は甘やかしてくれる妻にとって居心地の良い場所なんだ 
義兄が在宅仕事だから家に金かけるタイプで最近広い家を買った 
子なし夫婦でなんで戸建と思ってたけど
妻が転がり込んでくるのを狙ってたのかもしれない

457: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:45:46.25 ID:VZ2D7OWK0
家事はやろうと思えばできるよ 
一人暮らしもしてたし 
ただ今は俺がやる家事はないって言ってるだけ 
食器洗いも買い物も洗濯もできます

458: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:46:57.25 ID:VZ2D7OWK0
そもそも時間がないから出来てないだけで 

料理 
洗濯 
掃除 
寝かしつけ 
子どもと風呂 

などはできます

464: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:53:04.74 ID:+qDTfGmF0
出来ますじゃなくやってることかけっての

465: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:54:53.69 ID:VZ2D7OWK0
>>464 
やってることを書くのか 
それは分からなかった 

育児 
土日の子どもの面倒は妻よりみてると思う 
風呂に一緒に入って家族で買い物にいく 

家事 
これは申し訳ないが何にもやっていない 
ゴミ捨ても24時間可だから妻に任せてる

466: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:55:33.01 ID:Mv73r09F0
>>462 
今時、保育園に通ってる子供がどれだけいると思ってんの? 
「子供のしわ寄せ」って言うけど3歳にもなれば
子供も楽しく保育園に行って遊んでくるし、
土日にお父さんとベッタリなのもいい思い出だろ 

子供子供と言って、奥さんのことを軽んじすぎてるんじゃないのか

455: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:44:50.66 ID:rY9R9I530
親の都合で苦労させたくないよな、それは皆そう思うだろう。 
でもな、嫁さんが働きに出たいといってるのを抑えつけていたら、
子供はずっと母親が我が身を犠牲にして
自分と一緒に居るのを見てないといけないんだぞ? 
そりゃあ転勤だのなんだのしたら、
物理的には嫁さんは家に居るさ。手料理だって出すだろうさ。 
でも嫁さんにだって心はある。
仕事をしたいと言ってるじゃないか。
それはお前の子供が大学行きたいと思うか
そう思わないかと何にも変わりない。 
例え嫁さんが子供にそんな素振りを見せなくたって、
子供は思ってるより敏感に察するもんだ。
そっちの方がよっぽど悪影響じゃないか? 
母親が選択の自由を奪われているのを見ながら
自分だけ選択の自由を与えられたって、子供は何にも嬉しくないぞ。

462: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:51:56.39 ID:VZ2D7OWK0
>>455 
なるほど 
俺は子どもの自由しか考えてなくて
妻の自由を奪っていたということだな 
でも誰かに皺寄せがいくんであれば、
それは俺か妻になるべきだからやはり働き方を変えないといけないのか 
俺は今の働き方ができないならかなりの減給だ 
結局妻にも子にも苦労をかけることになる

467: 最低人類0号 2019/02/04(月) 19:55:46.86 ID:+qDTfGmF0
>>462 
もう単身赴任でもしろよ。お互い幸せじゃん

468: 千万 ◆EWb6p82FiY 2019/02/04(月) 19:57:16.06 ID:VZ2D7OWK0
なんども言ってるけど
保育園は仕方なく行くところという認識だから、
なるべく行かないでいい環境にしてあげたい 
保育園を否定はしないけど、保育園を利用しなきゃいけない
年収の家族が使うべきで我が家は幼稚園でいいと思う


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引用元 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ419
    プリマ既男が独りで踊るスレ 63