709: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:12:48.77 ID:eB/36n6f
再婚、ステップファミリーの母親です。
旦那の連れ子(小5男子)が
学校で、クラスの女の子に怪我をさせました。

学校で話し合いがあり、行って謝罪したのですが、
話の途中で私が継母だとわかると、
「なんで本当の親が来ないのか、
 今までの話し合いの時間は全部無意味じゃないか、
 ばかにしているのか」と激怒され、
それからは電話にも出てもらえません。
学校からは、被害届なども考えているようなので、
早く謝罪をとせっつかれて、困っています。

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711: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:21:19.10 ID:eB/36n6f
続きです。
主人(息子の実の父親です)が改めて謝罪に行くことも、
先生に伝えてもらったのですが、
実は怪我をさせる前に、
何度か息子の女の子へのちょっかいについて苦情があり、
2回話し合いをもっていて、
それも全部時間の無駄だったことを怒ってるみたいなんです。
今は私が母親だし、私が話し合いや
謝罪に行くのはおかしくないと思うのですが、
無意味や、時間の無駄とまで言われるようなことでしょうか?

712: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:21:57.79 ID:mbciyGyc
本当の親って、父親が出向けばその人は納得するのでしょうか。
生みの母はもう小5の「現・保護者」ではないし、
今後もそうなんだから
継母が対応してもおかしくないと思うんだけど。

710: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:16:48.36 ID:e9DTZ5im
>>709
旦那さんはなんて?

713: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:25:10.15 ID:eB/36n6f
>>710 
旦那は
「君は僕の妻で、息子も君をお母さんと呼んでいるんだから、
 本当の親として話し合いに出るのは当然のことで、
 それをどうこう言われるのはおかしい」
と言っています。
ただ穏便にすませるために、
次は自分が謝罪に行くとも言ってくれています。

714: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:27:36.24 ID:mbciyGyc
> 2回話し合いをもっていて、

それにも、旦那未同席?
相手が激怒して、やっと父親が動くというのは、それは対応遅いよ。
真剣度が低すぎると相手が怒っても無理は無い。

> 何度か息子の女の子へのちょっかいについて苦情

ぼやかさず書いてくれないと。息子の意地悪がどれほどかによって
これからの動き方が変わるから。

715: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:40:06.24 ID:eB/36n6f
>>714
すいません。
学校で子どもがトラブルを起こして、謝りに行くのは、
母親だけじゃ、やばかったんでしょうか?
話し合いの時間が夕方で、旦那は仕事だったので・・・
2回の話し合いは、本当にちょっとした意地悪での苦情だったんです。
怪我は、女の子が保健室の先生と病院に行って、早退して、
これも放課後夕方からで、
突然の呼び出しだったので、旦那は無理だったんです。

717: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:44:36.49 ID:F1VDIKx3
そりゃ腹がたってるところに継母っていう
突っつきやすい材料が出てきたから使ってるだけだ。

息子のこれまでの経緯次第ってのもあるけど、
一方的に怪我させたんならこんな言われ方するなんてって疑問は
脇に置いといて頭さげとくしかないだろうね。
父親出せっていうなら出しといたほうがいい。
継母だからいいとか悪いとかは息子がどう育つかっていう結果でしか
語れないんだから今どうこう言っても仕方ない。

719: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:45:27.36 ID:mbciyGyc
>>715
ちょっとした意地悪って、
相手方には「ちょっとした」どころではないのでは。
実の親をここに寄越せ!と怒るなんて、
それほどのことだと第三者は思う。

活発な性格の男の子同士で、
お互いをひっぱたきあったり足を掛けて転ばせたりは
お互い様だと両成敗もできるけど、
それが大人しい女の子に仕掛けたことだったら
話は全く違うんだよ。

716: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:43:10.73 ID:eB/36n6f
書き漏らししてしまった・・・
意地悪というのは、その女の子は胸が大きいので、
「ボイン」とからかってしまったり、
わいせつな意味はなくていたずらで、
タッチしてしまったぐらいのことみたいです。
息子はさわる真似しただけで、大声で「タッチ」と言ったから、
みんなが誤解したみたいです。

721: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:48:43.26 ID:eB/36n6f
私は子どもを産んだことが無いし、母親としては半人前なので、
知らない間に、むこうのお母さんに
失礼なことをしてしまったのかもしれません。
息子が悪いので、ただ謝り続けていました。
お菓子も持って行ったのに、受け取ってさえもらえませんでした。
私が至らないせいで、主人に迷惑をかけて、心配させてます。
本当の母でも、こういう時って謝り続ける以外、
なにも出来ないんじゃないかと思うのですが。
遠巻きに怒りが収まるのを待つしかないのでしょうか?

718: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:44:49.49 ID:g+TqDPOb
一般的な話はさておき、今回の相手方はそういう考えなんだから、
それに添うしかないのではないかと思う。
以前からトラブルがあって、怪我までさせてしまったからこそ、
怒りがおさまらなくて、
継母であることにいちゃもんをつけただけに思えるけど、
その要求程度なら常識の範囲外で
つっぱねるべきと言えるほどのものでもないように思う。

今後も同じような事があった場合に備えておきたくて
質問したというなら、
まずは親として息子さんに教えることが必須なんであって、
謝罪方法は相手によってやはり変化するものだと思う。

そもそも、被害届を出そうかというほどの
怪我をさせてしまったのに、民事の方は大丈夫なのかな?
夕方の話し合いに父親が間に合わなかったとしても、
夜に改めて謝罪に伺うことも出来たはずだけど、それは申し出なかったの?

726: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:06:24.52 ID:eB/36n6f
>>718 
先生を通じて、夜に主人と私と息子で
お詫びにお伺いしたいと伝えましたが、断られました。

720: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:46:33.03 ID:mbciyGyc
>>716
うわあ…

息子さんが、実母と離れ離れになったのはいつ?幼稚園ぐらい?
そこから考えないといけない件だよ<クラスメイトに猥褻行為

726: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:06:24.52 ID:eB/36n6f
>>720 
主人が前妻と離婚したのは、息子が保育園の年長のときで、
私が主人と結婚したのは、息子が3年生の頃です。
出会った時にはもうシングルファザーだったので
不倫じゃありません。それと私は初婚でした。 
息子はたぶんその子が好きなんじゃないかなと思います。
とても可愛い子なので。
話し合いの後、女の子には
とてもショックなことだよ、ひどいことだよ?と、
注意をしましたが、まさか怪我をさせてしまうなんて。

722: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:51:56.45 ID:mbciyGyc
> 私が至らないせいで、主人に迷惑をかけて、心配させてます。

父親は息子の猥褻行為に対して、どう向き合ってるの?
正座でしっかり息子と対面する時間も取らず、
あなたに放置しっぱなしで
「子供はお前に任せてるからー」なの?ありえないわ。

723: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 11:54:04.99 ID:gEbzxVdb
>私が至らないせいで、主人に迷惑をかけて
夫にそう言われたの?

724: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:02:59.48 ID:e9DTZ5im
なんか一気に釣りくさくなったねえ…
私のせいで~って、なんだそりゃ

725: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:04:40.99 ID:A5R2hVFe
うちも同じ家族構成だけど、
相手に継母とバレるって何を言ったんだ?
言わなきゃわかんないのに不思議だ

727: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:16:11.33 ID:gMyZIWEu
どういう怪我だったの?

729: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:26:19.43 ID:eB/36n6f
息子がぶつかり、転んで歯を折ったそうです。

主人はまかせっぱなしではなく、
私もパートですがほぼフルで働いているので、
お互い協力し合って、手探りで育児をしています。
こういう事があったので、悪い子だと思われるでしょうが、
いじらしいぐらい、優しい子なんです。

>>725 
ばれたのは、私の年齢
(失礼だけど、かなりお若いように思うのだけど?と)、
そこから逆算で、実のお子さん?と。
私は二十代なので、年齢的にありえないので、ばれてしまいました。

728: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:21:50.94 ID:7cdHVITR
まぁたぶん息子さんは相手の女の子に興味あるんだろうね
でも「好き」かどうかと聞かれるとまだそういうのが解らないお年頃
男の子にとってはただの悪ふざけでも女の子のほうがませてるぶん
性的嫌がらせだと感じて逆に嫌悪感を抱く
いやいやされると男の子は余計にムキになっていたずらしてしまう

怪我ってのがどういう形でどの程度のものなのかだね~

個人的には再婚相手だろうが謝りに行くことに問題はないと思う
相手の母親はヒスってる所もあると思うよ
ただ息子さんにはしっかりと
女児へのいたずらに関してはきつく言わないとね
「ショックだよ?酷いことなんだよ?」
程度の話では男の子は理解できないよ

730: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:28:03.96 ID:gMyZIWEu
相手の怪我にまで至ってしまっては
二回の話し合いが無意味と言われても仕方のない事では?
それより息子さんずいぶん落ち着きのない子供に思えるけれど
発達障害などはないのだろうか?
親呼び出しで怒られてるのに
それでも相手が怪我ってことは先生は言わないだけで
実際にはもっとたくさんの問題があって
相手の女児は相当辛い思いをしていそうだけど。

732: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:34:22.61 ID:5/LQ+LPe
継母であろうかなかろうか、
父親も詫びたほうか解決も早いと思うので次から
>>718さんの案が良いとおもう。
性的な事なら尚更。

731: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:32:06.73 ID:X437D7qx
自分が女の子の親だったら、
2度の話し合いの後、あなたが息子さんを
ロクに叱っていないから怪我に至り、
夫にも軽い怪我としか報告しないから
仕事優先して話し合いにすら出て来ないと思うだろうなぁ

733: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:39:03.94 ID:462lfUPX
3度目だしね。
私でも怒り狂っちゃうかも。
あなたはあなたなりに頑張ってると思うけど、
先方には関係ない話だしね。
ご主人はちょっと切羽詰まり感が薄いかな?と思うよ。
もう向こうは感情で怒ってるのだから、
拒否覚悟で夫婦で謝りに行く方がいいと思う

734: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:39:13.84 ID:uvTr4qEx
普段から痴漢まがいの嫌がらせされていて、
二回も親と話し合いをしたのにちっとも改善されず、
さらに体当たりされて娘の歯を折られたらそりゃ激怒するわ。
しかもこの馬鹿夫婦は全然反省していなくて
「穏便に済ませたいから夫も謝罪に行きますけど」とか
「いじらしい優しい子なんです」とかいい加減にしろっての。
釣りなのかw

735: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:39:44.97 ID:mbciyGyc
相手側が知りたいのは
2度も話し合いしておきながら、
なぜ息子さんの「触るフリ行為」が
ストップしなかったのか、という理由じゃないかな。
謝られても不安は消えないよ。

息子に言い聞かせをしたのか、
息子を叱ったのならどのようにやったのか。
もしくは叱りさえもしなかったのか、真実を明らかにさせたい。

736: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:49:49.65 ID:5/LQ+LPe
あと、歯の折れ方によってはかなり大変で費用もかかるらしいから
どっちにしろ両親で話し合いに出る事になると思うけど。
実母でも片親だけで対応していたら
「解決する気持ちがあるんですか?」
となるんじゃないかなあ。

737: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 12:49:57.64 ID:g+TqDPOb
多感な時期に胸をしかもクラスのみんなの前で
からかわれることが繰り返されるのって一生の傷だよ。
私がまさにそういう子供で、
成長期が早めで目立ってしまってたからからかわれた。
小さいブラで押さえつけたりしていたから、
今では形も最悪で、授乳期はそれなりに幸せも感じたけど、
それが終わった今、全摘を希望するくらい自分の体なのに存在が嫌い。

そして元歯科勤務してた身としては、
歯には充分な補償もしてあげて欲しい。
メンテが必要になってお金もかかるし、機能も劣るし、
何より歯の寿命が連鎖して短くなる
可能性があることなんだよね、歯が1本でも折れてしまうって。

先方激怒の理由は充分揃ってしまってるんだから、
きっちり謝罪して、
謝る背中を息子さんにも見せてあげて欲しい。

738: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:04:37.13 ID:eB/36n6f
金額的な補償はできるかぎり。
息子には、もうその子にちょっかいを出さないよう、
主人から怒ってもらう事にします。
向こうのお母さんは、今後どうするのか?
注意以外どういう対策をとっていただけるのか?
と何度もきいてきましたが、
頭を下げるしかできないので胸が痛みます。
「あなたは、胸を触られたり、体当たりされて
 歯を折られた相手と同じ教室にいられますか?
 同じ女性として、誠意を見せてください」と言われて、
本当にむこうのお母さんの気持ちがわかるので、
こんなことになって、本当につらいです。

739: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:06:44.42 ID:eB/36n6f
今晩にも、主人とお詫びに行こうと思います。
アポなしでも、とにかく謝罪にはいきます。
もっと叩かれるの覚悟でした。
みなさん、ありがとうございました。

740: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:08:49.43 ID:s0df613W
そうだね。
旦那に言って息子をブン殴ってもらいなよ。
で、歯を2,3本折ってさぁ顔を腫らした子を連れて
誠心誠意謝って転校しなよ。
そうすりゃ相手とは接点もなくなるし多少なりとも被害者も安心するさ。

744: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:17:28.25 ID:myGf0mx2
>>740
乱暴に聞こえるけどこのくらいしないと向こうは安心できないよね。
2度も親呼び出して注意してもらってんのにまったく意味がない上に
母親は「継母だから云々」とか旦那に相談してる程度のアタマだもん。
そりゃ馬鹿にしてるのかとか言いたくもなるわ。
バカ息子を今後どうするか
しっかり対策しないと相手も安心できないのに
とにかく謝罪しかできないだの遠巻きに収まるのを待つしかないのかだの
そこまでアタマ足りないならとっとと転校手続きとったほうがいい。

741: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:09:03.16 ID:gMyZIWEu
半径2m以内に近寄らない
誓約書書いた方がお互いの為だと思う。

742: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:10:09.98 ID:mbciyGyc
>>738
先方の母親は 
> 体当たり

あなた方夫婦の認識は
> 息子がぶつかり、転んで

はずみで、運悪く体が接触、そういうレベルじゃないじゃないの…
なんだかなあ。

743: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:11:49.93 ID:q3uQPM8q
そんな大袈裟なことなのね
そういう激しい男の子はどこのクラスにもいるし、
親がこうやって反省してるだけまだマシだけどなぁ
女の子は可哀想だけど、謝るしかないし頑張れー

745: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:17:39.56 ID:gMyZIWEu
>>743
相手の歯を折った、とあるよ。大事でしょ。
四度目にもっと酷い事があってもおかしくないと恐れるのが普通だよ。
自分が女の子の親だったら
加害者ぶん殴って二度と近寄るなと言いたいくらいだ。

749: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:28:11.66 ID:F1VDIKx3
>>743
大げさな事でしょ。
うちも女児いるけど歯折られたなんてなったら
継母なんて関係なく怒るわ。

ずいぶんのんきな人なんだね。

750: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:39:03.65 ID:S4QJD0Ja
>>743
反省だけならサルでもできるのは、昭和の時代の話じゃないよ。
大切なのは再発防止。

>>739
1回目のわいせつ騒ぎ→反省・謝罪・もうしません
 真:もう起きない
 偽:またわいせつ騒ぎ  ○

2回目のわいせつ騒ぎ→反省・謝罪・もうしません
 真:もう起きない
 偽:またわいせつ騒ぎ  ○

3回目はとうとう傷害事件→反省・謝罪・もうしません

真・偽、どっちだと思う?
4回目は何が起きると思う?
起きないためにはどうしたらいいと思う?
娘持ちの身からしたら、存在自体消えて欲しい案件だわ。

751: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 13:55:00.89 ID:mxLF77/4
「謝るしかない」っていうのがねえ。
悲劇のヒロインかよ。
具体的に再発防止させないと。
反抗期になったらこんなもんじゃないよ。
駄目母だなぁ・・・。

753: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 14:37:08.48 ID:fJKkHJ28
「謝るしかない」じゃなくて、
謝る以外にもやれることはあって、それは息子さんの転校じゃない?
相手方もハッキリ「転校してくれ」って言ってるけど
まさかそれに気づかないわけじゃないよね。
そりゃ事情もあるだろうし、状況が客観的に判断できるわけじゃないから、
転校しなきゃならないほどのことかは、私にはわからないけどさ。
相手方の希望を全て飲んで誠意を見せますってなら、
相手方の希望は転校だからねぇ。

754: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 14:45:54.37 ID:bn+e8s0P
転校にせよ殴る勢いでしつけるにせよ、継母になって
2年とかの人主導で判断できることじゃないと思うんだけど…
>息子には、もうその子にちょっかいを出さないよう、
主人から怒ってもらう事にします。
ってことは、
今までは旦那さんはあまり子育てに関与してなかったの?
9歳だかの息子を新しい妻に丸投げ?
なんか父親が無責任だなあという印象しかない。
だから「継母じゃ話にならない」ってことなのでは。

755: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 15:23:14.49 ID:S4QJD0Ja
× 継母じゃ話にならない
○ 話にならなかったのは継母だったからか

じゃないの?

757: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 18:10:49.75 ID:fRnesxE2
最初の相談では、
>>709-711
>>今は私が母親だし、
 私が話し合いや謝罪に行くのはおかしくないと思うのですが、
>>無意味や、時間の無駄とまで言われるようなことでしょうか?

というのが聞きたいことだったようだけど、
継母だからとか、
若くて子育て経験がないから、とかの偏見からではなく、
謝罪されても何もかわらなかったことが、
時間の無駄だって言われたんだと思う。

759: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 19:19:40.14 ID:bn+e8s0P
>>757 
うん。家庭内で子供に対して決定権のない人と
今までやりとりしてたのかと思ったら、
それは相手は怒るんじゃないかと。

758: 名無しの心子知らず 2013/01/17(木) 18:45:43.17 ID:F1VDIKx3
そういう事だね。
自分の側にも「継母だから」きっと色眼鏡で見てやがるんだろう、
というフィルタがあるんだろう。

まあでももう〆てるし、出てこないかな。


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