この話を何人かにすると
「は？そんなことないだろ」と言ってくれる人が多かった。
「別に女から好きになって付き合ったり
　結婚してるケースなんていっぱいあるだろ。
　その女、あれなんじゃないの？過去に自分から好きになった男に
　こっぴどく振られでもしたんじゃないの？ｗ
　だからそういう考えに至ったんだよｗ」
と、ある友人に言われた時はああそうかも、なるほどな、
元友人は元友人でコンプレックスや
苦い思い出があっての発言かもしれないな、と納得はできた。

でも、「恋愛は男から好きにならないとダメ」という言葉が、
ふとした瞬間に頭の中をぐるぐる回ってしまって離れない。
他にも
「恋愛や結婚は男の方がベタ惚れしていた方がうまくいく」
なんかも同義語だと思う。
先日、ある若手人気俳優と若手人気女優が結婚を発表したけど、
あれも若手人気俳優の方が若手人気女優に一目惚れで
「可愛い、毎日見ていたい」と言っていたらしいし、
「モテるから心配だから」と言って早めにプロポーズしたらしいし。
元国民的アイドルと人気YouTuberのカップルも、
人気YouTuberの方がもともと元国民的アイドルのファンだったらしいし、
ドラマで共演した人気美人女優と人気俳優・歌手のカップルも、
人気俳優・歌手の方が「(人気美人女優)と結婚したい」と
10年も前からツイートしていたらしいし。
タイプだったりずっと好きだったりファンだったら
それは普通の恋愛より熱も入るし頑張るだろう、
微笑ましいな、とも思うのだけど、こういったケースを聞くたびに
「恋愛は男から好きにならないとダメだからね」
を思い出し、不穏な気持ちになる。
わかりやすいように芸能人のケースばかり
引き合いに出してしまったけど、
結婚している・彼女がいる男友達に奥さん・彼女との馴れ初めを聞くと
「すごくタイプだったので
　他の奴に渡したくない！と思って積極的に声をかけた」
というケースが多い。

もちろんそうでないケースもたくさんある事は
頭ではわかっているのに、なんなのだろう。
昔、元読者モデルの二世タレントと
お笑い芸人のカップルの馴れ初めをテレビで見た時は、
元読者モデルの二世タレントの方が
「私が誘いました、ごはん行こうって」
と言っていたので少し救われたけれど。
きっと私には
「彼女たちのように熱心に男に言い寄られたい、愛されたい」という
強い気持ちやコンプレックスがあるんだろうなと思う。
黙っていても誰も寄ってこないので自分から誘うことも
告白することも慣れっこだけれど、デートしていても
「この人、本当に楽しいのかな」
「私じゃなくてもいいんだろうな」と思ってしまうし。
もし私が男だったら、
こんなふうに悩むこともないのだろうか？と思うと、
男に生まれた方が良かったのかなと思うこともある。
もちろん男性は男性で大変だろうけど、
自分から誘うのもデートコースを考えるのも
告白するのも慣れっこだし、人を喜ばせるのが好きだし。

「男は結局、最初にタイプかタイプじゃないかで見るから、
　タイプから外れていたらどう頑張っても無理だよｗ」と、
昔とある男の知り合いに言われたことがある。
傷付いたけど、これが真理なのだと思う。というか、
「恋愛は男から好きにならないとダメだからね」も、
結局はこれと同じことを言っているんだよね。
わかっちゃいるけど、受け入れてきたつもりだけど、
いざ自分のこととなるとキッツイなーと思う。
多数にモテたいなんて願望は全くなくて、
ただ一人の人と愛し愛されたいだけなんだけど、私にはそれすらも難しい。
いくら仕事で結果を残して認められようとも、
趣味や人間関係など頑張って充実させようとも、
頭の中で「でも、誰からも愛されない女なんだよね」
という声が囁くと泣きそうになる。
というか実際これで何度も鬱になっている。
どうしたもんかねぇ。長文失礼。

「男は結局、最初にタイプかタイプじゃないかで見るから、
　タイプから外れていたらどう頑張っても無理だよｗ」
こんな薄っぺらい言葉を真理だなんだと
崇め奉っているのが理解できない
その男の知り合いとやらはなに？
この世の男性全てを知り尽くした
男性マイスターかなんかなの？そんなわけあるまい
「恋愛は男から～」にしてもそうだが、
なんの裏付けもない個人の見解に影響を受け過ぎでしょ
もしくはそれを言い訳にして
恋愛がうまくいかないことを正当化したいのかな

>>908
それだけが真理だとも思っていませんし、
崇め奉っているわけでもありません。
おっしゃる通り、その友人知人たちは
男性マイスターでもなんでもありませんし、
なんの裏付けもない
個人の見解に影響を受け過ぎていると自分でも思います。
恋愛がうまくいかないのは自分のせいであり
自分の責任だと思っていますし、
彼らの言葉を借りて正当化したいわけではありません。
ただ、自分の気にしていることをあたかも
真理かのようにズバッと言われてしまうと
それがすごく心の傷を抉られるというか、
悪い意味で心に残るんですよね。

…書いてて思いましたが、
私、変な宗教とか占いとかに騙されやすいタイプかもしれませんね。
宗教！占い！って看板を掲げていると
怪しいなというフィルターが働きますが、
こういったなんの根拠もない友人知人の言葉を
真に受けてしまうところは気を付けていきたいなと思いました。
それに気付かせて頂いて、ありがとうございます。

ただ、私がなぜこんなにも気にするのかというと、
愛されたいが先に来ることもそうですが、
「そんなことない」と否定できる根拠がないからなんですよね。
「大丈夫」とも言えないし「そんなことない」とも言えない。
私は幸せな恋愛をしていない中、
幸せな恋愛をしている人に言われたら否定できない分
あたかもそれが真理かのように見えてしまうんですよね。
あー、ますます宗教や占いにハマるタイプですね、
気を付けよう。

幸せな恋愛をしてて、
女性側から好きになってる人にそういわれても、
そう思ってしまったのは
今の自分が不幸であることの理由を探して納得したいからじゃないのかな

>>911
幸せな恋愛をしていて、
女性側から好きになった人、というのが身近にいないんですよね…
過去にはいたにはいたのですが、
現在は皆破局や離婚しています。
元読者モデルの二世タレントとお笑い芸人のご夫婦は
お子さんもたくさん授かって仲が良さそうなので
それは何よりなのですが、身近ではありませんし。

今の自分が不幸であることの理由を探して納得したいから、ですか…
少し考えてみたのですが、100％違うとは言い切れませんが違う気がします。
こういったことを普段は考えないようにしています。
暗くて陰気で僻みやすいブスなんて良いところが一つもないから、
努めて明るくポジティブに振る舞っていますし、
考えると病むので普段は頭の中でさえ考えないようにしています。
ただ、失敗体験を繰り返したり、
気になる場面に遭遇すると
「またあの時と同じだ」
「やっぱり私には価値なんてないんだ」という考えが
バーっと頭の中に浮かんでしまう感じですね。
親に虐げられて育ち、自己肯定感や自尊心が低いのが原因だと
自覚しているので精神科に通い、カウンセリングも受けています。
仕事、趣味、人間関係など、自分には優れたところもたくさんある、
ダメな人間なんかじゃない、
という意味での価値は見出せているんですよ。
でも、「愛される」方向での価値は未だに見出せていない。
自分の好きなことや仕事がうまくいけば
そんなのどうでも良くなるなんて言いますが、
残念ながら自分にはそれは当てはまらないようです。
むしろ、仕事や趣味の方向に頑張り続けて
恋愛のことを考えないようにすればするほど
年齢的に周りが結婚しだすので辛くなるのではないかと思います。

「恋愛は男から好きにならないとダメ」
「恋愛や結婚は男の方がベタ惚れしていた方がうまくいく」

全面同意はしないけどわからんでもないなぁ
好きになる順序より、「最終的にベタ惚れにさせたもん勝ち」って感じ
(双方ベタ惚れなら問題なし)
女から先に好きになって上手くいってるところは、
途中過程で男を陥落させたか、
相当女側がぐいぐい行けるかつ男が引っ張ってほしいタイプかって感じ
女側だけ頑張ってても空回る印象が強いわ

あと男をベタ惚れにさせておかないと妊娠・出産時につらいと思う

>>913
＞「最終的にベタ惚れにさせたもん勝ち」(双方ベタ惚れなら問題なし)
その通りですね。最初のきっかけがどうあれ、
この一言に尽きる気がします。
＞女側だけ頑張ってても空回る印象が強い
そうかもしれません。男性もそういう方はいますが、
女性の場合あれこれ尽くしたり
頑張りすぎてしまう方が多いかもしれませんね。

「恋愛は男から好きにならないとダメだからね」は、
男視点だけに限ったら真実だけど、
男からも女からも双方好きにならないと
恋愛は成立しないからね、のほうがいいんじゃないだろうか

女からアプローチしかけてるように見えない場合でも、
内心いいなと思ってるからアプローチできる
雰囲気用意して接してることよくあるし、
どっちから好きになったかなんて
本人同士でもわかってない例も多いかもよ

男でも女でも、自分だけの恋愛感情に浸って相手の様子見ずに
一方的に感情ぶつけるだけだとうまくいかないと思う

>>914
＞「恋愛は男から好きにならないとダメだからね」は、
　男視点だけに限ったら真実だけど、
　男からも女からも双方好きにならないと恋愛は成立しない

そうですよね。きっかけはどうあれ、
最終的にはお互いがお互いを好きにならないと
恋愛は成立しませんし長続きしませんよね
(たまに付き合ったのに好きになれないとか言う不思議な人もいますが…)。

＞男でも女でも、自分だけの恋愛感情に浸って
　相手の様子見ずに一方的に感情ぶつけるだけだとうまくいかないと思う

おっしゃる通りだと思います。
自分が自分が、だけになってしまっては
うまくいくわけもありませんね…
好きになるのはいいけれど、好きになりすぎるのは良くないし、
ましてやそこに自分の私情
(今まで愛されなかったとか愛されたいとか)を
挟むなどもってのほかですよね。

相手から言い寄られても、自分が相手を好きになる
努力や理解するステップ踏まないと意味ないよね男も女も
自分も独身でそれなりに夢もあるから
愛されるってのは羨ましい限りだわ、
女たらしやストーカーみたいなのは論外だし絶対嫌だけど

ただ、3組に1組の夫婦は離婚してるってよく聞くと
その数を考えたらその離婚夫婦の全てが
女性からのアプローチで結婚したと考えるのもなんか違う気がする
このおーぷんだって自分から好きになって結婚したけど、
結婚した妻の性格が後にアレ過ぎて離婚するって話も多々ある
釣った魚に餌をやらない男なんか、くさるほどここでも見る

なんというか全ての離婚や破局の理由が
「男(女)から愛されないから」って考えるなら分かるけども
「男(女)から最初に好きになってもらえなかったから」
ってなるのは論理が若干飛躍してるというか
重要なのは今の関係における現時点の相手の感情や価値観では？
そんな前の感覚スタート時の感情ってそんなに重要？って思わなくもない
恋愛なら当時告ろうが受けようが、
2人どっちも大抵は頭の中花畑じゃん？って思ったりする
逆に見合いや婚活なんて
頭の中は双方ドライの極みな部分もあるだろうし
当時の思い出を大事にするのは素敵だけども
夫婦や恋人になって、その後の山あり谷ありな出来事を、
思い出補正でどうにかできるとも思わない

人間も動物で恋愛的な気持ちってのは
長くて3年程度で萎んでいくとも言われてるし
関係続けてるなら、
そうなった時って男からアプローチされたされないって
あんま関係ないんじゃないかなー
きっかけはどうあれ、
男女の関係になったり結婚したのは双方合意の上なので
そっからはお互いどれだけ根気が続くかって話な感じもする

>>916
＞離婚夫婦の全てが女性からのアプローチで結婚したと考えるのもなんか違う気がする
＞全ての離婚や破局の理由が(中略) 
「男(女)から最初に好きになってもらえなかったから」
ってなるのは論理が若干飛躍してる
>>912の書き込みで誤解を与えてしまったようで申し訳ありません。
私は「離婚夫婦のすべてが女性から好きになったから」とは申しておりません。
「身近に女性から好きになって今現在も円満な
　夫婦やカップルという成功例がいないので、
　余計に〝恋愛は男から好きにならないとダメだからね〟
　説を否定できない」
と言いたかっただけなのです。
＞きっかけはどうあれ、男女の関係になったり結婚したのは
双方合意の上なのでそっからは
お互いどれだけ根気が続くかって話な感じもする
そうですよね。おっしゃる通りいざ一緒になってしまえば
きっかけがどうこうよりも
お互いの歩み寄りや思いやりなどが大切だと思います。

様々なご意見ありがとうございました。
みなさまのご意見を聞いて納得できました、
今までずっと気にして気に病んでいたのが馬鹿みたいです。
もっと早くここに吐き出せば良かったです。
自分自身の精神状態が良くないと
余計に悪い方へ悪い方へ考えてしまうので、
まずはきちんと心を治してから
前向きに頑張りたいと思います。長々と失礼いたしました。