なんで白点は子供を不幸にしたくないといいつつ
離婚の話しかしないんだろう

せっかく新しいスレになったのに板汚しすみません。 

>>8 
過去の別居時に話し合いはしましたが、
別居前後でなにも変わりませんでした。 
上手く２人だけの話し合いにする方法はないでしょうか？ 

>>9 
その方法もとりあえずの解決策としては考えました。
ただ、そういう生活を続けて嫁と上手く行くのか。
今回みたく突然「やめよう」と自分が言ってしまわないか。 
また、最悪娘が不仲な
両親の元で暮らすくらいだったら離婚したほうがいいのか。 
その場合は親権はほぼ絶望だと思う。
自分は耐えられるのだろうか。 

>>10 
理想論ですが、
何度も頓挫した>>8で上手く話し合いが行き、
仲良しでなくてもいいから、
子供で繋がってる夫婦でいいから暮らして行きたいんです。
それに当たり、自分で直すべき所はないかと思い、
カキコを見ていると我慢が足りないんでしょうか。

>>16 
>上手く２人だけの話し合いにする方法はないでしょうか？ 

は？ 
部屋で向かい合って、相手の目を見て話せばいいだけだぜ？

>>16 
何度も頓挫って具体的になにがどう頓挫したんだ？ 

話し合いをしようとしたが成立しなかった？ 
じゃあなんで、嫁が出て行くような発言は出来たんだ？

お前は悪くない、もう十分頑張ったじゃないか 
と背中押して欲しいだけだろw

白点は多少モラハラ臭がする。 
白点嫁は甘ったれ。 

家事、したくても出来ないのか、
やる気がないのか確認してくれ。

>>12 
やる気がないんだと思います。
前にも書きましたが、嫁友達が家に来ると俄然張り切ります。
まぁお客さんなので、一概には言えませんが。

>>20 
お前がどう思うかは聞いていないんだが。

白点の嫁はやっかい。 
親がピッタリついてて、
親は子ばなれする気がなく、嫁も「実家の娘」という 
意識しか持てない場合、大変な悲劇がおこる場合がある。 

が、子供にしてみれば母親、
爺さん、婆さんがついてる安定した実家は 
それなりに悪くないもの。実家の姫として育つことが出来る。 
母親のコピーになる可能性が高いが。 

が、白点は白点で親に甘やかされて育ってきたボンクラ臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝする。 
しかも物事全般に、意欲も感動も薄そう。 
白点は自分が意欲も薄く、ろくに物すら考えてないのに 
何を根拠に嫁に難癖つけるんだ？ 
自分にはもっと良い嫁がくるとでも思ってるのか？ 
ぶっちゃけ、白点のレベルを考えたらお似合いの夫婦。 

家事がくるくる出来て意欲もありキレイ好きで料理も上手く、
子育ても完璧にこなしてくれて、
仕事も独身時代と同じようにバッチリこなして外で白点の 
鼻を高々とさせてくれる。
何の文句も出所がない完璧な嫁。 
↑こういうのがほしかったら、
白点自身がもっとレベル高くないとなー。 
生きる意欲の点でも、
大人としての成長度としても白点自身がかなり論外。 
自分の面倒みるので精一杯だと思うので、
余り高望みせず今の嫁でもいいんじゃないか？
少しは我慢を覚える為に、嫁と話し合ってみろよ。

白点は問題を解決しようという姿勢に欠けるのでスレ違い。 
今度来たら踊るか然るべきスレに誘導するべ。

踊るへ池! 
来るなぁぁぁwww

>>16 
前スレに山ほどアドバイスがある。 
それを見つけられないor理解できないなら処置無し。 
以降はこっちで↓ 
ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ80 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

白点はまずは自分で家事を極力やるからといって別居を解消。 
その上で、子供の世話をしない嫁の証拠集めと、 
日記をつけて、母親として失格であることを半年から1年かけて証拠固め。 
その上で離婚を切り出して、親権を取るのがベストだろ。

踊る行けよw

>>14>>17>>24>>26 
ここはスレ違いでしょうか？
そちらに行ったほうが良いのでしょうか？

お前は子供育てない方がいいよ、 
冗談じゃなく思い道理にならない、言う事聞かないのが子供だ。 
白点には無理、ハムスターで我慢しろよ。

白点が望む魔法の呪文はこのスレにはないよ。

>上手く２人だけの話し合いにする方法はないでしょうか？ 

話し合いに嫁の親も参加するってことか。
実家に帰るのを止めることはできないわけ？ 
お前が止めないのか、それとも嫁が有無を言わさず帰ってしまうのかどっちだ。 
別居期間ってどのくらいだった？答えてくれ

>>23 
有無を言わさず帰ります。実家夕食もそうです。
自分としては家で食べたいのですが、むげに断ると、
嫁親も気を悪くするでしょうし。
ただ、さすがに疲れていて
「メザシでも焼いて
　インスタントの味噌汁とごはんでいいから家で食べたい」 
と言ったら「なんで？」と言われ
「お義父さんお義母さんに気を使うし・・・」というと
「なんで？親じゃん。なんで気を使うの？」と。
いや・・・親は親でも義親じゃん・・・・と
つっこんだんですが、処置なしでした。

>>39 
レス読めよw 
移動しろって書いてあるだろ？ 
マジで記憶障害とかあんのか？

>>39 
つーかこれはどこの会話なんだろうなw 
仮に携帯電話での会話ですといいたいなら、
その程度でなにが「処置なし」なんだろうな

>>39 
　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 
　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ） ～♪ ＜白点 ◆MiAGbdFgGA早く来い 
　　　　　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`～､_ 
　　　　　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ） 
　　　　　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃ 

ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ80 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1203442923/

白点が親権をとったら駄目だろ。 
どう見ても幼児の世話をしきれない。虐待になる。

>>29 
正直自分一人で子育てしていくには、
仕事は辞めなければならないと思います。 

>>43 
いや、仕事やめてもお前には育児は無理。 
ついでに無収入。 
養育費だけでどうやって生活するつもりだ？

>>16のレスで>>9と>>10にこたえてる内容に矛盾がねーか？ 
自分が我慢できなくなるかも、ってのと、
仲良くなくてもいいから生活ともにってのは 
どー考えても繋がんないよ。 
自分がどう考えていいかも解ってないんじゃ、アドバイスしようもない。

皆様板汚しすみませんでした。 

ここはスレ違いなようですので、移動します。 
つたない馬鹿な自分の話を聞いてくださってありがとうございました。 
すこしまだ混乱してますが、
いろいろな御意見ありがとうございます。 
何度も読んでみます。

結局白点は嫁と別れたいんだろ？ 
このスレに来たのも背中押して欲しいからなんだろ？

みんながいってるんだから俺は正しいんだ、と思いたいんだろうなー。 
残念ながら無理だけど。

仕事やめてどうやって子供を養っていくんだw 

>>50 
転職しなければならないということです。
今の仕事では時間的に育児できません。

>>53 
まだいるのかよw 
ってか転職しても無理だろ、
お前子供を猫とか犬と同列に考えてるだろwww

悪嫁に関するグチを言いたかっただけだろ。 
悩みに真剣みが足りないもん。 
離婚を口にするのもオコガマシイ程度だ。 
嫁に対する愛情が足りないなら、がきなんぞこしらえるなって話。

>>56 
失礼な。
いくらなんでもその物言いはむかつきます。
犬猫と子供を一緒にするな。 


もう移動しました。
皆様板汚し申し訳ありませんでした。
これでここは終わります。

全ての犬猫飼いを敵に回した発言な気がするが。

>>58 
失礼も何も真実だろw 
転職ごときで子供育てられると思うお前が失礼だw。

いや～日本語を話しているんだがまったく会話が成立しないとは・・・ 
嫁さんも疲れるなｗ

疲れるどころじゃないだろw 
意思疎通が全く出来ない、
まあ結婚前に浮気、DVしてたヤツだしなw

すみません。 

ここに移動するように言われました。
いいんでしょうか？

>>331 
嫁がシャキ嫁になり、実家に帰らず毎日家で夕食を作ってくれて、 
白点が気を遣わず安心して家にいられる
環境を作ってくれる魔法の言葉を教えて欲しい 
ということでは。

58 ：白点 ◆MiAGbdFgGA ：2008/02/24(日) 21:29:31 
>>56 
失礼な。いくらなんでもその物言いはむかつきます。
犬猫と子供を一緒にするな。 


子供を犬猫と一緒にしてるのはお前のほうだ。 
もっとも、犬猫だって、飼い主家族がいがみあってると 
まともに育たないことが多いがな。

ﾀﾞﾗが先かﾓﾗが先かって感じだよねー。 
嫁にだけ「変われ！」と言い切れるのかが見えない。

けど立場逆転すると、 
旦那がしょっちゅう義実家に帰って飯を食う。 
気を遣うから嫌だと訴えても聞いてくれず、
家族じゃんと一蹴されるし、 
さらに苦情を訴えると離婚をちらつかされる。 

エネスレなんかに行ったら、一発で離婚推奨案件だよねｗ

ずっと見てたけど、嫁も相当なもんだと思うよ。 
家のことろくにやらないし、何か言われるとすぐ実家帰るし 
妊娠中だから仕方ないと思って我慢してれば子供生まれても 
相変わらずなんでしょ？どっちもどっちって感じかな。

結局の所、白点がどうしたいのかはっきりしないと 
こっちとしてもアドバイスとかもできん

>>331 
自分が無意識の内に
「疲れた」と言ってしまい、嫁が実家に帰りました。 
今のペースでの生活だと自分がまた言ってしまうかもしれません。 
もう３度目の別居になります。
いいかげん別れろとあちらで言われましたが 
どうしても子供と離れたくないのです。
ただの紙切れ１枚だろうと。 

今まで自分なりには我慢してきました。
実質一人暮らしはここ１年で３ヶ月になります。
結局一緒に生活していても、
自分のことはほとんど自分でやっています。
プラス子供の世話もできるだけ。

で、白点はこれ以上何が聞きたいんだ？ 
マジレスで親権取る方法とかもアドバイスしてもらってたのに、 
聞く耳持ってなかったろ？

>>340 
マジレス。 
調停に持ち込め。

>>340 
紙切れ一枚って、子供とは離婚しないぜ？

だから具体的にどうしたいのかって聞いてんだよ 
子供と離れたくないだけなら今のままでいいじゃねーか 
何も考えないで適当なことばっか言うな

子供と離れたくないなら「疲れた」などと言わずに 
家事すればいいだけだろ

>自分のことはほとんど自分で やっています。プラス子供の世話もできるだけ。 
乳幼児いたら当たり前だよ。 
何考えてんだか、だから犬猫同様に考えてるって言われるんだよ。

>>344 
それはわかっています。
ただ、あっちで言われて思ったんですが 
妊娠中「子供が産まれたらちゃんとやる」
（もっと大変なのに・・・） 
出産後「もっと育ったらちゃんとやる」
（もっと大変なのに・・・） 
ずっと先送りな嫁に愛情が薄れていったのかもしれません。

>>349 
避妊を止めた時点で白点の負け。 
嫁が生活能力のある女なのか、確認するのが不十分だった。 

ただ、妊娠や出産は男が想像する以上に大変だし、 
心で頑張ろうとしても身体がついていかないことは多々ある。 
お産に関する一通りのことは大抵の男はこなし切れない。

>>349 
たかだか4ヶ月しかたってないのに
先送りとか考える思考能力がおめでたい。 
つーかその程度の期間で愚痴がとめられないとか片腹痛い。

>>349 
いや、オムツ換えとか風呂入れるだけのヤツには 
言われたくないw 
だったらお前が有休でも何でも取って子供の世話しろよ。

いっその事、嫁親と同居してしまうのはどうか。 
で、フリーダムにふるまって、
嫁親から「気を遣って仕方ないから」と言わせてみる。 

この嫁、白点からの「気を遣う」は聞く耳持たなくても、
嫁親からのソレは聞きそうな気がする。

>>351 
あーマスオさんか。それもある意味アリかも。 
嫁両親の性格とかに何か問題はあるの？ 
ただ単に「気を遣うから嫌」としか聞いてないけど。

で？愛情が薄れたから話し合うつもりはないの？ 
このまま仮面夫婦でもいいから続けるってこと？ 
じゃあ何を相談したいの？

＞白点 

えっと、寺でもいわれたと思うけど、 
子どもと離れたくないなら、嫁との離婚は無理だよ。 

で、嫁を改心させたいんだろうけど、 
それも無理だと思う。嫁親＆兄弟が味方なら尚更。 
増長して、「今のままでいいもーん」と思ってるはず。 

今のまま疲れた生活を続けるか、 
子どもを諦めるか、どっちかだと思うよ。

考え無しで結婚して、考え無しで子供作って、
考え無しで疲れた発言して、考え無しで離婚しそう 
×１の経験から何も学んでない 
同じこと繰り返してるだけ

もっと家事や育児もやってな。片手間な世話は子どもが可哀想だ。 
子どもが大切だって思うなら、 
嫁の汚点をカバーするほど、
よい親としてお前が頑張ればいいだけのこと。 
それだけ都合よくしてやれば、
嫁だってお前を足蹴にはしないだろうよ。 
万々歳じゃないか。

子供を犬猫と一緒だというカキコに反論したのがこっちにも載ってますが 
自分の馬鹿な行動かもしれません。
今の家庭状況も娘にとって最悪です。 
非難される気持ちはわかります。
ですが、娘は産まれています。 
親を選べなくて申し訳ない気持ちになりましたが、自分も親です。 
なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。
ただ、このままの生活だと、
自分がもたないんじゃないかと思って。
過去の別居でもそれなりには我慢してきたつもりです。

>>363 
お前が簡単に考え過ぎてるからだろ 
自分が持たないならさっさと離婚しろよ。 
嫁をダラ奥にしたいのはわかるが、一貫性の無いお前のレス見てると 
それも真実かどうかも怪しい。

白点のこと叩き過ぎじゃないか？ 
337の言うとおり立派なエネ物件だと思う。 
白点もエネスレ行って相談すれば？ 
今まで嫁にされてきたこと全部書きだして、
弁護士見つけて相談すれば親権もなんとかなるんじゃねえの？ 
但し、子育てはたぶん白点が思ってるよりずっと大変だと思うけど。

うん、自分も嫁は相当なｴﾈだと思う。 
ここよりｴﾈｽﾚ行ったほうがよさそう。

>自分も親です。なんとか娘にとって良い環境を作ってやりたいのです。 

そのわりに、 
・本気で話し合い・改善しようとは思ってません。
　嫁をその気にさせるのが大変ですから。 
・我慢し続ける自信はまったくありません。嫁が酷いですから。 

かw

具体的に聞きたい 

１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など） 
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか 

>>364 
１嫁は家のことをどの程度やってるのか（掃除・洗濯・炊事など） 
ほとんどやってません。
食事は嫁実家とコンビニ弁当とか。あと自分で自炊してます。 
２嫁は子供の世話はきちんとやってるのか 
実家の義母と一緒にやってるようです。
一度だけ嫁親に
「あんたは別居中お父さんの
　世話をしなさいと言ったのに全然してない！」
と叱られていました。
実家にいる時は自分の世話プラス娘の世話を義母がしているようです。 
３嫁実家で食事する回数は週にどれくらいなのか 
週に４回～毎日です。

>>372 
これは酷い。立派なﾀﾞﾗ奥だな。
へたすると育児放棄にもなるかも。

>>372 
やっぱ証拠集めして離婚調停した方がいいんじゃないか？ 
年収800だったら、
ベビーシッター頼むなりなんなりできるだろ。 
嫁は両親に甘やかされまくって何にもする気がないじゃないか。

紙にどうしても譲れない、やって欲しいorやめて欲しい事 
書き出して嫁に見せつつ話し合え 
嫁にも同様に自分への不満やどうしても譲れない事等出してもらえ 
そんで二人ですり合わせろ 

そうやって皆互いの妥協点を探していくんだよ 
そうやって新しい所帯の生活ってもんを作っていくんだ 
どうもそういう基本的なコミュニケーションができてないぽいお前ら夫婦 

嫁が親を味方につけて聞く耳持たない態度なら調停って手もある 
とにかくﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃやってたって事態は何も動かん 
嫁と話せ

>>374 
二人で話し合う機会がつくれないんだってさw

なあなあ、何度も話し合えって出てるだろ？ 
なんども紙に書けって出てるだろ？ 

お前はそれを、嫁とサシで
話し合う機会を作ってくれないと愚痴って言い訳してるが、 
調停ってのはそういう場なんだよ。 

冷静な第三者を交え、今後の婚姻生活を立て直すための話し合い。 
そしてその話し合いを実行できないようなら、
今度はそれが離婚や親権確保のための材料になるんだよ。 

だから本気でなんとかしたいと思ってるなら、調停しろ。 
どうでもいいならそのまま愚痴らず我慢しろ。

>>374>>375 
調停という手がありますか。
なんか光が見えてきたような気がします。 
話し合いは何度か（別居へ至る時など）やりましたが、
嫁、嫁親、義姉、義姉旦那、
義妹全員が「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」 
「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」
みたいなことしか言いません。
で、自分が自活できてないから悪いとの結論になり別居し 
全て自分のことは自分でやる生活（別居）をしました。

>>382 
あー……そりゃ本当にエネだ。完璧だ。 
証拠取って弁護士事務所行って調停でFAだ。がんばれ。

嫁はかなりのハズレ嫁だ。その点では白点に同情する。 
けど、白点のレス見る限り、
理路整然って言葉からは相当縁遠そうだから、 
たぶん意思の疎通がほとんど出来てないと思う。 
嫁親、白点に関してなんかすごい誤解を抱かされたりしてんじゃないか？

嫁と嫁親Pなんじゃね？ 
一応、世間体が悪いから「婿」という外部の味方をしてるようにみせて、 
実は外部の人間の事なんか微塵も考えてないってやつ。

つーか、結婚生活もしてないのに避妊やめた自己責任だろ。 
普通は結婚生活をしばらく経験し、稼ぎと家事の分担を試してみて、 
将来設計ができてから子供を作る。 
×1で失敗経験があるならなおさらのこと。 

そりゃ、結婚直後から悪阻が重けりゃ家事もしないだろうよ。 
家事しない結婚生活はじめりゃ、
その後もずるずるだらだらといってしまうのは当たり前。 
この事態を招いたのは自業自得。 

犬猫ではないかわいいわが子は実際に生まれてんだ。 
いまさら後悔したり愚痴吐くぐらいなら嫁に詫びて帰ってきてもらい、 
子供と触れ合う機会増やせよ。

申告通りのダメ嫁なら、 
二人だけの話し合いなど余計埒が明かないと思う。

そうですね。 

結局自分がこのまま我慢するのか、離婚するのか、なんでしょうか。 
納得しなければならないことは、
ここでもあっちでも教えて頂きました。 
でも、納得しきれない自分もいます。

嫁が実家で大嘘ついてる可能性大だねｗ

＞「あんたが悪い」「あんたが家事全部やれ」 
＞「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」 

え、じゃあ嫁は何すんの？例えば入院するほど悪阻が酷かったとか 
妊娠経過が良くなかったとかなら分かるけど
そういうわけでもないんでしょ？ 
産後の肥立ちが悪かったとかでもないんじゃないの？ 
こりゃー嫁一家全員ｴﾈっぽいな。 

つーかなおさらなんで婚前中田氏するのか理解不能だ。 
もう済んだことと言い訳するなら、責任も負えよw

>>391 
その思いもあります。・・・・
すみません矛盾だらけですね自分って。 
嫁に対しての責任、
娘に対しての責任。そのことに対する我慢。 

自分って我慢の全然足らない人間なんでしょうね。
すでに×ありですし。

嫁がﾒﾝﾍﾗにｲﾋﾟｮ

我慢が足らないっていうより計画性ゼロ。 
後悔先に立たずだよ。子供生まれちゃってから後悔したって遅い。

総叩きに耐えられず 

>嫁実家姉妹からは「あんたが全部家事やれ」 

から 

>「あんたは働いて、家事もやり、子育てもやれ」みたいなこと 

にパワーアップしてみました。

我慢じゃ子どもを不幸にするだけだってば、
何度言われりゃわかるんだ？ 

>>393 
我慢じゃ子供は幸せになれません。か・・・・・ 
玄関先で笑顔を作って帰宅してた自分が阿保みたいですね・・・・。

前の結婚も出来婚だったっけ？

>>404 
20才でできてるからそうじゃね？

物心ついたころには
すでに両親が不仲・・・ってんじゃ子供は幸せになれないよ。 
子供のために別れないっていうのよく聞くけど、
それは子供のためじゃないんだよね。

ちょっと気になったんだけど。嫁実家に食費入れてる？ 
嫁実家で食事をするのは白点的には不本意なんだろうけど 
それはおいといて・・・、食費に相当するものを渡してる？ 
Yes Noのどちらかで答えて下さいな。

>>397 
給料は嫁に全部渡しています。
管理も全て嫁です。
夕食の買い物をそこから出していると思います。
前、仕事帰りに買い物に合流した 
時に嫁が支払っていました。

管理も嫁ってやばくない？貯金把握してんの？

ん？てことは嫁実家の食費が
白点の給料から出てるってこと？？