385: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 09:47:46 ID:s6.0f.L1

自分の心が狭いんだと思うけどちょっとモヤモヤするから愚痴りたい。

兄のとこには子供が2人(3歳5歳)いて普段は保育園に行ってるが
ここ半年くらいは諸事情でほぼお休みをしてる
(これは仕方ない理由)んだけど、
兄も兄嫁も正社員だから基本的には母が送り迎えを含め
兄達が帰宅する時間まで世話をしてます。
でも母にも予定が入ってる日ってのがもちろんあって、
そういう時は私に子供達の世話係が回ってくるんです。

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預かる事そのものはいいんです。
困り事があれば出来る協力はするし、
何より子供達がすごく懐いてくれてて可愛いし。
でも現実問題、私も子供達を預かれる状況を作る為に
バイトを急遽休んだり学校の予定をリスケしたり色々調整をしなきゃいけないわけで。
家賃は親が出してくれてるけど、
その他の生活費や諸々をバイト代で賄ってる私としては
2～3日分のバイト代が減るのって正直かなりの痛手なんですよね…。
なので数日前に兄に
「預かるのは今後も引き受けられるけど、
　その時に3～4000円でいいから預かり代をもらいたい。」
とお願いしたんです。
兄は
「そこまで頭を回せてなくてすまなかった。もちろん払わせてほしい。」
と言ってくれたんですけど、つい昨日たまたま兄嫁のSNSを見たら、
「親族の子を預かるのにお金を要求するってどうなの？
　顔を見られて嬉しいとか成長を間近で感じられて嬉しいとか、
　それじゃダメなの？」みたいな事が書いてあって。
しかもそれのコメントが
「マジでありえないw」
「預かるだけで金銭要求とかがめつすぎw」
「会わせてくれてありがとうございますじゃないの？w」と、
兄嫁に同調するものがほとんどでした。
兄にお金をお願いするのは確かに恥ずかしかったし
申し訳ない気持ちはあったけど、
兄嫁の主張やその他の人のコメントに
「そんなにこっちが下手に出なきゃいけないの？
　預けられる事に感謝しなきゃいけないの？」とモヤモヤ…。
預かり拒否してやろーか！とも思うけど、
そんな風に考えてる自分自身が何よりも嫌になる。

386: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 09:56:47 ID:SR.u5.L16

>>385
いや損害補填は最低限預けるほうがしなきゃでしょ
預かり賃とは別じゃん

387: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 10:09:35 ID:Aa.3e.L2

>>385
SNSなんて、
本心では「お前、預ける側としてそれは図々しいだろ」って思っても、
相手との関係を悪くしたくないから
「なにそれ、ありえなーい」って書き込む人も多いよ
あとは同類同士が集まるから
「預けるのに図々しい」って感じるタイプは兄嫁の周りからはすでに去って、
非常識な人間しか残ってない可能性も高い

388: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 10:10:27 ID:UZ.09.L1

学生は学業が本文なのだから、そもそも本来はそっち優先だよね？
暇して親の脛かじってるプータローならともかく、
自分も生活があるじゃない
その状況であれば甥姪を預かるにしても、
リスケも何もする必要ない
本当のお休みの日にだけ預かるのが本来の姿だと思う
兄夫婦もどうしてもという日は家計が厳しくても休むしかないじゃん
お互い生活や仕方ない事情はあるのは当たり前なのだから、
片方が犠牲にして助けても続かないよ
私は>>385にもモヤモヤするな、兄夫婦は論外

あとそのSNSはお兄さんに伝えた方がいいかもね

389: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 10:18:28 ID:a2.gm.L1

>>385
無い袖は振れぬ、親しき中にも礼儀ありという言葉もあるし、
金銭保証を申し出るのは恥ずべきことではない。
むしろお互いが対等になるために必要な行為だと思う。
それを言われないと気が付かなかった兄が恥じることであって
あなたが恥じることではない。
理解してくれた兄に感謝すればそれで十分。

兄嫁の陰口は、
自分にネチネチ嫌味をぶつけてきて不愉快にさせられるよりは、
義妹に見えないところで愚痴ってチヤホヤしてもらって
精神のバランスをとってくれるならラッキー。と考えることもできる。

兄嫁に同意してる人は
兄嫁を気持ちよくさせるためにその言葉を選んでいるだけで、
世の中の倫理観に照らし合わせたらどうなのか問うたり、
他人事ではなくもし自分があなたの立場になったらどう思うかと問えば、
全然別の正論を吐くと思う。
それらはTPOに合わせた言葉でしかなくこの世の真理ではない。

そんな取り巻きのおべんちゃらだとしても
聞こえてしまうとムカつくのは当たり前のこと。
当たり前のことを当たり前に思うあなたは正常であって
嫌になるとか自分が醜いなど思う必要はないよ。

兄妹で助け合うのは素晴らしい事だけれど無理しないように、
兄嫁の不満も兄にちょいちょいバラして対策打つように兄に釘をさしつつ、
皆の不満は最小にかつ皆の幸福は最大になる道を相談して
調整しながらやっていくようにしたらいいと思う。

390: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 10:44:47 ID:l8.09.L1

性格悪いと思うが

甥やら姪なんて会わなきゃ会わないで全く差し支えないんだが…？
嬉しいって嬉しいのは無償の預かり先を確保出来てるあんたらだけだ、
今後はベビーシッターでも雇ってくれ

って、ある日突然キレ気味に兄に申し出て欲しい。
理由を聞かれたら件のSNSを見せてあげて欲しい。
兄と兄嫁凄い揉めそうｗ

391: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 12:55:43 ID:s6.0f.L1

>>388
モヤモヤさせてしまって申し訳ないです。すみません。
身バレが怖いのでぼかしちゃうんですけど、
兄夫婦は休みを取ってない訳ではなくて、
子供達が保育園でのある出来事で心の病気と
そこから派生的に身体の方も病気になってしまった為に保育園をお休みしてる状況なので、
兄達の休日とか有給は
子供達の通院日に使っているからこれ以上お休みが取れないようで。
なので兄家に近い私と両親が
「事が事だけに積極的に協力していこう。」みたいな。
そういった理由だから学校のリスケもバイトの変更も
大変だとは感じつつも手伝ってたんですけど…。
でも裏であんな風に思われるくらいなら
(私の事だと名指しされてるわけではないけど)
こんなに頑張る必要ないのかなと思いました。

395: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 14:23:59 ID:l8.09.L1

>>391
頑張る必要性を全く感じない
子どもの件は不幸な事故なのかも知れないが、
普通なら兄夫婦の家庭の中で折り合いをつけて何とかする問題だと思う
兄夫婦のどちらかが仕事を辞めて子どものフォローに100%手を割いていて、
それでも手が足りないと言うなら協力してやる。
ただしこっちの生活に影響がない範囲でな
…ってスタンスであっても相手からは感謝されるところだろう
裏でそんな事を言われてると知ったら
協力どころか全力で距離を取る方向に頑張るわ

396: 名無しさん＠おーぷん 24/06/25(火) 14:43:20 ID:a2.gm.L1

>>391
誰にどう思われたり何を言われたからではなく、
自分ができる事を出来る範囲でやれば良いと思う。
勉強する時間を犠牲にしたくないなら勉学を優先させる時はさせる。
あなたが子どもを預かると助かるのは確かなのだから、
助けたいなら助ける。
助けたくないなら助けない。
兄嫁に文句を言いたいなら、
子どもを預からないという間接的な手段はとらずに、兄や抗議するなど
とにかく自分の目的と行動とを一致させることが大事。

もし兄嫁にグチャグチャ言われたくないという目的を設定してしまうと
手伝わなくなったらそれはそれでボロクソ言われる。
やってもやらなくても目的は果たされないから
どこかで無理をしたり兄嫁に
何か仕返ししないとイライラが収まらないなど、
自分が苦しい思いをする方向に行ってしまって良くない。

タグ：: #相談・愚痴

コメント一覧 (2)

- 1. 名無しライフさん
- 2024年06月28日 03:13
- ある程度の協力はまだ常識範囲なら理解できるんだけど、不思議なのは
  「子供がそこまでの状況なのに、何故親が付いてやらないんだ？」
  働かなきゃいけない経済状況とか色々あるだろうけど、そこまで深刻なら親である兄夫婦(のどちらかでも)働き方変えたほうが良いと思うけど。
  
  トラウマ状況で体にも出てるのに"親がそばに居ない"って、引きずってる要因ここじゃないの。
  
  祖母や叔母では埋められないよ。
  ベビーシッター的な存在が欲しいのは親だけで、子供は本当は何を求めてるんだろうね。
  
  生活かかってるとして、それは祖母も叔母も同じ。
  そこで「お金取るか？」なんて思う親は結局自分のことしか考えていない自己中だよ。
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  syurabalife
  
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- 2. 名無しライフさん
- 2024年06月28日 06:01
- SNSは似たような奴らと繋がるから子持ちの母親が多いんだろ。だったら義姉と同じように預ける側の考えで預かる側の視点が欠けている奴らばっかりなんでしょ。そこまで金払うのが嫌なら預からないでいいんじゃね？
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  syurabalife
  
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