478: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:02:49 ID:D2.fq.L1
彼を実家に連れて行った。
妹の部屋に彼と入った時に妹の机の上にボロボロの腕時計があったから
私は妹に
「なんなの、この腕時計。どっかから拾ったんでしょ。」
と笑ってしまった。
彼には「お前、失礼だろ」と止められた。

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妹
「これはもらったの。」
私
「こんなボロボロの汚い腕時計くれる人いるわけないでしょ。
　正直に言ってみ？道端に落ちてたやつ、拾ったんでしょ？」
妹
「（父方の）おじいちゃんにもらったの。おばあちゃんの形見だって。
　おじいちゃん悪気なしにおばあちゃんの服とかも形見だと言って
　渡してくるから服とか本当にいらないものは断ったんだけど、
　腕時計は自分のものつけてたのに、腕に巻き付けられたし、
　これとアクセサリー入ったポーチだけもらってきた。
　たしかにベルト、ボロボロだし、もともと数千円の安い腕時計だろうから
　ベルトの部分切ってキーホルダーにしようかなと思っているの」
と言われて気まずくなってしまった。

（そういえば妹は春休みを利用して
　父と2人で祖母の四十九日法要に帰省していたから、
　その時にもらったんだと思われる。
　私と母は通夜葬式に行ったけど
　仕事もあるから四十九日の時には帰省していなかった）

そのあと、彼に
「さっきの妹さんへの態度はどうかと思う」
「大爆笑しながらからかうのは下品だ」とも言われて本当に気まずかった。
でも、妹ちょっと変わっているし、
からかったんじゃなく本当に拾ってきたものだと思ったんだよ…。
怒られた後は普通に話しているけど、まだ怒ってたらどうしよう…。

479: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:06:49 ID:cL.j2.L1
>>478
本当に拾ってきたものなら
からかってもよかったと思ってそうなあたり彼氏さん逃げてー

480: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:18:08 ID:6b.ad.L1
>>478
妹を見下して、バカにしてもいい格下の存在だと思ってるから
そんなバカみたいな発想をするし
笑いながら侮辱するようなことを平気でする
ドラマに出てくる典型的な意地悪女の言動とそっくり

きっと「そんなつもりはなかった」って言い訳するんだろうね
自覚していじわるするんじゃなく、
自然に妹を嘲り侮辱してる方がよっぽど重症だけど

481: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:27:41 ID:D2.fq.L1
>>479
妹とは血が繋がった家族なのでそうやってからかえる関係です。
（からかったわけではなくと書いたけど、
正しく書けばバカにしてからかったわけではなくという意味です）
家族が道端でゴミ拾ってきたら
「ちょっと何拾ってきたの～」と笑うと思うんです。
（状態が良いものだったら持ち主が現れるかもしれないから元に戻せと注意するし、
　お金とか大事そうなものは警察に届けろと言います。
　不衛生なものだったらそんなもの拾うなと怒ります。
　そもそもからかったあとは「道に落ちているものあんまり拾うな」
　とマジトーンで注意するつもりでした）
そりゃ他人や一緒に住んだことない親戚とかだったら
それこそ愛着あるものだったり、
誰かからもらったものだったりして
大事なものかもしれないので軽率にからかいません。
妹はすでに可愛い腕時計持ってたし、
デザインも妹が買わないようなオシャレでもないうえに
ボロボロの黒ベルトだったから拾ったんだなと思ってしまいました。
妹も腕時計のベルトは布じゃなくて金属の方が好きって前に言っていました。
なので妹が買ったものではないだろうし、
まさか、そんなものをくれる人がいるとも思わなかったので
拾ったとしか思えなかったんです。
いじめとか嫌いだし、
私も前に妹がテレビ見ている時に不謹慎な発言した時は注意しました。

482: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:35:19 ID:lf.ew.L7
>>481
仕事があるって事は、もう社会人だよね
子供じゃないんだから、たとえ家族間でも相手の持ち物を
事情も確かめず見た目で速攻からかう習慣は卒業した方がいいよ
悪気がなかったにせよ、妹さん、
ひいてはお祖父さんに対してとても失礼な発言をしたのだから
妹さんに改めてきちんと謝って、
諌めてくれた彼氏にも一言お礼を言った方がいいよ
いい彼氏なのに、
開き直ったままで反省しないなら愛想尽かされて振られちゃうよ

483: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:39:22 ID:gs.fq.L1
「からかい」で通じるのは一回目までかな
妹がもらったと答えた後もまた「どこで拾った」はない

常にあなたが間違ってて妹が正しいって事は人間なので当然ありえないので
妹が正しくないことを言ったなんて話はいらないよ
今回はあなたが間違えた

484: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:40:54 ID:e4.at.L1
>>481
意味わからん。
妹はすでに可愛い腕時計持っているなら
尚更趣味ではないボロボロの腕時計拾ったりしないだろ。
それで拾ったしか発想できんお前の方がありえんわ。

485: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 11:50:50 ID:D2.fq.L1
>>484
子供の頃、多分妹が小１、
私が小4ぐらいの頃に近所の子供たちの間で
宝探しと言って公園や道に落ちてるキーホルダーや
髪飾りとかBB弾の弾を探すのが流行った時期があって
妹も真似して道に落ちていたチェーンの切れた
キーホルダーを拾って自慢げに持って帰ってきたことがあったんです。
すぐに親に
「持ち主が現れる可能性低くても
　自分のものではないものを拾って自分のものにするのは泥棒だ」
と怒られていました。
他の子も同じように怒られてこの遊びはすぐに廃れました。
その過去があったのでからかった部分もあります。
あと、子供の頃はちょっと良いお菓子
（お土産とか菓子折りでもらうようなやつ）の空き箱とか缶を
工作に使えるかなと言ってよく残しては放置して親に怒られていたし。
多分、妹の子供の頃のイメージを
そのまま変えてなかったんですかね、私。

486: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:12:39 ID:Q0.sn.L1
>>485
彼氏が怒っているという相手の感情に注目しないで、
なぜ怒ったのか、何を良くないと彼は考えているのか、
彼が良くないと思うことを自分は良いことだと思っているのか。
そういうことの方を考えた方がいいよ。
妹への感情も関係もまず先入観をなしにしてさ。
その上で彼が言う通り良くないことをしたと思ったら、
今後二度とやらないためにはどうすれば良いかを考えよう。
それが反省するということだよ。あなたはまだ反省できていない。
反省したら自分の失礼な行いを妹に謝ろう。
そして注意してくれた彼に感謝をしよう。
怒らせてしまったからと彼氏に謝るのは相手が違う。

彼が良くないと思っている事でも自分は悪くないと考えるなら、
彼に自分の思いを話して説明しよう。
注意してくれた彼に対して、
それが誠実な態度と言うものだよ。

487: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:22:39 ID:D2.fq.L1
>>486
妹は気にするタイプじゃないと分かるので良いですが
彼とはまだ付き合って1年ちょっとなので
良くも悪くも何を考えてるか分からない部分があります。
妹のことは大丈夫なので彼氏への謝罪はしっかりしようと思います。

488: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:24:11 ID:kn.wd.L1
>>485
妹さんが過去にこうしていたからとかの問題ではなく、
妹さんに対して反射的にそういう行動に出てしまうのが問題だったわけで、
悪いけどいくら姉妹とは言え、
子供の頃の事持ち出して決め付けで人の物を
大笑いしてしまうって人としてなにかが欠落しているとしか思えないぞ

489: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:29:28 ID:Q0.sn.L1
>>487
ひえええ！！気にしない相手なら、
窃盗しても暴言はいてもぶん殴っても無罪なんだ！！？？
悪いことしても何もなかったことになるんだ！ヤバい！！

彼氏が注意したのは、
あなたの頭の中のそういうヤバい思考についていけなかったからだよ。
彼氏に謝罪したら、もっとついていけないなと思われるだけだよ。
悪いことをした相手に謝らないと意味がないんだよ。
4000万円盗んだら、警察に4000万払うのではなく、
元の持ち主に返すように、謝罪は本人にしないと意味がないよ。
彼氏はあなたが彼氏に謝ることで
自分の罪を誤魔化そうとしていることをきっと見抜くよ。
ちゃんとしないとダメですよ。

490: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:31:20 ID:6b.ad.L1
>>485
小1の頃の行為、しかも周りが大勢やってて
それが悪いと分かっていなかったことを持ち出してバカにして笑う
こういう人、いるよね
いつまで子供の頃のことをあげつらうんだってウンザリする

491: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:38:21 ID:uQ.re.L1
>>487
>>488の言ってることが全てなんだよなぁ
家族であっても、そんなからかい普通はしない
妹が気にする気にしないの問題じゃない
そもそも人としてその態度どうなん？って
彼氏さんは指摘してるのに早く気付きなよ

子どもの時のイメージが残ってるのは私も妹いるから分かるけど
だからって妹が今でも子供のまんまなんて全く思わないよ
お互いいい年だもの

492: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 12:43:14 ID:kn.wd.L1
というか、すごい根本的な所見落としてたんだけど、
なんでそもそも彼氏と妹の部屋入ったの紹介するにしても
あんま部屋に入り込むなんて事しなくね?
彼氏が入りたいとか言ったの?
彼氏の行動見る限り常識ありそうだからそれはないと思うけど、
紹介程度だったら部屋のドア先で済む話だよね

495: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:15:40 ID:D2.fq.L1
>>492
部屋数少なくて実家にいた頃は妹と同室だったから、
実家に置いたままの昔の写真とか見せようと思って入った。
話の流れで「昔の写真とか見よう」という流れになって
妹も一緒に妹の部屋に向かった。
両親も彼も止めなかったし、妹も嫌がらなかったし、
彼はものすごく気遣う人だから
妹が少しでも嫌がるそぶりあったら止めていると思う。
まあ、今考えたらリビングに写真持って行った方が良かったのかな。
中学ぐらいまでは私の友達とか妹の友達が家に来たし
部屋で遊んでたし、今も男の子含むいとこが
実家に来た時は部屋で喋ったりするからその延長だった。
でも、プライバシーあるから、
妹がいない時に彼を妹の部屋に入れたりはしない。
そもそも、もう独立しているし、
家族が不在の実家に彼を連れて行くことは確実にないな。

496: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:36:16 ID:n1.j2.L1
子供気分が抜けてないのか
そもそも頭が悪くて大人になれないのかどっちだろうなこの人

497: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:36:36 ID:kn.wd.L1
>>495
申し訳無いですけど、やっぱりちょっと感覚おかしいと思います。
親がとめなかった。妹が嫌がらなかった。
彼氏が止めなかった。という前に、
実家住みの時は相部屋だったとしても今は妹さんの部屋なわけで、
写真云々言い出したのって妹さんじゃないですよね。
それであればご自身で言ってるように
リビングに持ってくる配慮くらいは考えると思うのですが、
なにより今回の件で妹さんと喧嘩等になっていない様子なので、
妹さんは結構あなたに対して遠慮してしまう性格なのかなと
思えば、姉と姉の彼氏がその場に居て
話が盛り上がってしまったら
断るに断れなかったっという可能性の見方は出来なかったですかね

498: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:45:44 ID:kn.wd.L1
書き忘れた。
あと、姉の彼氏といとこの子を同じ立場の男として
括るのは流石にナンセンスだと思いますよ。

499: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:46:14 ID:Q8.ab.L7
妹さんは「気にするタイプじゃない」んじゃなくて
色々諦めただけなんじゃないの
コイツには何言っても無駄だって

500: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:52:56 ID:D2.fq.L1
>>497
私は長女で妹に対しては割と母親目線になってしまって
妹の非常識とか悪いことを叱るのは私の役目でもあったんですが
（妹が中学ぐらいの時に父以外の家族で車で買い物した帰りに
　妹が自分の荷物だけ持ってさっさと家に入ろうとした時に、
　お母さんだけで他の荷物運ぶのは大変だから
　あんたも手伝いなさいと怒ったりとか、
　高校生の妹と友達だけで他県の遊園地に
　行こうとしようとしたから妹にはまだ早いと叱ったり）
今回の件に限っては悪気がなかったとはいえ失敗だっかもしれません。
普段は両親ともに妹ではなく私の方をしっかりしている、
妹は高齢出産の末っ子で甘やかしてしまったから妹は少しワガママ
（親は本気で困っているわけではなく、やれやれという感じ）で
空気が読めないことがあると言っています。
いつもいつもこんなふうにからかっているわけではないです。
今回の失敗のせいでそうは思っていただけないかもしれませんが。

501: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 13:56:29 ID:bv.ew.L24
妹は幼少期から小姑付きで生活してるんだね
気の毒に

502: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:01:30 ID:6b.ad.L1
>>500
良くないことをしたから叱るのと
大笑いしてバカにするのは全然違いますが

503: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:03:43 ID:bW.wd.L1
もう頭から妹は格下で舐め腐って良し！ってのが
染み付いているから何やっても変わることはないでしょう。
彼は離れたほうがいいね。

504: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:04:07 ID:sr.ab.L1
妹さんの過去のやらかし？なんて、
その時の年ならやってもおかしくないことばかりじゃん
今の年になってもビーズとかボロボロのゴミを拾ってきたり、
気遣いなく自分の荷物だけ持って
さっさと家の中入ったりしてるなら問題だけど、そうじゃないんでしょ？
むしろ、今になっても過去のことを持ち出して
妹さんを小馬鹿にしてるこの人のほうが異常だよね
子供が帰省するたびに、
小さい頃お漏らししたことを持ち出して、
しつこく笑いのネタにする無神経な親じゃないんだからさあ

505: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:04:51 ID:kn.wd.L1
>>500
いや、その内容の書き込みと
私へのレスがどう繋がるのかさっぱり何ですけども、
最後にひとつ言えるとしたら自己弁護の度に過去の妹さんを
態々話に引っ張り出してくるのお止めになった方がいいですよ。
アナタここまで現在の妹さん像を
一切語ってないの気づいていますか?

506: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:05:26 ID:3o.sn.L1
>>500
で。それで、妹の方がワガママだから姉は悪くないの？お
姉ちゃんの方が悪くても反省しなくていいの？

507: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:06:18 ID:e4.at.L1
>>500
それだけ見たら微妙だな。
買い物帰りにさっさと家に入ろうとするのは妹も良くないが、
遊園地に関しては別に良いだろと思う。
遊園地に親が反対するならまだしも姉が叱るのは違うだろう。
遊園地に行くような経済的に余裕ないのにワガママ言って
親に遊園地のお金せびってるとか、
卒業旅行でもないのに
高校生だけで泊まりで行くとかだったら叱るのも分かるが。
親も責任持ちたくないし、妹に恨まれたくないから、
長女を頼っているように見せて責任と恨まれ役押し付けているんじゃないか？

508: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:14:12 ID:lf.ew.L7
>>500
過去の妹さんのやらかしやそれに対する母親的対応と、
今回の腕時計の件での妹さんへの自分の失言とは
全く別の問題だよ
普段妹さんを指導する立場だという事を後出ししても、
妹さんの腕時計を見た目でdisった事が
>>500の失態であることには変わりない
あれこれ言い訳するのはやめて、
この件についてはきちんと反省し謝るべきだよ

509: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:16:39 ID:kn.wd.L1
彼氏には謝るみたいですが、
彼氏に謝った時になんて言われるか予想してあげますね。
「俺に謝るより、謝らなきゃいけない相手がいるでしょ」
って言われるだけだと思います。

510: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:33:47 ID:sl.at.L1
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1616918076/?id=Yc
これ、478？
------------------------------------------------
238: 名無しさん＠おーぷん 21/04/06(火)18:45:36 ID:Yc.jt.L1
親は私が長女だから妹のことを決める時に
「お姉ちゃんどう思う？」とか
「お姉ちゃんが良いって言ったらいいよ。」ということがあるんだけど
最近それで妹が従妹（妹と同い）に私の悪口を言っていたことが判明した
「お母さんが二人いるみたいで嫌」って従妹と喋ってて乾いた笑いが出た
妹の口癖は
「でもお姉ちゃんは私と同じ年齢の時、○○させてもらえたじゃん」
こっちは妹の人生の責任持たされる立場でうんざりしてるのに
自分で決めたかったらもっとしっかりしてよ
同じ年齢の時の私と同じ選択がしたいなら
まず同程度の責任と能力を持って欲しい
------------------------------------------------

511: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:37:30 ID:D2.fq.L1
>>510
自分でも書いたこと忘れてたけど私ですね。
今回のこととは分けて考えますが妹はほうっておくと失敗するんです。
もちろん、口出しするだけでなく、
それを見守ることもします。
やらかしたのは昨日なので改めて妹に謝ります。
もちろん、彼とも話し合いたいと思います。

512: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:43:20 ID:6b.ad.L1
>妹はほうっておくと失敗するんです

ダメだこりゃ

513: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 14:43:33 ID:bv.ew.L24
>>511
妹の人生の責任持たされる立場ってなんだよ
養育者でもない姉がそんな責任あるわけないだろ

仮に親がそう強要してるならあなたが親に抗議しないと…

514: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 15:12:00 ID:kn.wd.L1
妹さん就職したらさっさと逃げた方がいい家庭だな

515: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 15:42:56 ID:YG.re.L1
彼氏も早めに見切りつけてほしい

516: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 16:22:49 ID:D2.fq.L1
>>513
親が甘やかした部分を補う役目もあります。
母親が軽く愚痴を言ったり注意したら、
説教は私という感じでどちらかというと父親に近いかもしれません。
あと、父は変人で家事育児はノータッチのマイペース人間なんで。
（今でこそ丸くなったが私達が子供の頃は
　些細なことでキレる人だったので余計に母も私を頼りにしたのでしょう）

517: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 16:38:55 ID:Z4.lu.L1
>>516
世の母親も父親も
大爆笑しながら子供をからかうような下品な態度を取ったりしません
する人がいたらそれは毒親です

518: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 17:17:52 ID:VZ.at.L1
>>516
母はあなたに父親代わりを望んで本当に頼りにしてたのかな
父親は変人だから、妹は非常識だし失敗するから
私がしっかりしなきゃ！ってはっちゃけてるというか拗らせてるというか
何にせよ他人である彼目線で大爆笑してからかってたと見えたなら
あなたが思ってるよりも
相当酷い接し方を普段からしてると考えた方が良いと思う

519: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 17:27:54 ID:6b.ad.L1
>>516
自分が思っているよりもあなたは未熟で
妹を指導できるような人格じゃないよ

520: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 17:52:27 ID:sA.at.L1
小１、小４の時にって、
年の差３歳しかないのに叱るだとか母親役とは…
大いに勘違いだろうし親がそれをやらせてたとするなら毒親
拾ってきたって爆笑するあたり親役は妄想だと思うよ

521: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 17:54:24 ID:bv.ew.L24
この子にとっての親役ってのが
不備を指摘して叱責するか嘲笑する人ってことなんじゃないの
つまり母や父もそういうタイプ

522: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 17:59:55 ID:Hn.sn.L1
彼氏からしたら小学生の頃のエピソードや
親代わりなどという事があろうがなかろうが、
「彼女は妹さんに失礼な言動をして謝りもしないひどい人だ」
という事実があるだけだ。

523: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 18:25:36 ID:n1.j2.L1
>>522
「下品」てワード出ちゃってるもんね…

524: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 19:32:04 ID:kn.wd.L1
レスのやり取りすらままならない感じだったから、
日常会話なんてのも期待できない訳で 
妹さんストレスヤバそう

525: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 20:01:53 ID:1Z.at.L1
彼は、516がいずれ自分達の子どもが
どう扱われるかを目の当たりにしたわけだな
そして「躾の必要あり」と思えば夫や夫の親にでもやるだろうと

「しっかり者」の化けの皮を自ら剥いでくれたんだ
彼氏は心置きなく逃げてくれと思う

526: 名無しさん＠おーぷん 22/06/12(日) 21:13:10 ID:Lq.re.L1
妹と彼氏逃げて、超逃げてー

527: 名無しさん＠おーぷん 22/06/13(月) 00:13:19 ID:Ye.2s.L1
姉を持つ身だから許される空気感は分かる。
でも小学生までだったよ。
妹の過去があるから色々考えた結果と話しているけれど
机にぼろぼろの時計があるだけで大爆笑するのはおかしい。
気になったのならどうしたの？だけでいい。
どうして笑ったかなんて、妹を馬鹿にしているからだよ。
一度否定した妹を他人がいる前で笑い、説明させるなんて
彼氏はいたたまれなくて仕方なかっただろうな。


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引用元　スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part147
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