私は幼少期の頃に親が離婚し、
親戚とは絶縁でかなり貧乏な生活を強いられ、
今は大学生ですが一人暮らしして学費生活費全部を自分で賄っています。
対して彼は家族仲がとても良く、
よく家族（姉妹や従兄弟や祖父母）で国内旅行に行ったり
よく家族の話をする等かなり仲が良好です。
そのため彼に対して理解できない事が多く、甘えてるな、
自立してないな、と思う事が多かったのだと思います。

また、
「料理できる人が好き」
「俺のお母さん字綺麗だから人の字とかよく見るからね」等の
発言がプレッシャーに感じてたこともあります。
（私は料理苦手で字も汚いです）

そんな中で、私の一人暮らしの家（1Kの狭い家です）に
母親が仕事もせず1年ほど滞在しており、
彼と電話したり家に呼んだりしたい想いから
「いつまでいるの？」と母に聞いたところ大発狂して大泣きして
「ママが邪魔なんでしょ」
「もう死ぬから」と言って私とは無言、無視という状況が続きました。

1Kの部屋で母親が常にすすり泣いていて、
アルバイト、大学、就活、家事
（母親は自分の食事や洗濯しかやらなくなりました）と
色々な要因によって私は精神的に限界でおかしくなってしまいました。

そんな中で円満で余裕がある仲の良い家族の話をしてくる彼につい苛立ち、
「クリスマスは毎年家族と
　親従兄弟とおばあちゃんの家で過ごしてるよ！」という言葉にカッとなり
LINEで急に
「大学生にもなって家族にベッタリ過ぎて引く」
「精神的に自立してない男は恋愛対象にならない」と
傷付ける言葉を言ってしまいました。

上の続きです

彼からは長文で謝罪と別れ話、
他の人には絶対言いふらさない等のメッセージが来て、
私もそれに対して長文で返し、別れた感じになりました。
その約10日後、心理カウンセリングに行き
母親とは離れて心に余裕ができたので事情が知らないのに
八つ当たりで傷付ける言葉を言って申し訳ないと思い、
彼に謝罪のLINEと会って話したい事を伝えたところ
「謝らなくて大丈夫だよ」とメッセージが来て、
「わかった。迷惑だったよね。もうLINEしないから安心して」
と言うと未読無視でした。

それでもちゃんと謝りたかったため、
彼がバイトの時に謝罪とこれから私の家で話さないかと話したところ、
はっきりしない態度でやんわり拒絶されてる感じだったので諦め、
LINEの文面で謝罪と上記の事情と、貴方は何も悪くないこと、
私が彼を好きすぎて勝手なプレッシャーを感じで八つ当たりしてしまったこと、
私は前みたいな関係に戻りたいけど私の発言は許されなくて当然、
嫌っててもいいから
せめて謝罪だけはしたい等を伝えたところ既読無視で1週間経ちます。

これはもう許せないし関わりたくないということでしょうか。
客観的に見て私の事を許せますか？
また、ここから復縁する可能性はあると思いますか？

結論書くと復縁は無理

ちゃんと謝りたいという思いは
あなた自身がスッキリしたい気持ちの方が大きい気がする
彼の家庭環境とあなたの家庭環境が噛み合わない、
万が一復縁できてもあなたを結婚相手とは見ないだろう
彼はマザコンっぽいから付き合うとなると大変ではないかと

身の丈に合わない同士で恋愛をしてる印象、
自分に相成れない人は余程のことが無い限り相成れない

>>784 
コメントありがとうございます。 
仰る通り私の謝りたいというのは今思うとひとりよがりだったかも知れません…。 
確かに家庭環境や価値観が違いすぎる為遅かれ早かれ
喧嘩や別れる事にはなっていたかもしれないです。
学生なので結婚相手までは考えていないとは思いますが、
一般的に見て私のような
家庭環境で育ってきた人とは結婚したくないですよね…。 

マザコン…はともかく、確かに私とデートの際には
「親になんて言い訳しよう」
「家族になんて言おう」
「家族にバレたらどうしよう」としきりに家族を気にしていたり、
中高の女子のLINE全部ブロックしていたりしたので
あまり恋愛に寛容な家庭ではなかったのかもしれないです。 

冷静に考えると単純に合わないというのもありますね…。
彼の気持ちや別れの発端ばかり気にしてしまい、
もっと将来や現実的な問題から目を背けていました。 
気付かせて頂きありがとうございます。

>>783
もう許せないし関わりたくないということです
客観的に見てあなたの事を許せません
ここから復縁する可能性は無いです

「わかった。迷惑だったよね。もうLINEしないから安心して」
と自分で言ったくせに
何もわかってなくてバイト先に押しかけるとか迷惑かけたり
しつこくLINEしたりする人なんか絶対にイヤ
前半ではかなり甘えてくるとか
プレッシャーかけてくるとか彼氏を散々悪く書いておいて何なん
あと大発狂する母親付きってのも勘弁だ

>>785 
コメントありがとうございます。 
他の掲示板サイトや友達への相談では
「会ってちゃんと話さないと意味ないよ」と
言われたので押しかけてしまいました…。
未読無視が拒否というか
「もう関わるな」というメッセージだった事に
私が鈍過ぎて気付かなかったです。
とても反省しています…。 

分かりずらくてすみません。 
彼の事を悪く書いたつもりではないです。
プレッシャーに関しては、
彼のこういった発言がプレッシャーで辛かったと
彼に最初にLINEで言っていたのですが、
落ち着いてから私が好かれたくて
勝手にプレッシャーを抱えてしまったから君は悪くないと伝えました。

相談と関係ないけど、あなた自立してて偉いね
大学無事出て就職も上手くいくといいね

真逆の環境で育った彼腹立つの分かるわあ
理解のある方と出会えるといいね、
彼と違って、
環境は違っても人の気持ち汲める人間　はたくさんいるからね

>>786
相談者に寄り添ってるつもりなのかもしれないけど
782-783の内容で
『真逆の環境で育った彼腹立つの分かるわあ』とか言っちゃうのドン引き
理解が無く突然キレて一方的に彼を罵倒したのは相談者なのに
『理解のある方と出会えるといいね』とはこれいかに

>>786 
優しいコメントありがとうございます。 
思わず涙が出てしまいました。私はもしかしたら彼や誰かに疲れたね、
頑張ったねってただ言ってもらいたかったのかもしれません。 

どんな事情があれ彼に対して八つ当たりをしてしまったのは私なので、
今はもう申し訳無い気持ちでいっぱいです。 

もう私に恋愛は無理な気がして、
人に迷惑かけるくらいなら一生独身でもいいかなって思っています。
こんな私でも受け入れてくれる人がいるなら、
次はこんなことが無いように大切にしたいです。

>>782
よく分からない事だらけなんだけど、
「付き合ってはいない」のに彼から「別れ話」？
「彼からアタックされ」たけど今は「私が彼を好きすぎ」る状態？
デートとかした事あるのかな？
手をつないだりキスしたりとか？
読んでる限りでは非常に曖昧な関係って感じに思える。
でも一つしか歳が違わないのに学費も生活費も自分で賄ってる学生、
しかも女性に集ってくるってまともな男の人ではないよね。
それと、お母さん、失礼だけど境界性パーソナリティー障害なのかな？
「もう死ぬから」なんてまともな大人は言わないよね。
尤も、別れ話をされて「迷惑だったよね。もうLINEしないから安心して」
なんて言うあたり、あなたもボダっ気あるけど。
これ読んだ限りでは復縁？の目は無さそうに思うけど。
バイトが同じなんだったら、
普通の同僚として過ごすしかないんじゃないかな。
付き合ってもいないのに、追い縋っても益々嫌われるだけだと思うよ。

>>783
覆水

>>788分かりずらくてすみません。
明確に付き合ってはいなかったのですが、ほぼ付き合っている状態だったので…。
彼からアタックされて私も彼を意識し出して、
デートで手を繋いだりしました。
好かれたくて彼の発言を
勝手にプレッシャーに感じで背負い込んだって感じです。
曖昧な関係かもしれません。
付き合いたての中学生カップルみたいなのを
想像して頂ければ分かりやすいかもしれません。

彼は裕福で家族、おばあちゃん、
従兄弟等からかなり愛されて育ったみたいなので、
当然私からもその愛情や甘やかして貰えると思っていたのだと思います。
（現に、私が心に余裕ある時は私も彼を甘やかしていました。）
そこで急に私が「自立して」
「家族にべったりで引く」と言ったので、
裏切られた（？）ような気持ちになったのかなと。

確かに母親は境界性パーソナリティ障害かもしれません。
一時期鬱病で通院していた過去はあります。
ボダっ気というのはどういう意味でしょうか？無知ですみません。
ただ私も離婚、貧乏、いじめ、親の精神疾患等、
あまり愛されず
生育環境が良くないのでどこか壊れているのかもしれません。

勿論、彼の迷惑になることがわかったのでLINEや接触はしないです。
復縁も諦めようと思います。

>>791
いやいやいや、まだ21歳だろ？こんな些細なことで
これからの恋愛への期待をしなくなるってあまりにも勿体ない。
長い人生、まだまだいろんなことが起こるよ。
君の家庭環境を理解して、
包み込んでくれる男は山ほどいるよ。安心しろって。
昔であれば結婚は家同士の側面が強く、家柄が重視されてたけど、
今は恋愛当事者同士の気持ち次第だから、いくらでも挽回はできる。
弱気にならず、必ず幸せになってやるという気概を持たないと
ズルズルと不幸な袋小路に迷い込んでいくよ。
なんでもかんでも深刻にならず、
気軽に軽やかに笑顔でいれば幸せは勝手に寄ってくるから。
アタックされたからってすぐに好きになっちゃダメだぞ？
自分に見合うかどうかしっかり見極めて、判断するのは自分、
選ぶのは自分という風に主導権は自分だと自覚すること。
流されて付き合うとこれから先もダメンズばかりに引っ掛かってしまうから。
応援してるよ！

>>782
誰もこの点触れなかったけど
「おごってと言ったら～」って、
あなたが学費独り暮らしを自分で賄ってると知っての発言？
なんでこんな鬼みたいなこと言ってくるの？
精神的に甘やかせてくれる少し年上の人があうんじゃないかな？
私は彼より(こう言ってはなんだが付き合ってないし)お母さんが気になった。
無職？お金ちゃんといれてくれる？
もしお母さんが生活保護受けるなら貴方が学生の今が都合良いのでは？
他の方も書いてるが人生まだ始まったばかり、
若いときは未熟で感情のおもむくままで傷つくことも多いけど、
大人になって落ち着いたら恋愛も出来ると思うから、
今は就活勉強に頑張ろう

相談者の結論出てるのになんで彼氏叩きの流れなんだ
まあそもそも彼氏じゃなかったみたいだけど

>>783
彼の事
あなたから彼への思い、未だ交際は無しとのことで、
これからそうなればいいなぁ・・という
あなたの感情で恋に発展するものではない
彼のあなたへの思い、幸せな家庭環境で育った延長での両親の位置，
兄弟姉妹の位置の延長に
あなたを置いた・・・という位置づけ、恋愛ではない

母親へのこれからの対応
たった一人の親なのだからということは重々承知なんだけど、
ついつい反抗的な態度になってしまう
どうすればよいか
一緒に暮らしましょう
それには緩いルールを決めて、家事は時間のある方がやる、
もしお母さんができていなくても
サッとフォローに回れる寛大な心で
大学卒業して本格的に就職したなら
親子の関係もいい方向にいけたらいいぐらいで
お母さんを大事に考えてあげてください

バイトも学業もつらいことは
これからも変わらないけど親子二人なんだから
お母さんを労わって二人で仲良く暮らしていってください

>>782
結婚生活は価値観が似てないとしんどいよ。
なので次に付き合う彼は価値観や家庭環境が似てる男性にした方がいいし、
そのためには今の家庭環境を直せるなら直してからの方がいいかもしれない。