402: 1/3 2018/10/27(土) 10:12:45.73 ID:NHv8EvEp
長文失礼します。
吐き出しです。

学生の頃は親と仲良くやってたけど、
社会人になってから無理になった。
学生の頃はずっと
「扶養されているうちは親の言うこと聞いておこう。
　大学は行きたいから費用出してもらわないと。」って思ってた。
普通に愛情貰ってたんだけど、
いつからか上記のような考えが根付いてた。

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父は全く謝れない人だった。
父の勘違いだったことや間違いだったことに対しても一切謝らない。
母曰くそれが父の教育だったらしい。
とてもストレスだったし、
父の機嫌のために自分を殺して謝るのはとても精神的にきつかった。
それに私や弟、母にすら理解できないタイミングで怒ることもあった。
何かが父の不快スイッチを押したらしいことだけは分かった。

403: 2/3 2018/10/27(土) 10:13:20.10 ID:NHv8EvEp
だけどどうしても大学は出たかった。
1人で生きていけるように安定した収入が欲しかったし、
田舎だから女性は大学出てないと大きな会社に就職するのは難しい。
福利厚生のしっかりした地元でも有名な会社が目標で、
なんとかそこに就職できた。

扶養が外れたら自分を殺さなくていいから今は我慢するんだ、って
ずっと思ってて社会人になって爆発した。
やっぱり父の勘違いで勝手に怒ったんだけど、
私はいつもみたいに謝らなかった。
そのまま大学の貯金を元に一人暮らしを始めた。
もう2年になる。
母が懇願するから一度父の誕生日にホテルのランチに誘ってご馳走した。
その時は上機嫌だったけど、その後がダメだった。

そして最近、母ともダメになった。
母に非があって謝られたんだけど、
本当に面倒って感じで「あ、もういいや」って思ってしまった。
母とは仲良くしていたかったから
すごく辛いのにもうなんか親が信用できない。
疑心暗鬼になる。

404: 3/3 2018/10/27(土) 10:13:38.85 ID:NHv8EvEp
最近父からとても上から目線な謝罪のメッセージが来た。
「この前は悪かったね！ゴメンな！」
母に何か言われて送ってきたんだろうけど、本当に不快。
どうしたらこんなに上からなメッセージが送れるのか不明。
本当に不快で仕方ない。
小さな子どもの頃は遊びに連れてってくれたしキャンプにも行ったし、
本当に大好きな両親だった。
でも大きくなるに連れて、
なんで私が謝らなきゃいけないんだろうって気持ちが
積もりすぎたのかと思う。

仲良くしたいのに両親だからこそ飲み下せなくて辛い。
どこかに全部吐き出したかった。

460: おさかなくわえた名無しさん 2018/10/27(土) 16:17:40.40 ID:keuvFfnx
この人の質問気になるわ～
家庭内の上下関係って時間が経つにつれて変わるの？
それともずっと同じ？
教えて先輩

461: おさかなくわえた名無しさん 2018/10/27(土) 16:24:18.59 ID:VH7RmEb+
>>460
質問じゃないよ
吐き出したかった気持ちでしょ

親子ですから他人がどうこう言うもんじゃないでしょ
大なり小なり衝突はあっても
日々進んでいますから年老いては子に従え、
いいように収まるもんです

464: おさかなくわえた名無しさん 2018/10/27(土) 16:46:37.72 ID:4n7uBScD
本当は仲良くしたいのに...ってのすごいよくわかる
俺も昔は親父のやることなすことが全部嫌いだった
男親と息子だからなのか知らんけど

でもそんな親でもいなくなったらもう終わりだからな
俺の場合はいろんな後悔が現在進行形で押し寄せてるから、
それはそれでとても辛い
もっといろいろ話しておくべきだったし、
さしで飲みにも行きたかった
あとはご両親とどう向き合うのか、あなたの心次第だと思います

465: おさかなくわえた名無しさん 2018/10/27(土) 16:58:53.15 ID:KWrXB4sM
うちの父親も似たよーなもんだったけど
普通に文句言ったし喧嘩してたな。
俺も息子と男親だったからかも知れんけど。
誰のお陰で学校に/生活できると云々～はよく言われたけど
それはそれこれはこれって思ってたし、
育ててもらっているのは感謝してたけど
なんで理不尽な事まで我慢しなきゃならんのかと。

467: おさかなくわえた名無しさん 2018/10/27(土) 17:14:28.84 ID:QeXh85wD
とりあえず就職おめでとう！
母親が嫌いな理由は謝まってばかりの母親と
過去の自分を重ねているのではないかと
もしからしたらだけど親の調子が悪くて介護用員として
謝りメールしてきているのではないかな？とゲスい勘ぐりをしてしまった…

509: 402 2018/10/27(土) 20:28:19.94 ID:NHv8EvEp
>>464
>>467
長文の吐き出しに、レス頂きありがとうございます。
両親共にまだ元気そうなので要介護はまだ先だと思います。

人はいつ死ぬか分からない、というのはとても良く理解してます。
明日、両親が死んでしまったら、と考える事も少なくありません。
それでも、
「じゃあなぜ私から歩み寄らなければいけないのか。
　いつも私からじゃないか。
　この先もずっとこの気持ちを押しのか。」
そう考えると心臓がギシッと強張る気がします。
幼い頃は本当に父も母も大好きだったのが、
今となって余計に苦しいです。

511: 402 2018/10/27(土) 20:30:23.52 ID:NHv8EvEp
謝らないというのは教育と言えるのか。
自分が悪かった時は素直に認め謝るという姿勢を最も身近な親が見せる、
それが教育なのではないのか。
思春期と呼ばれる頃からずっとそう思って、
でも言えず、心に溜めてきてしまいました。
父にそう言えば、追い出されると思っていました。
怒りのままに(床や壁へ)物を投げる事もある人でしたから、
ただ怖かった。

けれど私の親はこの2人しかいません。
本当に昔は大好きだった。

ここに吐き出せて良かったです。
早く自分と両親と向き合えるように、少し前を向けそうです。


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