今はお子さんいるの?
お子さんいなければ義両親も息子タンは騙された!
とか思っているかもね。
とか思っているかもね。
もう3年も経って200万も貰っているなら今を大事にしなよ。
帰省だって旦那だけ派遣すればいいだけ。
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275: 180 2014/12/09(火) 15:08:18.55 0
>>266
第一子で残念な結果になったんで
ブライダルチェックを受けましたが問題なかったです。
ブライダルチェックを受けましたが問題なかったです。
でも、まだ私自身子供を作る気になれなくて子供はまだです。
今年マンションを購入したこともありますが。
お金は大切ですが、
お金はあったのに結納や顔合わせしてもらえなかった
義両親の気持ちがひっかかってました
お金はあったのに結納や顔合わせしてもらえなかった
義両親の気持ちがひっかかってました
でも出来婚だったらどのように扱われても仕方ない、
嫌なら疎遠にしていいと、今日ここで教えていただきました。
嫌なら疎遠にしていいと、今日ここで教えていただきました。
義兄嫁にはできるだけ
普通に接することができるようがんばります。
普通に接することができるようがんばります。
ありがとうございました。
279: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:10:06.29 0
別に無理して接しなくても、
疎遠にしてあげるほうが義兄嫁さんにもいいんじゃない?
疎遠にしてあげるほうが義兄嫁さんにもいいんじゃない?
下手に長男の嫁だからあれもしなさいなんて
人が居ないほうがあっちもラク。
人が居ないほうがあっちもラク。
嫌い人と無理に付き合う必要はないでしょうに、
何粘着してるの?
何粘着してるの?
義両親にあれもこれもって期待した次にターゲット変えそうで気味悪い。
276: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:08:38.92 0
結納してなくても、ご祝儀200万もらってるんだから、
嫁入り道具はそれで揃えてほしかったんじゃないの。
読んでてやっぱり出来婚は…って思ったわー。
281: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:11:18.62 0
>>276
そうだね
頂いたご祝儀は何に使ったんだろ
282: 180 2014/12/09(火) 15:12:44.75 0
>>276
お祝儀は主人の個人の口座に振り込まれたので手を付けていません。
パールの装飾品や着物、
喪服等最低限は私の両親が持たせてくれました。
喪服等最低限は私の両親が持たせてくれました。
大型の家具は、マンション購入前でしたし
新居に収納が充実していたので必要ないと思い、
着物が入る箪笥だけにしてもらいましたが、
新居に収納が充実していたので必要ないと思い、
着物が入る箪笥だけにしてもらいましたが、
義両親からしたら大きな箪笥や鏡台を用意するのが
普通だと思っていたようで嫌味を言われました。
普通だと思っていたようで嫌味を言われました。
283: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:13:00.63 0
疎遠にすればいいのに執着してるよね。
今は結納する人少ないかと思ってたけどこだわるねえ。
やりたいなら好きなように何でもすればよかっただけ。
290: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:19:02.37 0
>>282
お祝儀じゃなくてご祝儀っていうんだよ
288: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:16:55.14 0
そりゃあ200万も渡したのに家具がそれだけだったら嫌味も言うよ
結局>>180は「義兄嫁にウトメ丸投げ」を
ここの住民に応援してほしかったんだよね
ここの住民に応援してほしかったんだよね
292: 180 2014/12/09(火) 15:19:45.32 0
>>288
主人の個人口座に振り込まれたお金を
「嫁入りのお道具に使うからちょうだい」ともいえませんでしたし、
「嫁入りのお道具に使うからちょうだい」ともいえませんでしたし、
顔合わせもないのかと嘆く両親に
「あれしてこれして」と言うこともとてもいえませんでした。
「あれしてこれして」と言うこともとてもいえませんでした。
ウォークインクローゼットもあったので
必要だとも思いませんでしたし、
必要だとも思いませんでしたし、
洗面台も収納が充実していて鏡台も必要だと思いませんでした。
294: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:20:52.41 0
誘導されてんだからこれ以上やるならプリマ行けよ
295: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:21:41.89 0
義両親が何のためにご祝儀くれたかわかってなかったのか
お祝いで200万もらっちゃったーラッキー♪って思ったのかな?
291: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:19:14.36 0
>>282
結納すべき!家同士の付き合いで実家ないがしろにしてる!って
古風な事言っておいて?
古風な事言っておいて?
結納に当たるお金もらっても、結納返しも花嫁道具もしてないなんて。
仕来り厨ならまず自分がしないとね。
相手にだけ仕来り、
それもしてもらう方の仕来り押し付けて児自分はしないなんて。
相手にだけ仕来り、
それもしてもらう方の仕来り押し付けて児自分はしないなんて。
古風な仕来りなら鏡台とか箪笥とか三点セットは常識でしょ。
現代生活に合わせる場合もい新居でつかう物を変わりに
現代生活に合わせる場合もい新居でつかう物を変わりに
準備する。貰っておいてなにもしないなんて。
296: 180 2014/12/09(火) 15:22:00.19 0
>>291
結納はともかく、
顔合わせはしたかったというのが希望でした。
顔合わせはしたかったというのが希望でした。
そこに義兄嫁が顔合わせも
結納もきちんとするというのでねたんでしまっています。
結納もきちんとするというのでねたんでしまっています。
結納がないなら、嫁入り道具に文句をつけられる
筋合いはないとネットにありましたが違うんでしょうか
筋合いはないとネットにありましたが違うんでしょうか
297: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:22:38.68 0
ああいえばじょうゆう、
を久しぶりに思い出した。
300: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:24:05.45 0
>結納がないなら、嫁入り道具に文句をつけられる筋合いはないと
ネットにありましたが違うんでしょうか
ネットにありましたが違うんでしょうか
結納がないならね。
200万は結納に当たるお金だし、相場からみても現代では高い方。
結納式がない=結納がないって事ではない。
299: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:23:37.31 0
誰かプリマのurl貼って誘導してやって、
私は知らないから。
302: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:24:42.06 0
>>292
嫁入りの道具って考えるのが間違い
二人のこれからの生活のためのお金なんだから、
そのお金で家具を買えばよかった
そのお金で家具を買えばよかった
義両親は200万あげたから立派な家具で
新生活おくってくれると楽しみにしてたんじゃない?
新生活おくってくれると楽しみにしてたんじゃない?
あなた、色々と自分の都合のいいように解釈するねえ
298: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:23:00.62 0
もしかして、旦那も180&180実家に危惧持ってたりして。
だから口座に置いておく。
だから口座に置いておく。
クレクレ厨、してくれ厨が酷いからね。
渡したら全部180に私物に化けそうとか心配してたりして。
渡したら全部180に私物に化けそうとか心配してたりして。
303: 180 2014/12/09(火) 15:24:58.82 0
>>298
振り込んでいただいたご祝儀は、
マンション購入の頭金の足しにしようと主人は言ってくれました。
マンション購入の頭金の足しにしようと主人は言ってくれました。
でも、義両親の老後お金が
必要になった時等にとっておこうと私が言いました。
必要になった時等にとっておこうと私が言いました。
すみません、スレチになってしまったので。
ありがとうございました。
304: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:25:36.51 0
>>303
こっちに移動してください
プリマ既女が独りで踊るスレ 54
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1394806685/
307: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:28:40.17 0
>義両親の老後お金が必要になった時等にとっておこうと私が言いました。
もうこの人の言ってることわけわからない
なんでいきなりウトメの老後とかそういう話になるの
出来婚するような人にそんなこと言われても困るわw
自分のことでさえ計画的に出来てないのに
308: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:28:47.75 0
理想があったんだろうね。
婚約同然だから妊娠しても
両家から祝福され顔合わせ結納結婚式と続く。
両家から祝福され顔合わせ結納結婚式と続く。
その理想がことごとく打ち破られてるから
理想通りいってる義兄嫁は会ってもないけど憎い
理想通りいってる義兄嫁は会ってもないけど憎い
個人的には空気なだんなが一番のがんなきがするけどな
306: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:27:10.74 0
>>282
「お祝儀」はやめろ
293: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:20:19.88 0
地域によるんだよ
お祝儀と言い、結納にこだわる所と言い
180はどっか地方ご出身の人なのだろう
310: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:29:57.55 0
>>293
地域関係ない。
「お祝儀」なんて教養のない人が使う言葉。
「お祝儀」なんて教養のない人が使う言葉。
なぜか「お祝儀という地方がある」と
言い張る人がいるけど、嘘だから。
言い張る人がいるけど、嘘だから。
311: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:33:27.84 0
まーあ、仕来り厨なので
「ウトメより高学歴です(きっぱり)」のお方が教養がないとはw
「ウトメより高学歴です(きっぱり)」のお方が教養がないとはw
常識もないしマナーもないしふしだらだしw
313: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:33:58.21 0
結局、再三の誘導ガン無視して
スレチ書き散らかして消えてったのか
318: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:36:26.63 0
>>313
それが全てを物語っておりますw
314: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:34:03.06 0
>>303
もうね、義両親関係のことはすべて夫に任せてあなたはスルーした方がいいよ
電話などもあなたは出ない(それなら文句を聞かずに済む)
結納金をどう使うか・使ったかなんて夫が親と話すべきことで、
あなたが文句を言われることはないんだから
あなたが文句を言われることはないんだから
それでも何か言われたら
「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
あなたはあなたのご両親との折衝、
夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
本当なら○○なのに、って思うのはあなたの負担になるだけ
割り切った方がいいよ
316: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:35:30.92 0
>>314
いやいや、今後義兄夫婦たちとどんな差を付けられるのか
把握するためにも付き合いたいのさ
319: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:37:30.04 0
あっち移動したみたい
320: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 15:38:14.00 0
>>319
まじで?もうやめればいいのに
324: 名無しさん@HOME 2014/12/09(火) 16:11:36.51 0
180とお話したい人は>>304へ
※プリマ既女が独りで踊るスレ 55より
696: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:36:48.99 ID:JNA+TkU40
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?109【義弟嫁】の180です
誘導していただいたのが初めてでどこから説明していいか分かりません
誘導された後は、
あちらに書き込まれたレスはこちらに書いた方がいいのでしょうか
あちらに書き込まれたレスはこちらに書いた方がいいのでしょうか
すみませんが教えてください
あと、さっき変な偽物が出たのですがトリップつけた方がいいですか?
あちらに書き込まれたことにお返事したいだけなのですが…
697: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:40:52.82 ID:I8zEGCYN0
むこうではでき婚を叩きたい
一心の一部の人たちが無理矢理な解釈したりとか
一心の一部の人たちが無理矢理な解釈したりとか
あったから、落ち着いて一から書けば?
698: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:42:51.49 ID:t2w9KVnZ0
こっちはID出るけど、プリマはコテトリ必須よ
よろしくね
701: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:43:34.71 ID:JNA+TkU40
すみません。
元スレでやめればいいと言われたのでお礼だけ
元スレでやめればいいと言われたのでお礼だけ
鬱の義母に、OKもらったときに
帰省することで負担をかけていると思っていませんでした。
帰省することで負担をかけていると思っていませんでした。
これは反省しました。嫌味はスルーするようにします。
以後こちらから帰省については言わないようにします。
以後こちらから帰省については言わないようにします。
義兄嫁には正直まだ妬みの感情はありますが、
みなさんのおっしゃる粘着はしないよう割り切ります。
みなさんのおっしゃる粘着はしないよう割り切ります。
出来婚の自分が悪いと言われたら確かにそうですし。
ご祝儀をお祝儀と言い間違えてすみませんでした。
きちんとした日本語を使えるようになります。
きちんとした日本語を使えるようになります。
ご祝儀とおもっていたものが結納だったと言われて、反省しました。
使い道は主人に任せます。
でも、実生活に必要か否かはともかく、
嫁入り道具を今更でもそろえたほうがいいかだけは聞いてみます。
でも、実生活に必要か否かはともかく、
嫁入り道具を今更でもそろえたほうがいいかだけは聞いてみます。
義両親が望まない限り、疎遠を心がけます。
気付かせていただいてありがとうございました。
703: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:50:00.85 ID:I8zEGCYN0
>>701
嫁入り道具は今更聞かなくてもいいんじゃないかな
200万の件だけど、あなたがご祝儀と思ってたのは、義父がそう言って
渡してくれたとかじゃないの?なんて言って貰ったの?
704: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 15:52:15.13 ID:JNA+TkU40
>>703
ご祝儀だとおもっていた200万円ですが、
主人宛に義父からメールで
ご祝儀を贈るから口座を教えてほしい、と言われたそうです。
ご祝儀を贈るから口座を教えてほしい、と言われたそうです。
メールはみてないですが嘘はついていないと思います。
705: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:12:42.16 ID:LJcsOPAE0
>>704
安価ついてたレスだけコピペ
314: 名無しさん@HOME2014/12/09(火) 15:34:03.06 0
>>303
もうね、義両親関係のことはすべて夫に任せてあなたはスルーした方がいいよ
電話などもあなたは出ない(それなら文句を聞かずに済む)
結納金をどう使うか・使ったかなんて夫が親と話すべきことで、
あなたが文句を言われることはないんだから
あなたが文句を言われることはないんだから
それでも何か言われたら「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
あなたはあなたのご両親との折衝、夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
本当なら○○なのに、って思うのはあなたの負担になるだけ
割り切った方がいいよ
706: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:18:52.94 ID:JNA+TkU40
>>705
主人は独身時代盆正月欠かさず帰省していた人で、
義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても
家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
4~5泊したいというところを、
私が2泊くらいにしようといって
渋々短くしてくれていたような感じです。
私が2泊くらいにしようといって
渋々短くしてくれていたような感じです。
本当は丸投げしたいですが、一切合財まかせると、
みなさんがおっしゃるように義母の負担になると思うんです…。
みなさんがおっしゃるように義母の負担になると思うんです…。
私が気を遣うから、などという理由で泊数は短めで、
というお願い付きで任せていくようにしたいとおもいます。
というお願い付きで任せていくようにしたいとおもいます。
電話はでないことにします。
昨年義母にラインを聞かれてたまに連絡があるのですが…
既読にすらしないほうがよさそうですね。
既読にすらしないほうがよさそうですね。
ブロックしていいのでしょうか。
おととい義兄嫁のことを聞くまではラインも
「少しずつでも認めてもらえてるのかも」
などとおもい嬉しかったのですが…
「少しずつでも認めてもらえてるのかも」
などとおもい嬉しかったのですが…
気持ちってすごく変化するんですね。
707: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:22:49.91 ID:I8zEGCYN0
>>704
今更感が漂うけどご祝儀に関してはどう使うつもりかを旦那さんから
義実家に伝えた方がいいかもね
こうするつもりでいる、なんてのは言わなきゃわからないんだから
嫁入り道具の件で義母に嫌味を言われたのは当然だよ
710: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:29:50.41 ID:JNA+TkU40
>>707
義実家に説明するように主人にお願いしてみます。
教えていただいてありがとうございます。
義父が自営業、義母が専業主婦で年金は少ないと言っていたので、
主人自身老後は仕送りをしたいと言っているのを聞いていたので
主人自身老後は仕送りをしたいと言っているのを聞いていたので
老後できないとは言えないし…という思いで
マンションの頭金に使うのではなくとっておこうと思ってのですが、
マンションの頭金に使うのではなくとっておこうと思ってのですが、
元スレで言われている、
いい嫁キャンペーンの気持ちが
全くなかったかといわれると正直少しはあったと思います…。
いい嫁キャンペーンの気持ちが
全くなかったかといわれると正直少しはあったと思います…。
ご祝儀は頂戴したけど、
結納はなかったと思い込んでいたので、
嫁入り道具に口出しされて不愉快に思っていました。
結納はなかったと思い込んでいたので、
嫁入り道具に口出しされて不愉快に思っていました。
普通は名目はどうあれ結納とみなすものだったんですね…。
これでは嫌味を言われても、義兄嫁と比べられても仕方がないですね。
709: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:27:56.47 ID:rGtTN+nc0
>義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても
家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
叩かれて向こうのスレと書くこと変えてきたね。
・帰省について旦那通じて180が聞いてもらっていた。
・鬱について知っても帰省はしていた。
今回叩かれてから数レス前に
「こちらから帰省については言わないようにします」と変えた。
今回叩かれてから数レス前に
「こちらから帰省については言わないようにします」と変えた。
・出来婚で鬱と知っていたのに
「義母が自分の親に頭下げにきて当然」と今日まで思っていた。
「義母が自分の親に頭下げにきて当然」と今日まで思っていた。
とはっきり書いてあるのに。
叩かれたら旦那が帰省したいと言うから~
旦那が実家に泊まりたいというから~って旦那のせいに変えてきた。
いつも自分以外が悪い典型的プリマさんだね。
叩かれたら旦那が帰省したいと言うから~
旦那が実家に泊まりたいというから~って旦那のせいに変えてきた。
いつも自分以外が悪い典型的プリマさんだね。
711: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:33:26.60 ID:JNA+TkU40
>>709
帰省は私自身も実家に言われたししていました。
主人が大切なら義実家をないがしろにしないよう言われているので。
ただ、主人がしたいといって長期間を望んでいたのは本当です。
私は気を使ってホテルを…と最初の1回だけですが申し出たのも本当です。
主人に却下されたので現実には義実家に泊まりましたが。
712: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:38:57.89 ID:JNA+TkU40
書いてて気付きました。
結婚前に、義父だけでも
私の両親と顔合わせしてもらいたかったというのが本音のようです。
私の両親と顔合わせしてもらいたかったというのが本音のようです。
義母は病気ならそれで仕方ないと思います。
家としての付き合いを拒否したんだから、
私たちが帰省しないことに嫌味を言われても…
という気持ちがあるのも事実です。
私たちが帰省しないことに嫌味を言われても…
という気持ちがあるのも事実です。
義父が「大事な娘さんに~」と
普通に言ってくれていたら私の親も
「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
普通に言ってくれていたら私の親も
「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
私と主人の責任は半々だとおもいます。
ただ、誰かがおっしゃってたように、
出来婚を許容できる人とできない人がいるというのは理解できました。
出来婚を許容できる人とできない人がいるというのは理解できました。
それなら、帰省について嫌味を言うのはやめてほしいです。
でもそれはできないだろうからスルーしようとおもいます。
書いてて気づきました。
708: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:26:00.60 ID:I8zEGCYN0
向うからアクションがあったことをブロックするのはやめた方がいいよ
ケンカ売ってると思われるよ
713: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:41:26.09 ID:JNA+TkU40
>>708
ブロックはやめたほうがいいんですね…
では、こちらからは連絡をとらないけど、
来た連絡に対しては返事をする、
来た連絡に対しては返事をする、
でも電話は避ける、という形にします。
アドバイスありがとうございます。
714: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:49:10.55 ID:rGtTN+nc0
>義父が「大事な娘さんに~」と普通に言ってくれていたら私の親も
「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
いや、自分も承知でふしだらな交際をした人間が、
相手の親だけ謝りに来いって要求するほうが
相手の親だけ謝りに来いって要求するほうが
厚かましいんだって。自分の倫理観がないのは自分のせい。
緩いのは相手の親のせいじゃない。
緩いのは相手の親のせいじゃない。
しかも相手から謝りに来る手間隙かけて先に頭下げさせるのに固執するって。
しかも自分の親がこう答えたろうはあくまでも
「そう思う」の推測だしね。
謝りに来いって時点で上から目線で呼びつけだよ。
「そう思う」の推測だしね。
謝りに来いって時点で上から目線で呼びつけだよ。
自分がふしだらな時に義母は免除してもいいから
義父だけでも謝れってなんと厚かましくてえらそうなの。
義父だけでも謝れってなんと厚かましくてえらそうなの。
むしろ自分が義親と両親に頭下げる場所だよ。
呼びつけなんてとんでもない。
呼びつけなんてとんでもない。
反省もなにもないじゃない。
715: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:54:48.50 ID:JNA+TkU40
>>714
両家の顔合わせはできませんでしたが、
それぞれの実家に2人で挨拶に伺いました。
それぞれの実家に2人で挨拶に伺いました。
義母には会っていただけないということでしたので
料亭を押さえて個室で…という形でしたが。
料亭を押さえて個室で…という形でしたが。
そのときはきちんと親に謝りました。
顔合わせになっていたら出来婚の話題ものぼるでしょうし、
形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか。
形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか。
もちろん顔合わせの場でも
両家の親に私たちからも謝罪するつもりはありました。
両家の親に私たちからも謝罪するつもりはありました。
顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。
716: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:01:46.78 ID:rGtTN+nc0
>形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか
普通ではありません。自分と旦那がふしだらな罪は義親にはない。
成人ならすべて自分達の罪。
成人ならすべて自分達の罪。
それに、実家に義父が出向く形なら、
わざわざ謝罪に行った呼びつけた形になるから、
お互いではなくて義父が一方的に謝りにいったことになる。
幾ら謙遜程度のうちの娘も悪いですからがあっても。
わざわざ謝罪に行った呼びつけた形になるから、
お互いではなくて義父が一方的に謝りにいったことになる。
幾ら謙遜程度のうちの娘も悪いですからがあっても。
むしろ罪をおかした人に
一等罪を上から負けてあげる寛容な私達アピールにしかならない。
一等罪を上から負けてあげる寛容な私達アピールにしかならない。
>顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。
今まで何度謝まりに来てくれて当然、謝るのが普通と書いておいて、
同じレスでしれっと謝って欲しい
同じレスでしれっと謝って欲しい
からじゃないって書いて信じる人はいないよw
それに自分達が結婚の手続きどころか人生の手順を変えておいて、
最大の仕来り破りを犯して、
義理親だけ顔合わせのなんのって要求がダブルスタンダード。
最大の仕来り破りを犯して、
義理親だけ顔合わせのなんのって要求がダブルスタンダード。
719: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:09:54.48 ID:JNA+TkU40
>>716
それぞれの実家や実家付近に挨拶には私たち二人が出向きました。
実家と義実家は新幹線の距離なので、
義実家の方に近い中間地点で顔合わせを提案しましたが来ていただけませんでした。
義実家の方に近い中間地点で顔合わせを提案しましたが来ていただけませんでした。
顔合わせ会場までの時間は、実家から新幹線だけで1時間、
義実家からは車でも1時間くらいの場所で提案しました。
義実家からは車でも1時間くらいの場所で提案しました。
顔合わせしてほしかったのは、
謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
義父は婚姻届にサインしてくれたのですが、
義母には会ってもいただけない状態だったので。
義母には会ってもいただけない状態だったので。
717: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:07:19.96 ID:/UZIBVa70
自分達が筋を通してないのに相手に筋を通せと言うのは虫が良い。
今までのレスでもずっとそういうことを言われてきたでしょうに。
義父母からの信頼を得るには
180夫婦が自分達の力でしっかり生活する以外にない。
180夫婦が自分達の力でしっかり生活する以外にない。
帰省だのプレゼントだの見え透いた
ご機嫌取りは相手に不快感を与えるだけだよ。
ご機嫌取りは相手に不快感を与えるだけだよ。
720: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:13:23.28 ID:JNA+TkU40
>>717
生活に関しては援助してもらったりはなく、普通にしています。
帰省やプレゼント以外、義家に何かできることがあるんでしょうか…
ご機嫌取りのつもりはなく、母の日父の日には独身時代から
実親にもプレゼントしていたので、その延長だったのですが。
実親にもプレゼントしていたので、その延長だったのですが。
718: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:09:21.56 ID:l7Dkz0H20
そうだよね、せめて顔合わせぐらいはして欲しかったよね。
でも、ウチの子も出来婚だったけど、
顔合わせで謝り合うなんてしなかったけどね。
顔合わせで謝り合うなんてしなかったけどね。
過去にこだわってもしょうがない、
これから夫婦力を合わせて幸せになってねだったが。
これから夫婦力を合わせて幸せになってねだったが。
これで、お子さんが無事に
成長していたら違った展開だったかもしれませんね。
成長していたら違った展開だったかもしれませんね。
なんだかあなたの場合は悪方に転がってますね。
どうすれば良くなるのかしらね。
720: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:13:23.28 ID:JNA+TkU40
>>718
親同士も謝りあうのが
ふつうとおもいこんでいたのは間違いだったんですね…
ふつうとおもいこんでいたのは間違いだったんですね…
そこも私が非常識だったみたいです。考えを改めます。
721: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:18:52.46 ID:XC9v5B5b0
顔合わせ、顔合わせってうるさいなぁww
今どきだと結納は省略、顔合わせのみって場合も多いから、
顔合わせというのは十分正式な場でしょ?
そういう正式な場を設けて欲しいという主張は、その前段階として、
二人で結婚の意思が固まる→両家に報告 という正式な手順を
ふめなかった180がするべきことではないよ。
ことの是非は別として、
出来婚する息子なんて間道だ、嫁としても認めない、
出来婚する息子なんて間道だ、嫁としても認めない、
うちの敷居はまたがせない、という家だってあると思うよ。
結納じゃなくてご祝儀だったことも不満のようだけど、
これこそ正式な手順をふんでいない180夫婦には最大限の譲歩だし、
これこそ正式な手順をふんでいない180夫婦には最大限の譲歩だし、
かなり寛容な対応だと思うけどね。
そういう分不相応な不満が会った時の態度や表情にでてるからなおさら
いまくいかないんだと思うよ。
180は自分の分を知るということを覚えないと。
義両親からしたら盗っ人猛々しいと思ってるんだと思う。
ところで義兄の結婚式にはちゃんと招待があったの?
あったとしたら、親族紹介が楽しみだねw
722: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:20:21.85 ID:lpyHXXYK0
良い嫁を演じようと思うのが間違い
嫌われているんだし住所も離れているのだから
旦那の親は旦那に任せて、身も心も旦那実家とは離れて暮らすのが吉
723: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:25:34.58 ID:JNA+TkU40
>>721
義兄の結婚式には招待していただきました。
お正月に帰省した時に
近い親戚には何度か会っていただいていますし、
近い親戚には何度か会っていただいていますし、
法事で一族にも紹介していただきましたので大丈夫です。
義兄嫁さんとの結婚で顔合わせ・結納・結婚式が
普通に執り行われると知ったのはおとといで、
普通に執り行われると知ったのはおとといで、
それまでは「いい嫁に思われたい」
下心が少しはあったし嫌味への不快感はあったとしても、
下心が少しはあったし嫌味への不快感はあったとしても、
ここまで不満はなかったです。い
遠方なので会う機会自体少ないですし、
顔や態度に出していたこともないと思います。
顔や態度に出していたこともないと思います。
ただ、世間では出来婚した人間はきちんと結婚した
人と差をつけられても仕方ないということは今日教えていただきました。
人と差をつけられても仕方ないということは今日教えていただきました。
なので今後顔に出すことはないと思います。
義実家に自分がどうおもわれているかも分かりましたし、
そのうえで疎遠にした方がいいという
アドバイスもいただいたのでそうしようとおもいました。
アドバイスもいただいたのでそうしようとおもいました。
724: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:34:41.46 ID:rGtTN+nc0
>顔合わせしてほしかったのは、
謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
謝って欲しかった。謝るのが普通ってもう十数回自分で書いてるのに。
>義母には会ってもいただけない状態だったので。
鬱でしかもそんな人の元に何度も泊まりにいっていたんだね。
725: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:38:52.82 ID:JNA+TkU40
>>724
顔合わせの場ではお互い謝るのがふつうだとおもっていました。
今日それも非常識だと知りましたので改めます、と書き込みしましたが…。
最初は会っていただけませんでした。
でも主人は連絡をとっていたので、帰省することになりました。
でも主人は連絡をとっていたので、帰省することになりました。
帰省した折、帰省の頻度について義父から嫌味を言われたので、
それからはこちらから夫を通じて
帰省していいかお伺いを立てるようになりました。
それからはこちらから夫を通じて
帰省していいかお伺いを立てるようになりました。
義母が体調がわるいときには帰省はしていません。
727: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:48:09.10 ID:/UZIBVa70
>>723
デキ婚が何故これほどまで嫌われるか考えたことある?
世の中には相手方の信頼を得る努力をしないで、妊娠しちまえば
孫可愛さに認めざるをえないだろうってズルイ考えする人が多い。
いくら自分達は違うと言ったって皆そう言うもんね。
本当に自分達は違うと認めてもらうには行動で証明するしかない。
そうして行動してきた結果が帰省や法事での親戚への紹介。
マイナススタートからやっとゼロ地点に戻ったんだよ。
せっかく義父母が180の見方を改めて対応も変化してきたのだから
ここで不貞腐れた態度とったら信頼を取り戻す機会はもう無い。
729: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:58:20.99 ID:JNA+TkU40
>>727
自分たちの行動が扱いの差に
表れているだけだと思うことにしました。
表れているだけだと思うことにしました。
ふてくされた態度等とることがないよう気を付けます。
728: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:48:58.09 ID:l7Dkz0H20
ところで
結婚式は出来なかったようです
が花嫁姿の写真は撮っておいた方が良いのではと思うが。
が花嫁姿の写真は撮っておいた方が良いのではと思うが。
あなたの旦那さんもそして実家からも何も言ってこないのかな?
親しい友人達が結婚披露パーティーとか開いてもくれないのかな?
もしそうなら義実家どころかあなたの周辺は寂しい人ばかりじゃない。
729: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:58:20.99 ID:JNA+TkU40
>>729
結婚してすぐ、写真館で婚礼写真を撮りました。
また、結婚式も義母は最初は来てくれると言っていたのですが、
手付金を支払った後にやっぱり来たくないと言われたのですが、
手付金を支払った後にやっぱり来たくないと言われたのですが、
手付金を同じ会場の写真館で使えるというお話を受け、
二度目の婚礼写真も撮りました。
二度目の婚礼写真も撮りました。
2回で合計6種類のドレスを着て写真を撮っていただきました。
友人は会費制でパーティーを、
会社の人はお祝いの飲み会を開いてくれましたので、
嬉しかったです。
会社の人はお祝いの飲み会を開いてくれましたので、
嬉しかったです。
贈り物もたくさんいただきました。
周りに恵まれていると思います。
周りに恵まれていると思います。
730: 最低人類0号 2014/12/09(火) 18:07:52.32 ID:TA/n/SEx0
変にまじめな人なんだろうね。
会いたくないといわれたのなら会わなきゃいいじゃん。
義母さんだって、自分の息子が1人で帰省するほうが
気が楽に決まってるじゃん。
年末年始の帰省は「義母さんの病気にさわっちゃいけないから」って
旦那1人にいかせりゃいいのよ。
732: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 18:21:19.43 ID:JNA+TkU40
>>730
今回の規制は今のところ許可をいただいているので
ふてくされずお正月のごあいさつをしてこようと思います。
ふてくされずお正月のごあいさつをしてこようと思います。
でも義母の体調がわるくなるようでしたら
主人だけ帰省してもらうことにしますね。
主人だけ帰省してもらうことにしますね。
731: 最低人類0号 2014/12/09(火) 18:16:25.03 ID:I8zEGCYN0
>>729
・出来婚ということのみに
照準を合わせてとにかくあなたを叩きたいだけのレスも幾つかある
照準を合わせてとにかくあなたを叩きたいだけのレスも幾つかある
・あなたの義実家の態度や言葉のニュアンスなんて
画面のこちらではわからないから
画面のこちらではわからないから
批判やアドバイスは的を射ている事もあれば見当違いの事もあるはず
書き込むことで気付いたことがあるみたいだし、
あとは旦那さんと
あとは旦那さんと
ここで書いた事やあなたの思いを話し合ってみたら?
732: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 18:21:19.43 ID:JNA+TkU40
>>731
出来婚がここまで悪く思われてると思っていませんでした…
自分の認識の甘さを知りました。
今週は主人は深夜まで残業らしいので
週末にでもゆっくりと正直な気持ちを伝えてみます。
週末にでもゆっくりと正直な気持ちを伝えてみます。
ありがとうございます。
733: 最低人類0号 2014/12/09(火) 19:09:41.46 ID:l7Dkz0H20
義実家以外でみんなに祝って貰えたのなら幸せじゃない。
欲張りすぎなんだね。
程々の幸せで満足した方が良いと思うよ。
735: 最低人類0号 2014/12/09(火) 23:44:19.04 ID:vbodoaYw0
義兄嫁さんには全く罪はなくただの逆恨みであること自覚するのと、
もし今後義兄嫁さんが義両親の世話を放棄したりしても
長男嫁で大切にしてもらったのに云々って気持ちを持つのをやめるのは
強く意識した方がいいと思うよ。
後は義両親のことは
もう旦那に任せて遠くで平穏に過ごせばいいんじゃない
もう旦那に任せて遠くで平穏に過ごせばいいんじゃない
736: 最低人類0号 2014/12/10(水) 00:02:50.22 ID:/bABj2pH0
結納や結婚式きちんとやった程度で
義両親の老後の世話押し付けられたらたまんねーわなw
義両親の老後の世話押し付けられたらたまんねーわなw
737: 最低人類0号 2014/12/10(水) 00:31:03.75 ID:ALCUtPUU0
>>736
ほれそこは天下の宝刀義兄嫁さんは長男嫁だからがあるからw
それに自分達は離れてるから無理~ってのも。
両方既に言っていたし。
要するにしてもらう方は平等に、
やる方は私次男嫁だしで逃げる準備は最初から万全。
結納や式を口実の一つにしてるだけでね。
やる方は私次男嫁だしで逃げる準備は最初から万全。
結納や式を口実の一つにしてるだけでね。
738: 最低人類0号 2014/12/10(水) 05:12:12.00 ID:B9aMiu+u0
式挙げるだけで大切にされてるかどうか分からない。
長男嫁も義両親を大切にするか分からない。
付かず離れずで適度にしてりゃいいよ。
長男嫁も義両親を大切にするか分からない。
付かず離れずで適度にしてりゃいいよ。
せっかくの結婚生活楽しんだらいいのに。
739: 最低人類0号 2014/12/10(水) 10:26:29.16 ID:14a5Xlnq0
世の中普通に結婚しても義両親に嫌われる嫁はいるからね。
多分だけど出来婚じゃなくても
義両親は180を気に入らなかったんじゃないかな。
義両親は180を気に入らなかったんじゃないかな。
関東の女と結婚して関東に家を購入。
そうなると次男は大阪には戻ってこない。
長男は京都にいて結婚後も京都にいる。
同じ関西圏で安心。
まー旦那が帰省にこだわるのも
関西に戻れない穴埋めも兼ねているのじゃない?
関西に戻れない穴埋めも兼ねているのじゃない?
※前編へ
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引用元 嫁同士ってどうよ?109
プリマ既女が独りで踊るスレ 55
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旦那さんと良く話し合って幸せになって欲しいです。
syurabalife
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