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148: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 08:20:17.85
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】 36男 現在無職 
へそくり100万を運用して月2万くらいの収入
【相手の年齢】 41 事務で正社員
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 7歳男の子 1人

【相談内容】
離婚したいのですが子供がかわいそうで踏ん切りがつきません。
離婚の理由は、愛情がなくなったからです。
子供ができてから、
今日までレスいつの間にか嫁が大事だと思えなくなりました。
妊娠中や、出産後も数年間はしたいという
意思表示をしていたのですが、毎回断られるにつれ、
意思表示するのが嫌になってしまいました。

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なお、レスではありますが、
付き合い始めてから今日までで浮気の類は誓ってありません。
また、3年前には自宅を新築したのですが、
私には相談もなくWベッドを購入し
鍵つきの部屋で子供と2人で寝るようになりました。
その後、昨年4月より体を壊し会社を休職→
退職という流れで現在に至りますが、
自宅療養期間中に
私の衣類の洗濯や食事などはだんだんやらなくなっていき、
現在では家庭内別居状態です。
さらに、あろうことか食費や電気代を実費請求されました。
社会保険の傷病手当てで
もともともらっていた月給の7割程度は毎月支給があり、
家族3人であれば生活するには十分な収入があるはずです。
住宅ローンも頭金をかなり貯金していたので、
月々の支払い額は賃貸と大差ない金額です。
嫁も正社員で勤めており、多少は収入あるはずですが、
お金のことは結婚いらい任せきりにしておりますので、
嫁の収入がどのくらいであるかはしりません。
ここまでの対応をされて、
わたしは嫁との生活を維持するために努力の必要があるのでしょうか?
もちろん子供はかわいいのですが、
子供のためだけで給料の全額を渡し、
月2万+運用益2万の小遣いで生活するにはもうストレスで限界です。
このまま結婚生活を続けた場合、
私はもう死ぬまで行為することもなく
枯れていくのかと思うと全てが嫌になります。

でも子供はかわいいので会えなくなるのがつらいのです。
どうしたらいいのでしょうか。

149: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 08:41:56.22
>>148
食費や電気代を実費請求された時に
→傷病手当があるだろ!と何故即座に返さないの?
向こうとしても最早貴方に愛情なんて無い事は分かるので
いつでも子供と二人暮らし出来るように、
少しでも溜めておきたいんだろう

難しいな…子供の事を考えるか、自分の人生を考えるかの二択
けど、離婚したからって
貴方がモテるとは限らないしやりたい放題になる訳でも無い
そこのところはキチンと分かっておくべきだよ

150: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 08:55:09.55
>>149
モテなくても、夜の店に行く自由は得られるかなと・・・
理想は愛情を得た上での行為なんですが、
現状ではどうやっても無理ですし、
かといって愛情のない
行為も結婚に縛られてる間はすべきじゃないと思ってます。
どっちにしろ自分の今後が
・苦痛だらけで愛情と行為のない生活
・子供に会えない苦痛はあるが愛情のない行為がある生活
の二者択一なら、せめて後者のほうが精神的によいのかなと・・・

151: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 09:02:08.79
奥さんと一度きちんと向き合って話してみることは難しいのかな?
無理なら後者のほうがお互いのためにもいいと思う。

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>151
何度も話そうとはしたんだけど、最終的に行き着くのは
「女は気分じゃないときにするの苦痛でしかないから無理を言わないで」
だそうな。
じゃあ気分なときってのはいつやってくるんですかと。
出産してから体質が変わったのか欲望がなくなったとしても、
8年間レスを我慢し続けるのは旦那として当然の義務なのか?
結婚してから1度たりともしてないんですよね・・・

152: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 09:03:38.38
奥さんからしてみれば、とっくに愛情なんて無いから
無職の旦那から離婚言いだしてくれてラッキー、って感じだろうな

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>152
そう思ってるならそれはそれでいい。
だったらきちんと調停にして
離婚原因はレスだとして嫁の有責にしてしまいたい。

153: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 09:07:49.33
行為がどうたらこうたらって…本当に自宅療養中か?
どう考えても新型うつ。奥さんがヤる気にすらなれないの分かる
夜の店一回ぐらいなら、バレないようにヤればいいじゃん
オキニに通ったりしなければバレても浮気認定はされないし
第一3年以上のレスなら、
それはもう夫婦生活は破綻してると見なされる
こんな事を薦めるのはアレだが、
一度行ってみてスッキリした頭で考えろ
本当に家庭を失ってまで通う価値があるのかどうかの確認にもなるしね

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>153
鬱なのかどうかは自分ではわからんけど、
休職するはるか昔からレスなのですよ。
一緒に住んでいながら、
食事も洗濯も全て自分1人で行って、
しかも冷蔵庫の中身の使用分や光熱費の
請求書を毎月出される生活って失ってはいけない家族なんだろうか?

154: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 09:37:31.28
行為、行為って…。

155: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 09:52:04.21
行為は大事だし、レスから離婚に発展するのは
珍しい事じゃないよ?
だが、夜の店に行きたいが為に離婚っていうのはどうかと

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>154-155
夜の店に行きたいから離婚じゃないんだよ。
どうせ愛情が手に入らないのなら、
相手と関わらない人生のほうが精神的に楽に生きれるんじゃないか?
嫁からの愛情を感じることがなく、
それでいて働いた給料は全て家に入れる。
愛情を外に求めれば自分の有責で離婚になりふんだくられる。
じゃあ自分はどこに救いを求めればいいの?
休職する前から、
家に帰っても会話はなく寝室は別で部屋には鍵までかけられる。
食事も1人だし何のために家に帰ってるのかわからなくなった。

156: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 10:29:52.85
傷病手当は確か1年半だからそろそろ打ち切りだけど、
復帰できそうなの?
行為できてネット出来るなら、働けるんじゃないかと思うけど
そういう話はしていなにのかな

157: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 10:31:50.72
既に退職してるみたいよ
将来への不安が不信に変わった典型かと

159: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 10:51:40.76
>>157
ありがとう、読み落としてました

尚更早く動き出さないといけない状態だと思うけど
働けないのかな

今後の事を考えるなら、家賃程度とは言ってもローンもあるし
将来について話し合ってみたら。

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>156-157
現在就活中です。
一応昨年4月から2ヶ月は有給消化で、
会社規定で3ヶ月は基本給のみ支給されてたので、
実際に傷病手当の支給は
昨年10月からです。
なので、傷病手当は最長で来年の4月まで支給されるのと、
雇用保険の受給期間をスライドさせる手続きをしてるので、
勤続10年以上の35歳以上だから240日で
来年の12月まではある程度の収入は確保できてます。
ダメ旦那なりに、自分になにかあっても
家族のために収入は確保するようにはしてたつもりなんだ。

160: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 11:06:52.77
数年レスなんだから仕方がないじゃん。
レス離婚の人は行為したいから離婚するわけなんだし。

161: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 11:16:43.09
>>160
うんだからね、行けばいいんじゃない?って事w
離婚してからしか行けないもんじゃないし
新しい恋人がいるならともかく、
夜の店行きたいが為に離婚なんて馬鹿らしい

無職療養中のダメ旦那が、唯一自分の長所として挙げられる部分が
「俺は浮気をしていない」なのだとしたら、
そこを絶対遵守する気持ちも分かるがね

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>161
行為がしたいから、じゃないんですよ。
行為をすることで嫁から肯定されてるって言えばいいのかな。
常に行為を拒否されてると、
結局収入だけが必要であって、
ほかはいらない相手なんですって言われてる気がしないかな?
自分だけでしょうか?

166: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 14:32:14.01
>>161
無職のヒモならダメ人間って言うのもわかるが、
療養中の人間にダメ人間て性格悪いね

167: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 14:39:21.11
>>166
子供に会えなくても、
堂々と夜の店に行く生活がしたい!とか言ってる奴に
ダメ人間以外の言葉をかける気がしないw

163: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 13:02:43.08
これ自宅療養中の者の悩みかねぇ?

でも行為は、愛情を高め合うためには大事なことだとは思う。
今の苦痛な生活を変えたいなら、まずはここで相談してないで
嫁とじっくり向き合って話し合うこと。
それでもダメだったら、またここに来ればいいよ。

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>163
もう8年越しなんですよ。
子供が生まれてから2年はやっぱり体調もあるし、
初めての子育てで大変だろうから我慢もしてた。
そのあとの3年は誘っても拒否が続き、
したくないからの一点張り。
ここにいる人たちは
毎回拒否されても誘い続けられるくらいメンタル強いの?
自分には無理でした。
どうせ拒否されると思うと、怖くて誘えなくなるもんですね。
そうやって拒否されると、
嫁にとって自分はATMでしかないのかなとしか考えられなくなっていく。
かといって、そういって話し合おうとすると、
愛情はあると言うけど、寝室は別。
そうこうしてるうちに病気で休職から退職へ。

164: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 13:17:15.75
>>148
奥さんは働いてる訳だよね
> 自宅療養期間中に私の衣類の洗濯や食事などはだんだんやらなくなっていき
これは仕方ないかもしれないけど
状況を聞く限りだと離婚も一つの選択肢だとは思う
今は、子供と会えなくなることと、
今の窮屈な生活を天秤にかけてるかもしれないけど
そもそも子供が巣立った後に横にいる女と
一生一緒にいられるかって考えてみてもいいんじゃないかね

169: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:00:51.40
>>164
もちろん自分も常に自宅にいるわけだから、
できるだけのことはしてたつもりだよ。
でもさ、たとえば洗濯にしたって、
家族の衣類がまとめてカゴに入ってるなかから、
自分の服だけより分けて
徹底して家事をやらないスタンスって普通なのかな?

168: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 14:46:46.05
0.
体を壊されたとのことですが、
回復して再び働ける見込みはありますか?
1.
傷病手当金として入ってくるお金は毎月手取りでいくらですか?
2.
毎月の住宅ローンの返済額は?ボーナス時も。
3.
傷病手当はいつまで入りますか?
4.
傷病手当が切れたらどうしますか?それ以降家族を養う展望はありますか?
5.
0.~4.について、奥様としっかり話し合って、
奥様の不安を取り除く努力をしていますか?

あなたも体を壊して大変だと思いますが、
奥様も無職の夫と小学生の男の子を抱えて
不安で押しつぶされそうなのではないでしょうか?

そんな時にレスだから離婚したいって、
なんだかなあと個人的には思います。

ただ、皆も言っているように、奥様も離婚したいんじゃないですか?
了解して養育費しっかりはらってあげて下さい。

170: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:08:58.50
>>168
0.
就職活動中 
それなりに体も回復してきたのである程度働けると思います
1.
傷病手当は8500円/日くらいの計算なので
月で言うと26万弱でしょうか
2.
ローンは58000円です。ボーナス加算はありません。
3.
傷病手当+雇用保険で
最長来年の12月までは収入確保+嫁には話してないですが、
へそくりと親からの遺産分配で500万くらいはあります。
4.
就職が決まってないのでなんとも言えませんが、
来年の12月+現金500万で再来年くらいまでは生活費の目処は立ってます。
それまでに仕事をみつけるしかないとは思ってます。
5.
上記状況は全て嫁には伝えてあります。

繰り返しになりますが、
レスだから離婚したいのではないのです。
日々の生活の中で愛情を感じることがなくなった、
そして自分も愛情をもてなくなったというのが一番の原因です。
欲しいものを目の前にしながら永遠に手に入らないことを
実感させられ続ける毎日に気が狂いそうなのですよ。

171: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:16:07.91
ていうか、本当に家族の為に稼いだ金を全て入れてるなら
もっと態度強く出るよね、普通
冷蔵庫の中身の使用分や光熱費の請求書を出されたら
俺、毎月生活費出してるよね?
足りないなら家計簿見せて、ぐらい言えよ
何で言えないの?
あと、レスも8年続ける前に
「俺、こんな状況だったら夫婦って言えないし別れたい」
って言えば良かったと思うよ
あと、子供とはどういう付き合い方してきたのか知らないけど
小さな問題を放置してる間に、
手遅れになる程の状況になってた、という感じ
嫁の有責にしたいみたいだけど、嫁は嫁で恐らく凄い言い分ありそうだ

173: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:25:43.05
>>171
請求書に関しては強く出たつもりです。
在職中の収入より下がってはいるけれど、
毎月きちんと収入があって、
家族3人の生活費には足りるだけはあるはずだから
請求書を出される理由がないと言ったけど、
変わらず毎月請求書が部屋の前に置かれてる。

172: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:21:53.66
8年間レスって夫婦としては終わってるなぁ

んで、名無しの148はどうしたいの?
嫁有責で離婚イケると思うけど?

どうしたらいいのでしょうか。 って質問は無しで。

176: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:31:26.56
>>172
コテつけたほうがいいですかね?
今のままでこの先数十年は自分には無理そうだから、
レスも含めて再構築する気が嫁に芽生えない限りは離婚したい。
でも、自分だけが再構築したいと思ってて、
自分だけの努力になるなら、その気はない。

また、仮に離婚の方向になるとして
養育費や財産の分割はどうしたらいいのか?
子供に対しては最大限の親の責務を果たしたいと思うけど、
再構築の必要を感じない嫁に対しては何もしたくない。
離婚を喜ぶなら、有責で慰謝料請求すらしたいくらい。

こういう状況でどこから手をつければいいのかわからないから、
アドバイスがほしい。

174: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:26:30.66
普通に考えて、我慢し過ぎたってとこだろうね
我慢しちゃいけない所まで我慢し続けた
家を買ったのは早計だったなー
しかし子供は可愛いみたいだけど、子供も7歳なら
パパとママが別々に食事をする事に違和感を覚えないのだろうか

175: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:31:20.73
毎月、請求書を見せて「コレ何のつもり?もう一回こういう事したら
俺の方も家計簿全部見せて逐一説明して貰うよ?」とハッキリ言えばいい
なんか完全にナメられてるわ
揉めるのはイヤかもしれないが、揉める事を恐れて話し合いは出来ないよ
請求書に関しては、じゃなくて他の事も色々と強く出なきゃいけなかったと思う
離婚するならするで、尚更強い精神力を持たないと
完全に嫁ペースでむしられるだけむしられて終わるぞ?

177: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:35:08.07
>>173
すれ違いか、なにか理由はこの際置いといて
一先ずできることはやってるみたいだし、それなりの準備もしてたんだから
離婚に向かって突っ走るほうがいいのかもね 基本的に離婚には反対だけど
この先良くなるとは思えない
同じくらい、離婚後子供に会えるとも思えない
かなり辛いけど、このまま続けても同じ結果にしかならんだろ
立ち直るのには結構時間がかかるから、早めに弁護士のところへ相談かな
家買っちゃってるし

180: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:40:10.48
>>177
まずは弁護士ですか。
離婚問題に強い弁護士とかあるものなのですかね?

178: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:36:00.23
コテつけた方がいいかも

179: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:38:17.38
できれば数字コテくらいはつけてほしいな
とても読みにくい

>レスも含めて再構築する気が嫁に芽生えない限りは離婚したい
それを確認する手段はもう無いんじゃないかね

>自分だけが再構築したいと思ってて、自分だけの努力になるなら
現状既にこちらの状態かと

>養育費や財産の分割はどうしたらいいのか?
養育費は算定表でベースを決めて、
それに上乗せするかどうかを自分で決めたらいい
財産分与は、結婚後に築いた財産を分ければいい
親からの相続分は全部自分だけのものだから隠しときなよ

>子供に対しては最大限の親の責務を果たしたいと思うけど
最大限してあげられること(主にお金)をしてあげればいい

>再構築の必要を感じない嫁に対しては何もしたくない。
当然だね。離婚後に元妻の面倒を見る義理も責任もない

質問は、離婚に向けてってことでいいのかな?
まずは嫁有責の事由をまとめて弁護士に丸投げするのが一番手っ取り早いかと
弁護士使う?使わない?まずはそこから決めたらいい

180: レス男148 2012/10/25(木) 15:40:10.48
とりあえずコテつけてみます。

181: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:50:00.46
レス男w

弁護士によって特定の事案に強い弱いは確かにあるけど
そんなに気にしなくても大丈夫かと
お金はかかる(1時間5000円くらい?)けど何軒か回ってみて
話しやすい人を選べば問題は無いかな
離婚問題は大抵の弁護士が引き受けるよ

同居しながら離婚に向けて動くなら、
かなり強く意思を持っておかないと潰れるから
嫁に動きを見せる前にしっかりとした準備をしときなよ
動きを見せた後はとことんやらないと、
どんどん不利になってくから気を付けてね

190: レス男148 2012/10/25(木) 16:42:12.41
>>181
幸いにして収入はあるけど暇ももてあましてるので、
嫁が仕事中に動きやすいかな。

182: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:53:44.72
基本的に弁護士は離婚案件は嫌う
喜んで引き受ける奴にろくな弁護士が居なかった
私感だし地方にもよるだろうけど
知人友人頼って紹介+数をあたって合う弁護士を見つける
結構大変 いくら優秀でも合わない弁護士に丸投げで任せる問題じゃない
職業柄、弁護士と仲の良い連中が居ないかい?紹介頼んでみ
財産分与(負債も含めて)と婚姻費用、養育費と結構揉めると思う
揉めないような姿なら請求書はないから、法的根拠を盾にするしかないだろ

190: レス男148 2012/10/25(木) 16:42:12.41
>>182
負債は住宅ローンだけだと思います。
嫁が借金作ってなきゃだけど。
養育費って基準みたいなのってあるんですか?
退職前は手取りで32くらいもらってたけど、
現状は無職だし養育費ってどう計算すればいいの?

あと、結婚から現在までのレスの経過というか
mixiの日記である程度追えるんだけど、
これって根拠になるのかな?
法曹関係の友達はいないので、
とりあえず何軒か飛び込んでみるけど、田舎だからなぁ・・・・

183: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:54:01.18
まず馴れ初めから聞かせてほしい
8年の結婚生活で8年ほぼレスとか…
これでどうやって子供が出来たのか謎
っていうかデキ婚なんじゃないかと思うくらい

結婚した時に貴方は28、嫁は33歳
年上の女にいいようにカモにされたようにしか見えないし
再構築も何も、最初から愛なんて無かったんじゃないのか?

185: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:55:29.01
馴れ初めwww
そんな情報いるか?w

186: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:16:33.83
>>185
何をどうやったらこんな酷い結婚生活に耐えられるのか純粋に疑問
最初はお互いが好きだったけど、
いつの間にかこんな事に…というのと
最初っから完全にカモだわそれwwwというのじゃ、
アドバイスも違うし離婚する時に、
初期の気持ちを思い出してみるのは悪くないと思う
最初の気持ちを振り払ってでも離婚したいんだ、っていうのならホンモノ
でもあのころはいい時もあったしなぁ…と揺れてるようじゃ、難しい

190: レス男148 2012/10/25(木) 16:42:12.41
>>183
一応結婚式の日取りも決めて、
披露宴とかもやってから妊娠発覚なんだけど、
式の日取り決まってからは
妊娠発覚までずーっと避妊無しだったんだな。
妊娠はタイミング的に籍入れた
前か後か微妙なんだけどこれってでき婚なのかな?

一応友達の紹介でしりあってちゃんと恋愛期間も4年ほどあったんだ。
そのころは週2くらいで会って、レスでもなかったし、むしろ頻繁にやってた。
あのころはちゃんと愛情があったと思うんだけど、
今となってはよくわからないです。
自分がもう発狂してるのかもしれないけど、
嫁に愛情があったのか、それとももとからなかったのか、
何も確信がもてなくて、
だからこそ結婚生活続ける自信がないんだと思う。

184: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 15:55:08.60
まぁ証拠固めの為に、毎月の請求書はとっておけw

190: レス男148 2012/10/25(木) 16:42:12.41
>>184
一応全部とってある。
性格が細かいのか、
請求書と題されたものはあまり捨てる習慣がないんです。

189: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:24:45.25
8年間の結婚生活の結果、
離婚しようと決めたんなら
デキ婚でも騙され婚でも何でもいいじゃんね
結婚するくらいなんだからそりゃ最初は愛し合ってた(
当社調べ)んだろうよ
問題は148が今のまま湿気た生活を続けるのか、
終止符を打つべく動くのかってことだ

190: レス男148 2012/10/25(木) 16:42:12.41
>>189
湿気てるのは間違いない。
その上で、ここにいる子有りで離婚した男子諸君に聞きたいのは、
離婚後子供とは月1くらいでも面会できてて
生活は経済的にある程度の余裕があれば、
1人で生きてく事に耐えられるんだろうか?
1人がつらいときに、夜の店なんかでごまかせるんだろうか?
正直、俺夜の店って10代のときに
ピ〇サロに連れて行ってもらったことがある程度で、
あんまり遊んだことないんだ。
あとイケメンでもないし36歳ってもう加齢臭ただよいまくりなお年頃だし、
恋愛とか結婚とか厳しいと思うが、
結局孤独死に気をつけないといけない人生になるのかなと不安に思う部分はある。
擬似でもなんでもいいから、夜の店で日々の生活が
ちょっとでもほっこりすることってあると思っていいのかな?

191: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:42:32.76
弁護士はあくまでも法律の専門家であって
人間関係の専門家ではないからね
あくまでも法の範囲内で自分の意見を代弁する存在でしかない
過度な期待は禁物だけど道具の一つと思えばそれなりに使える
金はかかるけどね

てか148は肝心なことを忘れてる気がするんだけど
奥さんが離婚したくないって言ったらどうするつもりなんだろ?
今の状態の継続が奥さんにとっては最高だろ
金は入れてくれる、性の相手はしなくていい、
文字通りATMが目の前にあるんだから
そうそう簡単に離婚してくれるとは思えないんだけど

193: レス男148 2012/10/25(木) 16:47:35.08
>>191
レスの部分も含めて再構築する気なら考えるかもしれない。
でも、自分的には8年間耐えてきたって部分で、
なにか心が冷えて固まってしこりになってる部分がある。
それを積極的にどうにかしようって気力は正直ない。
嫁が積極的にがんばって欲しいと思う。
そうじゃなければ、
やっぱり自分には耐えられないと思うから離婚する方向かと・・・

195: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:52:14.73
>>193
いや俺が言いたいのはそういう事では無くてだな・・・
お前さんが離婚すると決めても相手が
それに応じなかったらどうにもならんということなんだが

きつい書き方するが、嫁にとっては今の状況は最高だろ?
そんな環境をほいほい手放すと思うか?

197: レス男148 2012/10/25(木) 16:55:59.52
>>195
そういう場合でもどうしても離婚したいとなったら、
やっぱり調停とか裁判とかにするんじゃ?

192: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:45:49.01
>>190
とりあえず養育費については
http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihyo.pdf
これ読め

額で揉めて最終的に裁判になった場合に用いられる表だ
思ったよりかなり低いから
子供のことを思うなら可能な範囲で増額してやれ

196: レス男148 2012/10/25(木) 16:54:24.98
>>192
さらっと目を通してみたんだけど意外と安い。
増額する分には、やぶさかではないけれども、
このままの状態で別れた場合に
支払ってる養育費が全て子供のために使われてるかどうかは
確認のしようがないものなの?

あと現状無職の場合どう計算したらいいのやら・・・

201: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:01:35.16
>>196
> 支払ってる養育費が全て子供のために使われてるか
どうかは確認のしようがないものなの?
yes
使途を説明する義務はないし実際に何に使ったかは子供にも分からない
だから養育費をふっかけてくる女もいるってことを忘れない方がいい

202: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:03:10.93
>>197
そそ、そして調停や裁判になると㌧でもなく時間がかかるから
なるべく協議離婚がオヌヌメ

198: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:57:44.13
>>196
無職てことは収入ゼロなんだから払えないだろJK
払わないんじゃないんだ、払えないんだ
そこのところを間違えちゃいけない

女はよく論点をすり替えてくるから気を付けろよ

194: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:50:52.58
レス男はクソ真面目なヤツなんだな
女運が悪かったんだなと同情する
36歳はまだまだ若い
恋愛結婚に拘らず、とりあえず新たな人生は今より明るいはずだ
もっと期待持とうぜ

200: レス男148 2012/10/25(木) 17:01:18.52
>>194
ありがとう。
そういう励ましはなんか心にしみるよ。
×1 ブサメン アラフォーでも期待もっていいのかな?
期待できる事見つけられるようにがんばってみるよ。

199: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 16:59:56.39
離婚すると決めてからも、嫁の泣き落としで
現状維持って男は凄く多いよね
話し合う→泣き落とし→じゃ、
続行で→余り改善してない→不満溜まる→話し合う
っていう、エンドレス

今までも愛情はあるだの相当ゴマかされてきてるのに…
まぁ、離婚覚悟で話し合うだけでも改善はするかもな

203: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:06:36.61
>>199
そうなんだよね
同居だと特にそれが言えるとおも
現状、レス男の嫁はそこまでしたたかには思えないけど
離婚を口にした途端に豹変する可能性もある
「ごめんなさい私が悪かったわこれからは気を付ける(テヘペロ」みたいな
本心なんか本人にしか分からないからね
騙され続けて気付いたらこんな年になってたとか笑えないね

203: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:06:36.61
てかレス男の嫁って男がいるんじゃないの?
浮気されてる可能性は無いんかね?

204: レス男148 2012/10/25(木) 17:14:16.54
>>203
毎日仕事行ってるし、帰ってくるのも5時定時で買い物してて7時、
何もなければ6時には帰ってるから寄り道なんかはしてないと思う。

ママさんバレーやってるから水曜と土曜は夜出かけてるけど、
とりあえず県内でけっこう強いチームで全国とかも行ってるから
練習ガチなのは間違いないと思う。

土日はバレーの大会か子供つれて遊びに行ってるけど、
自分が子供と遊びに出かけるときは、
いつ家に電話しても留守だったことない。
なので、家に連れ込んだりしてないかぎり
可能性は低いと思ってるんだけど、
むしろしててくれたほうが冷酷に徹底的にやれる動機付けになるし、
腹も据わるんじゃないかと思ってみたり・・・
それくらい愛情が薄れてしまったのかもしれないと自己分析してたり。

205: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:16:28.58
人にも依るだろうけど俺は夜の店でごまかすことはできん
その場は楽しくても帰り道ブルーになってばかり
結婚して家庭の暖かさを知ってしまうと、
独り身の寂しさはハンパない
孤独シもたまに考えるけど
離婚を選んだ以上はそうなることも仕方ないと思ってる

レス男は良い人そうだから良縁があるんじゃないか?

210: レス男148 2012/10/25(木) 17:38:33.14
>>205
良縁か・・・
あればいいんだけど・・・

206: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:18:28.11
こういうクソ真面目なタイプほど縁が無いんだよねー
世の中うまくいかない

207: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:21:44.69
>>204
> それくらい愛情が薄れてしまった
逆じゃね?
愛情がまだあるからこそ迷ってるんじゃないかね
浮気でもしてくれれば一思いにヤレるのにって感じジャマイカ

まーそれはどっちでもいいけど、
迷ってるなら奥さんと一度離婚前提で話してみたらどうだろ
請求書の件とかちょっと意味分からんし、
もしかしたら奥さん流の気の利いた洒落なのかもしれんし

210: レス男148 2012/10/25(木) 17:38:33.14
>>207
弁護士入れるより先に話したほうがいいんでしょうか?

208: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:25:45.97
ていうか、
・行為が無い
・夜寝るときは自室に鍵をかけて子供と二人で寝る
・洗濯物を洗ってくれない
それ以外に何かあるか?

あと、病気で無職って書いてあったけどレス男は何の病気だ?

209: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:33:57.54
>>208
・月々の生活費を支払っているにも関わらず、
 新たに食費・電気料金等の請求をされる
・食事も別。一つ屋根の下で別居暮らし状態
も、追加しといて。

まぁ、何かこれだけでお腹いっぱいだけどw

210: レス男148 2012/10/25(木) 17:38:33.14
>>208
家庭内別居とレスの2つでまとまるんじゃなかろうかと思ってる。
病気は心筋梗塞。
カテーテル治療だったけど、
医者が言うにはいろいろなところが
悪くなってて治療に時間がかかりますってことで、
入退院繰り返してステントってのが何本か入ってる。
服薬もそれなりにあるし、日常生活けっこう大変ではある。
医者曰く若いので遺伝的なものがあるんじゃないかと。
そういえば入院したときも、嫁が付き添ったのは最初だけで、
あとは従姉妹がかいがいしく世話焼いてくれた。
仕事と家と子供のことがあるからしかたないかとも思ってたけど、
いまさらながらやっぱり愛情とかまったくなくなってるんだろうか。

211: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 17:58:55.33
心筋梗塞か
それはまた難儀だな
病気の時は気も沈むもんだしそういう時に
支えるのが家族(嫁)だと思うんだけどな
まぁ普通の間隔なら夫が入院するときは付き添うもんだけど

やっぱよー分からん嫁だな
最初は148にも問題があるんじゃないかと思ってたけど
やっぱ離婚した方が良いような気がするな
このままだと嫁のせいで寿命が縮まるかもしれんぞ
もしかして高額な生命保険(受取人は嫁)に入らされてたりしないか?w

212: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 18:17:40.89
>>210
> 弁護士入れるより先に話したほうがいいんでしょうか?
離婚するかどうか、それを決めるのが先じゃね?
離婚しないなら弁護士も何も無い話だし、奥さんと話し合うしかないだろ

148はまだ奥さんに未練があるんだろうけどさ、
今の状態が改善するとは思えんから俺は離婚した方が良いと思う
自分のことなら自分の努力でどうにかなるかもしれないけど
自分がどんだけ頑張っても他人の言動はその当人にしか変えられん

もし迷ってるなら、離婚前提という事ではなくて、
今の状態について自分はこう思う
こうしたいってのを奥さんに伝えてみたらどうだろう
何度もそれを繰り返してもう限界だ手は尽くしたっていうなら、
答えは一つだわな

215: レス男148 2012/10/25(木) 20:32:06.41
>>212
そういえばそうか、明日早々にでも話してみるよ。

213: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 20:01:56.78
あえて嫁寄りの意見を想像してみると
まぁ、生活費は入れているとはいえ、嫁も働いてる訳だから
仕事して家事して育児してって大変だったんだろう
心の余裕を無くして、愛情が薄れていったとしても変じゃない
疲れてる時は本当に行為なんてしたくないし
そして、この忙しい時に不可抗力とはいえ旦那が病気になって無職…となると
ますますお荷物的な印象を持ったんではないか?

あと、自室に鍵をかけて寝るっていうのはかなり異常な部類だと思う
行為を迫る時に、半ば強引な事したりしてないよね?
ちょっと迫ってすぐ引いてたら、鍵までかけるだろうかなと疑問

215: レス男148 2012/10/25(木) 20:32:06.41
>>213
出産から2年、育児で大変だろうし
無理に誘うようなことはしてないつもりでした。
子供が2歳くらいになって、
夜も寝かしつけたら手間がかからないようになってから、
たまのことだし、いいんじゃないかと誘ったけど拒絶。
つかれてたりしたらそういうこともあるかと
次の機会を待つもずっとそんな機会はこなかったんですよね。
それに、病気になってお荷物になったのは去年の4月だけど、
レスなのはその7年も前からですよ。
ボディタッチですら嫌がってた。
健常なときでもお荷物だとおもってたなら、
なんでなのか自分にはわからないですよ。
嫁が欲するに足りるほど家事の手伝いができていたかは自分にはわからないけど、
できる範囲で自分も家事は分担して手伝ってたつもりです。
仕事と家事がって言うなら残業も多く
帰宅時間の遅い自分も同じく疲れてたと思うんだけど。

214: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 20:15:48.55
レスしてた方の人間が言うのもなんだけど、
ホテル行くとか休みの日に二人でデートとかも拒否されてた?

うちも正社員で家事育児もほぼ全部してたから、疲れちゃってて
その時間があるなら自分の時間が欲しかったけど、
その私ですらレスは悪いな~と思ったから
ここまで妻が強気に出るのが判らない

マッサージから雪崩れ込んで…みたいなのも拒否?

216: レス男148 2012/10/25(木) 20:33:32.65
>>214
休みの日に子供を預けて
2人で出かけるってのが考えられなかったようです。
マッサージ以前に
体に触れられるのすら嫌がられたらなにもできることないですよ。

217: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 20:59:45.08
俺もレスで別れたんだけどさ
「しよう」って求めて断られ続けたらやっぱ堪えるよ
一生懸命自分なりに雰囲気とか朝から考えて
子供が寝るまで家事とか手伝ったり仕事を終わらせたり
あれこれやって寝る前に
「しようよ」って誘って断られ続けたら心も折れるさ
女性にはこういう感覚は分からないと思うよ
理解してもらいたいとも思わないし
男の中にも拒否られる辛さを分からない奴もいると思うけど
気にし始めたら地獄だよ男にとってのレスは
夜の店にも逃げられなくなると行き着く先は離婚だね

218: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:04:02.07
ステント複数入ってる病人とするの怖い
大丈夫なの?

237: レス男148 2012/10/26(金) 07:57:23.35
>>218
医者からはOKもらってますよ。

219: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:12:07.58
しようよって言葉で誘われると気持ちが萎える女性は多いよ。
男からすると、拒絶されるにせよ言葉にだして
断られた方が傷つかないから言ってるんだろうけどさ。

220: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:19:21.72
言葉に出さなくても拒否られるとはこれ如何に

結局さ、どんな手段で誘っても女は拒否するときは拒否するんだよね
そりゃ「しよう」って言葉に出さずに色々と試みたこともあったけど
結局全部拒否られたらどうにもならんね
結婚前に付き合ってた人とはうまくいってたから相性の問題なんだろうけどさ
妻に拒否られるってのは先が見えてるよね

221: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:20:44.82
人間にとっての三大欲が満たされないって辛いよなー。
調停でも弁護士でもとにかく証拠がものを言うから、
今までの事を覚えてる限りレポートに書いて
今日からのことを日記に書く。
嫁にはもう愛情はないと思うから、気にせずに捨てていいと思うよ。
ただ、子供に関してはレス男の出来る範囲で
しっかり父親の役割果たせばいいと思う。

>>217
女性でもレスられたり、
断られてショック受けて217と同じ気持ちになる人はいるから
女性にはわからないって決めつけないでね。

223: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:26:54.93
> 女性にはわからないって決めつけないでね。
そうだねスマヌ
その部分は撤回する

誤)女性にはこういう感覚は分からないと思うよ
正)行為を拒否する奴にはこういう感覚は分からないと思うよ

222: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:25:26.49
排卵日に妻に迫られるのに似てるっていうか、
しなくちゃいけないと思うとなお嫌になるっていうのはあるよね

ただそれを置いても、それ以外のデートとかも拒否されちゃうのが気になる
取っ掛かりが無くなっちゃうし…
子どもを置いて行くのは私も気になったけど、
二人で好きな事する時間を取ろうって
言われること事態が嬉しかったけどなぁ

甘えるの苦手な人だったりしない?

237: レス男148 2012/10/26(金) 07:57:23.35
>>222
甘えるとか女らしいとかは無縁の人ではありますね。

224: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:30:17.95
再狭窄あって手術繰り返し他に悪い所あるって生活習慣病じゃないの
自分の病気理解してる?
食事が別って塩分やカロリー制限されてるからじゃないの
復職のめども立たない内から行為行為うるさいよ
気持ち悪いな

227: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:39:21.02
>>224
生活習慣病だのカロリー制限だの妄想キモいは
お前の前夫がどうだったのか知らんが妄想でいちいち絡んでくんな

237: レス男148 2012/10/26(金) 07:57:23.35
>>224
再狭窄があったとは一言も言ってないんだけど・・・
医者の説明によると、自分の心筋梗塞は家族因子が強く、
かつA型ってのもあるらしい。
病気前はタバコ1日10本程度、
酒週に1回くらいビール500缶1本程度だったけど、
血圧や心電図異常はなかったですよ。
ちなみに肥満でもない。
献血頻繁にいってたし、会社の健康診断でも異常はなかった。
今はタバコも酒もやめたよ。

225: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:33:29.89
5歳年下の旦那だからな…
欲望に多分かなりの差があったんだと推察
33歳まではそこそこ相手出来ても
プレ更年期入ってからはちょっと難しいかったのかも
40代にもなると、もう女捨てる人は捨ててるというか
自分の体を見られる事さえ嫌がる人もいる
子供が出来たら、尚更妻から母へシフトしちゃったんだろうね

226: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:38:40.49
>>225
まぁそこんとこ仕方ないと譲歩してもだ
とても家族とは言えない生活状況ではなぁ
話し合いで解決しそうもない予感だが…

228: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:41:06.56
奥さんが妊娠中に何か酷い事を言った?
産後とか。

奥さん、何で変わったんだろう。
奥さんにも理由があるだろうね。

子供はパパになついているの?
一番可哀想なのは子供さんだね。

237: レス男148 2012/10/26(金) 07:57:23.35
>>228
子供はなついてますよ。
嫁のほうがもっとなついてるけど。

229: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:46:03.65
このスレで子供が可哀想とかいう奴ほど信用できないものはないな
子供のことを散々考えた上で出した結論が離婚だったはずなのに
同じ悩みを持っている人間に
「子供が可哀想」とかどの口が言うのかね

230: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 21:46:56.38
ネット上だけの情報だから何とも言えないけど
レス男が何か酷い事をしたりとか、無理な要求をしたりとか
余りやってそうにないんだよなぁ…
それだけに嫁の仕打ちが理解出来ない
いっそ嫁に聞いてみたいぐらいだ

まぁ、離婚覚悟で話し合いをする事に意義があると思って
嫁の本音を聞いてみるしかないな

231: 離婚さんいらっしゃい 2012/10/25(木) 22:01:52.00
>>230
同意
強気に出るのが苦手でどっちかというと気の弱そうな感じだし
仮に嫁が何か嫌なことをされたとして、
注意すればきちんと謝って反省するタイプと思うわ
夜の店に対する考えといい、
道義に反することを嫌う性分なんだろうからな


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